Едет мальчик на велосипеде:
-Мам, смотри, я еду Без рук!
ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
-Мам, смотри, я еду беж жубов!

Два друга:
- Вот, блин, недавно соседка позвала отремонтировать кран.
- Ну, и ты отремонтировал?
- Да, а она даже спасибо не дала!

- Ты идешь в гости?
- Да не то, чтобы в гости. Так, наполовину.
- Как это «наполовину»?
- Ну, поесть дадут, а выпить – нет…

-Вы должны принимать эти лекарства до конца своей жизни.
-Но ,доктор,здесь написанно:"принимать в течении 2х месяцев"!
-А я так и сказал!



-Доктор!Я случайно проглотил батарейку.Что теперь меня ожидает?
-Электрический стул.

- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя.

- А что, ничего машина Лада Калина -
сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.

Встречаются две девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень.

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный». Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ. 

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$.

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

Выдержка из правил дорожного движения:
"Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге "зебра", а там где не положено - висят венки...".

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?!
Принц:
- Это был полуфинал... Сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5!

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве.

Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку.

Мэрия отказала Лимонову в проведении митинга 31 числа на Триумфальной
площади ввиду того, что ОМОН раньше подал заявку на разгон неразрешенного митинга.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

Плохо знать много анекдотов... Когда надо - не вспомнишь, а когда расскажут - несмешно...

- Любимая! Я так спешил домой!
Я так хочу тебя! До ужаса, до боли!
- Увы, я не здорова, дорогой...
- Вы что? Сегодня сговорились, что ли?

Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно.
Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал?
Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит:
Ну мужик, ты попал!...

Чукча приходит после армии. У него спрашивают:
- Чукча, ты самый глупый был в армии?
- Нет, самый глупый был армян, он меня два года за девушку считал.

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

Чукча приехал в город и пишет письмо брату: «Тут есть электрическая оленя с рогами, только люди не сзади ездят, а внутри. Купил стиральную машину. Бурлит сильно! Бросил туда одежда, дернул шнур - все забурлило, и все исчезло. Жена беременная, но кто родится - мальчик или девочка - не знаю, поэтому сказать не могу, кто ты будешь - дядя или тетя.
P.S. Хотел тебе выслать 100$, но уже заклеил конверт. Прощай, однако.

Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
- А я бы хотела в психушке
- ?!
- Люблю трахаться, как сумасшедшая!

Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно,
помогите - снимите её оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет...
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый
Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, дождь перестает!

***

Жена жалуется своей подруге:

- Наша горничная свела моего мужа с ума.

- Что случилось?

- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает.

Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".

- Ну и что тут особенного?

- Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

***

Чем отличаются женские ноги от мужских-между мужских ног яйца одни и те же, а между женских бывают разные.

***

Супруги:- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши!

Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

***

Учительница в классе:

- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"

Вовочка тянет руку:- Можно я! Можно я!

- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

- Hа Хэлоуине я был в костюме коня.
- Чё - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто...

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как не разговариваю.

-Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в
подушку - я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на
свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне...

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 300 грамм
водки - трусы как рукой сняло.

***

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же ведь близнецы!


***

Жена мужа дома отчитывает:
- Хватит, с этого дня у нас теперь все общее, мне надоело слушать как ты всем говоришь: моя жена, мои дети, моя машина. Здесь
нет ничего твоего, все наше. Я с тобой ведь разговариваю, что ты ищешь в шифоньере?

- Наши трусы, помыться хочу.


***

- Кто там?
- Вам повестка.
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.

Идут два хохла по просёлочной дороге...
Вдруг у одного живот прихватило - он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да нашо воно тоби - нехай соби лежыть...

УЧИТЕЛЬ -Кто открыл путь в Индию?
УЧЕНИК - Его открыли двое: Васька да Гамма!

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь,
поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурнопахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа...
Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное ведёрко шампанское, заливает в ванну все ароматизоторы, шампуни, бальзамы...
Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман!.. б..я

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну, вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, а в четыре- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не трахаются, то во что остается верить???

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, -
зовём в сауну.

Рост Александра Друзя 1 м. 76 см... а в эрудированном состоянии - 1 м. 93 см.

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.

В магазин "Школьник" постyпили крапленые контyрные карты, ремненепробиваемые трyсы и множество дрyгих, не менее необходимых yчащемyся товаров.


