Трудоголик, помни:
Лучше всех в колхозе работала лошадь.
…но председателем она так и не стала!


а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нах@я тебе столько денег?

Невнимательный пассажир захлопывая дверь купе , не заметил руку, и исцелил глухонемого продавца журналов.

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он кричал...


Парень приходит в церковь.
– Отец, мне надо исповедоваться!
– Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
– Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит:
"Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!".
Ну я остался и ее тр*хнул!
А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить.
Наклеили и дождь пошел.
Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди".
И я ее тр*хнул…
А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали – и дождь пошел…
Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!"
Ну мы напились и я его тр*хнул. Что мне делать, отец?
– Иди нах*й отсюда, пока дождь не пошел!


- ШАЛОМ! - СКАЗАЛ СЕРЫЙ ВОЛК.
- КАЖЕТСЯ, ПРОНЕСЛО, -ВЫДОХНУЛИ ТРИ ПОРОСЁНКА.

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые


- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано "мудак"!
- Я художник, я так вижу...

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу.
Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

— И смех и грех.
Сказал священник, покуривая травку

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.


Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, a вас можно в порядке общей очереди.

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.

сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "

Знакомятся русский и араб. Араб протягивая руку:
— Али Баба.
Русский:
— Миша. Мужик.

Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Мужчина опоздал на работу. У него начальник спрашивает:
- Почему на работу опоздал?
- Да вот, будильник сломался...
- Скажи честно, напился вчера и разбил?
- Нет, накурился и разобрал.

Дама спрашивает у приятеля :
— Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
— Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!

Унитазов, новогодний тоже ждёт сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц Они увидят много новых лиц

Мужик снял красивую девушку, переспал с ней лежит довольный..
.она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними....
Мужик спрашивает - Что нравятся?
Она отвечает - Нет, свои вспомнила

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль -
и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
— Ну, как праздник?
— Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно...
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!
— Поверь, мне нет... Когда я приехал туда — народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм
— вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...

- Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой.
Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
- Одевайся теплее.
- Ты сбрендила! Лето на дворе!
- Ну ты же позавчера пьяный принес мороженную рыбу, я думаю что на север рыбачить ездишь!...

- Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась, есть груши,
мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Только про маскарадный костюм знала, остальное все-огонь!!

Обожаю я эти кулинарные сайты! Как начнёшь следовать рецепту - возьмите 300 граммов... Взял! Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Власть всегда держит руку на пульсе жизни народа. Кстати, самое подходящее место для прощупывания пульса - горло.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Финансовый колледж.

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?

- На 30%

- Неверно.

- На 40% с учётом повышения ставок кредитов.

- Неверно.

- На 45% с учётом кредитов и курса валюты.

- Неверно. Ответ правительства - 3%. И не спрашивайте меня почему.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- У меня для Вас не очень хорошая новость: печень у Вас здоровая...

- Доктор, а что же в этом плохого?

- Я говорю о размерах...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!

Они изображены на купюрах.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Учённые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.

Спонсор исследований - Пенсионный фонд

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли.
Волк — Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусулманин.


Поехал мужик первый раз прокатится на горном снегоходе. Одел экипировку. Поехал в горы...
Летит, ломает лыжу, кубарем долетает в дерево. Снегоход разбит.Встает весь в крови,
костюм порван.Оглядывается, сплевывает пару зубов:
— Б%%%ь, и все -равно лучше чем на работе!

В секс-шоп заходит дедок:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки.
У вас есть надувной Горбачев?

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
— Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
— Ваше величество, раз уж вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

Если вам нужна бесплатная и детальная диагностика вашего авто?
Подъезжайте к авто рынку и перекупы вам помогут

Если послушать-почитать некоторые либеральные и западные СМИ,
то Россия - это жалкая бензоколонка, которая назначает американского президента и готовится завоевать Европу.

Как говорил Генеральный прокурор СССР:
«Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Хиллари Клинтон знала, что русские, после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем, оставляют ложку в чашке.
И она решила проследить за Трампом в кафе Белого Дома. Дональд помешал сахар, вытащил ложку и положил её на блюдце. И показал ей язык ...

Звонок в домофон:
— Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, бл"ть, выпал!

Новый русский во второй раз приезжает в Париж.
Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток, значит, размер подходящий.

Начальству не объяснить, что если работа любимая, то на ней хочется спать.

Поднимаюсь по лестнице, смотрю, выбросили толстые пачки журнала "Работница".
Понимаю — в подъезд провели интернет!

Женское счастье – это когда сама похудела, а грудь нет.

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе.

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

Отказавшая мужу в ceкcе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву:
"И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

Смотрел вакансии в поисках новой работы.
Наткнулся на "Руководитель ритуального салона".
И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".

