В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие - кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.
***
Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.
***
Орнитологи сообщают, что неперелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.
***
В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.
***
Я знаю, как быстро выровнять курс доллара к рублю. Подождать, когда доллар будет стоить 100 руб. Затем провести деноминацию 100:1. И всё! 1 доллар - 1 рубль!
***
Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.
***
П.С. Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.

— На чужом несчастье счастье не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ё... мать!"

Два соска Антошка прищемил гармошкой! Вот тебе мораль голым не играй!

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки...

При мaссовой проверке бaнок с тушенкой в одной из них обнaружилось мясо. Срочно нaчaлись поиски производителя. Все эксперты считaют, что мясо в консервы могло попaсть только из-зa несчaстного случaя нa предприятии…

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и всё!.. Иду делать сама.

Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...

Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Мужик изловчился и вставил в ``Запорожец`` очень мощный и очень форсированный и навороченный двигатель. Ну и поехал на всю мощь. Летит просто, скорость у-у-у-х! Но машина для такого двигателя легковата и малокрепка оказалась, короче мужик разбился. Лежит в больнице весь в гипсе, на растяжках... Смотрит - рядом чувак в похожей униформе лежит:
- Слышь, мужик, а ты чего тут?
- Да вот ехал я на Мерседесе, на спидометре - 140, вдруг мимо меня Запорожец пролетел, как будто я на месте стою... Ну я и вышел глянуть, стою я или нет...

В галицийском селе,отец наставляет сына перед отъездом на Майдан:
-Ты сынок будь осторожнее, девчата там гулящие, болезнь какую не
подхвати. А то приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты нашу мамку знаешь - вымрет всё село!

Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - спрашивает жена.
- На рыбалку...
- Так... Рыба на балконе... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!

ДАЛЬШЕ, ХОЛОДИЛЬНИКА, НИКТО, НЕ ПРОШЕЛ....

Всех манят звезды! Вот я вчера засмотрелась на коньяк..

Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить:"Серьезно? Из-за такой фигни? Вы совсем, что ли?

В случае аварии водитель должен позвонить в ГИБДД, в страховую компанию, разместить на правильном расстоянии знак аварийной остановки и установить транспорант "Хватит уже меня снимать на телефон, уроды!"

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно не доступен.

Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером

Когда в доме есть мужчина, это заметнее, чем когда просто муж.

Пацаны, как добиться чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

Заядлый охотник и рыбак Том женился на девушке, с которой встречался уже не один год. И вот однажды, через пару дней после медового месяца, он решил пойти на охоту и начал готовить необходимое снаряжение.
Его молодая супруга сидела рядом и наблюдала за этим процессом. После нескольких минут молчания она, не выдержав, с недовольством произнесла:
— Любимый, мне кажется, что тебе теперь стоит больше времени уделять мне, а не охоте, стрельбе и рыбалке. Ты же женатый человек, зачем тебе эти ребячества? Может пора продать твои ружья, снасти и эту огромную лодку?
Том с большим удивлением посмотрел на супругу. Его взгляд смутил девушку, и она озабоченно спросила:
— А что тут такого?
— Да ничего особенного… Просто ты начинаешь себя вести, как моя бывшая жена.
Такого поворота событий девушка не ожидала:
— Что значит «бывшая жена»? Ты мне никогда не говорил, что уже был женат раньше!
На что Том ответил:
— Да я и не был…

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

Мужик жалуется психиатру:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду...

Радостная новость для Меркель: как стало известно от самих мигрантов, тот миллион с лишним, нахлынувший в Европу в минувшем году, - это только квартирьеры.

Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на х@я ты всё это носишь зимой во Франкфурте-на-Майне?
— Поправь паранджу, сынку, и не пиZди. А то поедем обратно во Львов…

Муж жене говорит, представляешь, сегодня в автобусе уснул, пока спал, у меня какая то разиня часы спиз...ла.

