xxx: В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 детей, сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребенку. ВЫВОД: дети появляются не от секса!!!
yyy: Ну да при СССР было больше огородов, больше капусты и чище среда - больше аистов!


grayhex: см. первый комментарий
netAn: Вы что наделали?! Хабр же программисты читают. Вы половину аудитории сайта только что ввергли в вечный цикл


ххх: у тебя какая раса??
ууу: я гом
ууу: гном**
ххх: ))) поздно.. я уже скрин сделал))

KOrsar45: лазил по латинскому словарю
KOrsar45: слово "ненужный" по-латински vanus, гы
KOrsar45: даже в те времена всё ненужное посылалось в жопу ))


xxx: Второй день адского недосыпа. Иду на кухню в поисках кофе, кофе нету.
xxx: Дай, думаю, компота вчерашнего хоть попью, он кислый, смородиновый.
xxx: Беру половник, зачерпываю в чашку, делаю глубокий глоток и только потом понимаю, что это был БОРЩ!

У немцев бани общие. Мужики и тетки моются вместе. В такую баню пришли трое наших командировочных..Сидят бухают. Один пошел в парилку. Только зашел, тут же выбежал, одна щека красная..Второй пошел, тут же выбежал - щека красная. Третий собрался и спрашивает, типа мужики чего там такое? К чему готовиться? Они ему говорят..там тетка сидит..ВООООООТ с такой ЖОПОЙ! Ты не выдержишь, как увидишь ее у тебя само вырвется "ВОТ ЭТО ЖОПА!" Она тебе пощечину влепит..Заходит чел в парилку, видит тетку с ЖОПОЙ..Виду не показывает..разговор заводит..типа Гутен таг и т.д... Смотрит на нее и говорит, что "мне так фигура ваша нравится..вот грудь бы только чуть-чуть побольше". Та ему.."Да..конечно. Я вот чего только не пробовала. И массаж. И таблетки. И капусту ела и мази втирала".. "А туалетную бумагу втирать не пробовали?".."А что? Поможет?".."Ну ЖОПЕ же помогло!"

- Как дела на личном фронте?
- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный,
предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время
секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы, в смысле, не пригорела?

МагОн, ты был неправ. В следующий раз пойдешь отдыхать.  

Для искренне недоумевающих: перед тем, как постить, прочитывайте сообщение на предмет наличия мата. 

Лето, жара. Сидим с внуком на даче. В его любимой игрушке сломался
мотор, сняли и разбираем вместо Лего. Внук увлеченно крутит ключем все,
до чего может дотянуться, но чувствуется, что на санках ездить ему
нравится больше, чем их возить. Напряженная работа мысли приводит к
результату. Дед, говорит, без мотора машина, конечно, не поедет. А с
горки?
Тут я сглупил. Вместо того чтобы ответить “не поедет” я спросил “а как
же мы ее туда эатащим? ”.
Через пять минут внук притащил буксировочный трос и договорился с
соседями, которые выезжали в магазин за продовольствием. Отступать было
поздно. Поставили на место аккумулятор, прикрутили обратно капот,
прицепили трос, поехали.
Тут надо сказать, что дорога к даче идет под наклон, накатом вполне
можно подъехать прямо к входу. Под наклон идет и кусок дороги, от
которой идет съезд на дачный массив. Когда-то это была объездная дорога,
сейчас чуть-ли не центр города.
Короче, доехали на буксире до самой высокой точки, развернулись,
отцепили трос.
Внук сел за руль, потихоньку тронулись. Руль крутит правильно, тормозит
где нужно, особо нетерпеливым и сигналящим показывает знак средним
пальцем, как правила дорожного движения предписывают.
Неприятности начались там, где их не ожидали. У меня совсем вылетело из
головы, что на этой улице расположено ГАИ. Вспомнил я об этом, увидев на
крыльце обалдевших гаишников, наблюдавших за десятилетним мальчиком,
неторопливо проезжающего мимо них. Когда мальчик посигналил и помахал им
ручкой, они офигели.
Надо отдать им должное, несмотря на фору, к даче мы подьехали
одновременно.
После небольшой дискуссии, не добившись консенсуса, мне пришлось звонить
в ГАИ. Объясняю дежурному, что отдыхаю на даче, ворвались их пьяные
сотрудники и требуют у десятилетнего ребенка, играющего в песочнице,
права. Через пять минут начальник ГАИ прибыл лично.
Первый гаишник докладывает свою версию: ”увидели за рулем ребенка,
ГНАЛИСЬ за ним до самой дачи”. Второй решил подыграть ему, не
догадываясь, что играет на моей стороне: “у него еще двигатель теплый”.
Тут внутренний голос подсказал мне, что пора открывать капот.

