Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой
об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на
это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать
Адаму иначе он тут все обоссыт!

- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

Часто, вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал
видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская
слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из
Дома Бракосочетаний свободным человеком...

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тёщу. Та ему
говорит:
- Меня муж за дверь выставил - можно, я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем - устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную
дверь не загораживать...

На злобу дня:

Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не будут.

- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначала полицейское государство.


Москва, Кремль. По терриории прогуливаются ВВП и ДАМ.
ВВП: Скажите, Дмитрий Анатольевич, какие приоритетные национальные проекты Вы планируете на 2011 год?
ДАМ: Следующий год мы хотим объявить годом учителя.... Учитель, Вы не против?


Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой
Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было
написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль попытался
удавиться на собственном щупальце.

- Ой, ГРАНАТА!!!
- Да не бойся, она ручная..

- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Hу, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - <<Моему котику!>> Купить, что ли, своему козлу...

- Боже, помоги мне, я так верю в тебя, - взмолился верующий.
И был ему глас с неба:
- Зато я не верю в тебя, дитя мое.

Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты...»


- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Блин… не за того замуж вышла…

Идет лекция в мед институте.
Профессор вещает:
- ...могу заметить что также в мужской семенной жидкости содержится большое колличество глюкозы...
Студенка задает вопрос:
- Профессор, вы говорите про такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор отвечает:
- Да! Совершенно верно!
Студентка задает еще один встречный вопрос:
- Тогда почему она не сладкая?
Аудитория просто угарает, девушка покраснела, а препод невозмутимо заявляет:
- Потому, дорогая, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

У нас в стране денег на высокие зарплаты хватает. Не хватает на наизкие.




Если компьютерная программа удобна и эффективна, она будет непременно изменена.




Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.




Жизнь на других планетах не существует, потому что их ученые опередили наших.

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

- Солнце, ну я секса хочу!..
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..

Абрамович в рейтинге самых богатых людей планеты занимает девятое место, как лох...

- Если ты разобъёшь мне сердце - то я разобью тебе е*ло!!!

Вчера на сельскохозяйственной выставке у демонстрационного стенда электродоильного аппарата пострадали тридцать посетителей мужского пола. Все они
выжили, из них десять - тяжело.

Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и попи*деть...

Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием
гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.

И пусть граффити придумали не русские, но слово «х*й» на заборе у нас
никому не отнять!!!

Военная мудрость: самые красивые девушки живут возле военной части.

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе,
что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего – молчи жене!

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".

Мужик читает в газете о том, что в Санкт-Петербурге каждый
час попадает под машину один человек.
- Господи, - вздыхает он, - не везет бедняге...

- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.

На заседании правительства:
- Народ нужно накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.

Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай..

За 10минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
- Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?

А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
Ну а вдруг крановщику приспичит...

Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:
- Колян родился, сыном назвал.

Не родил мак 100 лет и не голодали !

Овощ в помощь!
-а конкретнее?
– хрен с тобой..

- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.

Объявление в газете:
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз и то по ошибке".

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.

- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!!

Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
-Эх, сынок тебе до этого ещё спать до спать!

Хозяин: - Вам грибочков положить ?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать...

Жена ругает мужа:
-Сколько можно пить!
Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
-Был на кладбище, видел: "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки - ни одного

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым
именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... гаспадын пи@#р... нэт... мистэр гомык... нэт...
э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
Предложение от оператора сотовой связи: Огромными буквами:Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно.Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу.

Вчера в Москве при получении крупной взятки был впервые в истории города задержан лежачий полицейский.

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики... "

Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!

Череда бессмысленных переименований, таких как например "милиция-полиция" прекратится только после переименования "президент-экспрезидент".

По сообщениям турагентств наиболее востребованый отдых этим летом - это южный берег Белого моря.

Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения Сибири.

Вчера ночью какие-то обкуренные придурки играли в шашки на расчерченной детской площадке... Крышками от канализационных люков, собранных с окрестных дворов...

Молодые супруги ссорятся:
-Как же ты мне надоел! Все я ухожу! Я нашла настоящего мужика, а ты еще пожалеешь!
-Почему это я должен жалеть чужого мужика?