Семья. Обед. Все сидят за столом.
Тут папа толкает маму и показывает на спальню, пошли мол пока дети едят.
Ну та, я чето наелась не хочу, пойду полежу.
Через пару минут папа, пойду посмотрю чё там мама делает.
Сидят дети одни и сынок тоже выходит из за стола, чёто апетита нет.
Через пару минут прибегает и начинает пожирать свою порцию.
Сестра смотрит на него офигелыми глазами и спрашивает, что случилось?
Да я мимо спальни проходил и случайно увидел что папа делает с теми кто недоедает.

Женa выговaривaет мужу:
- Я совершенно не понимaю, почему 40-50-летних мужчин тянет нa глупеньких молоденьких девушек лет 18-20.
Конечно, крaсивое молодое тело, ровнaя кожa, упругaя жопа. Но кaк у Вaс нa тупых вообще встaет?!
Муж:
- Люся, мы, в отличие от Вaс, не мозги е...м!!

Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.

- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа. Это просто у меня шнур от наушников короткий...

Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3.
Звонарь приходит к попу:
- Батюшка, это ж наглость!
Поп: - Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено!
Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

На историческом факультете:
- А чем отличается аристократия от элиты?
- Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая...

Чукча подходит к пр@ститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная..


--------------------
Подробнее за спиной расскажут (с)

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Моя жена сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 15 мармеладных мишек во рту.

Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...

- Мам! Я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать…

Тонет корабль, один пассажир, расталкивая всех, пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, б...ь, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, б...ь, ООООблака, б...ь, белокрылые лошадки, б...ь.
Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок.

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!

- У жены день рождения, ума не приложу, что бы ей подарить...
- Приди домой трезвый!
- Чересчур. Дата ведь не круглая...

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

Поругался я с женой,......и чтоб хоть как-то её разжалобить..., открыл окно на 15 этаже......, встал на подоконник...........Жена заходит в комнату......, оценила обстановку и говорит:........
- Мусор захвати!....))))

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?

— Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю.
— Это хорошо.
— Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно... как-то мы шли на автобус... я отстал, а у тебя деньги на проезд.

Средство против облысения:
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждому, кто скажет, что вы лысый.

Мне психолог сказал:.....
-Напиши письмо человеку,который тебя бесит и сожги его........
-ОК...А с письмом что делать?...

p.s.чето я злая и анекдоты у меня злые.

Школа. США.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Бил, отвечай!
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...
- Ну давай Вован, отвечай...
Вовка не спеша...
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все зае--тесь кидать лопатами за свой гнилой базар...

Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!

Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Актуально:
- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
- Ага
- ВЕРНИ

Сибирь – это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Кто эти люди в кожанных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
-Крыша, сэр
-А почему они, лысые?
-Черепица, сэр

Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.


Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки»

— Далеко, далеко на лугу пасется ко...
— Коля?
— Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!

-Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла...
-И это всё?!
-Ну и литр водки

-Вась, ты коня на скаку остановишь?
- Нет!
- А в горящую избу войдешь?
- Нет!
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, что ты не баба!

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...

— Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
— Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
— Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!

- Алло, а Васю можно???
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся??

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Сара и Абрам идут по Одессе. Он загляделся на проходящую девушку.
Сара: Абраша, и шо, она таки стоит тех проблем, шо щас у тебя будут?!

Крайний север -40 на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутое точило за рулем деваха. Он: Ддо ггорода довезете? Она: А вы нефтяник? Ннет не нефтяник. Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет, вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. Довезите до города. А вы нефтяник? Да нефтяник я, нефтяник. Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: Может чайку горячего с лимоном? Он: Не плохо бы. А музычку включить? Ага. А коньячка в чай добавить? Конечно. А может вам миньет сделать? О это вообще выше крыши. А вы давно нефтяником работаете? Да минут 15, но профессия охуенная....