В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

Повадился к одному чукче сосед ходить каждый день в гости. Это чукче порядком надоело. Как-то раз говорит он своей жене: - Если сосед опять придет, то ты ему скажи что меня нет дома. Типа на охоту ушел. На следующий день сосед опять приперся и стал стучать в дверь. Чукча в это время схватил ружье, патроны, шмотки, лыжи и залез под кровать. Жена открывает дверь и говорит:
- А мужа нет дома.
Сосед: - Да и хрен с ним. У меня водка есть, может мы ее с тобой выпьем?
Жена чукчи: - Ну давай выпьем.
Выпили они водку, сосед прихерел порядком и говорит:
- Может мы с тобой на койке покувыркаемся пока твой на охоте?
ЖЧ: - Ну давай.
И стали они кувыркаться с целью размножения.
Чукча, бедный, лежит под кроватью и думает: Вот бля, ружье есть, патроны есть, вылезать, стрелять надо, а меня дома нету.

Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо того, чтобы
сказать: "Да пошел ты на #@Й" говорить: "Я отсылаю тебя
к первоисточнику...".

Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на
обои... на обои мои волосатые ноги.

Заголовок: "Наркологи обеспокоены. Более 60 % рок-музыкантов употребляют наркотики..."
Тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены!
А то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им все равно!

Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит:
- Есть две новости - плохая и хорошая.
Хорошая - Саддам жив! Плохая - взрывом ему оторвало руку...

В деревне у реки жили 2 близнеца. Однажды у одного умерла жена, а у другого лодка затонула. И вот, местный священник пошёл высказать свои собалезнования вдовцу. А он в это время уехал в город. И он попал к другому. Пришёл, священник и говорит:
-Примите мои собалезнования, потеря такая!
-Да, не такая уж и потеря!
-???
-Старая она была и рыбой от неё воняло.
-??? А как всё произошло???
-Ну, дал я её друзьям попользоваться, ведь говорил же им, что по очереди надо на неё!!! А они взяли и навалились все сразу. Вот она и ТРЕСНУЛА ОТ ПЕРЕДА ДО ЗАДА!

***

Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни сынок, живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!


***

Маленький мальчик спрашивает у папы:
-Папа, а кто такой массажист?
-А это такой человек, который получает деньги от женщин за то, за что
другие получают по морде!!!
***


Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак
не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете,
дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три слова заветных...
- Каких, дорогая ?
- Я ТЕБЕ КУПЛЮ...

Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!

- Слышали? В нашей стране будет теперь новый герб - амур!
- Почему?
- Раздетый, разутый и вооруженный до зубов.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

Есть такая профессия - от Родины защищать...
Эти люди зовутся адвокатами.

В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов.

- Не зря я столько за девочками бегал, нашел-таки себе настоящее чудо!
- Небось ту, что бежала медленнее всех?

- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...

- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству.
На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?!

Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

Уроки русского
- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! как пишется?

Маленький мальчик царапает на холодильнике букву Ж, мама подходит и говорит:"Зачем ты нарисовал букву Ж?" на что мальчик отвечает, что это снежинка. Мать говорит:"А ты это пьяным гостям объяснить сможешь?"

 

Ну смех смехом... а я тут зимой по узенькой тропке в снегу шла за двумя эфирными созданиями (на вид -  школьного возраста) и слушала следующее:


- Ну, не знаю-не знаю.. наверное, я бисексуалка...

- И я. Я тоже с 2 мужиками люблю...

-Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!
-Я миллионер!
-Я твой друг!

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

Режиссер театра актерам:
- Ну сколько можно повторять, что не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый
изумруд".

Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
- Дима, займи сто рублей до получки.
- А чего так много?
- Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.

2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал
настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.

Кулинарный рецепт: Мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.

Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным
соком!

Кто никогда не смотрел порно в интернете - пyсть первый кинет
в свой монитор камнем!

8 бит - байт, а 9 - толпа скинхедов.

Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь... Кругом одни мощи.

Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.

Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и сама ж@па — с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в ж@пе...

Сидят 2 бабки на лавочке:
1я- Ко мне внук вчера приехал,сегодня утром поднялся,пошёл корову подоил,на луг её выгнал,потом вернулся курей выпустил,накормил их...
2я- А я своему утром говорю: - внучёк,может ты корову подоишь? А он мне -Е*ал я в рот твою корову!....я быстренько побежала,цыпочек своих попапрятала чтоб он им ротики не попорвал....

***

- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?


- Давно пора, на 7:30 его поставь!

***


- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...
***


- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу?!
- Я перед ним споткнулся.

