Ты как стал олигархом?
- Начинал в Чикаго с одного доллара, превратил его в два. потом в четыре, затем построил новые предприятия и так постепенно дошел до миллиардов.
- А я начинал с бутылки водки.
- Удачно продал её, купил две и так по нарастающей?
- Нет. Ну что ты... Вовремя поставил её президенту страны, он подписал бумаги, и я сразу стал олигархом.
А поскольку он любил выпить, олигархов тогда появилось много.

На пятый день диеты начались сны сексуального характера:
большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки.
Скрипаль упал и умер.
"Новичок",-подумал Штирлиц.

Когда у Петровича спросили, есть ли у него Твиттер,
он гордо ответил, [i]что по молодости был
Но он его вылечил!!!!!

-ПОЧЕМУ У ВАС ДЕТИ СЕДЫЕ? — А Я ИМ, ВМЕСТО СКАЗОК, НА НОЧЬ ПРАВДУ РАССКАЗЫВАЮ

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера на корпоративе танцую со Славиком и вдруг мой муж ни с того, ни с сего подбегает и бьет Славика ногой в пах!!!
- Да ты чё?Ш И как Славик?..
- Да Славику ничё... а вот мне три пальца на руке сломал...

Запиши меня в партию.
Членом, что ли?
Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному — видней!

Две подружки отпросились у мужей на девичник. В кафе выпили лишнего, закусили не пойми чем.
Идут домой пьяные, и как забурлило в животах!..
Присели у свалки рядом с кладбищем. Одна подтёрлась собственными трусами,
вторая оторвала кусок ленты от старого венка.
Утром один взбешённый муж звонит другому:
- Представляешь: моя спит в стельку пьяная и без трусов!
- Это что! Моя вообще бухая пришла, а на жопе бумажка с надписью:
"Мы никогда тебя не забудем.12-ая пожарная бригада"

Есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки.
— А какая плохая?
— Твоя едет…

Дорогие друзья! Будьте максимально осторожны, когда заказываете что-либо через интернет -магазины.
Вчера Юра Гармаев потратил 190$([i]плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена.
Прислали лупу.
Единственное, что было указано в инструкции, " Не использовать на солнце".

Врач
:-Вы мочились?
Больной
: -Нет
Врач
: -Утку дать?
Больной после длительной паузы:
-Ну, дайте ... кусочек.

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь

У сантехника Миши была кличка "Котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Ало ! Это публичный дом , налоговая инспекция беспокоит.
У вас недоплата по НДС.
-да? А с какого *уя?

Женщина ждёт ухажера накрыла на стол поставила бутылку водки подошла к зеркалу посмотрела на себя и поставила ещё бутылку.

Участники сериала [i]"Студенты" ,не сдали сессию и попали в сериал "Солдаты".

Парикмахер стрижет ПОЛИЦЕЙСКОГО.
— Ну как дела в МВД?
— Да, ничего, нормально...
Через пару минут
— Ну как у вас в МВД дела?
— Да нормально, спасибо...
Ещё через пару минут
— Ну чего там, в МВД как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

Едут в машине три депутата, и разговаривают на тему... у кого где жёны любят отдыхать
первый-[i] Моя любит на Канарах,
второй- Моя на Мальдивы улетает
третий- Мою из Турции не вытащишь...
Вась!?- спрашивают у водителя,
- А ты свою куда отправляешь?
-Никуда...я её сам *бу.

Мужик в аптеке:
- Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
- А почему три с половиной???
Мужик:
- Сегодня иду к любовнице, нужны две.
Завтра с женой, там хватит и одной.
А в четверг я в сауну иду, там он должен просто хорошо выглядеть!

На днях сижу на лавочке, жду заказчика, курю. Погода красота, в мыслях прокручиваю предстоящий разговор и отвлечённо наблюдаю за работой связистов, которые тянут оптиковолокно.
Чуть поодаль от меня открыт колодец и один работяга копается внизу, пытаясь видимо куда-то внедрить ентот ,, грёбаный,, кабель, который суко уже три часа не хочет лезть. Периодически из колодца звучит отборный мат и ругань на второго работягу который сверху не так подает.
И вот о чудо нижний спец видно попал туда куда надо и кричит верхнему, -" замри сука и не шевелись" .
Осознавая всю важность, верхний замер крепче чем от взгляда медузы Горгоны, держа побелевшими пальцами под нужным углом этот кабель. Завис он так в полусогнутой позе над открытым колодцем да с кабелем в руках минут на 10.
Тут сзади приближаются, мирно беседуя меж собой, два балбеса лет по17-ти.
И поравнявшись с верхним работягой , один как гаркнет ему на ухо-"ПОДСЕКАЙ".
Тот и дёрнул со всей дури.
Таких матюгов и такой скорости убегающих балбесов я до этого не слышал и не видел.
Встреча с заказчиком прошла скверно, он наверное подумал, что я укуренный, ибо вспоминая увиденное я каждые минут пять давился от смеха.

пару лет назад забираю малую из садика.
На улице мороз, в садике соответственно духота. Сижу в коридорчике жду свою с кабинета ИЗО. В соседнюю группу дверь открыта и толстая воспиталка надевает группу на прогулку. С неё течёт, рожа красная, да и группа уже потихоньку отпотевает. Остался один мальчик, на которого не лезут ботинки. Т.е. лезут, но только на половину, хотя с виду ботинки вроде даже несколько больше чем нужно. Ну всё победа -ботинки одеты. Далее диалог:
Мальчик: - " ботинки не так одели" левый с правым наоборот.
Воспиталка молча, переодевает.
Мальчик: - " это не мои ботинки"
Воспиталка снимает и говорит: -"иди, ищи свои".
Мальчик: - это ботинки моего брата, их носить меня мама заставляет.
Воспиталку уже трясет и глаз начал дергаться. Но ботинки снова со скрипом одеты.
И лучше бы мальчик Вова приморозил бы пальцы на руках.
Ибо на вопрос "заботливой" воспиталки: - "а где твои варежки милый ребенок" ,
Вова имел неосторожность дать правдивый ответ:. - "А я их в БОТИНКИ засунул".


Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
-Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево отправил, а тут налоговая, вот и прикинулся…
А ты? — А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой…
А ты где работаешь…
Тот еле…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, 5-7 тысяч баксов, а в нем лежит мужик в костюме от кутюр, пальцы все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…
- Ну и что?
- День не сплю, второй, третий,.. на четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он, сука, улыбается всеми своими 32-мя зубами, и говорит: — ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

— Мы должны не в приказном порядке, а технически грамотно и быстро обеспечить выполнение президентского Указа о повышении срока потенции у мужчин.
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич, присаживайтесь.

— Ведь собственно, если кокаин вывести в легальное юридическое поле, уровень доверия населения власти, несколько пошатнувшийся последнее время, вырастет до неописуемых пределов. А с повышенным чувством счастья и страна станет счастливее…
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич, присаживайтесь.

— И в заключение о пенсионной реформе. Учтите, что государство никого не просило стареть.
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич, присаживайтесь.

— Дмитрий Анатольевич, Сахалин замерзает!
— Так, срочно выслать туда 4 млн. кубометров дров, срочно!
— Есть!
— Да и, учитывая президентское послание, выдавайте их по электронной очереди.

— Ну, и в заключение добавлю, что гражданам России, в общем-то, нечего бояться кризиса. Это делать надо было раньше. Сейчас, — увы, поздняк метаться.
— Спасибо, министр финансов, присаживайтесь.

В. Соловьёв:
— Скажите честно, ведь у нас самая правдивая программа на ТВ, сколько вы зарабатываете?
И. Сечин:
— Честно?.. Ну, без дивидендов чистая зарплата около 5 миллионов рублей.
— В месяц?
— В день.
— А чего вы опасаетесь больше всего?
— Знаете, как и всех, меня беспокоит цена на бензин и, когда я выйду на пенсию, смогу ли на неё прожить.
— Это всё?
— Ещё квитанции на ЖКХ очень дорогие.
— Спасибо за неприкрытую скупую правду.

— Товарищ Президент, подпишите, пожалуйста.
— Давайте. Что это?
— Приказ о повышении зарплаты депутатам на 6 млн. руб.
— Хорошо. Но не сейчас, а постепенно, к 2024 году. Чтоб не жирели.
— Так точно. Дальше: приказ о повышении зарплаты чиновникам на 2 млн. руб.
— Постепенно: к 2024 году. Чтоб не распускались.
— Так точно! Дальше: приказ о повышении пенсий на 1 тыс. руб.
— Сейчас?
— Нет, к 2024 году, как и сказано в майских указах о «Пенсионной реформе».
— Работает всё-таки реформа?
— Так точно!

Гулял одессит по Дерибасовской, смотрит — на двери дома висит табличка «Публичный дом». Он решил туда заглянуть.

Зашёл и видит две двери, на одной написано «Брюнетки», а на другой — «Блондинки». Одессит на то и одессит, что зашёл туда, где блондинки.

Идёт дальше, а там опять две двери: на одной написано «Толстушки», на другой — «Худенькие». Одессит на то и одессит, что выбрал толстушек.

Дальше проходит и снова видит две двери: «Красавицы» и «Дурнушки». Одессит на то одессит, что открыл дверь к красавицам.

