Заходит парень в маршрутку, садится, достаёт телефон и говорит: "Ок, Гугл! Где я нахожусь?"
Сзади старая бабка: "(ворчит себе под нос) Вот же наркоманов развелось... (громко, парню) Милай, ты находишься в маршрутке! А Гуля твоя, видать на остановке осталась!"

Кризис, кризис... Вот если бы "посадить" всех губернаторов, с конфискацией - глядишь, ещё лет десять, никакого кризиса бы не было...

Муж в мобильнике у жены нашел неизвесный номер, набранный в 23:00. Набрал. - Але, ты кто? -А сам то ты кто? - Я муж Люси! - А я разносчик пиццы, как вы все меня достали.
....
Мам, пап, я должна ВАМ признаться- я уже не девственница! - Ты смотри, ей даже не стыдно... - Бл%дь, мне уже сорок! - Да она еще и матерится...
....
Ha олимпиаде комментатор: "По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato. Да-а-а... Бежит он действительно плохо."
....
Зима . В берлоге просыпается медвежонок . - Пап , покажи кукольный театр . - Да спи ты , все медведи спят . - Ну покажи ! Медведь идёт в дальний угол берлоги , берёт два человеческих черепа , один в одну лапу , второй в другую . Один другого спрашивает ,, Иван Василич , а здесь медведи есть ? ,, Второй череп ,, Да какие здесь на хрен медведи !!! ,,.
....
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и отпускает её на свободу . В лес.
....
В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было.

Гаишник: Вы почему в туннеле свет не включаете?
Водитель: Да я не местный, откуда я знаю где у вас в туннеле свет включается.

Звонок в дверь.
Бабка открывает дверь- на пороге Вовочка: Бабуля привет, я к тебе ночевать!!!
Бабка: Че, опять родители поругались???
Вовочка: Да ну их!
Бабка: Да шо случилось???
Вовочка: Приехала мама из командировки, привезла какой то триппер, дала Папе, соседу, и дяде Вове из соседнего подъезда... Вот сейчас сидят на кухне - решают что делать!!! Меня к тебе отправили... Только я чет понять не могу почему ругаются... Толи мало привезла, толи не поровну поделила

Вечер, Мама в спальне скачет на папе, вдруг открывается дверь и заходит киндер и задает вопрос:
Мама, а че ты делаешь???
Мама покраснев: Да у нас папа вон толстый какой, как шарик, вот я и пытаюсь лишний воздух из него выдавить...
Киндер: Мам мне кажется что ты фигней занимаешься, его ж завтра с утра как ты на работу пойдешь соседка тетя Зина снова встанет на колени и надует.

- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
- Не ходи!
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь!
- Ну, ма-а-ам!..

- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. " Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

- Будешь шаурму?
- Фу, её же из собак делают.
- Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
- Мм. Вкусно. Из чего она?
- Из собаки.

Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь.

- ты куда ?
- яйца покупать
- в магазин?
- на море

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

Школа, урок физики. — Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан: — А не еб@нет? — Нее, не еб@нет: Тьфу, блин: КТО ЭТО СКАЗАЛ ?

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса. Уже полгода. Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: — А мы мамку выгнали... — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините...

Разговаривают две мамы второклассников: — Ты своему сыну математику сделала? — Да. — Дай списать.

Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!

Полицейский во время ночного патрулирования: — Девушка, ваши документы. — Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. — Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? — Night buttеrflу. — Что? — Night buttеrflу. — Не понял! — А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Ну про Михалкова и его клянченье денег на ресторанный бизнес уже все в курсе?

Гидр, у Экслера тоже предлагают открыть сеть турагентств "Сидим дома" и борделей "Е___ся дома"...

