Полная версия этой страницы: Анекдоты, которые нам понравились
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94
3 анекдота и картинка
Никогда не любила игры на раздевание.
Особенно ипотеку.
-Тебя как зовут?
-Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
-Вуй, что ли?
-нет, Денис.
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей. Местами до 12.
-Мужики, кто подарил одну серёжку на 14 февраля, а вторую на 8 марта? Как прошло?
…Он не мог оторвать от нее глаз… пришлось оторвать ухо…
-Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать моя вторая мама…. А мне нечего надеть!
-С козырей пошла, зараза…
-А правда, что тату на всю жизнь?
-Нет, немножко дольше.
За два дня по поездки на курорт жена подстраховалась- сказала, что вроде бы беременна…
Яндекс- такси- найдется всё, кроме подъезда и сдачи.
Особенно ипотеку.
-Тебя как зовут?
-Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
-Вуй, что ли?
-нет, Денис.
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей. Местами до 12.
-Мужики, кто подарил одну серёжку на 14 февраля, а вторую на 8 марта? Как прошло?
…Он не мог оторвать от нее глаз… пришлось оторвать ухо…
-Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать моя вторая мама…. А мне нечего надеть!
-С козырей пошла, зараза…
-А правда, что тату на всю жизнь?
-Нет, немножко дольше.
За два дня по поездки на курорт жена подстраховалась- сказала, что вроде бы беременна…
Яндекс- такси- найдется всё, кроме подъезда и сдачи.
НАТКА, про Игоря зачетный 
Игаааарь -уральские пельмени
Игаааарь -уральские пельмени
A первый самый печальный...
Хоть и самый актуальный на сегодня и ближайшие 205 месяцев...
Хоть и самый актуальный на сегодня и ближайшие 205 месяцев...
Цитата(Filmor @ 17.2.2019, 17:07) 
Хоть и самый актуальный на сегодня и ближайшие 205 месяцев...
Эх, Filmor, Filmor, ты даже не представляешь, как я тебя понимаю
Все пообедали?У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.
Смешно... Но по жизни-сожгут.
Вот этот анекдотец мне понравился:
Сергей БОРОВСКИЙ
(Казанский район Тюменской области)
ГОВОРУНОК
(Добрая русская сказка)
А не плеснуть ли нам на свата
воды холодной из ушата?
Жил да был в стране великой,
Что звалась Говоруникой,
Знатный царь Говорунок –
В меру стар, но одинок,
И у всех перед глазами
Обожал играть словами.
Благо, гнуть во рту язык –
Труд не очень-то велик.
* * *
Скажет важное словечко,
Да свернёт его в колечко,
Да растянет по прямой,
Да украсит бахромой.
К слову первому – второе
Сочинит – длиннеё втрое,
Приоткрыв пошире рот,
Третье пустит в оборот…
* * *
Забавляется от скуки,
Выговаривая звуки,
Языком во рту юля,
Приближённых веселя.
И двору жилось нескучно,
И народ держать сподручно
Словом ласковым в узде…
В шахте, в цехе, в борозде.
Чтоб не чуял он неволи,
Не искал счастливей доли,
Чтобы помнил свой шесток
Да придерживал роток.
* * *
Управлялся царь успешно.
Люди жили не безгрешно,
К ним, глядящим на дворян,
За изъяном лип изъян.
А лучи живого Света
Гасли в рамках этикета
Утверждённого царём.
Свет сменился фонарём.
Царь, рассеивая блёстки,
Ослеплял вокруг подмостки
И столицу, и страну.
Дань послушно шла в казну.
* * *
Мягкий слог говорунянам
Словно шарил по карманам:
И слова на слух просты,
А карманы-то пусты –
Ни купюры, ни монетки,
Ни дешёвенькой конфетки –
Ветер шастает один,
Внутрь пробравшись из штанин.
* * *
Как-то вышел царь к народу,
Говорит: «Дарю свободу! -
И добавил, - на развод –
Веселись, гуляй, народ!»
Голытьба метнулась в лавки,
Не дослушав слов добавки…
Оказалось – царь не врал –
Всех до нитки обобрал.
Но в обмане не сознался,
Заявил: «Для всех старался –
Собирал на трудный час
Капиталы про запас!»
* * *
Основная часть запаса
Скрылась внутрь его матраса,
Но никто о том не знал.
Банкам царь не доверял.
И, ни слова не жалея,
Добавляя в речь елея,
Заплетал Говорунок
Новый липовый венок,
Не давая передышки,
Возбуждая чувств излишки,
Словеса как воду лил.
* * *
Что он только ни сулил:
Горы пряников печатных,
Закрома сыров бесплатных
И Луну, и россыпь звёзд…
Пел душевно, словно дрозд,
Заливаясь сладкой трелью
Над гнездом, над колыбелью,
Маскируясь под отца –
Мудреца и удальца,
Кущи строил… в перспективе.
А народ сидел в крапиве
И, не зная сладу с ней,
Обжигался всё больней.
И лечить прыщи на коже
Становилось всё дороже.
Тут уж рой горящих тел
Языком зашелестел!
***
Но мудрец, сыграв кокетство,
Обещал народу средство
По цене в один пятак.
Обещать он был мастак,
Но за счёт авторитета
За слова не нёс ответа
И божился, что не врёт –
Рот напишет, рот сотрёт.
***
Языком Говоруника
С малых лет была велика,
И цари у той страны,
Как один – говоруны.
Вторя им, говоруняне –
Горожане и селяне
Тоже, часто говоря,
Языком мололи зря.
***
Молчуны встречались редко,
Но словцом стреляли метко,
Попадая всякий раз
Болтунам не в бровь, а в глаз.
Жертвы, бившие баклуши,
Затыкать пытались уши,
Что с развитием письма
Стало хлопотным весьма.
Глаз беруши не спасали.
Болтуны опять трещали,
Как сороки на суку,
В лад царю Говорунку.
***
Всех до смерти озаботив,
Он речей не слышал против.
Всё противное тайком
Говорилось шепотком.
Возмущений было много,
За глаза судили строго,
Но при встрече – к носу нос
Судей схватывал понос.
В челюстях случался трепет,
Порождая жалкий лепет
Вместо пламенных речей.
***
Царь не многим был ловчей.
Для большого разговора
Он всегда имел суфлёра
Иль бумагу под рукой
С заготовленной строкой,
И кидал в момент заминок
Взгляды в сторону ботинок.
Иногда краснел слегка,
Выходя из тупика
И, потея в слое грима,
Был похожим на налима
И в манерах, и лицом.
Но держался молодцом,
Если комом и не сразу
Выжимал из горла фразу.
Он, похоже, никогда
Не страдал от мук стыда.
***
Стыд – у смертных, у прислуги –
У царей свои недуги.
Богоизбранных особ
Душит Алчности микроб,
Жжёт Тщеславия бацилла.
Исцеляет хворь могила.
Но никто из всех царей
Не спешил лечиться в ней.
Прежде правящие классы
Средством потчевали массы,
Очищая этот свет,
Да с того свидетельств нет.
***
Был однажды мир утешен,
И Свидетель был безгрешен,
Но следы жестоких мук
Не сошли ни с ног, ни с рук.
Трудно внять простому слову,
Правду выбрать за основу,
Слыша сложные слова.
Чья-то Правда неправа!
И страна Говоруника
То в глаза Святого Лика
Поглядит исподтишка,
То на рот Говорунка.
***
Долго искоса глядела,
Не найдя живого дела,
Увязая в болтовне.
Царь доволен был вполне.
Гнул прямые обороты,
Возложив на двор заботы,
Чтобы тот не заскучал.
Двор царя не огорчал,
Но, решив повеселиться,
Предложил царю жениться.
Он в преклонные года
Женихом был – хоть куда!
Привели ему невесту,
Оказалось, что не к месту.
Трон не думая делить,
Царь прикрикнул: «Удалить!»
***
Спрятав девицу за шторы,
Двор затеял уговоры,
Но придворным на беду
Царь не шёл на поводу,
И они в безделье праздном
Стали брать его соблазном.
Знали черти: царь – не Бог.
Но держался, сколько мог,
Лишь к концу второй недели
Сдался в собственной постели –
Молодуха по кускам
Прибрала его к рукам.
***
Тут герой в порыве страсти
Стал делить страну на части:
Часть – невесте молодой,
Часть – родне её седой,
Часть – влиятельным дворянам,
Часть – на откуп басурманам…
Отхватил себе кусок –
Море, горы и лесок.
***
И осталось у народа:
По шесть соток огорода –
На отдельную семью
В неосвоенном краю.
По две сотки – на избушку,
Туалет и сараюшку,
Да по пруду – на село.
Но царю не повезло.
***
Неспроста Говоруника
Языком была велика –
Слово бодрое нашлось,
Слово в небо поднялось,
Словно туча грозовая,
Словно песня громовая,
С гулким эхом в вышине
Разлетаясь по стране.
* * *
Звонкий клич молчун-отшельник
Бросил утром в понедельник
И, подхваченный, к среде
Он гремел уже везде,
Как стрела, скорее птицы
Долетел до стен столицы.
Услыхав народный глас,
Царь кинжалом вскрыл матрас,
Прихватил казну, девицу
И умчался за границу.
И дворяне от суда
В страхе кинулись туда.
* * *
С той поры говоруняне,
Крест поставив на обмане,
Стали жить да поживать:
Огороды поливать,
Мастерить, пахать и сеять,
Чтобы грусть-печаль развеять,
Лишним словом не соря,
Лишь по делу говоря,
На веку счастливом новом
Промышляя добрым словом,
Не тесня чужих сердец!
Тут и сказочке конец.
16.01.2019
Сергей БОРОВСКИЙ
(Казанский район Тюменской области)
ГОВОРУНОК
(Добрая русская сказка)
А не плеснуть ли нам на свата
воды холодной из ушата?
Жил да был в стране великой,
Что звалась Говоруникой,
Знатный царь Говорунок –
В меру стар, но одинок,
И у всех перед глазами
Обожал играть словами.
Благо, гнуть во рту язык –
Труд не очень-то велик.
* * *
Скажет важное словечко,
Да свернёт его в колечко,
Да растянет по прямой,
Да украсит бахромой.
К слову первому – второе
Сочинит – длиннеё втрое,
Приоткрыв пошире рот,
Третье пустит в оборот…
* * *
Забавляется от скуки,
Выговаривая звуки,
Языком во рту юля,
Приближённых веселя.
И двору жилось нескучно,
И народ держать сподручно
Словом ласковым в узде…
В шахте, в цехе, в борозде.
Чтоб не чуял он неволи,
Не искал счастливей доли,
Чтобы помнил свой шесток
Да придерживал роток.
* * *
Управлялся царь успешно.
Люди жили не безгрешно,
К ним, глядящим на дворян,
За изъяном лип изъян.
А лучи живого Света
Гасли в рамках этикета
Утверждённого царём.
Свет сменился фонарём.
