Пациент на приеме у доктора:
- Доктор! Что со мной?
- Геморрой!
- Геморрой на лице?!
- Это лицо!!???
Полная версия этой страницы: Анекдоты, которые нам понравились
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94
***
Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
***
Пожарник Иванов так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.
***
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
***
"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.
***
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
***
Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.
***
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
***
Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
***
ххх-Расскажите как умирают привода (шрусы) передних колес?
...
ССС-Умирали привода тихо..
Умирали привода просто..
Их в разгоне крутили до свиста
И по ямам долбили их жестко...
...
ССС-Умирали привода тихо..
Умирали привода просто..
Их в разгоне крутили до свиста
И по ямам долбили их жестко...
Ex_Prepod, похоже на стихи Владимира Семёновича 
STARGAZER, вообще то стихи Шевчука "Пацаны" с альбома "Рожденный в СССР" переделанные:
"Умирали пацаны страшно,
Умирали пацаны просто
И не каждый был снаружи прекрасным,
И не все были высокого роста".
"Умирали пацаны страшно,
Умирали пацаны просто
И не каждый был снаружи прекрасным,
И не все были высокого роста".
Ex_Prepod, Шевчук про привода не смешно бы спел. Семёныч круче.
STARGAZER, если в этом смысле, то - да!
Я бутылку вот открыл и оттуда вылезло чтой-то непотребное
Я тут понял это джин, он ведь может многое!
Но кроме мордобития никаких чудес
Я бутылку вот открыл и оттуда вылезло чтой-то непотребное
Я тут понял это джин, он ведь может многое!
Но кроме мордобития никаких чудес
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на седьмой!
Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:" За что посадили, сволочи!?"
Замминистpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy, и видит: воpота откpыты, охpаны нет, камеpы настежь; пpи этом все пpестyпники на месте! Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы и говоpит:
- Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки, запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что сделали вы?!
- Пpовел им Интеpнет...
Пьяный лежит мордой на водосточной решётке и орёт: - За что посадили, сволочи?!
Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:" За что посадили, сволочи!?"
Замминистpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy, и видит: воpота откpыты, охpаны нет, камеpы настежь; пpи этом все пpестyпники на месте! Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы и говоpит:
- Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки, запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что сделали вы?!
- Пpовел им Интеpнет...
Пьяный лежит мордой на водосточной решётке и орёт: - За что посадили, сволочи?!
особенно последний понравился.
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!"...Она голову поднимает: "А ты забодай....." 
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Петрова. Уже неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Петрова. Уже неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.
Если отправить семена «почтой России», то придёт сука куст.
Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.
Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.
Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.
Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…
Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».
Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.
Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной.
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.
Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.
- А ты в курсе, что Иванов еврей?
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь
Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить. Нельзя просто молчать и проходить мимо! Пожалуйста, перепостите!
Для меня проще представлять, что звери в зоопарке сидят в клетке за какие-то серьезные преступления.
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.
Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства.
Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
Квентин Тарантино снял одну из серий «Ералаша». Там Кипятков реально забыл дома голову.
Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.
Вчера в метро врезался в какую–то жирную свинью.
Я энгрибёрдс.
Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр.
Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу. Мне в бассейн"
Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте — например, в своей заднице.
Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.
Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.
Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.
Сезон «ААА!!! По тебе что-то ползет…» объявляется открытым.
На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
Во время футбольного матча в Нальчике, на поле выбежала отара овец и съела штрафную площадь.
Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом.
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
В детской спортивной школе Барселоны, детей пугают Шинником.
В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».
Круглая отличница Катя вкатывается в класс.
Отшутился за «Прожекторперисхилтон». Цекало на передаче «Смак» траванул Урганта галушками.
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
Если отправить семена «почтой России», то придёт сука куст.
Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.
Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.
Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.
Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…
Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».
Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.
Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной.
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.
Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.
- А ты в курсе, что Иванов еврей?