К мужу подошла супруга: «Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги… Обещала я прийти.»
Муж сказал:"Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной…
Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой.»
«Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться. В чисто девичьем кругу»
— День промчался, как минутка: Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень, Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи Дружно вызвали такси.
В общем, наша героиня Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне И с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену, Спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно С мужем будет разговор,
Но в душе тая надежду, Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду, Слушая, спит ли супруг…
Звук часов раздался, сразу Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза Раздалось «ку-ку» в тиши.
Тихий шепот: «Вот, блин, штука!» Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль: «А ну-ка, Прокукую сама!
Муж решит, сейчас двенадцать, Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться, Где была и как дела.
— Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном Так загадочно глядит.
Почесав свою макушку, Он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку Поменять пора в часах»
«Что не так у нас с кукушкой?», Напряглась жена тотчас.
«Ну, а ты сама послушай, Что творит она у нас!
По утру, часа в четыре, Только начало светать,
Как она на всю квартиру Громко принялась чихать.
А затем сея зараза Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза, А потом еще раз пять.
Смачно высморкала сопли, Наступила на кота.
В темноте раздались вопли, Кот куда-то там слетал,
Вновь «ку-ку» в тиши раздалось, Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало, И кукукнула ещё.
С диким грохотом упала, Извергая звучный мат,
И затем докуковала Аж семнадцать раз подряд!»

— Милая! Дай мне компотику!
— Какого?
— Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за бородатое .уйло с вами?
— А это Кончита. Она поет красиво. Хотите послушать?

Если у вас никогда не сбываются наши правдивые гороскопы, значит родители врали вам про дату вашего рождения. Может они сами её не знают. Может они купили вас у цыган.

Занимаясь любовью в дверном проеме с парнем, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...

Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

"Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бля, опять", — начал перебирать карбюратор. "


Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами.

Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00.

Муж - жене:
- "На чужом несчастье
- счастье не построишь! "
- "Да не брала я твою бутылку! "

- Почему в суде говорят “Ваша честь”?
- Прикалываются.

- Решила в сумочке прибраться... Три раза вынесла ведро.

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая!
Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

Говорят одесситы

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

Уважаемые жильцы! Имейте совесть,- выкидывайте мусор в соседний двор!

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!


Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

xxx: Переустановишь мне винду?
yyy: Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда
xxx: Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
yyy: Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

Ф Р А З Ы

Вам помочь или не мешать?

Геморрой пишется с двумя "р" и одной "ой"

"Задета не только КОРА головного мозга, но , и так сказать , сама его
ДРЕВЕСИНА..."

...Любовница от первого брака.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Жил в суровых клизматических условиях...

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.


Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Обделался легким испугом.

Обдувало легким матерком...

Оторвали Ваньке встаньку...

Пешеходный переезд.

Привет участникам естественного отбора!

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые
одаренные.

Противозачаточная внешность.

Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие.

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только
сперматазоиды.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр -
можно обрести свободу слова.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Такую родину при всем желании не продашь...

Хорошему коту и в декабре март.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом
из-за жены.

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Утро воскресенья. Торговый центр. Флегматичный и слегка помятый папа ведет за ручку маленького сына. Детенок задорно комментирует одежду окружающих людей:
- У дяди челная кофта!
- Да, сынок, все верно, черная.
- У дяди синие джинсы!
- Да, синие.
- У тети класный пиздак!
- Ну... тебе с низу виднее...

Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем...
И услышал из-за дивана голос:
- Так, а мы что, его выносим?!

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.

Пенсия — это лебединая песня зарплаты.

- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
- Потому что кризис.
- Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров возросло вдвое?
- Инфляция.

Склероз по современному:
В прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает: "То ли я вернулся из магазина, то ли я туда еще не ходил?"

Решено увеличить денежное довольствие рядовым милиционерам до 35000 рублей, чтобы они охраняли рядовых депутатов с зарплатой 150000 рублей от рядовых пенсионеров с пенсией 6000 рублей в месяц.

Правительство России установило с 1 января 2012 года минимальную пенсию в размере 4500 долларов США. А также срок выхода на пенсию - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Наше правительство объясняет повышение пенсионного возраста тем, что оно уже давно обещало пенсионерам какие-то добавки.