Царь, рассеивая блёстки,
Ослеплял вокруг подмостки
И столицу, и страну.
Дань послушно шла в казну.
* * *
Мягкий слог говорунянам
Словно шарил по карманам:
И слова на слух просты,
А карманы-то пусты –
Ни купюры, ни монетки,
Ни дешёвенькой конфетки –
Ветер шастает один,
Внутрь пробравшись из штанин.
* * *
Как-то вышел царь к народу,
Говорит: «Дарю свободу! -
И добавил, - на развод –
Веселись, гуляй, народ!»
Голытьба метнулась в лавки,
Не дослушав слов добавки…
Оказалось – царь не врал –
Всех до нитки обобрал.
Но в обмане не сознался,
Заявил: «Для всех старался –
Собирал на трудный час
Капиталы про запас!»
* * *
Основная часть запаса
Скрылась внутрь его матраса,
Но никто о том не знал.
Банкам царь не доверял.
И, ни слова не жалея,
Добавляя в речь елея,
Заплетал Говорунок
Новый липовый венок,
Не давая передышки,
Возбуждая чувств излишки,
Словеса как воду лил.
* * *
Что он только ни сулил:
Горы пряников печатных,
Закрома сыров бесплатных
И Луну, и россыпь звёзд…
Пел душевно, словно дрозд,
Заливаясь сладкой трелью
Над гнездом, над колыбелью,
Маскируясь под отца –
Мудреца и удальца,
Кущи строил… в перспективе.
А народ сидел в крапиве
И, не зная сладу с ней,
Обжигался всё больней.
И лечить прыщи на коже
Становилось всё дороже.
Тут уж рой горящих тел
Языком зашелестел!
***
Но мудрец, сыграв кокетство,
Обещал народу средство
По цене в один пятак.
Обещать он был мастак,
Но за счёт авторитета
За слова не нёс ответа
И божился, что не врёт –
Рот напишет, рот сотрёт.
***
Языком Говоруника
С малых лет была велика,
И цари у той страны,
Как один – говоруны.
Вторя им, говоруняне –
Горожане и селяне
Тоже, часто говоря,
Языком мололи зря.
***
Молчуны встречались редко,
Но словцом стреляли метко,
Попадая всякий раз
Болтунам не в бровь, а в глаз.
Жертвы, бившие баклуши,
Затыкать пытались уши,
Что с развитием письма
Стало хлопотным весьма.
Глаз беруши не спасали.
Болтуны опять трещали,
Как сороки на суку,
В лад царю Говорунку.
***
Всех до смерти озаботив,
Он речей не слышал против.
Всё противное тайком
Говорилось шепотком.
Возмущений было много,
За глаза судили строго,
Но при встрече – к носу нос
Судей схватывал понос.
В челюстях случался трепет,
Порождая жалкий лепет
Вместо пламенных речей.
***
Царь не многим был ловчей.
Для большого разговора
Он всегда имел суфлёра
Иль бумагу под рукой
С заготовленной строкой,
И кидал в момент заминок
Взгляды в сторону ботинок.
Иногда краснел слегка,
Выходя из тупика
И, потея в слое грима,
Был похожим на налима
И в манерах, и лицом.
Но держался молодцом,
Если комом и не сразу
Выжимал из горла фразу.
Он, похоже, никогда
Не страдал от мук стыда.
***
Стыд – у смертных, у прислуги –
У царей свои недуги.
Богоизбранных особ
Душит Алчности микроб,
Жжёт Тщеславия бацилла.
Исцеляет хворь могила.
Но никто из всех царей
Не спешил лечиться в ней.
Прежде правящие классы
Средством потчевали массы,
Очищая этот свет,
Да с того свидетельств нет.
***
Был однажды мир утешен,
И Свидетель был безгрешен,
Но следы жестоких мук
Не сошли ни с ног, ни с рук.
Трудно внять простому слову,
Правду выбрать за основу,
Слыша сложные слова.
Чья-то Правда неправа!
И страна Говоруника
То в глаза Святого Лика
Поглядит исподтишка,
То на рот Говорунка.
***
Долго искоса глядела,
Не найдя живого дела,
Увязая в болтовне.
Царь доволен был вполне.
Гнул прямые обороты,
Возложив на двор заботы,
Чтобы тот не заскучал.
Двор царя не огорчал,
Но, решив повеселиться,
Предложил царю жениться.
Он в преклонные года
Женихом был – хоть куда!
Привели ему невесту,
Оказалось, что не к месту.
Трон не думая делить,
Царь прикрикнул: «Удалить!»
***
Спрятав девицу за шторы,
Двор затеял уговоры,
Но придворным на беду
Царь не шёл на поводу,
И они в безделье праздном
Стали брать его соблазном.
Знали черти: царь – не Бог.
Но держался, сколько мог,
Лишь к концу второй недели
Сдался в собственной постели –
Молодуха по кускам
Прибрала его к рукам.
***
Тут герой в порыве страсти
Стал делить страну на части:
Часть – невесте молодой,
Часть – родне её седой,
Часть – влиятельным дворянам,
Часть – на откуп басурманам…
Отхватил себе кусок –
Море, горы и лесок.
***
И осталось у народа:
По шесть соток огорода –
На отдельную семью
В неосвоенном краю.
По две сотки – на избушку,
Туалет и сараюшку,
Да по пруду – на село.
Но царю не повезло.
***
Неспроста Говоруника
Языком была велика –
Слово бодрое нашлось,
Слово в небо поднялось,
Словно туча грозовая,
Словно песня громовая,
С гулким эхом в вышине
Разлетаясь по стране.
* * *
Звонкий клич молчун-отшельник
Бросил утром в понедельник
И, подхваченный, к среде
Он гремел уже везде,
Как стрела, скорее птицы
Долетел до стен столицы.
Услыхав народный глас,
Царь кинжалом вскрыл матрас,
Прихватил казну, девицу
И умчался за границу.
И дворяне от суда
В страхе кинулись туда.
* * *
С той поры говоруняне,
Крест поставив на обмане,
Стали жить да поживать:
Огороды поливать,
Мастерить, пахать и сеять,
Чтобы грусть-печаль развеять,
Лишним словом не соря,
Лишь по делу говоря,
На веку счастливом новом
Промышляя добрым словом,
Не тесня чужих сердец!
Тут и сказочке конец.
16.01.2019
И, анекдот дня:
Подборка задач или математические анекдоты:
- Холмс, вы расист?
- А вы, Уотсон?
- Что вы. Упаси господь. Это же неприлично.
- Вы признаёте, что негры куда сильнее европейцев в джазе и несколько сильнее в спорте?
- В целом... да.
- Поздравляю. Вы расист.
- Но... Каким образом?
- Вы признали превосходство одной расы над другой.
- Чёрт. Ну хорошо, Холмс. Тогда ответьте мне - вы бы женились на негритянке или предполагаете ли интимные же с нею отношения?
- Отчего нет. Очень даже может быть. Особенно насчёт интимных отношений.
- Ага! Холмс, вы расист! Вы за интим с негритянкой, но не уверены в серьёзных отношениях!!!
- Уотсон. Мозги мне не е@ите. Вот вы бы отдали замуж свою... так скажем, предполагаемую дочь за негра?
- Нет! Но...
- Идёмте пить кофе. Крепкий, чёрный, нигерийский.
- А вы, Уотсон?
- Что вы. Упаси господь. Это же неприлично.
- Вы признаёте, что негры куда сильнее европейцев в джазе и несколько сильнее в спорте?
- В целом... да.
- Поздравляю. Вы расист.
- Но... Каким образом?
- Вы признали превосходство одной расы над другой.
- Чёрт. Ну хорошо, Холмс. Тогда ответьте мне - вы бы женились на негритянке или предполагаете ли интимные же с нею отношения?
- Отчего нет. Очень даже может быть. Особенно насчёт интимных отношений.
- Ага! Холмс, вы расист! Вы за интим с негритянкой, но не уверены в серьёзных отношениях!!!
- Уотсон. Мозги мне не е@ите. Вот вы бы отдали замуж свою... так скажем, предполагаемую дочь за негра?
- Нет! Но...
- Идёмте пить кофе. Крепкий, чёрный, нигерийский.
О пчёлах и пасеках:
Ещё несколько анекдотов:
Анекдот «Муж с рыбалки вернулся»
Раннее утро, часов шесть или семь. Во входную дверь раздаётся страшный стук. Затем стук трансформируется в резкий и длинный звонок, а затем звонок опять трансформируется в стук.
— Клава, это я! Открывай!
Заспанная жена испуганно открывает дверь. На пороге — муж в болотных сапогах, камуфляжном костюме, с рюкзаком и удочками. Не поцеловав жену и даже не разуваясь, он забегает прямиком в комнату. Перерывает там всё. Идёт в кладовку, и там поднимает всё содержимое. Идёт в гостиную. В гостиной придирчиво осматривает шкафы, вылезает даже за окно.
Жена осторожно подходит к мужу.
— Вася, да никого нет у меня, кроме тебя.
— Да тьфу ты! Не в этом дело. Коробку с мотылём никак найти не могу.
— А как он выглядит?
— Червяки красные.
— А..., так это... я их выбросила. Думала, у кота глисты завелись.
Муж тяжело садится на стул. Не моргая, смотрит на жену.
— Клава, молись! Если в спальне, в шкафу не найду, с кем выпить — убью.
Анекдот дня «Маленький хитрец с мячом»
Небольшой одесский дворик возле пятиэтажки. Мише исполнилось целых пять лет, и он играл во дворе с новым мячом. Не рассчитав силу удара, мяч летит прямиком в окно одной из квартир, разбивает его, и остаётся в квартире.
Дама, выглянувшая из разбитого окна, накричала на Мойшу, и он сбежал. Но мяч ведь надо как-то вернуть! Собравшись с силами, мальчик вернулся и позвонил в квартиру к женщине:
— Я поговорил со своим папой, и он обещал вставить вам стекло.
Проходит несколько часов и в квартиру снова звонят. На пороге стоит мужчина со стеклом и чемоданом с инструментами. Дама пустила его в свою квартиру и отдала Мойше мяч.
Мужчина вставил в окно стекло и говорит:
— Ну что, хозяйка, я выполнил работу, с вас 10 долларов.
— Как это 10 долларов, разве вы не папа этого разбойника? — вопросительно вопит женщина.
Мужик тоже удивился:
— А вы разве не его мать?
Анекдот дня «Невезучий ГАИшник»
31 декабря. В надежде получить «легкие» деньги, гаишник останавливает на трассе уже 17 подозрительный автомобиль подряд. Промерз, устал.
Из остановленной Тойоты с левой стороны выходит мужик и, улыбаясь, говорит:
— С наступающим вас!
На что уставший гаишник просит открыть багажник.
Мужик:
— Без проблем! Идут к багажнику, в этот момент сотрудник ДПС улавливает характерный запах и, с предвкушением покупки дорогого подарка жене и детям на Новый год, спрашивает:
— Выпивали?