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь
Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить. Нельзя просто молчать и проходить мимо! Пожалуйста, перепостите!
Для меня проще представлять, что звери в зоопарке сидят в клетке за какие-то серьезные преступления.
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.
Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства.
Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
Квентин Тарантино снял одну из серий «Ералаша». Там Кипятков реально забыл дома голову.
Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.
Вчера в метро врезался в какую–то жирную свинью.
Я энгрибёрдс.
Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр.
Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу. Мне в бассейн"
Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте — например, в своей заднице.
Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.
Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.
Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.
Сезон «ААА!!! По тебе что-то ползет…» объявляется открытым.
На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
Во время футбольного матча в Нальчике, на поле выбежала отара овец и съела штрафную площадь.
Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом.
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
В детской спортивной школе Барселоны, детей пугают Шинником.
В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».
Круглая отличница Катя вкатывается в класс.
Отшутился за «Прожекторперисхилтон». Цекало на передаче «Смак» траванул Урганта галушками.
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.
Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной!
Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.
Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрёшь.
На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
- Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
- Преисподняя?
- Понедельник.
Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", а люди покупают акции "МММ".
Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.
Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
- Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень…
В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.
— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
Питер- такой культурный город, что даже птицы, пролетающиие над ним...терпят
Как извесно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо просто позвть бобра.Если ты без бобра добр,значт сам ты в душе бобр
Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все все, засовывай язык назад... ))
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!»
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.
В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.
Ленин очень Пушкина любил. Особенно сказку о мертвой царевне и семи богатырях. Даже умирая, говорил: «Похороните меня братцы в хрустальном гробу. Авось королевич Елисей или еще кто, пробьется да поцелует...»
Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.
— Ребят, посоветуйте что почитать, а? — Почитай отца твоего и мать твою.
В конце мая город пахнет детским перегаром
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
— Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют!
— Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют!
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.
В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя..
Гуляю по городу в футболке с надписью: "Я искренне считаю, что любимый Владимир Владимирович Путин, не является вором и сволочью". Менты в ступоре.
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.
Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной!
Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.
Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрёшь.
На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
- Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
- Преисподняя?
- Понедельник.
Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", а люди покупают акции "МММ".
Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.
Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
- Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень…
В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.
— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
Питер- такой культурный город, что даже птицы, пролетающиие над ним...терпят
Как извесно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо просто позвть бобра.Если ты без бобра добр,значт сам ты в душе бобр
Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все все, засовывай язык назад... ))
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!»
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.
В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.
Ленин очень Пушкина любил. Особенно сказку о мертвой царевне и семи богатырях. Даже умирая, говорил: «Похороните меня братцы в хрустальном гробу. Авось королевич Елисей или еще кто, пробьется да поцелует...»
Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.
— Ребят, посоветуйте что почитать, а? — Почитай отца твоего и мать твою.
В конце мая город пахнет детским перегаром
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
— Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют!
— Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют!
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.
В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя..
Гуляю по городу в футболке с надписью: "Я искренне считаю, что любимый Владимир Владимирович Путин, не является вором и сволочью". Менты в ступоре.
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор говорит новобранцам:
- Смотрите внимательно, показываю один раз…
*
- Господин майор, продуктов отпущено только на половину личного состава!
- Хорошо, обедать будем после атаки!
*
В Министерстве обороны пресс-конференция.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
- Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как е...ёт!
*
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
*
В окопе два солдата. Один очень захотел посрать.
Терпеть уже невмоготу.
(1) - б..., чего делать? Не срать же в окопе...
(2) - А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено. Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз.
Через три часа возвращается, довольный.
(2) - Ну, где ты был, я уж думал убили тебя.
(1) - Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка - закачаешься... Ну я с ней и так, и так, и вот этак...
(2) - Ну а в рот то хоть дал?
(1) - (задумчиво) Ты знаешь... а голову то я и не нашел...
*
- б..., где это уе...?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
*
- Однажды фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки и отомстила.