Самая несправедливая программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах пытаются отнять шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

"Что за фигня такая?" - не мог понять Перельман, глядя на общую формулу расчета пенсии.

- Воопщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам всё расскажешь, падла! Пробуем тяжёлое... Ездиют! Вылазиет! звОнит!
- Хватит, чёрт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь!

— Иван Степанович, придется Вас огорчить… Ваша жена вчера напилась на корпоративен!
— Да что Вы, она в рот не берет!
— И снова придется Вас огорчить

закончил высшее - разрешили в рабочие

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Урок истории на Украине:
- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?

У меня всё хорошо, мама.
Муж меня любит.
Я дрова не ношу, они сами за мной летают!



-- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

--- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его... замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...

---– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!

Муж жене говорит:
- Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу 1 рубль, на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей.
- Хорошо, - говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.
Муж, довольный, спрашивает:
- Что, на природу едем?
- Нет! На полу, на все!

У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А на охоту хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь?

Женский крик в автобусе:
- О-о-о, сволочи, у меня кошелек украли !
- Че, сумку порезали! ?
- Да нет же, из трусов!
- Ни фига себе! И вы, что- не чувствовали, как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я-то думала - он, гад, лезет с благими намерениями.

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - Говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!


- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ
ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
- Да не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил...

Допустим 7 литровая кастрюля наполнена супом, и обычно в нем 4 листика лаврушки. В одной кастрюле 9 тарелок супа, в одной тарелке 4 половника. Вопрос какова вероятность что вам попадется лавровый лист?
Ответ: 3600%, потому что в каждом, мать его, половнике будет лавровый лист, даже если он один в кастрюле или его там нет вообще.

Та же херня, законы Мерфи!

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

разговор в автобусе:
-Мужчина, что вы ко мне жметесь, вы меня хотите?
-Нет, что вы ...
- Тогда отойдите и не мешайте другим...

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, сука, пешком ходит и думает о своем поведении.

Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?


- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!


Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
- Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....
Мужичок вскaкивaет и кричит:
- Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

Семейный разговор.
Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: - Да? А эта пыль?
Муж: - Там важные номера!
Жена: - Ну да, а тот паук в углу?
Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит.
Пробегает между ног лося, голову поднимает:
-Чудненько!!!
До головы добегает.
-Хм... Станненько.
Обратно возвращается:
- Чудненько.
И так много раз. Лось не выдержал:
Мышка, ты чё, обалдела? Ты что заладила чудненько,
станненько?
-Слушай лось не чего не понимаю! У тебя такое хозяйство!
-Чудненько! А рога такие откуда?-Станненько....


У меня настоящая подруга-обзавидуешься!
Вчера после пьянки дотащила меня домой на Пятый Этаж.
И ..... сдала Мужу в Руки !!!
Хотя Я---живу на Первом.
И.. Не Замужем...!!!

При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.

Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

— Ты белье повесил?
— Нет. Я его помиловал.

— Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только "... альный ... екс ст... ля... низма"
— Советская порнуха?!
— Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".

- Вы матом pугаетесь?
- Кто? Я?! Hу что Вы, из меня матеpного слова х@ем не вышибешь!

В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. У нас это называется лето.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

- Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать!

— Почему ты все время жрешь?
— У меня это неплохо получается.

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка (в розовом платьице):
- Деда, забери меня отсюда
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть.

Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Самые надежные пароли — у неграмотных людей.

Иисус умер за твои грехи, а тебе жалко сиськи показать.

- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
- Ты постоянно пьешь.
- У меня тяжелая жизнь!

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана

- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может что-нибудь покрепче?
- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.

Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе ";Национальность";
шо я русский!;
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе ";Национальность"; в школе написал
шо я русский!;
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!;
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе ";Национальность"; написал шо
я русский!;
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!;
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!


Просыпаешься в раю... В ногах чмокает обнаженная женщина. Слева — холодильники с пивом. Справа — полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.