Мужик навеселе:
— Ага, вчера с коллегами корпоратив был.
У гаишника сразу глаза заблестели и он, потирая ручки, спрашивает:
— А много пили?
— Ну... по бутылочке игристого.
Гаишник, с нескрываемой радостью, предлагает пройти и дунуть в прибор. Заходят они в машину, мужик дунул в трубочку, прибор показал 0.3 промилле.
— Ну что, уважаемый, что мы делать-то будем?
Мужик:
— Откуда мне знать, давайте у водителя спросим, вон он! В этот момент с правой стороны выходит водитель.
Гаишник с досадой:
— Тьфу, блин, у вас же праворукая.
Раннее утро, часов шесть или семь. Во входную дверь раздаётся страшный стук. Затем стук трансформируется в резкий и длинный звонок, а затем звонок опять трансформируется в стук.
— Клава, это я! Открывай!
Заспанная жена испуганно открывает дверь. На пороге — муж в болотных сапогах, камуфляжном костюме, с рюкзаком и удочками. Не поцеловав жену и даже не разуваясь, он забегает прямиком в комнату. Перерывает там всё. Идёт в кладовку, и там поднимает всё содержимое. Идёт в гостиную. В гостиной придирчиво осматривает шкафы, вылезает даже за окно.
Жена осторожно подходит к мужу.
— Вася, да никого нет у меня, кроме тебя.
— Да тьфу ты! Не в этом дело. Коробку с мотылём никак найти не могу.
— А как он выглядит?
— Червяки красные.
— А..., так это... я их выбросила. Думала, у кота глисты завелись.
Муж тяжело садится на стул. Не моргая, смотрит на жену.
— Клава, молись! Если в спальне, в шкафу не найду, с кем выпить — убью.
Анекдот дня «Маленький хитрец с мячом»
Небольшой одесский дворик возле пятиэтажки. Мише исполнилось целых пять лет, и он играл во дворе с новым мячом. Не рассчитав силу удара, мяч летит прямиком в окно одной из квартир, разбивает его, и остаётся в квартире.
Дама, выглянувшая из разбитого окна, накричала на Мойшу, и он сбежал. Но мяч ведь надо как-то вернуть! Собравшись с силами, мальчик вернулся и позвонил в квартиру к женщине:
— Я поговорил со своим папой, и он обещал вставить вам стекло.
Проходит несколько часов и в квартиру снова звонят. На пороге стоит мужчина со стеклом и чемоданом с инструментами. Дама пустила его в свою квартиру и отдала Мойше мяч.
Мужчина вставил в окно стекло и говорит:
— Ну что, хозяйка, я выполнил работу, с вас 10 долларов.
— Как это 10 долларов, разве вы не папа этого разбойника? — вопросительно вопит женщина.
Мужик тоже удивился:
— А вы разве не его мать?
Анекдот дня «Невезучий ГАИшник»
31 декабря. В надежде получить «легкие» деньги, гаишник останавливает на трассе уже 17 подозрительный автомобиль подряд. Промерз, устал.
Из остановленной Тойоты с левой стороны выходит мужик и, улыбаясь, говорит:
— С наступающим вас!
На что уставший гаишник просит открыть багажник.
Мужик:
— Без проблем! Идут к багажнику, в этот момент сотрудник ДПС улавливает характерный запах и, с предвкушением покупки дорогого подарка жене и детям на Новый год, спрашивает:
— Выпивали?
Мужик навеселе:
— Ага, вчера с коллегами корпоратив был.
У гаишника сразу глаза заблестели и он, потирая ручки, спрашивает:
— А много пили?
— Ну... по бутылочке игристого.
Гаишник, с нескрываемой радостью, предлагает пройти и дунуть в прибор. Заходят они в машину, мужик дунул в трубочку, прибор показал 0.3 промилле.
— Ну что, уважаемый, что мы делать-то будем?
Мужик:
— Откуда мне знать, давайте у водителя спросим, вон он! В этот момент с правой стороны выходит водитель.
Гаишник с досадой:
— Тьфу, блин, у вас же праворукая.
-Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
-У меня есть парень. Отвали!
-У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
-Я только что с парнем рассталась....
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должен иметь с собой:
цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...
Короче, в маршрутке я выглядел как дурак.
Просыпается мужик утром. Один, в кровати. Долго не открывает глаза. Открыв, смотрит в потолок. Потом вправо- никого, влево-никого.
Смотрит под одеяло и говорит:
-Чего стоим? Кого ждем?
197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу.
Встречаются два друга.
-У меня для тебя три новости: плохая, очень плохая и жуткая. С какой начинать?
-Давай с плохой.
- Я гей!
-Давай очень плохую.
-Ты мне очень нравишься!!
-А жуткая какая?
-Я реально в два раза сильнее тебя!!!
-Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью!
-Я полочку вешаю.
-Восемь лет подряд?
-Это уже вторая.
Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша- праноед, вейпер и покемонер...
Дочь, а можно как-то вернуть предыдущего цыгана?
Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!"
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!"
За одним маленьким минусом - на полеты дронов в некоторых, и очень частых случаях в наших условиях нужно получать разрешение. Кстати, и по многим парапланам тоже. Но мы же живем по понятиям.
Интервью с директором Горьковского Автозавода:
– Скажите, чем занимается ваш завод?
– Мы выпускаем газы.
– Что самое страшное на дороге?
– Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.
Российскую власть необходимо уважать потому, что она же приняла закон об ответственности за неуважение к ней же.
Других причин для уважения даже она сама не нашла.
– Скажите, чем занимается ваш завод?
– Мы выпускаем газы.
– Что самое страшное на дороге?
– Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.
Российскую власть необходимо уважать потому, что она же приняла закон об ответственности за неуважение к ней же.
Других причин для уважения даже она сама не нашла.
Юмор строителей
***
Барин приезжает в своё имение и с управляющим осматривает владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, токмо не порти такой приятной прогулки.
Через год барин опять приехал и видит: нет мостика через ручей. Барин вздыхает и, ничего не говоря, заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит.
На следующий день барин пошёл на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали?
- Так ить не было твёрдой команды, барин!
***
Дама звонит электрику. - Джек, я просила Вас зайти починить звонок! - А я был у Вас. Я пришёл, позвонил, мне никто не открыл, я и ушёл.
***
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бёдрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
***
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж.
***
Суровые российские монтажники:
Получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток.
Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается.
И с чувством выполненного долга ушли домой.
Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой.
Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.
***
ВДНХ. В одном павильоне идёт представление новой продукции Казалинского кирпичного завода.
Ведущий: Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода...
(к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)
он сделан из сверхпрочного материала...
(рабочий замахивается)
и сейчас вы в этом убедитесь
(рабочий бьёт по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)
a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...
***
Николай Дыгай ( министр строительства СССР) рассказывал, как он отдыхал одновременно со Сталиным в Сочи.
Вождь пригласил его на обед, a потом предложил сыграть на бильярде. Дыгай выиграл три раза подряд.
Сталин и говорит: "Значит, мне правильно докладывают, что вы плохо строительством руководите. Видимо, всё шары катаете! "
У Дыгaя руки затряслись. И он раз за разом стал проигрывать.
Сталин посмотрел на него и говорит: "И строительством плохо руководите, и в бильярд играть не умеете".
***
Два строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом.
Подходит тот, который за старшего, ко второму , и видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
- Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?!
***
Безопасность
Строитель, надевая каску, говорит прорабу:
- Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в Росси
***
Три строителя - испанец, турок и араб разговорились о самых популярных словах их языков, используемых на работе.
Испанец: У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра - послезавтра, короче - скоро...
Турок: Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб: А мы говорим "иншалла". Когда будет воля Аллаха. Это приблизительно то же самое, что "маньяна" и "яваш-яваш", но полностью отсутствует ваш элемент поспешности...
***
Молится монтажник Богу:
- Прости меня Господи, ибо грешен я !!
- Ты не грешен, - отвечает Господь, - То, что ты делаешь, это не грех. ТО, что ты делаешь, вообще ни в какие ворота не лезет !!!
***
Мне тут управляющий наш прислал смс-ку:
"За новаторство на рабочем месте Петрова надо кремировать".
Вот думаю, не то опечатка, не то такое новаторство вышло.
***
При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проёме и только 5% о рыбе
***
Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.
***
Построила одна известная компания шикарный многоэтажный дом в Москве. В рекламном буклете написали:
"Высокие стандарты качества строительства были обеспечены за счёт привлечения иностранных специалистов, преимущественно из стран Средней Азии".
***
- Мне нужна балконная дверь с бутербродом.
- С сендвичем?
- Точно!
***
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда в дверь позвонил замерщик, который минут 10 как уже замерял лоджию!
***
Ставили окна в частный дом-дачу. Хозяйка, женщина лет 65, хирург на пенсии, папироса "Беломор" в зубах, цинична и громогласна, наблюдает за процессом выноса распиленных старых деревянных окон : "Эх, а ведь раньше за каждой палкой гонялись!"
Я, не вдумываясь в смысл фразы и продолжая набирать номер на телефоне : "Да.. молодость-молодость.."
***
Заехали как-то в выходной к старому клиенту по его просьбе - подоконник на балкон воткнуть (ремонт он своими силами делает, медленно и тщательно).
Поставили подоконник, подпенили, попили чаю, перекинулись парой фраз, попрощались и ушли.
Весна на улице, погода отличная, во дворе его многоэтажки мамы с колясками гуляют, компания молодежи пиво пьёт, бабульки на скамейке бдят.
Из подъезда выходят два человека в спортивных костюмах (то есть мы), идут к своей машине, пикает сигнализация и тут открывается окно на третьем этаже, высовывается наш клиент и кричит нам : "Ребята, вы пистолеты забыли!".
Когда я вышел обратно с забытыми пенным и силиконовым пистолетами - во дворе не было НИ-КО-ГО!
***
Барин приезжает в своё имение и с управляющим осматривает владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, токмо не порти такой приятной прогулки.
Через год барин опять приехал и видит: нет мостика через ручей. Барин вздыхает и, ничего не говоря, заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит.
На следующий день барин пошёл на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали?
- Так ить не было твёрдой команды, барин!
***
Дама звонит электрику. - Джек, я просила Вас зайти починить звонок! - А я был у Вас. Я пришёл, позвонил, мне никто не открыл, я и ушёл.
***
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бёдрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
***
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж.
***
Суровые российские монтажники:
Получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток.
Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается.
И с чувством выполненного долга ушли домой.
Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой.
Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.
***
ВДНХ. В одном павильоне идёт представление новой продукции Казалинского кирпичного завода.
Ведущий: Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода...
(к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)
он сделан из сверхпрочного материала...
(рабочий замахивается)
и сейчас вы в этом убедитесь
(рабочий бьёт по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)
a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...
***
Николай Дыгай ( министр строительства СССР) рассказывал, как он отдыхал одновременно со Сталиным в Сочи.