- Уши обоpвала?
- Hет, сахаp в каpбюpатоp насыпала.
*
ЗHАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в миpе коллекцию спичечных коpобков собpала пенсионеpка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непpеpывно пpоpаботавшая в лабоpатоpии биохимических анализов местной больницы.
*
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают
*
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка..
*
Австрaлийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купaются голые девушки.
Они его увидели и зaорaли:
- Вaли отсюдa, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься!
Фермер отвечaет:
- Сдaлись вы мне! Я только хотел покормить своего крокодилa.
*
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
*
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
*
– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!
*
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое русских туристов с криками: "За ВДВ" развернули стадо обратно.
- Смотрите внимательно, показываю один раз…
*
- Господин майор, продуктов отпущено только на половину личного состава!
- Хорошо, обедать будем после атаки!
*
В Министерстве обороны пресс-конференция.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
- Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как е...ёт!
*
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
*
В окопе два солдата. Один очень захотел посрать.
Терпеть уже невмоготу.
(1) - б..., чего делать? Не срать же в окопе...
(2) - А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено. Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз.
Через три часа возвращается, довольный.
(2) - Ну, где ты был, я уж думал убили тебя.
(1) - Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка - закачаешься... Ну я с ней и так, и так, и вот этак...
(2) - Ну а в рот то хоть дал?
(1) - (задумчиво) Ты знаешь... а голову то я и не нашел...
*
- б..., где это уе...?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
*
- Однажды фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки и отомстила.
- Уши обоpвала?
- Hет, сахаp в каpбюpатоp насыпала.
*
ЗHАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в миpе коллекцию спичечных коpобков собpала пенсионеpка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непpеpывно пpоpаботавшая в лабоpатоpии биохимических анализов местной больницы.
*
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают
*
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка..
*
Австрaлийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купaются голые девушки.
Они его увидели и зaорaли:
- Вaли отсюдa, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься!
Фермер отвечaет:
- Сдaлись вы мне! Я только хотел покормить своего крокодилa.
*
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
*
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
*
– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!
*
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое русских туристов с криками: "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
- Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
- Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
Любая Кончита мечтает о Хулио, и только Гомес - о Педро.
У нас в стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.
Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...
Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись...
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!
она: диктуй только не всё сразу, чтобы я успевала делать...
он: как скажешь. В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжареную морковь с луком...
она: так... дальше...
он:... рыбу...
она: ага...
он:... лук...
она: ага...
он:... зелёный горошек...
она: дальше...
он:... яйца...
она: так-с, дальше...
он:... смазывая каждый слой майонезом.
она: бл*дь!
У нас в стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.
Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...
Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись...
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!
она: диктуй только не всё сразу, чтобы я успевала делать...
он: как скажешь. В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжареную морковь с луком...
она: так... дальше...
он:... рыбу...
она: ага...
он:... лук...
она: ага...
он:... зелёный горошек...
она: дальше...
он:... яйца...
она: так-с, дальше...
он:... смазывая каждый слой майонезом.
она: бл*дь!
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Лежат яйца в холодильнике: - О-о-о!!! Волосатое яйцо! Гы-ы-ы!! Смотри! Волосатое яйцо! У-ха-ха! Волосатое яйцо!!!!
(обиженно) - Идиоты! Я - КИВИ!!!
(обиженно) - Идиоты! Я - КИВИ!!!
а как правильно: киви или Гиви? 
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Парень в троллейбусе пытается выйти, спрашивает девушку впереди:
- Девушка, вы на следующей выходите?... Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
Девушка:
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё....
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Парень в троллейбусе пытается выйти, спрашивает девушку впереди:
- Девушка, вы на следующей выходите?... Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
Девушка:
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё....
Идёт женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтёрла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, вот дура, можно подумать три года хлеба не ела...
- Твою мать, вот дура, можно подумать три года хлеба не ела...