          *********

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, у меня есть такое подозрение, что жена мне изменяет.
- Так, ты своди её к гинекологу, пусть проверит!
- Да, и что, он мне распечатку входящих даст?



          **********




Мужик пришел с любовницей в ресторан. Та пошла, припудрить носик. Мужик подзывает официанта и спрашивает:
- Скажите любезный, какое вино вы можете мне порекомендовать?
- А вы пришли с той дамой, которая только что пошла в туалет?
- Да! А что?
- Тогда я бы посоветовал Вам, не тратится понапрасну. Возьмите ВОДКИ!!!

- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо!
- А чем ближе, тем хуже...

Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий - шатаясь, подходит к
прилавку.
Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Лёха пришёл... Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него ещё...
деградировать и деградировать!

Два бомжа:
- Ты сегодня уже завтракал?
- Hет, ни капли!

- Эй, ты, ##й, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

Встречаются двое:
- Слушай, как бы избавиться от онанизма?
- Обратись в милицию!
- Зачем?
- А там - руки за спину и наручники.

* * *
Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди!"
* * *


Мужа не было 3 дня дома, приходит он домой, жена открывает дверь со словами:
- Пришел! Не пущу тебя, скотина!
Муж отталкивая ее, говорит:
- Уйди, дура, я за гитарой и обратно!
* * *


- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?

У жены третий день критические дни.
У мужа утренняя ирекция.
Жена нашупав это дело под одеялом воскликнула:
-О! Я нашла рычаг скоростей. Куда едем?
Муж: Никуда не едем,стоим на нетралке,на красный сигнал светофора.

Трамвай проскочил перекресток на красный сигнал светофора, следом за ним рванула гаишная машина. Из нее доносится по мегафону:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

Приходит мужик в страховую фирму:
-Пожалуйста, машину мне застрахерьте.
-Мужчина, вы неправильно говорите! Так даже не звучит!
-А по вашему застрахуйте звучит лучше?
*****************
Родители вечером закрылись в спальне. Маленький сынок подглядывает в замочную скважину.
-Нда-а-а... И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!
*******************
Внезапно вернулся муж. Застал жену с любовником. Проходит в комнату, садится в кресло. И после некоторой паузы говорит:
Ну ладно я муж, я должен. Тебе то это зачем?
******************
Приходит женщина к врачу:
-Доктор, мой муж не исполняет супружеские обязанности. Оно вроде бы как ему и не надо!
-Вот вам таблеточки. Одна в день, и всё будет замечательно.
Через несколько дней:
-Ну и как ваши дела?
-Знаете доктор, я немного пожадничала, положила сразу пять. Всё произошло прямо за ужином, на столе между тарелок.
-Так вам наверное неудобно было?
-Ужасно неудобно, доктор! Да и в ресторан тот нас больше не пускают...
*************************
Приходит в третий класс новая учительница. Начала урок. Нарисовала на доске огурец:
-Дети, что я нарисовала?
Дети хором:
-Х%№! Х%№!
Учительница в кабинет к директору. Вся в слезах, объяснить ничего толком не может. Директор ведёт её обратно в класс:
-Дети, дети... Что вы за несносные дети! Учительницу вот до слёз довели! Х%№ на доске нарисовали!
***************************
Возвращается муж поздно с работы. На столе записка: Суп на плите, котлеты в холодильнике. Станешь трахать - не буди.
**********************
Два хачика:
-Гиви, ты памидоры любиш?
-Кушать - да. А так нэт!
*********************
Скакал принц три дня и три ночи. Чтобы сделать предложение прекрасной принцессе. Но она сказала ему нет!!! И жил принц долго и счастливо, пил пиво по утрам, возвращался пьяный в любое время, трахал служанок, разбрасывл носки по комнате, пердел и рыгал прямо за столом...

Что такое не везет


Это когда у жены и любовницы критические дни одновременно!

Не везет, это когда жена и любовница почти одновременно   сообщили о беременности..... 

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

Слава советским архитекторам, спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!

Если людям не полезно кушать ночью... то зачем в холодильнике лампочка светит?

Бесплатно поyчаствyю в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

Ходят тут всякие, а потом месячные пропадают...

Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили
как-то не полностью, не покидает.