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет милый, как дела? я очень по тебе соскучилась!
- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

1. Повезло немцам
2. Почему :\
1. Ну у них смайл удивления с ресничками Ö_ö


(о переобувании машины к зиме)
- Автомобилисты - не городские коммунальные службы, у них зима ВНЕЗАПНО не наступает
- Вот-вот, у них наоборот: переобуются, а зима ВНЕЗАПНО НЕ НАСТУПАЕТ!




BBC радио сообщает, что Великобритания является лидером среди европейских стан по потреблению кокаина.

... так воooт что вдохновляет британских ученых

с БОРа

xxx: Предельная полезность каждой последующей минуты сна резко возрастает после звонка будильника...

Прочитано в "правилах" на одном форуме:
"1.4. РЕШЕНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ ИМЕЮТ БОЛЬШУЮ СИЛУ, ЧЕМ БУКОВКИ НА ДАННОЙ СТРАНИЦЕ."

xxx: Дебилы! Они дебилы!
yyy: Чего случилось-то?
xxx: Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая - я у него ее куплю.
yyy: Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи пожалуйста?
xxx: Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная!

тема форума "Звук работающего двигателя как у Порш или Ламборджини"
yyy:А представьте с перекрёстка сорваться с громким звуком СЛИВА ВОДЫ В УНИТАЗ!!!А Б З А В И Д У Ю Т С Я ......


xxxx Я чую какой-то подвох: министр обороны - не военный; министр образования - не педагог; министр здравоохранения - не медик; министр спорта, туризма и молодежной политики - не молод и не спортсмен;
xxxx зато: министр сельского хозяйства - медик; министр природных ресурсов - спортсмен;
yyyyy это они так шифруются, типа, министр промышленности никогда не работал на заводе, а министр культуры не занимался творческой деятельностью, зато министр финансов играет на барабанах
zzzzz изберем певца президентом и тогда весь этот цирк на конной тяге получит хорошего художественного руководителя
xxxxx вот тогда и попляшем...

2 часа ночи ... глубокий сон.
Срабатывает сигнализация на авто... сирена орёт...
Мужик подрывается, хватает пульт с ключами и в одних трусах выбегает на улицу...
Рядом с авто стоят два амбала: "Чё мужик, ключи принёс?, "Вот спасибо!"

Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь!...

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?11

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
- Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника...

- Раздевайтесь!
- Но, доктор, я абсолютно здорова!
- Вот и чудненько, я как раз не доктор.

Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите
любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.

Первая лекция по электронике. Препод объясняет, какие учебники надо брать. Перечислил с десяток авторов и названий, потом ему, видать, это надоело, и он говорит: "Ну, вобщем, берите любую книгу, где в названии есть слово "электроника".
Голос из аудитории: "Приключения Электроника" тоже брать?

xxx: Ура!!! теперь я обречен!!)))
xxx: *обручен
xxx: хотя...


Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Валерий Иванович, медведь - еще кто-то Иванович...
Вот читал и думал: а Иван-то не промах)


Учусь на категорю С. Гоню по кольцу, у меня главная, и тут какой-то ........ меня подрезает, я по тормозам.
Препод спрашивает:"на..я?"
я : ещё ремонт бы пришлось делать...
Препод: мы бы даже ничего не помяли

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

по радио реклама: Проснулся сегодня за 15 минут до будильника! По пути на работу догнал автобус, а он очень быстро ехал! Когда вернулся домой, взбежал на 10 этаж быстрее лифта! Куда ему за мной угнаться!... Именно так чувствует себя человек, который бросил курить!

