Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру,
смотрит, из кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он
купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача,
машинаЄ Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не
бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую
обещаетЄ
- Тогда прикрой ему ноги, а то простудится.


******

Новый директор убрал из своего кабинета диван, через некоторое
время прибегает испуганная секретарша.
- Петр Иванович, меня что, сократили?
- С чего вы взяли?
- А зачем же тогда убрали диван?


*******

Кардинал как-то завел с королем беседу на интимные темы и
спросил:
- Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами,
хотя королева неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы
сравниться с ее красотой?
Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на
обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой.
Кардинал как-то подошел к королю и взмолился:
- Ваше Величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или
хотя бы свинины?
- То-то же,- заметил король,- моя королева такая же сладкая
индейка.

Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".

 Вовочка спрашивает в аптеке: 
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

Я тону в твоих глазах! 
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !


Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. " 

 Винни-Пух спрашивает у Пятачка: 
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием. .



Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.


- Что делать, если компьютер перестал работать? 
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

 Последние вопли с ЧМ по хоккею: 
- Какой придурок на сборную России по футболу умудрился коньки надеть?

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода". 
-Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!

 Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин. 

На форуме про презервативы. Идет дискуссия на тему, какие лучше.

- светящийся пополам порвался...
- в джедаев играли?


 Покупаем с подругой в магазине украшения, томный мальчик не менее томным голосом: 
- Что Вам показать?
Подруга, окинув его взглядом:
- Покажите стриптиз

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как? - спрашивает итальянец.
- Я купил ей 'Порше'.
- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
- А ей как это удается?
- А я купил ей 'Феррари'.
Тут в разговор вступает американец:
- А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
- Невероятно! И что же ты ей купил?
- Весы.

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж сопкойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину… !
* * *
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блин, знает!

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Разговаривают два мужика:
- Вчера застал жену с любовником и сразу вопрос ребром: или я, или он.
- Ну, и что?
- Ну, и всё. Теперь он мусор выносит.


Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...

- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят...

Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу.
- Ты чо, офигел, мужик?!
- Ну вот, теперь у тебя нету икоты.
- Дак мне для жены надо-то!
- Ааа... Ну ей передай...

Женский автофорум: "Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?"

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...


********

Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
- А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин,
- Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама, - Я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо:


********

Полковой священик (С) у любовницы (Л).
Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.
Что я, лях али басурман какой?
Л: - Значит, не любишь...
С: - Меня же попадья убьет!
Л: - Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ?

Друг на бусике, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе.
Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в
непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч -
фоткают. Ну глюююк!!!. Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять
фоткают. Ну, думает, заглючило камеру.
Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень)))

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

- Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !
- А че дорого-то так. . ?
- Дык епт. На яхте! . .

 Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит. 

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?" А меня угораздило ответить: "НЕТ, БЛ@, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ". 

В зад ""мерину"" врезается ""Ока"", из ""мерина"", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к ""Оке"". Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее: - Ты кто и чем платить будешь? - Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре ""мерина"", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к ""Оке"" и говорит: - Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. - А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
* * *
Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят - делать нечего. Один: - Может, чайку попьем. - Давай. Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой: -Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек… - Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд». Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, надоело ждать. Васек».

белые поймали Петьку и Анку ........

и спрашивают-
- Анку-ты кто?
я-индианка!
спрашуют Петьку-а ты кто?
- индипетька.

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную…
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
«Сижу я в сортире, никого не трогаю… тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
»Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
«Она в ванной, зайди попозже»,- и закрыл дверь...

Привел парень домой трех девушек и говорит матери:
- Угадай, какая из них моя будущая жена?
- Ясное дело - та, что посередине!
- Вот это да! И как ты догадалась?
- Интуиция: она меня уже раздражает!

Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче... - Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню... - А клюшки всё тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
* * *
Сын спрашивает у мамы верблюдицы: - Мама, а для чего у нас такие длинные уродливые ноги, да еще и с безобразными огромными копытами? - Для того, сынок, чтобы мы могли передвигаться по пустыне и не увязнуть в песках. - Мама, а почему у нас на спине два таких уродливых бугра? - Для того, сынок, чтобы мы могли долго передвигаться по пустыне и не умереть от жажды и голода. - А для чего нам долго передвигаться по пустыне? - Для того, чтобы мы перевозили грузы и люди могли снаряжать караваны. - Так зачем же нам весь этот тюнинг в зоопарке?

заходит , такой волосатый,поддатый, небритый байкер в татусалон.
плюхается в кресло и говорит татуировшику
-танк на всю спину можешь набить?
татуировщик-невапрос, снимай косуху.
жжжжжж жжжж жжж жжж жж жжж ж.......
проходит пять минут -татуировщик-все ! готово!
байкер - них..я , так быстро!
татуировшик- а четут ,всего четыре буквы....

- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!
- Мужчина! Да расслабьтесь!
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведёт..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина - вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

-Хто пише анекдоти про білявок?
-Ті, кому вони не дають.....

Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров"....

О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!
=

Порой так хочется сохраниться. И сделать Жириновского президентом...
=

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребёнка.
=

- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...
=

Народный тыл сообщил, что не будет снабжать Народный фронт.
=

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"
=

На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России" 45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм... ээ-э...", остальные затруднились с ответом.
=

Учебник по новейшей истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
=

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся.
=

Каждая власть в России к концу своего правления становится годной к расстрелу.
=

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
=

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой м#дак".
Ну а водка: "П...., пляшем!!!"
=


(несмешной кстати анекдот... но хороший, 5 баллов...)

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...
думаю...

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Вера человека в скорое наступление конца света только стимулирует его к
получению новых кредитов!!!...

Обычное утро на переднем сиденье маршрутки будет незабываемым, если вы представите себя вторым пилотом.

Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных автолюбителей.

UAZ PATRIOT: Новая формула внедорожника 5 на 5 - привод на все колеса,включая запасное! (NN)

Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема. Джон Халлибертон

Россия делится на Москву, по которой нельзя проехать из-за пробок, и на остальную территорию, где нельзя проехать из-за отсутствия дорог

Хочешь стать Властелином Колец? Купи себе "Ауди"!



Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Продолжительность и громкость автомобильного гудка обратно пропорциональны интеллекту водителя.

Все-таки странные, у нас на Руси, Цари. Царь-Колокол ни разу не звонил, а Царь-Пушка ни разу не стреляла. Чтобы логично, по-современному, продолжить эту экспозицию отечественный автопром уже много лет разрабатывает отечественный Царь-Автомобиль, который ни разу не сможет ездить...

Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или… новая жена.

ПРИМЕТА: Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то это к денежным хлопотам. Чтобы определить точнее, выйдите из машины и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если же погнулся задний - к прибыли!

чувак-шарит.

ПЕШЕХОДЫ …. ВОДИТЕЛИ….ПАССАЖИРЫ…

Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретён пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали давить. Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов. Илья Ильф и Евгений Петров.

Жизненно важно разлучить пешеходов и водителей (Георгий Александров)

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты. (Илья Ильф

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали… (NN)

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы. (NN)


Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись: - Не забудьте отомстить за стоимость билета! (Владимир Борисов)

Если при переходе дороги смотреть не туда, куда идёшь, а на небо, то запросто можно попасть туда, куда смотришь…

Так много пешеходов... так мало времени (надпись на машине)

Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ

Деньги есть - дави на газ, денег нет - смотри на знаки!

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Старайся везти себя так, чтобы не было мучительно больно при торможении. (Михаил Мамчич)

Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик.

Прежде чем проехать по мосту, убедись, что мост существует.

Преимущественное право проезда не стоит того, чтобы за него умирать.

Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.

Чем больше Ваша машина, тем меньше Правил дорожного движения для Вас написано.

Не замечать гаишников можно до тех пор, пока они тебя не заметили.

