Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:

- Может пока искупаешься? 

             *******

Стоят два мента. Подходит дедок, спрашивает первого:
- Милок, у тебя девушка есть?
- Есть.
Ко второму поворачивается:
- А у тебя, сынок , девушка есть?
- Есть.
- Эх, зря на вас народ наговаривает...

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Ну это типа, сторож колхозного сада пересолил попу мальчика.

Mrack: А ты знал что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов. С тех пор бараны не любят логику.
Vozhd: Похоже они там по-пьяни и кучу баб тоже зарезали.


85-летняя Клавдия Петровна знает, что на неё никто не подумает, и продолжает жечь кнопки в лифте.


Чем больше людей захочет "свалить", тем быстрее весь мир превратится в Россию.


Матч Осасуна-Барселона. Комментатор:"И удар!..Ну перемудрил, перемудрил пожалуй здесь Педро...перепедрил"-и тут как-бы поняв решил исправиться-"педромудрил"

Официант подходит к столику. 

Тут один из выпивших клиентов:

-Молодой человек, вы смахиваете на пид*р*са!

-Хорошо, я буду смахивать в другую сторону. 

Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея нашлась!

- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими
спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и
преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами
и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...





Женщина стареет, если у неё аптечка становится больше, чем косметичка.

йа жру под столом

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.


                                         *****

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

- Как называется место на кладбище где находится сторож?
- Живой уголок!



Здравствуйте! Прошу поставить для моей девушки и меня песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- ??!! Что это за песня такая? Нет такой песни.
- Не может быть! Вот слова: «Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся…»


xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла...
yyy: Чего там твой опять сморозил)))
xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда характерный звук пердежа, а потом топанье ногам и крик больным голосом "Халк теперь голоден! Халк ломаааать!"


Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!

Звонок на телевидение:
- Добрый вечер, будьте так добры, отключите бегущую строку. Моя бабуля думает, что это караоке, и поет!

Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!

О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...




В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на
ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит.





Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного
движения лишила его трав.





 

Мы живем в стране где поворотники включают лишь перепутав с дворниками.


ччч: А чего сегодня Саня на работу не вышел?
ххх: Да он вышел, ток до офиса не дошел, ему нос разбили)
ччч: КАК ТАК?
ххх: Я же тебе рассказывал что у нас чтоб в офис попасть надо сначала по узкому коридору пройти, а тут офисов полно и у всех двери наружу открываются, когда идешь напоминает игру в тетрис, где на машинке препятствия объезжаешь. Ну вот Саня и не объехал.

Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели
до пяти часов утра".

Извините если повторяется

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про.бал собаку.
?Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на .уй раз десять проснувшимся народом.
?Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу,
был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел,
мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам,
расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон,
я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
?Прихожу - а этот .уй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл...

было уже

Вчера жена заскакивает сзади на меня я такой
(Я) -Где это видано, что бы лошадь на всадника вскакивала??
(Ж) -(саркастически) Ой посмотрите на него всадник прям, ага...
(Я)- А то что я тебя лошадью назвал, значит нормально?
(Ж)- Ахтыж гад)))))


Почему Маша 2 рубля и наша, а Снежана или Анджелика 2 тысячи в час?


xxx: Мы ладу калину купили, поздравь меня
yyy: Я вчера подскользнулся, поздравишь меня может?
xxx: нет, посочувствую
yyy: взаимно!


111: ПРИИИИВЕЕЕЕЕЕЕТ!!!
222: Не ори, поздно уже, смайликов разбудишь!


yarpolyakov: В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...


Экзамен по Матанализу:
Студент: А что писать в ответе на вопрос?
Препод: Пишите все что знаете. Ведь нет предела совершенству.
Студент: Так по вашему совершенство расходится?
Препод: Давайте зачетку.

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

со старнета:

Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

-Петрович, ты чего, перестановку сделал?
-Ага..
-Телевизор в шкафу, микроволновка в холодильнике.. Это по Фен Шую что ли?
-По пьяни!

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из
жопы...

на субаровском форуме открыли тему: "Субару форестер или Митсубиши аутлэндер?"

