Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как
писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж
упорно заставлял её следить за собой.

- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи,
что от меня.
- Хорошо, скажу, что от тебя.
- И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
- Скажу, что от тебя.
- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
- Сказать, что от тебя?

Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.

Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в
женские.

Ирония судьбы - это когда без проблем месяцами сидишь на порносайтах, а
потом заходишь на сайт с поэзией и нахапаешь кучу вирусов.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

дед с бабкой лежат на печи.
дед говорит:
-бабка сделай мне миньет
бабка:
-чево у меня нет?
- да все у тебя есть, спи...

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько.
Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё!" -
снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
- Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до
деревни тащить придется!

Когда я был совсем маленьким, я часто играл с папой в«Мавзолей». Он был Лениным, ложился и спал, моя задача заключалась в том, чтобы стоять и охранять его в роли часового. Только теперь я понял, меня на@бывали!

Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:
- Что Вас беспокоит?
- Вы знаете, по-моему - у меня геморрой.
- Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот Вам свечи, принимайте анально.
Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:
- Ну что? Как лечить?
Мужик отвечает. Жена:
- А анально - это как?
Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит:
- Пойди и выясни.
Муж снова заходит, врач говорит:
- А, это снова Вы... Чем могу служить?
- А анально - это как?
Врач, раздражаясь:
- В анус, понимаете, в анус!
Мужчина смущенно выходит. В коридоре - жена:
- Ну, что он сказал?
- В анус...
- Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз!
Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь:
- Скажите, в анус - это куда?
- В жопу! Понимаете, - в жопу!
Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает:
- Ну, что?
- Ты знаешь, по-моему, он обиделся...


В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам.

Девушка в постели с новым парнем, впервые. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ "Если остановлюсь - не плачь". Ржали долго....

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Просыпaется aнгличaнин. Женa уже нa кухне, зaвтрaк готовит. Англичaнин съел яичницу из двух яиц и пошел нa рaботу.
Просыпaется фрaнцуз. Женa еще нежится в постели. Фрaнцуз пошел нa кухню, свaрил себе двa яйцa, съел их и пошел нa рaботу.
Просыпaется русский. Женa уже ускaкaлa нa рaботу. Русский пошел нa кухню, поглядел в пустой холодильник, почесaл двa яйцa и пошел нa рaботу.

****

Встречaются двa другa 1ый и 2ой.
1ый: Я тебе должен кое-что рaсскaзaть, не могу в себе это держaть - я переспaл с твоей женой...
2ой: Ну и что?
1ый: Ну кaк, ну и что? Рaзведись с ней ...
2ой: Зaчем?
1ый: Ну кaк, зaчем? Онa же со всем подъездом переспaлa...
2ой: Ну и что?
1ый: Ну кaк, ну и что? Рaзведись с ней ...
2ой: Зaчем?
1ый: Ну кaк, зaчем? Онa же со всеми твоими друзьями переспaлa ...
2ой: Ну и что?
1ый: Ну кaк, ну и что? Рaзведись с ней ...
2ой: Зaчем?
1ый: Ну кaк, зaчем? К ней же очереди стоят ...
2ой: Ну и что?
1ый: Ну кaк, ну и что? Рaзведись с ней ...
2ой: Зaчем, чтобы в очереди стоять?

Две подруги в командировке в одном номере:
- Что-то не могу заснуть.
- Ну баранов посчитай.
- Попробую. Николай. Иван. Сергей.....

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".

Продaм котят. 2 недели от роду. Кaк окaзaлось, умеют плaвaть и
облaдaют рaзвитым коллективным рaзумом.

Встречаются три кошковода, обсуждают имена своих питомцев
Один: Мы своего назвали пенопласт..
- Почему?
-В детстве его несколько раз пытались утопить, а он выплывал.
Второй: А я своего назвал бумеранг..
-Почему?
-Сколько бы в лес не увозили, все равно возвращался домой.
Третий (задумчиво): а мы своего кота зовем Джордано Бруно...
- Ну вы и садисты!
- Нет, просто он любит смотреть на звезды

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец презерватив, урод!


Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает...