Вождь пригласил его на обед, a потом предложил сыграть на бильярде. Дыгай выиграл три раза подряд.
Сталин и говорит: "Значит, мне правильно докладывают, что вы плохо строительством руководите. Видимо, всё шары катаете! "
У Дыгaя руки затряслись. И он раз за разом стал проигрывать.
Сталин посмотрел на него и говорит: "И строительством плохо руководите, и в бильярд играть не умеете".
***
Два строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом.
Подходит тот, который за старшего, ко второму , и видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
- Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?!
***
Безопасность
Строитель, надевая каску, говорит прорабу:
- Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в Росси
***
Три строителя - испанец, турок и араб разговорились о самых популярных словах их языков, используемых на работе.
Испанец: У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра - послезавтра, короче - скоро...
Турок: Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб: А мы говорим "иншалла". Когда будет воля Аллаха. Это приблизительно то же самое, что "маньяна" и "яваш-яваш", но полностью отсутствует ваш элемент поспешности...
***
Молится монтажник Богу:
- Прости меня Господи, ибо грешен я !!
- Ты не грешен, - отвечает Господь, - То, что ты делаешь, это не грех. ТО, что ты делаешь, вообще ни в какие ворота не лезет !!!
***
Мне тут управляющий наш прислал смс-ку:
"За новаторство на рабочем месте Петрова надо кремировать".
Вот думаю, не то опечатка, не то такое новаторство вышло.
***
При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проёме и только 5% о рыбе
***
Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.
***
Построила одна известная компания шикарный многоэтажный дом в Москве. В рекламном буклете написали:
"Высокие стандарты качества строительства были обеспечены за счёт привлечения иностранных специалистов, преимущественно из стран Средней Азии".
***
- Мне нужна балконная дверь с бутербродом.
- С сендвичем?
- Точно!
***
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда в дверь позвонил замерщик, который минут 10 как уже замерял лоджию!
***
Ставили окна в частный дом-дачу. Хозяйка, женщина лет 65, хирург на пенсии, папироса "Беломор" в зубах, цинична и громогласна, наблюдает за процессом выноса распиленных старых деревянных окон : "Эх, а ведь раньше за каждой палкой гонялись!"
Я, не вдумываясь в смысл фразы и продолжая набирать номер на телефоне : "Да.. молодость-молодость.."
***
Заехали как-то в выходной к старому клиенту по его просьбе - подоконник на балкон воткнуть (ремонт он своими силами делает, медленно и тщательно).
Поставили подоконник, подпенили, попили чаю, перекинулись парой фраз, попрощались и ушли.
Весна на улице, погода отличная, во дворе его многоэтажки мамы с колясками гуляют, компания молодежи пиво пьёт, бабульки на скамейке бдят.
Из подъезда выходят два человека в спортивных костюмах (то есть мы), идут к своей машине, пикает сигнализация и тут открывается окно на третьем этаже, высовывается наш клиент и кричит нам : "Ребята, вы пистолеты забыли!".
Когда я вышел обратно с забытыми пенным и силиконовым пистолетами - во дворе не было НИ-КО-ГО!
Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
В порыве страсти он снял ей трусы через голову...[/i]
[i]Холодрыга"-сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд
транслировал в эфир запись балета Лебединое озеро.
Чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.
Как стать плохим человеком -инструкция:
1. дать денег взаймы
2. долго ждать
3. спросить, когда отдадут
готово, вы гавно
Раньше в школе учили читать и писать…
А теперь в школе проверяют , как детей всему этому научили дома !!!
Теща звонит зятю:
в квартире запах газа, что делать?
Зять:
Ты женщина верующая, зажги свечку, помолись!
- Дорогая, послушай, я...
- Милый, нет никакого я! Есть только МЫ!
- Хорошо! Мы трахнулили твою сестру!
ПОТОМ ОНА ЗАБРАЛАСЬ НА НЕГО СВЕРХУ.
И ОН ВДРУГ ПОНЯЛ. ЧТО ИЗНАСИЛОВАНИЕ У НЕГО КАК-ТО НЕ ЗАДАЛОСЬ.
Сынуль, ты ведь знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки,
и к ней начали приставать?
ЧТО?
Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской, воздух.
Посмотрев в кошелёк, я повесил мойву на вентилятор.
Пройдет еще лет 25-30 и рассказы о том, что при СССР простые люди бесплатно получали квартиры, была бесплатная медицина, бесплатное образование
- будут восприниматься, как фантастические сказки.
ПОКОРМИЛ БОМЖА ВОЗЛЕ ПОДЪЕЗДА
ОН РАССКАЗАЛ, ЧТО К ЖЕНЕ, КОГДА Я НА РАБОТЕ ХОДИТ МУЖИК.
СЕГОДНЯ ПРОВЕРИЛ. НЕ СОВРАЛ.
ЖЕНУ ВЫГНАЛ, ИГРАЮ В ИКС БОКС И ПЬЮ ВИСКИ С АНТОНОМ ГЕННАДЬЕВИЧЕМ, НОРМ МУЖИК
КАК МОЖНО У ГАЗПРОМА УКРАСТЬ ГАЗА НА 30 МИЛЛИАРДОВ?!
НАРОД ТРЕБУЕТ ВЫЛОЖИТЬ ПОШАГОВУЮ ИНСТРУКЦИЮ В ОТКРЫТЫЙ ДОСТУП!
"Брюнетка, 90-60-90,
рост 176 см, длина внутренней поверхности
бедра - 55 см, обхват плеч -115 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 35 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ"
Чем меньше у женщины сиськи, тем она агрессивнее!!!
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
В порыве страсти он снял ей трусы через голову...[/i]
[i]Холодрыга"-сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд
транслировал в эфир запись балета Лебединое озеро.
Чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.
Как стать плохим человеком -инструкция:
1. дать денег взаймы
2. долго ждать
3. спросить, когда отдадут
готово, вы гавно
Раньше в школе учили читать и писать…
А теперь в школе проверяют , как детей всему этому научили дома !!!
Теща звонит зятю:
в квартире запах газа, что делать?
Зять:
Ты женщина верующая, зажги свечку, помолись!
- Дорогая, послушай, я...
- Милый, нет никакого я! Есть только МЫ!
- Хорошо! Мы трахнулили твою сестру!
ПОТОМ ОНА ЗАБРАЛАСЬ НА НЕГО СВЕРХУ.
И ОН ВДРУГ ПОНЯЛ. ЧТО ИЗНАСИЛОВАНИЕ У НЕГО КАК-ТО НЕ ЗАДАЛОСЬ.
Сынуль, ты ведь знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки,
и к ней начали приставать?
ЧТО?
Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской, воздух.
Посмотрев в кошелёк, я повесил мойву на вентилятор.
Пройдет еще лет 25-30 и рассказы о том, что при СССР простые люди бесплатно получали квартиры, была бесплатная медицина, бесплатное образование
- будут восприниматься, как фантастические сказки.
ПОКОРМИЛ БОМЖА ВОЗЛЕ ПОДЪЕЗДА
ОН РАССКАЗАЛ, ЧТО К ЖЕНЕ, КОГДА Я НА РАБОТЕ ХОДИТ МУЖИК.
СЕГОДНЯ ПРОВЕРИЛ. НЕ СОВРАЛ.
ЖЕНУ ВЫГНАЛ, ИГРАЮ В ИКС БОКС И ПЬЮ ВИСКИ С АНТОНОМ ГЕННАДЬЕВИЧЕМ, НОРМ МУЖИК
КАК МОЖНО У ГАЗПРОМА УКРАСТЬ ГАЗА НА 30 МИЛЛИАРДОВ?!
НАРОД ТРЕБУЕТ ВЫЛОЖИТЬ ПОШАГОВУЮ ИНСТРУКЦИЮ В ОТКРЫТЫЙ ДОСТУП!
"Брюнетка, 90-60-90,
рост 176 см, длина внутренней поверхности
бедра - 55 см, обхват плеч -115 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 35 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ"
Чем меньше у женщины сиськи, тем она агрессивнее!!!
— Поручик, - спросила Наташа Ростова, - а что такое вторичные половые признаки?
— Точно не знаю, но думаю, что это титулы-с, - ответил Ржевский.
Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Это я про себя…
Мужик приходит в больницу на обследование.
Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная
баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло!
Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла:
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
В постели эстонская чета смотрит порнуху.
— Дор-р-огой, давай по-ццелуемся?...
— До-р-рогоая, мы женаты уже 5 лет, к чему эти ор-ргии?!!
Встречаются два друга, поклонники музыки.
-— Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
— Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
— Фима, ты скоро станешь папой.
— Цилечка, та я ж даже не католик!
Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
-Whitе wоmаn? (Белую женщину? )
-Nо!
-Вlасk wоmаn? (Черную женщину? )
-Nо!
-Воу? ? (Мальчика? ? )
-Nо!
-Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? )
-Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. )
-Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого. )
— Точно не знаю, но думаю, что это титулы-с, - ответил Ржевский.
************
Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Это я про себя…
**********
Мужик приходит в больницу на обследование.
Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная
баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло!
Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла:
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!
************
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
*************
В постели эстонская чета смотрит порнуху.
— Дор-р-огой, давай по-ццелуемся?...
— До-р-рогоая, мы женаты уже 5 лет, к чему эти ор-ргии?!!
**************
Встречаются два друга, поклонники музыки.
-— Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
— Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
**************
— Фима, ты скоро станешь папой.
— Цилечка, та я ж даже не католик!
****************
Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
-Whitе wоmаn? (Белую женщину? )
-Nо!
-Вlасk wоmаn? (Черную женщину? )
-Nо!
-Воу? ? (Мальчика? ? )
-Nо!
-Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? )
-Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. )
-Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого. )
Василий был единственным мужчиной в женском коллективе и поэтому
единственный не знал, что спит с начальницей.
Женщины нам нужны умные, чтобы все понимали, но глупые, чтобы все прощали.
- А чего вы с ней расстались то?
- Она сказала, что у нее иссяк запал...
- Что запало?
- Иссяк
- А что это?
- ХЗ... да и хрен с ними, с обоими
На вопрос сына, что можно было приобрести на 100$, когда я был молодым, честно ответил – срок
Муж пришел домой и рассказал, как бухал с Коляном всю ночь.
Жена слушала и молчала.. Молчал и Колян в шкафу..
—Женщины - берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить!
Относитесь к мужчинам гуманнее!
Поймали вечером — отпустите... утром!
- Маш, а давай займемся сексом втроем!
- Ты что, совсем того?
- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА».
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Жена спросила: «Что я хочу на 23 февраля?»
Говорю: «Хочу "болгарку"»,
а она мне:«А чо татарка уже не устраивает?»..
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
Окончательное решение женщины [b]редко бывает последним.
Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.
Мужчина — недостающая половинка женщины.
Женщина — достающая половинка мужчины.