Сижу на диете… Сын кормит кота, слышу
говорит ему: «Ты либо жри, либо прячь
миску… Наша мамка на диете и я ночью
за неё не отвечаю…»

Я не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл во мне потенциал!

Мой муж очень любит жестко надо мной
прикалываться. Сегодня стоим в
очереди , куча народа, муж покупает
пиво и бутылку водки, расплачиваясь,
смотрит на меня и говорит : "И больше у
меня ничего не проси! "

- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Все сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Них*я не сделано.

Только у нас фраза "поправить
здоровье" означает нажраться еще
больше, чем вчера...

-Мама а ангелы летают?
-Да доченька летают....
-А наш папа соседку назвал
ангелом, когда она полетит??
-Минут через десять , доченька...

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода ?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами !..

Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы разводитесь ?
- Да жена моя - большая зануда.
- Ну.. А как это выражается ?
- Да вот например - как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих
доcтаточно ?
- Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно..
- Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на
работу ?.." Зануда страшная !

- Почему вы решили развестись ?
- Как только сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать
служебные письма.

- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а
адвокат - все остальное в качестве гонорара.

Женскaя логикa.

Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нaбилет. Рядом стоит другaя девушкa.

Кaк к ней обрaтиться- нa "ты" или нa "вы"? Рaссуждaет логически.

Этот aвтобус -экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в моймикрорaйон.

Едет с бутылкой винa,знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине.

В нaшем микрорaйонедвое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть неможет,

тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы - Юля и Кaтя.

Кaтя сейчaс в комaндировке.

- Юля, передaй нa билет!

Девушкa(ошеломленно):

- Откудa Вы меня знaете?


В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

- Доченька, я не доволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру.Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упалх... . - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну,или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос- к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется еще что-то - к приключениям...

Мужик приходит с рaботы поздно, нa столе зaпискa:

"Пельмени вморозилке, суп нa плите.

Геннaдия в шкaфу не буди, ему в ночь. "


Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика,надрывается. Он ей говорит:

- Брось, сама спасайся.

- Не брошу.

- Да брось, тяжело.

- Нечего дотащу.

- Брось говорю.

- Нет.

- Ну тогда хоть сконя сними.

Кто как напивается:
Плотник — в доску.
Стекольщик — вдребезги.
Извозчик — в дугу.
Сапожник — в стельку.
Портной — в лоскуты.
Пожарный — в дымину.
Гробовщик — в усмерть.
Свинарка — до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер — в баранку.
Железнодорожник — в дрезину.
Футболист — в аут.
Ассенизатор — в г@вно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник — в шишку.
Музыкант — в дудку.
Электрик — в отключку.
Математик — в ноль.
Физкультурник — в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик — до потери сопротивления.
Химик — до выпадения в осадок.

Писатель — до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик — до звезд из глаз.
Зато красиво...

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучкa и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно.

Поехали на курорт 3 подруги. Одной 25, другой 45, третьей 60 лет
Через время их мужья получают от них телеграммы с одним словом: ПИВО.
Молодой муж в панике! Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.
Приходят они к третьему, а он и рассказывает:
Тебе, молодой:
П - прости, И - изменила, В - вернусь, О - объясню,

второму:
Пробовала Изменить Возможности Ограничены,
А мне старому расшифровывается так:
Просила Изнасиловать, Все Отказались.

Это может случится с каждым! Ящик водки в пятницу напал на двух мужиков и отобрал у них всю зарплату!

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы ,Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться ,Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами...

Офис, вечер пятницы. - Ты что делаешь? - Кактусы поливаю. Они пить хотят. - Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.

Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт.

-У Вас есть сыр "дорблю"?
-Хм, а что это?
-Это сыр с синей плесенью.
-Сыра нет. Но есть хлеб "дорблю" и сосиски "дорблю".
...
Пассажиры в маршрутке кричат:
- Водила, у вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!
- Ну да ладно, чего там... всего сорок рублей.
...

