Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы.
А придёшь в банк - денег не видно.
Ещё и ручка привязана!
Полная версия этой страницы: Анекдоты, которые нам понравились
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94
В Конгрессе США 117 созыва в связи с решением об отмене местоимений "он" и "она" обсуждается переход к гендерно-нейтральному обращению "товарищ".
***
― Добрый день, звоню вам из контакт-центра Сбербанка, вы подтверждаете перевод 11000 рублей с вашей карты?
― С удовольствием подтверждаю, ― отвечаю я уверенно, поскольку на карте у меня 62 рубля.
― Тебя, падла …, …, в детстве … не учили, что врать … нехорошо?!
***
Чтобы никто больше не сомневался, что российский суд превратился в цирк, он начал гастролировать...
***
― Добрый день, звоню вам из контакт-центра Сбербанка, вы подтверждаете перевод 11000 рублей с вашей карты?
― С удовольствием подтверждаю, ― отвечаю я уверенно, поскольку на карте у меня 62 рубля.
― Тебя, падла …, …, в детстве … не учили, что врать … нехорошо?!
***
Чтобы никто больше не сомневался, что российский суд превратился в цирк, он начал гастролировать...
сделала себе тату в виде винограда
через двадцать лет буду женщиной с изюминкой
через двадцать лет буду женщиной с изюминкой
«Красная шапочка» - сказка про доставку продуктов питания пожилым людям с повышенным риском заражения.
Сказка про Емелю - рассказ о психических последствиях длительной самоизоляции.
"Лебедь, рак и щука" - басня о непростых буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии.
"Сказка о сестрице Аленушке и братце Иванушке" - сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм, и путях распространения инфекции.
"Русалочка" - сказка о последствиях вакцинации.
«Иван-крестьянский сын и чудо-юдо» — сказка о деле Ефремова
«Каша из топора» — сказка о планировании школьных обедов на выделенный бюджет
«Волк и семеро козлят» — сказка о проблемах детского воспитания в условиях безотцовщины.
Сказка про Емелю - рассказ о психических последствиях длительной самоизоляции.
"Лебедь, рак и щука" - басня о непростых буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии.
"Сказка о сестрице Аленушке и братце Иванушке" - сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм, и путях распространения инфекции.
"Русалочка" - сказка о последствиях вакцинации.
«Иван-крестьянский сын и чудо-юдо» — сказка о деле Ефремова
«Каша из топора» — сказка о планировании школьных обедов на выделенный бюджет
«Волк и семеро козлят» — сказка о проблемах детского воспитания в условиях безотцовщины.
Идёт чукча по тундре. Видит лежит замерзающий человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался сибиряк. Он говорит:
— Приезжай ко мне в Новосибирск, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «Сибсельмаш» работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
— Что ты умеешь делать?
— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
— Считать, писать умеешь?
— Нет.
— Тогда иди отсюда.
Чукча обиделся и уехал.
Настала весна. Идет чукча по тундре и видит ещё один замерзающий лежит. Притащил его в свой чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
— Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю. Чукча к нему приехал.
И вот через 5 лет едет он в шикарном лимузине, а рядом с ним сидит миловидная жена и просит у него:
— Джо, милый отсчитай мне 10000$ на платье.
— Возьми в бардачке.
— Я хочу, чтобы ты сам отсчитал мне своими руками.
— Ну, ты и дура, если бы я умел считать, я бы давно жил в Новосибирске и работал бы на великом заводе «Сибсельмаш».
— Приезжай ко мне в Новосибирск, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «Сибсельмаш» работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
— Что ты умеешь делать?
— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
— Считать, писать умеешь?
— Нет.
— Тогда иди отсюда.
Чукча обиделся и уехал.
Настала весна. Идет чукча по тундре и видит ещё один замерзающий лежит. Притащил его в свой чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
— Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю. Чукча к нему приехал.
И вот через 5 лет едет он в шикарном лимузине, а рядом с ним сидит миловидная жена и просит у него:
— Джо, милый отсчитай мне 10000$ на платье.
— Возьми в бардачке.
— Я хочу, чтобы ты сам отсчитал мне своими руками.
— Ну, ты и дура, если бы я умел считать, я бы давно жил в Новосибирске и работал бы на великом заводе «Сибсельмаш».
Лекция сексопатолога в воинской части.
- Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей:
В зале встает пожилой подполковник, и говорит:
- Ну, с художниками и артистами понятно — люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 25 лет живу и ни разу ей не изменял.
Поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких <...>, как вы, мы и тащимся третьем месте.
- Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей:
- на первом месте — артисты;
- на втором — художники;
- на третьем — военные;
В зале встает пожилой подполковник, и говорит:
- Ну, с художниками и артистами понятно — люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 25 лет живу и ни разу ей не изменял.
Поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких <...>, как вы, мы и тащимся третьем месте.
Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору:
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, оxyeл?
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, оxyeл?
Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе.
Сколько детей бы стали послушнее.
Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.
Сколько детей бы стали послушнее.
Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.
Терапевтическая группа
Андрей открыл дверь кабинета и удивлённо посмотрел на сидящих в кругу мужчин разной степени бородатости.
— Эмм... — почему-то у Андрея позорно задрожал голос, — А это тут терапевтическая группа?
Какое-то время мужчины молча рассматривали вошедшего.
— Здесь. — сухо ответил самый бородатый, перебирая чётки, — Заходи.
Прозвучало скорее как приказ. И сильный кавказский акцент звучал довольно угрожающе. Андрей на негнущихся ногах прошел к единственному свободному стулу. Сел, набрал побольше воздуха и представился.
— Меня зовут Андрей.
— Салам алейкум, — хором выдали бородачи.
А потом по очереди встали и пожали руку пришедшему. Это было довольно необычно, но Андрею такой подход понравился. Это создавало более доверительную атмосферу, что ли.
— Ну что же, я пришёл чтобы... — Андрей растерялся, все мысли из головы вылетели.
В том числе запрос, с которым он хотел работать.
— Не торопись, — мужчина с чётками сделал снисходительный жест рукой, — Расслабься. Попей чай. Кальян будешь? Поговорим немножко.
— О! — Андрей даже обрадовался, — На других группах такого не было! Там как-то строго...
Кто-протянул ему мундштук. Андрей затянулся. Мужчины терпеливо ждали.
— Как дела, Андрей? Как дома? Как родные? — поинтересовался мужчина с четками.
— А... Ну... Не очень.
— Что случилось.
— Жена изменяет...
Мужчины с непритворным ужасом открыли рты.
— Плохо, — удручëнно покачал головой мужчина с чётками.
Такого искреннего сопереживания и боли Андрей не слышал никогда.
— С моим лучшим другом, — всхлипнув закончил фразу Андрей.
— Вай!
— Шакал!
— Его надо зарезать!
Все собравшиеся буквально взбесились. Кто-то вскочил с места, кто-то стал грозить кулаком, ярость, гнев, боль, буря эмоций. Андрей понял, что раньше ничего не знал
о настоящей групповой динамике
и о поддержке.
— Тихо! — чуть повысив голос успокоил всех мужчина с чётками. — Горе в твоем доме, Андрей, мне больно это слушать. Ты поэтому пришёл к нам?
Казавшиеся недавно враждебными мужчины смотрели на него внимательно и с участием.
— Это основная проблема да. — кивнул Андрей, — Травма с которой..
— Хочешь отомстить этому шакалу? — уточнил мужчина с чётками.
— Эээ... — Андрей растерялся, — А так можно было? Я думал надо как бы работать над собой и...
— Можно, конечно! Хочешь Далхан его зарежет?
С места встал грозный, широкоплечий горец. Андрей ойкнул.
— Это как-то...
— Понимаю, — перебил его мужчина с чётками, — Хочешь мы скормим его собакам?
— Даже не знаю... Не уверен, что хочу чтобы кто-то пострадал...
Повисла напряжённая тишина. Далхан сел
на своё место.
— Вай билят... — протянул кто-то, но на него шикнули.
— Андрей, не бывает так, чтобы никто не пострадал. — заметил мужчина с чётками, — Ты же пострадал!
— А... Ну если так посмотреть...
— Андрей, будь мужчиной! — в голосе появились грозные интонации. — Прими решение, как именно надо убить этого шакала! Нож, пистолет, бензин, мы тебе поможем!
— Да пусть живёт! — ужаснулся Андрей, — Не убивать же человека из-за того, что он влюблён! Ничего страшного не случилось!
Ну хочет моя жена с ним быть, пусть будет! Счастья им! Хоть кто-то же должен быть счастлив!
Повисла тишина. Все озадаченно переглядывались. Мужчина с чётками погладил бороду и кивнул.
— Ты мудрый человек, Андрей. Мудрее чем кажешься. Сильный мужчина. Только сильный может прощать. Мало кто так умеет, Андрей.
Теперь присутствующие смотрели на него
с уважением, даже с каким-то пиететом. Андрей вдруг понял, что проблема исчезла сама собой. Как будто камень с души пропал.
— Слушайте, какая у вас замечательная терапевтическая группа!
