Миллионер из Америки Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза.
(В частности, он построил карандашную фабрику имени Сакко и Ванцети в
20-х, припортовый завод с аммиакоперевалкой под Одессой и так далее, но речь не об этом).
В любое время дня и ночи...

Однажды в конце 70-х он прилетел в Москву (как всегда, на своем
самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и
собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на
Красную Площадь, где захотел посетить Мавзолей Ленина.
Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может
быть завтра утром?
На что Хаммер достал из кармана бумажку со следующим текстом:
- "Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В. И.
Ульянов (Ленин)".

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль...

Там автомобили по автобанам. - А у нас Ё-мобили по Ё-банам!

Мужик в магазине женского белья:

- Мне лифчик в подарок 58 размера.

- Мужчина, вы ошиблись, таких не бывает!

- Как не бывает? Я сам кепкой мерял!

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не
находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно,
предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик
и его заполнил: "Пока что не поймали".

Мать выговаpивает учителю своего сына:
- Hу как вы могли дать моему сыну задачу, в котоpой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

***
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у её ног пес спит, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "Да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит во сне.

***
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...

Отец с сыном:
-Пап, а правда, что понимаешь, что такое счастье, только когда женишься?
-Да, сынок...но будет уже поздно...

- Папачка, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Отец "инструктирует" сына, решившего жениться:
-Сынок, сразу же оговори с женой, что у тебя будет время для общения с друзьями, рыбалку и футбол...и главное: НИКОГДА(!) не трать это время на друзей, рыбалку и футбол...

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл...ть, все погладится!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм…
не-э-э-э 5 шаурмей… блин…
шаурменей?.. бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много.
Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине..

                                   *****

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

***

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.

- Зачем?

- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его сослов матери неправильно себе представляет...

***

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я былдиректором фирмы...".

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

- А ты почему не пишешь?

- Ожидаю секретаршу...

***

Жена говорит мужу во время ужина:

- Когда мы с тобой только поженились, ты мне отдавал большийкусок жареного мяса, а себе брал всегда меньший. В последнее время тыпоступаешь наоборот. Значит, ты уже разлюбил меня?

- Конечно же нет, дорогая! Просто ты наконец-то научиласьготовить...

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и
не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники
коммунальных служб.

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "Он сверху".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю. Ну, тем делать нечего - играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело. Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.
                                      ******
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Научился Буратино дрочить и сгорел.

Нынче правильно будет не Буратино, а антропоморфный дендромутант...

Жена мужу:
- До свадьбы ты был рад видеть меня даже минуту в день!..
- Почему только до свадьбы? И сейчас тоже...

Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши. Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.
***
Пренеприятнейший сюрприз поджидал в этом году губернатора Петербурга.
Оказывается, в отличие от Канарских островов, снег в этом чертовом городе идет каждую зиму!
***
Секс сам по себе неинтересен, а вот секс с партнёром...
***
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие.
***
Необидчивый человек - это тот, которого пошлешь на хер, а он вернется отдохнувший и с магнитиками в подарок.
***
Секс в новогоднюю ночь. Постарайтесь чтоб он стал сюрпризом для неё. К примеру, постелите лист пузырчатого полиэтилена под простыней.
***
- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь!
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
***
Мир тесен - подвиньтесь!
***
- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос
***
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".
***
Первая задача сисадмина — это задвинуть продвинутых пользователей.
***
Супружеский долг – дело суровое: не нагрубишь - не выспишься.
***
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
***
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая.
***
Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик

В первом классе учительница даёт задание: назвать иописать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и

говорит:

- Менструация!

Учительница аж поперхнулась:

- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает:

- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-тоочень ценное,

  потому что когдасегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у

  неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед

  застрелился!

анекдот.ру

- Ты кто?
- Добрая волшебная фея.
- А почему с топором?
- Да так.... Настроение плохое.....

- Ты кто?
- Я добрая фея.
- А почему с топором?
- Вот видишь как ты мало знаешь про добрых фей.

Продолжая:
- Ты кто?
*грустно* - Я - добрая фея...
- КТО!???
* еще грустнее* - Из сказки выгнали...

Главный в семье не тот кто зарабатывает деньги, а тот на кого они
тратятся.

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей - обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей - и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется."

Папа наряжает ёлочку. А маленький сынок спрашивает:
- Папа, а почему ты так высоко конфетки привязываешь?
- А это чтобы ты их раньше времени до нового года не скушал.
- Так это чтож, я серпантин жрать должен?
*****************
Стало у одного мужика совсем всё плохо. Привязал верёвку, залез на табуретку... А тут р-раз! Распахивается дверь, и вваливается не совсем трезвый дед мороз. Плюхнулся на диван:
- О-о... Мужик! Ты это там чего удумал?
- Да вот... Фирма разорилась. Жена к другому ушла. Да и вообще всё плохо.
-Нда-а.... Ну раз уж ты всё равно на табуреточке, расскажи хоть что ли стишок!
*******************
Воинская часть. Зимняя ночь. Падает пушистый снежок... Тишину разрывает автоматная очередь. Весь наряд в ружьё и бегом на пост. А там часовой:
- Вот... Вахабит крался. Бородатый, с каким то мешком!
- Блин! Вот из за таких как ты дебилов третий новый год без деда мороза встречаем!

с БОРа©

Никогда не думал, что буду с ностальгической нежностью вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках...

- Мама, а что сегодня ночью папа обкакался?
- С чего ты взял, сынок?
- Я ночью встал в туалет, проходил мимо вашей спальни, а ты сказала - "Ну что, я долго буду в руках это г..но мять??