Наконец, подходит к ещё двум дверям, на которых значится: «Платные» и «Бесплатные». Одессит на то и одессит, что выбрал бесплатных. Открыл дверь и… снова оказался на Дерибасовской

Из цикла «Студенческие байки»

Философский факультет МГУ
Надо добавить, что там есть 3 больших кабинета, находящихся как бы бок о бок друг с другом.
Если стоять на месте преподавателя и смотреть на аудиторию, то сзади, слева и справа от доски — два «входа-выхода» в довольно тёмный коридор. Который соединяет эти кабинеты, и в котором хранится всякий учебный хлам. [Выход в фойе с другой стороны помещения.]
Профессор, ведущий лекцию, вдруг обратился к студентам: «Ребята, сходите кто-нибудь к соседям. Пронесите, пожалуйста, мел. У меня кончился».
Впереди сидящий очкарик встал и вышел в левую сзади от препода дверь. Повернул направо — и зашёл во вторую дверь той же аудитории. Думая, что это соседи.
— Извините, вы бы не могли одолжить нам мела? — спросил он, щурясь от яркого света.
Профессор поправил очки с толстыми линзами:
— Да понимаете, у нас самих кончился.
Студент развернулся, через пару секунд вновь появившись из другого входа:
— У них нету.
— Я знаю, — ответил препод. — Только что приходил человек от соседей, тоже просил. — Но я за неимением отказал.

Анекдот про Шерлока Холмса и мужика из России
Самый известный сыщик в мире и его друг доктор Ватсон решили отправиться в путешествие. В качестве транспорта выбрали небольшой самолет. Спустя 4 часа они потеряли ориентиры и решили приземлиться, чтобы спросить дорогу. Не выходя из самолета, подкатывают к мужику, который пасет стадо баранов. Обратив на себя внимание, Шерлок его спрашивает о том, где они сейчас находятся.
Мужик задумался на пару минут, почесал затылок, что-то посмотрел в своей сумке и говорит:
– Вы в самолете!
– Черт возьми, как же нас занесло в Россию?! – Воскликнул Шерлок.
Ватсон немного замешкался от такой дедукции, а потом говорит:
– С трудом, но кажется, я понял, как Вы догадались, что мы в России. Ответ мужчины был кратким и совершенно бессмысленным, скорее всего, он менеджер. А так как только в России менеджеры работают где угодно, но не по профессии, то можно сделать такой вывод о нашем местоположении.
– Интересная логика, и, возможно даже правильная. Однако, я пришел к такому выводу более короткой логической цепочкой.
– Я заинтригован Холмс. Какой?
– Если Вы обратите внимание на его ответ, то сможете заметить, что мужчина ответил нам по-русски.

Анекдот про магазин, в котором есть все
В городе открывается магазин, который готов удовлетворить любую, даже самую дебильную потребность покупателя. Одна дамочка решает это проверить и отправляется за покупками. Зайдя в магазин, сходу просит продавца:
– Дайте мне, пожалуйста, десяток медвежьих яиц.
– Вот, держите.
– Хорошо…. А можно ещё пару килограмм таёжной жижи?
– Конечно, вот она.
– Так…. Ещё муж попросил купить пару бутылочек крови девственниц.
– Минуточку, сейчас принесу с холодильника.
Растерявшись от такого выбора в магазине, она решает предпринять последнюю попытку:
– Ещё мне нужно пять килограмм нихрена
– Простите, что-что?
– Мне нужно нихрена! Ровно пять килограмм!
– Извините, сейчас позову администратора. Такими вопросами занимается он.
Спустя пару минут подбегает администратор и спрашивает:
– Девушка, нихрена Вы просили? Пройдемте со мной!
Заводит её в какую-то дальнюю каморку, в которой даже свет не работает.
– Девушка, что вы видите?
– Нихрена!
– Замечательно, здесь как раз пять килограмм. Берите и проходите на кассу.

Анекдот про мужика, который проснулся дома после сильной пьянки
Просыпается мужик после сильной пьянки, голова болит, все тело ломит, глаза еле открываются. Спустя полчаса встает и видит записку: «Дорогой мой любимый муженек, я тебя очень люблю. Завтрак на столе, чистая одежда на вешалке, обезболивающее лежит на раковине в ванной. Целую, вечером буду дома». В голове у мужа возникают какие-то смутные сомнения. Он идет по квартире в ванную, а все вокруг просто блестит от чистоты. Вроде вчера напился, с чего бы это вдруг такое отношение? Мужик заходит в комнату дочери и спрашивает:
— Дрогая, а что вчера случилось?
— А ничего, папочка, ты просто вчера вернулся домой под самое утро в полном беспамятстве, еле ходил, блеванул в коридоре, потом блеванул на кухне, потом испачкал все стены в ванной и спальне, разбил телевизор и зеркало, а заодно ударил маму по лицу.
— Чтооо? Яяяяя? Правда? Тогда я вдвойне не понимаю. Если все было действительно так, то к чему эта записочка, чистая одежда, и вообще отношение не соответствующее действительности.
— Аааааа. Ну когда мы с мамой укладывали тебя спать и начали раздевать, ты закричал «Отстаньте от меня, распутницы, у меня дома жена есть»

Анекдот про неверную жену и соседа
Семейная пара. Вместе уже лет пять. Вроде все хорошо, но в последнее время муж стал замечать, что жена зачастила в гости к подруге. То день рождения они отмечают, то повышение на работе и так далее. При этом возвращается она всегда поздно ночью и выпившая. Долго мужик терпел, в итоге решил проследить за ней и узнать, что за подруга такая.
В один день она снова отправляется в гости, а муж за ней следом. Жена в такси, а он быстро к соседу:
– Выручай! Надо срочно проследить за женой. 50 долларов плачу!
Петляли за ними минут сорок по городу, пока не остановились у какого-то борделя. Муж в растерянности сидит и не знает что делать. Подумал немного и говорит соседу:
– Сам я не пойду за ней, иначе бед натворю. Держи ещё 50 долларов, но сходи туда и притащи эту заразу сюда.
Прошло 10 минут, сосед тащит за шкирку какую-то бабу и закидывает её в машину.
– Ты кого привел?! Это не моя жена!
– Потому что это моя жена! Придержи её тут! Я за твоей пошел.

Анекдот про еврейского мальчика, который называл себя русским
Маленький Яков возвращается домой со школы. С радостью и интересом подходит к матери и заявляет:
– Нас сегодня просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!
– Сынок, даже не знаю, как быть. Давай сделаем так, теперь на десерт ты будешь есть не пирожные, как мы, а хлеб с маслом, как русские дети.
Маленький Яков, охренев от такого заявления подходит к отцу в надежде его понимания.
– Отец, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!
– Хорошо, но ответь мне теперь на вопрос. Куда ты каждое лето отправляешься отдыхать?
– На море.
– Вот! Однако теперь тебе придется ездить отдыхать в деревню, как обычный русский мальчишка.
Вконец озадаченный Яков подходит к бабушке с надеждой, что может быть она все поймет.
– Бабуля, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!
– Интересно, а сколько тебе давали денег на личные расходы?
– Пятьсот рублей.
– Вот! А теперь ты будешь получать по пятьдесят рублей, как обычный русский мальчишка.
В тот же вечер после ужина вся семья сидит и пьет чай с пирожными, а Яков с хлебом с маслом. Мать обращается к нему:
– Яков, ну давай, расскажи нам, как это быть русским.
– Я русский всего полдня, но уже понимаю, почему мы так не любим евреев!

Анекдот про то, как иногда полезно быть евреем
Один американский миллиардер в своем предсмертном завещании указал: «Дорогие мои родственники, я завещаю вам ровно ничего. А чтобы мои деньги не пропали зря, требую похоронить их вместе со мной». Долго родственники думали, ругались, обсуждали, но все-таки решили выполнить последнюю просьбу человека.
В день похорон родственники сняли все наличные со счетов и отправились на кладбище. Деньги американца уместились в три огромные коробки, которые нужно было уложить в гроб. Первую кое-как распихали, но места уже практически не оставалось. Крышка даже не закрывается, а они все запихивают.
В этот момент мимо проходил один молодой еврей. Завидев всю эту картину, он в полном недоумении решает спросить:
– А что это вы такое делаете?
– Пытаемся деньги в гроб засунуть компактней. Просто он попросил все своё состояние похоронить вместе с ним.
– Какие же вы американцы глупые. Ведь было бы намного проще выписать ему чек...

Анекдот про то, как еврейскому мальчику отказались продавать мясо
Мать из обычной еврейской семьи отправляет сына в мясную лавку за куском говядины. Спустя сорок минут мальчик возвращается домой с пустыми руками и рассказывает:
– Я отстоял огромную очередь, а когда попросил у продавца кусок мяса, он лишь покосился на меня и сказал, что не будет продавать говядину еврею.
Мать, выслушав сына, отправляется к той самой лавке и, завидев продавца, начинает кричать:
– Негодяй! Что за антисемитские нападки! Тебя посадить мало за такое!
Все покупатели в шоке разбежались. Из-за прилавка выходит продавец, который оказался пожилым евреем. И почти шепотом говорит ей на ушко:
– Что вы кричите? Вы только посмотрите на эту старую говядину! Я ведь хотел как лучше…

Анекдот про находчивого мужа – изменщика
Сидят вечером муж с женой за столом, курят кальян и пьют вино. Опустошая бутылку, жена говорит:
– Сходи в магазин за вином, а заодно и табак купи.
Мужик, фыркая от недовольства, встал и пошел собираться. По пути в магазин у бара встретил приятеля, который курил у входа в заведение. Разговорились и в итоге пошли выпивать. Сели, накатили, а потом подсели к двум девушкам. Изрядно напившись, мужик предложил проводить одну из них до дома. А она в ответку предложила зайти к ней на чай. Чая, естественно, не было – было сношение, после чего они благополучно уснули.
Просыпается мужик в 7 утра от мысли: «Я ведь должен был купить вино и табак!!! Что я скажу жене?»... Будит барышню и спрашивает:
– Слушай, а у тебя случаем мела дома нет?
– Есть, а что?
– Неси его сюда!
Она принесла ему мел и уселась смотреть на то, что же он будет с ним делать. А мужик оделся и ушел. По пути домой он измазал руки мелом. Как только пришел, жена накинулась на него:
– Ты где был?! Я все морги и больницы перезвонила!
– Да вот Витька встретил по пути у бара. Уговорил меня зайти выпить, а потом к девушкам подсели, ну и пошло–поехало. Утром проснулся в постели у одной из них, вспомнил про тебя и сразу попетлял домой. Супруга, нахмурившись, смотрит на его измазанные руки и говорит:
– Понятно все с тобой! Опять в бильярд всю ночь играл, гад!