— Террористическая. — кивнул мужчина
с чётками. То ли из-за акцента, то ли по какой-то странной ошибке прозвучало это почти так же как «терапевтическая».
Андрей моргнул.
— Вы не психологи?
— Психологи в соседнем кабинете. Ты туда что ли шёл?
Андрей подумал несколько секунд и помотал головой.
— Да нет, конечно! Зачем мне психологи!?
А чай ещё есть?
— Конечно!
Андрей открыл дверь кабинета и удивлённо посмотрел на сидящих в кругу мужчин разной степени бородатости.
— Эмм... — почему-то у Андрея позорно задрожал голос, — А это тут терапевтическая группа?
Какое-то время мужчины молча рассматривали вошедшего.
— Здесь. — сухо ответил самый бородатый, перебирая чётки, — Заходи.
Прозвучало скорее как приказ. И сильный кавказский акцент звучал довольно угрожающе. Андрей на негнущихся ногах прошел к единственному свободному стулу. Сел, набрал побольше воздуха и представился.
— Меня зовут Андрей.
— Салам алейкум, — хором выдали бородачи.
А потом по очереди встали и пожали руку пришедшему. Это было довольно необычно, но Андрею такой подход понравился. Это создавало более доверительную атмосферу, что ли.
— Ну что же, я пришёл чтобы... — Андрей растерялся, все мысли из головы вылетели.
В том числе запрос, с которым он хотел работать.
— Не торопись, — мужчина с чётками сделал снисходительный жест рукой, — Расслабься. Попей чай. Кальян будешь? Поговорим немножко.
— О! — Андрей даже обрадовался, — На других группах такого не было! Там как-то строго...
Кто-протянул ему мундштук. Андрей затянулся. Мужчины терпеливо ждали.
— Как дела, Андрей? Как дома? Как родные? — поинтересовался мужчина с четками.
— А... Ну... Не очень.
— Что случилось.
— Жена изменяет...
Мужчины с непритворным ужасом открыли рты.
— Плохо, — удручëнно покачал головой мужчина с чётками.
Такого искреннего сопереживания и боли Андрей не слышал никогда.
— С моим лучшим другом, — всхлипнув закончил фразу Андрей.
— Вай!
— Шакал!
— Его надо зарезать!
Все собравшиеся буквально взбесились. Кто-то вскочил с места, кто-то стал грозить кулаком, ярость, гнев, боль, буря эмоций. Андрей понял, что раньше ничего не знал
о настоящей групповой динамике
и о поддержке.
— Тихо! — чуть повысив голос успокоил всех мужчина с чётками. — Горе в твоем доме, Андрей, мне больно это слушать. Ты поэтому пришёл к нам?
Казавшиеся недавно враждебными мужчины смотрели на него внимательно и с участием.
— Это основная проблема да. — кивнул Андрей, — Травма с которой..
— Хочешь отомстить этому шакалу? — уточнил мужчина с чётками.
— Эээ... — Андрей растерялся, — А так можно было? Я думал надо как бы работать над собой и...
— Можно, конечно! Хочешь Далхан его зарежет?
С места встал грозный, широкоплечий горец. Андрей ойкнул.
— Это как-то...
— Понимаю, — перебил его мужчина с чётками, — Хочешь мы скормим его собакам?
— Даже не знаю... Не уверен, что хочу чтобы кто-то пострадал...
Повисла напряжённая тишина. Далхан сел
на своё место.
— Вай билят... — протянул кто-то, но на него шикнули.
— Андрей, не бывает так, чтобы никто не пострадал. — заметил мужчина с чётками, — Ты же пострадал!
— А... Ну если так посмотреть...
— Андрей, будь мужчиной! — в голосе появились грозные интонации. — Прими решение, как именно надо убить этого шакала! Нож, пистолет, бензин, мы тебе поможем!
— Да пусть живёт! — ужаснулся Андрей, — Не убивать же человека из-за того, что он влюблён! Ничего страшного не случилось!
Ну хочет моя жена с ним быть, пусть будет! Счастья им! Хоть кто-то же должен быть счастлив!
Повисла тишина. Все озадаченно переглядывались. Мужчина с чётками погладил бороду и кивнул.
— Ты мудрый человек, Андрей. Мудрее чем кажешься. Сильный мужчина. Только сильный может прощать. Мало кто так умеет, Андрей.
Теперь присутствующие смотрели на него
с уважением, даже с каким-то пиететом. Андрей вдруг понял, что проблема исчезла сама собой. Как будто камень с души пропал.
— Слушайте, какая у вас замечательная терапевтическая группа!