- Уже уходишь?
- Нет, я же только пришла!
- Ну я просто подумал, вдруг тебе уже пора, мало ли...
...

- Окей, гугл, найди смысл жизни.
- 404 Not Found.
...

— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить только ногу! ?
— Я перед ним споткнулся.
...

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
— Шо, не заводится?
...
Вираб джан, я слышал у тебя сын родился, как назвали? - В честь Гагарина! - Юрик, что ли? - Неее, какой Юрик? Гагарик!

ЖАРГОННО-СЛАВЯНСКИЙ РАЗГОВОРНИКЪ:

∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди2013-12-03_231509
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой пиздец — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
∙ Все *****асы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко — Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

***
- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
- Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.

***
Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено..."

***
- Доброе утро.
- Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

***
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

***
- Молодой человек, а у вас есть девушка?
- Нет.
- А почему у такого красивого парня и нет девушки?
- Мам, ну не начинай.

***
Самый верный способ рассчитаться с ипотекой - ядерная война.

+100500

"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда!" — подумал Он, а вслух сказал:
— Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
— Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"...

- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить...

Поезд. Наш. Спальный вагон.
Батюшка в рясе и с причандалами-гостинцами заходит в
купе - а там уже Очень активный бизнесмен сидит.
Бизнемен весь обложен телефонами , ноут на столе...весь в работе...
...тронулись... проехали порядошно...
Батюшка - "А не пойти ли нам покурить, сын мой? Уж больно хороший табачек имеется..."
Бизнесмен - "Спасибо Отец, занят я очень, да и не курю я..."
Батюшка покурил славно....
...дальше едут.
Батюшка - "А не перекусить ли нам сын мой? Уж больно хороший гостинец мне попадья соорудила, - при этом доставая нехилый такой бутыль....али в ресторан сходим??"
Бизнесмен - "Спасибо Отец, занят я очень, да и не пью я и на ночь не ем..."
Батюшка славно так откушал...
...дальше едут...
Батюшка - "А не пойти ли нам в купе соседнее, сын мой? Уж больно красавицы там едут молодые..."
Бизнесмен - "Спасибо Отец, занят я очень, да и не изменяю я своей супруге..."
Батюшка вышел а под утро, изрядно помятый, но чрезвычайно довольный ввалился в купе...
Бизнесмен не выдержал, выключил ноут, отложил телефон -
- Вот скажите Батюшка , я челове верующий, не курю, не пью, супруге верен... неуж-то я не правильно живу ?!
- Да правильно, правильно , сын мой,....Но зря !

Муж приходит поздно.Ложится,обнимает жену,говорит:
-Даже не смотришь,кто лег.....А вдруг чужой?
Жена:
-У чужого,сразу встал!

Плохо,если ты заснул на жене во время секса,но еще хуже,если жена под тобой давно спала.

-У меня уши большие?
-Нет
Или зубы кривые?
-Нет
А какого черта называешь меня зайкой?!

Открывайте,полиция!...-Мы вас не вызывали! Мы проституток вызывали!!!...-Соседи ваши вызывали!...-Вот пусть они вас и @бут!!!

-Как сделать так,чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
-Сходи поешь....

-Как спать с девками на первом свидании,так пожалуйста,а как флешку поставить в свой компьютер,так ой...нет...не надо...вдруг заразная

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Периодически, под разными предлогами, в подъезд пытаются попасть всякие левые личности.
Причем изобретательность зашкаливает.
Сегодня один, вежливо , но заплетающимся языком, выдал:
- Отткройте, пжалста. Горгаз!
Угу. В воскресенье. Утром. В Магадане.

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
— А как понять, что она меня выбрала?
— Она начнёт е*ать твой мозг.

- В России нет бесплатной медицины.
- Как нет?! А программа Елены Малышевой?

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

- Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!

— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки — можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела — нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Лечу бесплодие. Методом тыка.
@ Колдун Вася.