Если честно, она сама не знала, чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам. (Женская логика)

Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной,
можно по мху на коре деревьев.
Если люди его едят, то вы в Северной.

Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.

Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел...

- Боря! И где она... справедливость? Я вас спрашиваю где? ..
- Я бы вам ответил, Михаил Наумович, но, как сказал знакомый гинеколог, там её тоже нет...

Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

Apple: “Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться”.



Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было….

Порадовала отечественная ликёро- водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку “Килобайт” в таре объёмом 1024 мл.

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов…

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Все бегают, носятся, кто с подарками, кто с продуктами, кто с бухлом, кто с платьем на НГ.
Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?


На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку! Муж:
— Будет год норки, норковую подарю!

После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Я все тебе расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, вела себя прилично, ела, танцевала. И все. Вопросы есть?
— Есть. ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

Пришел мужик в cекc-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем — полный фарш. Ушел мужик довольный. На следующий день приносит:
— вот чек, упаковка, примите назад.
— а что, внешность не нравится?
— да нет, очень нравится.
— девственница?
— да.
— ну а в чем тогда дело?
— НЕ ДАЛА!

Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене???


— Давай встречаться?
— Я ненормальная?
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной!


Бракоразводный процесс. Муж-ответчик:
— На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.


Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

Лежу голый у любовницы на первом этаже.
Она в душе. Вдруг, кто—то лезет в окно.
Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло!
Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое:
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
– Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
– В корзинку, что ли?.

;Аптека,очередь за боярышником,застопорилась
.Мужики ропчут,в первых рядах один выбирает пузырьки придирчиво,возвращая назад продавцу
То этикетка криво,то надпись за терта....Заорали..
.Он поворачивается и говорит
;Это вам за углом пить
!А мне на стол ставить!!

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и залепляет мужику пощечину:
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
- Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом смотрит на жену:
- Ира, честное слово...
- Да ладно... это я погладила!


А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места...

В маршрутке
Заходит мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок - цок!"... Глава семейства ехидно замечает старику:
- Папаша, ты бы резинку на палку надел, она б не цокала...
Дед ответил достойно:
- А если б ты, сынок, резинку надел, мы бы все поместились!...
"легла" вся маршрутка. Водила вынужден был съехать к обочине, чтоб просмеяться.
Семейство поспешно покинуло салон, сгорая от стыда.

Мужчина пришел в незнакомую парикмахерскую побриться.
Брадобреем оказалась молодая девушка-практикантка. Мужик зачуял недоброе. но делать нечего, сел в кресло.
Процесс идет не без проблем, уже два небольших пореза.
Чтобы как то разрядить ситуацию, девушка спрашивает:
- а Вы уже бывали в нашей парикмахерской?
Мужик:
- нет, ухо я потерял на войне..

Встречаются два одноклассника.
Как дела, как жизнь?
-Нормально,
-А у тебя?
-Я вот бордель открыл.
-Да?! А сколько стоит у тебя в борделе минет?
-500 руб
-А анальный секс?
-1500руб
-А "классика", "классика" сколько стоит?
"Классики" пока нет. Я пока один работаю


Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
– Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
– А ты?
– А я пойду, посмотрю, откуда он пришёл.

Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло — чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В "мундире" и без соли!
Обосновали кратко и убедительно:
— А нам там было скучно.



На машине "Скорой помощи" привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как положено бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит:
— Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?
На что ему бабуля невозмутимо так отвечает:
— Дак я их доела...


У мужика завелись таpаканы. Он их ну pазве что напалмом не поливал - не беpет ничеpта. Гpустный пpиходит на pаботу, pассказывает пpо беду, дpуг и говоpит ему:
-Пpиди домой, и скажи "Соседские таpаканы вас изюмом называют!" Они обидятся и пойдут войной. Только ты не усни.
Мужик пpишел, сказал, но уснул. Hаутpо его будит главаpь таpаканов "Куда пленных девать?".
Hу мужик еще гpустнее стал. Hа pаботе ему дpуг советует:
-Возьми топоp, пpоpуби к соседям дыpку, и скажи: "За стенкой полная халява - жpатвы по гоpло и никого нет". Они обpадуются и уйдут. Только не pассмейся.
Мужик пpишел, пpоpубил, сказал. Таpаканы пошли, мужик смотpит. Таpаканы идут, мужик смотpит. Последними идут два убогих таpакана, пьяные в стельку. Мужику стало смешно до усpачки, заpжал он коpоче. Убогие кpичат: "Бpатва, подстава! Мужик пpикололся!".
У мужика настpой вообще повесится. Дpуг ему советует:
-Последнее сpедство. Поймай их главаpя и замочи. Они без главаpя жить не могут. Разбегутся.
Мужик сделал так. Довольный лег спать. Hаутpо пpосыпается - вся кваpтиpа в таpаканах, вообще вся. Мужик ловит одного: "Х#йли вас тут столько?"
-Какая-то падла пахана завалила. Он автоpитетом в pайоне был. Весь pайон на похоpоны собpался...



