Ищу парня с машиной, можно без парня.

жена-

секс сегодня будет?

муж-

да , мост на уазе нае.улся....

Как любовник приходил - так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...

Доктор осматривает хакера. - М-да, вам осталось жить 30 дней. - Доктор , а где можно скачать сrасk?

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засахарилось"...

Он держал меня за талия, а я его за идиота...мы сидели и болтали, он-о любви, а я ногой...

ага
она схватила ему за руку и неоднократно спросила: "Где ты девал папку?"

Встречаются два друга.один из них филолог.избитый места живого нет. "Эй,что случилось?" Сижу я в ресторане за мной ВДВики отдыхали. один встал говорит тост."Есть в нашей роте один ...й" Я повернулся и сказал "надо говорить во рту ,а не в роте..

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

Счастливый папаша под окнами роддома:
- Машка, кто? Мальчик?
- Нет.
- А кто?

Только русские когда винда виснет, но остается окно, которое можно двигать начинают этим окном рисовать...

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.

Если к машине "Ока" пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.

Муж - жене:
- Когда утром побреюсь - чувствую себя на десять лет моложе.
- Всё,с сегодняшнего дня бреешься перед сном!!!




- Выпей с нами.
- Спасибо мужики,не могу,Вера не позволяет.
- А какая у тебя вера?
- Эдуардовна...

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

- Как будет чихуахуа во множественном числе? - Дохуачихуахуа.

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет, бля! На даче!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз!
Вся убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

- Почему вы пытались бежать из тюрьмы? - Я хотел жениться. - Странные у вас представления о свободе.

Останавливает гаишник грузина.
- Так, осмотрим ваш багажник.
- Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам, не открывай багажник.
- Я сказал, открывай багажник.
- Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
- Открывай багажник!
- Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам, не открывай багажник.
- Открывай!!!
Грузин:
- Я тебе миллион давал?
Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица кавказской национальности как минимум пулемет):
- Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
Грузин открывает багажник, там только одна запаска, больше ничего.
Гаишник:
- Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу, что багажник пустой?
Грузин:
- А, слущай, зачем дурил, я тэбэ не дурил, я с тобой в ``поле чудес`` играл.

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Знаю. И что?
- Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис ...

Муж (задумчиво): - Дорогая, а у тебя есть этот, как его, целлюлит?
- Да - отвечает жена, напрягаясь.
Муж (умиляясь): - И всё-то у моей красавицы есть..

У Васькиной бабы нос картошкой! -Чищенной или в мундире? Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих. -

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

Природa обделилa женщину физической силой, поэтому женщинa в совершенстве овлaделa искусством психологического нaсилия.

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

***
Сын с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

***
"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". (Генрих Четвертый)

***
Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…

***
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

***
- Привет, ты скоро будешь?
- Да, скоро, где-то через час.
- Через час - это совсем не скоро!
- Буду не скоро - где-то через час...
- Не смешно. Давай быстрее.
- Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: -Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнит - е*ать не советую

Забавный прикол про женщину. У нее напряженный рабочий график, а надо к гинекологу сходить на плановый осмотр. Отпросилась у начальника на часик и побежала в больницу. Смотрит – а возле кабинета народу много собралось. Заняла очередь и побежала домой, чтоб помыться. Залетела в квартиру, прямиком в ванную, все сделала, вытерлась полотенцем и обратно, чтоб очередь не пропустить. Подошло ее время, заходит и ложится в кресло.Врач, проводя осмотр:- Да-а, редко увидишь, чтоб так готовились... Молодец!А она никак не поймет, о чем это он. Ну да ладно, когда доктор закончил, вернулась на работу. Вечером приходит домой.Дочка спрашивает:- Мам, а ты не знаешь, кто мое полотенце трогал? Я же в нем свои блестки и звездочки оставила...

- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?!

Анекдот для размышления по сути данной темы:
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?..

***
- Как убить трех слонов, не прибегая к насилию?
- Нужно надеть на одного из них розовые панталоны, и он умрет от стыда. А остальные два – от смеха.

***
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.



***
2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.

***
Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

Всё запомним очень просто,
Всё запомним так, как есть:
Три, четырнадцать, пятнадцать,
Девяносто два и шесть?

3,1415926.......
===================================

Это давний боян, но я всё-таки ещё разок его процитирую.

