-Откройте, полиция!
-Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток..
-Нас вызвали ваши соседи!!
-Ну так пусть они вас и е..т!!!

Ночью полиция останавливает подвыпившего мужчину:
- Куда спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час лекции читает?
- Жена...

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает:
— На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe6ать!
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
— Ну что ты!!! ! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на ....й!
***
Бомж подает заявление на получение японской визы.
- Цель Вашего визита в Японию?
- По телеку видел: у вас такие 3,14здатые свалки!!!
***
Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Её мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!!!
***
На экзамене:
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает
пудрить вам мозги.
Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?
***
За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
***
Ехал в троллейбусе. сидит рядом дяденька поддатый и общается с бабулькой на тему культуры поведения, уже почти дошло до повышеных тонов. Тут дядька выдает классическую фразу:
- Все бабы - твари!
на что бабулька выдает:
- Все бабы ,конечно,- твари , но женщин уважать надо!
***
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной.
- Ты чё, мудак? Чё ты за х..ню несёшь?
***
Рассказал один админ:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
***
- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
***
Мужик умирает, ну, и попадает на тот свет. Ну, там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик:
- Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины... но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче, хочу, чтобы меня любили!!! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - педерасты!
***
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный ...й поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...
***

В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
- Что написать на ленточке?
Киллер:
- Напишите "Другу Васе от Миши".
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".
***
Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются,что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог им посоветовал: "А вы на время поменяйтесь между собой парами."
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
-Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
-А как чувствует себя другая пара?
-Другая? Ай, да ну этих девчонок...
***
- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
***
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда...
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...
***
- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...
***
Настенька:
- Мамочка, а куда вставляются тампоны?
Тетя Яна (подавившись пельменями):
-Ну... Туда, откуда берутся дети.
Настенька:
-В аиста, мамочка, да?
***
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
***
Врач пациенту:
- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:
***
- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!
***
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
***
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите.
***
- У жены сегодня день рождения. Просто не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Но дата-то не круглая...
***
Магазин бытовой техники.
Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
***
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька…

Что за времена, соседи пошли просто беспредел, аж невозможно, в 3 часа ночи долбят трубой по батарее!!!!! Хорошо, что я не сплю..... на гормошке играю.

Улыбнуло на баше

1. Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

2. xxx: В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные.
xxx: ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!

3. xxx: Едим в машине с малым ребетёнком, беднягу укачивает, поэтому всячески успокаиваем/отвлекаем: "смотри, какой дом красивый, какая крутая машина проехала, собачка милая..." и тут шофёр: " смотри, диз-топливо подешевело!"

Муж жене: я на ипподром!
Жена: - скачек не будет, я кобыле морду разбила


Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет???"


- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

Хотя извилин и не видно, но когда их нет- очень заметно!

Кавказские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.

В России все, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией!

Надо удалять номера бывших.

Однажды мама с кухни орала: - Иди скорей! Тебе ху@ло звонит!

Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!! - Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

Один парень нажрался как-то раз и давай в три часа ночи набирать от балды телефонный номер и спрашивать:
- Это голландское посольство?
Позвонил он в первый раз - там ему отвечают:
- Ты что, ох%ел что ли, м%дак!!!
Позвонил во второй раз - примерно такой же ответ. Но парень не расстраивается, звонит в третий раз и спрашивает:
- Это голландское посольство?
А ему приятный женский голос со слегка различимым акцентом отвечает:
- Молодой человек, запомните, голландским бывает только сыр и х%й, а вы только что набрали номер посольства Королевства Нидерландов.

- За меня еще никто и никогда не бил никому морду - все сама, все сама...

Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой — вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым — за сериалом, ногой мыть пол и при этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге: ``нет, я абсолютно незанята!``

Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить
туда сахар.

- Алло! А Колю можно?
- Тут нет никакого Коли!
- А это 20-33-44?
- Нет. Это 20-33-43.
- Все равно рядом. Колю
позовите!

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос “кто-кто?!”,
ответил: “Агния Барто!”

