Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на
палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь мне в задницу!


Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".



Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!


- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!


- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет.
...
Он: бля...

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

<zeon> Говорят, от поноса морковь помогает.
<zeon> Боюсь представить, каким образом.

1: А у вас там до океана далеко будет?
2: Раньше было минут 15 пешком от дома, теперь около 15 часов ехать надо...
1: Отлив?

xxx: Профессиональная деформация - это когда тебе говорят "купи тюльпаны", а ты думаешь "на кой ей RCA-разъемы?"

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Рабинович, Ваша жена б...

-Ну и что? А Ваша?

-А всетаки..

В аптеке:
-Девушка, дайте мне пожалуйста 5 таблеток "Виагры".
-Вы, что обалдели, зачем так много?
-Мне надо. Ко мне должны прийти 5 разных женщин.
На следующее утро он опять вбегает в аптеку.
Аптекарша обалдев: -Что, опять "Виагру"?
- Нет. Крем для рук. Ни одна не пришла...........

Сидят два рыбака(1-й, 2-й).У одного клюёт а у второго - ни поклёвки.
1-й:На что ловишь?
2-й:На червя.
1-й:И как это у тебя удаётся угадывать, на что сегодня клевать будет?
2-й:Ну если я утром просыпаюсь, а %%% лежит на левой ноге - значит на червя, если на правой - на манку, а если лежит между ног - на перловку...
1-й:А если - стоит..?
2-й:Эх-х-х!Если б он у меня стоял...Я б тут,на рыбалке, не сидел...

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка.
Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а...
Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"?
Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

Студент и девушка:
(С) - Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотором?
(Д) - ДА!
(С) - Пошли, вон автобус идет...


Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.

Женщина хоронит мужа и причитает:
-Целую ножки,не пойдут больше по дорожке
-Целую руки,что не спасут меня больше от скуки
-Целую в глазки,что не подарят больше ласки.
В итоге Поп замучался слушать и говорит:
-Так все,целуем шишку,закрываем крышку!

Цитаты:)

xxx: после просмотра "Сумерки. Затмение" у меня остался только один вопрос: почему у Эдварда все время такое лицо, будто ему кажется, что он оставил дома включенный утюг, но точно не уверен, и весь фильм это его терзает...?

Тата: вот как выйти на какой-нить форум? например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунЪ", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины
Тата: а мне нужна не реклама, а объективная информация..
Миша: я всегда делаю так: пишу "*** гавно". и тут тебе любые форумы

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

1: А у вас там до океана далеко будет?
2: Раньше было минут 15 пешком от дома, теперь около 15 часов ехать надо...
1: Отлив?

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда
выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
- Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше
чаёк попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
-Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот
и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

Езда в эстонском лифте до девятого этажа всегда сопровождется вопросом: белье брать будете?


Надпись на дверях в РАЙ. "Машины у ворот не ставить!"


Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Если бы не дураки и дороги, мы бы с вами жили в заурядной, скучной европейской стране.

Говорят, создатели самого большого пельменя так и не попали в Книгу рекордов Гиннесса, потому что слон порвал тесо и убежал!

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Интересно, когда ты просыпаешься в 6 вечера и кушаешь суп, то как это
называется - завтрак, обед или ужин?

- Раньше я жену называл пилой, а теперь кличу ласково и нежно - вувузела!

У нас в Магадане есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так холодно"
2) "Не надо открывать окна, и так нормально"
3) "Не надо открывать окна, и так жарко"

Приходит мужик домой с рыбалки поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и пьяно улыбаясь:
- Чо, не спится - без папки-то?

Вот раньше рыба была....
В воду без трусов не войдёшь.


Всех с праздником!!! Днём рыбака!!

Закинул старик невод в сине море, и пришел невод с одною ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы - а дальше всё как в сказке: и рыбки разговаривают, и желания исполняются.

***************

Закинул старик невод и вытащил одну маленькую рыбку, да не простую, а золотую! А тут заходит в комнату старуха, и молвит:
- Чё те надо, старый дурень, от нашего аквариума!!!

*************

Поймал эстонец золотую рыбку. А она ему и говорит:
- Отпусти меня, я любое твоё желание исполню!
А он её за хвост и об камень:
- Не надо со мной разговаривать по русски!!!

***********************************

...В третий раз закинул старик невод в сине море, да так и не попал...

Ежик идет в тумане, навстречу Лошадь.

- Ежик, ты куда идешь ?