— Террористическая. — кивнул мужчина
с чётками. То ли из-за акцента, то ли по какой-то странной ошибке прозвучало это почти так же как «терапевтическая».
Андрей моргнул.
— Вы не психологи?
— Психологи в соседнем кабинете. Ты туда что ли шёл?
Андрей подумал несколько секунд и помотал головой.
— Да нет, конечно! Зачем мне психологи!?
А чай ещё есть?
— Конечно!
Открыл еврей банк в деревне.приходит мужик за кредитом.говорит
-дайте мне 1 рубль в долг
Еврей: конечно дам,но ты отдашь через 3 месяца 2 рубля возврат.мужик подумал и согласился.
Еврей:да,но мне нужны гарантии или залог.
Что у тебя есть?
Мужик:молоток есть
Еврей:неси
Вот отдал мужик молоток,получил рубль.
Еврей:слушай,а вот через 3 месяца тебе уже 2 рубля возвращать,рубль у тебя уже есть,можешь уже сейчас половину отдать,а потом только рубль останешься должен,все ж легче будет.мужик обрадовался и думает и правда легче будет.выходит из банка радостный и думает:
Вроде бы все правильно,и кредит получил,и половину уже не должен,но в кармане не рубля,не молотка,ещё и рубль должен.где то меня наебали все таки
-дайте мне 1 рубль в долг
Еврей: конечно дам,но ты отдашь через 3 месяца 2 рубля возврат.мужик подумал и согласился.
Еврей:да,но мне нужны гарантии или залог.
Что у тебя есть?
Мужик:молоток есть
Еврей:неси
Вот отдал мужик молоток,получил рубль.
Еврей:слушай,а вот через 3 месяца тебе уже 2 рубля возвращать,рубль у тебя уже есть,можешь уже сейчас половину отдать,а потом только рубль останешься должен,все ж легче будет.мужик обрадовался и думает и правда легче будет.выходит из банка радостный и думает:
Вроде бы все правильно,и кредит получил,и половину уже не должен,но в кармане не рубля,не молотка,ещё и рубль должен.где то меня наебали все таки
- Рабинович, что я вижу? Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
Одичавшая собака прибилась к стае волков. Стала подсказывать им повадки людей, помогать в охоте, а те делились с ней добычей. И тут собака умирает. Ну и сидят волки на совете и думают, что же написать на надгробии собаки ? Если написать "от друзей", то это неправда, не был он им другом. Написать "от врагов", тоже неправда, все-таки вместе охотились. Подумали и решили написать "от коллег..."
.. ,,От стаи товарищей." 
В американском штате Джорджия работница супермаркета и покупатель вступили в спор из-за требования носить маски для лица.
Будучи американцами, обе стороны смогли обсудить проблемы и с уважением не согласиться, прежде чем пожелать друг другу всего наилучшего и мирно расстаться, чтобы дальше заниматься своими делами.
Шучу, он ее застрелил.
Будучи американцами, обе стороны смогли обсудить проблемы и с уважением не согласиться, прежде чем пожелать друг другу всего наилучшего и мирно расстаться, чтобы дальше заниматься своими делами.
Шучу, он ее застрелил.
Программисты делят людей на 10 типов:
1. те, кто знает двоичное исчисление
10. и те, кто не знает.
Математики делят людей на два типа:
1. Те, кто не знают, что такое фракталы.
2. Те, кто знают, что есть всего два типа людей: те, кто не знает, что такое фракталы и те, кто знает, что есть два типа людей: те, кто не знает, что ....
Марксисты делят людей на два типа:
1. Эксплуататоры
2. Эксплуатируемые
Марксисты-ленинисты делят людей на два типа:
1. Марксисты-ленинцы
2. Враги марксизма-ленинизма
Марксисты-ленинисты-сталинисты делят людей на два типа:
1. Враги
2. Враги, которых ещё не выявили и не расстреляли
Водители делят людей на два типа:
1. Баран за рулём
2. Обезьяна с гранатой
Маркетологи делят людей на два типа:
1. Целевая аудитория
2. Нецелевая аудитория
SEO-шники делят людей на два типа:
1. SEO-шники
2. Все остальные
Полицейские делят людей на два типа:
1. Те, кого уже поймали
2. Те, кого ещё не поймали
Психотерапевты делят людей на два типа:
1. Клиент
2. Клиент с несформулированной потребностью.
Военные делят людей на два типа:
1. Те, кто умеет ходить строем
2. Те, кто не умеет.
