Звонок:

- Алло, это магазин спорт-товары?


- Да!
- Вас беспокоит гор-больница. Сколько мотоциклов Ява вы сегодня продали?
- 15!
- Ага, понятно! Значит 2-е где-то ещё ездят!

В ЖЖ:
xxx: Есть окаменелые экскременты мамонта (предположительно)
Может это просто камень. Меняю на сааб 900 до 85 года выпуска
yyy: Есть кусок железа 3 кг.
Возможно это сааб 900 85 года выпуска. Меняешь?

- Милый, ну купи мне это колечко, ну пожалуйста!
- ...
- Ну пожалуйста, оно такое красивенькое!
- ...
- Ну купи, а?
- Ладно. Девушка, дайте вот это колечко с кремом...

Безработный брокер (Б) торгует картошкой на рынке. Подходит к нему мужик (М)
М: Почём картошечка?
Б: Продаёте, покупаете?

- Представляешь, мой парень, с которым мы встречаемся уже шесть лет, наконец-то заговорил о браке!
- И что же он тебе сказал?
- Что он женат и у него двое детей...

Едут в машине и ругаются муж с женой.
Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена:

- Родственники небось твои?

Муж:

- Ага, тёща с тестем.

Новый русский выбирает картину в галерее:
- А это кто нарисовал?
- Это картина Давида Тенирса, фламандская школа…
- Ну, ни фига себе! Столько денег за мазню какого-то школьника!

- Уважаемый господин наследник! - говорит натариус. - Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.

Вот вам отмазка перед работниками ГИБДД. Плачу....


Посмотри на меня!!! Посмотри на меня внимательно!!! Посмотри на вот эти уши...Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха,они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари!!! Ими я слушал живые концерты Queen и Pink Floyd. Красивейшие женщины шептали в них свой признания. Эти уши наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти!!!! И после этого,Вы,испектор ГИБДД Жопин,всерьёз полагаете,что ими же я буду слушать всю эту фигню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

че-то меня поперло...Как не надо знакомиться с девушкой:

-Мадам! О,мадам! А что такая прекрасная девушка делает сегодня вечером?!
-Да так,нечего....
-Посмотрите-ка, нечего она не делает!!! Работу себе найди ДУРА!!! Иди,твой труд стране нужен!!!

Доброе утро всем. Ну и хорошего настроения.

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным-душу. Драгоценным на кольце-сердце. Но старые мудрые люди говорят,что все-таки лучше глаз.

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ...

- Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец.

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну, а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!

В Москве всё так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

Пришёл мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать девушке. Продавец ему:
- Вот замечательный, нежный аромат, называется "Быть может" Стоимость 10 000 рублей за флакон.
Мужик:
- "Быть может"?! Да я за 10 000 куплю вазелин "Мы все твои"!

Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить.
Один говорит:
- Пойдем на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят!
Другой ему возражает:
- Да ты чё - там же дети!
- Что - будут громко смеяться и нагло дразнить?
(с досадой):
- Нет, будут тихо плакать и жалобно просить...

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты моя хозяюшка...

«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матёрый, курят.
Новичок, восторжённо:
- О... снег падает...
Матёрый, задумчиво, не отрывая взгляда:
- Да... 15 килобайт в секунду...

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во
время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким
песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

ГИБДДешник останавливает, ну, о-очень грязную машину.
- Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся?
- А это не "КамАЗ". Это "Ока"...

- Алло! Это по объявлению о продаже автомашины, вы можете мне о ней рассказать?
- Ну... чё там рассказывать... ВАЗ-2109... гнилая вишня...
- Это цвет?!
- Нет, это состояние...

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

- Как ты познакомился со своей женой?
- В студенческой столовой. У неё не хватало пяти рублей и я ей их дал.
Тогда я ещё не знал, что это только начало...

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть еe фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской :"Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожайлуста, забери свою фотографию и верни мне остальные"

Встречаются две девушки. Одна другой говорит:
- Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
- Когда раньше?
- Ну когда небыло денег.

Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.

- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.

- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу. Третий, недоуменно, пожимая плечами:

- Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

немного политики))):

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

Машина №скорой помощи". В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвёт пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьёт его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На слудующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

Звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

Копперфильд в Россию прилетел!
- Сам или на самолете?

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом...

Дети - цветы жизни! Раздаю семена!

Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".

В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анекдотов

Мозг человека на 98% состоит из воды, а некоторым еще и не доливают.

Объявление
"Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое"

Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.


Объявление:
"Подкованный студент ищет раскованную студентку!"

Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

Мы слишком редко видимся, чтобы при втсрече пить чай!

- Это не принтер! Это задница! Только бумагу портит.

- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!

А многие ли из Вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?
Говорят, недавно наконец-то выяснилось, что песня "Белые розы" и "Чёрные глаза" - это одна и та же песня, только музыка и слова разные!

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

В России выпустили новое пиво специально для программистов. Называется "Старый мыльник"...

Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Вчера нашёл вторую половинку. всю ночь мерил - не моя.