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

Вот и пошло второе десятилетие XXI века. В доме 3 телевизора, 2 компьютера,
6 мобильных телефонов и 1 книга.

Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота - икота, перейди на Федота... "
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

Студент и студентка в кино. Она, шепотом: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, тихо — все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он
проглотил?

Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой.
Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше!

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмет чужое без спроса, пока не убедится,
что поблизости никого нет.

На конференции филологов идет доклад об этимологии:
— В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово — стибрить.
Голос из зала:
— Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

- Со своим поссорилась. — Чё опять? — Вечером хотела написать смс «споки чмоки».
- И чё? — Торопилась, последние 2 буквы не набрала…

Обещал

любить,кормить,лелеять...

- борматала она,закапывая труп

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, зато уже трижды пришлось исправить завещание...

В секс-шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на все @уй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

СМС:
- Привет, пойдешь с нами бухать? мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответное CМC:
- Блин, конечно пойду... А кто это?

Поднимем себе настроение ???

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

"Мы разрушим репутацию любого тренера!" © Сборная России по футболу

-Лёль, ищу идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил,
не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок,
лежал бы себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Мань, как насчёт Ленина?...

Порой смешно смотреть, как мужчина женщине выбирает духи... будто тараканов собрался травить...

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу…

-Девушка, с вас штраф 200руб за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю!!!

Добрая половина российских гиббдешников берёт взятки, а злая
половина ещё и отбирает права.

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию

Щенок, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов.
Хозяин сильно рассердился, и общие финансовые потери сразу составили 1500 долларов.

В зоомагазине:
- Дайте мне три сотни клопов, пол сотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

-Вася, а ты до меня, за кем-нибудь ухаживал?
-Ага! В деревне, за скотиной!

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один медик не выпишет больничный.

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет - как приглашение или как выдворение?

-------------------------------------

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

-------------------------------------

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

-------------------------------------

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

-------------------------------------

На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.

-------------------------------------

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ??

-------------------------------------

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

-------------------------------------

- Сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем?
- Андрюха звонит в 3 ночи и спрашивает "ты спишь? ", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню"... И ПЕРЕЗВОНИЛ!

-------------------------------------

Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов.
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

--------------------------------------

Алкоголь - мой самый главный учитель. При попадании в мой организм, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе.

-----------------------------------------

- Коля, а ты меня любишь?
-Галя, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?!

-----------------------------------------

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерте что…

-----------------------------------------

- Без еды можно прожить месяц!
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

-----------------------------------------

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

-----------------------------------------

- Здравствуйте, я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Что, так сразу?!!!

-----------------------------------------

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

-----------------------------------------

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

--------------------------------------------

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

-----------------------------------------

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: Садись дебил!
------------------------------------------------

Продолжение следует...

Случай в раю:
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что Меня нет.

Очень нравится! Я как начинаю детей ругать, то мама моя мне говорит, на себя в детстве посмотри



Мать сыну: Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос намоей голове!

Мальчик, глядя на седую бабушку: Я смотрю ты в молодости тоже чудила помаленьку.

- Изя, почему ты бежишь за трамваем? -Деньги экономлю. - Беги за такси - сэкономишь больше.

Свекровь с невесткой едят пельмени...Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять...Остался один пельмень. Свекровь его съела - и подавилась. Сдавленным голосом,из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!

Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса! Асколько весишь?
- А вешу ещё меньше, всего 120.

Все знают, что хлеб покупают вбулочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можетекупить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем,отстаньте, нам некогда.

Консультант «Евросети» Ирина, задаввопрос: «Могу ли я еще чем то вам помочь? « даже не представляла, что ейпридется копать картошку...

Порядок в доме требует немало усилий идержится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства испособен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

Разгневанная жена врывается в дом: -Так! Я все знаю! Муж: - Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Отец Федор три года собираетпожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

У нас повара в столовой действуют попринципу: "Интересно, а это они сожрут?"

- Володя, Вы положили руку мне на коленку!
- Ой! А я, главное, сижу и думаю, чей-то я сегодня колготки надел?

Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

- Ээээй!!! Стюардесса!
- Да, я вас слушаю!
- Я хотел бы высказать претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Эдуард Анатольевич, мне ваши приколы уже поперёк горла! Заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд...

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С вас пошлина за издевательство
над таможней.

Муж с женой на фуршете.
Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и
спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром.

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить
счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще с вокзала.

Женщину проще уговорить, чем отговорить...

Папа, — спрашивает сынишка, — а правда, что настоящий мужчина
остается спокойным в любой обстановке?
— Правда, сынок.
— Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму.
Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала???!!!
- В Вконтакте...

Есть три вещи, на которые страшно смотреть утром после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих на мобильном.

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, испугались до смерти,
когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца.
(Dead Morose! Dead Morose!)

Мить, у меня компьютер не работает.
- А ты пробовала кнопочку включать такую большую?
- Да! Все равно не работает!
- А в розетку включен?
- Не знаю... сейчас фонарик возьму и посмотрю.
- А фонарик зачем?
- Да, свет отключили.

Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

- Привет, любимый, что делаешь?
- С телочками гуляю.
- ДА ТЫ ОФИГЕЛ ЧТО ЛИ!
- Спокойно! Я в деревне коров выгуливаю!

Ну и немного черного юмора ...
------------------------------------------------------

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания.
Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз е...!
*
- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты – последний долбое...! У тебя вчера был экзамен!!!
*
Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня - Петя и Вася. Скажите, и кому же из них повезет?!
Гадалка присмотревшись :
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю.
*
Вниманию пассажиров!
Рейс 412 не то, чтобы задерживается… в общем, и ждать его не стоит.
*

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
*
У фрезеровщика Сидорова на руках десять пальцев.
И кто сказал, что плохо работать не по специальности?
*
Маленький мальчик звонит врачу:
- Дяденька доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех красивых грибочков, которых насобирал в лесу папа.
*
- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет по x..., даже если ты застрелишься.
*
- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём «красном дипломе».
*
Насмотрелся "Доктора Хауса"... сижу на сайте знакомств, читаю: "Аня, 22 года, рак". Ну, думаю, п...!
*
После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.
*
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
*
Винни-пух и Пяточок проходят мимо мясного магазина.
Винни-пух Пяточку: - Ну чё, зайдём, помянем твоих?
*
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно Вашего роста".
*
Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.
*
— Она такая уродина, не понимаю, чем она мужиков берёт?
— Думаю, что силой, она же самбистка…
*
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
*
- А как поживает Ваш муж?
- Объелся груш. И умер.
- Ха-ха! Очень смешно.
- Вот именно. Так и в "скорой" сказали, когда я звонила, и положили трубку.
*
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
*
- Дамочка! Да что же Вы кричите, как недорезанная?!
- Как Вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
*
Мухосранские пожарные работают по уникальной системе: "Если не перезванивают, значит, нормально всё. Сами справились!".
*
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в течении дня - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а иначе для здоровья плохо!
*
Из-за плохой жизни мужик прыгнул с 12-гоэтажа. Жизнь наладилась в районе четвёртого, но было уже поздно...
*
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А Вы ко мне уже подходили...

-Как вы стали миллионером?
-Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона…

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну, я минуту подождал, вторую, думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всей России началось...

Не материшься? Сядь за руль – дороги России научат…

ВолкOFF: Экстремист  Всё, попал...

Cayman., Автор не я, я только разместил понравившийся анекдот

***

Еду в автобусе.Зажали со всех сторон.В ушах плеер.Бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал,я на ощупь нашла шнур, тяну-застрял,дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо.. понимаю что в наушниках играет разная музыка, а рядом стоит парень в полном ахуе

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает главному врачу: - все потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли. Главврач раз и в обморок. Ну его подняли, дали нашатыря. Он пришол в себя и говорит: - Как пятерых откачали... вы же МОРГ тушили!!!??

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйста дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"

Коль хотите в сексе жизни яркой
И в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет - женитесь на доярках!
У доярок золотые руки!!!