Журналисты спрашивают у фермера:

— Скажите, как у вас прошел год.

— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...

— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга?

— Как так? (жестко) А вы подумайте!

— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

В парикмахерской:
-Вам висок косой делать,?
-Нет уж,давайте бритвой.

Женщины!
Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!
Уже пол Узбекистана к нам переехало.


- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.
- Да-а-а-а… вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!


Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня,
а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема…


Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами

Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно.
Если завтра снег не прекратится, придется все-таки впустить её в дом.

Мать дочери:
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?


Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь — у тебя ceкcа бы не было.
— Ужас, нет ceкcа и вместо рук — лапы с когтями.


Зима, мороз минус сорок. Водитель грузовика меняет колесо на прицепе и бормочет себе под нос:
- Говорила мне мама: "Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!"...


Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.


Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает крестить[i]ся. Что, думаю, за нафиг?![/i]
Повернул голову... Ан, нет. Наушники снимает!
Отлегло...


Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

То, что для одних потолок - для других это сугубо пол!

Роддом. Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально! ... Девочка! ... 3300! ... Кесарево сделали! … Заодно и кисту отрезали! ...
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи**у отрезали?

Ночь .Москва. Бредут по улице два медведя шатуна.
Старый молодому,
-Консервную банку надо выбирать с мигалкой, там мясо жирнее

Пришел в гости на чай, сразу виски налили.
Стало понятно, здесь тебя любят и ждут.

В прошлый Новый год отказался от оливье.
В этот год попробую от мандаринок отказаться:
надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января!

- Дорогая, давай займемся сексом!
- Сын не спит.
- Да нет, он спит!
- Да нет же, ну смотри:
- сынок, принеси пожалуйста а водички.(тишина)..
- Ну давай. Бурный секс, оргазм, экстаз... и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Сегодня сел на лавочку и задумался:
надо бросить курить, меньше пить... начать новую жизнь... найти новую работу...
Сделал вывод — не буду больше садиться на эту лавочку.

Хотите в жизни перемен?
Идите работать в школу!
Там перемены через каждые 45 минут!
И работа самая лучшая.
Учителя даже каждый день об этом на доске пишут "Классная работа"

Как я вышла замуж?
Да очень просто
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
"Мы на почте, распишись... тебе бандероль".

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия - страна плохих дорог и дураков.
Под утро, когда я согласился с их мнением, они набили мне морду!

Жена : Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво: - Хочу-у...
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь

Приходит дочь домой ночью
.Отец с порога,-Курила?
,-Не пап, просто стояла где курили
,-Да я смотрю ты и сидела где пили, и лежала где е@лись.

Уставшие тараканы в голове твердили:
“Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… ”
А шило в попе отвечало им:
“Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!”

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy.
Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч.
Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету.
Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.

Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
- Можно. Не жирную.

Господь наверняка, когда создавал меня, говорил:
"Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
— А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.

— А тебе слабо кактус в ..опу засунуть?
— Нет. Запросто.
— Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе!

Уборщица в туалете ГосДумы:
— Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять!

— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...

— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
— Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
"Опять нажрался! " — пробурчала она.
"Как ты догадалась? " — спросил я.
"Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева"

Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (4 подъезд)…

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ !!!

Пишу в соцсети:
"Ищу жену добрую... , красивую... , умную... , хозяйственную... "
Пока писал, оглянулся —а она сзади со скалкой стоит!
САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю ее! ...

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Пол таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне бы только на тапочки не писать.


при опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода

Дед, 87 лет (задумчиво листая свою уже старую потрепанную телефонную книжку):
— Мне нужна новая телефонная книжка!
В этой уже все, б***ь, умерли!



Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении.
Но они после этого уходят в запой на две недели.

. Если вы заблудились лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
-Хочу стать Героем Советского Союза!
... и остался Мужик с двумя гранатами против пяти танков ....

Потерпел крушение корабль, спаслись еврей, русский, хохол и армянин.
Плывя к острову каждый схватил что успел.
Хохол - свинью, еврей - горсть пшена, русский - топор, а армянин ничего не успел взять.
Доплыли до острова, русский срубил себе избу топором и живет в ней.
Через день стучит хохол, - давай жить вместе, у меня мясо-сало есть, у тебя жилье.
Русский согласился. Еще через день еврей предложил засеять поле пшеном, и жить втроем.
Живут так припеваючи день, два, три...
Вдруг стук в дверь.
-Кто там.
-Это я ваш новый участковый Варданян....