Лавров сидит в своем кабинете готовится к очередному брифингу.
Поднимает голову, а перед ним Громыко А.А. и говорит:
-Сережа ты с этими америкосами, англичанами и прочими по строже, и интересы страны отстаивай.
- Андрей Андреевич так вы-же давно умерли?
- Да Сережа, но настоящий дипломат должен уметь договариваться даже с чертями.



Лето. Деревня у нас на Валдае. Покосившийся туалет без двери. Сидит мужик-
тужится. Мимо проходит баба:
-Кузьмич, еб....ть тебя мухи, ты хоть бы дверь навесил!
- Дверь? На х---ра?! Чё тут брать-то???

- Дорогой, может все-таки сходим к семейному психологу?
- К херологу, мать твою! Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!

Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.

У знакомой сын, 2. 5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама: — Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению.
Сын: — Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто машину потом домой пригонит?

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Как несправедливо! Проводку починить, так мастера вызывай, а как ceкc, так он сам! А я может, тоже … мастера хочу!

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, ты что — @бнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово....
— Да ладно... это я погладила.

Сегодня попыталась надеть летние шорты.
Но ж@па оказалась... еще зимней...

Бабка на рынке торгует огурцами. Подходит девушка и начинает выбирать. Взяла самый большой и задумалась на пару секунд.
Бабка:
- Что милая, вспомнила кого?

Торговый центр, ранее утро после ночной смены. Заходит мужик, взяв десяток яиц, подходит к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно спрашивает:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, мужик выдает ответ:
— Нет, у меня ещё и душа есть...

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю... Татары приносят...

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатом будет рад. Все любят Киндеры.

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба — существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

В аду черт следит за котлами с грешниками. Котлы бурлят, он пасет огонь, дрова, подливает воду, смолы, масло на сковороды. Вилами ворочает в главном котле. Ворочает, ворочает и...хыррч, протыкает одного, достает, осматривает со всех сторон, жирненький, беленький
- Ааа, директор ювелирной фабрики! Хорошо!
Спихивает с вил его обратно в котел, ворочает дальше, снова хыррч, протыкает, достает
- Уухх, мадам толстенькая, розовая, банкирша!Хорошо!
В это время звонок по внутреннему.Он бросает вилы, бежит к аппарату.
- Але!
-Чем занимаешься?
-Чем, чем, шуршу на двух копытах!
-Смотри что бы без проблем!
-Ой я вас умоляю, вы бл.. сократили штат, ночные не оплачиваете и еще хотите без проблем? Хвост отваливается, рога потеют, извиваюсь как бизнесмен под утюгом, я в натуре...
-Ладно, ладно, не трезвонь, следи за положением, решим твой вопрос, ты эта..
-Нечего мне с вами базарить, котлы ждут!
-Ну, сатана с тобой, работай!
Бросает трубку, бежит снова к главному котлу. Ворочает вилами, достает и...на вилах негр.
-Ну греббаныйэкибастуз, пока пи*дел все подгорело!

Мама на кухне крутит фарш.
Дочь: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

Если бы уринотерапия реально помогала, то член бы никогда не хворал

Познакомился с девушкой. В Билайне работает. Отвез ее за город, а она там не берет.

Вообще, женитьба - это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал"

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:'Вот ПРИЧИНА засора!'.
На что девочка хрипом отвечает:'Я не причина засора, я этажом ниже писала.

- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны, Путин тоже погорячился!

Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

- Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...

Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый 3.14дорасы. Молодой спрашивает:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!
Старый:
- Да, правда!
Молодой:
- Ух ты... А расскажи, какие они?!
Старый:
- Ну, как тебе объяснить?.. В общем, они были почти как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!

- Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"?
- Ты меня балуешь, транжира!

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..

Ваш сенсорный телефон не реагирует на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время и пробил твой звёздный час!..

— Возвращаюсь я как-то из ресторана… И вдруг сзади: «Стоять!!! Стоять!!!»
— А ты?
— Какое стоять! Я ползу-то с трудом!

Украинцы третий год ждут, что Европа прольет на них свой «золотой дождь».

По данным последних соц.опросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.