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГAИ Сидоров.
Все-таки японцы суки: мы им Чебурашку дали, а они у нас Курилы хотят отобрать.
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х.я себе пробка!
Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.
Внук спрашивает деда:
-Дед, а когда тебе лучше жилось, при Сталине, или сейчас?
-При Сталине конечно!
-А почему?
-По тому что у меня тогда х... стоял!
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГAИ Сидоров.
Все-таки японцы суки: мы им Чебурашку дали, а они у нас Курилы хотят отобрать.
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х.я себе пробка!
Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.
Внук спрашивает деда:
-Дед, а когда тебе лучше жилось, при Сталине, или сейчас?
-При Сталине конечно!
-А почему?
-По тому что у меня тогда х... стоял!
Жена спрашивает мужа: "Ты поел? " Тот ее передразнивает: "Ты поел? "
Жена: "Хватит меня передразнивать! " Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "
Жена: "Я тебя люблю! " Муж: "Да, я поел"
****
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Жена спрашивает мужа: "Ты поел? " Тот ее передразнивает: "Ты поел? "
Жена: "Хватит меня передразнивать! " Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "
Жена: "Я тебя люблю! " Муж: "Да, я поел"
****
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Жена: "Хватит меня передразнивать! " Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "
Жена: "Я тебя люблю! " Муж: "Да, я поел"
****
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Жена спрашивает мужа: "Ты поел? " Тот ее передразнивает: "Ты поел? "
Жена: "Хватит меня передразнивать! " Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "
Жена: "Я тебя люблю! " Муж: "Да, я поел"
****
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв прелести, она побежала в отель. Вдруг раздался хохот. - Не смешно! -рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров". 
Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5
долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам
500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл
Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает
блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5
долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам
500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл
Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает
блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Галя, он математик, для него идеальная фигура - шар.
- Галя, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
- Дорогой, ты выбросил мусорное ведро?
- Выбросил, дорогая. Только не пойму - куда мы теперь мусор складывать будем?
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
- Дорогой, ты выбросил мусорное ведро?
- Выбросил, дорогая. Только не пойму - куда мы теперь мусор складывать будем?
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один @@@й..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один @@@й..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
ууу: почему когда я с тобой хочу поговорить серьезно, ты говоришь всякую фигню?
ххх: виноградный велосипед.
ххх: виноградный велосипед.
У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.
- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят.
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!
Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".
Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...
У нашего правительства правая рука не знает, что делает левая, хотя обе растут из жопы.
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
Разговор двух преферансистов.
- Иногда хочется предложить партию в преф нашему Владимиру Владимировичу.
- Не, он президент, ему по конституции не положено ни в какие партии вступать.
- То-то я смотрю, он только на прикупе сидит...
- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят.
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!
Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".
Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...
У нашего правительства правая рука не знает, что делает левая, хотя обе растут из жопы.
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
Разговор двух преферансистов.
- Иногда хочется предложить партию в преф нашему Владимиру Владимировичу.
- Не, он президент, ему по конституции не положено ни в какие партии вступать.
- То-то я смотрю, он только на прикупе сидит...
Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает,
что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка...
Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
- Да, твой зять - козел.
- Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и
как даст ей ногой между ног - чуть мне два пальца не сломал, сволочь....
что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка...
Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
- Да, твой зять - козел.
- Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и
как даст ей ногой между ног - чуть мне два пальца не сломал, сволочь....
ПДД на старославянском:
Кто ползумши вяло во левой колее, во
мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень
блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и
глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго
места стоямши или два места занимамши яко
дщерь беловолосая неразумная, по тому
надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко
зверско глумление учинити, на кол сажати, на
кострище сжигати, полозья вставляти,
четвертовати, рыло некошерно разукраси.
Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст
серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи,
мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо
невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот
суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и
гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не
расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби
окунути, к полозьям стропами привязати, да
катати лихо по деревням и селам, пока стыд
оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею
мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем
трипудовым во оконце запустити, да на челе
слово лихое гвоздищем остроконцым
нацарапати, старому на посрамление да
малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья
мазамши, то надобно дщерь оную за космы
черны оттаскати, за груди белы доброродны
похватати, да в беленьях вымазати. Боле не
надо, бо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши,
того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки
окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу
пообрывати, сани поломати, да чудище
поганое гибдешное на него насылати. Пущай
пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища почитае .
Кто ползумши вяло во левой колее, во
мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень
блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и
глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго
места стоямши или два места занимамши яко
дщерь беловолосая неразумная, по тому
надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко
зверско глумление учинити, на кол сажати, на
кострище сжигати, полозья вставляти,
четвертовати, рыло некошерно разукраси.
Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст
серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи,
мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо
невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот
суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и
гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не
расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби
окунути, к полозьям стропами привязати, да
катати лихо по деревням и селам, пока стыд
оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею
мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем
трипудовым во оконце запустити, да на челе
слово лихое гвоздищем остроконцым
нацарапати, старому на посрамление да
малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья
мазамши, то надобно дщерь оную за космы
черны оттаскати, за груди белы доброродны
похватати, да в беленьях вымазати. Боле не
надо, бо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши,
того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки
окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу
пообрывати, сани поломати, да чудище
поганое гибдешное на него насылати. Пущай
пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища почитае .
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была? Она отвечает:
На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клева не было? Жена: почему?
Клево было
На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клева не было? Жена: почему?
Клево было
Мой,сегодня ночью пульс щупал...сука,вот думаю-любит ...или ждёт,пока сдохну )))
ППЦ!!!Сказала Моська,глядя на слона-вот это покемон....
ППЦ!!!Сказала Моська,глядя на слона-вот это покемон....
- Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!
Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехреново оттянулась...
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014
«А как всё начиналось!» - сказал БОМЖ раскладывая закуску на своём красном дипломе.
Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа
"п*здабол" на тариф "доп*зделся". Хорошего дня!
- ты куда собралась?
- цветы полить нужно.
- так на дворе же дождь идет!
- ну и что, я зонт возьму!
Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!
- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!
Я знаю пароль,я вижу банкомат,я знаю,что у папы на карточке клад!!!
Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его е...ул инсульт.
Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.
Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай покурим чтоль...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...
Муж спрaшивaет жену:
- Что бы ты сделaлa, если бы я выигрaл в лотерею?
- Нaконец-то рaзвелaсь бы с тобой, aлкaшом, и зaбрaлa бы половину!
- Отлично! Я сегодня выигрaл две тысячи рублей. Зaбирaй свою штуку и провaливaй!
- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? - нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.
С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию.
Теперь понятно почему после еды спать хочется. Это просто защитная реакция организма - чтоб больше не жрал.
Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
- Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет все село!!!
Севеpнaя Иpлaндия, кaтолическaя школa. Во вpемя зaнятия монaхиня-нaстоятельницa спpaшивaет молодых бyдyщих монaшек:
- Сестpa Мapтa, кем ты бyдешь?
- Монaхиней!
- Молодец! А ты, сестpa Мэpи, кем бyдешь?
- Монaхиней!
- Молодец! А ты, сестpa Джен, кем бyдешь?
- Пpоститyткой!
- КЕМ?!
- Пpоститyткой!
Монaхиня-нaстоятельницa, облегченно вздыхaя:
- Фy-y, a мне покaзaлось - пpотестaнткой!
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.
Первая брачная ночь.
Молодой сначала тр%%ает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.
Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..
- В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын - отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком - то это дерево срубaют...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонтa...
Один новый русский выдaл свою дочь зaмуж зa компaньенa.