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать,
а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади
. Он: — Пожрать дашь? — Нет!
— А рубашку погладишь? — Нет!!
— А дашь? — Только раком.
— Почему??? — Глаза б мои тебя не видели!

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней - она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100 долларов.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом.
И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это наша булочная, а видишь, напротив аптека - это наша аптека. А видишь вон там стройка идет - это наш дом строится!
А имел бы ты меня чаще Ваня, весь
мир был бы наш!

Поручику Ржевскому прислали приглашение на бал, а у него обуви никакой нет.
Он к генералу, дай говорит сапоги. Тот, ты мол в уме, они новые у меня, сам ни разу не одевал, только чищу каждый день. Уломал поручик генерала, но тот ему условие: если с сапогами что случиться, собственноручно расстреляет.
Ржевский на балу приглашает княгиню Иванову и спорит с ней , что угадает какого цвета трусы у неё, и если угадает, то та даст ему. Танцуют, Ржевский говорит (смотря в сапог)-белые, угадал, вдул
. И так княгинь 5-ть отработал, смотря в зеркальные сапоги.
Приглашает Наташку Ростову и такое же ей предложение делает, та соглашается. Танцуют
, Наташа спрашивает: мол, какого цвета?
Ржевский смотрит в сапог и падает в обморок. Наташа его по щекам, тот очнулся.
Она говорит: ни разу бабу без трусов не видел?
Ржевский говорит, видел и очень много, просто подумал, что сапог где-то порвал!!!

! Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.
Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит. «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!».
Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец».
Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».
Человек говорит: «Я не немец, я иракец!».
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!».
Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!».
Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?». Она говорит: «Нет, я из Индии!».
Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?».
Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»

К истории про пиво и армию. 1983 год, г. Бежецк. Чудом удалось вырваться в увольнение из удаленной части, зашли с сослуживцем, как положено, в пивную. Купив предварительно несколько копченых рыбин в магазине. Взяли по паре кружек, сидим, допиваем их, и понимаем, что с количеством рыбы переборщили. Тут подходит мужичек: "Ребята, я вижу у вас рыба остается-не угостите?". Мы: "Да, конечно, забирай все оставшиеся". Мужик поблагодарил, и отчалил за свой стол. А там зал вроде как был Г-образный, и только он скрылся из вида за "углом"- вдруг шум, гам, драка, летит во все стороны наша рыба. К нам подходят двое, отмутузившие забравшего рыбу: "Ребята, извините, вы не подумайте, что в нашем городе есть такие- рыбу у солдат отнимать"

В армии нет понятия - холодно, есть понятия:
1) Свежо
2) Очень свежо
3) Е...л я такую свежесть...

Смотрю новости из Сирии и представляю: февраль 1943 года, Сталинград, Красная армия предоставляет гуманитарный коридор войскам фельдмаршала Паулюса

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну: — Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы! Обалдевшая учительница: — ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети! — Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ! 

Только когда летит этот еб@чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие в России назвали "Тополь М"

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом: — Спорим, собью ракетой вон ту ворону? — Не, не собьешь, маленькая очень. — 100 баксов, если сбиваю! — По рукам! Сказано — сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков. ... Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117

—
Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик, ну я его табуреткой по башке.
Оказался электрик... теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель"

Люди, мне 50, и до сих пор, я ни разу сам не видел, что показывают по телевизору.
Вам реально на Новый год нечего делать как смотреть телевизор?

Вы один живете?

Нет, жена, сын. Сын с друзьями. Друзья к нам, или мы к ним. Гитара, мафон, стол, выпивка, танцы-шманцы-обжиманцы, игры-шмыгры, фейерверки, покатушки с горки, снежки, стол, выпивка, фанты-х янты.ты меня уважаешь(?), а кто б«я здесь уснул(?), ох них я солнце встало -10 утра - надо домой, мороженка, ванночка, милая мур-мур и спать. Где, где тут время для телека?

П здец, у тебя новый год интереснее чем моя жизнь


ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО КАК ТОЛЬКО Я ПЫТАЮСЬ СДЕЛАТЬ ХОД КОНЁМ, ОТКУДА-ТО ПОЯВЛЯЮТСЯ ЦЫГАНЕ.

Как-то, когда я пришёл домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижние бельё.
Она протянула мне две верёвки и сказала эротическим голосом : - Свяжи меня и делай всё, что хочешь!
Я связал её и пошёл на рыбалку.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку.
Жена:
-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.
Муж садится за стол в позе мыслителя. Жена:
-О чем задумался?
-Думаю, что лучше - 15-ти летний Maccalan или 50-ти летняя п...да.


Кто сказал,что денег в России на зарплаты и пенсии не хватает?На большие хватает,не хватает на маленькие.