- Девушка, в жизни надо довольствоваться малым.
- Мужчина, немедленно отойдите от меня со своим малым.

Остановка. Подходит автобус, интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним, и ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
Бл%дь!!! Пи%;№дец!!!, Ё"*ный в рот!!! Стой на%уй!!!, О*Yели Пи#д@расы!!! Оторвёте ведь к е&беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: -Извините, был напуган.

Страшный сон европейцев:
Беженцы из КИТАЯ!

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…

Когда слон впервые увидел в джунглях голого аборигена подумал: "Как же он таким маленьким "шлангом" добывает себе еду?"

- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно, есть, только приближается он незаметно... и сзади.

Медицинская маска - клёвая штука! Даже в забитом вагоне метро вокруг тебя зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
— У нас корову украли.
Старший сын:
— Раз кто-то украл, значит пи@ор.
Средний сын:
— Раз пи@ор, значит из Марьинки.
Младший:
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы!
— Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
— Вот он у нас корову украл.
— А почему вы решили, что именно он у вас корову украл?
— Ну как! Раз кто-то украл, значит пи@ор.
— Раз пи@ор, значит из Марьинки.
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
— Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
— А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
— Коробка квадратная.
Старший сын:
— Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
— Ванька, пи@ор, верни корову!!!

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон, куда делась зарядка от телефона.

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады..

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти, что изменил своей жене.
- Почти что – это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть – это -то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
– Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
– Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть – это- то же самое, что вставить!

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

Давай уже наконец займемся любовью!
- Давай! Безответная устроит..?

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?”

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички…

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

- Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!!!

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и.... одним лысым стaнет меньше.

- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете

Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

Обокрали митрополита. Ну что же, бог дал, бог взял, бывает.

Глупый водитель боится дорогих машин, умный – блатных номеров, опытный боится только маршруток.

На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Уровни образования в Российской Федерации после успешного проведения реформы образования:
Малограмотный (начальное)
Грамотный (среднее)
Шибко грамотный (высшее)

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все....

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Выпила с утра 200 грамм рома. Теперь я в роуминге!

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!


Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.

Женское:
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: 'Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?'

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???
А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация!
Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька,
это Антон — порвался г#ндон,
это Светка — не растворилась таблетка,
это Венечка — бракованная свечечка,
а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти!!!

Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... ". "Достаточно... " -прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват... "

Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?

в честь 23-го февраля военкоматы выпустили праздничную повестку

Женская консультация, заходит мужик, занимает очередь
-Мужчина, это женская косультация
-Ну здесь же спиральки ставят?
-Да
-Значит здесь и снимают

Ну почему все рецепты “простых” блюд начинаются с … “Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра”?! Ну откуда я возьму свинину?!!

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай:
– Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Доктор! У меня по квартире бегает какой то зверек и разговаривает со мной.
- это белочка к вам заглянула ... Пьёте наверное, не просыхая.
Нет, что вы! Я не пьющий.
- Значит, песец пришел.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.



Ездили на экскурсию на хлебокомбинат.
- Все! Хлеба я больше не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат.
- Мяса я теперь тоже больше не ем.
Завтра - экскурсия на ликеро-водочный завод.
Я - не поеду!

Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику.......Ответ (поймет только наш, русский человек) : — Ребят, извините, только что встал на пост......!!!!

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. — Какой пароль вы хотели бы? — "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "

— Самое худшее в беременности, когда плакать хочется. Как будто лука наелась. — Один раз так арбуз захотелось, что даже разрезать не стали. Ложкой схрумкала. — А мы пиццу ели каждый день. На завтрак. — А мы два месяца на сохранении лежали. Такого наслушались, я теперь могу гинекологом подрабатывать. — Врач сказала, 3300 будет, а выполз 4200. Богатырь! — А мой от сиськи оторвался, и так в глаза посмотрел, таким умным взглядом... ученым будет. — А мы уже язычок показываем. — А мы писаем на два метра... как папа. — А мы уже пошли. — А мы плаваем. — А мы, а мы...
Что, думаете я мамочек на площадке подслушал? Это три бородатых мужика обсуждали. .


Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: — Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): — А что заставляет вас думать, что я его заменил? — Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Муж жене: — Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...

Мужик, такой, проститутку снимает, торопится и говорит ей - щас я тебя буду иметь туда, куда ещё никто не имел!!!
- в правую ноздрю, что-ли!!??

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына ,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Правильно папа! И кота еще в--би , чтоб зараза не царапался.....


один подольский авторитет пояснил нам с пацанами за поворотники.

— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что жопа цела останется.

Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол :
“Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!”

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюет.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . .

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

Разговор в банке
- Хочу снять все деньги
- Прикупили что то?
- Да, два туза. На мизере

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
— Подбросим копченого?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет!

- Папа, папа! А почему все пилоты или седые, или лысые?
- Лысые - это очень опытные и смелые пилоты. Они могут взлететь с любым перегрузом, долететь куда угодно на парах керосина и посадить самолет на любой пятачок, хоть в метель, хоть в тропический шторм.
- А седые?
- А седые, сынок, летают в одном экипаже с лысыми...

- Светка, ты не обидишься?

- Говори уже!

- Эта кофта тебя слегка полнит.

- Ааа, я сниму её!!!!

- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей.



- Ты где вчера был?

- Да к другу в гостиходил. Всю ночь в шахматы играли.

- Ну и кто кого?

- Никто никого!!! Мыв шахматы играли!




Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет





Первое время у меня поживешь, а утром домой пойдешь.





- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне,я о таком спиннинге давно мечтал.

бич увидел около моднейшего ресторана красивейшую женщинку и одну, подбегает и говорит
-женщина, переспите со мной за 200$ ?
-да мужик, я щаз охрану позову, ты о...ел, чтоли ?
- МАДАМ - не надо охрану, войдите в мое положение, мне ОЧЕНЬ НУЖНЫ ЭТИ ДЕНЬГИ )

Мужик спрашивает у продавца : -Скажите, у вас есть боксерские перчатки? Продавец: -НЕТ
Мужик: -А ШАПОЧКА ДЛЯ ПЛАВАНИЯ?
ПРОДАВЕЦ:-ТОЖЕ НЕТ МУЖИК
:-А КОНЬКИ?
ПРОДАВЕЦ:-У НАС ВООБЩЕ ТО ВИНО-ВОДОЧНЫЕ
МУЖИК:-ТОГДА МНЕ БУТЫЛОЧКУ БЕЛЕНЬКОЙ
ПРОДАВЕЦ УХОДИТ ЗА ВОДКОЙ
МУЖИК ПРО СЕБЯ,ЗАДУМЧИВО НУ ВИДИТ БОГ,ХОТЕЛ СПОРТОМ ЗАНЯТЬСЯ!

В ПОЛНОЧЬ ЗОЛУШКА ПРЕВРАТИЛАСЬ В ТЫКВУ,

- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи,
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
Нет, Жора и Паша не обидятся.

БОГАТЫМ В РОССИИ СТАНОВИТСЯ ТОТ, КТО ВОРУЕТ У ГОСУДАРСТВА БЫСТРЕЕ. ЧЕМ ОНО У НЕГО.

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:
- Жена, собирай вещи,
я 1.000.000$ выиграл в лотерею.
- А какие вещи брать? Зимние или летние?
- Да все собирай и сваливай на хрен отсюда!

Был известен он в посёлке, Как охотник на бабьё... А теперь лежит в больнице -Ремонтирует ружьё.

Трудно любить работу,
если тебя ненавидит зарплата.

Жена - мужу: — Где ты был?
— На мальчишнике...
Небось, нажрались водки, сняли одну бл@дь и драли её всю ночь?!
— Нет, с чего ты взяла,..
Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была!!!