— В Исламе запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

По статистике, 100% женщин имели отношения с козлами...

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.
Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "карта у вас есть?" "пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "ой... я забыла.. сигареты еще...Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
- А может это боковой разрез - острит она.
- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре вытачки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
- Вот придрался... А что вам еще не нравится?
- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо..моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так : встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
- Мужчина портной наверно)) Или стилист-модельер какой-нибудь.)))
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно,с гордостью произносит:
- Я командир специальной женской роты МЧС России.

— Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
— И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.(с)

- Почему все зовут тебя Молния?
- Видишь этот брутальный шрам на шее?
- Да
- Я получил его, когда застёгивал пуховик.

Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

- Почему грустишь?
- А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды?
- Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями.
- Вот именно...

***
У каждого есть такой друг, который смеётся смешнее, чем шутит.

***
Все арахнофобы на самом деле латентные пауки.

***
- Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
- Кто этого чувака на тепловоз пустил?

***
Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?

***
Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не "Алиса в стране чудес". Это Украина.

***
- Аллё, это Великий Устюг?
- Да.
- Заберите нафиг своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то мы так до лета не дотянем!...

====
П.С. В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...

На приёме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый. А если девятку за 80 - то нищий.

Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то плачет малыш чиновника, которому не хватает на новую бентли, поход в стриптиз-бар и кокаин!

5 летнею девочку спросили:
-Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
ОТВЕТ: -Одни вырастают орлами, а другие козлами!

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?
- Что, дорогой? — улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.

"Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?"...
"Это какими же?"
"Ну... там .... Зая.... Бусечка..."
"Ух, Заябусечка..... — ты моя!"

Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам. И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу.

Мы столько бокалов и стопок подняли за любовь, что, кажется, пропили ее, так и не дождавшись.

— Люся, как ты относишься к структурированному углероду? — Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в ж@пу вместе со своим углеродом! — О'kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж@пу...

Рыбак — охотнику: — Ну, ни пуха, ни пера! Охотник — рыбаку: — И тебе х*й, а не рыбы!

Как добиться ceкcа от девушки?1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

— Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па! — Не надо было тебе на проктолога учиться...

два корефана встречаются, как дела-туда сюда, разговорились...
один- я говорит свое дело открыл-публичный дом!
второй - нифига как круто! и че минет стоит?
первый
-500р
второй
-а анал?
-1500р
второй неуспокаивается..
- а классика?
первый
-классики пока нету, я один работаю

Это в свете поддержки малого пизнеса? )

ага, правительственная программа...

Иногда так и хочется - разбавить правительство простыми кухарками...

Но только - не певицами...

пока мы над ними смеемся-наша жизнь становится дольше

играет джаз бэнд .
лобают четко, закончилась первая композиция,вокалист в микрофон ,что то говорит ,но на сцене слова непонятны-бу-бу-бу... только то ,что это следующая композиция.
бассист наклоняется к барабанщику:
-слышь, че играем то?
барабанщик
-ай лав ю.
бассист
-ай лав ю ту, а че играем то.

Давным-давно ходили мы с дедом-ветераном под праздник 9 мая в парк Победы, где стоит техника времен войны. Как и положено всем мальчишкам, излазил я все машины вдоль и поперек и вот повернули мы домой. Тут дед задал мне вопрос:


- А скажи-ка мне, внучек, не оборачиваясь, сколько колес у танка Т-34?


Считать я умел, военной техникой, как и всякий мальчишка, жадно интересовался, любил читать книжки "про войну", но вот внимательности не хватило. Подловил меня дед, да... Быстро и виновато оглянулся, скользнул взглядом по борту бронемашины и, радуясь своей предусмотрительности, умножил результат на два:


- Четырнадцать.


Дед, хитро сверкнув взглядом, проникновенно говорит:


- Ты забываешь про запасное колесо...


- Пятнадцать! - быстро исправляюсь я.


- ... которого у танка нет.


- Четырнадцать!