----
Выступая перед общим собранием Медицинского общества города Портмунда, доктор Рональд Гибсон начал свой доклад четырьмя цитатами.

* Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие.

* Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна.

* Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек.

* Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру.

После того, как часть аудитории разразилась аплодисментами, доктор Гибсон открыл имена авторов цитат. Первая заимствована у Сократа (470-399 гг до н. э.); вторая у Гесиода (ок. 720 г. до н. э.); третье изречение принадлежит египетскому жрецу Ипуверу, жившему за 1700 лет до н. э.; четвертая обнаружена совсем недавно на глиняном горшке, найденном среди развалин Вавилона. Возраст этого горшка — свыше 3000 лет.

про огурцы еще процитируй

ремнем детей с надо лупить, а то потом батл, огурцы,девки, внуки через раз прыгают....

Торонага, про огурцы ничё не знаю, а про растленную молодёжь - ну это было к воскресному разговору за лопатой

Гидр, помню.
ну держи тогда разбаянистый баян (вспомнилось к давешней сваре по поводу питья кофе и вымывания кальция с костей). Читал в "Науке и жизни" за 1969 год в свое время, там была перепечатка из The Journal of Irreproducible Results.

Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
– Уже возвращается!
– А по какой стороне улицы идет?
– По обеим!

Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.

Жена:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

У мужиков всё просто… чем подумал, то и почесал…

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем, твои мучения окончены...

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Ху*кс.........!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.

маньяк отравленные деньги
на счёт детдома перевёл
погибло двадцать депутатов
два мэра и один министр

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

***
Август - это как вечер воскресенья.

***
Google есть - ума не надо.

***
Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.

Факт!

Cayman., я и сам так делаю, хренле...

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать.
Ума не приложу, как это поможет?

Интеллегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочьродит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов,образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. вгод.
Если она родитдевочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, пожизненное содержание в 1 млн. долларов в год. Ну а если у неё случиться выкидыш...
Тут встаёт отец,ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты @рахнешь её ещё раз!

Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал. бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?" Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя. Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит. "Что Миша плачешь?" Медведь: "Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?" Медведь: "Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?". Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?" Медведь "Понимешь Лось... А да ладно трахай уж, а то долго рассказывать".

Молодой моряк(М) устраивается работать на корабль, в дальнее плавание. Капитан(К) его инструктирует:
(К)- Плаванье дальнее. Заходим во много портов. Сходи, купи таблеток от укачивания и презервативов. Парень прибегает в аптеку:
(М)- Дайте мне 5 презервативов и 5 таблеток от укачивания. Купив все прибегает к капитану:
(К)- Ты, что тормоз, я же тебе сказал, плаванье дальнее, во много портов заходить придется.
(М)- Понял. Прибегает в аптеку.
(М)- Дайте мне 20 презервативов и 20 таблеток от укачивания. Опять у капитана:
(К)- Ты точно тормоз. Я же тебе сказал, плавание дальнее, во много порто...
(М)- Понял. Аптека:
(М)- Дайте мне 50 презервативов и 50 таблеток от укачивания.
(Аптекарша)- Слушай, если тебя от неё тошнит, то зачем же ты на неё лезешь.

Устроился чукча часовым мастером. Приходит другой чукча и приносит будильник. Посмотри( машинка сломолась)Этот разбирает его и видит дохлого таракана.Говорит"механих сдох!"

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Ну это так, для разгрузки




однажды миша маша петр
отважились на секс втроем
о боже мой тут крики стоны
а маша слушает да ест



Ну это так, для разгрузки




однажды миша маша петр
отважились на секс втроем
о боже мой тут крики стоны
а маша слушает да ест

Судя по количеству устанавливаемых в Москве новых светофоров, власти города решили сэкономить на Новогодних гирляндах.

***
- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.

***
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

***
Сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины - в литрах.

***
- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
- Гады! Я ж не доживу!

Хохол сьезлил по турпутевке в Испaнию, рaсскaзывaет про корриду: "Ну, aренa тaкa вся гaрнa, нa трыбунaх - испaнски чоловикы - вси тaкигaрни, спокийни, испaнские жинки - гaрни, спокийни, выпустили быкa нa aрену - вэлыкый тaкый бык, спокийный, тореaдор вышел - гaрный, спокийный... И тут тореaдор достaл комуняцькый флaг! И все кaк с умa посходили!11"

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение!
Второй отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство!
Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!

