Боцман и чайка.

Нашел вот анекдот на тему недавнего дня...

Из новостей:

"Полицейский, убивший шесть человек в американском городе Крэндон 
(Crandon), штат Висконсин, предположительно покончил с собой, выстрелив 
себе в голову три раза из пистолета 10-миллиметрового калибра." 

Наверное, в мозг не мог попасть...

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку


Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бля, дрочить!

мальчик-спальчик очень сильно комплексовал,но непотому что ростом был мал а потому что ноготь из головы торчал

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и хуй с ним с Хаммером"?

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

Эстонская подводная лодка всплывает на поверхность каждые две минуты. Чтобы моряки могли набрать воздух в легкие.

Kimi , про саму гонку понравился:)

новая песня группы Корни: "Моя любовь живет на двадцать пятом! Это - Ж...."

в чем разница между пуделем и питбулем?
если питбуль начал трахать вашу ногу - дайте ему кончить...
=))

о том,что дочь непоступила в институт, дальнобойщик узнал спустя полгода.... от коллег.

Сейчас маркшейдер пишет отчеты.. там слово "Горнографический" подчеркнуто красной чертой, умный WORD предлагает заменить на "Порнографический"... Маркшейдер согласен, такую хрень только "Порнографическим" отчетом и можно назвать)))

Кризис добрался и до меня:
Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши...

харооош=))

не помню, писал...
чукча приходит к фельдшеру.
-однако, чешуся.
врач-осмотрел, - мыться надо!!!
чукча-не, не помогает, пол года назад мылся и опять чешусь...

Читает мужик объявления - Продаётся 600-й Мерседес, 2008 г/в, полные навороты, и т.д. и т.п. Цена 100$. Звонит, спрашивает - Можно посмотреть? Думает - Разбитый в хлам, типа, на запчасти. В ответ - Подъезжай. Приезжает, смотрит - всё в порядке. Машина в полном комплекте, не битая. Говорит - Может опечатка в газете с ценой, да нет 100$. Поехали, оформили продажу. Ездит мужик день, два, спать не может - Почему такая цена?! Звонит и спрашивает - В чём подвох? Подвоха нет - отвечает предыдущий хозяин. Разводимся с женой, спрашиваю - Что из имущества будешь забирать? Говорит - Ничего не надо, машину продашь, деньги мне отдашь. Вот и продал!

эх...мне бы такой прострел с новым гт-р=)

Учёными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами.

Он может какать одновременно в тысячи горшков.



+++

Друг лазит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.

- Машину себе выбираешь?

- Ага!

- На рабочий стол или в мобильный???

Поржал и попробовал это слово в Open Office 2.4.1. И вот так облом, он предложил заменить "Горнографический" на "Горно графический". Походу совершенно бесплатный (Open source) продукт от Sun Microsistems умнее, чем стоящий бешеных денег (лицензионная версия, законно купленная в магазине) продукт Мелкомягких. Вот вам и анекдот, только маркшейдер будет разочарован. А может дело в весёлых программистах.

Муж спрашивает в постели у жены - Дорогая, как ты относишься к анальному сексу? Да мне пофиг, чем вы с друзьями по пятницам в бане занимаетесь!!!

PUPS_SV, ох уж эти Сантехнические Микросистемы...

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Мышам - зачод!
Про Мерс за сотку - тонко!
Дальнобойщик... Жаль Отца...

Жена говорит мужу - Вот столько лет с тобой живём, знаю тебя со всех сторон. Есть ли в тебе ещё какая-нибудь изюминка? Конечно есть! Я просто кекс!!!

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

...время за полночь, приходит палач домой.
жена - где был?
палач- на работе , завал.
жена ,что в мешке?
палач-шабашку на дом взял.

встречаются два старика:
1. -у тебя ширинка расстегнута
2. -там где покойник,двери всегда открыты

американец попал на русскую свадьбу...
запись в дневнике
-вчера был на свадьбе у русских, напился , было так плохо ,что чуть не умер...
-пригласили на второй день(похмелиться) - лучше бы я вчера умер...

Муж,жене
-Мне стыдно,за тебя!!!Ты, не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!!!
Или научишься,или выгоню,к чёрту.
Проходит два дня.Муж с работы приходит,жена сидит с линейкой,и хитро так
-Средний размер члена,составляет 18 см.
У тебя 16,живём с тобой 15лет.
Недоёб составляет 42км!!! Или доёбывай,или досвиданья!!

манго,

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... Как триппер по Дерибасовской разносить, так он грузчик...


Лектор закончил доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У вас там стакан на трибуне не освободился?