ВПЕЧАТЛЕНИЕ, КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА МУЖЧИНУ ОБНАЖЕННАЯ ЖЕНЩИНА В ЧУЛКАХ,
КОРЕННЫМ ОБРАЗОМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВПЕЧАТЛЕНИЯ
, КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА ЖЕНЩИНУ, ОБНАЖЕННЫЙ МУЖЧИНА В НОСКАХ!

Муж выкладывает из домашнего
бара все спиртные напитки и
аккуратненько складывает все в
спортивную сумку.
Жена его спрашивает: — Коля,
зачем нам столько? Мы ведь только
на два дня на дачу едем!
Муж: — Это не мы, Люся, на два дня
на дачу едем... Это наш сын дома на
два дня остается!


Таня всегда путала противозачаточные
таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей поФИГ!!!

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...

Уезжает жена курорт. Ревнивый муж вытряхнул из  чемодана все её наряды и положил вместо них свою старую телогрейку. Когда жена вернулась, спрашивает:
-Ну, рассказывай, как провела отпуск?
-Как, как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы...А меня в твоей фуфайке весь отпуск по кустам таскали!

Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали слушать его песни.                               Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?

"Утеряны документы на имя Жлоб А.М. Вознаграждение гарантирую. 100 процентов гарантирую. Ей-Богу гарантирую!"

Где та грань допустимой жестокости и разврата между фильмами "0+" и "4+"?

-Суеверные есть?
-Да.
-Поднять руки. Молодцы. Пошли вон отсюда. А остальные получают тринадцатую зарплату.

-На белом-белом покрывале января любимой девушки я имя написал...
-Петрович, заколебал. Это же протокол. Пиши:"Мочился под окнами своей чувихи".

Изменила мужу с клоуном. Получился и смех и грех

ЛЮДЕЙ С ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫМ ОХОТНИЧЬИМ ОРУЖИЕМ КОЛЛЕКТОРЫ ДОНИМАЮТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО ТЕЛЕФОНУ.

Неееее! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
Лена! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь, замкнутое пространство?
В ГРОБУ! В ГРОБУ, бл@Т%$| замкнутое пространство!

У нас офигенная страна...
Труба есть - Газа нет,
Проводка есть - Света нет,
Дорога есть - Асфальта нет.
Диплом есть - Работы нет,
Работа есть -Зарплаты нет!!! "

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
— Пожалуйста
— Скажите, а какая у нее дата изготовления?
— Январь 2008г.
— Козерог? На*уй, на*уй.

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
Почему вы хотите развестись со своим мужем?
А он меня в постели не устраивает
Женские голоса из зала:
Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
Да её вообще никто не устраивает!

23 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я на 8 марта подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Слово мужчины твердое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», значит, «завтра». И не надо переспрашивать « каждый день.

"ОКАЗАЛОСЬ. ЧТО СОГЛАСОВАТЬ (1ЕНЬ СВАДЬБЫ ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО. ВЕДЬ Я ХОЧУ В ИЮНЕ. А ЛЮБИМЫЙ ХОЧЕТ. ЧТОБЫ ОТ НЕГО ОТЪЕ*АЛИСЬ."

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Свекровь сердито невестке:
- Хватит сидеть в интернете. пошла бы лучше, грядки полила!!!!.
- Так ведь дождь идет, мама....
Ну и что?!?.... плащ надень

- И только взяв ИПОТЕКУ, Cepera с Танюхой поняли -какая же это вкусная вещь - СУХАРИ

Семечки, как секс. Пока не кончишь - не успокоишься!

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при
поносе!..

Пока есть жопа - приключения не закончатся!!!

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

Не так достают зловредные враги, как
хитрожопые друзья.

Купила платье тютелька в тютельку, сегодня
померила - жмёт! Может тютельки подросли?

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела - сделай так, чтобы все мои подруги
потолстели!

Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.

Завтра никогда не наступит.
Пpocыпаешься – и снова сегодня.

шел мимо цирка вчера, меня клоуны отметелили!
-что серьезно?
-нет, бл..ь, с шуточками...