Психоаналитики делят людей на два типа:
1. Те, кто хотят поговорить об этом
2. Те, кто ещё не готов об этом поговорить
Врачи делят людей на два типа:
1. Больной
2. Не обследованный
Религиозные фанатики делят людей на два типа:
1. Те, кто с нами
2. Те, кто против нас
Учителя делят людей на два типа:
1. Умнички
2. Лодыри
HR-Директора делят людей на два типа:
1. Мотивируемые кнутом
2. Мотивируемые пряником
Владельцы отелей на курортах мира делят людей на два типа:
1. Русские туристы
2. Остальные
Инфобизнесмены делят людей на два типа:
1. Лохи
2. И ещё лохи
1. те, кто знает двоичное исчисление
10. и те, кто не знает.
Математики делят людей на два типа:
1. Те, кто не знают, что такое фракталы.
2. Те, кто знают, что есть всего два типа людей: те, кто не знает, что такое фракталы и те, кто знает, что есть два типа людей: те, кто не знает, что ....
Марксисты делят людей на два типа:
1. Эксплуататоры
2. Эксплуатируемые
Марксисты-ленинисты делят людей на два типа:
1. Марксисты-ленинцы
2. Враги марксизма-ленинизма
Марксисты-ленинисты-сталинисты делят людей на два типа:
1. Враги
2. Враги, которых ещё не выявили и не расстреляли
Водители делят людей на два типа:
1. Баран за рулём
2. Обезьяна с гранатой
Маркетологи делят людей на два типа:
1. Целевая аудитория
2. Нецелевая аудитория
SEO-шники делят людей на два типа:
1. SEO-шники
2. Все остальные
Полицейские делят людей на два типа:
1. Те, кого уже поймали
2. Те, кого ещё не поймали
Психотерапевты делят людей на два типа:
1. Клиент
2. Клиент с несформулированной потребностью.
Военные делят людей на два типа:
1. Те, кто умеет ходить строем
2. Те, кто не умеет.
Психоаналитики делят людей на два типа:
1. Те, кто хотят поговорить об этом
2. Те, кто ещё не готов об этом поговорить
Врачи делят людей на два типа:
1. Больной
2. Не обследованный
Религиозные фанатики делят людей на два типа:
1. Те, кто с нами
2. Те, кто против нас
Учителя делят людей на два типа:
1. Умнички
2. Лодыри
HR-Директора делят людей на два типа:
1. Мотивируемые кнутом
2. Мотивируемые пряником
Владельцы отелей на курортах мира делят людей на два типа:
1. Русские туристы
2. Остальные
Инфобизнесмены делят людей на два типа:
1. Лохи
2. И ещё лохи
Ментовские полковники перед выборами - самый незащищённый слой населения.
Никогда ещё у меня не получалась при чистке моркови такая тонкая стружка, как в этом месяце.
Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом заводят себе гараж.
Никогда ещё у меня не получалась при чистке моркови такая тонкая стружка, как в этом месяце.
Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом заводят себе гараж.
Беседуют верующий и атеист.
Верующий: Ну вот когда тебе тяжело, плохо, ты стоишь на перепутье, тебя раздирают сомнения и совсем не осталось сил, к кому ты обратишься??
Атеист: Эмммм....
Верующий: Ну же, начинается на букву "Б"!
Атеист: А, точно! К БАРМЕНУ!
Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки
"А голову ты дома не забыл?", "Расскажи всем, вместе посмеемся" и "Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок"?
2159 год. В России наконец решают проблему отключения горячей воды. Учёные изобретают машину времени, на которой ты отправляешься на день назад, чтобы помыться.
Верующий: Ну вот когда тебе тяжело, плохо, ты стоишь на перепутье, тебя раздирают сомнения и совсем не осталось сил, к кому ты обратишься??
Атеист: Эмммм....
Верующий: Ну же, начинается на букву "Б"!
Атеист: А, точно! К БАРМЕНУ!
Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки
"А голову ты дома не забыл?", "Расскажи всем, вместе посмеемся" и "Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок"?
2159 год. В России наконец решают проблему отключения горячей воды. Учёные изобретают машину времени, на которой ты отправляешься на день назад, чтобы помыться.
Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.
Если священник умирает - это повышение по службе или увольнение?
С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой.
Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.
С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой.
Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.
ГДР уже тридцать лет как не существует, но обязанность федерального канцлера перед увольнением подписывать обходной в Кремле никто не отменял.
Статистически:
- 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки
- 0 человек из 6 жалуются на результат
Статистически:
- 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки
- 0 человек из 6 жалуются на результат
федеральный канцлер ГДР...
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
ЕС обращается к талибану:
- Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квоты.
- А они у нас есть, вот смотрите...
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?
- Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квоты.