Интеллектуал – этот тот, кто может найти занятие более интересное,
чем секс.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена,
значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена,
значит вы отличный семьянин.
[i]Какие функции у лифчика?
– Объединяет разделенных,
поддерживает слабых,
привлекает сильных,
обманывает наивных и
поднимает опущенных.
Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду.
Он будет обижать вас сам.
Если ты неправ и молчишь, ты – мудр,
а если ты прав и молчишь, ты – женат.
– Я устал! Можно я пойду домой?
– Хватит ныть, муж вернется только через неделю.
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи,
если дама спокойной ночи не желает?
Когда люди долго мотают друг другу нервы, они невольно становятся ближе.
Правильно брошенный мужчина, снова упадет к вашим ногам.
– А он тебе признался в любви до первого секса или после?
– Для.
Есть нечто невидимое и не осязаемое,
что витает в воздухе и делает нас счастливее.
– Любовь?
– Wi-Fi.
– И потом, я долго ходила к семейному психологу.
– А почему перестала?
– Семья психолога была против.
единственный не знал, что спит с начальницей.
Женщины нам нужны умные, чтобы все понимали, но глупые, чтобы все прощали.
- А чего вы с ней расстались то?
- Она сказала, что у нее иссяк запал...
- Что запало?
- Иссяк
- А что это?
- ХЗ... да и хрен с ними, с обоими
На вопрос сына, что можно было приобрести на 100$, когда я был молодым, честно ответил – срок
Муж пришел домой и рассказал, как бухал с Коляном всю ночь.
Жена слушала и молчала.. Молчал и Колян в шкафу..
—Женщины - берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить!
Относитесь к мужчинам гуманнее!
Поймали вечером — отпустите... утром!
- Маш, а давай займемся сексом втроем!
- Ты что, совсем того?
- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА».
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Жена спросила: «Что я хочу на 23 февраля?»
Говорю: «Хочу "болгарку"»,
а она мне:«А чо татарка уже не устраивает?»..
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
Окончательное решение женщины [b]редко бывает последним.
Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.
Мужчина — недостающая половинка женщины.
Женщина — достающая половинка мужчины.
Интеллектуал – этот тот, кто может найти занятие более интересное,
чем секс.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена,
значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена,
значит вы отличный семьянин.
[i]Какие функции у лифчика?
– Объединяет разделенных,
поддерживает слабых,
привлекает сильных,
обманывает наивных и
поднимает опущенных.
Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду.
Он будет обижать вас сам.
Если ты неправ и молчишь, ты – мудр,
а если ты прав и молчишь, ты – женат.
– Я устал! Можно я пойду домой?
– Хватит ныть, муж вернется только через неделю.
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи,
если дама спокойной ночи не желает?
Когда люди долго мотают друг другу нервы, они невольно становятся ближе.
Правильно брошенный мужчина, снова упадет к вашим ногам.
– А он тебе признался в любви до первого секса или после?
– Для.
Есть нечто невидимое и не осязаемое,
что витает в воздухе и делает нас счастливее.
– Любовь?
– Wi-Fi.
– И потом, я долго ходила к семейному психологу.
– А почему перестала?
– Семья психолога была против.
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
Идёт заседание генштаба.
- Сергей Кужугетович, денег на операцию в Ливии нет.
- Деньги надо найти, президент требует!
- Идея! Соберём смсками! Звоните на 5-й канал, диктуйте: Срочно нужны деньги мальчику Вове на операцию.
- Сергей Кужугетович, денег на операцию в Ливии нет.
- Деньги надо найти, президент требует!
- Идея! Соберём смсками! Звоните на 5-й канал, диктуйте: Срочно нужны деньги мальчику Вове на операцию.
Цитата(gesel @ 21.3.2019, 23:56)
-Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. )
-Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого. )
-Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого. )
невероятно тупая интерпретация классического анекдота. в оригинале сутенёр отвечал: "О! Месье знает толк в извращениях!"
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
Рептилоиды говорят: "Наша главная задача воспитать такого работника, который будет достаточно умный, чтобы справляется с самыми сложными задачами, достаточно выносливым, чтобы работать по 12 часов, и при этом полным идиотом, чтобы получать за свою работу смешные деньги!"
Кризис - это прекрасный шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
К Рептилоиду в кабинет заходит подчинённый и говорит:
- скажите, пожалуйста, я смогу всё-таки получить отпуск в этом году?
- Отпуск, отпуск... Сидоров, а зачем тебе отпуск, ты и так все лето перед открытым окном просидел?
Благодаря новейшим разработкам рептилоидов работа теперь - это институт по выбиванию денег из идиотов и распределению их среди лентяев и лоботрясов.
Кризис - это прекрасный шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
К Рептилоиду в кабинет заходит подчинённый и говорит:
- скажите, пожалуйста, я смогу всё-таки получить отпуск в этом году?
- Отпуск, отпуск... Сидоров, а зачем тебе отпуск, ты и так все лето перед открытым окном просидел?
Благодаря новейшим разработкам рептилоидов работа теперь - это институт по выбиванию денег из идиотов и распределению их среди лентяев и лоботрясов.
***
Привет, работу нашел?
Работаю на Первом, новости читаю.
Врешь, небось?
Работа такая.
***
Хватит мне капать на мозги,
Но может они хоть подрастут?
***
Мне очень не нравятся чужие люди, к бабам это не относится.
***
Платье может быть какое угодно короткое, лишь бы из под него не торчали яйца.
***
Люди не меняются, вы просто больше о них узнаете.
***
Если общество состоит на 80 процентов из дураков, то дураками считают 20 процентов.
***
Что случилось с фонтаном на ВВЦ?
Он сгорел.
***
Грабить с помощью закона всегда выгоднее чем с помощью пистолета.
***
Привет, работу нашел?
Работаю на Первом, новости читаю.
Врешь, небось?
Работа такая.
***
Хватит мне капать на мозги,
Но может они хоть подрастут?
***
Мне очень не нравятся чужие люди, к бабам это не относится.
***
Платье может быть какое угодно короткое, лишь бы из под него не торчали яйца.
***
Люди не меняются, вы просто больше о них узнаете.
***
Если общество состоит на 80 процентов из дураков, то дураками считают 20 процентов.
***
Что случилось с фонтаном на ВВЦ?
Он сгорел.
***
Грабить с помощью закона всегда выгоднее чем с помощью пистолета.
***
1. В МВД и ФСБ звание генерала не дадут, пока не накопишь триллион.
2. Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
3. Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
2. Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
3. Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна". Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком". Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник ходить".
Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Пришёл переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправный бачок. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.- Ах, вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку.- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели, поэтому пришлось занять деньги у русской радистки.
Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру. "Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти замашки, я напишу в "Советскую культуру".
- Штирлиц, вы знаете Тихонова? неожиданно спросил Мюллер.- Конечно, нет, - не растерялся Штирлиц.
- А вы Броневого? – тут же спросил он в ответ.
Мюллер вызывает к себе Штирлица.- Штирлиц, наконец-то я вас раскусил. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на ягодицах русской радистки. Ну что? Как вы это объясните?- Х-м.., Мюллер, я же не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки.
Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер: — Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
— Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение.
— Скажите еще, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся...
Штирлиц сидел за столом и писал докладную записку (донос на своего шефа Вальтера Шеленберга) на имя главы СС - Генриха Гимлера: "Рейхсфюрер!
Как преданный Вам человек, хочу довести до вашего сведения..."- Он писал это по-русски, аккуратным школьным почерком.
Гимлер звонит Шеленбергу:
- Слушайте, Вальтер, почему этот ваш... как его там?.. Штирлир, кажется...
- Штирлиц, рейхсфюрер, - поправляет шеф СД.
- Ну да... Почему он пишет по-русски в официальных документах? Он что, не знает закона "О языке"? Объявите ему выговор.
- Господин Бользен, по-моему, вы черствый, бездушный эгоист, вам шах.
- Помилуйте, фрау Заурих, за что ж вы меня так?.. Закрываюсь конем.
- Вы совершенно не обращаете внимания на Габи? Она, бедняжка, так по вам страдает...
- Понимаете, фрау Заурих, у меня совершенно нет времени на девушек. Оч-ч-чень много работы.
- Ну, да, вы ж на двух работах...
- А где она, кстати?
- А вон там, в уголку сидит. Печатает свои гениальные статьи для газеты.
- Фашистской?
- Ну, разумеется фашистской. У нас ведь нет других... Только заметьте, я вам этого не говорила.
- А я и не слышал.
- Штандартенфюрер, слыхали новость? Геббельс-то наш как гауляйтер Берлина запретил гей-парад. Вы как к этому относитесь?
Штирлиц понял, что Холтоф хитро выясняет его сексуальную ориентацию, и ответил:
- Не время сейчас вертеть голыми задницами...
- Кое-кто распускает про вас гадкие сплетни, будто вы абсолютно равнодушны к женскому полу. Вот я и пришёл к вам в гости...
- Холтоф, вы какое вино предпочитаете?
- Из сухих - французские: красное "Шато д'Иссан Гран Крю", если белое, то "Карбаньё Блан"... Хотите угостить?
- Да, - сказал Штирлиц и хватил Холтофа бутылкой по голове.
- Все свободны. Штирлиц, а вы останьтесь...
- Да, бригаденфюрер...
- Слушайте, дружище, что это вы себе позволяете? Выводите из строя наших сотрудников. Этак людей не напасёшься... Этот болван Холтоф к вам со всей душой, а вы его - бутылкой по башке!..
- Вы хотите сказать, со всей задницей?
- Ладно, ладно, Штирлиц! Не учите нас работать. Лучше бы нашли пропавшую "Фау-2". Русские её называют "Булава". Вы представляете, что будет, если они её найдут?
Мюллер не знал, что Штирлиц уже давно нашел не только "фау-2", но и "фау-1" и спрятал их в широкие галифе.
Штирлиц в темных очках сел в машину Бормана.
- Где-то я вас видел... - сказал Борман. - Снимите очки.
- Может, мне еще трусы снять? ответил Штирлиц. - Я вам не из этих, гессовских педиков... Извините за резкость, партайгеноссе... сорвался.
- Ничего... Сейчас все начали хамить. Война кончается. Армия разгромлена. Фюрер невменяем. Куда рейх катится?
- Послушайте, Штирлиц, - сказал Шеленберг, - я давно вас хотел спросить: вы какие сигареты курите?
- "Астру", а что? - ответил Штирлиц.
- Я тоже предпочитаю иностранные...
Штирлиц знал, что его шеф, Вальтер Шеленберг, курил только американские сигареты "Кэмэл".
- Мы с вами плохие патриоты, - усмехнулся шеф. - У нас сами знаете как: куришь вражеские сигареты, скажут, что продал родину.
- Ко мне это не относится, - ответил Исаев-Штирлиц. - Лично я родину никогда не предавал.
- Ну вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, вылезая из-под стола. - Благодарю вас, Вальтер, за тонкую игру.