Бородатый:

Выходной
Однажды в выходной решил Президент прошвырнуться по городу на машине.
И дел не очень много, и трафик на дороге несильный. Позвал Премьера — типа поехали, братан, поколесим-посмотрим, так сказать, вблизи, чего там Мэр отгрохал, как Москва выглядит, чем дышит. Пока ездим, там и шашлычок подоспеет у тебя на Рублёвке — мигом долетим.
Ну, поехали… Три здоровенных амбала охраны втиснулись назад — красная кнопка как-никак в чёрном чемоданчике.
Вот мчат они по столице, наслаждаются Мэрскими новостройками. Как бац! — уже на выезде из Первопрестольной их крайне нагло подрезает крутой джипяра.
Тормознули — чуть-чуть не врезались друг в друга: миллиметраж.
Из джипяры вываливаются неоднозначные пацаны — ну явно с недобрыми намерениями.
Один вальяжно подруливает к Премьеру — смотрит, расширив зенки. Потом — на пассажира…
Резко сваливает к своим и кричит, запрыгивая в тачку: «Чуваки, надо рвать отсюда нахрен!! Там какая-то ваще нереальная братва. У них Премьер — водилой. Президент — типа охранником. А главари — рожи ужасно страшные! — сзади волка́ми смотрят».

Из цикла "Политанекдот СССР". Парад

Эх, не туда поместил. Надо в "Ностальгию по СССР"

«Как сочиняют анекдот? Садятся и придумывают?»
- «Нет, сначала придумывают, а потом садятся»

О Горбачеве
- Что такое гласность?
- Это когда рот открывать можно, а положить в него нечего.
* * *
Приехал Горбачев на завод. Рабочий носится с пустой тачкой туда-сюда.
- В чем дело?
- Так это же вы ускорение объявили. Загружать мы уже не успеваем.
* * *
В ресторане иностранцы удивляются:
- Почему котлеты квадратные?
- Это у нас перестройка.
- А почему недожаренные?
- Это у нас ускорение.
- А почему надкусанные?
- Это госприемка.

О Ельцине
После выборов председатель ЦИК звонит Ельцину:
- Борис Николаевич, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давай с плохой.
- Зюганов набрал 65 процентов голосов.
- И какая же после этого хорошая?
- А вы - 75 процентов!
* * *
- Слышали, Ельцин вышел из ума?..
- Сошел у ума?
- Да нет, вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!

Русский оказался на еврейской свадьбе. Ему дали слово для поздравлений. Желая показаться своим в доску, он вставил в свой тост "словечко":
- А еще я желаю молодым большого тухеса!
Присутствующие были в шоке, так как гость перепутал нахес (счастье) с тухесом (задница).
И только старый-старый мудрый еврей не растерялся:
- Ви знаете - я понимаю молодого человека. Большой тухес - это тоже нахес!

Большой тухес - это: азохенвей!
Я так думаю, да!

Авиационный. Повышение квалификации
Общага. Сидят выпивают заочники. Взрослые уже, в общем-то, мужики, работающие в авиации.
"Ну, в общем, прилетели мы из загранки — пора домой, — рассказывает один. — И представляете, подсунул мне штурман, сволочь, в карман рубахи гандон. Жена рубаху — в стирку. А там… этот.
Она:
— Так-так-так. Что за дела?
А и говорю типа в Сингапуре свирепствовал сифилис, и начальство в обязательном порядке выдало всем экипажам обеззараживающие спецкомплекты — в том числе по одному презервативу. Ну вот — он и есть. Типа я ж не воспользовался.
Ну, вроде, всё нормально, ля-ля тополя.
А она нифига — утром взяла и позвонила супруге штурмана — дескать, твой-то «обеззараженный» привёз выданный боекомплекный презерватив обратно?
Что там было — одному богу известно. Но я таки отомстил гаду".

Колька, Серёга и Егор
Классический вариант. Великий Советский Союз. Бухают 3 мужика и рассказывают друг другу всю правду о стране, в которой живут. Главное, чтобы никто не услышал. А то сразу же заметут в КГБ. И кирдык — 10 лет лагерей.

Итак, пьют Колька, Серёга и Егор (он помладше)
— Блин, а представляете, мужики. У нас такое дело было… В прошлом году Петрович из литейного цеха купил в «Океане» консервы «Ставриду». Ну, там, выпить с устаточку после смены — и ставридкой с хлебушком, значиться, закусить. Во-о-от…
— Да не тяни ты, как Райкин на Привозе.
— При чём тут Привоз?
— Ну-ну. А дальше, дальше что? — занервничал Егорка.
— Не перебивай.
— Наливай.
— На.
Выпил. Крякнул. Хрустнув огурчиком.
— Эх, хороша, зараза! Так вот, — Серёга продолжил, лыбясь на тускло покачивающуюся в гараже лампочку. — А в «Ставриде»-то этой — …
— Что?
— Ну.
— Что-что. Икра. Красная!
— Ну нихрена.
— Петрович, не будь дураком, — тут же рванул в «Океан», сняв предварительно со сберкнижки пятерик. И затарился икрой на все. В общем, около десяти банок взял. То есть в итоге мог сбарыжить на заводе мужикам рублей на 15. Во как!
— Ну нихрена. Сбарыжил?
— Не успел…
— Почему.
— Он принёс икру на завод. Похвастался. После смены сели они душевно в подсобке — выпили. Закусили красной икоркой, как буржуи.
— Ну и…
— Ну, слух и разошёлся. Пару банок продал знакомым. А на следующий день к нему и пришли.
— Кто.
— В кожаных плащах.
— Почему.
— Там как получилось. Эта «сардина» для магазинов не предназначалась. И попала на прилавок чисто случайно. Так рыбная мафия, под прикрытием «Океана», отмывала деньги, украденные у государства. Чтобы вывезти за границу.
— Откуда знаешь?
— Плавали. Знаем.
— А Петрович что?
— Потаскали-потаскали — и отстали. А что он может сказать? Купил сардин, нарвался на икру. Те две банки, которые успел сбагрить, посчитали спекуляцией. Но, — учитывая награды, «участника войны», боевые заслуги, — закрыли дело.
— Я не понял, — засуетился Егорка. — А кому тогда предназначались те сардины-то?
— Откуда ж я... — деловито ответил Серёга, махнув очередной стопарик.
— И как ты на них отмоешь бабки, на сардинах-то?
— А ты представь, — Колька аккуратно раскупорил очередные огурчики: — Не 10 банок, что купил Петрович, — а 300 тонн этих «сардин». Которые, к примеру, «Океан» отправляет в Польшу. Или ГДР. Здесь-то они отчитаются по 60 копеек за банку. А там мафия продаст это по 20 рублей. Сколько прибыль? То-то же…
— А ты чё раньше это не рассказывал?
— Нельзя было. Да и сейчас нельзя.
— Почему?
— Дело-то ещё идёт. И Петровича в КГБ предупредили держать язык за зубами. А он всех нас предупредил. А я — вас. Понятно?
— Ну, за Морфлот.
— Будем жить.

Итак, пьют Колька, Серёга и Егор (он помладше)
— Вчера Манька колбасы достала, — начинает базар Серёга. — Ну, пожарили картофану, сверху — колбасные кругляшки. Смотрю — потекли кругляшки-то, обмякли и превратились в какую-то жижу. Я их достал. Они полежали, высохли — туалетная бумага оказалась внутри-то! Сверху кожура типа мясная, — а внутри: бумага. Вот и поели, называется.
Егорка разлил по кругу гранёные полтишки.
— А слабо зараз в три стакана поровну? — ухмыльнулся Колька.
— Это старая мулька: по 7 буль-булей на рыло.
— Почему по семь? — не понял Егор.
— В бутылке — 21 буль-булька. Поэтому на троих — получается по 7. Вот и всё.
— Кстати, чувствуете, водка немного как бы древесиной отдаёт?
— Ну…
— Это её из опилок стали гнать.
— Да ну…
— Да-да. Брежнев все бабки в ракеты вбухивает, да на Кубу отсылает — вместе с урожаем зерна. Вот водку и делают из опилок.
— Ну, сволочи.
— Это что, — подхватил Егорка. — Маманька тут масла сливочного купила. Я в ПТУ убежал. А вечером слышу, она отцу жалуется: «Вась, что делать?» — «Чего?» — «Взяла масла давеча», — «И чё…» — «Хотела блинов вам испечь. А оно — растеклось по сковородке — и запахло нефтью». — «Как нефтью?» — «Вот так. Я подожгла — горит как нефть натуральная». — «Ну-ка, покажь», — говорит батя. А она говорит: «Так я в мусорку всё», — «Иди в магазин с жалобой». — «Вась…» — «Чего». — «Соседка сказала, что если скажешь в магазе про нефть в масле — сразу менты загребут», — «Тогда не надо. А что с блинами-то?» — «Я другого купила. Вроде нормальное — будут вам блины!»
— Да, я слышал это, — замахнул порцию Серёга. — Они ещё из нефти шубы делают. И продают за натуральные.
— Да хрен с ними, шубами. Всё равно денег нету. А вот то, что в пиво с водкой димедрол закачивают в промышленных масштабах — это точно.
— Нахрена димедрол? — не понял Егорка. — У нас в армии бром в еду закачивали, чтобы бабу не хотелось, — точняк. А димедрол зачем?
— Чтобы мужики поголовно пить бросали, — заключил Серёга.
— Да хрен им на палке, — помахал кому-то кулаком Колян. — Они вон пиво в бочках стиральным порошком разбавляют — нифига: пьём, и будем пить. — Налили по третьей.
— Ну, за Советскую армию!
— Будем жить.

Итак, пьют Колька, Серёга и Егор (он помладше)
— Ну, насчёт пива я слышал. Порошок сыплют, чтобы пены было больше.
— Да уж…
— Вот я тут… — задумался Серёга, — купил пирожок-говнотик у метро.
Налили водки.
— И вижу — там палец!
— Да пиз*шь!
— Зуб даю — человеческий палец.
— И чё ты, куда его?
— Куда-куда. Хотел продавщице сдать. Вернулся, — а её след простыл.
— И?..
— Что «И»? Припёрся на следующий день, чтобы предъяву волкам кинуть.
— Предъявил?
— Хрен там.
— Чё…
— Там другая чувиха оказалась — симпатичная-я-я-я-я-я, — расплылся в тупой пьяной улыбке, — донельзя.
— И?
— Ну, в кино пригласил, чё.
— И.
— Завтра решили сползать. На «Пиратов XX века».
— Ну, ляля тополя, пока базарили — туда-сюда — взял ещё у неё говнотиков. Пошёл домой. Весь такой в предвкушении. Возбуждённый, в общем.
— А как же Манька?
— Да кончай ты! Что Манька? Это ж так — чисто интрижка. Марлен Брандо, Мерлин Мурло… Что мы — хуже? «В джазе только девушки» смотрел?
— И чё… — Егорка даже рот открыл от невиданных Серёгиных приключений.
— Чё-чё. Иду, значит, ем пирожок. А там, блин, — ноготь человеческий!
— Да нунах…
— Разламываю второй говнотик. А там — лапы крысиные торчат, прикинь: «А-а-а-а-а!!!» — кричу я.
— В кино-то сходили? — наливая, перебил друга Колян. Явно не веря в суровые байки друганца.
— Да какое там… У них тама, видимо, текучка — жуткая. Пироги жарят — то с человеческим мясом, то с крысиным. Я ещё слышал, как пацаны с кошачьими зубами говнотики ели. Вот продавцы и меняются каждый день. Торговать-то надо. Мафия.
— Мафия, — явно с ухмылкой повторил Колян, аккуратно наливая всем поровну.
— Мафия, — взял стакан Егорка, наверняка веря старшему другу.
Ведь в СССР с детства только и слышишь эти жуткие небывальщины: кажущиеся правдой.

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел.
Приходит к терапевту.
Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт:
Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар:
Как у вас всё просто!!!
У меня же коровы-свиньи не говорят, что и где болит, но я их лечу.
Доктор долго осматривал-слушал -щупал ветеринара, потом написал бумагу отдал ему и сказал, иди.
Ветеринар вышел из больницы (интересно же что он там понаписал) читает:
принимать такие то лекарства ,но если к утру легче не будет зарезать на мясо.

Мужик купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался — смотрит, а попугай их уже склевал..
. От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая.
Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит.
Мужик спрашивает:
- Кеша, ты чего?
- Попугай:
- Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть...

Итак, пьют Колька, Серёга и Егор (он помладше)
Колян закурил.
— Дядь Коль, — спрашивает. — А что вот это за циферки? — достав из пачки «Космоса» вкладку с какими-то квадратиками.
— А-а-а… Это стара мулька. — Колян взял бумажку в руки. Что-то прикинул в уме: — 45.
— И что?
— В общем, смотри. Надо эти цифры в квадратиках сложить. И если получится 66 — выиграл «Москвича»!
— Да ну.
— Так и есть. Да только никто ещё на моей памяти не выиграл ничего подобного.
— Но я слышал, там и поменьше призы есть — типа самоката или велосипеда.
— Да, наверно, — согласился Колян, — надо знать комбинацию. Лотерея, в общем.
— Хотя слышал ещё, — добавил Серёга, — что если предъявить 100 таких вклеек, то получишь блок сигарет.
— Точно, батя это же говорил! — воскликнул Егорка.
Налили. Кваснули. Крякнули. Хрустнули. Закурили.
— Хороша зараза!
Колян, расслабленно:
— Я вот я когда в загранку ходил…
— Плавал на корабле? — встрял Егорка.
— Плавает говно. Корабли — ходют, бестолочь.
Егор насупился.
— Так вот, я на свои суточные мог пачки четыре «Мальборо» или «Кэмела» купить. Там — копейки стоят.
— Дак ты всю жись крутой ходил — джины, полароид, дублёнки всякие, — поддакнул Серёга.
— Да ладно. Не в деньгах счастье.
Пацаны хмыкнули разом.
— Там такая мулька была… — Колян съехал на шёпот: — Только не дай бог кому.
— Могила, — перекрестились пацаны-атеисты.
— Если под надписью Marlboro была звёздочка: в сигаретах — марихуана!
— У-у-у…
— Да-да. Это был нереальный подъём по бабкам!
— О-о-о…
— Дак вот откуда у тебя бабосы.
— Да какие бабосы! — Колян сплюнул. — Я ж трояк за контрабанду отмотал, с конфискацией. Это учитывая, что марихуану не нашли. Ниже низшего дали. Ребёнок тогда родился.
— Да, точно. Ты ж улетел на нары в 73-м, помню, — кивнул Серёга, заглотив порцию налитого.
— Но суть не в том.
— А в чём?
— В том, что если под Marlboro нарисован маленький чёрный крестик — в сигаретах был… героин! — Колян даже осмотрелся со страху — типа не висят ли по стенам гаража лишние уши.
Пацаны примолкли.
— А это — расстрел.
Пауза.
— Возил? — не выдержал паузы Егорка.
— Тише ты, дурень! — зашипели на него собутыльники.

Итак, пьют Колька, Серёга и Егор (он помладше)
— На позапрошлой неделе с завода шли, — Серёга с трудом составлял слова. — И прикинь, прямо на нас несётся газик с прицепной бочкой. Потом уже, — когда он с грохотом перевернулся, — выяснилось, что у машины отказали тормоза. И водила, как «директор» из фильма, спецом налетел на бордюр, чтобы кувыркнуться — и людей на проходной не покалечить.
— Молодец мужик, — икнул Колян.
— Но суть не в том.
— А в чём? — Егорка потряс банку, — но огурцов там уже не было.
– Рассол на утро прибереги: пригодится, – хохотнул Колян.
Серёга продолжил:
— Бочка-то пивная пустая была, её заправлять везли. А внутри валялся… труп.
— Труп?
— Труп, — Серёга закатил глаза, скрестил руки на груди, чтобы точнее изобразить.
Егорка аж рот открыл от удивления.
— Ну… Туп не труп, — Колян, старый морской волк, был настроен поскептичнее Егорки. — А я вот что вам поведаю, ребята. Вот скажи, браток, — ткнул остатком огурца в Егора: — У тебя магнитофон есть?
— Есть. Только не у меня — у предков. Но понятно, что только я им и пользуюсь. Отцу некогда — он лучше в домино. Мать вообще не разгибается: работа-кухня, кухня-работа.
— И у меня имеется. И у Серёги.
— Так точно, — поддакнул тот.
— Когда я в загранку ходил [«Плавает говно, корабли ходют», — ухмыльнулся Егор.], то там весь молодняк шастал с приёмниками и кассетниками. Приёмники были и у нас, в СССР. Но вот магнитофонов, тем более мини — раз-два и обчёлся…
Разлили по последней. Да и закуси уже не осталось.
— Сейчас у каждого — по магнитофону. Верно?
— Верно… — кивнули друзья.
— А сделано это специально, — чтобы КГБ знало, чем каждый житель Союза занимается, — Колян говорил страшным заупокойным шёпотом.
— Это как это…
— Как это, — эхом отозвался Егор.
— Так это! — зло отрезал Колян. — Кагэбэшники ездят по городу… — он посмотрел в щёлку гаражной двери: нет ли кого на улице. — Ездюют на машинах с локаторами. И слушают в наушники — какая музыка у кого играет. И фиксируют в тетради, кто что по мафону крутит. И потом…
— Что потом.
— Что потом, — Егорка, эхом.
— Что потом. Кирдык — вот что, — Колян скрестил по паре пальцев.
— Блин, я тут Слейдов у Машки списал.
Колян расширил до невозможности глаза.
— Машка на всей громкости их врубает.
Глаза Коляна аж выкатились из орбит.
— Пойду сотру нафиг.
— И правильно сделаешь.
— Подожди, — не понял Серёга. — Но ведь зарубежную эстраду по телеку ночью кажут.
— Э-э-э… То не то. То — проверено и допущено к показу кем? Ка-Гэ-Бэ. А ваше — не допущено нихрена.
— Ну, за нашу доблестную милицию!
— Будем жить.

Семейные отношения — это сплошной анекдот. Каждый день муж и жена попадают в такие забавные отношения, что хоть стой, хоть падай. Лучшие из них мы подобрали для вас.