"Я кончил" - сказал профессор, вытирая с доски

-профессор биологии -
-сколько спермы выделяет мужчина при эякуляции?
-студентка , тянет руку.
- проф.да ,девушка.-
- студентка- полный рот.
пауза....
профессор- а точнее?
студентка- 3 глотка...

Вопрос - Во сколько девушка из приличной семьи ложится спать? Ответ - В 20.00... Что бы к 23.00 быть дома.

dissector, старый развратник

Aurelius, да он на пару с рассекающим волну жжОт=)

Это один из самых моих любимых анехнотов! Вообще, он звучит обсолютно иначе, более замысловато. Более подробно расскажу при встрече.

Вот ещё один.

Заходит мужик в гостинницу поздно вечером потный, уставший, с огромными сумками. Подходит к администратору. Девушка, мне очень нужен номер. Свободных нет! МНЕ ОЧЕНЬ НУЖЕН НОМЕР!!! ЛЮБОЙ!!! Ну... есть у меня двухместный, правда там сосед-мужчина,все на него жалуются очень.Почему? Он очень храпит, никто заснуть не может. Пойдёт, оформляйте! Утром администатор встречает в коридоре выспавшегося мужика, обсолютно отдохнувшего, в прекрасном настроении. Ну что, хоть глаз сомкнули? Прекрасно выспался! Как же у Вас получилось?!!! Да зашёл в номер, лёг в постель, а этот храпит. Я его в щёку и поцеловал. Он до утра глаза боялся сомкнуть!!!

Просыпается утром девушка в постели у парня, с которым познакомилась вчера вечером на дискотеке. Оглядывается и говорит: - Даааааааа... И квартирка у тебя то же маленькая...

дети рассказали
стоя перед зеркалом, ежик занимается аутотренингом.
-я не хочу пукнуть.
-я не хочу пукнуть.
-я не хочу пукнуть.
... вдруг ,нечайно пукает...
- это не я.
-это не я...

Рассекающий волну,
... почти по тому же сценарию ...

"Просыпается утром девушка в постели у парня, с которым познакомилась вчера вечером на дискотеке. ..." Парень тоже просыпается. Она смотрит на него и с ... спрашивает:
- А почему у тебя такие большие, выразительные глаза?
- Не знаю, но мама говорит, что от того, что в детстве очень много плакал.
- Даааааа, лучше бы ты в детстве побольше писил ...

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была?!!...
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж.
- Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009!
С такими заголовками вышли газеты России- потому, что Рыбак говорит по- русски
С такими заголовками вышли газеты Белоруссии- потому, что Рыбак родился в Белоруссии
С такими заголовками вышли газеты Норвегии- потому, что Рыбак был представлен от Норвегии
С такими заголовками вышли газеты Израиля- потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик

Два друга: -Недавно шел возле цирка, выскакивает толпа клоунов и как давай меня метелить!
-Серьезно?!
-А нет блин, все с шутками да с прибаутками!!!

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый, и делай всё, что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

Познакомился мужик в баре с девушкой, привел к себе, музыка-шампанское, и в постель. Сделали дело, она ему:
- Еще хочу.
- Ну, я подустал, давай я посплю полчасика, ты меня разбудишь и продолжим. Тока пока я сплю, держи меня там двумя руками.
Через час повторили, она опять:
- Милый, так здорово, давай еще!
- Давай через часок? Тока не отпускай, держи.
.......
Утром деваха спрашивает:
- Слушай, все было классно. Но я че-то не догоняю, объясни мне - зачем надо было держать тебя во сне за причиндалы?
- Ты пойми меня правильно, я ж тебя практически не знаю... Переживал, чтобы ты не упёрла чего-нибудь, пока я сплю.

женщина на корабле - к беде
женщина на космическом корабле - к большому количеству экспериментов на борту...

...женщина в бане - к сковородке(по голове)

Но от другой женщины...

А то и сковородка техлоновая волной пойдет и сам тефлон отвалится а голова цела и невредима! даже видить не мещает

Вот ссылка,для тех,кто страдает сковородкофобией...
http://am49.ru/talk/index.php?showtopic=13025&hl=

Угу, если я с бани еше и в шлеме приду, да в чужих штанах, то меня жена точно не правильно поймет

Ну а тебе-то какая разница,поймёт-не поймёт? Главное - голова цела и яй.. ну,короче, всё,что нужно,в тепле...

Надо тады сразу ракушку хоккейную покапать, чтоб весь комплект был, даёшь в народ ссылку на ракушку )

А ты сковородку приспособь...