Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?

Отец меня всегда учил:
- Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...

- Почему размер выплат пострадавшим от наводнения в Иркутской области составляет всего лишь 10 000 рублей?
- Потому что этой суммы вполне достаточно чтобы купить ТЕЛЕВИЗОР взамен утраченного.

тонко, тонко!

Все равны перед законом и судом.
Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки.
Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.

Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.

-Дорогой, ты обещал жениться на мне этим летом..
-Давай будем честны, разве это лето?

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Еще

Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове!
А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый - но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал - да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.
Поймать? Не смешите. А вот наказать - надо.
В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрел хитрое спецсредство "Одуванчик". Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев - подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.
Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!
К сожалению, я лег спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги - открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелек и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще...
Так я и получил стулом по голове в пять утра...

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.
Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе?

Как много девушек хороших!... но спрос высокий — на плохих!

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень: три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень

По дороге в подвал Света начала сомневаться, а будет ли фотосессия

Раннее утро, птички поют, солнышко встаёт.
На берегу реки мужик рыбу ловит, рядом водочка. Вдруг клюёт, мужик подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе:
- Ну что мужик, сказку помнишь, загадывай три желания.
- А то,- отвечает рыбак.
Отрывая ей плавники и хвост:
- Лети, лети, лепесток, через запад на восток!..

США потребовали от йеменцев разбомбить саудовские нефтяные объекты ещё раз, чтобы можно было убедиться, что это сделали йеменцы, а не Иран.

Главное - повторно не забыть отключить Пэтриоты

А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.(с)анекдот.ру

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.

Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.

Убедил жену, что шуба из редких животных - это жестоко.
Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?..

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

- Доктор, мне женщины не дают.
- Вот вам средство для повышения потенции.
- Да какое нах повышение, они мне перекурить не дают!

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.

Вот что подкупает в нашем сегодняшнем государстве - это его предсказуемость для простых граждан: оно их кинет везде, где только сможет.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе...

- Рабинович, почему вы в разговорах костерите ЕдРо, а на выборах всегда за них голосуете? Голосуйте против. Ведь за это вроде пока не сажают...
- Молодой человек! Шо ви там внушаете стагому евгею? Ви пгедлагаете мне пгоголосовать пготив и дождаться, когда отменят это ваше "вгоде-пока"?

— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает...

Занял у друзей денег на айфон, теперь не разговариваю с ними - нищебродами.

классика!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать эту несчастную овцу...

ГИДР, а чо ты анекдот не дописал...
Как должны называть деда шотландца?

Макфларен-овцеёб!
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Пилил лес в Сибири...поймали.
На суде прокурор нёс херню про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо...в общем,посадили.
Пилю лес в Сибири.

- Январь, в Питере +8!!! Когда ещё такое было?
- В августе...

Шахтер приходит домой из забоя, уставший в усмерть... проходит мимо спальни, а там к жене пришел любовник, так вот шахтер устало вытер пот со лба и говорит....

- И охота же вам.....

Есть ли жизнь после Путина?

Примерно такая же, как на Марсе.

— Пастырь! Могу я купить место в раю за 5 млн уе?
— Сын мой! Я затрудняюсь ответить на этот вопрос положительно. Но давайте попробуем?

Разговор с родителем (работает в прокуратуре) ученика:

- Что Вы можете сделать для нашей школы?
- Ну уголовное дело открыть могу.

Ниссан — превосходя ожидания
Лада — ваши ожидания это ваши проблемы

Сегодня мне рассказали, что на корпоративном правильно писать не "проблема", а "вызов", и теперь у меня вызов с головой.

К человечку "на коттедж" приезжает товарищ и говорит:

- Хороший домик получился. А кто строил?
- Пидарасы.
- Эээ как?

Да вот залили мне плиту, ровно всё норм. Принял. Приехали строить стены и говорят, ну что за Пидарасы Вам плиту залили, вся неровная и кривая. Но ничего, мы подравняем.

Приехали фасадчики и говорят: что за Пидарасы строили такие стены кривые, ну ничего, подравняем.