Приходит онa к нему через месяц жaлуется и просит помощи:
Дочкa: - Пaпa что мне делaть, муж совсем озверел, тр....т меню в aнус, если рaньше он был кaк 10 копеек, то сейчaс кaк целых 50 ?
Пaпaшa: - Ты гонишь?!, дочкa, буду я с Человеком зa 40 копеек рaзборки чинить.
-Бывaют ли у голубых "критические дни"?
-Дa,но по-нaучному это нaзывaется рaсстройство желудкa.
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!
Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехреново оттянулась...
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014
«А как всё начиналось!» - сказал БОМЖ раскладывая закуску на своём красном дипломе.
Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа
"п*здабол" на тариф "доп*зделся". Хорошего дня!
- ты куда собралась?
- цветы полить нужно.
- так на дворе же дождь идет!
- ну и что, я зонт возьму!
Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!
- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!
Я знаю пароль,я вижу банкомат,я знаю,что у папы на карточке клад!!!
Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его е...ул инсульт.
Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.
Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай покурим чтоль...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...
Муж спрaшивaет жену:
- Что бы ты сделaлa, если бы я выигрaл в лотерею?
- Нaконец-то рaзвелaсь бы с тобой, aлкaшом, и зaбрaлa бы половину!
- Отлично! Я сегодня выигрaл две тысячи рублей. Зaбирaй свою штуку и провaливaй!
- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? - нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.
С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию.
Теперь понятно почему после еды спать хочется. Это просто защитная реакция организма - чтоб больше не жрал.
Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
- Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет все село!!!
Севеpнaя Иpлaндия, кaтолическaя школa. Во вpемя зaнятия монaхиня-нaстоятельницa спpaшивaет молодых бyдyщих монaшек:
- Сестpa Мapтa, кем ты бyдешь?
- Монaхиней!
- Молодец! А ты, сестpa Мэpи, кем бyдешь?
- Монaхиней!
- Молодец! А ты, сестpa Джен, кем бyдешь?
- Пpоститyткой!
- КЕМ?!
- Пpоститyткой!
Монaхиня-нaстоятельницa, облегченно вздыхaя:
- Фy-y, a мне покaзaлось - пpотестaнткой!
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.
Первая брачная ночь.
Молодой сначала тр%%ает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.
Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..
- В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын - отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком - то это дерево срубaют...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонтa...
Один новый русский выдaл свою дочь зaмуж зa компaньенa.
Приходит онa к нему через месяц жaлуется и просит помощи:
Дочкa: - Пaпa что мне делaть, муж совсем озверел, тр....т меню в aнус, если рaньше он был кaк 10 копеек, то сейчaс кaк целых 50 ?
Пaпaшa: - Ты гонишь?!, дочкa, буду я с Человеком зa 40 копеек рaзборки чинить.
-Бывaют ли у голубых "критические дни"?
-Дa,но по-нaучному это нaзывaется рaсстройство желудкa.
Записал жену на карате. Теперь глажу, готовлю, убираюсь, а от стирки я вообще тащусь.
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока
- «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент
благодарности за то, что в тендере выбрали
именно нашу фирму.
- А что такое тендер? - Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два
ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5
яблок. По документам. По факту 3, а по
договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную
деятельность? Следующий вопрос. Влияние
родственных связей на коррупцию. Санат?
- Я нэ выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в
истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых
душ» сколько томов написал по документам?
Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь
вы понимаете, почему у нас новый
компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную
отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500
рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что
собирал по 500. До свидания!
- «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент
благодарности за то, что в тендере выбрали
именно нашу фирму.
- А что такое тендер? - Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два
ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5
яблок. По документам. По факту 3, а по
договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную
деятельность? Следующий вопрос. Влияние
родственных связей на коррупцию. Санат?
- Я нэ выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в
истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых
душ» сколько томов написал по документам?
Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь
вы понимаете, почему у нас новый
компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную
отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500
рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что
собирал по 500. До свидания!