- Нет, серьезно, Штирлиц, - сказал Мюллер, открывая бутылку, - мне нравится, как вы держитесь. Берлинская стена давно рухнула, а вы все стоите на своем... Молодец. Водки хотите?
- Боюсь, что вы знаете мой любимый коньяк...
- Не зарывайтесь, не зарывайтесь, Штирлиц!.. Или как вас там?.. Всем известно, что ваши соотечественники пьют именно водку.
- Они еще и "нитхинол" пьют. Что ж, и мне прикажите жрать эту гадость?
- Ну и черт с вами, не хотите - не надо, а я выпью.
- А как там дела с этой вашей русской "пианисткой"? - нарочито скучным голосом спросил Штирлиц, с преувеличенным вниманием рассматривая бутерброд с икрой, прежде чем его выбросить.
- С ВАШЕЙ, Щтирлиц, с ВАШЕЙ "пианисткой", - саркастически ответил Мюллер и заржал здоровым немецким смехом. - Передает вам привет. Сынишка у нее. Я видел. Замечательный карапуз... Вылитый отец. Так и шпарит на рязанском диалекте.
- Грубо работаете, господин генерал.
Штирлиц знал, что Эрвин - прибалт.
Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Пришёл переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправный бачок. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.- Ах, вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку.- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели, поэтому пришлось занять деньги у русской радистки.
Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру. "Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти замашки, я напишу в "Советскую культуру".
- Штирлиц, вы знаете Тихонова? неожиданно спросил Мюллер.- Конечно, нет, - не растерялся Штирлиц.
- А вы Броневого? – тут же спросил он в ответ.
Мюллер вызывает к себе Штирлица.- Штирлиц, наконец-то я вас раскусил. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на ягодицах русской радистки. Ну что? Как вы это объясните?- Х-м.., Мюллер, я же не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки.
Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер: — Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
— Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение.
— Скажите еще, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся...
Штирлиц сидел за столом и писал докладную записку (донос на своего шефа Вальтера Шеленберга) на имя главы СС - Генриха Гимлера: "Рейхсфюрер!
Как преданный Вам человек, хочу довести до вашего сведения..."- Он писал это по-русски, аккуратным школьным почерком.
Гимлер звонит Шеленбергу:
- Слушайте, Вальтер, почему этот ваш... как его там?.. Штирлир, кажется...
- Штирлиц, рейхсфюрер, - поправляет шеф СД.
- Ну да... Почему он пишет по-русски в официальных документах? Он что, не знает закона "О языке"? Объявите ему выговор.
- Господин Бользен, по-моему, вы черствый, бездушный эгоист, вам шах.
- Помилуйте, фрау Заурих, за что ж вы меня так?.. Закрываюсь конем.
- Вы совершенно не обращаете внимания на Габи? Она, бедняжка, так по вам страдает...
- Понимаете, фрау Заурих, у меня совершенно нет времени на девушек. Оч-ч-чень много работы.
- Ну, да, вы ж на двух работах...
- А где она, кстати?
- А вон там, в уголку сидит. Печатает свои гениальные статьи для газеты.
- Фашистской?
- Ну, разумеется фашистской. У нас ведь нет других... Только заметьте, я вам этого не говорила.
- А я и не слышал.
- Штандартенфюрер, слыхали новость? Геббельс-то наш как гауляйтер Берлина запретил гей-парад. Вы как к этому относитесь?
Штирлиц понял, что Холтоф хитро выясняет его сексуальную ориентацию, и ответил:
- Не время сейчас вертеть голыми задницами...
- Кое-кто распускает про вас гадкие сплетни, будто вы абсолютно равнодушны к женскому полу. Вот я и пришёл к вам в гости...
- Холтоф, вы какое вино предпочитаете?
- Из сухих - французские: красное "Шато д'Иссан Гран Крю", если белое, то "Карбаньё Блан"... Хотите угостить?
- Да, - сказал Штирлиц и хватил Холтофа бутылкой по голове.
- Все свободны. Штирлиц, а вы останьтесь...
- Да, бригаденфюрер...
- Слушайте, дружище, что это вы себе позволяете? Выводите из строя наших сотрудников. Этак людей не напасёшься... Этот болван Холтоф к вам со всей душой, а вы его - бутылкой по башке!..
- Вы хотите сказать, со всей задницей?
- Ладно, ладно, Штирлиц! Не учите нас работать. Лучше бы нашли пропавшую "Фау-2". Русские её называют "Булава". Вы представляете, что будет, если они её найдут?
Мюллер не знал, что Штирлиц уже давно нашел не только "фау-2", но и "фау-1" и спрятал их в широкие галифе.
Штирлиц в темных очках сел в машину Бормана.
- Где-то я вас видел... - сказал Борман. - Снимите очки.
- Может, мне еще трусы снять? ответил Штирлиц. - Я вам не из этих, гессовских педиков... Извините за резкость, партайгеноссе... сорвался.
- Ничего... Сейчас все начали хамить. Война кончается. Армия разгромлена. Фюрер невменяем. Куда рейх катится?
- Послушайте, Штирлиц, - сказал Шеленберг, - я давно вас хотел спросить: вы какие сигареты курите?
- "Астру", а что? - ответил Штирлиц.
- Я тоже предпочитаю иностранные...
Штирлиц знал, что его шеф, Вальтер Шеленберг, курил только американские сигареты "Кэмэл".
- Мы с вами плохие патриоты, - усмехнулся шеф. - У нас сами знаете как: куришь вражеские сигареты, скажут, что продал родину.
- Ко мне это не относится, - ответил Исаев-Штирлиц. - Лично я родину никогда не предавал.
- Ну вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, вылезая из-под стола. - Благодарю вас, Вальтер, за тонкую игру.
- Нет, серьезно, Штирлиц, - сказал Мюллер, открывая бутылку, - мне нравится, как вы держитесь. Берлинская стена давно рухнула, а вы все стоите на своем... Молодец. Водки хотите?
- Боюсь, что вы знаете мой любимый коньяк...
- Не зарывайтесь, не зарывайтесь, Штирлиц!.. Или как вас там?.. Всем известно, что ваши соотечественники пьют именно водку.
- Они еще и "нитхинол" пьют. Что ж, и мне прикажите жрать эту гадость?
- Ну и черт с вами, не хотите - не надо, а я выпью.
- А как там дела с этой вашей русской "пианисткой"? - нарочито скучным голосом спросил Штирлиц, с преувеличенным вниманием рассматривая бутерброд с икрой, прежде чем его выбросить.
- С ВАШЕЙ, Щтирлиц, с ВАШЕЙ "пианисткой", - саркастически ответил Мюллер и заржал здоровым немецким смехом. - Передает вам привет. Сынишка у нее. Я видел. Замечательный карапуз... Вылитый отец. Так и шпарит на рязанском диалекте.
- Грубо работаете, господин генерал.
Штирлиц знал, что Эрвин - прибалт.
Как-то доктор Ватсон до позднего вечера засиделся в гостях у сэра Генри Баскервиля. В ожидании Шерлока Холмса джентльмены вели беседу:
- Доктор, я подозреваю, что у меня на кухне в холодильном шкафу живет беглый каторжник Селдон...
- Почему вы так думаете, сер Генри?
- Берримор всё время оставляет там еду...
Так и не дождавшись своего друга доктор Ватсон засобирался домой.
- Разрешите, я немного провожу вас, - вызвался Генри Баскервиль.
- Да, - посмотрев в кромешную тьму, согласился доктор: - Было бы любезно с вашей стороны...
Дойдя до ворот старого замка оба прислушались:
- Что это?! - вскрикнул сэр Генри, услышав протяжный жуткий стон в глубине сада...
- Я полагаю, это воет собака Баскервилей... - шёпотом ответил Ватсон.
В ночи над болотом пронёсся ещё один неописуемо страшный звук, от которого замирало сердце.
- А сейчас?.. - теряя сознание спросил сэр Генри и навалился на доктора.
- Похоже, это одичавший кот Баскервилей...
Доктор замер в раздумии: "А стоит ли вообще дальше идти?"
- Ватсон!.. - пришёл в себя сэр Генри: - Почему теперь такая давящая тишина? Кто это там притаился в болоте?..
- А это карась Баскервилей... - обречённо ответил доктор. - Если сейчас ваш воробей чирикнет - я точно в штаны наложу!...
- Доктор, я подозреваю, что у меня на кухне в холодильном шкафу живет беглый каторжник Селдон...
- Почему вы так думаете, сер Генри?
- Берримор всё время оставляет там еду...
Так и не дождавшись своего друга доктор Ватсон засобирался домой.
- Разрешите, я немного провожу вас, - вызвался Генри Баскервиль.
- Да, - посмотрев в кромешную тьму, согласился доктор: - Было бы любезно с вашей стороны...
Дойдя до ворот старого замка оба прислушались:
- Что это?! - вскрикнул сэр Генри, услышав протяжный жуткий стон в глубине сада...
- Я полагаю, это воет собака Баскервилей... - шёпотом ответил Ватсон.
В ночи над болотом пронёсся ещё один неописуемо страшный звук, от которого замирало сердце.
- А сейчас?.. - теряя сознание спросил сэр Генри и навалился на доктора.
- Похоже, это одичавший кот Баскервилей...
Доктор замер в раздумии: "А стоит ли вообще дальше идти?"
- Ватсон!.. - пришёл в себя сэр Генри: - Почему теперь такая давящая тишина? Кто это там притаился в болоте?..
- А это карась Баскервилей... - обречённо ответил доктор. - Если сейчас ваш воробей чирикнет - я точно в штаны наложу!...
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
«Пальчики оближешь», — говорили в столовой, где не было салфеток.
— Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
— Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!
— Она у тебя тоже полковник полиции?
— Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
— Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
— Ну, ты, Гена и мудак!
— Так, переходим опять на «вы»…
– Как правильно флиртовать с геологом?
– Скажите что у вас интересные камни в почках.
Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.
А не рвануть ли мне одеяло на себя...
«Пальчики оближешь», — говорили в столовой, где не было салфеток.
— Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
— Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!
— Она у тебя тоже полковник полиции?
— Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
— Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
— Ну, ты, Гена и мудак!
— Так, переходим опять на «вы»…
– Как правильно флиртовать с геологом?
– Скажите что у вас интересные камни в почках.
Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.
А не рвануть ли мне одеяло на себя...
Про геолога – брехня 
Цитата(Filmor)
Про геолога – брехня
А про одеяло - какой-то молодожён. Более
Цитата(Filmor @ 29.5.2019, 11:49)
Про геолога – брехня
А как надо? А то вдруг геолог попадется, а я
Цитата(Poruchik @ 29.5.2019, 14:26)
...Более старый опытный - спит под отдельным одеялком
Под отдельным одеялком... в отдельной комнате)))
P.S. Раскритиковали, блин
Цитата(НАТКА)
Под отдельным одеялком... в отдельной комнате
С отдельной барышней
Цитата(НАТКА)
P.S. Раскритиковали, блин
Ничуть. Так, лёгкие корректировки.