- Но вот руль называется "рулевым колесом"...


- Пятнадцать!


- Но у танка руля нет, у него рычаги...


- Ну, деда-а-а! Ну, сколько тогда?


- Запомни, внучек, колес у танка Т-34 нет, у него есть опорные катки и шестерни.


Я долго ждал и спустя почти 30 лет, на великий праздник 9 мая мой сынишка тоже узнал, что у танка Т-34 нет колес...

Однажды в будущем Барак Обама умирает от сердечного приступа.
Он сразу же попадает в ад. Дьявол радостно приветствует его, но объясняет:
"Я не знаю, чем занять тебя здесь. Ты в моем списке, но у меня нет для тебя места. Ты, безусловно, должен остаться здесь, поэтому поясню, что я сделаю. В ад попали несколько человек, которые не столь плохи как ты. Я позволю одному из них отправиться в рай. Поскольку ты займешь это место, я позволяю тебе решить, чье место ты займешь"
Очень довольный таким раскладом Обама отправляется выбирать.
Открывает первую комнату -- там Тед Кеннеди [«Икона демократов»] пытается что-то достать со дна бассейна.
Раз за разом он ныряет под воду, но каждый раз всплывает с пустыми руками.
Такова была его судьба в аду.
"Нет," говорит Обама. "Не думаю, что это подходит. Я не очень хороший пловец, и я не думаю, что я могу делать это в течение всего дня"
Дьявол подводит его к двери в соседнюю комнату.
В ней повсюду камни и Альберт Гор [еще один известнейший демократ -- лауреат Нобелевской премии мира] с кувалдой. Все, что он делает -- стремительно размахивается кувалдой, чтобы разбить камень, но останавливается, потом снова бессмысленный замах. И так всю вечность
"Нет, это не хорошо. У меня травма плеча, и у меня случится истерика, если все, что я могу -- весь день бить камни" прокомментировал Обаму.
Дьявол открыл третью дверь.
Обама увидел Билла Клинтона, распростертого на кровати, руки связаны над головой, ноги раскинуты в стороны. Над ним склонилась Моника Левински и делает то, что она делает лучше всего.
Обама посмотрел на это в шоке и с недоверием, и, наконец, говорит: "Да, брат, я могу справиться с этим."
"Yeah man, I can handle this"
Дьявол улыбается и говорит
"Хорошо, Моника, ты свободна"

Русский , американец и индус попали в ад.
Дьявол говорит, ШАС плетью лупану,кто выдержит и незаорот,того выпущу.
Защищайтесь чем хотите.
Американцу как даст, тот прикрылся за котлом ,но плеть котел вдребезги и прям по американцу,тот ай-фак, короче навечно в котел.
Индусу как даст, индус прикрылся своей рукой , раз и стерпел, так как занимался йогой долго, дьявол -ну иди живи.
Индус,я хочу посмотреть как русский вывернется,они же всегда в анекдотах побеждвют.
Дьявол русскому,ну а ты чем прикрываться будешь?
Индусом ,ясно дело,отвечает русский

Старое-престарое ага.

Внук спрашивает бабушку:
- Бабуль, а почему земля вертится?
- Ах ты, паразит! Где нашёл дедову
самогонку?!
....

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и тоже все ходил спрашивал «поймали, не поймали».
...

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
...
Изя , почему ви один, без девушки?., -Ой ви знаете Мойша, в стрране разруха, кризис, пытаюсь экономить...-Да и как?-Та шо там как , мой доктор сказал, либо глаза удаляем, либо протез на правой руке меняем..
....

- Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, моё мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
- У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох@ел.
....

Пожилая дама вызывает на дом ветеринара.
- Доктор, у меня кошка на улицу вообще не ходит, а каждые 6 месяцев рожает.
-ХМ интерестный случай.
Тут из соседней комнаты выходит большой котяра.
Доктор:-Ну вот и причина, разъеснилась.
Дама:- Доктор!!! Да вы что! Это же её сын