Прапорщик строит роту:
— Итак, бойцы, кто сегодня на новогоднем вечере хочет быть Дедом Морозом, шаг вперед!
Все стоят, никто не выходит. Прапорщик:
— Я не понял, бойцы! Это что, значит, что все хотят быть Снегурочками, что ли?

— Прикинь, моя сестра с ума сошла. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!
—Кому не даст, тот и сдаст.



Разговор двух соседей:
— Слушай дружище, наблюдаю за тобой
каждый вечер и всегда вижу как ты со
своего нового LAND CRUISERа сливаешь бензин,
а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь
его жрет даже ночью!!!

А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Посмотрел телевизор - возьми тряпочку и протри ему экран, а себе мозги. (полезный совет)

Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова.
Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
(популярная наука рядом с тобой!)

а не Брежнев и Никсон?

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо понял, когда прочитал запись в журнале охраны "Чайник не включать - открываются ворота!"

Смотрю в каталоге инет магазина позицию – туалетная бумага профессиональная. Думаю – достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться

— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
“Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.

Понравилась реклама на небольшом грузовичке:
Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли:
сын повзрослел,
муж о*уел или
дед поверил в себя? ​

— Приходи ко мне, переустановишь винду.
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!

Сегодня утром поняла, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?!

Однажды у одного имама спросили:
-Уважаемый, скажите можно ли смотреть на голую женщину? Имам: можно, можно.
- А смотреть порно фильмы?
Имам: конечно можно.
- А на что тогда смотреть нельзя?
Имам: на сварку нельзя смотреть, на сварку!!!

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
— Ну!? Ну!? Ну—у—у!?
Жена из кухни:
— Коля, иди завтракать.
Мужик:
— О! Коля!!!

ПОЛИЦИЯ УЖЕ ДВА ГОДА НЕ МОЖЕТ ПОЙМАТЬ ЗА РУКУ ДИРЕКТОРА
ВАЗЕЛИНОВОГО ЗАВОДА.

обсуждали с мужем землю на ДВ.
я: давай возьмем
муж: погоди, может, скоро в Польше или Прибалтике


Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
У Вас мальчик, 5700.
Тот, вынимая кошелек:
-Ты смотри! И недорого!


Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной,
но, к сожалению, все они уже работают таксистами

ЗВОНОК В ТРИ ЧАСА НОЧИ:
-АЛЛО! А КАТЮШУ МОЖНО???
- ДА, Б***Ь, НЕ ВОПРОС:
"РАСЦВЕТАЛИ ЯБЛОНИ И ГРУШИ ,ПОПЛЫЛИ ТУМАНЫ НАД РЕКОЙ"

Эй, дворник! Льда у вас немало, споткнулась я, чуть ноги не сломала!
,-Смотрю на ноги нет не обманула, да ,не сломала ,только лишь погнула

Неделю назад на стройке рядом приземлилась летающая тарелка, инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- "Евангелие"… Пойдёмте я вам всё расскажу!

Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придётся заплатить 10 тыс.руб.
- Но у меня же полис!!!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал!

Однажды он проснулся от утреннего минета.
Это был последний раз , когда он засыпал в метро с открытым ртом..

Минут пять, вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда?»

Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери, пришлось сделать еще и трудовику!

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас твориться?..
Да Украина немножко воюет с Россией...
- Ну и что, есть потери?
ДА, есть... - Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМПеш, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли Русские?..
Моня, ты не поверишь, а Русские, ещё на войну так и не приехали

КОГДА МНЕ МУЖ ПРЕДЛОЖИЛ ПОПРОБОВАТЬ САДО-МАЗО, Я СОГЛАСИЛАСЬ.
НЕ ПОТОМУ, ЧТО МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ, ПРОСТО Я УЖЕ ДАВНО ХОТЕЛА ЕГО ОТПИ*ДИТЬ.


Стоит гаишник с утра злой.
С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя: — Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что, *лять, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Водитель, охренев, протягивает ему Водительское удостоверение, которое гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: — марш за мной, козел,
двигается по направлению к патрульному авто.
Дойдя до капота Мерседеса, полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "Е 001 КХ 77".
Понимая, что это серия ФСБ. Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день как-то не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да *уй с ними, с этими правами! Я, *лять, уже подумал, что власть в стране с утра поменялась, а я не в курсе!...

. Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят - все-таки выпускной экзамен.
Председатель комиссии говорит: - Ну вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент: - Ну я даже не знаю... Ну, разве что, спою вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.
Председатель: - Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус: - Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел, мол, неплохо, пусть станцует.
Председатель: - Ладно, танцуйте.
Студент: - Только это на четыре.
Председатель: - Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
Председатель: - Ставлю вам четыре, идите.