Правильно, все в молодости бегали за девчонками, только вот не помню зачем (не мое, не пинайте)
Цитата(kolbasatnik)
Правильно, все в молодости бегали за девчонками, только вот не помню зачем
Медовый месяц заканчивается тогда, когда вы с супругой начинается ложиться в постель в пижаме и ночнушке
ржу-не могу)
1) Девочка приходит из школы с синяком. Взволнованный отец:
- Что случилось, доченька?!!
- Да, напали, айфон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
***
2) Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.
***
3) Воспитательница подготовительной группы:
- Дети, давайте поиграем в игру "Испорченный телефон"! Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
Маша:
- Скажите, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун :
- Потому что гелием надышался.
Маша Тане: -
-Потому что гелием насыщался.
Таня Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя Вовочке:
- Потому что с геями сношался».
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
- Тут два варианта: либо телефон испорчен, либо - клоун гей.
4) А мне вчера жена на мобильник что-то сбросила, так он перестал работать...
- Вирус, что ли?
- Да она не признаётся, но вроде утюг...
****
5) Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.
***
6) Колян, я тут подумал, мы...
- Извини, Толян, не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
- О, Боже! Это кто ж тебя так, а?
- Что случилось, доченька?!!
- Да, напали, айфон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
***
2) Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.
***
3) Воспитательница подготовительной группы:
- Дети, давайте поиграем в игру "Испорченный телефон"! Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
Маша:
- Скажите, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун :
- Потому что гелием надышался.
Маша Тане: -
-Потому что гелием насыщался.
Таня Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя Вовочке:
- Потому что с геями сношался».
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
- Тут два варианта: либо телефон испорчен, либо - клоун гей.
4) А мне вчера жена на мобильник что-то сбросила, так он перестал работать...
- Вирус, что ли?
- Да она не признаётся, но вроде утюг...
****
5) Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.
***
6) Колян, я тут подумал, мы...
- Извини, Толян, не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
- О, Боже! Это кто ж тебя так, а?
Вспомнилось...
- Твой дом там, где лежит зарядник от твоего телефона...
- Ну не знаю, я свой всегда с собой ношу.
- Понятно... Бомж...
- Твой дом там, где лежит зарядник от твоего телефона...
- Ну не знаю, я свой всегда с собой ношу.
- Понятно... Бомж...
Пара молодоженов на вокзале - он уезжает, она провожает. Разговаривают друг с другом:
Дорогая, я так тебя люблю. Так люблю...
Но если я узнаю, что ты мне изменяешь, - убью!
Не вводи меня во грех!
Не волнуйся, дорогой, ты же постоянно в разъездах!
Ну подумай, ну как, ну как ты узнаешь!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ресторан на железнодорожном вокзале. К посетителю подходит хорошенькая официантка:
Ой! Вы извините, но к сожалению у нас почти ничего не осталось!
На первое еще что-то наскребем, а вот на второе - хоть сама на стол ложись!
Вот это удачно я зашел!
Никаких первых! Два вторых, пожалуйста!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга и один говорит другому:
Вчера с женой оперу ходили смотреть " Отелло"!
О! Культурная программа!?
Да так... предупреждение!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогой! Ты купил белого хлеба?
Ддда... Ддорогая!
Две белого и две красного!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая! Ты брюки почистила?
Да!
А костюм почистила!
Конечно!
А ботинки почистила?
Нет, ботинки не почистила, а что там тоже карманы есть !?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга.
Представляешь, моя жена такая странная!
Почему это?
Ну обиделась на меня, что я не взял её на дружескую вечеринку, сказала, что я эгоист и потребовала, чтобы впредь обращался с ней как с друзьями!
Ну а ты?
Я так и сделал: когда она сказала мне сходить за хлебом, я её по-дружески послал на три буквы - а она почему-то обиделась еще больше !?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Если ты меня не полюбишь - я умру!
Она не полюбила его.
И через пятьдесят семь лет он умер.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая, я так тебя люблю. Так люблю...
Но если я узнаю, что ты мне изменяешь, - убью!
Не вводи меня во грех!
Не волнуйся, дорогой, ты же постоянно в разъездах!
Ну подумай, ну как, ну как ты узнаешь!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ресторан на железнодорожном вокзале. К посетителю подходит хорошенькая официантка:
Ой! Вы извините, но к сожалению у нас почти ничего не осталось!
На первое еще что-то наскребем, а вот на второе - хоть сама на стол ложись!
Вот это удачно я зашел!
Никаких первых! Два вторых, пожалуйста!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга и один говорит другому:
Вчера с женой оперу ходили смотреть " Отелло"!
О! Культурная программа!?
Да так... предупреждение!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогой! Ты купил белого хлеба?
Ддда... Ддорогая!
Две белого и две красного!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая! Ты брюки почистила?
Да!
А костюм почистила!
Конечно!
А ботинки почистила?
Нет, ботинки не почистила, а что там тоже карманы есть !?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга.
Представляешь, моя жена такая странная!
Почему это?
Ну обиделась на меня, что я не взял её на дружескую вечеринку, сказала, что я эгоист и потребовала, чтобы впредь обращался с ней как с друзьями!
Ну а ты?
Я так и сделал: когда она сказала мне сходить за хлебом, я её по-дружески послал на три буквы - а она почему-то обиделась еще больше !?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Если ты меня не полюбишь - я умру!
Она не полюбила его.
И через пятьдесят семь лет он умер.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз собрались мужики вокруг деда, на которого ночью в темной подворотне напали грабители. Спрашивают:
- Ну как было дело, дед, расскажи?
- Ну, значит, дело было так. Шел я по улице темным поздним вечером. А навстречу мне трое мордоворотов. И говорят:
- Гони финансы, дед.
Я засунул руку в карман, где у меня лежал шоколадный батончик «сникерс», вытащил его , направил на них, изображая пистолет и закричал:
- «Если кто дернется, положу тут всех, мне терять нечего!..». Ну и пошел на них с этим шоколадным батончиком...
- Ну и чё дальше, испугались?
- Может и струхнули, - кивнул дед. - но виду не подали... Только чуть назад подались на всякий случай и в карманы руки засунули...
- А дальше что?
- Ну один из них, самый наглый и злой с сигареткой в зубах, усмехнулся, сверкая фиксами и стал мне угрожать:
-«Слушай, дедуля, а если ты промахнешься? Учти, у нас у всех стволы есть и мы уж точно не промахнемся...»
- И что было дальше? - Спросили мужики в нетерпении. - Рассказывай, рассказывай...
Дед вздохнул и ответил:
- А что было дальше? Я ведь жить хотел, сами понимаете. Вот и постарался не промахнуться…
1
Решили советские генералы подарить дорогому Леониду Ильичу на день рождения сапоги из крокодиловой кожи. Вызвали группу диверсантов, дают вводную:
- Вы будете тайно заброшены в Египет, с целью добыть крокодиловые сапоги. Вопросы есть? Вопросов нет.
Забросили группу и с концами, уже давно день рождения генсека прошел о диверсантах ни слуху, ни духу. В Минобороны решили, что группа либо погибла, либо попала в плен. Решили забросить вторую группу выяснить что стало с первой.
Высадились диверсанты вблизи места заброски первой группы. Жара, вонь невыносимая оба берега завалены разлагающимися трупами крокодилов. Чу, движение - крокодил по реке плывет, выстрел из прибрежных зарослей. Тут же выбегают бойцы первой группы, забредают по шею в реку, вытаскивают на берег труп крокодила, переворачивают на спину. Слышен расстроенный голос:
- Товарищ прапорщик – этот тоже без сапог!
2
Плывут два крокодила по Нилу. Один другому:
- Гляди-ка, кажись американцы секретную базу строят?
Второй.
- Точно строят.
Плывут дальше. Первый крокодил:
- Эх, хороша река Нил, но наша Волга лучше.
- Так точно, товарищ прапорщик, краше Волги реки нет.
4
Приезжает русский турист в Африку. Жара, он вымок весь, захотелось ему в реке искупаться. Он спрашивает у гида:
- Хочу искупаться. Скажите в этой реке нет пираний, я много фильмов про них видел.
- Не бойтесь в этой реке пираний нет.
Русский разделся, зашел в воду, поплыл. На середине реки кричит гиду:
- Так точно здесь пираньи не живут?!
- Да какие здесь пираньи, их давно крокодилы сожрали!
- Ну как было дело, дед, расскажи?
- Ну, значит, дело было так. Шел я по улице темным поздним вечером. А навстречу мне трое мордоворотов. И говорят:
- Гони финансы, дед.
Я засунул руку в карман, где у меня лежал шоколадный батончик «сникерс», вытащил его , направил на них, изображая пистолет и закричал:
- «Если кто дернется, положу тут всех, мне терять нечего!..». Ну и пошел на них с этим шоколадным батончиком...
- Ну и чё дальше, испугались?
- Может и струхнули, - кивнул дед. - но виду не подали... Только чуть назад подались на всякий случай и в карманы руки засунули...
- А дальше что?
- Ну один из них, самый наглый и злой с сигареткой в зубах, усмехнулся, сверкая фиксами и стал мне угрожать:
-«Слушай, дедуля, а если ты промахнешься? Учти, у нас у всех стволы есть и мы уж точно не промахнемся...»
- И что было дальше? - Спросили мужики в нетерпении. - Рассказывай, рассказывай...
Дед вздохнул и ответил:
- А что было дальше? Я ведь жить хотел, сами понимаете. Вот и постарался не промахнуться…
1
Решили советские генералы подарить дорогому Леониду Ильичу на день рождения сапоги из крокодиловой кожи. Вызвали группу диверсантов, дают вводную:
- Вы будете тайно заброшены в Египет, с целью добыть крокодиловые сапоги. Вопросы есть? Вопросов нет.
Забросили группу и с концами, уже давно день рождения генсека прошел о диверсантах ни слуху, ни духу. В Минобороны решили, что группа либо погибла, либо попала в плен. Решили забросить вторую группу выяснить что стало с первой.
Высадились диверсанты вблизи места заброски первой группы. Жара, вонь невыносимая оба берега завалены разлагающимися трупами крокодилов. Чу, движение - крокодил по реке плывет, выстрел из прибрежных зарослей. Тут же выбегают бойцы первой группы, забредают по шею в реку, вытаскивают на берег труп крокодила, переворачивают на спину. Слышен расстроенный голос:
- Товарищ прапорщик – этот тоже без сапог!
2
Плывут два крокодила по Нилу. Один другому:
- Гляди-ка, кажись американцы секретную базу строят?
Второй.
- Точно строят.
Плывут дальше. Первый крокодил:
- Эх, хороша река Нил, но наша Волга лучше.
- Так точно, товарищ прапорщик, краше Волги реки нет.