- К Мишки на Д.Р., да вот  чот это, заблудился.

- Ну, ну...

За столом собрались гости...

-А где ежик? спрашивает Мишка.

- В тумане заблудился. Отвечает лошадь.

закинул старик невод в море... и сидит как дурак без невода.

Жена тут недавно возвращается из магазина. Выкладывает продукты на стол и комментирует:
- Ну вот, купила то, что хотела, а остального не было!..

Встретились два пенсионера.
- Куда ходил, Архипыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта!
- А я - атеист. Ставил в поликлинике...

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую
фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил...

В ресторане за столиком сидят двое, один ест- котлету по Киевски, а второй перец фаршированный.
Первый нашел в котлете волос, завет админа и жалуется на волосы в котлете.
Админ отвечает:
- Ну у нас повар руку сломал и котлеты формут одной рукой, ему неудобно, вот он их на груди и катает.
Второй отодвигает свою тарелку, Админ спрашивает :
- Что, у Вас тоже волосы?
- Нет, просто я представил как ваш повар перец начиняет!

Сидит мужик в бане.Заходят три негра.Двое полностью черные,а один с белым

членом.Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:

   - А чего это вы два нормальные негры,а у этого член белый?

   - Мужик,мы не негры,мы-шахтеры.А этот вчера женился.

Наивысшая степень ЛЕНИ – это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек...

Лёгкие наркотики сокращают жизнь, а вот смех её продлевает… Ну, в общем-то, то на то и выходит.

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я !
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
(в изумлении)
- Как - кирпичом?! Cамолет?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
- Я собью ДВА самолета !

Урок русского языка в грузинской школе.
Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.

Урок русского языка в армянской школе:
- Запомните дети, ибо понять это не возможно! Слово сол пишется с мягким знаком, а слова вилька и тарелька - без мягкого знака!

Мама моет грязного сына и говорит:
-Ты похож на грязного поросенка!Ты знаешь кто такой поросенок?
-Знаю,отвечает мальчик.Поросенок-это сын свиньи!

+
xxx: А как у неё фигурка?
yyy: Ну, как тебе сказать... Ровная.
xxx: Это как?
yyy: 90x90x90
xxx: Ну хотя бы сиськи есть )
yyy: Сисек нет. Есть обхват груди.
+
xxx: он такая тряпка, и что она в нем нашла?
yyy: может, чистый хлопок?
+
ххх: мы походу квартиру наконец-то нашли!
ххх: только там окна не очень и канализация не фонтан (
yyy: ну это даже хорошо что канализация - не фонтан
+
Сегодня в приемной комиссии услышала:
чья-то мама: Поздравляю вас с наступающим праздником
принимающий: Каким??
чья-то мама: Днем приема моего сына в ваш вуз!
+

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех. 
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!

- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже за пивом сгоняла!

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...

- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...

- Что главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Вчера в Кремле состоялись масштабные военные учения. Условный противник сделал попытку захватить сразу все башни Кремля. Условные защитники успешно отразили все попытки врага. За учениями с интересом наблюдал условный Президент.

Приходит мышка в консерваторию и пищит тоненьким голоском:
-"Пожалуйста,научите меня петь басом..."
Ей говорят:
-"Это очень просто.Попробуйте сказать тоже самое,только грубее!"
Она тем же голоском:
-"научите меня петь басом СУ..И!"

Пишет мать сыну в тюрьму письмо:
Сынок,как тебя посадили,так все кувырком пошло,даже огород вскопать некому,как картошку сажать буду-не знаю!...
Сын ответил на письмо:мать не беспокойся,все будет нормально,что нибудь придумаем.Ты только справой стороны глубоко не копай,я там кое что спрятал!
Через некоторое время мать:приезжал отряд,искали что то,перекопали тут все!
Сын:чем смог тем помог,а картошку сами сажайте!

Просыпается дед на даче,смотрит-какие-то мужики у него с огорода картошку воруют.
Он звонит в милицию:-"Приезжайте скорее!У меня картошку с огорода воруют."
-"Извините,поблизости нет ни одной машины...До свидания."!
Звонок в милицию через 5 минут:
-Милиция,можете не приезжать,я их всех перестрелял!
Через 3 минуты взвод СОБРа,3 патрульные машины,полковник и т.д.
Полковник говорит:-"Дед,так ты же сказал,что их всех перестрелял?"
-"Так и мне сказали,что патрульных машин нет!"