К немецкому генералу приводят на допрос русского партизана... Пытали, пытали Но тот ничего не сказал, и никого не сдал... По приказу этого генерала партизана расстреляли...
Приводят партизана-белоруса. Того тоже замучили до полусмерти и никакой информации. Его тоже на расстрел...
Привели партизана-татарина:
- Кто по нации?
- Татарин!
- Расстрелять!!!
Татарина увели, один из помощников генерала спрашивает:
- Товарищ генерал, а почему сразу расстрел? Почему не допросили как тех двоих???
- Ну его нах этих татар! Пару вопросов задашь, он потом окажется или знакомым, или родственником!!!

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины.
Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
Да, конечно могут.
Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…
Спасибо — обрадовался мужик.
Как вы додумались-то???
— Ну, так мы же психи, а не долбоебы

Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну дак они же из ..опы растут.
. — Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.

Летит орел. Из ..опы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10 000 над землей...
Глист:
— Смотри не об…рись, а то экипаж волнуется!

На чемпионате мира по тр@ходрому.
Коментатор:
- На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья, все немец выдохся..
-На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая, одиннадцатая,.. все француз выдохся...
-Следующим на поле выходит русский...
одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...

Опытный испытатель парашютов ищет работу испытателя "золотых парашютов".

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

-Иван Петрович Иванов, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.

Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:
- За что вы меня уволили?!
- А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
- Я придумал хороший лозунг: «фирма веников не вяжет!»
- Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы — фирма по производству веников!!

Начальник — секретарше:
— То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять.
Но зачем вы их даете мне на подпись?

Непьющий сотрудник — кошмар для работодателя. Как припрет — даже выгнать особо-то и не за что…

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

Написала свое резюме…
Распечатала…
Перечитала…
Расплакалась…
Жалко такого человека на работу отдавать!

— Увидимся завтра?
— Я болею.
— Давай посидим в аптеке.

Когда третью неделю работаешь без выходных, то субботы уже не радуют, да и понедельники не очень расстраивают.
Но, среда по-прежнему трындец!

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

Услышано в Одессе:
- Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

- Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился?
- Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять!

Разгар семейной ссоры. Белла Моисеевна возмущена:
- Фима, я не понимаю, ты хочешь быть прав или, таки счастлив?

Софа Абрамовна соседу по коммуналке:
- Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я Ваше счастье.

- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Фима?! Давайтe хоть вина выпьeм...

- Кларочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да по работе в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
- И, что? Таки сбылось?
- Ну, да! У меня лопнул презерватив!.

Хорошо когда в семье общие интересы.
Он – любит рыбалку.
Она – когда он на рыбалке.

- Моня, вот вспомни Штирлица из «Семнадцать мгновений весны». Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил!
- Софочка, так это она так думала...
- Шо?! Он не мог её обманывать!
- Значит весь Третий рейх мог обманывать, а её таки не мог?!...

- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Софа, шото мне совсем не нравится такое начало!

Мама обращается к сыну:
- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой..."

- Изя, ты смотрел утренние новости?Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...

- Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

Два бомжа роются в мусорке и неспеша ведут светскую беседу

-Слушайте, Василий-а что такое кризис?

-Ну понимаете Иннокентий, кризис это такая вещь.... вот у вас сейчас имеются друзья олигархи?

-Нет.

-А вот после кризиса будут!


Мужик рассказывает другу:
— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку.
Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь, а со мной лежит обалденная блондинка! ...Вот ты веришь?
— Верю.
— А жена не верит!


Из новостей.
Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.
Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!





Ход женских мыслей

— Как вы попали в Америку?
— Точно так же, как и вы.
Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег

Стоят два алкаша в пивной:
— Ну, ты как? Еще не женился?
— Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да все никак порядочную девушку не встречу.

— Сейчас мы будем тестировать вас на IQ.
— [i]А что это такое?
— Спасибо, для вас тест окончен!

Муж с женой в картин¬ной галерее.
Женщина, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на отвесной скале, говорит:
— Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
— А так?

Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: за¬грузил полный самолет снега и продал его в одну африкан¬скую страну.
--Продали снег?
— Почему снег, самолет.

— Люся, ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?
— Надо стараться все предусмотреть. Мой муж не умеет плавать...

Умер человек и попал на небо. Спрашивает у бога:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете.
Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
Бог:
— Да я каждый день слал тебе «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!

в коридоре шепчутся два депутата:
-у меня тут проблемка, после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри..
.- да ты не парься, сходишь посрать, он и сам выйдет.


Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся,
надо бы для логического завершения каким-нибудь ЦЕНЗУРАасам морду набить...

Встречаются два подкоблучника, один другому говорит:
- я вчера свою послал нах"й.
- да ну и как же это ты.
- она говорит мне, иди, копай огород, а я ей говорю, иди ты нах@й я еще белье не достирал.