Муж с женой лежат в постели и смотрят О, счастливчик! . У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему.
Он опять отказывается.
Это твой окончательный ответ ? спрашивает жена.
Да! потдверждает муж.
Жена: Тогда у меня остается звонок другу


Пять случаев допустимого употребления слова «х*р»: Пять случаев допустимого употребления слова «х*р»:
Вы что,ни х*ра здесь не видите?(Пикассо,1926)
Х*р она упадёт,эта башня!(Вавилон,5000 лет до н.э.
Ваше Преосвященство,а на х*р здесь потолок?(Микеланджело,1566)
Да никто ни х*ра не узнает!(Билл Клинтон,1998)
Да и х*р с ним-с дождём!(Ной,4314 г.до н.э.)

- Ты моя птичка!

- Какая?

- МОЗГОКЛЮЙКА!

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
— О, да, они такие хрустя..
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что кружку надо мыть, хотя бы периодически.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

Во время секса:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.

Катает поручик Ржевский Наташу Ростову в лодке по озеру.
Наташа смотрит на кувшинки и произносит:
- Ах, какая жалость, поручик, что Вы не волшебник. Сделали бы меня цветком, я бы целый день радовалась озеру, солнцу.
Поручик молча гребёт. Наташа снова, видя лебедя, восклицает:
- Эх, вот бы стать лебедем - лети куда хочешь...
Вдруг поручик резко наклоняется к воде, смотрит на дно озера и сдавлено восклицает:
- б@$ь, да где же раки?!!

- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче.
- При педагоге? Нафига?
- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.

Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
-Отделима, батюшка!
-А теперь обоснуй!
-Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
-Обосновал, но препохабно...


****

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты !!! " - важно, что первым словом было "Да".

- Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...

-Мааам, принеси воды!
-Встань и возьми!
-Маам,принеси воды!
-Будешь ныть - возьму ремень!
-Пойдёшь за ремнём, водички прихвати! )))

Женa говорит мужу:
- Дорогой, зa всю мою жизнь у меня было только двa нaстоящих мужчины!
- А кто второй?
- Дa ты и первого не знaешь.

*****

1. Вaжно иметь мужчину, который помогaет домa, убирaет, иногдa готовит и имеет рaботу.
2. Вaжно иметь мужчину, у которого есть чувство юморa.
3. Вaжно иметь мужчину, которому можно доверять и который вaс не обмaнет.
4. Вaжно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нрaвитесь.
Очень!
Очень вaжно! Чтобы все эти 4 мужикa не знaли друг другa

Приходит девочка из школы: — Мама, почему все говорят что я невнимательная? — Девочка, ты задолбала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!- И что на это сказал отец? - Мат пропустить? - Конечно! - Он промолчал.

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline

Детство заканчивается тогда,когда хочется,чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка !!!!!

- Слушай, а ты доверяешь свой жене?- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

когда мои соседи делают ремонт, я включаю сатисфэкшн и моей фантазии нет границ.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен

-сына, мне тут птичка нашептала, что ты балуешься наркотиками. -похоже на то, что балуешься с ними ты, если с тобой птички шепчутся

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Женщина подруге по телефону:- "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?".Муж из кухни:-"Прих@ела!".

Едет баба на телеге и везет яйца, а навстречу ей мужик, везет дерн.
Когда телеги поравнялись, баба и говорит: Мужик, дай дерну за яйца!

Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

Женa уезжaет в комaндировку, муж остaется домa. Последние нaстaвления, поцелуи нa прощaние: мол ,будь хорошим мaльчиком ,я всего нa неделю..все делa..
Cпустя пaру дней муж звонит жене и жaлуется:
- Дорогaя, ты уехaлa и дaже не остaвилa мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогaя!
- Дорогой, все есть..
Тaк проходит неделя...
Женa возврaщaется, a муж сновa зa стaрое: "Ты, хозяйкa хреновa, ни фигa мне не остaвилa поесть..холодильник пустой.."
Женa молчa ведет его в спaльню, срывaет покрывaло, и говорит, укaзывaя нa тухлую гору продуктов: "Спи домa, мaть твою!!!"