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл..ь, я, утренняя звезда!


Концлагерь, вдоль проволоки идет старая еврейка со звездой Давида на груди.
С той стороны проволоки стоит здоровенный эсэсовец. Эсэсовец, указывая на звезду Давида:
- Юде?
- Нет, бл..ь, техасский рейнджер!

Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
- Двести рублей.
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей на пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ????????
- Пива нет.

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...

- Да мне похер, что обо мне думают!
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это ты обидно сказал...

***
Если тобой правят далеко не ангелы, то это ещё не повод менять их на чертей.

***
- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

***
Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

***
У нас плюрализм, и на этот счёт не может быть двух мнений.

***
Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.

Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

Летит cамoлет.
Один паccажиp причитает:
— Oй, мне плoхo-o! Oй, щаc cтoшнит!
Cocед пo кpеcлу:
— А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нажмите!
Mужик:
— Hажал. Hу и чтo?
Cocед:
— Hу вoт. У cтюаpдеccы зажглаcь лампoчка.
Mужик:
— Tвoю маму! Mне хpенoвo! Mне плoхo! Mеня щаc cтoшнит! А oна, c@ка, cама cебе cвет включить не мoжет?!



Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю ))

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

Наконец-то я поняла, почему я толстею... Это всё шампунь!
Сегодня прочитала на флаконе: "Укрепляет и придаёт объём..."
С сегодняшнего дня я моюсь только "Fairy", на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!"

- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

Доктор, доктор.....Кастрируйте меня скорее.
Да зачем же милейший?
Да не спрашивайте, потом расскажу.
После операции:
Ну вы расскажете, зачем вам это надо было?
Понимаете доктор, я женюсь на еврейке, а у них так положено.
Ну так ведь это обрезание.
Да...., а я как сказал?

Алло, пожарные? Здесь полицейский с врачом дерутся. Я не знаю, куда ещё позвонить

- ДОЛЛАР ОБВАЛИЛСЯ! ДОЛЛАР ОБВАЛИЛСЯ!!
- Неужели 68.88 ?
- Что Вы, значительно больше. 68.81 !

***
Если совершать нелогичные и неожиданные поступки, то случайности боязливо будут обходить тебя стороной.

***
Как говорила мой репетитор по математике, "Если вы решили задачу, и результат совпал с правильным ответом, то не факт, что вы решили ее правильно. Возможно, вы просто сделали чётное количество ошибок".

***
Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".

Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужчина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
- Вот квитанция на штраф!
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?!
- Ну, вот вы тоже бежите за мной...

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
— У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
— А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой.
— А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за
два ряда объезжают, — отвечает третий.

Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино -водочном отделе.

- Привет, как дела?
- Достала ты меня уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально!...

- А я теперь в командировки не езжу!
- Это еще почему?
- Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.



Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошел несчастный случай

" Мне не без кого не было так хорошо ,как без тебя!"

ВСТРЕТИЛ ЧЕЛОВЕКА. КОТОРЫЙ ОБЪЯСНИЛ. КАК РЕШИТЬ ПРОБЛЕМЫ
СТРАНЫ. НО ВОЗГЛАВИТЬ ПРАВИТЕЛЬСТВО ОН ПОКА НЕ ГОТОВ НАДО ТАКСОВАТЬ.

- Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
- Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
- Я Нинка, мама! НИНКА!!!

Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе. Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота – Мужики, выходи, поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит: — Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

-"У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые).
Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы зае@@@ли!!!.."

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате — ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
— Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
— Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился — мы ее подкалываем.

На суде:
- Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваетесь к высшей мере наказания.
Подсудимый, обращаясь к своему адвокату:
- Я не понял, так что, рыбалка п**** накрылась?

***
ВАДА звявило, что причиной признания мельдония допингом было доказанное улучшение результатов спортсменов после приема этого лекарства. Следуя этой логике всякая еда является допингом и подлежит запрету. После приема этих веществ результаты спортсменов улучшаются в сравнении со случаем, когда спортсмен не принимал еду ни в каком виде.