Исторические хроники: делая искуственное дыхание овце, шотландский ветеринар изобрёл волынку

Ленин в ссылке: www.lenin.ru

Очень богат животный мир Магаданской области. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Хорошему танцору ничего не мешает. Жаль человека.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, мужиками.

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат.
Если нет разницы, зачем платить больше?

- Кобзона - в Израиль,
- Меладзе - в Грузию,
- Макаревича - в Белоруссию,
- Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!..

- Да... Ничего из нашего сына не выйдет!
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного...
- Я сказал - ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сына - вставай давай с горшка!!!...

Заседание правительства.
- Ну что, дела плохи... Что будем делать? Предложения?
- Нужны поставки новой зарубежной техники, диверсифицировать экономику, сделать так, что бы из зарубежа к нам поехали люди с их валютой и новыми идеями....
- Мда... Похожая проблема уже решалась этим способом в России... Это был конец июня 41 года - инвесторов больше 10 млн человек тогда понаехало, все на новой технике были... Идей было - хоть отбавляй!

Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять...".

На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.
- Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит.
Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- Пошла на обгон...

Разговор двух мужчин:
- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина!
Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Плохо. Как в Шотландии.
- То есть как?
- Все вокруг в юбках, а тR@хнуть некого.

Доброе утро всем. Ну и чтоб не засорять мозг долгим чтением,немного коротеньких анеков.


Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?


Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на
игривый вопрос соседа, "а ты сегодня в каких"?


Наша Таня громко плачет
Потому что плачет в рупор.


...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...


Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают....., потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.

Фея раздевайся - желание есть три желания!


- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами,
тебя не интересует, да?!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой, раз такой грамотный: ************

- какого у тебя теща приезжает?
-*уя или числа?

- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

- Не зря я за девками бегал то! Одну нашёл таки!
- Ту, которая бежала медленнее всех?

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь!
- Тогда большое вам человеческое масло!

Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и
протягивает продавщице рубль.
- Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать?
- Где сдача?

- Блатнов! Скажи, пожалуйста, какую тему мы проходили на прошлом уроке?
- Богатые должны помогать бедным!
- Правильно. А можешь привести пример?
- Конечно: когда алкаш из третьего подъезда нацарапал на нашем "Лексусе" неприличное слово, батя оплатил ему лечение!

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок. И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Праздник. Сотрудник ГИБДД останавливает тачку.
- Пили?
- Hет.
- Почему?!

Кассир в гипермаркете, увидев у женщины в сумке пульт от телевизора, спрашивает:
- Извините, а вы всегда пульт с собой носите?
- Да нет, просто муж, зараза, отказался со мной в магазин идти...

Спаси компакт диск - качни фильм из интернета.

xxx: - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку
не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
ууу: - Так, а по морде?!
ххх: - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...



Чтобы название отражало суть, движение "Наши" переименовано в
"Путинюгенд".



-Понаехали! – прокричал Гагарин, и ракета рванула в космос.



- Пап, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а
  страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог!

Карлсона призвали в армию и определили в морфлот. Но пропеллер пришлось
переставить ниже ватерлинии.


- Почему у Вас такие дорогие помидоры?
- Слюшай, да... Нэ твае это дело, фащисть!
- Почему это сразу - "фашист"?
- Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь, вах!


- Знаете, какая машина в мире самая дорогая?
- Ну, Бугатти какая-нибудь, или Ламборджини..
- Вовсе нет - "Нива".
- ?!
- Мало того, что за одну машину в спецкомлектации Владимиру
  Владимировичу пришлось заплатить АвтоВАЗу 25 миллиардов рублей, так
они еще и второй платеж на 12 миллиардов в рассрочку выставили.

Из прессы в Москве конкретно в Жулебино построили "Умный дом". Через
двое суток выяснилось дом на самом деле умный - съебался, сука в Лондон!

Заходит зять в квартиру, тёща стоит с метёлкой.
Что, мама, подметать будете или лететь куда собрались?

Она (улыбаясь и глядя вдаль):
- ... нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
Он (открывая бутылку с пивом):
- Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Рower.

- Ты на балалайке играть умеешь?
- Нет.
- А твой брат?
- Да.
- Что да?
- Тоже не умеет.

Нового русского учат работе с текстовым редактором. Инструктор листает страницы
вверх, вниз, спрашивает:
- Вам все ясно?
- Все, только что делать, когда страницы закончатся?!

- Милый, у меня две полоски...
- Поздравляю... Ты младший сержант!

Политкорректное название негра - обамаобразный.

Спам-письмо. Тема:
Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!


- Ну ладно, больной - я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...

Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями - "кофе" и "минет".
У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих - лампочки.

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы...
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?..
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я?... Я заткнулась...

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.

- Я тут хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
- Ну и что?
- На пиво попал...

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:

- Г@ндоны есть? 


Аптекарша отвечает: 

- Заходят иногда...

- Прикинь, у меня машину угнали!
- Да кому нужна эта развалюха, ей же цена 3 копейки!
- Не скажи, я полный бак залил...

- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Не-а, мне больше нравится смотреть хоккей на диване!