Потенция наоборот - это фигня...
Вот мордобой наоборот - звучит!

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

- Винни, Винни! А что мы подарим ослику Иа на день рождения?
- Давай подарим ему ШАРИК!
- Большой или маленький?
- Пятачек, ты гонишь - большой мы вчера скурили!!!

Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе...
Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать...

- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.
Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов - надо хорошо сосать и лизать.

Когда дома некому мыть посуду,мойка превращается в большой тетрис!

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

Поздний вечер,супруги ложатся в постель.Муж приносит жене из кухни стакан воды.
Жена:
-"Зачем это?"
-"Таблетку запить!"
-"Какую таблетку?"
-"От головной боли!"
-"Какой еще боли?!У меня ничего не болит!"
-"Ага!!!!!!!!!!"

Трое новых русских обсуждают какие замечательные у них дети:
— Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
— У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
— И у меня молодец — банк организовал, развернулся, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
— О чем говорите?
— Да о детях.
— А мой сын — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?

Сегодня на моего ребенка "нажаловались" в школе. Они решали задачу, в условии было сказано что-то типа "Маша и Ваня пошли в лес собирать грибы, нашли столько-то белых, столько-то красных, за столько-то часов, потом еще сколько-то подберезовиков за сколько-то часов" и так далее, короче говоря, они там провели часов десять, в лесу, исходя из условия задачи. Мой ребенок решил по обсуждать с соседом по парте эту задачу с точки зрения десятичасового пребывания в лесу Маши с Ваней, учительница его спросила:"Кузнецов, что тебе не ясно?" А он ей ответил: "Мне-то как раз все совершенно ясно, это родители у Маши с Ваней какие-то наивные". Учительница: "Андрей, у нас математика, а не литература!"
И тут вмешался сосед по парте:"Это не литература, Инна Георгиевна,это биология!"

Увидено во дворе:
Пьяный мужик подходит к подъезду с домофоном. Стоит, лирично покачиваясь, перебирает негнущимися пальцами ключи в большой такой связке... Наконец, находит нужный - электронный ключ - и не менее долго пытается попасть этой мелкой пипкой по датчику домофона. Наконец - ура! - попал! На дисплее загорается надпись: "open". Он внимательно смотрит на нее и, с чувством собственного достоинства и гордости за выполненный "квест" заявляет: "Да! Я - орел!"


Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
-А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
- Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

Совет:
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату - и там с друзьми они, сцуко, ползают от смеха!!

***

Меня  сегодня  начальник  разбудил

***

звонит  мне  такой  деловой в 8:35

***

с  вопросом  "ты где?"

***

на  что  я  нераздумывая  ответил  "Еду"

***

Но  он  меня  злостно  подъ@бал  фразой  "Нук,  посигналь "

***

А  у  меня  бл@ть  в  кровати  нет  клаксона =(

***

Надо  купить  клаксон  на  кровать

<ocaml> взялся за освоение функционального программирования - с лица исчезли прыщи... правда, вскоре после этого появилась седина, семья и двое детей.



<xxx> я поняла, как его будить. нужно комп выключить!
<xxx> через минуту просыпается и в панике бежит смотреть что случилось
<xxx> а так никакой будильник не помогает...



Cox: У меня в семье всё пронизано двойными стандартами
Cox: Не сдал экзамен с 3й попытки - с кем не бывает, но если перед едой руки не помыл - в дерьмо втопчут..



она: Опять в мятой футболке? Ну что за привычка ходить свиньёй?
он (задумчиво): Наверно, это немецкие корни...



ХХХ: от зарплаты осталось 4 тысячи
ХХХ: из них надо 5 заплатить за учёбу и еще на что то жить.



Bagi: Сашка уехал по делам и попросил не искать подарок. Ну не сволочь ли?
Bagi: Самое ужасное, что кот подарок под кроватью уже нашел...
Bagi: призывно и громко грызет оберточную бумаааагууууу (((

Специально для пограничников ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и сразу же наказывает.


Какова основная особенность переменного тока?
- Нет, нет, да и е$нет.


Выходят мужики из лесу, смотрят: на пеньке дед сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как в деревню выйти?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним – говорящая
берёза…

Прокурор  вырастил  дерево  и  посадил  сына, после  чего  крепко задумался:  не  перепутал  ли  он  чего?

А  я  умею  жарить  чёрные  блинчики... даже  моя  мама  так  не  умеет))

За  информацию  в  приклеенных  объявлениях  столб ответственности  не  несёт.