***
– Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»...
– Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

***
В школе у меня не было девушки, и мои одноклассники смотрели на меня снисходительно. Когда я молча забрал аттестат и ушёл, они лишь презрительно улыбались. Когда они играли свадьбы, а я всё так же оставался холост - они всё продолжали презрительно улыбаться, считая меня неудачником. Но прошло время, и теперь при встрече уже на моём лице виднеется презрительная усмешка. Это меня так после инсульта перекосо*било.

***
- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.

***
- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

перед сном прочитал " как себя вести при встрече с медведем".
Утром выдвигаюсь на работу. Темно, снег идет. Выхожу из подъезда и краем глаза замечаю какое-то движение справа, там такой закуток у входа в подвал и всякие нерадивые жильцы складывают там мусор. Поворачиваю голову -картина маслом; из-за угла торчит огромная мохнатая жопа, раздается чавканье, хруст каких-то костей . Я башкой-то понимаю, что это двортерьер местный ( он постоянно во дворе терся, оч. большой кобель), но , как в том анекдоте, "а срать перестать уже не могу " .
Сцука анекдот вспомнил. Ржал на работе до обеда

Родила у кинолога жена тройню и все девки. Пришёл он в роддом забирать пополнение, смотрит на дочек, любуется и приговаривает:
-Ах вы мои красавицы, ах вы мои сладкие, вы ж мои муси-пуси и т.д.
И вдруг, жене, резко переходя на деловой тон:
-Хорошо, оставляем первую и третью...

Идёт кинолог по улице. Видит мальчик маленький стоит и плачет. Он его и спрашивает:
-Мальчик, ты чего здесь стоишь и плачешь, где твой папа?
Малыш размазывая слёзы по лицу:
-Нет у меня папы-ы-ы...
Понятно, подумал кинолог, не плановая вязка..

В лесу настоящий праздник!... все его обитатели пьяные в хлам. поют, танцуют, радуются. мимо ползет пьяный в зюзю медведь. зато с сияющей улыбкой и шепотом выдает " ну наконец!. слава тебе Господи!!. Маша замуж вышла"


Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х*йня. А иногда думаешь: будет х*йня, и как в воду глядел!

Видеть вас - одно удовольствие. Не видеть - другое.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь. Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером. Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет! Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: "А, дак тряпкой я его смахнула".Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!

наткнулась на анекдоты про депрессию))) ну, чо могу сказать - половина про алкогольМля))))
наш народ не победить)))) вернее - не излечить))))

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит.

-Че ты ржешь?
- А что?
- Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть!
- Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, нахрен, депрессия?

Самое лучшее лекарство от депрессии - простая вода. Всего две капли на стакан спирта - и все как рукой снимет!

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии — и это доказано. Но я предпочитаю виноград... старый, разлитый по бутылкам!

Пациент после недельного курса лечения от депрессии:
- Доктор у вас кроме водки еще что-нибудь есть?
- Есть, но водка лучше!

Доктор, вы помните как посоветовали мне от депрессии завести любовника? – Помню. – Так объясните моему мужу, что я не бл**ь, я просто лечусь!

Я толстая и одинокая, у меня депрессия. – Какая же ты толстая, в каком месте, покажи. – Может еще показать в каком месте я одинокая?

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

и ТыПы в том же духе

- Дедушка, а как ты с бабушкой познакомился?
- По Интернету.
- Но ведь тогда не было Интернета?..
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?

***
При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы - первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая - снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй, сука – все остальные…

***
Древний римлянин в магазине одежды:
- С каких это пор XXL больше чем XL?!

***
Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать...

***
Весна... С первыми лучами солнца начинает свою заливистую трель сосед с перфоратором...

Вот было бы прикольно, если бы с едой было, как с сексом. Захотел поесть, включил видео как другие жрут. Подергал себя за язык, и сытый...