Приехали кровельщики, оконщики, двери там устанавливать, и каждый про предыдущего спрашивает, ну что за Пидарас тут всё это устанавливал.

В общем дом мне построили Пидарасы...

«Жители метеорита в ужасе наблюдали приближение Челябинска...»

"Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом."

- Угадай, кто беременна?!
- О Боже, НЕТ...
- У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
- Ты даже не представляешь, как я за них счастлив.

"Армянское радио" спрашивают:
- Что нужно для счастья?
"Армянское радио" отвечает:
- Вот у счастья и спрашивайте.

Чемпионат по кунг-фу.
Приехали бойцы из всех стран. Но в лидерах мастер из Китая.
Последнее испытание. Против него выходят три бойца, и тот укладывает их одним ударом руки.
Выходят пятеро, но китаец укладывает их ударом ноги.
Выходят все!
Китаец грит, а теперь короночка и чихает.

- Мама, вас с папой вызывают в школу.
- Что случилось??
- Я целовалась на перемене.
- А это запрещено?
- С учителем биологии.
- Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?

***
Выборы, выборы -
Вперёд, Серёга, в 3,14доры!

***
- Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом...
- Можете не продолжать, Ваша партия зарегистрирована, вот документы.

***
Путин одним взмахом своей волшебной ручки моментально сменил тему обсуждения обществом с "Как прожить на 10800?" на "Как полковник Волк генеральшей стала?"

***
Прочитал новость: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

Новый указ:
"Владельцев авто с наклейкой "Можем повторить" направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!".

Анкара предложила российскому лидеру Владимиру Путину оставить ее с режимом Башара Асада наедине, в ответ Владимир Владимирович попросил НАТО его оставить с Анкарой наедине...

Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине...
Комментарий.
- Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

В музее изнасиловали мумию. Ленин в гробу перевернулся.
Потом подумал - Ё моё!
И перевернулся обратно.

Рабинович на светофоре догоняет иномарку, на заднем стекле которой написано: "За Родину!"
Надо же, сокрушается еврей, а я-то свою за деньги брал.

Нефть подешевела на 30%.
Сука, опять бензин подорожает.

На новый год загадал похудеть и весить столько же, сколько и курс доллара.
Ну что ж, ждите доллар по 110.

Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд,
но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.

Как довести женщину до безумия?

Дать ей кучу денег и закрыть все магазины..

- Здрасте, это у вас рыбы нет?
- У нас нет мяса, а рыбы нет в магазине напротив!

Не, в актуальной версии должны быть греча и туалетная бумага

Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.
- Водоканал -

Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?

Потому что эротика для детей не игрушка

- Изя, твоя Роза уже пять лет смеётся над Путиным...
- Сёма, она бы с бóльшей радостью над ним поплакала. Но он же пока не даёт повода.

***
Почему на ток-шоу многочисленные эксперты с пеной у рта доказывают интересы России в Италии и Сирии, а не в Омске и Воронеже?

***
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.

Пока ты с семьёй на карантине - кто-то спит с твоей любовницей!

Этот кто-то нарушает режим самоизоляции! К позорному столбу его!!!

Барин зовет служку:

— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!

Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:

— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!

От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:

— Ванька, врача!

Через 15 минут Ванька докладывает:

— Врача привез, гроб заказал, яму копают, с попом на отпевание договорился!

В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- ИБУПРОФЕН?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

по-моему, я читал это в сборнике "Анекдоты наших читателей" за 1996-й год

В тему?В тренд?Соответствует?

Тупорезов, да, соответствует. потому что откровенно тупые бородатые анекдоты лохматой давности - это одно, а цитата из книги, которую не видел в глаза почти никто и которая являет собой отпечаток эпохи, - это другое.

,,- это другое." ассоциируется в такое-

"" а цитата из книги, которую не видел в глаза почти никто и которая являет собой отпечаток эпохи""

Я бы с осторожностью относил "техническое описание и инструкцию по эксплуатации автомобиля ГАЗ-51А" к сокровищнице мировой литературы.