отправил тёщу в круиз на теплоходе "чапаев".
не "титаник" конечно, но надежда есть.

Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой молодой ещё! Сколько ж ему стукнуло-то?
- 380.

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
Hа что прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й
мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и
спрашивает у водилы:
- Hу и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

Середина недели. Скукотища. Водитель шефа играет на компе в автогонки. Подходит шеф, долго наблюдает и наконец говорит:
- Если бы ты реально так водил, я бы с тобой не ездил!
- Если бы у меня реально был такой Porshe, я бы тебя, чмо, не возил!

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, $ука и сволочь!

- Чё то как к тебе в гости не приду, всё полы моешь...
- Да звонок у нас громкий... а кот пугливый!

- Тофик, ты на перемене кушаешь бутерброд с красной икрой, так хотя бы держи его другой стороной!
- Не могу, Марья Степановна, с другой стороны чёрная...

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой,
а жена ему с порога: "Ну-ка дыхни! ".
В общем глупая, нелепая смерть...

Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом...

Говорят что на Дальнем Востоке велосипеды и те с правым рулём...

Говорят, у китайцев выражение "бросить пару палок" означает психануть и отказаться от ужина.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами

Японская рулетка - шесть мечей для харакири, из них пять -
тупые.

Нет ничего нежнее и ранимее, чем свежесваренная сосиска!

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что
победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.


Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в
воскресенье вечером в стиле "иди ты нах@%й, старый пердун", и в
понедельник с утречка первым рвешься на работу, чтобы удалить это
сообщение с его компа. очень помогает просыпаться.

Старший в доме у нас папа , но кто сегодня папа , решает мама

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде"Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Наверное только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих "CHANEL" или "KENZO" в засохший китайский фломастер.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать - бля!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

- Кто хочет научится целоваться по-французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! !

- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш
чертов, только водка на уме:
- Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты
культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида
иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных
средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.
Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья -
никаких интересов!

Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш
заместитель?

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва...!!!

- Ты когда принтер включал, он у тебя тож дрова потребовал?
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?!
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске...
- Не сдох еще, сволочь - неделю назад поддон кирпича сожрал...

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

Утро раннее. Сижу, всех проводив по делам, в тишине и покое. Вдруг из квартиры сверху доносится громкий крик:
- Сережаа-а-а, принеси тряпку, Машка обосралась!
Пауза. Тишина.
- Маша, не лезь в говно!!!
Пауза. Тишина.
- Б"ять, Маша, не трогай меня!!!

Сидит маньяк(М) у психиатра(П).
П. Отгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.

Иду мимо школы, детки (лет по10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т.д.) Я, заностальгировал, беззаботное детство...
Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: «Только чур на мобильники не звонить— а то неинтересно...»

- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.

Стоят два алкаша в пивнухе.
- Hу ты как? Еще не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак порядочную девушку не встречу.

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летящий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю.

На посту ГИБДД инспектор останавливает автомобиль за нарушение ПДД.
Подходит к водителю и спрашивает - Вы в моем списке есть?
Водитель растерянно - нет.
Инспектор - плати рубль и проезжай дальше.
Водитель расплатился на месте и быстро уехал дальше.
Возвращаясь обратно водителя просто так останавливает тот же сотрудник ГИБДД и
задает вопрос - Вы в моем списке есть?
Водитель радостно - Да,да, есть!
Инспектор - плати рубль, Вычеркну!

- Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы?
- Дорогая, это потому что в детстве я много плакал...
- Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал...

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил
неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

Хороший раздел, где можно легко поднять свое "СПАСИБО"

на самом деле в этой теме ,благодарю почти всегда, так как смех продлевает жисть.

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И
звали всех
Володями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
- По отчеству, - ответила гордо женщина.

- А ты когда-нибудь катался на олене?
- О, Лена!..

-Здравствуйте из меня получится фотомодель???
-Нет, только фоторобот

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что Вы часто материтесь перед строем.
- Пи..дят, товарищ генерал!!!

Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор: Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам
подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой, раскинув руки):
#$ вашу мать! Ни#$я себе! Зае#$сь!!!

Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу
вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у
нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу
переслать аналогичным образом в бутылке, которую не
принимают у вас."

- У моих соседей в квартире публичный дом!
- Откуда знаешь?
- Догадался. Накопил 450 рублей – сходил и догадался.

В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.

- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.

- Кто ел из моей миски? Кто сидел на моем стуле?
- Дмитрий Анатольевич, это же бывший кабинет Путина!

Счёт в банке есть, но, к сожалению, он не в мою пользу...

Сигареты безникотиновые: закури после безалкогольной водки, почувствуй себя безнадежным лохом!

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения. Взял его любимую трубку и подло поковырял мундштуком у себя в заднице. Холмс после ужина выкурил трубочку и ничего не заметил. На следующий день повторилось то же самое. Прошёл месяц. Холмс так и не отвык от трубки... Зато доктор Ватсон ну очень привык!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!

Разговаривают двое мужчин:
— Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
— А моя — вегетарианка.

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.