- А они у нас есть, вот смотрите...
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?
Когда я был молод я задавал вопросы, как? почему? когда?
Когда я стал постарше, у меня остался один вопрос: на хуя?
Когда я стал постарше, у меня остался один вопрос: на хуя?
Пошли как-то Василий Иванович и Петька в деревню за самогоном. Заходит
Петька в первый попавшийся дом и через пять минут возвращается с пустыми
руками. Василий Иванович его, естественно, спрашивает, че это он без
пузыря-то вернулся. "Да нет у них ничего, говорят", - оправдывается
Петька. "Эх молодежь, учиться вам еще и учиться", - говорит Василий
Иванович, пошли... Постучались, открывает им
какой-то дед, а Василий Иванович ему прям с порога и говорит:
- Слушай, дед, я тут посмотрел, у тебя дом какой-то старый.
- Да, старый, уже лет десять не чинили, а уж, когда построили, так и не
вспомнить, - отвечает дед.
- Слышал, Петька, так и запиши: "Дом ему от Единой России"!
Ну дед обрадовался, естественно, пригласил их пройти. Заходят они, а
Василий Иванович говорит:
- Слушай, дед, у тебя, наверно, и жена старая?
- Да, совсем старая, еле ходит.
- Слышал, Петька, так и запиши: "Жену ему от Единой России"!
Дед еще пуще прежнего обрадовался, сбегал в погреб, принес самогона. В
общем выпили они, еще с собой пару бутылок взяли. А на выходе Василий
Иванович как бы невзначай произносит:
- Слышь, дед, может у тебя и ЦЕНЗУРА старый.
- Ой, не то слово, совсем не стоит от старости!
- Слышал, Петька, так и запиши: "ХYЙ ему от Единой России"!
Петька в первый попавшийся дом и через пять минут возвращается с пустыми
руками. Василий Иванович его, естественно, спрашивает, че это он без
пузыря-то вернулся. "Да нет у них ничего, говорят", - оправдывается
Петька. "Эх молодежь, учиться вам еще и учиться", - говорит Василий
Иванович, пошли... Постучались, открывает им
какой-то дед, а Василий Иванович ему прям с порога и говорит:
- Слушай, дед, я тут посмотрел, у тебя дом какой-то старый.
- Да, старый, уже лет десять не чинили, а уж, когда построили, так и не
вспомнить, - отвечает дед.
- Слышал, Петька, так и запиши: "Дом ему от Единой России"!
Ну дед обрадовался, естественно, пригласил их пройти. Заходят они, а
Василий Иванович говорит:
- Слушай, дед, у тебя, наверно, и жена старая?
- Да, совсем старая, еле ходит.
- Слышал, Петька, так и запиши: "Жену ему от Единой России"!
Дед еще пуще прежнего обрадовался, сбегал в погреб, принес самогона. В
общем выпили они, еще с собой пару бутылок взяли. А на выходе Василий
Иванович как бы невзначай произносит:
- Слышь, дед, может у тебя и ЦЕНЗУРА старый.
- Ой, не то слово, совсем не стоит от старости!
- Слышал, Петька, так и запиши: "ХYЙ ему от Единой России"!
От Советской власти же...
петька с василием ивановичем и единая россия не стыкуются во времени
Цитата(ZND)
петька с василием ивановичем и единая россия не стыкуются во времени
Чёй-та? Таких придурков во все времена хватало.
Пару лет назад в бак моего Лендкрузера помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году - почти на 4,5 тысячи. Подскажите пожалуйста, до скольки лет растет Лендкрузер?
Женщина рассказывает в маршрутке:
— А ещё по ящику показали… Толи в Австралии, толи в Африке –
пятая жена шейха родила вчера восемь белых деточек!
Представляешь.
Сидевший сзади господин возбудился:
— Хватить брехать!
— Я брешу?
— А кто же?
— Граждане! Люди! Вы слышали?! Я брешу? Водитель остановите машину!
Вызывайте полицию! Брешут только собаки! Граждане, он меня сукой назвал!
Ты. Ты, дурак. Ты публично оскорбил мою честь и достоинство!
Я, ЖЕН-ЩИ-НА. Твоё место, хамло, в тюрьме, а не в маршрутке.
— значит собака, собака - значит собака!
— Граждане! Он меня проституткой назвал.
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру: — Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер: — Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит: — Опа, гражданка! Придется дать!
— А ещё по ящику показали… Толи в Австралии, толи в Африке –
пятая жена шейха родила вчера восемь белых деточек!
Представляешь.
Сидевший сзади господин возбудился:
— Хватить брехать!
— Я брешу?
— А кто же?