***
По лицензии фирмы «Белая лошадь» начато изготовление русского виски «Сивый мерин».

***
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

***
Я очень чувствителен и не люблю грубых ласк - прекратите щекотать мою аватарку курсором.

***

Вот так: живёшь-живёшь, ждёшь-ждёшь, когда эти тупые люди начнут прислушиваться к твоему авторитетному мнению... говоришь им, переспрашивают, объясняешь, чтобы поняли, наконец...
А потом - БАЦ! - С понедельника, - в садик!..

- Милая, давай раз и навсегда договоримся: я говорю, что "это" очень вкусно, а ты больше "это" никогда не готовишь.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

****
На шоссе голосует девушка. Останавливается дорогая спортивная машина:
- Девушка, Вас куда?
- Да, собственно, куда хотите...

****
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
****
- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ной матери!"?..

****
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня... пробки...

****
Жена входит в ванную комнату : на электронных напольных весах стоит муж и втягивает живот.
- Хм, думаешь, что это поможет ?
- Конечно поможет! Иначе как я увижу цифры?

****
Кораблекрушение... Пассажиры выплыли на один из островов... Там их хватает местное племя и волокут к вождю...
Вождь встал, посмотрел на пленённых и говорит: "Баб зажарить и съесть, а мужиков оттрахать и отпустить..."
Бабы хором: "А мужиков не трахают"!
Мужики в ответ тоже хором:"Трахают, ТРАХАЮТ!"

****
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

****
Оля каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.

****
На передаче "Детектор лжи" муж признался, что изменял жене, и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла от него.

****
Перед собой надо ставить реальные цели.Для выполнения нереальных сушествуют подчиненные.

****
Жена отправляет мужа в аптеку купить
презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два
презерватива. Она говорит:”Презервативы
кончились”. Я говорю:”Тогда дайте мне две
пипетки”. Если бы ты только слышала, как она
ржала!!!

****
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!

****
У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

****
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
Врач:
- Вам в кукольный театр

****
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
- "Ты где была?"
Она отвечает: - "На рыбалке."
Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?"
Жена: - Почему? Клево было!!!

****
Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...

****
В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

Идут две бабушки с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.

- Петровна, кино, шоль, снимают?

- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Установлено, что более 70 процентов ДТП совершают трезвые водители!

если вы проснулись и у вас на голове ежик, то либо вас забрали в армию,либо вы заснули пьяным в лесу....

американцы нашли таки в ираке ядерное оружие-это древняя пушка стрелявшая ядрами...

пограничник был в плащ палатке , а его собака в плащ бутке...

когда б не состоялся вынос, за то что б мы вас ,а не вы нас...

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

Родители, дабы потрахаться, просят сына чтобы он повернулся к окну и рассказывал, что происходит на улице.
-Вот машина проехала, вон кошка пробежала, вон соседка прошла, вон Светка в доме напротив у окна стоит, её родители тоже трахаются....


- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...


В каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом!


Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.


У фрезеровщика с тремя пальцами, есть два очень смешных случая из жизни.


Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!


Скоро! "Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".


Преподаватель, заканчивая лекцию: “Я кончил. Вытрите с доски.”


у брата дома живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО


Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !


Капитан Очевидность получил очередное звание. Теперь он майор Ясен Перец


- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без
проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

Несколько лет назад я участвовал в церемонии выноса большого гос.флага. Очень большого, его несли человек 15. По сценарию его следовало вынести, поставить под углом и спрятаться под ним, одновременно совершая фрикции держащей рукой - типа флаг сам по себе колышется.
На репетиции все так и сделали. Организатор посмотрел задумчиво и сказал:
- М-да... Со стороны - 15 человек спрятались под флагом и энергично дрочат.

Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка

Выпивают два друга. Один другому жалуется: - Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла. - Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт... Налил, выпил. - Ооооооо, пошла!!!

Стоматолог:? - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!? Больной:? - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Что такое фигня? - Вот представьте себе: солнце, море, пальмы... Представили? - Ага! - Воооооот, а остальное всё - фигня!

Директор орет на свою уборщицу: 'Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!'

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

На заборе читаю: "Осторожно,во дворе злой попугай". Понимаю, что бред. Захожу. Последнее, что я слышал перед обмороком,- это голос попугая: "Рекс, фас!"

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...