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

На распределении молодых специалистов:
- Есть вакансия от мэрии. Пойдете в чиновники?
- "Служить бы рад, прислуживаться тошно!"
- Хорошо, тогда пойдете служить. В армию.

Офис компании. Разгар трудового дня. Юная хорошенькая работница сидит за собственным столом, тотально заваленным бумагами, и абсолютно честно бьёт балду. Шеф компании, изящный представитель сильного пола, несколько раз проходит мимо и с интересом на неё посматривает. В еще один раз он останавливается около молодой женщины и задает вопрос:
- Простите, а что вы делаете в воскресение?
- Ничего! - в радостном предчувствии отвечает работница.
- Это очень хорошо, - кивает головой шеф, - Хотя в настоящее время ещё, по моему мнению, лишь среда!

Молодая женщина пошла к гадалке. Та посмотрела на ее ладонь:

- Я вижу, что ты влюблена в высокого мужчину, который не имеет переднего зуба.
- Точно.
- Я вижу, что он предложил тебе выйти за него замуж.
- Точно.
- Это Иван Сидоров.
- Потрясающе! И что, это все прописано у меня на ладони?
- Дело не в ладони. Ну а в кольце, которое ты носишь. Я возвратила его Ивану неделю тому назад.

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька...
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике. Перестановку сделал?
- Ага.
- По Фен-Шую?
- Да не-е-е... по пьяни!

Президент обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да, богатым!

Прапор проводит перекличкy:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Так…Три тысячи тридцать!
- Я! Только, пожалyйста, не зовите меня Три тысячи тридцать; моя фамилия Зозо!

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются...
Холмс:
- Э-э-э... Ватсон...
- Да, Холмс?
- Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?

В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.
Таксист:
- Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Первым гаишником на Руси был соловей - разбойник. Он сидел на дороге свистел и всех грабил.

Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!

Инструктор молоденькой курсантке: "Для начала не плохо но учтите, что рычаг перемены скоростей находится немного левее."

***

- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

***

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.
***


Мальчик пристает к маме:
- Мама, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита...

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Обмывают который день родившуюся тройню и друг счастливого папаши (оба собачники) грит:
- Покажи хоть деток-то!
Пошли в комнату, долго любовались детками и друг говорит:
- А от этого, шта пошустрей, я б оставил...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!!!



Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка":
- Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами.Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала! Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина? Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!! Телка в трубу:
- У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
- У него претензий нет! Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька.

Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы...
Назвали их, конечно, Володей и Димой!
Несмотря на то, что это были девочки...

- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?!
- Не забывайте где мы находимся, подсудимая...

- А я по телевизору только канал про животных смотрю...
- Там все каналы про жывотных, кроме Дискавери... Тот про зверей!!!

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- Задолбал ты, нету... Ешь без хлеба!

- Здорова!
- Вижу машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Поздравляю! Натрахаешся с ней!

Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
- Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
- Безусловно!
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
- Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

он - давай поиграем в игру. я буду надевать презервативы, а ты будешь с закрытыми глазами угадывать, какой это вкус?
она-давай!
она - вкус сыра и лука!
он-дура, я не надел еще...

*Мика*, нее вот так -
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

-Ой как вкусно! Сам готовил?
-Жена помогала.
-Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
-Не лезла с советами...

- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч...

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую...

Врезается на перекрестке "Горбатый" запорожец в шестисотого мерса, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой:
- Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!

Господь собрал всех животных , и говорит умные на право, красивые на лево.
Все разошлись, кто куда . А обезьяна мечется между группами.
Господь спрашивает: - Ты что мечешся?
Обезьяна отвечает, - да вот не могу разорваться!
-------
Род.Дом. Муж под окнами кричит жене:
-- Как выглядит, на кого похож?
-- Не знаю, вроде на тебя, а вроде на меня...
--- Как глазки?
--- Глазки - мои.
---Как носик?
--- Носик -мой!
--- Какушки?
--- Говна хоть отбавляй, весь в тебя!
---------
Старый -старый анегдот.

Тещя приехав в гости к молодым в Москву:
--- Ты зятек как хочешь, а я хочу после смерти у кремлевской стены лежать.
Зять собирается и на выход.
Вечером приходит и
---- Ты теща, как хочешь, но похороны завтра в 11- 000.

SMS от жены - любовнице: "Купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени!"
SMS от любовницы - жене: "Там в новых трусах в кармашке "Рафаэлка" - это тебе".

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п. . дешь!!! !
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -"Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь... "

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы как у отца было!