Ужинаем: Я - супом, кот -колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы



Утро. В переполненном автобусе едут школьники 12-15 лет и мужики на работу. Тут один школьник пишет на запотевшем стекле слово из трех букв. Это видит один мужик и говорит мальчику громко на весь автобус.
- Вот что ты написал? Х.. у мужика, а у тебя писюлек. Вот и пиши на стекле ПИСЮЛЕК!!!
На весь автобус раздался громкий смех. мальчик покраснел и стер свою надпись из трех букв.

На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку». Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»

приходит преподователь культурологии в институт с фингалом

встречает его декан и говорит-как вам не стыдно! вы же такой умный,грамотный,как такое с вами могло случиться???

препод отвечает-вчера пил с военными, ну и один начал рассказывать-вот был у меня в роте х@й один, а я возьми и поправь- не в роте,а во рту

тока не баньте!!!!



Валуев встретил в темном подвале мерли мэнсона- обгадились оба

В Америке есть дороги, которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить

Летом кажется что у тебя дофига зимней одежды, зимой - летней, а носить один хрен нечего.

- Милый, я твой зайчик?

- Да, любимая.

- Милый, я твоя белочка?

- Да, дорогая!!!

- Милый, а кто я еще?

- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗА@БЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!    

***

В военкомaте нa медкомиссии:
- Фaмилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нaгнись! Рaздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это скaзaть?

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.




***


Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист. — наконец—то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая — сказал муж.

***

Девушка:
— Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.


***

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.

***

— Я дома забыл выключить утюг.
— И что теперь у тебя все сгорит?
— Нет блин! Пере гладится!

Пришел с другом в гипермаркет! Нужно было купить губки для мытья полов. Подойдя в отдел он словил продавщицу и одним вопросом уложил ее на пол!
- Девушка, подскажите, а где у вас половые губки?!
Валялись на полу все!

Понедельник - день тяжелый!!!

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери, пожалуйста, пистолет от моей головы...

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто?! Кто?! Кто сюда нагадит через полчаса?!

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Анжела была настолько страшная, что мужу приходилось брать её с собой на работу, чтобы не целовать на прощание.

Вдруг, из маминой из спальни,
без руки, с одной ногой,
выбегает мамин хахаль
и отец с бензопилой.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена...

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

- Вот такого вируса у меня ещё не было, - сказал зять, увидев за компьютером тёщу…

- Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?!!!
Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!!!
- Доченька, ничего удивительного. Вот когда подрастёшь, и тебе придётся выходить замуж...

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты что, уже и там всех достала?

Ну, и в заключение:
Суровые реалии наших правоохранительных органов.
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран, и давай соревноваться. Итак, задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы трa-лaлa... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских. В лес идут два опера в форме с папками. Все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда? Вы там пару дней просидите.
Опера: Все нормально.
- Да ну, блин, мы устанем вас тут ждать.
- Все нормально.
Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь говорит:
- Где тут расписаться? Я - заяц!

Папа в руль вцепившись едет,
проклиная все на свете.
Жмет педали, крутит ручки
и орет: "Куда прешь сс... штучка!"
Не боится папа пробки,
он умелый, быстрый, ловкий.
Он интеллигентно водит,
резко глохнет, вмиг заводит.
Он покажет повороты
некультурным всем уродам.
Пропускает пешеходов:
"Ну быстрей бабуля! Ходу!"
Правила не нарушает,
те которые он знает.
Знает знаки на панели,
но им все равно не верит.
Не забудет включить фары,
когда прет по тротуару.
Светофор он не пропустит.
Пропустил?! Да ну и ... с ним!
И на зебре им довольны,
если давит, то не больно.
Сами люди виноваты,
ходют-бродют где не надо!
Жмет всегда на тормоз лихо.
Красный весь, глаза навыкат.
В общем папа наш водитель,
нет, не так — автолюбитель!
Визг колес, в холодном поте,
вот и папа на работе!