Вспоминая сонное утро, когда мелочь в кармане на проезд нет сил достать, не то что бегать за автобусами, после этой соц. рекламы, прямо реально захотелось начать курить и бросить..

В соседнем отделе красят. Отечественными красками. Общаемся в столовке с коллегой оттуда:
- Я тут чего подумал... Смешарики уже есть. Нужны плачекубики, эморомбики и шизододекаэдрики.

Сегодня летная тема

Летчик на комиссии...
-Рост?
-182.
-Вес?
-84.
-Спирометрия?
-Это еще что?
-Ну,выдуваешь сколько?
-А,литра два...
-А в книжке написано четыре...
-Дак это по праздникам..

Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку. Рыбка пообещал исполнить 3 желания. Рассказал про первых два, ну, денег или машину, например. А про третье рассказывать стесняется. Второй уговаривает: "Рассказывай, раз, уж, начал!"
1: "Ну, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали".
2: "Ну, и, помогло?"
1: "Помогло. Вчера только взлетели, я над Опалихой и кончил..."

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

Самолет заходит на посадку. Наконец, земля.
Все радостно аплодируют. Самолет не тормозит, а снова разгоняется и отрывается от земли. Пассажир тревожно:
- Мы что, снова взлетаем?
Стюардесса, радостно улыбаясь:
- Да, капитан будет приземлятся на бис.

На "химии" экипаж из-за погоды дня 3 сидел. Делать нечего, употребляли конечно. Немного, по литру на брата в день... Вдруг погода прояснилась. Вылет. Летят на Ан-2, вокруг сплошная облачность, они чуть ниже. Вдруг навстречу трактор , пролетел мимо.
КВС со 2-м молча переглянулись... все, пиз%ец!Допились. Глюки!
КВС на 2-й день побежал-подшился. 2-й пилот так завязал.
Через 2 недели узнали - вертушка на подвеске трактор перевозила нефтянникам...



Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

На приеме у сексопатолога.
- Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах свист!
- Гм, а любовницы у Вас нет?
- Есть, но тоже слышу свист!
- Извините, Вам лет сколько?
- Семьдесят...
- А что Вы хотели услышать? Аплодисменты?

- Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
- Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.

Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
- У меня будет мальчик, потому что я была сверху.
Рыжая:
- А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Блондинка:
- Вы хотите сказать, что у меня будет рачок???

Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

Вчера вечером стою в пробке, на перекрестке Петрозаводской и Дыбенко.
Впереди огромаднейший джип, поэтому, что за горизонтом не видно. Тихо
проклиная доблестную полицию и завидуя скорости улитки мы медленно, но
все же продвигались.
Водители злобно бибикали бибиками и вспоминая мать Лужкову матерились.
Устав от всего этого, тупо смотрю в зеркало заднего вида на сидящую в
мини вэне блондинку и о чудо, через всю пробку, продирается мопедик, не
скутер, а именно мопед «Рига-1». На таких в детстве наше поколение
ездило. В них еще бензин нужно маслом разбавлять. Я еще из далека
приметил, что она, а именно бабка которая на нем сидела, слишком много в
бак масла налила, т. к. труба у нее дымила, как в Лондоне туман.
Когда эта мопедогонщица проезжала мимо меня, я ей помахал, она увидела,
подмигнула и собралась уже юркнуть в узкую щель между впереди стоящим
американским джипом и Ладой, как двери джипа открылись и щель стала на
столько узкой, что мышь не проскочит не говоря уже о мопедике.
Бабка, интеллигентно громко обратилась к пассажирам джипа:
- Товарищи, не могли бы вы закрыть эти двери, что бы я могла проехать?
- А вот х…й тебе, мы стоим и ты стой.
Ничуть не смутившись, она разворачивается, подъезжает к дверям джипа
задом и реально дает по газам, труба у нее дымит неимоверно, поднимается
целое облако дыма, естественно все идет в салон. Джип закрывает двери и
бабка благополучно пролетает дальше.
Видимо зря я думал, что она масла в бензин перелила, думаю теперь, что
долить бы надо.

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.





Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я?





В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.





Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."





Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!





Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"





Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!





Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.





Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.





Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

Надпись над писуаром " Не льсти сибе, подойди поближе."

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного
фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже
три месяца не приносили пенсию.





На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай
попробуем..."





- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!





Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.





Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.





Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!





- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...





Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.





Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!





Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро
умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах
и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.





На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"





Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на
находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись
за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на
палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать,
пока мы причалим!





Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!





Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".





В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.

- ну нет кота! -
— А, всё, не надо. Нашёл!
"Что на ужин, Бэтмен?"
... забыл, что искал..Нажмите для просмотра прикрепленного файла
ЯпонецНажмите для просмотра прикрепленного файла

Ребенок-третьеклассник отжог. На конкурсе по русскому языку нужно было продолжить пословицу "Видит око да зуб ..." Он продолжил "ШАТАЕТСЯ".

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы,
стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык
к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные
драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной
охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось
взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то
бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они
зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции...

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?


В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

Встретились два друга,делятся:

-ну вот дом построил,сына вырастил,вроде всё.

-А дерево?

-А с деревом я наверно разведусь...

тема на форуме - Ремонт половой щели ?
привожу только посты топикстартера, без комментариев
Собственно.... расходится, начинает скрипеть. Чем заделать ?
жена ночью в туалет идет, от скрипа просыпаюсь каждый раз! Надо решать этот вопрос....подскажите как ?
может кто у себя заделывал ? подскажите а ... ?
когда ложимся спать предварительно смачиваю ... но ночью она видно подсыхает и опять начинает скрипеть!
1. Может маслом каким намазать ?
2. Может ли это быть от сухого воздуха в квартире
3. Может мастикой какой замазать или пеной монтажной ?


К вечеру синоптики обещают потемнение...


с появлением стоп-листа *.рф многие открыли для себя доселе ругательства неизвестные и особо извращенные..

Хлыстик: а я тут сегодня с мужем повоевала и из за ремонта и из-за ребенка. Выполнила, в общем, свой женский долг)))
Светлана: женский долг - родить ребенка
Хлыстик: не, родить ребенка это социальная роль. А долг - испортить жизнь мужчине

*Мика*, как ты мог такое написать?

Как... Руками!

Incognito, а что там такого? Женщины и замуж-то выходят для того, чтоб всегда рядом был человек, которому можно отравлять жизнь до конца его дней...

У сексопатолога. Муж:
- Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
- Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз в январе, а второй - в июле!

Это ответ на вопрос "чем?".




Впервые слышу, блин, а что это даёт ей? 

Incognito, тема не "Философия", а "Анекдоты"...ну, это типа юмор, приколюшки всякие, хохмы...
Ну, а если касательно того, что даёт ей...возможность "отравлять жизнь до конца его дней"...
Понимание данной сентенции приходит со временем...или раньше...

Честно, нафиг такая хохма. 

В аптеку заходит парниша нетрадиционной ориентации (в простонародье пид@р):
-Будьте добры, презервативы, но обязательно,что бы были такие же изящные, как мицубиши-лансер и такие же мощные и напористые, как мерседес-бенц.
Аптекарь:
-Весьма сожалею, есть только наши, дубовые, но по говну пойдут, как гранд-чероки.

- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди
"Porsche Cayenne".

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Было смешно. Тщательно целую.

Вечно твоя - Бяка.


- Сегодня вы не победили, но скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам очень понравилась. Поэтому и не победили.

Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут...

В автобусе едет парень с очень длинными волосами. Его окликает бабуся:
- Девушка, передайте за проезд.
- Я не девушка!
- Хе... Нашла чем гордится!

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

xxx: Сколько проживет банка тушенки, лишенная человеческого внимания?
yyy: Она будет жить долго и счастливо, и умрёт в один день с человеком, её обнаружившим.


ххх: я ем
yyy: ладно, покушай, потом поговорим
xxx: lf vj;tv lfkmit ,jknfnm
yyy: не говори с набитым ртом


Она: говорят что у негров.. что негры большие
Он: это все пиар.. черный пиар.

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...!

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же ох...ешь!

Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием х..ня.