Лысый  ёжик  носит  яблочки  в  рюкзачке.

- Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадежный взгляд?
- Это взгляд на яства шведского стола, остатки которого организм уже не принимает.

Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!

- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам...

Начальник приехал. Загорел. Теперь он ещё больше поход на говно.

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

- Вы берёте взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!

- блиин, достала эта жара, на улице +35°, в квартире +30°
- а у меня в квартире +24°
- кондиционер купил?
- да неет, термометр "скрутил" ...

Разговаривают две подруги:
- А у меня муж на квартиру копит.
- И много уже накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога.
Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И
точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на неё мальца. Девушка:
- Ну как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, наконец-то пришли ! Заходим, заходим, заходим..

Едут в поезде в одном купе хохол и африканец.Африканец вытаскивает из сумки кокос,раскалывает и начинает его есть.
Тут хохол спрашивает:
-"А шо это таке?"
Негр:
-"Кокос!"
хохол ему:
-"А дай попробовать!"
Ну негр дал ему половину и достает из сумки ананас,после чего ситуация повторяется.
Тут хохол лезет в сумку и вытаскивает сало.
Негр:
-"Что это?"
Хохол:
-"Сало!"
Негр:
-"А дай попробовать!"
Хохол:
-"А шо его пробовать,сало оно и есть сало!!!"

Покажите  мне  гулькин  хрен;  хочу  наконец-то  в  живую  увидеть эту  единицу  измерения!!! 

Мужик  идёт  мимо  песочницы  и  видит, как  маленькая  девочка методично  разрывает  на  куски  плюшевого  медведя. 

— Девочка,  а  ты  животных  не  любишь?.. 

Она  смотрит  на  него  тяжелым  взглядом: 

— Я  и  людей-то  не  очень…

 ***

Не  дать,  не  взять - ангина,  месячные.

***

Как  мне  подсказали, любовницу  в  телефоне  лучше всего записывать  под

именем  "Номер  не  определён".

***

Судья:

- Подсудимый,  вы  обвиняетесь  в  зверском  изнасиловании сотрудника  ГИБДД. 

Подсудимый:

- Это  невозможно, я  импотент, вот  справка. 

Потерпевший:

- Вы  его  про  жезл, про  жезл  спросите!

***

Чтобы  не  чувствовать себя  идиотом, никогда  и  ни  о  чем  не советуйся  с  женщинами. Они  просто  подавляют  своей  компетентностью  в  любом вопросе.

***

Кто  помнит, как  начинается  повесть  про  Малыша  и Карлсона? Напомним: "Жила-была  HОРМАЛЬHАЯ  ШВЕДСКАЯ  СЕМЬЯ. Папа  имел  маму, мама  имела папу, и  только  Малыш  никого  не  имел, даже  собаки!"

 

когда приходит СМСка - это не прокатывает

тогда   код  на вход в смс, чтоб  не  читали, но  номер  тогда  будет  все  равно  отображаться 

А для чего память или много номеров!? Проще и безопаснее запомнить!

Страшный  сон проститутки -  все  входящие  бесплатно...

Мало  знать  себе  цену, надо  ещё  и пользоваться  спросом.

Раздел  "Знакомства"  в  газете "Из  рук  в руки". 

Желание  женщины - закон, а  желание  мужчины - статья...

зачот, зачот!

***

Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке :- Залазь скорей! А та отвечает :- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

***

Жена -мужу, ставя бутылку в бар:это будет стоять до 23 февраля! Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет лежать до 8-ого марта!

---Сидит на ветке воробей. Подлетает ворона,
--- Воробей, ты чо такой грустный?
--- Я не воробей, я Оррел!
--- А чо такой маленький и плешивинький?
--- Болею я!

-------------
Таксист везет подвыпившую даму, ну слово за слово и поехали в лесок....
едут обратно, дама такая ушатанная и просит:
--- Поцелуй да поцелуй ...
--- Не могу, ты же мне миньэт делала..
--- Как после других - так целовал, а после себя так брезгуешь?

-------------
На АЗС подъезжает Мальчик с пальчик:
-- Мне три капельки бензина.
Заправщик:
-- А модет тебе еще и в колесико пукнуть?

Звонок  по  телефону  доверия: 

-Алло,  помогите! Мой  друг  накурился, залез  в  стиральную машину  и  УЕХАЛ!!!!

- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твердые?
- Нет, волосатые, сцуко!

************
- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…

************
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))