с четом того какой идет последний форик то тема вполне оправдана.

Если они у тебя золотые то без разницы откуда они у тебя растут.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл%ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пи/*ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не ху~ва дюжина апёздо?ов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х/й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи/*ец, расходимся»

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
- Ху..кин, что ли?
- Ошибаетесь. Ложкин!
******
Приходит любовник к
женщине и говорит: - Знаю классную позу
! Давай быстрее
раздевайся .! Она ему
отвечает: - Не могу, муж принес домой
попугая ,
который все ему докладывает
. Любовник: - Давай накроем его черной
тряпкой . Накрыли. Любовник: - Становись
к подоконнику, а я залезу
голый на
шкаф, разбегусь прыгну на люстру там
раскачаюсь и на тебя, все
произoйдет
класcно! Попугай из клетки: - Б...ть, отрубите мне язык, я
должен это видеть !!!

И из вчерашнего:
- Владимир Владимирович. За что уволили Лужкова?
- Это вопрос не ко мне ...!

Маленькая дочка с мамой на пляже.
-Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-Доча, они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
-Ну, одни богаче, другие беднее...
-Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в розетку.




-Ой, доктор, доктор, посмотрите- мне что-то в глаз попало.

-А где глаз?




Игра "Что? Где? Когда?"

Ведущий задает вопрос:

- Вопрос от нашего телезрителя из Чечни.

Внимание: что в черном ящ..............




- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...




Если кошка неожиданно родила вам котят, есть простой способ отвадить ее от этой привычки. Ткните ее несколько раз носом в котят или в промежность кота, и она больше не будет.

Так же понравилась сказка про репку...

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыыыыыыыыыыыыы    ЧПОК!

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой

Пришла блондинка к врачу на прием. Он ее осмотрел и говорит:
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим. Завтра приду проверю, как Вы.
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
               ******
Приходит блондинка к доктору. Доктор ей говорит:
- Проходите, пожалуйста, больная, раздевайтесь.
Потом доктор засмотрелся на блондинку и говорит:
- Подождите, подождите! Постойте, я хоть музыку включу

Стали у мужика пропадать арбузы на поле, подумал он, и повесил табличку - В одном из арбузов смертельный яд.
Приходит на следующий день, все арбузы на месте, а на табличке ещё надпись - Теперь в двух.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не п*зди", научилась говорить
"потрясающе".

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он, лежит в потолок уставился, задумался мечтательно о чем-то, на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?

Вам мешают мухи?Есть пара способов:


1.Если вы хотите избавиться от мух в своей квартире, надо всего лишь купить вентилятор, заточить лопасти и смазать их мёдом...

2.Нарисовать мушку над губой.

 Мат. Воздерживаемся.  Предупреждение



Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела. А дело было
так:
Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается
благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами
причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само
получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами
домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я
игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры
конфигурации. Это очень страшно?

*** История ***

Двое пацанов возятся с мячом на пустом футбольном поле. Тот, который
постарше, лет 12, дает уроки футбола младшему - тому около 7.
Старший ставит мяч в 5-и метрах от ворот.
- Ты видел, какая высокая техника у наших футболистов? Они умеют вот с
такого, совсем небольшого расстояния пробить мяч выше перекладины.
Попробуй и ты так.
Но у семилетнего пацана ничего не получается: как ни пробьет - мяч все
время залетает в ворота...


- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.


Чем страшнее женщина, тем она бессстрашнее!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !

Двое глухонемых идут по лесу, один решил песенку попеть... идет - жестами рук поет... тут бац ему в морду второй со всей дури... "Ты чего???!!!" - жестами спрашивает первый... А второй ему: "Нефиг свою дурацкую песню на весь лес орать!!!"..

Первый урок. Учительница знакомится с детьми.
- Лиза.
- Неправильно. Не Лиза, а Елизавета. Садись.
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина. Садись.
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.
Встает очередной:
- ЕБорис!

Муж - жене:
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

http://bash.org.ru/

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи**ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек из дежурного персонала, услышавших это, все равно, мгновенно поседели.