— Граждане! Люди! Вы слышали?! Я брешу? Водитель остановите машину!
Вызывайте полицию! Брешут только собаки! Граждане, он меня сукой назвал!
Ты. Ты, дурак. Ты публично оскорбил мою честь и достоинство!
Я, ЖЕН-ЩИ-НА. Твоё место, хамло, в тюрьме, а не в маршрутке.
— значит собака, собака - значит собака!
— Граждане! Он меня проституткой назвал.
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру: — Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер: — Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит: — Опа, гражданка! Придется дать!
Промежуточный возраст — это когда еще готов к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.
В Екатеринбурге после проведенного вечера в одном из ночных клубов сразу 10 человек заразились, несмотря на сделанную месяц назад прививку от Ковида. Правда заразились они триппером, но неприятный осадок от прививки все же остался.
В Екатеринбурге после проведенного вечера в одном из ночных клубов сразу 10 человек заразились, несмотря на сделанную месяц назад прививку от Ковида. Правда заразились они триппером, но неприятный осадок от прививки все же остался.
Шли финно-угры по бассейну Камы, видят - камень стоит и на нём написано: "Налево - Паннонская равнина: тепло, светло, вино, под боком богатые города, которые можно грабить. Направо - Карелия: холодно, сыро, комары, под боком шведы, которые сами будут приходить грабить." Кто умел читать - стали венграми.
- Мы поставили вам светофор, переходите на зелёный свет, пожалуйста.
- Я вы гарантирует, что меня точно не собьют?
- Нет.
- Понятно все, сами переходит на зелёный тогда. Придумали ещё один инструмент контроля, мой свободный дух не сломить.
Друзья, важно! В ближайшие дни власть начнет вас агитировать поменять резину на зимнюю.
Не ведитесь на это - от этого получают выгоду производители шин!
Эффективность зимней резины до сих пор не доказана и никто не знает, как она повлияет на вашу машину через несколько лет.
Известны случаи, когда человек переобувал машину и все равно попадал в ДТП!
- Я вы гарантирует, что меня точно не собьют?
- Нет.
- Понятно все, сами переходит на зелёный тогда. Придумали ещё один инструмент контроля, мой свободный дух не сломить.
Друзья, важно! В ближайшие дни власть начнет вас агитировать поменять резину на зимнюю.
Не ведитесь на это - от этого получают выгоду производители шин!
Эффективность зимней резины до сих пор не доказана и никто не знает, как она повлияет на вашу машину через несколько лет.
Известны случаи, когда человек переобувал машину и все равно попадал в ДТП!
Знаменитый поэт Василий Андреевич Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным стране человеком..
И даже обучал семью Государя Императора русскому языку и литературе.
Как-то на загородной прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла молоденькая княжна и спросила:- Господин Учитель! А что обозначает слово "ЦЕНЗУРА"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна!
В великорусском языке есть к примеру глагол -'совать'. Обозначает он - помещать, вставлять что-либо куда-либо.
От него образовано повелительное наклонение - "суй". В русском языке есть три таких глагола: "ковать", "совать" и "ховать" - прятать), от которых соответственно образуется повелительное наклонение "куй", "суй" ну и - "ЦЕНЗУРА", что соответственно означает - "прячь"
Но слово это просторечное , так что Вам лучше его не употреблять...
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.
После чего к Жуковскому подошел сам император Александр, вынул из кармана золотые часы и подал поэту, доверительно шепнувши:
"На-ка вот, Василь Андреич - ЦЕНЗУРА в карман! За находчивость!"
И даже обучал семью Государя Императора русскому языку и литературе.
Как-то на загородной прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла молоденькая княжна и спросила:- Господин Учитель! А что обозначает слово "ЦЕНЗУРА"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна!
В великорусском языке есть к примеру глагол -'совать'. Обозначает он - помещать, вставлять что-либо куда-либо.
От него образовано повелительное наклонение - "суй". В русском языке есть три таких глагола: "ковать", "совать" и "ховать" - прятать), от которых соответственно образуется повелительное наклонение "куй", "суй" ну и - "ЦЕНЗУРА", что соответственно означает - "прячь"
Но слово это просторечное , так что Вам лучше его не употреблять...
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.
После чего к Жуковскому подошел сам император Александр, вынул из кармана золотые часы и подал поэту, доверительно шепнувши:
"На-ка вот, Василь Андреич - ЦЕНЗУРА в карман! За находчивость!"
Как просыпаются в разных странах после ночи любви.
Француз проснулся,
девушки уже нет, на зеркале написано помадой: если тебе понравилось, перезвони мне по номеру 123...