Что такое русское охотничье застолье?
- Ящик водки, ящик пива, палка колбасы и охотничьи собаки...
- А собаки зачем?!
- Ну, кто-то же должен съесть колбасу!
---
— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты, с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?

Очередь в кабинет гинеколога. Как всегда находится энергичная дама, которая не хочет терять время, она пытается сразу войти к врачу и бросает фразу: - Извините, мне только спросить! Перед ней встаёт грузная дама и загораживает дорогу: - А нам всем - только показать!

- Дорогая, хочу купить новую удочку!
- Но у тебя 28 удочек, 8 спиннингов, 3 лодки!!!
- Их ребята уже видели...

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.

Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
- За шо??!

- Доктор , а что такое традиционный наркоз?
А вот это, больной, вам знать не положено
— допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и лезьте на операционный стол

- Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним, не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
–Да

— Дети, что для вас труднее всего было в третьем классе?
— Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

— Алло! Это женская кон¬сультация?
-Да.
— А педаль тормоза слева или справа?

— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
Да как и повсюду — вдовами

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

Только люди с советским детством правильно поймут фразу:
«Мальчик склеил в клубе модель»

В резинке - не измена. Парню своему так говорю
А он что?
А он почему-то называет бл…....

Пошли три мужика в баню -Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги — руки,
у Бизнесмена — живот,
а у Депутата — язык.

Одна блондинка спрашивает другую:
- Ты почему пищишь, когда таблетки пьёшь?
- Так в инструкции написано: "После приёма пищи!"[/i]

В вагон метро заходит негр. Бабуля подвинувшись говорит; [i]Садись сынок.
А он в ответ; - Я тебе не сынок, а господин.
Промолчала бабуля, но перед выходом повернувшись сказала; -Такие господа как ты, в зоопарке кверху жопами висят.

Даже если знаешь пятнадцать языков, русский все равно нужен!
Мало ли на ногу что упадет, или радость надо выразить...

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Манлихер - гордо сказал канадский турист на нашей охоте, подстрелив тетерева с 320 метров...
Дапохер - обыденно ответил наш охотовед, высаживая из Тигра обойму в сохатого с 30-ти..

...а он одел бахилы на ноги, и отпинал. Говорит, в бахилах - не побои

Муж жене говорит:
- Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?

Дорогая можно я тебя поцелую в лобик?
А можно в носик?
А теперь в губки?
Теперь - твоя шикарная грудь!
Вот сейчас пупок!!!
А теперь - ножку!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!

Муж — жене:
— Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом.
Будем сегодня их испробовать.
Легли в постель. Через пару минут жена облизывает губы.
Муж:
— Ты чего?
Жена:
— Луково-селедочный вкус
Муж:
— Дура! Я еще не надел.

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула...

- Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
- А НУ ПОВТОРИ, СКОТИНА!!!
- Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился.

Сегодня спросила у кукушки: - Так! Сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала... Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!!.

Да что вы говорите ?????
Танцевала на столе ??????
Я????
В трусах????
Да вы рано ушли!!!!!!

- Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
- Чудесно, как назовём?.. Наш то в школе учится..

Каждый человек - кузнец своего счастья.
Куешь, куешь, куешь... но в результате вечно куета какая-то получается.

Женскими трусами раньше можно было камаз помыть, сейчас же даже очки не протрёшь!!!!!

В одном ауле татары нашли подкидыша, русского мальчика лет 4...
ну усыновили всем аулом ,повели на речку, окунули со словами " Был Иван стал Аман"...
Проходит время Аман вырос, тут джут, голод, люди голодают, худеют... один Аман-Иван поправляется...
Решили проследить за ним... смотрят... он валит дикую свинью и тащит ее на речку окунает ее в воду со словами "Был кабан - стал баран"

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?

Сидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Пошли баню навели, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач.
Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок....
.......

Встречаются две подруги.
- Ну где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как? - Ничего, хороший парень!

.Однажды секретарша заходит в кабинет шефа с бумагой в руках и говорит
:"Семен Семеныч, смотрите, нам какой-то "XYECOC" (сказала по русски) факс передал.
Шеф, внимательно просмотрев документ, ответил
:"Тебе Аллочка, надо курсы английского языка пройти.
Это фирма "Ксикок" счет за оборудование прислала".

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит: бельё постирано, поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива.
Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики.
Он к дочке:
- Доча, а что вчера было?
Папа. ты пришёл в два часа ночи, пьяный
в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть. ты сказал:
'Не тронь, зараза, я ЖЕНАТ!

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает... Смотрел, смотрел, а потом говорит:
- Вот я не пойму, Люся, зачем ты во время готовки надеваешь передник?
Все равно ведь, руки об задницу вытираешь!

Иногда бывает так хреново, что не знаешь- то ли 03 звонить то ли 05 открыть?!

