-Дорогая, будешь чипсы?
- Не, не хочу, они вредные.
- Хм, ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
уволил нафиг.

Мужик утром встает на рыбалку, на улицу выходит, дождь льет, как из ведра, постоял покурил,"не не пойду..", вернулся, в постель ложится, жена сквозь дрему говорит:"УУУ какой ты весь мокрый.....а мой-то дурак на рыбалку уперся..

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

Случай в маршрутке.
Недалеко от меня сидит дедок – лет 80. На остановке в салон входит
старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к
себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: « Отпусти меня,
отпусти, бесстыдник». Наконец она оборачивается, вглядывается в старика,
и радостно, громко восклицает: «Петя! А я думала ты давно помер! »

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со
мной! Я покажу, где почта!

Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о
нём!

После букетно-конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина
обычно рассчитывает на минетно-котлетный.

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом плаще -
позвоните 02.

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

===

Рецепт супа с фрикадельками: для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
===
- Мужчина, почему Вы уже два квартала идете за мной следом???
-Теперь, когда Вы повернулись...я тоже задаю себе этот вопрос...

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за
мной...

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы,
суки и олени!!!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в
маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила
маньяка.

И когда уже в дамские сумочки свет проведут...Реально, без него никак!!!

Одесса. Привоз, Продавец - покупателю:
- Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем
оно есть на самом деле!

ОООй не могу, какая ржака, Клевер,Японец, вы меня убиваете!

Алкоголь вредный, но сука весёлый

..и грибы....тоже

Встречаются 3 жены – француженка, американка и русская. Француженка говорит:
- Я своему мужу так сказала: я тебе готовить не буду, мыть посуду не буду. Делай всё сам! День его не видела, два его не видела, на третий день появились: микроволновка, посудомоечная машинка.
Американка говорит:
- Я тебе стирать не буду, делай всё сам! День его не видела, два его не видела, на третий день появилась, навороченная стиральная машина.
Русская говорит:
- А я, когда так мужу сказала, день его не видела, два его не видела, на третий день глаз чуть-чуть приоткрылся.

Утром.
-Ты на мне женишься?
-А мы уже на ТЫ???

===

-Может быть лучше ЭТО..после свадьбы?
-Да ты что!!! А вдруг у тебя муж ревнивый будет!

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.


Папа, а где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе .. орехи колет!

Порадовало объявление:
Продам диван 3000 руб.
не бит, не крашен, в гонках не участвовал
феншуйный

Заболела...Температура, насморк, горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!!!!!))

На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:- Ну, что будем делать в такую погоду?
- У меня есть идея, – говорит она. – Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если решка – что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель…

Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами.

Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала,и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
************
Муж говорит жене:
- Дорогая, если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы
улетела на фиг ещё 15 лет назад!

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

Чебурашка прибегает к Гене:- Гена, Гена!! Старуха Шапокляк родила!!!
Гена (вяло):
- Ну и что?..
- Как что!! Своих я утопил, а твои не тонут!!

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
- Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по
фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче !

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное
жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться
негде.

Сообщение на одном из форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр
Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с
пробками...

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

-Иванов, назови мне три диких зверя.

- Не знаешь. Садись, двойка.

- Петров, назови мне три диких зверя.

- Тигр, лев, м-м ...

- Не знаешь. Садись, двойка!

- Изя! Назови пять диких зверей!

- Два тигра и три льва!

===

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...



Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

===



Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

- Жадина Говядина?

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Смотрю "Первый канал" и думаю в какой стране хорошей я живу...посмотрю "НТВ" - как же я до булочной живой то добрался??!!

***

Идеальная жена - это школьная учительница.

Во всяком случае, это единственная в мире женьщина, которая,

задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

 ***

АвтоВАЗ собирается выпускать "Бюджетный" автомобиль LADA-2190.

Спереди по виду -"Приора", сзади - "Калина". 

Называться будет "Приколина".

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!

Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!





Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

***

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как
хочет она. Сарочка называет это компромиссом...

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

- Алло, Вась, привет, что делаешь?
- Есть готовлю...
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде был суп...

Жена в длительной командировке, звонит мужу:
- Привет, милый!....... Как там моя кошечка?
- Сдохла!
- Милый! Ну мог как-нибудь начать из далека, что мол пошла гулять по крыше. Гуляла по самому краю. Налетел сильный ветер. Ее сдуло с крыши. Она упала и умерла. А ты так сразу.... Ну ладно об этом. Как там моя мама?
- Пошла гулять по крыше.......

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила
наряд милиции.

Сегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

- А наш кот в прошлой жизни судебным приставом был..
- Почему так?
- Ходит и описывает всё хозяйское имущество, а вчера на коврик - арест наложил..

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает пингвинов от революции.

Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.

Дистрофику Ивану десятый раз отжаться от пола помогла хорошая потенция…

В Стокгольме джентльмен вошёл в ресторан и увидел человека, перед которым стоит на столе бутылка водки.
- Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет?
- Сочувствую шведам. Я русский.

- Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - Нет, в туалете...

Поймали Путин и Вайра золотую рыбку. Она и говорит: Я исполню по 3 ваших желания.
Вайра: хочу чтобы в Даугавпилсе русских не было
Путин: хочу чтобы русские во всем мире жили хорошо
Вайра: хочу чтобы в Риге русских не было
Путин: хочу построить двухметровый забор вокруг Латвии
Вайра: хочу чтобы в Латвии русских не было
Путин: в Латвии русских нет?
Рыбка: нет
Путин: точно нет?
Рыбка: точно нет
Путин: заливай ее бетоном!

Ergo, не надо материться.

ок.. поищу чтонить поцензурнее=)

...


Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать.
А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный..... Берёт друг красный стикер, пишет на нём – 'ПЛОХО!!!', лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере 'Молодец!!!' - лепит - уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.
Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.))))
Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что ещё я мог сказать ему, рыдая?... )))


Настраивал сетку в одной инжинерной канторке. На компе студента-практиканта в автозаполнении гугла: как замаскировать и угнать строительный кран


чтобы узнать, как будет выглядеть фотка в ч/б, настоящий мужик не открывает фотожоп, а жмакает завершение работы, впечатляется и тыркает на отмену.


[14:27:02] (&bash) >irc:
[14:27:04] (&bash) ><Klimax> Девчата а вот и йа!!!

Те, кто водит хороводы-хороводоводы.
Те, кто изучает творчество хороводоводов-хороводоводоведы.
Те, кто любит читать хороводоводоведов-хороводоводоведофилы.
Те,кто ненавидит хороводоводоведофилов-хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами-антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов-квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
А если квазиантихороводоводоведофилофофаг заберется на Эйяфьядлайокудль-он станет обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлайокудленным.