Жили у бабуси... завелись у деда.

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: "зашевелится, стреляйте..."

Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И ты вскакиваешь?
— Не-а, лежу как убитый!

Захожу к подруге, смотрю – мебель стоит по-другому.
Спрашиваю: - Перестановку сделала?
- Угу...
- По фэн-шую?
- По пьяни!

Наставляет отец-хохол сына, который женится на русской девушке: "В первую брачную ночь возьми ее на руки, донеси до кровати и брось - пусть знает, какая Украина-сильная. После этого разденься догола - пусть видит, какая Украина-красивая"...
И тут из соседней комнаты голос деда: "...И начни дрочить - пусть знает, какая Украина-независимая..."




Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Еб-т.
- Нет-нет. Кайова, кайова

чувствую себя беременным:
тошнит на работу и тянет на соленое море

ржу нимагу.

Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

***
- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- ХОЧУ!

Гидр, как я ХОТЕЛ проспать отпуск!.. Прям очень вкатил анекдотец!..

...там нет такой квартиры!

PS.

Зачем маньяка обидили? Тока зря сходил,

Извините, опечаточка вышла

(с бородой, но они того стОят)
***

Упал с крыши кирпич и зашиб прохожего. Сбежалась толпа:
— Дожили! Уже кирпичи с крыш падают! Людям ходить страшно!
Один из толпы наклонился над потерпевшим:
— Э, господа, это же товарищ из аппарата!
Все забубнили:
— Сколько этих аппаратчиков развелось — уж и кирпичу упасть негде!


***
В одном порту встретились советский, английский и американский корабли. Капитаны поспорили, чьи моряки смелее.
Британские моряки смелее всех, — говорит английский капитан. — Сейчас увидите. Смит! Поднимитесь на мачту до самого клотика и прыгните в море!
— Йес! — ответил английский матрос, полез на мачту, прыгнул в море, вынырнул и поднялся обратно на палубу.
— Нет, наши моряки смелее ваших, — заявляет советский капитан. — Иванов! Немедленно подняться на мачту и спрыгнуть на палубу!
— Есть! — ответил советский моряк, поднялся на мачту, спрыгнул и разбился вдребезги.
— Браун! — сказал американский капитан. — Поднимитесь на мачту и спрыгните оттуда прямо в дымовую трубу!
— Еще чего захотел! Сам прыгай к дьяволу в зубы! — ответил в лицо капитану американский матрос.
— Видите, — сказал капитан коллегам, — смелость бывает различного рода!

Баш


Aisid: Через 40 лет так и представляю.
Айфон 45 - Эппл ягодка опять!



jablokov: Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький.
jablokov: Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим."
jablokov: И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.



Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде... и только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего!



Новость: ГАИ настоятельно рекомендует владельцам дизельных автомобилей отложить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом...
Коммент: Пробовал. Водитель автобуса дерётся, нецензурит, но за руль не пускает!

Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!
***
В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь...
- А что, пьёт?
- Нет, не пьёт...
- Гуляет?
- Нет, не гуляет...
- Играет?
- Не играет...
- Так что же?!?!?!
- ХРАПИТ!!! Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может...
- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь
- Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет.
***
Гуляют как-то мальчик с одной девочкой . Взялись за руки , девочка в сандаликах , в гольфиках , в юбочке . Мальчик – в шортиках . в галстучке …
И вдруг мальчик кладет ручку девочки прямо себе на писю…Девочка как закричит и бросилась бежать. Бежала она по подворотням и выбежав на окраину города , бросилась на опушку леса . Ветки хлестали ей по щекам , платье все изорвалось , но девочка в шоке продолжала бежать сквозь эти дебри . Вдруг она увидела какую-то избушку . Забежав в нее , девочка заперла дверь и сдерживая рыдания , затряслась .
- Девочка !!! – раздался сзади голос ….
- А-А-А-А !!!!!!! – закричала от ужаса девочка и повернувшись назад , увидела ЭТОГО САМОГО МАЛЬЧИКА !!!
- Девочка, ты это, писю-то отпусти …………..
***
Приходит осел ко льву: Лева. я че то не понял-почему ты Царь?
Лев: ну у меня грива
- у меня тоже
- у меня кисточка на хвосте
-и у меня кисточка.
-ну я могу не кончать 25 минут....
ОСЕЛ: И Я -МОГУ!
Лев: Да ладно?!
осел: давай проверим...
Лев осмотрелся по сторонам, никого нет... встает перед ослом , задирает хвост и осел начинает жарить льва...
лев на часы смотрит: 20 мин.... не кончил.... звонит львице: дорогая, а что ты делаешь, чтобы я побыстрее кончил?
Та отвечает: ну соски тебе ласкаю.... Лев давай ослу соски наглаживать... 23 мин - никак!
Опять звонок: милая, а еще что?
Ну промежность...
Лев Осла давай обрабатывать.... 24 минуты - никак!
Опять звонок: А ЕЩЕ?????
Львица: ну яички ....
Лев Осла пуще прежнего обрабатывает.... 24мин 30 секунд- Осел - кончил!!!
Лев гордо смотрит на Осла: НУ ЧТО?!!! Я - ЦАРЬ?!
Осел блаженно закатывая глаза: Да ты не царь... ТЫ БОГГГГ!!!!!!
***
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
-Один парень сказал,что у меня хорошая облицовка,большой бампер,а ещё интересно было бы заглянуть,что там? Что это значит,пап?
Папа: -Ты ему скажи,что ещё на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот,и померить уровень масла,то я ему выхлопную трубу расширю до немеренных размеров!
***
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб#л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, бл#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х#й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заеб#л: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
***
Официант приносит посетителю ресторана заказ, тот:
- А для чего у вас на шее, на резинке, висит ложечка?
- О, Вы знаете, она очень нужна! Ну, во первых: несу вам суп, а в нём муха, ну не руками же туда лезть! Во вторых: перед подачей первого, могу его перемешать, чтобы оно было одинаковой температуры, могу в чае размешать сахар и так далее...!
- Здорово!...А, извините, зачем у вас из ширинки торчит шнурок?
- Ну, если я захочу пописать, ну не пачкать же руки, потянул за шнурок и всё!
- Гениально!!! .... только, а как его назад то убрать?
- Назад? ...А! Назад! ...Назад - ложечкой, ложечкой!!!
***
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
***
- Люська! Поздравляем с днём рождения!!! Желаем тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, здоровья, ума, квартиры, интересной работы и верных друзей! А всё остальное у тебя уже есть!
* * *
Тимати не узнали на улице и избили. Это ему ещё повезло, что не узнали.
* * *
С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?".
Первый комментарий: "Будьте вы прокляты!"
* * *
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит все, - Родина.
* * *
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Замучила одного паренька жизнь. С работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника, преуспевающего нового русского. Тот берёт мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

— На тебе чек, перейди через дорогу в банк, и получи $40,000!

Паренёк приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000.

— Держи, — говорит, — за работу!

И так каждый день. Паренёк поднялся, купил машину, квартиру, на работе начал на сотрудников орать, строить всех, наказывать. А сам день ото дня все смурнее и смурнее. Друзья спрашивают:

— Ты чего такой грустный?

Он и говорит:

— Понимаете, в банк я хожу один, а деньги делим на двоих...

Как не зайдешь в какое нибудь гос.предприятие так один сплошной анекдот...

сорри если баян))

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому что «Камаз» самый мощный, а потому, что там дороги такие же, как у нас.

Шеф захотел секса, звонит секретарши:
Он: У меня встал вопрос!
Она: Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку...Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме??? Шеф: Спасибо, я уже от руки набросал...=)))))

Как обычно — врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
— Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
— Старый, ты чо гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
— Ребятушки, ну уважте старика, попьём чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трет ее и появляется джин.
Д: — Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: — Момент, хозяин!
И на столе все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: — Дед, продай лампу, а!
Дед: — Не, ребятушки, Вы что!
Братва: — Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем!
Дед: — Не, ребятушки. Вы что!
Братва: — Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем!
Дед: — Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
— Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джин: — Неа, новые хозяева, я только по чаю с пряничками!

Сидят две бабки, одна говорит: Зойка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

-- Дорогой, ты скоро станешь папой.
-- Ты что беременна?!
-- Нет, б**ть, из Ватикана звонили!

Если глава Газпрома господин Миллер пропишется в Саранске, то средняя зарплата в Мордовии будет немного выше, чем в Москве.

***
- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может! Я её теперь даже уволить не могу...

***
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?

Стоят русский, американец и китаец на краю ущелья.
Вдруг русский во всю глотку - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Эхо - ..тебя люблю ... люблю ..блю..
американец - I LOVE YOU!!!
Эхо. -.. love you ..you ...
китаец - 有明教育芸術短期大学.
Эхо - ЧЁ БЛ@ДЬ???...

Пришёл мужик к народному целителю:
-Доктор, помогите! Как косоглазие вылечить?
Тот ему:
-Я Вам дам слова заговорные, надо их говорить, и яйцо по переносице покатать...
Встречаются через неделю:
-Доктор, спасибо огромное! Яйца, правда, только до пупка дотянули, но глаза на место встали!
***
Штирлиц сел в мерседес и медленно поехал по Унтер=ден=Линден. И ничто не выделяло его в потоке машин, если не считать стикера "Спасибо деду за победу".
*****
А это персонально для Гидра
Сегодня ночью кто-то через окно пробрался в мою квартиру и начал искать деньги....
Я проснулся и стал искать вместе с ним. И тоже ничего не нашел...

Предупреждаю! Баян! Вспомнилось....

Идет Волк с магазина со звенящей авоськой. Навстречу Заяц на мопеде.
- Заяц! Где мопед взял?
- Купил! Надо не пить, а денежки копить!
Через некоторое время: Идет Волк с магазина со звенящей авоськой. Навстречу Заяц на мотоцикле.
- Заяц! Где мотоцикл взял?
- Купил! Надо не пить, а денежки копить!
Через некоторое время: Идет Волк с магазина со звенящей авоськой. Навстречу Заяц на машине.
- Заяц! Где машину взял?
- Купил! Надо не пить, а денежки копить!
Через некоторое время: Волк на вертолете. Заяц удивленно:
- Волк! Где вертолет взял?
- Купил! БУТЫЛКИ СДАЛ!!!!

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.


Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pубильник:
- Все, уpок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал учитель, повеpнув pубильник обpатно.


В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!


Дочь: Паап. . как ты сдавал экзамены? научи, а? ?
Папа: Да вам девушкам легко. . приподнял юбочку и все...
Дочь: а если препод- женщина? ?
Папа, с минуту пополчав: Дура! я имею ввиду приподнял юбку. . достал шпоры! !


Мальчик спрашивает отца-программиста:
- Папа, а как я появился на свет?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ,
и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.
Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но,
к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? "
мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".


С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и
Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово..
Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом
начинаю внимательно ее слушать!


Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир
"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-одуванчик.


Мужик приходит в цирк устраиваться на работу, директор у него спрашивает:
-Какой у тебя номер есть?
Мужик и говорит:
- Мне нужна бочка с говном и белый фрак.
- О_о
- Ну выкатываем бочку с говном на середину сцены и взрываем.
- А в чем прикол то?
- Ну и тут выхожу я, все в говне - а я в белом фраке.


На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.


Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.


- Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина?
- Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.
- Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл!
- Разве? Не помню такого…


- Лёха, привет! Как ты?
- Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса...
- Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем.
- Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя...
- Она к маме с утра уехала.
- ???
- Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Б***ь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!". По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала..


- Спонсор нашего прогноза погоды - ликеро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!


Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
- хихито...

Mag-i-Rus, там про мужика в цирке самая соль пропущена: "Мой номер построен на контрастах!"

В чём отличие жены от террориста?

Разница в следующем: с террористом можно договориться!

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?


Покупайте батарейки "Дети Прокурора"! - "Дети Прокурора" - сядут не скоро


Видать, Конец Света близок, раз Шойгу - Министр Обороны.


Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.


Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".


Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?


Из леса на бешеной скорости выбегает Винни-Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...

3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

- А ты правда пришел ко мне из сказки?
- Да.
- А из какой?
- Из доброй...
- Выгнали?

С правильно подобранными подругами и поход за молоком - Блокбастер...

В мою квартиру очень легко попасть. Это может проделать любой человек с пакетом еды.

- Я худею.
— Дaвно?
— Почти полчaсa.
— Зaметно уже.
— Прaвдa??? ???
— Агa... Глaзa голодные.

А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь..

Моя подруга ...ЧУДО! Говорю ей -" давай возьмем такси !" А она мне -" давай водки , быстрее развезет !"

Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном украли на таможне...

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

***
На въезде в Кремлю стоят два солдата - новобранец и старослужащий. В ворота влетает кортеж чёрных автомобилей - оба вытягиваются и отдают честь.

Новобранец: А кто это проехал ?
Старослужаший: Это Путин, едет на совещание по ГЛОНАСС...

Еще один кортеж, покороче.
Старослужащий: Это Медведев, едет на то же совещание...

Вдруг к воротам тихо подкрадывается человек в чёрном пальто и каракулевой шапке натянутой по самые уши и быстро пробегает под аркой.

Новобранец: Стой, стрелять буду, пропуск!
Старослужащий: Да всё нормально, пусть идёт. Это Сергей Иванов, он так с 2010 года в Кремль ходит, чтобы воров не спугнуть.

***
СМИ:
21.11.2012г. "Самая красивая женщина" Сердюкова стала советницей главы РЖД.
04.12.2012г. Тарифы на проезд в общих и плацкартных вагонах в России с 2013 года вырастут на 20%
Быстро освоилась.

***
На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".
- Берите билет.
- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!
- Вы свободны, зачёт...

***
В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

***
Чиновники обещают

Пробка под Тверью будет устранена уже в 2020 году.

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда...
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

В аптеке:
– Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Первое правило Бабцовского Клуба: всем всё рассказывать в Бабцовском Клубе.

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".

Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним"...

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

- Почему в вашей машине так ужасно воняет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни х***м своим управлять не умеют!

- Гиви, про таблетки виагра знаешь? А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются американские космонавты. - Не, это они из горла пьют !

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
- а у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): да щас уже все реже и реже... .

- Кто может рассказать о Windows 8?
- У меня!.. у меня стоит!
- Отлично, у меня тоже стоит. Но хотелось бы поговорить о Windows 8.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по
роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я
думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю,
маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну
она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих
мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар
торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и
скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я
деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.

Когда рядом с вами у десяти человек такие же сапоги – это не мода. Это – армия.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки - и нервы как канаты.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в сковородочке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ...

Учитель:
- Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай, а те, кто на 3 и 2, - в ад.
Голос с задней парты:
- А живыми окончить школу шанс есть?

Если женщина копать умеет , то она и летом пригодится

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

Моя подруга похудела за зиму на 30 килограммов.
В чем ее секрет?
Она не ела после шести, сократила количество потребляемых мясных продуктов,
ела меньше хлебобулочных изделий, меньше высококалорийных продуктов,
ела много овощей, села на гepoин.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит дочка и смотрит то сзади, то спереди. Потом говорит: "Папа, ты не туда накакал!"

На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!


Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять! - Есть выполнять!
Мораль: Увидьте и используйте все возможности, которые дарить вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?

Сын: - Не знаю.

Мама: - Ну а что я всегда говорю?

Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

Сидит дед на лавочке и плачет. К нему подходит мужик и говорит: — Чего плачешь, старый? Дед отвечает: — Да вот жена меня дома ждёт: молодая, красивая, умница… Готовит — просто м-м-ммм! … а в постели! … в постели просто ураган. — Ну и чё ж ты плачешь? — Я забыл где я живу…

Едет индейский вождь по Неваде (в
наше время) на машине. Неожиданно
у него что
то ломается в моторе А денег с собой
мало - на ремонт не хватит. Вождь по
своей индейской привычке отходит на
обочину, собирает ветки, разжигает
большой костер
и начинает сигнализировать:
"ПРИШЛИТЕ СЮДА КОГО-НИБУДЬ С
$500" Его соплеменники (километров за 50) увидели это
сообщение и тоже разожгли костер с
таким
сообщение м: "А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕНЬГИ
ВОЖДЬ?" В это время рядом на
полигоне проходят испытания и раздается наземный
ядерный взрыв - соответствен но
вздымается
огромный ядерный гриб. Тут же от
соплеменников поступает ответ:
"ЧЕГО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ЧТО-ЛИ?

Маленький мальчик вбегает в
полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то
господин бьет моего отца!
Полицейский
выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих
друг друга
кулаками. Он поворачивается к
мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но
кто из них твой отец? - Вот это они как раз и выясняют... Далее » Комментарии отсутствуют

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид@расы, сэр.