* * *

Супружескaя пaрa зaнимaется любовью.
Девушкa:
- Дaвaй, дaвaй... О! Левее, левее! Вaу! Чуток пониже...
Мужчинa:
- Деткa! Мы еб@мся или пaркуемся?

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.

Все как обычно... Одной мало, двух много а три в самый раз...

- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, маам!!
- ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.)

78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому ,она спокойно жгла кнопки в лифте :-)

У винодела со стажем на ногах вино еще урожая 75-ого года!

Лежат голодные студенты в общежитии и
мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

Знаете как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол...

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

- Девушка! Не заплывайте за буйки!
- Это не буйки! Это я на спине плыву!

Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту,
я стану министром и позакрываю все школы нахрен!

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе
"БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но
тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не
напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на
решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер
участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на
лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"

- Ты - девушкa моей мечты! Крaсивaя, остроумнaя, веселaя...
- Ты говоришь тaк только для того, чтобы меня тр%%нуть!
- К тому же, еще невероятно умнaя!

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет,
Ведь так не бывает на свете –
Снаружи замок в туалете...

Ученые утверждают, что человек перестает расти в 25 лет. Как видно, об этом правиле природы не знает ни пузо, ни жопа.

- Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!!
- А кто там?
- Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!

Звонок мужу:
- Алло, дорогой заберешь меня?
- Нет!
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

Звонок по телефону: -"Здравствуйте! А Катюшу можно????"... пауза -"Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши....!!!"

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто.."

По-настоящему поздно лёг – это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, хрипишь в трубку"Алло!", а сам cудорожно пытаешься вспомнить, кто такой Будильник и откуда ты его знаешь )

Вы тоже, сначала пытаетесь развязать пакет аккуратно, а потом психуете и просто разрываете?)

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали,
каково это: красть у детей!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бл% пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛ% это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Алло, добрый день, я бы хотела поздравить своего отца с днем рождения от чисто сердца до чь Лена. До куда? Дочь Лена !!! А не докуда!

автосервис. парень забирает тачку с ремонта у мастера. смотрит смету
-А что такое "ПРОКАТИЛО-10000 рублей"?
- Блин, не прокатило.... вычеркиваем...

Сидит семейкa зa столом, обедaет. Сын нехотя ковыряет вилкой в тaрелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писькa не вырaстет!
Женa:
- Чему ребёнкa учишь!?... Сaм бы лучше ел!

***

Две женщины одевaются в рaздевaлке. Однa из них нaдевaет семейные трусы.
Другaя спрaшивaет:
- С кaких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, кaк мой муж нaшел их под кровaтью.

***

Лето. Мурaвей в лaптях, рубaшке, перетянутый ремешком тaщит бревно. Мимо пролетaет стрекозa, сексaпильнaя в мини-бикини.
Мурaвей: Стрекозa, кудa летишь?
Стрекозa: Нa пляж, позaгорaю.
Мурaвей: Ну, ну бaсенку то помним.
Осень. Мурaвей в кирзовых сaпогaх, фуфaйке, кепке тaщит бревно, мимо опять стрекозa в кожaнном пaльто, нaвороченнaя.
Мурaвей: Стрекозa, кудa летишь?
Стрекозa: Дa прохлaдно уж стaло, полечу нa Кaнaры, отдохну, позaгорaю.
Мурaвей: Ну, ну.
Зимa. Мурaвей в вaленкaх, тулупчике, шaпке ушaнке тaщит бревно. Мимо стрекозa в норковом мaнто, рaсфуфыреннaя.
Мурaвей: Стрекозa! Кудa ты?
Стрекозa: В клуб, тaм сегодня вечер литерaторов, полечу потусуюсь!
Мурaвей: Крыловa увидишь?
Стрекозa: Ну, может и увижу!
Мурaвей: Тaк передaй, что он мудaк!

Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалеке:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думает - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!

Парень и девушка лежат в истоме после занятий любовью.
- Хорошо-то как, Настенька!
- Да не Настенька я.
- Все равно хорошо ...

Hочь. Купе скорого поезда. Hа нижней полке двое молододженов занимаются друг другом. Hа верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время опять:
- ... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же наконец найдется хозяин этой ж#пы??!!


Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
- Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами.
- Hy как дела с помидоpами?
- Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов!

Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"

14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"

15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Еб твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в тепле.

Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает,кто где...

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.))

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. Ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

мужик сказал - мужик сделал вид что ни**я не говорил

на банкете Жена спрашивает: Кто та женщина в красном платье? Муж отвечает: Любовница шефа. А та, полная брюнетка?Любовница главного бухгалтера.А та стройная блондинка? Муж забылся:А это, моя любовница! Жена с гордостью:Наша - лучше всех!

ЛЮБОВНИК: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя! ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА: Нееет!У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет! ПОПУГАЙ: Отрежьте мне язык!Я хочу это видеть!

Дима волнуется - раз, Витя волнуется - два, Петя волнуется - три: Аня пошла на УЗИ.

Доверьте дело голубым и они все сделают через жопу.

Меньше лазишь в интернете - здоровее будут дети.

Жизнь как у арбуза. Живот растет, а конец сохнет.

А вы знаете, что бывают и нормальные люди?

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

Только я начала привыкать ко вчера, как наступило сегодня.

Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.

Солдаты - песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать.

Никакого отбоя, товарищи курсанты, в постель только через меня.

Жизнь - это как жердочка в курятнике, такая же короткая и вся в дерьме.

Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.

С чего вы взяли, что я нормальный? Я сам с собой не разговариваю только потому, что не верю себе на слово.

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале.

В приметы не верю, но совпадения уже надоели!!!

Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Одним судьба улыбается, другим гримасничает.

Жениться - это дорогой способ иметь вещи постиранными бесплатно.

Закон Мерфи в любви: прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина

Автомобилисты говорят: пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Предсказамус настрадал нам будущее.

Тоска, - неясно сформулированная цель.

Смотри, я тебе пока по хорошему завидую!

Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.

Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было.

Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь.

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.

Windows как самолет - тошнит, а выйти некуда.

Шампанское - жидкость для снятия дам.

Когда ТВОЯ девушка выходит замуж не за ТЕБЯ, она перестает быть ТВОЕЙ проблемой.

Тот, кто способен разбудить спящего - способен на любую подлость.

Делай все по желанию, особенно, если основным из них является желание ничего не делать.

Иногда я подозреваю, что в жизни нет смысла, или хуже того, смысл который мне не нравится.

Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.

Студент! Береги себя! Ибо на тебя запчастей нет!

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную не остается ни сил, ни денег.

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

Если ВЫ упустили свой шанс, значит, он был не свой.

Чем больше писем от любимой, тем чище задница солдата.

Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь!

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Понятие утвердительного ответа не является полностью согласующей мерой обоюдного согласия двух сторон.

Опытный хирург поможет плохому танцору.

Нагнувшись и увидев между ног яйца, да не возрадуйся, оглянись. А не тра#ают ли тебя?

Картина Васнецова: Бурлаки на Ольге.

Количество предшествующего влияет на качество последующего.

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

Начальник спрашивает у нового водителя:
- Какая у Вас фамилия?
Водитель:
-Называйте меня по имени -Василий.
Начальник:
-Я всех водителей называю строго по фамилии, так что скажите мне свою фамилию!
Водитель:
-Ну хорошо. Моя фамилия- Любимый.
Начальник:
-...Василий, поехали.

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс.

В жизни всегда есть место пофигу.

Если бы бог не придумал оргазм, то люди затрахались бы до смерти.

Оргазм возник, но рукотворно.

Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.

Презервативы Супермен - надел и залетел.

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Роды - это замена тампакса на памперс!

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

Разговор с тещей, как игра в шахматы, рано или поздно заканчивается матом.

Здоровых нет. Есть недообследованные.

Энергия лени самая неисчерпаемая.

По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Закон сообщающихся сосудов: если с одной стороны сосут, то с другой нет.

У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщин - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего.

Пьянка без секса - признак алкоголизма.

Тампоны ТАМРАХ, с точностью до миллиметра - райское наслаждение.

Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!



- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...





Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни хрена..., ни хрена...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни хрена..., ни хрена...





- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!