Едут в купе трое: он и она с одной стороны и грузин с другой. Стемнело. Они занялись любовью - стоны, вздохи..
Она: - Если будет сын, как назовем?
Он: - Стасиком.
Тут поезд резко тормозит и они кубарем слетают с полки прямо на грузина.
Он поднимается:
- Э, дарагой! На твой жена .. , твой одеяло .., твой простынь.. и (смахивая с лица ) Стасика своего тоже забери...
Она: - Если будет сын, как назовем?
Он: - Стасиком.
Тут поезд резко тормозит и они кубарем слетают с полки прямо на грузина.
Он поднимается:
- Э, дарагой! На твой жена .. , твой одеяло .., твой простынь.. и (смахивая с лица ) Стасика своего тоже забери...
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у...бывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо...б составляет 42 км 345 м. Или до..бывай или у...бывай!
из письма психологу:
"Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!"
Катя, 5 лет.
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!"
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом,
валерианкой.
Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная.
- Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются... Как вам удалось добиться таких успехов?!
- Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Приходит негритоска к гинекологу на приём и садиться в гинекологическое кресло. Доктор подошел на осмотр и о чём-то задумался. Стоял, смотрел, смотрел…. Девушка спрашивает: «Что случилось? Вас смущает мой цвет…….» Доктор ни чего не отвечая сел за стол с такой же задумчивостью…… негритоска сидит с раздвинутыми ногами.
Тут вдруг доктор бьет кулаком по столу и говорит: « Всё!!!!! РЕШЕНО!!!!!! Чёрный Порш Кайен, с красным кожаным салоном»
из письма психологу:
"Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!"
Катя, 5 лет.
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!"
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом,
валерианкой.
Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная.
- Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются... Как вам удалось добиться таких успехов?!
- Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Приходит негритоска к гинекологу на приём и садиться в гинекологическое кресло. Доктор подошел на осмотр и о чём-то задумался. Стоял, смотрел, смотрел…. Девушка спрашивает: «Что случилось? Вас смущает мой цвет…….» Доктор ни чего не отвечая сел за стол с такой же задумчивостью…… негритоска сидит с раздвинутыми ногами.
Тут вдруг доктор бьет кулаком по столу и говорит: « Всё!!!!! РЕШЕНО!!!!!! Чёрный Порш Кайен, с красным кожаным салоном»
- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе и собака, которой нужен хозяин...
- И кролик...
* *
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
- И кролик...
* *
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь:
- Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? , а она:
- Естественно!
* * *
Женщина приходит к врачу и жалуется: - Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь:
- Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? , а она:
- Естественно!
* * *
Женщина приходит к врачу и жалуется: - Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.
- Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод...
- Давай, тупой урод...
Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бл# Х#ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бл# Х#ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
- Скажите, вы когда-то были на Красной площади?
- Да.
- А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
- Да, а что?
- А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?
* * *
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
- Так им что, деньгами можно?! ?
* * *
- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.
- Да.
- А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
- Да, а что?
- А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?
* * *
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
- Так им что, деньгами можно?! ?
* * *
- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.
- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде на крайний случай...
- Счастье то какое! Погода сегодня просто создана для любви!
Мужик в магазине:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...
- А на женщину пострашнее?
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!
- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде на крайний случай...
- Счастье то какое! Погода сегодня просто создана для любви!
Мужик в магазине:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...
- А на женщину пострашнее?
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!
- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
****
- Алло?
Тишина.
- Алло?
Гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Настя подумала, что это звонит десятиклассник Витя.
Аспирант Боря подумал, что звонит студентка Люда.
Мать подумала, что это первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица Дулевская.
А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.
Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
****
- Алло?
Тишина.
- Алло?
Гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Настя подумала, что это звонит десятиклассник Витя.
Аспирант Боря подумал, что звонит студентка Люда.
Мать подумала, что это первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица Дулевская.
А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.