Немец проснулся,
девушки нет, лежит записка: было неплохо, несмотря на узкую кровать. Если хочешь повторить, в следующий раз на свидание приходи в вычищенной обуви.
Русский проснулся,
девушка рядом: а этот диванчик мы переставим вооон в тот угол.
Француз проснулся,
девушки уже нет, на зеркале написано помадой: если тебе понравилось, перезвони мне по номеру 123...
Немец проснулся,
девушки нет, лежит записка: было неплохо, несмотря на узкую кровать. Если хочешь повторить, в следующий раз на свидание приходи в вычищенной обуви.
Русский проснулся,
девушка рядом: а этот диванчик мы переставим вооон в тот угол.
Даже тут - русские лучшие. Девушка остаться захотела, очень понравилось. Буржуины - так себе...
Сын еврей, приходит домой. Батя, Абрам ему говорит:
— Ну-ка, давай дневник посмотрю!
Сын протягивает, Абрам читает:
— Алгебра - 2, геометрия - 2, физика - 2, физкультураааа-2! Пение - 5!!!!!
Поварачивается к жене и орёт:
— Сууука, Сара, ты слышишь, он ещё и поёт?!!!!
— Ну-ка, давай дневник посмотрю!
Сын протягивает, Абрам читает:
— Алгебра - 2, геометрия - 2, физика - 2, физкультураааа-2! Пение - 5!!!!!
Поварачивается к жене и орёт:
— Сууука, Сара, ты слышишь, он ещё и поёт?!!!!
Жители Магаданской области вышли на новый уровень.
Обращения к президенту Путину с жалобами по поводу горящей
в конце осени тундры они передают не посредством
американского Ютуба, а через президента США.
Обращения к президенту Путину с жалобами по поводу горящей
в конце осени тундры они передают не посредством
американского Ютуба, а через президента США.
- Мы хотим поговорить с вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
- Я живу в России. Я боюсь здесь завтра жить.
Российские власти хотят сменить интегральный подход к экономике на дифференциальный.
А в перспективе вообще перейти на тензорное исчисление.
- Я живу в России. Я боюсь здесь завтра жить.
Российские власти хотят сменить интегральный подход к экономике на дифференциальный.
А в перспективе вообще перейти на тензорное исчисление.
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит
— А ты ее кормила?
— Нет
— Значит, готовит что-то
— А ты ее кормила?
— Нет
— Значит, готовит что-то
«Июнь. Рассвет. По набережной идут два отметивших защиту диплома студента политеха. Весёлые, пьяные. Один из них радостно кричит:
— Ура, мы дипломированные инженеры!
Вдруг его друг садится на корточки и начинает плакать.
— Ты чего?
— Я подумал, что сегодня выпустились два таких же дипломированных врача».
— Ура, мы дипломированные инженеры!
Вдруг его друг садится на корточки и начинает плакать.
— Ты чего?
— Я подумал, что сегодня выпустились два таких же дипломированных врача».
Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.
Тойота учла пожелания автолюбителей из России, и с нового года вводит новую функцию своего авто. Теперь, если водитель не включив поворотник, едет направо или налево, то двигатель будет заглушен, а нежный женский голос шепотом произнесёт:
- Зайчик, да ты пид@р@с что ли?
Когда смотришь, как обстоят дела с уборкой снега в городе, то понимаешь, почему Россия так легко рассталась с Аляской и с такой радостью присоединила Крым.
- Зайчик, да ты пид@р@с что ли?
Когда смотришь, как обстоят дела с уборкой снега в городе, то понимаешь, почему Россия так легко рассталась с Аляской и с такой радостью присоединила Крым.
Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня.
Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.
Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин.
В России это невозможно - слишком мало казахов.
У психоаналитика:
— Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…
Один мальчик загадал на Новый год шапку-невидимку.
Теперь его нет ни в одной соцсети.
Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.
Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин.
В России это невозможно - слишком мало казахов.
У психоаналитика:
— Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…
Один мальчик загадал на Новый год шапку-невидимку.
Теперь его нет ни в одной соцсети.
- Штирлиц, вы опубликовали на ютюбе ролик как воруете у нас секретные документы! Как вы это объясните?
- Подписывайтесь, ставьте лайк, жмите колокольчик!
- Подписывайтесь, ставьте лайк, жмите колокольчик!
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок..
1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: "на хй" пишется раздельно, "похй" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: "на хй" пишется раздельно, "похй" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…
а где кнопка, чтобы минус поставить?
Цитата(Гидр)
а где кнопка, чтобы минус поставить?
Себе минус поставь, собака бешеная
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.