Возвращается мужик с охоты весть уставший и истощённый.
Жена спрашивает что с тобой?
Да представляешь, присел по большой нужде в лесу
Оборачиваюсь - МЕДВЕДЬ моё гамно ест!
А ты что же?
Что что, пришлось ср..ть пока медведь не наелся

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты что, уже и там всех достала?

+111111111111111110000000000000000000000

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!

***



Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат...

***

Опять где-то шлялся скотина пьяный, помада на рукаве. Глаза б мои тебя не видели бы больше. Говорила мне мама: "У всех мужики как мужики, а ты только на диване храпеть умеешь". Где зарплату дел? Фу носки вонючие, иди уже жрать скотина. Я твои любимые пельмени налепила, майонезику положить?...

Сегодня утром разговор моего сына (5 лет) с мужем:
- Сынок, коты когда падают, то всегда приземляются на лапы.
- Неправда, эти слухи распространяют злые собаки!

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон...

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта? - Я знаю? Клара Цеткин! - А зачем? - Я знаю? Наверное цветами торговала!

– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся? – Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

Учит папа- кролик сына-кролика как размножаться.
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз, два, три, четыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раз, два, три, четыре. Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раз, два, три, четыре. Повтори.
- Раз, два, три, четыре, пять. Ой, прости, папа.

Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает ВТРИДОРОГА, а 4D - ВЧЕТЫРЕДОРОГА

Лето — оно как пиво. Вроде дохрена ж брали, а — раз, и кончилось.

Август - это как вечер воскресенья...

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! .

***

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

***

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.

Доктор!Спасибо,что вылечили меня от мании величия.Сколько я вам должен миллионов долларов?

Есть такая жидкость, для устранения
"залегания" колец... Заливается в мотор на 200-300 км, после чего
сливается вместе с маслом. Фильтр меняется
на новый. Помимо указанного залегания,
жидкость восстанавливает хорошее
прилегание клапанов к седлам, настраивает
клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук),
заделывает трещины в головке блока,
устраняет течи в системе охлаждения,
очищает свечи и устанавливает требуемый
зазор на электродах. Эта жидкость осаждает
свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на
распредвал и образует тонкий
металлизированный слой, который
компенсирует износ указанных элементов
двигателя. Так же жидкость восстанавливает
хон на цилиндрах, устраняет течи масла из- под переднего и заднего сальников
коленвала, а проникая через задний сальник,
устраняет течи в сальниках хвостовика
коробки и штока выбора предачи, по дороге
устраняется износ диска сцепления, корзины и
шумы выжимного подшипника. Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает
на эластичную муфту кардана,
восстанавливает трещины и сколы на ней и
делает ее вновь эластичной. Стекая по кардану
в редуктор, жидкость устраняет течи
сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает
осаждения, которые превращают обычный
редуктор в самоблокирующийся.
Просочившись через сальники полуосей,
жидкость проникает к тормозным дискам,
восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на
колодки и восстанавливает цепь датчика
колодок, если он уже сработал. Проходя через
свечи к высоковольтным проводам, жидкость
устраняет пробои в них и катушке. От
низковольтной цепи катушки жидкость попадает в Мотроник и сбрасывает коды
ошибок, которые, возможно, возникли. Нельзя
не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру
сгорания, устраняет прогорелости в
глушителе, очищает лямбда-зонд и
восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный
платиновый слой, который выпоняет роль
каталитического нейтрализатора. Существует
так же масса других полезных свойств этой
жидкости, но все их описывать здесь не имеет
смысла. Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего
света, но, насколько я знаю, следующая
версия жидкости, проникнув из Мотроника в
блок управления светом, будет что-то
осаждать и делать в машине ксеноновый свет.

belyi, это белый стих?

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.мимо идет наркоман.ЭЭЭ...па-цан,ты че плачешь?колесо потерял..пошли,я тебя своим угощу.Нет,мне мама велела на травке сидеть..мне б такую маму )))))

– Слушай, а вкусные пельмени-то!– Ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят...

Говорил старухе дед: - Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет? Отвечала бабка деду: - Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!

- Дорогой! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла!

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении
20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.