Приходят супруги с стоматологу. Врач спрашивает:
— Наркоз будем делать или нет?
— Наркоз не нужен! — уверенно отвечает муж.
— Какой молодец! — отвечает дантист, — Редко встретишь таких храбрых и смелых мужчин.
— Давай, дорогая, присаживайся в кресло, — говорит муж.
*
— А ты не в курсе, что это Валерка после женитьбы заикаться начал?
— Так у его тещи две сестры-близняшки. Он как их троих увидел...
*
— Серег, если бы тебе повстречалась женщина добрая, нежная, ласковая, которая вкусно готовит и всё прощает, что бы ты ей сказал?
— Ну, здравствуй, мам...
*
Милый, что-то мне стало скучно, давай разнообразим как-то наши отношения. Может, ролевые игры попробуем: ты будешь покупателем, а я продавщицей?
— Я за, давай! Женщина, а у вас есть сало?
— Нет.
— Хм, а я нащупал!
*
Муж приболел. Простуда. Супруга хочет закапать ему в нос капли. Заходит вместе с ребенком в спальню. Дожидаются, когда отец проснется. Сынишка шепчет:
— Мам, ну чего мы ждём? Давай закапывай, пока он спит!.
Отец, бормоча в полудреме:
— Не надо меня закапывать, у меня просто грипп.
*
Муж с женой намереваются сходить в гости. Супруга:
— Ой, как я не люблю этих Петровых, может не пойдем к ним?
Муж:
— Да ты что, только представь, как они будут рады, если нас не будет! Супруга:
— В таком случае — идём!
*
Жена решила измерить вес. Встала на весы, а муж стоит рядом и ухмыляется:
— По таблице роста и веса у меня, вот, полное соответствие. А при твоем весе знаешь какой рост должен быть?
— Ну и какой?
— Метров пять!
*
Сын с отцом заходят в аптеку. Мальчишка тычем пальцем на витрину с презервативами:
— Папочка, а зачем их по 3 штуки кладут в упаковку?
— Это для занятых людей, которые свободны лишь с пятницы по воскресенье.
— Ясно, а почему есть упаковки из 6 штук?
— Это для молодых парочек — упаковка на неделю.
— А 12 штук?
— О, это для семейных пар. Упаковка на год.
*
Роддом. Жена родила. Новоиспеченный папаша, радуясь, восклицает:
— Сын, ура! У нас сын родился!
— Не сын, а дочка, и прекратите трогать мой мизинец, — отвечает акушер.
*
Муж лежит на диване, телевизор смотрит.
Жена:
— Доставай пакет, иди в супермаркет, продукты купить надо.
Муж:
— Я мужик, по магазинам шляться — не моя обязанность.
— Ах, мужик! Ну пошли в спальню, раздевайся, я скоро буду.
— Ой, ладно-ладно, пошутил. Давай пакет, что купить-то надо?
*
Декабрь. Магазин. Предновогодняя суета. Жена с мужем зашли в супермаркет. Ходили порознь с двумя тележками. Мужик первый набрал продуктов и пошел занимать очередь на кассу.
Через пять минут подходит жена, начинает пробираться через очередь к мужу и, решив немного пошутить, говорит:
— Молодой человек, не могли бы вы пропустить меня вперед, а то я тороплюсь?
— Да, без проблем, проходите, девушка, — отвечает ей муж.
Люди в очереди стали возмущаться:
— Что за наглость, девушка, идите в конец очереди, мы все тут торопимся...
Женщина, не обращая внимания на них, решила продолжить:
— Молодой человек, а разрешите тогда мне свои продукты к вам в тележку переложить.
— Пожалуйста!
Очередь вскипает:
— Вот нахалка, не мытьем так катаньем своего добьется...
Она продолжает:
— Вы такой добрый, может, вы и покупки мои оплатите в честь Нового года?
Все в очереди замерли в ожидании, что скажет мужик.
— А почему бы и нет, давайте! — говорит муж.
Очередь округлила глаза и пооткрывала рты от удивления.
Чтобы добить всех, она продолжает:
— А вы за рулем? Может, подбросите, мне тут недалеко.
Муж, еле сдерживает смех и положительно кивает головой...
А когда девушка с этим мужчиной удалилась, в воздухе повис немой вопрос: «А что, так можно было?»

Старый, добрый Штирлиц

Берлин весна 1944 года. Назойливый звонок в дверь квартиры. Фрау Мюллер открывает дверь. За дверью стоит небритый человек, в буденовке, за плечами висит развернутый парашют. Хриплым, прокуренным голосом:
− Верблюды идут на север.
− Верблюды идут нафиг, Штирлиц живет этажем выше.

Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
– Хайль, Гитлер! – вытянулся Штирлиц.
– Да полно вам юродствовать, Исаев, – ответил мрачно Борман.

На столе горела свеча, но света не давала. Штирлиц потушил свечу, и Света дала.

Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. «Пронесло», подумал Штирлиц. "Что б тебя так пронесло", - подумал Мюллер.

«Наверно тяжело пастору Шлагу переходить на лыжах Швейцарскую границу», - вздохнул Штирлиц. Шел июль 1944 года.

Штирлиц шел по улице мимо окна пастора Шлага. На подоконнике стояло тридцать восемь утюгов. «Явка провалена», - догадался Штирлиц.

Идя по еле приметной на снегу дорожке, Штирлиц услышал раздавшееся из сугроба шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму, после чего продолжил свой путь. И только через пять минут он вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился свистеть.

Идет заседание в Рейхстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
- Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
- это русский разведчик Исаев.
- Так, арестуйте его!
- Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил…

Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: – Ау!

Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.- Засада, - подумал Штирлиц.

Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, -меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине".

Штирлиц дернул дверь за ручку - не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой - дверь не открывалась. "Закрыто..." - подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по улицам Берна. Навстречу ему шли две проститутки."Проститутки" - подумал Штирлиц. "Штирлиц" - подумали проститутки.

Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук. К концу недели чудо сильно распухло.

Сельское хозяйство
Анекдоты про агрономов, колхозников и фермеров.

РайКом партии вызвал председателя колхоза и спрашивает:
— Почему в колхозе численность населения не растет? У вас что, дети не рождаются?
— Да нет, дети-то рождаются. Но вот в чем проблема как только один ребенок родится, так сразу один мужик из колхоза пропадает!

Состарился бык в стаде. Фермер, добрый и добродушный дед, решил на бойню своего любимца не отправлять, однако приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый бык вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Приезжает председатель в гараж. Механизатор пьяный, но что то делает.
- Выпил сколько, я тебя спрашиваю?
- Два стакана вина.
- Не верю!
- А вы у собаки спросите.
Председатель спрашивает:
- Сколько механизатор выпил вина?
- Гав! Гав!
- Видите, — говорит механизатор. — Собака обманывать не будет.
На следующий день механизатор в стельку.
- Сколько выпил?
- Три стакана вина.
- Врешь!
- А вы у собаки спросите.
- Гав! Гав! Гав!
- А водки сколько?
- У-у-у-у-у-у

Экзамен в аграрном ВУЗе:
Преподаватель: Назовите основные причины неурожаев?
Студент: Их 4. Это зима, весна, лето и осень.

Филолог знает 25 синонимов к слову *уйня...
Сантехник знает 475 деталей с таким названием

Это, каким же нужно быть пид@расом, чтобы в Иваново быть пид@расом.

. У меня нет кредитов, поэтому для меня слово "коллектор"
- это просто большая труба с дерьмом.

Жена опытного кинолога каждый раз после секса получает вкусняшку.

Переубедить вас мне не удастся.
Поэтому сразу перейдём к оскорблениям

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу.
Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
-Андрей , а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну, Петровича-то, наверное, никто не спи8дит....

-ТЫ ЧЕГО НЕ БРЕЕШЬСЯ?
НЕТ У МЕНЯ ДЕВУШКИ, ДЛЯ КОТОРОЙ ХОТЕЛОСЬ БЫ ПОБРИТЬСЯ...
- А ДЛЯ СЕБЯ?
-А ДЛЯ СЕБЯ Я ПИВО ПОКУПАЮ.

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют.
Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой.
Жена сказала, что уберёт сама.

Каждое утро я выпиваю, стакан воды, сегодня нечаянно выпил стакан водки…
Такого доброго утра у меня еще не было.

-Сыночка, как вы будете поздравлять девочек из класса с 8 марта ?
- Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье...
- Сынааааа!!!
- Да шучу я, мам, какое оливье... Не Новый год же!!!



ПОМНИШЬ ТЕ ВРЕМЕНА, КОГДА ТЫ РОНЯЛ ТЕЛЕФОН,
А ИЗ НЕГО ВЫПАДАЛА БАТАРЕЙКА?
ТЕПЕРЬ, КОГДА ТЫ РОНЯЕШЬ ТЕЛЕФОН,
ТВОЕ СЕРДЦЕ ВЫПАДАЕТ ИЗ ЗАДНИЦЫ.


ОБЫЧНО НА ДНЕ РОЖДЕНИЯ ИМЕНИННИК НУЖЕН ТОЛЬКО НА ПЕРВЫЕ 5-10 РЮМОК

ЕСЛИ МАМА ГОВОРИТ, ЧТО ТЫ МНОГО КУШАЕШЬ, МАЛО ДВИГАЕШЬСЯ И ДОЛГО СПИШЬ,
ЗНАЧИТ ЭТО НЕ ТВОЯ,
А ЕЁ МАМА.

" Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу так и чтоб знакомую.
— Так Вы чаще ходите и там знакомые появятся...

Мужик в отпуске на горнолыжном курорте.
Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит:
- А, все равно лучше, чем на работе!

Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары!..

Сегодня сказала мужу, что помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом.
После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки,
налил, и стал рассказывать, как я его задолбала.

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину,
для взаимных оскорблений после секса.

Анекдот — «Голь на выдумки хитра!»
Приходит утром на работу мужик с синяком на половину лица.
Коллеги, конечно же, в ужасе, спрашивают: «Что же Вы, Михаил Иванович, интеллигентный человек, и подрались?» Михаил Иванович отвечает: «Я был один, а их — трое. Напали впотьмах, отобрали бумажник со всей зарплатой. Я даже крикнуть не успел!»
Рядом появилась фигура начальника.
«Вот, что, Миша! Я тут думал-думал, а сейчас понял, что ты действительно заслуживаешь премии в этом месяце. Зарплата пропала, а твою молодую семью кормить нужно. Я не зверь, понимаю, что должен помочь! Только впредь будь аккуратнее.»
В тот же вечер Махаилу Ивановичу зачислили премию.
Придя домой, он с порога крикнул:
— Маша, сработало! Давай завтра тебе тоже синяк нарисуем?

Анекдоты про детей

Анекдот первый (точнее, вольный пересказ истории из книги К. Чуковского "От двух до пяти").
Девочка говорит маме:
— Представляешь, наша воспитательница ни разу в жизни не видела лошадь!
Мама спрашивает:
— С чего ты взяла?
— Я сегодня нарисовала лошадь, а она спросила, что это такое.

Анекдот второй.
Папа с сыном пошли на рыбалку. Выбрали место, приготовили удочки. Папа говорит:
— Ну, сынок, давай хлеб на прикорм.
— Папа, нету хлеба. Я его съел.
— Ну хорошо, тогда давай кашу.
— И каши нету. Я ее тоже съел.
Папа вздыхает:
— Ладно, сынок. Давай, доедай червей, и пошли отсюда.
...
Анекдот третий.
Школьник говорит другу:
— Блин, так мне вчера не повезло, что до сих пор жалко.
Друг спрашивает, что случилось.
Школьник отвечает:
— Представляешь, нашел 10 долларов, а они фальшивые. Пришлось выбросить.
— А как ты понял, что они фальшивые?
— А ты где-нибудь видел десятку с двумя нулями?
...
Лингвистический десерт.
Если вашим детям скучно учить стихотворения Пушкина и Некрасова, развлеките их вот этим чудным текстом:
Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу — поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.
И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном.

Идиотские вопросы:

— Ой, ты что упала?
— Нет бл@ть, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
— Так я каждый день качаюсь!
— В тренажерном зале?
— Нет, бл@ть дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
— ты домой?
— нет бл@ть, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, бл@ть, это групповое фото !

— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бл@, я бурундук!

Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

— Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет,бля, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет БЛ@, КОСМОНАВТ!

— Дорогой, это ревность?
— Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов. Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке. Мужик (громко):
— Занято? Голос из кабинки:
— Да!
Мужик (с надеждой):
— Точно-точно занято?.. Голос из кабинки:
— Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!..

— Ой, это у тебя ямочки на щеках?
— Нет, бл@, ноздри!!!

Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бл@, нашел!

--------------------------------------------------

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот бл@ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
— Да @б твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
— Да ну наx@й.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
— Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
— Да ну наx@й!!!

Ответы на незаданные вопросы

Итак, вопросы… И ответы на них В.П.
Россиянин:
— ВВ! А почему уроки православия водятся в программу за счёт урезания физики и математики? Разве не надо учить тому, чтобы строить и запускать ракеты?
Президент:
— Вопрос, наверно, не ко мне. Скорее, Патриарху. Тем не менее, отвечу. Гх-м…
— Учить детишек, конечно, надо… — чуть задумался президент. — И мы будем продолжать этим заниматься. Но сейчас, наряду со строительством и запуском космических аппаратов мы будем учить их ещё и… освещать созданное. Именем Творца, Вершителя всего сущего. Что, по моему мнению, только подтолкнёт прогресс вперёд. Во вселенную: к Марсу — и дальше.
— Вопрос с Дальнего Востока.
— Слушаю.
— У нас постоянно ухудшается экономическое положение. Одновременно в обратной прогрессии растут цены на газ, бензин, электричество, в конце концов. Посоветуйте, пожалуйста, что нам делать?
— Ну… Вопрос, скорее, не ко мне — Патриарху. Тем не менее, отвечу. Мы, государственная Дума, органы власти, разумеется, просим у вас прощения за доставленные неудобства. Что же насчёт электричества… Знаете, — с оптимизмом, — я попробую просить Патриарха выключить свет в конце тоннеля. Деньги мы таким образом сэкономим, — а добраться Туда вы и без света сможете. Когда приспичит.
*
— Тов. Президент, совсем недавно подняли акцизы на бензин, курево, колбасу. Куда пойдут эти деньги?
— Ну, мы с товарищами в Правительстве посоветовались. И решили, что все вырученные средства пойдут на приобретение финских, повторяю: финских! — с оптимизмом: — Новейшей разработки фирменных бульдозеров для… утилизации санкционного сырного продукта.
— Здравствуйте, дорогой любимый ВВ!
— Здравствуйте, бабушка!
— Это Зинаида Сметанина из деревни Бзд*ли вятской губернии. Я вам уже как-то звонила.
— Добрый день, Зинаида, э-э-э-…
— Васильевна.
— Слушаю, Зинаида Васильевна. — Взял ручку с бумагой.
— Понимаете, скорая помощь до Бзд*лей едет четыре с половиной часа. Иногда дольше. Прочему такое происходит?
— Уважаемая Зинаида Васильевна! Новейшая гиперзвуковая ракета «Циркон» долетает до побережья Соединённых Штатов за 25 минут. Думаю, что со временем мы решим и ваш насущный вопрос.
— Спасибо!
— Скажите, что будет делать Россия, если рухнут цены на нефть и обвалится рубль?
— Вопрос, думается, не мне, а министру финансов. Но отвечу…
— Если всё это рухнет, — что-то записал в блокноте. — Власти сразу же резко понизят биржевые котировки, таким образом резко опустив цены на нефть, бензин, также продукты питания и товары потребления на внутреннем рынке.
— Это не вымысел?
— Абсолютно не вымысел. Правда, это будет сделано в Китайской народной республике. У нас же — как я и сказал, пусть этим занимается министерство финансов.
— ВВ, что происходит с нашей банковской системой? Народ не может разобраться в её постоянных нововведениях.
— Понимаете, если бы народ знал, как действует банковский рынок, он бы завтра же вышел на революцию.
— Из Магадана спрашивают. Правда ли, что смех продлевает жизнь?
— Да. Но если смеяться не над тем, кем надо, — кхе-кхе… — то может и сократить.
— Каковы ваши отношения с Трампом.
— Ну… Расскажу лучше недавнюю историю. Обменялись мы, значит, с Дональдом секретаршами для улучшения дипломатической атмосферы. Проходит время.
Американская секретарша пишет в докладной [а мне это разведка доносит]: дескать, Путин всё время заставляет меня удлинять юбку; и скоро не будет видно моих прекрасных ножек.
В ответ пишет русская посланница: мол, Трамп заставляет укорачивать и укорачивать юбку; и скоро будут видны мои забронзовелые яйца и кобура.

Сто лет прошло, а актуальности не теряет .

Известный меньшевистский журналист и публицист Е. Кускова опубликовала в июне 1917 года в газете «Власть народа» такую зарисовку с натуры :
«Приходит с митинга прислуга.
— Ну что, Феня, хорошо было?
— Ух, как хорошо! Так он (агитатор) говорил, так он говорил! И всё про нас, всё про нас. И все хлопали, хлопали — руки заболели — хорошо!
— Ну и что же, всё поняла?
— А как же. Всё. Одно только не поняли, да спросить было стыдно. Он говорит, говорит, а потом всё прибавляет: «Пролетайте и соединяйтесь!» Ну, соединяться — наше бабское дело привычное… Но пролетать-то зачем и куда?!»

Анекдоты в картинках

А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: «Ну, раз глотать ещё больно, то на работу выходить рано».

Первая мысль после установки мебели из Икеи ровно такая же, как сразу после секса с проституткой: Ну вот и нахера было на это деньги тратить, а?!

Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.

Анекдот про то как блондинка себе туфли хотела купить
Отправилась блондинка на шоппинг, бродила-бродила по магазинам, по разным бутикам, но подходящих туфель так и не смогла себе подобрать. Уставшая от нудного поиска она с презрением говорит продавцу:
— Ваш ассортимент просто ужасен. Я больше двух часов не могу себе купить туфли. Вот сейчас пойду, и сама раздобуду себе туфли из настоящей крокодильей кожи.

Продавец улыбнулся и пошел к другим покупателям. Отработал свой рабочий день, а на утро следующего дня поехал на экскурсию на крокодилью ферму и какое его было удивление, когда в речке с крокодилами он увидел ту самую девушку, которая вчера не смогла подобрать себе обувь. В руках у нее винтовка, мутная вода достигает практически плеч, крокодилы начинают ее окружать.

Продавец замер и с удивлением стал смотреть на это интересное зрелище. Блондинка стала прицельно целиться в самого большого из крокодилов и без малейшего волнения и испуга бах – одним выстрелом прямо в глаз убивает его. У продавца шок, как так, такая стройная блондинка и хладнокровно убила крокодила своими руками. Оглядывается, а вниз по реке вверх пузом плавают еще пять здоровенных крокодилов. Смотрит опять на блондинку, а та переворачивает только что убитого крокодила и говорит:
— Да что же это такое, уже шестой крокодил и тоже босой!