Если вы можете:
- начать свой день без взбадривающей порции кофе;
- всегда быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания;
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами;
- есть одну и туже пищу каждый день и быть благодарным за это;
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени;
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине;
- спокойно воспринимать критику;
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому;
- обойтись без лжи и обмана;
- бороться со стрессом без лекарств;
- расслабиться без выпивки;
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, политики и сексуальной ориентации...

...значит, вы достигли уровня развития своей собаки.

...если вы проснулись и ничего не болит - вы умерли....

dissector, Рус, каждое утро вспоминаю это дело, когда скрипеть начинаю...

Гидр, ну только решил какой же я хороший, и, дочитав до конца, подумал о реплике dissectorа, уж лучше б не болело....

evil dead!!!!!!!!!!!!!

С точки зрения медицины, здоровым считается тот человек, у которого каждый день болит в другом месте...

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол.
Старший кассир шепчет молодой служащей:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

Подруга - жене:
- Повезло тебе, твой муж - подкаблучник.
- С чего ты это взяла?
- Он слушает тебя с открытым ртом.
- Он не подкаблучник, он бывший артелирист.

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь
да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь,
чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой
м*дак...

и инета:

Дело происходило в автобусе
В районе метро Сокол заходит деревенского вида тетка с живописно
перекинутыми
через плечо сумками, связанными между собой ручками (одна спереди -
другая сзади).
Перед ней оказывается мужчина средних лет (по виду отставной военный).
В течении трех остановок тетка с постоянством толкает его в спину своей
ношей -
мужчина, сжав зубы, молчит.
Наконец, тетка спрашивает:
- Мужчина, а мужчина, на следующей слазите?
Мужчина медленно и с достоинством отвечает:
- Слазят с бабы, из автобуса выходят...
Ни секунды не думая, тетка парирует:
- Это с плохой бабы слазят, с хорошей бабы сваливаются!

Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты
того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил
один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы
оказаться между ними!

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не
прозвенел.

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не
спасти...

Из жизни нашей службы поддержки (мы производим программное обеспечение).
Звонок в службу поддержки:
- У нас была установлена ваша программа, она работала плохо.
- И?
- Мы установили новую версию вашей программы, и стало ещё хуже.
- Так в чём вопрос-то?
- Сделайте, чтобы опять было плохо.

В женском монастыре пополнение... Мать настоятельница смотрит на вновь прибывших девушек. И говорит: Вон в углу стоит таз со святой водой. Кто видел мужской половой орган-промойте водой глаза, а кто трогал руками омойте руки.....Тут одна из новеньких говорит: А можно я первая рот прополаскаю, пока ктонибудь попу не помыл.




Надеюсь верующие форумчане не примут этот анекдот ни В Свою сторону ни в сторону Православной Веры.

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

электричка забита дачниками.
сидит мужик, над ним стоит другой, держится за поручень, с руки свисает сумка матерчатая.
с сумки чтото капнуло на нос сидящему. он пальцем стер, и облизнул его.
спрашивает - огурчики соленые везете?
нет, ЩЕНОЧКА на дачу

На уроке биологии учитель выдает:
-Березку вырвало...
По классу жуткий хохот)
-Что вы ржете, с корнем ее вырвало))

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают айфоны.

Было у царя три дочери и решил он их замуж выдать. Раздал по луку и стреле и сказал: Стреляйте, куда стрела упадёт за того и замуж пойдёте.
У старшой стрела упала во двор к промышленнику, у средней к купцу, а у младшей в болото улетела. Пошла она к болоту, видит стрела возле лягушонка лежит, смекнула сразу и думает, сейчас поцелую его он в принца и превратится. Целует первый раз, ничего. Целует второй опять ничего, целует третий, а лягушонок ей человеческим голосом и говорит: Шибко заколдован я, отсосать надо

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

Как выяснилось в ходе судебного следствия по делу анархистов,
которое сейчас проходит в суде Заводского района, случился
позорный курьез. Как оказалось, видеозапись с акции анархистов у
Генштаба просмотреть просто невозможно. Какой-то умник из следователей
или прокуроров... пробил диск дыроколом, чтобы подшить к делу.

На самом деле вампиры питаются говном.
А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".