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение
одного вечера трижды ходил за водкой.

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

По статистике, сейчас в среднем на каждого жителя Магаданской области приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

Отец обнаружил в портфеле сына садо-мазо обмундирование... Стоит, чешет в затылке...
- Я так понимаю, пороть - бессмысленно....

В переполненном вагоне метро:
-Женщина, вы не догадываетесь, о чем я в данный момент мечтаю?
-Нет, не догадываюсь! А вот мечталка у вас, то, что надо!!!

***

Товарищ курсант! Зачем вам презервативы? Вы их что, на голову одеваете?

***

И по сколько пачек в месяц уходит ?
Пачка - это 10 штук. В супермаркетах продаются.
Средняя цена на презик 15-20 руб

А вы подумали о каучуковых деревьях которые вырубаются в Амазонии?

Презервативы не рвутся! Они лопаются от удовольствия!

Ищу работу связанную с риском...
... а также гречечкой, картошечкой и мяском.

- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"...
Зачем же я ел???!!!

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».

Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!

Фирма "Интел" после выпуска чипов Рentium I, Рentium II, Рentium III и
Рentium IV решила выпустить чипы "Рentium: начало " и "Рentium против Athlon".

...приходит чувак к ЛОРу...
-доктор у меня вилка в глазу-о...
-доктор - уже 18-05 , а я до 18-00 работаю...
-доктор , мне больно , вы ж давали клятву гипократа...
-ЛОР , быстрым движением вынимает вилку с уха и вонзает в глаз....- иди те нах к офтальмологу, он до 20-00....





чувак приходит к хирургу-дохтор у меня вот... показует член.

...дохтор-ну фигня какая- отрезать нах...


пациент испугался и бегом к терапефту...
все расказал и показал...
-терапефт- этим херургам лиж бы резать, вот вам таблетки, пейте по три в день-он сам отвалица.....

новый руский хвастает ремонтом в ванной...
ванна из золота! унитаз из платины! краны из ирридия!!

... его корефан-Ваван, чета коричневый кафель стремный....
Ваван- ты че ! это ж крутая фирма!!! 100000 $ отдал!!!
корефан- а че за фирма то?
Ваван- интел пентиум....

Hа рынке:
- Бабyшка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

Рыцарь, возвратившийся в свой замок после многолетнего крестового похода,
наконец-то снимает доспехи. Жена, довольная тем, что ее благоверный
наконец вернулся, радостно говорит:
- О, дорогой, как ты загорел!
- Да нет, это ржавчина.

Один знатный гринписовец решил купить себе пальто...
В магазине выбрал одно и внимательно читает этикетку. Вдруг с гневом оборач
ивается к продавцу:
- Это сколько же вы полиэстеров загубили, чтобы сшить только одно это
пальто?!

- У меня дедyшка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целинy
поднимал. Жаль, что на БАМ не yспел...
- Помер?
- Hет, срок кончился.

— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем ни бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

Приходит мужик к практологу и говорит:
- Доктор у меня в жопе лягушка
Доктор:
- Сейчас посмотрим,
- Ого дак у вас там кирпич!?
Мужик:
- Вот, вот доктор, она под ним и сидит!

Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего".
Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну.
Апофеоз пытки:
Главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик изможденно качает
головой – типа, "не, лучше убейте".

Двое пьяных приходят на кладбище:
- Ну че, бери лопату и копай!
- Зачем?
- Я же тебе говорил, пошли с твоей женой займёмся сексом, а ты мне - нее, давай лучше
сначала с твоей - вот теперь копай!

***

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:

- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...

- Что, подкашиваются?

- Нет, раздвигаются..

***

Девушка:

- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?

Парень:

- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

***

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом,

нисколько не стесняясь других покупателей:

- Дайте мне гондон!

Аптекарша, покраснев:

- Нужно следить за языком!

- Точно! Дайте мне два.

***

- Внучек, я опять летала во сне!

- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки вдругой

коробочке!

 

Отпускное:

Муж и жена в гостинице, жена видит мышь и с визгом лезет на стол.
- Позвони на ресепшен, ты английский знаешь, пусть придут и выгонят мышь!
Телефонный разговор:
- Хэлло.
- Хэлло.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Йес.
- ОК. Джерри из хиэ.

- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но я не Саня!
- Ни фига себе, ты даже имя поменял?

Экзамен по истории на ветеринарном факультете.
- В каком году умерла лошадь Жанны д'Арк?

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Бердичево!
- Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а почему у жирафа шея длинная?
- Не знаю.
- Пап, а почему Земля круглая?
- Понятия не имею.
- Пап, а почему люди стареют?
- Мне-то откуда знать.
- Пап, а я не сильно тебе докучаю своими вопросами?
- Да ты что, сынок, спрашивай, спрашивай, а то так ничего в жизни и не узнаешь!

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

- Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!
- Ой, что-то я очкую дрова идти рубить...


Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам
очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели - вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.


Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.


- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?!
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....


У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность...


- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,
поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?


Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась
сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…


Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.


- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.


- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.


Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её
представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника
главу АвтоВАЗа…


АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то
компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.


Акция от ЕР: покупаешь 5 Крузаков - желтая Калина в подарок.


На молодёжное радио звонит тётка и говорит, довольная такая:
- Доброе утро! Моего племянника вчера отчислили из института, я хочу
пожелать ему всего доброго в жизни и заказать замечательную песню
"У солдата выходной, пуговицы в ряд".


Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните
аббревиатуру WWW вверх ногами!


Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличается "Х..Й" от "Пениса"?
Ответ:
- Отличие в том, что после такого вопроса на "пенис" вас точно не
пошлют.


- Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки Вашего лица в сцене с
Дездемоной -гениальны! - восхищается режиссер работой молодого актёра.
- Но, нельзя ли поаккуратнее, эти синяки на горле Заслуженной
актрисы???!!!
- Извините, но вы ещё мои яйца не видели...


"Калина" в комплектации "Премьера":
Два полных комплекта запчастей, три аптечки и пять огнетушителей.
Причем все вышеперечиcленные - самоходные!

Прикольные высказывания

*) Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго.

*) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.

*) Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!

*) Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей

*) Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха!

*) Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30

*) Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!

*) Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!

*) Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам

*) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

*) Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы!

*) Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии!

*) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!

*) Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!

*) Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды!

*) Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки!

*) Только наши лифты — еще и туалеты!

*) Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу!

*) Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой!

*) Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню

*) Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше

*) Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо

*) Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой

*) Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»

*) Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет

*) Это наши подворотни самые темные, а углы — самые мокрые

*) Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги

*) Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые

*) Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»

*) Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по …

*) Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании

*) Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей

*) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают

*) Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток

*) Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!

*) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!

*) Это у нас такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают как от них избавится!

*) Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!

*) Это у нас единица измерения пива-ящик!

*) Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!

*) Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия!

*) Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь

Kuzya_777, скопипаздил с магспейса?)

Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками в чате.
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
x - а точно сырые?
y - ДА, ДА, ДАААААААА
x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?
y - БЛ***********... Сходи купи пельмени...

Стандартная ситуация... жена (Ж) с любовником(Л), муж(М) звонит в дверь.
Ж любовнику: Встань голый за угол и не дергайся.
Л: А как же.... муж... ты... я...???.
Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь
И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью.
М: Что это?! Кто типа?!
Ж: Дорогой! Я тут в секс шопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!
М: А!! Ну ладно.
Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к "роботу". Тот задницу сжал, но молчит.
М: Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!!
Л: (механическим голосом) ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

Футуристическое будущее. В России победила демократия. Несогласные решили переименоваться в Невиноватые.

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?


Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

В общественном сортире две кабинки, из обоих слышно тяжелое дыхание, пыхтение такое... Вдруг в одной слышен явственный бульк. Из другой: “поздравляю”. “Да нет, это сотовый..."

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Следующим летом, уже при полицаях, может сгореть еще больше лесов и
деревень. Особенно после лесных зачисток партизан...

Анекдот этого лета. Пара в Москве:
- Дорогая, давай сегодня без презерватива.
- Почему?
- Очень жарко...

***

Сниму угол в любовном треугольнике.

***

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

***

Только русский человек, просыпая на 20мин. с утра...на работу приходит раньше всех!

Пара смотрит ужастик. Девушка пугается:
- Ой мама......
Парень:
- Ну да... похожа...