Анекдот про веселых ребят и гаишника
Компания друзей поехала на выходные к одному товарищу на дачу. На рыбалку сходили, в баньке попарились, шашлык приготовили, в общем хорошо отдохнули. В день отъезда один из друзей замечает, что у соседа на участке куст конопли растет. Подумали друзья и решили: покурить на дорожку. Перелезли через забор отломали ветку, подсушили, забили косяк, покурили, то что осталось, решили не оставлять, а забрать с собой. Собрались и отправились в путь.

Едут такие веселые, смеются, шутки шутят, но вот проблема, впереди пост ГАИ, а их шесть человек в машине и из-за этого остановить могут, а там и спалят их, что накуренные плюс траву с собой везут, в общем простым штрафом не отделаются. Подумали друзья и договорились, что когда они будут подъезжать к посту, кто-то пригнется, так чтобы его не заметили и мы без проблем проедем.

На этом моменте история про накуренных друзей заканчивается, и начинается следующая — про инспектора ГАИ.

Дежурит на посту гаишник, машин практически нет, взяток никто не дает, погода хмурая, дождь собирается, как смотрит, проезжает машина, а в ней никого нет!

Анекдот про то как студентка профессора обхитрила
Политехнический институт. Студенты ждут начала экзамена по физике. Приходит преподаватель, после очень бурной ночи, настроения нет, ужасное похмелье и решает завалить всех студентов. Заходит первый студент и профессор ему с порога задает вопрос:
— Представьте, на улице лето, вы едете в троллейбусе, и вам очень жарко, что вы будете делать?
Студент не долго думая отвечает:
— Ну, открою окно.
— Это правильно. А теперь просчитайте мне, пожалуйста, изменения в аэродинамике троллейбуса, из-за открытого окна.
Студент в ступоре, ничего не может ответить. Профессор говорит:
— Не знаете? Получите свою двойку и идите учите!

Дальше, по той же схеме профессор валит пол группы студентов. Следующая заходит студентка. Профессор ей задает тот же вопрос:
— Представьте, на улице лето, вы едете в троллейбусе, и вам очень жарко, что вы будете делать?
Студентка сходу отвечает:
— Сниму куртку!
Профессор слегка удивлен, но продолжает:
— Вам очень жарко!
— Эээ… сниму еще кофту — говорит студентка.
— Все равно жарко и дышать нечем — продолжает профессор.
— Ну, футболку еще сниму.
— Не помогает и вам совсем жарко! — никак не успокоится профессор.
— Ну ладно, сниму штаны.
— А не боишься?
— Неа… Пусть даже мне догола придется раздеться, но окно я не открою.

Как ученый повстречал медведя в лесу

Этот случай произошел с одним профессором. Он был биологом. В Бога не верил. Всегда отрицал его и студентов своих учил так же. Как-то в один из погожих дней он гулял по лесу. Зашёл довольно далеко. Даже не заметил, что вокруг – непроходимый лес.

Внезапно из чащи выскочил огромный и страшный медведь. Профессор побежал. Но споткнулся и упал. Зверь быстро настиг его и прижал всем телом к земле. Поднял свою огромную лапу, чтобы ударить уже намертво. И тут биолог вдруг взмолился к Богу:
– Всевышний, помоги мне!

И тут произошло чудо: время словно остановилось – не слышно ни шума ветра, ни пения птиц. А огромный страшный зверь стал как статуя недвижим. А с небес послышался громкий голос:

– Ты никогда не верил в существование божественных сил, и всегда говорил, что я не существую, ты даже в церковь никогда не ходил. И тут вдруг обращаешься ко мне за помощью? Это означает, что ты уверовал и стал христианином?

Профессор замолчал. А потом через пару минут произнёс:
– Говорить о том, что я теперь стал верующим, я не буду. Это неправда, а обманывать я не привык. Я хочу попросить тебя совершенно о другом. Раз ты такой всемогущий и всё можешь, тогда сделай так, чтобы этот жуткий и лютый зверь, который хочет меня съесть, поступил по-другому – как настоящий верующий человек, православный христианин.

Голос тоже помолчал, а потом ответил:
– Хорошо, я исполню то, о чём ты меня просишь.

И внезапно всё вернулось так, как было раньше: картинка словно вновь ожила: зашумел лес, запели птицы, подул ветерок. А огромный зверь вдруг сделался смирным. Профессор обрадовался и решил, что на этом всё – медведь его теперь отпустит. Но не тут-то было...

Зверь сложил свои лапы вместе, словно собрался помолиться, и внезапно тихо произнес, возведя голову к небу:
– Мой день, Господи, был очень трудным! И я благодарен тебе за эту скромную пищу, которая сегодня оказалась у меня на обеде.

Анекдот дня: «Два врача»
Два врача много времени проработали в одной больнице вместе, один — хирург, второй — анестезиолог.
Нежданно-негаданно хирург умер прямо на рабочем месте, сразу как закончил сложную операцию, видимо, перенервничал и у самого сердце не выдержало.
Его друг анестезиолог очень переживал по этому поводу, не находил себе места и постоянно думал, как же так могло случиться... В одну ночь во сне к нему приходит его друг хирург, и рассказывает:
— Привет, дружище. Приготовил для тебя две новости: хорошую и не очень. Давай сначала о хорошем расскажу. У меня всё здорово, устроился тут в отличную клинику, лечу грешников понемногу. Начальство добрейшее, никаких планов и нормативов нет, работаем в своё удовольствие...
— Хорошо. А вторая — что за новость?
— Вчера заведующий график дежурств принес, я глянул — 7-го мы с тобой вместе в смену выходим.


Женщина взяла талон в поликлинику на 17:45. Пришла немного пораньше, подходит к кабинету. Видит, мужчина сидит. Она у него спрашивает:
— «У вас на полшестого?»
Мужик что-то буркнул себе под нос, и с обиженным лицом отвернулся. Тётка смотрит на дверь, а там написано «Уролог». Этажом ошиблась.


Сегодня наводили порядок в домашней аптечке. Пришли к выводу, что из тех лекарств, что у нас есть, нас в жизни волнуют только две проблемы: Как нервишки подлечить и не обкакаться.

Мужика с инфарктом привезли в платную клинику, еле спасли, но когда он увидел счет за оказанную помощь, то его пришлось еще раз спасать.
... Так и спасали бы бесконечно. Остановить это безумие помогла лишь накопительная система скидок.


У психиатра на приеме:
— Знаете, доктор, у меня в подъезде медведи ходят и кашляют.
— Медведи кашляют?
— Ну да ...
— Это не по моей части, вам к ветеринару нужно.

На приеме у психиатра пациент жалуется:
— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
— Не переживайте, это дело поправимое. Располагайтесь поудобнее на кушетке, закрывайте глаза, слушайте что я говорю и про себя повторяйте: «У меня крепкое здоровье, я богат, любим, и окружен благополучием и успехом».
Пациент с закрытыми глазами, лежа на кушетке, говорит:
— Везёт вам доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?


Просто анекдот

Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: «Возмущены... Протестуем... Требуем...». Затем обхватывает голову и стонет:
— Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Поискал-посмотрел — нигде на витрине нету, чтобы пальцем ткнуть. Он подходит к прилавку, вытаскивает член и кладёт перед продавцом, а рядом кладёт деньги и показывает на деньги и на член.
Продавец смотрит, достаёт свой, тоже выкладывает на прилавок, забирает деньги и говорит:
— Не уверен — не играй.

Приезжают "Роллинг Стоунз" на Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит Мик Джаггер, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать, грязный ублюдок!

На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.

— Почему ты такая тупая?
— Из вежливости.

— Доктор, у меня проблема. Дело в том, что у меня стул бывает каждое утро, в одно и то же время, ровно в семь...
— Батенька, да какая же это проблема! Это же счастье! Мало кто может этим похвастаться. Подумать только! Экий вы счастливец, батенька, - каждое утро, ровно в семь часов...
— Доктор, но просыпаюсь-то я в восемь!

Она:
— Только не в меня!
Он (испуганно озираясь):
— А в кого?

— А что презерватив такой потертый?
— Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Приходит Горький в кабак, сел, обхватил голову руками:
- Ой, тОска...
Подбегает половой:
- Чего изволите-с?
- ПОлОвой, хОлОдца...
Принес. Горький:
- Брось о стенку...
Бросил.
- Сполз али прилип?
- Сполз.
- Ой, тОска!..

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что так это все видит.
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?

gesel, Необычная подборка анекдотов. Спасибо.

В картинках

Немного еврейских анекдотов

- Недавно писали, что от Росстата требуют обновления, так сказать, новых подходов в статистике.
- Это вы к чему?
- Хотел предложить им формулу, которая показывает стабильность российской экономики.
- Интересно, интересно... Что же это за формула?
- Это НДС умножить на количество яиц в коробке. Было 18 умножить на 10, стало 20 умножить на 9. Получается 180, константа, однако.

Всегда вверх

Политика? Не смешно ведь. Это не юмор, а личный негатив.

ну отчего же - это политическая сатира

п.с.

Более половины россиян выступают за отставку правительства. Остальные - за пожизненное заключение.

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы ж в отделении Почты России находитесь.

А, между прочим, почитайте книжку Каминского "Своими руками" о зарождении авиации Северов. Он летал на Аляску выбирать летающие лодки для нужд СССР, там, уже не помню в каком поселке, остановились. Так вот. Описывает местную власть - домик: он же церковь, он же клуб, он же почта, он же бар, он же власть. Хозяин один, одет и исполняет обязанности в зависимости от времени и рабочего места.

Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что яйца, в отличие от других продуктов - молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы - невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.

Анекдот из жизни (не из моей, кто-то в сети поделился)

Из-за этой Волги наш прапор получил сердечный приступ. В году 84 или 85 (неважно) купил он лотерейный билет ДОСААФ за 30 коп. Вернее ему дали на сдачу от покупки водки. Когда проверил в газете "Труд" тогда получил первый удар. Выпала ВОЛГА. Пока проверяли подлинность билета, оформления и прочие бюрократические мероприятия , наш прапор ушел в запой от радости. Очухался через три недели. Нет бы взять деньгами выигрыш и купить себе Жигули. Но нет, надо же выпендрится и....на эту сумму купил два дипломата билетов. Проверял их полтора месяца и выиграл 100 рублей. Вот это был удар ниже пояса.

не факт
https://www.youtube.com/watch?v=NWu6ER0parQ

Как страшно жить...
... иду вечером мимо курятника, а там куры как-то странно квохчут. Может, на китайском... Может, они мне тоже яйца подделывают...

Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"


Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась.


Когда Сара сказала Изе: Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...


Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.


Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!


Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.


— Веня, как ты мог такое подумать не посоветовавшись?!


Фира не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...


Как показали последние события в Одессе — предпоследние были лучше…


Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!


Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.


Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.


Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...


Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.


Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!


Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.


Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.


Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».


Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.


Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.


Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

Пpимepнo c мecяц нaзaд нaш шeф пpинял нa paбoтy нoвoгo глaвнoгo бyxгaлтepa (пpeжняя, зeмля eй пyxoм, глyпo пoгиблa в aвтoкaтacтpoфe). И им oкaзaлacь дeвyшкa Оля, 23 лeт.
"Почему?" - спросили мы.

И шeф нaм oбъяcнил. Чтo oпытa y нee, мoжeт, и нeмнoгo. Нo ee мyж, кoтopый cтapшe ee нa 20 лeт, кaкoй-тo кpyтeйший юpиcт вo Bcepoccийcкoй кoллeгии aдвoкaтoв. Пpичeм cпeциaлизиpyющийcя имeннo пo экoнoмичecкoмy пpoфилю. И ни paзy нe пpoигpaл ни oднoгo дeлa.
B чeм мы yбeдилиcь пocлe пepвoгo (в бытнocть paбoты нaшeй нoвoй глaвбyxши) пpиxoдa пpoвepки нaлoгoвикoв. Кoтopыe peшили выпиcaть нaм штpaф зa тo, чтo мы нe oблoжили нaлoгoм пoxopoнный вeнoк, oфициaльнo кyплeнный нa пoxopoны пpeжнeгo глaвнoгo бyxгaлтepa.
Чтo дeлaeт Оля? Пpaвильнo – звoнит мyжy Андpeю.

— Андpюшa, нaлoгoвики шьют нaм нapyшeниe, чтo мы нe oблoжили нaлoгoм вeнoк для Bepы Ивaнoвны.
— B cмыcлe?
— Гoвopят, чтo этo "пoлyчeниe coтpyдникoм нaтypaльнoгo дoxoдa", cт. 210 Нaлoгoвoгo Кoдeкca!
— Оля, Bepa Ивaнoвнa нa мoмeнт пoкyпки вeнкa yжe yмepлa?
— Ты cмeeшьcя? Кoнeчнo!
— Тoгдa oбъяcни им, чтo ycoпший нe мoжeт являтьcя пoлyчaтeлeм дoxoдa.
— Щac!
…
— Андpюшa, oни coглacилиcь. Нo тyт жe cкaзaли, чтo дoxoд, знaчит, пoлyчил ee мyж – пocкoлькy pacxoды нa пoxopoны лeжaли нa нeм.
— Пoнятнo. Чтo вы нa пoxopoннoй лeнтe нaпиcaли?
— Нy кaк чтo? "Быcтpицкoй Bepe Ивaнoвнe oт кoллeг".
— Нy paз oт кoллeг – тo кaкoe oтнoшeниe этo имeeт к мyжy?
— Щac!
…
— Андpюшa! Они вычepкнyли тoлькo цeнy лeнты. А вeнoк, гoвopят, oтдeльнo! И этo дoxoд мyжa.
— Оля, cкoлькo вы зa вeнoк oтдaли?
— 3200 pyблeй!
— Тoгдa oпpиxoдyй eгo кaк пoдapoк – a пo cт. 217 Нaлoгoвoгo Кoдeкca, дoxoды cтoимocтью мeнee 4000 pyб. пoпaдaют пoд льгoты и oблoжeнию нe пoдлeжaт.
— Щac!
…
Андpюшa, oни гoвopят, чтo пoдapки ycoпшим нe дapятcя!
— А пoчeмy ycoпшим, Оля? Этo лeнтa пoшлa для ycoпшeй, пo иx жe cлoвaм. А вeнoк – пoдapoк мyжy!
…
— Андpюшa, oни paзoзлилиcь – нo бoльшe ничeгo нe пpидyмaли. Спpocили тoлькo, ктo y мeня тaкoй cильнo yмный кoнcyльтaнт.
Я cкaзaлa. И oни yшли!
Андpюшa, я тeбя люблю!

Моя девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту.
Слезы градом — бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано —сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна…
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое —рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом —мама- маммаама..
На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» —громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн:
«Mаа- ама, пластырь отпал.. которым ты мне манду заклеяла….мааама, я целый час с [i]голой мандой плавала! Что теперь будет?!!» [/i]
Все родители, которые были в бассейне, сразу посмотрели на меня, им просто стало интересно посмотреть на лицо мамы, которая заклеивает манду ребенку перед бассейном.
Я от стыда упала в штопор и почувствовала, как лицо стало моментально багровым.
Пришла в себя только после слов тренера моей дочки, которая громко сказала.
- Вы знаете мамаша, по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка - у нас все прохлорировано!!!
У тех родителей, которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки, после слов тренера уже отпали всякие сомнения, и они уже начали смотреть на меня, как на душевно больную и что то шептать друг другу.
Я еле от такого стыда смогла из себя выдавить, что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем.
После небольшой паузы, родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.

Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и… расчесывает меня ершиком для унитаза… [u]Усталость как рукой сняло…
[/u]
Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
— Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь..

Час пик. В автобусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?

Решаем с ребенком задачу:
В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?…
Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь…
Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!

Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам одеть. Нас одевали родители.
И смотря на свои детские фотографии, я вижу, что родители тоже не парились

Ребенок пишет :
«РАДИТЕЛИ»..
Я спрашиваю :
«А какое проверочное слово?»
— Ласково прищурившись отвечает :»РАДОСТЬ..».
.- Даже исправлять не хочется!

Пьяный воздух свободы сыграл злую шутку с Рауфом Арашуковым. Подходя к зданию Совета Федерации, он не заметил цветочный горшок, заботливо выставленный тетей Валей в одном из окон. Это был условный сигнал: «В зале заседаний Бастрыкин и Чайка». Уже в коридоре несколько сенаторов процедили ему, не разжимая губ: «Делай ноги», но плохо понимающий по-русски Рауф продолжил свой путь к всероссийской славе…

Сенатор Арашуков очень любит футбол. Он всегда мечтал познакомиться с Кокориным и Мамаевым, чтоб была возможность спокойно, никуда не торопясь, посидеть вместе. Ну, в общем, получилось...

Когда я стану очень богатым, то не буду на свои праздники приглашать певца Николая Баскова. На всякий случай. Примета плохая!

- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила?

)))))))))))))

— Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…

✡✡✡
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.

✡✡✡
Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег…
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит…

✡✡✡
— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, —
жалуется Рабинович невропатологу,
— Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

✡✡✡
 Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

✡✡✡

Две одесские подружки.
— Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

✡✡✡
 — Изя, по ходу я беременна… Не знаю от кого… Но тошнит от тебя.

✡✡✡
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
— Шлема, ты разве упал?

✡✡✡
В одесском трамвае: — Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
— Я не на вас! На вас я вообще чихал!

✡✡✡
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Всё, мадам! Что упало — то моё!
— Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

✡✡✡
-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

✡✡✡
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.

✡✡✡
— Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос.
— Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?

✡✡✡
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!

Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
- А почему, собственно?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что их - поет?
- Да нет, насвистывает.

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.


Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам. )

- Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и
уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый муд@к!...

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?


Согласно исследованиям ученым, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.

Одна белочка по-ошибке засушила на зиму не те грибы, и весь январь воровала у туристов диски Жанны Агузаровой. )

- Слышь, ты куришь?
- Нет.
- Выпиваешь?
- Нет.
- По бабам тоже не ходишь?
- Нет.
- Это что получается, у тебя недостатков совсем нет?
- Почему нет? Вру иногда...

- Хочу жить в Вене...
- Отлично!
- ... суэле.
- А вот это уже лишнее, никогда не можешь вовремя остановиться.

Клоун после секса из презерватива сделал собачку..

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

Так ли полезен лук, как нам говорят? Уже два месяца ношу в кармане луковицу, она мне так и не пригодилась.

- Надя, ты же на диете!
- Да я всего кусочек.
- Ты же этот торт напополам разрезала!
- Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

Объявление в одном кафе 14 февраля:
В День Святого Валентина приведешь свою девушку - скидка 10%, приведешь жену - 15%, приведешь обеих одновременно - всё бесплатно!

Люди делятся на тех, кто пьёт чай без сахара, и тех, кто пьёт без чая.