УТРО. МУЖ ЖЕНЕ. - ДОРОГАЯ, СДЕЛАЙ МНЕ ЭТОТ... НУ КАК ЕГО... НУ ЭТОТ.
-ХОРОШО, ЛЮБИМЫЙ!
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ, ДОВОЛЬНЫЙ МУЖ
: - ДА И ФИГ С НИМ, С ЭТИМ КОФЕ!

Батюшка, вчера моя жена приходила к вам
исповедаться
-Скажите, она мне не изменяет? -Это тайна исповеди, Олень мой....Иди с миром!!!! ...
Не зацепись!

Как говорил один прокурор: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя...»

Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
— Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты

— Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.

— Удивительное дело - всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит, как ворованная
-

Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит...
Щупать надо.

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.

Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Жена мужу :
- Дорогой, ты не представляешь, как приятно лежать на
волосатой груди любимого мужчины!
- Очень уж надеюсь,
что мне никогда не придётся это узнать!

Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.

Как говорил мой дед:
" Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло — значит, сделал все правильно".

Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!

Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика...
Сестра:
— Козел здесь один, а я зайка...

Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
— У вас мыло продается?
— Продается, но осталось только яичное...
— Жалко, я хотел полностью помыться.

Недавно узнал, что ЦРУ следит за всеми через телевизоры с функцией SMART-TV. А у меня дома как раз такой...
Теперь каждый раз, проходя мимо телевизора, я снимаю штаны и показываю пиндосам голую жопу, со словами "Привет МакКейну!".
А вы заметили, что сенатор в последнее время очень нервный? Это мы его достали! (я и моя жопа).

- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу...
- Я те уберу! Спи давай!

Мальчик Петя ударил молотком
по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла за что держаться.
- Я знаю - но мне скоро выходить...


В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он -но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели,
ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки...»,
попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!

Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель как-то по особенному смотрит на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал таксист, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну, ладно — ответила она. — Но только если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка слилась с ним в долгом и страстном поцелуе.
Монашка говорит, если секс, то поиметь меня можно только в попу, целомудрие берегу.
Когда они прервались, чтобы перевести дух, таксист неожиданно заплакал.
— В чем дело? — спросила монашка.
— Простите меня сестра, я согрешил. Я солгал вам: я женат, и я — еврей.
— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.

Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, покраснев, бормочет:
— А вы-то откуда знаете?

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самую короткую — тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
— Господа — немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!


Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она: - Я не знаю!
Муж - сыну: - Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать: - Дядя Вася, ты хахаля не видел?

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а, извините, бабушка. Покажите язык.

Муж с женой в спальне, собираются спать.
Вдруг на кухне звяканье посуды.
Понятное дело, кошка на стол залезла, надо наказать.
Муж бежит на кухню.
Жена в вдогонку кричит мужу: "Дорогой!... Поймаешь её! Отпizди $уку!".
Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась...

Мой муж решил починить удлинитель.
Сел на диван и давай ремонтировать !
- Наташа, выдерни шнур из розетки..
. принеси отвёртку... подай плоскогубцы...
Налей мне кофе... где в этом доме изолента? .
.готово! .
.прибери здесь всё, а то я устал..

Беженец араб сел в такси в Берлине и потребовал выключить музыку,
Так как во времена пророка не было музыки, и она его развращает.
На что таксист выключил музыку и вежливо открыл дверь.
На возмущение араба таксист на русском ответил,
что во времена пророка не было такси
- так что, иди на ** й , и жди верблюда !

- Никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла...

- Сейчас самое главное
- - по пути на работу или с работы домой
- Не наступить ногой в кусок весны.

Отсутствие мозгов - не диагноз !
Это – стиль жизни !

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому ничего, вместе пишется или раздельно?

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес «О кей, Google» - вообще запаниковал.

.У меня нет ни Твиттера, ни Инстаграмм.
Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе.
Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то сходил к соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне писец...

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде, как член семьи...
— Ну, пожалуйста! Плачу в 3 раза больше!
— Хорошо. Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нассал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!



Вот раньше было хорошо. Написал бабе письмо "Я тебя люблю", ну и ждёшь пару месяцев ответа спокойно, ходишь там коров доишь, врагов убиваешь, Сибирь осваиваешь, или ещё чего. Хуле, пока дойдёт, пока она в обмороке от радости поваляется, пока у всех родственников письменного разрешения испросит. Долго.
Сейчас написал, она не ответила через 5 минут, ты ее забанил во всех соцсетях, потому что, если не ответила в течение 5 минут, то понятно, что с другим, вот и не отвечает.
А может она отошла без телефона, а ты принял скоропалительное решение.
Сложно все. Верните, как было!

\
Даже самый лучший шлем не спасёт от удара мочи в голову!