Вчера на территории пожарной части произошел пожар.. Пожарные приехали сразу....Через два часа.. Тушили хорошо... Сгорело все..))

Девочка лет 5, играя в классики, попала камешком в бентли и поняла, что детство кончилось, пора работать!

нееее... родители почку продали

 Знаешь, Ира, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
***
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Новосибирским учёным удалось ДОКАЗАТЬ, что это не они вчера катались по центру Академгородка пьяными на тракторе!!!!!!!!!!!

"И ЧЕ????"

Фраза, которая рушит любую систему доказательств.....

работаю вчера такой весь деловой, весь в работе..... приходит смс от жены.

ты чё выё@#ешся??? Ты кого из себя строиш??? Не хочеш писать, не пиши!!У меня таких как ты до№уя!.... Сказал студент на лекции своей ручке.
Разошли это сообщение всем друзьям. пусть первые три секунды они о@#еют. =D

...первые три секунды я действительно ох$ел =)

PS извеняюсь за полуматы, копипастил.

Мне вчера от жены друга пришла:

Вообщем мне надоело молчать. Я тебя люблю. Я не представляю своей жизни без тебя. Ты - смысл моей жизни.... Сказал Кролик морковке и съел ее. Отправь близким и друзьям. Пусть будут в замешательстве первые три секунды. С наступающим годом Кролика...

Вот я тоже сначала был в замешательстве... а потом смеялся долго =)))

Вано, сегодня сам от знакомой такое получил)ну реакция аналогичная))

они (бабы) чёто видать одинаковое читают =)

И мысялт одинаково?)

И не только мы читаем одно и тоже, мне вчера от знакомого вот это пришло



Тоже охреневала первые 3 секунды, но сразу почуяла неладное и точно приколюха.
И сегодня уже раза два присылали, но эффекта уже нет.

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?

davvar, вот это жизненная тема... сколько раз такое было...

А я не смеялся,разочаровался,дочитав, и ни кому отправлять не стал,потому что кто то возможно ждет таких слов....

не будем о грустном под новый год.... малая( 1 год) в комнате у старшой (7 лет)... старшая кричит - мама, аня яблоко выплюнула!!! а это не яблоко, а уже один раз съеденое яблоко, но как настоящее.... а малая его руками жмякает.... блиииннн... хорошо, хоть не попробовала

Miggrish, а представь как бы ты ох пришёл в замешательство, если бы тебе смс-ку прислал друг а не его жена!

это было бы не замешательство =)))))) это ужас и потеря телефона (разбил бы с первых букв) =)))))

Щас открывал шампанское и навеяло....


Ночь.Лишь светятся ветрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кабелиным
Пристает к своей жене.

Та ему-"Отстань,не кстати.
Успокойся Николай.
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно -давай.

Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок.

В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
"Довы..бывалась мама
Застрелился наш отец.

из инета:



Один муж написал своей жене письмо, которое в новогоднюю ночь положил ей под подушку…

“Моей жене, которую очень люблю! В прошлом году я пробовал обольстить тебя триста шестьдесят пять раз. В 36-и случаях мои попытки закончились успешно. Во всех остальных ты отделывалась самыми разнообразными отговорками, которые я старательно записывал:

7 раз — разбудим детей;
15 — слишком жарко;
3 — слишком холодно;
19 —я устала;
16 — уже слишком поздно;
9 — еще слишком рано;
33 — мне очень хочется спать;
16 —у меня болит живот;
28 —уменя болит голова;
36 — ведь только вчера..
21 —у меня вообще нет желания;
17 — ребенок простудился и постоянно плачет;
12 — отстань, хочу послушать ночную музыкальную
передачу;
12 —я нанесла на лицо маску;
16 —я жирная от крема;
9 — ты сегодня много выпил;
60 —ты думаешь только об “этом”!

Как ты думаешь, дорогая жена, в будущем году что-нибудь изменится в этом списке? Муж, который тебя очень любит”.

- Дорогой, а что ты мне подаришь на ноый год?
- А я тебя изнасилую!
- А я вот не дамся!
- Ну и сиди как дура без подарка!!!

(Навеяло вышенаписанной темой)

многоэтажка... с верхнего этажа голая девушка кричит мужику, идущему вдоль дома: Мужчинка!!!! А я вас боюсь...

Он ей: так чего вам меня бояться??

Она: так вы меня изнасилуете....

Он: Да как я тебя изнасилую, если я здесь на земле, а вы там на верху...

Она: так я сейчас спущусь..... =)

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е**сь, то несусь!


Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мертвые поползли со сцены...



Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!

Навеяло грамотностью некоторых форумчан:

Идут следственные действия на ДТП: лобовое столкновение мотоциклиста и грузовика, но такое, что бренное тело мотоциклиста разорвало на части. Два сотрудника проводят опись места происшествия:
Первый: - Правая рука в канаве.
Второй (пишет): - Пра-ва-я ру-ка в ка-на-ве.
Первый: - Левая рука в канаве.
Второй (пишет): - Ле-ва-я ру-ка в ка-на-ве.
Первый: - Голова на обочине справа.
Второй: - Го-ло-ва... А как правильно пишется: на Абочине или на Обочине?
Слышен глухой стук. Первый: - Да пиши в канаве....

Палата в родильном доме.
Обход профессора.
Вопросы, ответы.
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен.
Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

31 декабря.
Звонит ребенок:
- Але, скорая?
Приезжайте скорее.
Наш папа с ума сошел.
Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз!

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?
- в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай:
у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Объявление в газете:
«Дамы и господа!
Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
» P.
S.
Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.