4
Приезжает русский турист в Африку. Жара, он вымок весь, захотелось ему в реке искупаться. Он спрашивает у гида:
- Хочу искупаться. Скажите в этой реке нет пираний, я много фильмов про них видел.
- Не бойтесь в этой реке пираний нет.
Русский разделся, зашел в воду, поплыл. На середине реки кричит гиду:
- Так точно здесь пираньи не живут?!
- Да какие здесь пираньи, их давно крокодилы сожрали!
- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек, и банк всегда прав.
***
В банк вбегают вооруженные грабители в масках:
- Всем на пол! Лежать!
Клиенты и сотрудники послушно ложатся. А одна очень эффектная девушка ещё и предусмотрительно раздвинула ноги. Грабитель, поморщившись:
- Гражданка! Это ограбление банка, а не изнасилование! Ведите себя прилично!
***
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Пожалуйста, не задерживайте очередь.
- Извините...Минуточку! Я что-то не могу найти свой пистолет!
***
Дай человеку пистолет и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!
***
Ограбление банка. Грабитель обчистив сейф, собирается уходить и вдруг спохватывается:
- Я ж никого не прикончил. Братва ж засмеет...
Подбегает к кассиру:
- Как тебя звать?
- Зина.
- Ну вот, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает директора:
- Как зовут?
- Олег... Но друзья зовут меня Зина!
- В банке выдают чек, и банк всегда прав.
***
В банк вбегают вооруженные грабители в масках:
- Всем на пол! Лежать!
Клиенты и сотрудники послушно ложатся. А одна очень эффектная девушка ещё и предусмотрительно раздвинула ноги. Грабитель, поморщившись:
- Гражданка! Это ограбление банка, а не изнасилование! Ведите себя прилично!
***
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Пожалуйста, не задерживайте очередь.
- Извините...Минуточку! Я что-то не могу найти свой пистолет!
***
Дай человеку пистолет и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!
***
Ограбление банка. Грабитель обчистив сейф, собирается уходить и вдруг спохватывается:
- Я ж никого не прикончил. Братва ж засмеет...
Подбегает к кассиру:
- Как тебя звать?
- Зина.
- Ну вот, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает директора:
- Как зовут?
- Олег... Но друзья зовут меня Зина!
- Салям алейкум, братья - сказал волк, и три поросёнка облегчённо вздохнули. И хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет - вдруг догадался умный Наф - Наф.
- Пусть письку в щель покажет - вдруг догадался умный Наф - Наф.
Варфоломеевская ночь:
"В результате объявления режима КТО, блестяще проведенной операции спецслуб и королевской гвардии 24 августа 1572 г.на территории Парижского административного округа и других регионов были ликвидированы лидеры ла-рошельских сепаратистов,боевики бандформирований и пятая колонна британской разведки.По заявлению главы гвардии потерь среди личного состава нет,один полицейский получил тяжелые травмы(скол зубной эмали),а раздуваемые в оппозиционнонных СМИ сведения о якобы имевших место злоупотреблениях в отношении женщин и несовершеннолетних, как и заявления о якобы сотнях невинно пострадавших на протестных митингах,отмеченные в выступлении оппозиционного лидера Генриха Навальского,являются не более чем слухами и попыткой бросить тень на силовые органы Французской Феодализации"
"В результате объявления режима КТО, блестяще проведенной операции спецслуб и королевской гвардии 24 августа 1572 г.на территории Парижского административного округа и других регионов были ликвидированы лидеры ла-рошельских сепаратистов,боевики бандформирований и пятая колонна британской разведки.По заявлению главы гвардии потерь среди личного состава нет,один полицейский получил тяжелые травмы(скол зубной эмали),а раздуваемые в оппозиционнонных СМИ сведения о якобы имевших место злоупотреблениях в отношении женщин и несовершеннолетних, как и заявления о якобы сотнях невинно пострадавших на протестных митингах,отмеченные в выступлении оппозиционного лидера Генриха Навальского,являются не более чем слухами и попыткой бросить тень на силовые органы Французской Феодализации"
Берлин. 3 часа ночи. Звонок в дверь.
Мюллер в пижаме открывает дверь.
На пороге двое бородатых мужиков в буденовках и с автоматами ППШ. Один хрипло говорит:
— Верблюды ушли на север!
— Да провалитесь вы со своими верблюдами, Штирлиц живёт этажом ниже!
Мюллер в пижаме открывает дверь.
На пороге двое бородатых мужиков в буденовках и с автоматами ППШ. Один хрипло говорит:
— Верблюды ушли на север!
— Да провалитесь вы со своими верблюдами, Штирлиц живёт этажом ниже!
Загремела как-то из-за большой драки большая компания мужиков -
рабочих-трубопрокладчиков - в отдел милиции.
А дело было зимой под новый год.
В милиции мужиков сам начальник милиции допрашивает:
- Скажите, а за что вы поколотили своего товарища, водителя грузовика марки «Урал» Николая Максимовича?
- А что ему станется! Мужик здоровый… - Отвечают мужики.
- Ага! - Возмутилась жертва, мужик под два метра ростом, - выбили мне зуб и синяков наставили!
- Да и ты нам ребра помял, даром что здоров!
- Ну так рассказывайте, как дело было… - Попросил начальник милиции.
Начал старший, бригадир Петрович:
- Мы прокладывали газовые трубы в тайге, и после выполнения плана решили отметить это событие. Организовали застолье. Накрыли в вагончике-бытовке стол закусками и батареей бутылок с горячительным напитком, поставили лавочки…
- А вы не участвовали в застолье? - Спросил начальник милиции водителя грузовика.
- Нет. Я непьющий. Нам надо было вагончик перевозить на километров семь дальше по линии трубопровода. Мне инженер указание дал. А что мне гулять! Я непьющий, ну думаю, сделаю дело, потом посижу с мужиками за чайком. Пока мужики там веселятся, я сделаю дело. Благо вагончик на металлических полозьях, земля стылая, как по льду прокатимся и стакан не прольется. Ведь уже делали так! Не в первой!
- Угу. Дальше что было?
- Ну, значит, зацепил я вагончик тросом. Дверь входную заклинил арматурой, чтобы на оду кто не вышел покурить и не вывалился на скорости, это чтобы травм избежать. Пусть, думаю, мужики повеселятся и с ветерком односременно прокатятся...
Ну, завел тягач. И тронулся. Вагончик с натугой, но сорвал с земли и покатили.
- А вы не видели разве в зеркало заднего обзора, что там происходит?
- Видел! Как же! Вижу, что в окошко руки появились, машут мне, чтобы побыстрее… Я и поддал газку, чтобы мужикам не скучалось. Слышать-то ничего не слышу — шум.
- И сколько вы ехали по времени?
- Ну так семь километров доехал примерно за минут двадцать тихим ходом… можно бы было и быстрее..
- Куда уж быстрее! - Прорычал бригадир Петрович, придерживая красное распухшее ухо.
- Ну ладно, а вы расскажите, как дело было? - Обратился начальник милиции к Петровичу
- А что рассказывать. Организовали, как говорил, застолье. Сели, пьем, закусываем. Отмечаем, значит. Тут рвануло, мы все попадали на пол. Поначалу я подумал, что от выпитого так качает нас. Все уже пьяные были. Смотрим, вагончик пополз. Но пополз странно как-то, пол остался недвижим. Оказывается, полозья вмерзли в стылую землю и оторвались — сварка не выдержала, полопалась, мороз ведь!
Вагончик ползет, задняя по ходу движения стенка его собрала и стол и лавки, мы скорее к передней стене, чтобы не придавило. Вагончик соскользнул с пола и на землю. Мы к двери - закрыта изнутри. Мы в окошко Кольке машем, чтобы тормозил, а он ноль внимания!
В общем, так и бежали всем застольем все семь километров...
рабочих-трубопрокладчиков - в отдел милиции.
А дело было зимой под новый год.
В милиции мужиков сам начальник милиции допрашивает:
- Скажите, а за что вы поколотили своего товарища, водителя грузовика марки «Урал» Николая Максимовича?
- А что ему станется! Мужик здоровый… - Отвечают мужики.
- Ага! - Возмутилась жертва, мужик под два метра ростом, - выбили мне зуб и синяков наставили!
- Да и ты нам ребра помял, даром что здоров!
- Ну так рассказывайте, как дело было… - Попросил начальник милиции.
Начал старший, бригадир Петрович:
- Мы прокладывали газовые трубы в тайге, и после выполнения плана решили отметить это событие. Организовали застолье. Накрыли в вагончике-бытовке стол закусками и батареей бутылок с горячительным напитком, поставили лавочки…
- А вы не участвовали в застолье? - Спросил начальник милиции водителя грузовика.
- Нет. Я непьющий. Нам надо было вагончик перевозить на километров семь дальше по линии трубопровода. Мне инженер указание дал. А что мне гулять! Я непьющий, ну думаю, сделаю дело, потом посижу с мужиками за чайком. Пока мужики там веселятся, я сделаю дело. Благо вагончик на металлических полозьях, земля стылая, как по льду прокатимся и стакан не прольется. Ведь уже делали так! Не в первой!
- Угу. Дальше что было?
- Ну, значит, зацепил я вагончик тросом. Дверь входную заклинил арматурой, чтобы на оду кто не вышел покурить и не вывалился на скорости, это чтобы травм избежать. Пусть, думаю, мужики повеселятся и с ветерком односременно прокатятся...
Ну, завел тягач. И тронулся. Вагончик с натугой, но сорвал с земли и покатили.
- А вы не видели разве в зеркало заднего обзора, что там происходит?
- Видел! Как же! Вижу, что в окошко руки появились, машут мне, чтобы побыстрее… Я и поддал газку, чтобы мужикам не скучалось. Слышать-то ничего не слышу — шум.
- И сколько вы ехали по времени?
- Ну так семь километров доехал примерно за минут двадцать тихим ходом… можно бы было и быстрее..
- Куда уж быстрее! - Прорычал бригадир Петрович, придерживая красное распухшее ухо.
- Ну ладно, а вы расскажите, как дело было? - Обратился начальник милиции к Петровичу
- А что рассказывать. Организовали, как говорил, застолье. Сели, пьем, закусываем. Отмечаем, значит. Тут рвануло, мы все попадали на пол. Поначалу я подумал, что от выпитого так качает нас. Все уже пьяные были. Смотрим, вагончик пополз. Но пополз странно как-то, пол остался недвижим. Оказывается, полозья вмерзли в стылую землю и оторвались — сварка не выдержала, полопалась, мороз ведь!
Вагончик ползет, задняя по ходу движения стенка его собрала и стол и лавки, мы скорее к передней стене, чтобы не придавило. Вагончик соскользнул с пола и на землю. Мы к двери - закрыта изнутри. Мы в окошко Кольке машем, чтобы тормозил, а он ноль внимания!
В общем, так и бежали всем застольем все семь километров...
— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
А если есть ручная кладь, должна ведь быть и дикая.
А если есть ручная кладь, должна ведь быть и дикая.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.