Выполняю просьбу в теме про автошколы оно как-то не смотрится ....

Сегодня:
Нахожусь в одном из офисов в нашем городе М, фоном идет телевизор, замолкаем и тут фраза из ТВ:
- Если силикон находится в геле для бритья, то мягче действует на кожу мужчин и не вызывает раздражения.

Фраза одного из клиентов тут-же:
- Теперь понятно, почему мне нравится большая грудь......

Хы сегодня ночью какой то очередной синегал из Стамбула лизил под окном опираясь на машины, мне подруку попалась лазерная указка, я начал светить ему в лицо он начал отмахиваться синими жестами как буд то от камаров. Потом я начал светить ему под ноги и он стал шатаясь пытаться дагнать точку от моего лазера, короче я его таким макаром отвел прямиком к сизо 

Полиция Нидерландов за нарушение скоростного режима лишила водительского удостоверения и конфисковала 1001-сильный суперкар Bugatti Veyron у 20-летнего местного жителя, взявшего на время автомобиль у своих родителей. Об этом сообщает издание Dutch Daily News.

Молодой человек был задержан в понедельник на трассе Doenkade неподалеку от Роттердама. По дороге с ограничением 80 километров в час он ехал в два раза быстрее – со скоростью 160 километров в час.

Отметим, что суперкар Bugatti Veyron, чья стоимость в Европе составляет около 1,8 миллиона евро, является одной из самых мощных и быстрых машин в мире. Максимальная скорость этого автомобиля, который комплектуется восьмилитровым мотором W16 с четырьмя турбонагнетателями, составляет 407 километров в час, а разгон до «сотни» занимает 2,5 секунды.

bash.org.ru

На прошлой неделе менял покрышки на машине, и увидел на шиномонтажке интересное объявление. Мол, вы можете накачать шины воздухом - входит в цену шиномонтажа , азотом - нужно доплатить за колесо 40-50 рублей и "смесью азота, аргона и кислорода". Цена - 25 рублей за колесо. Указано процентное содержание газов. Азота - 78%, аргона -1%, кислорода -21% ...
На мой вопрос, как идет бизнес по продаже этими товарами - мне сказали что вобщем-то неплохо. Азотом качает примерно 5% клиентов. А "смесью" - почти 25%
Красавцы!

Когда то давно, я была молодым специалистом, и проходила практику слесарем на автобазе. 

Меня поставили к Витьку( Зил 130). Витек решил выпить водочки с пацанами у вулканизаторщика в цэхе.А что бы я ни маячила перед глазами, говорит:

-Открутишь  гайки здесь , здесь и тут. И ушел. Я открутила, прихожу в цех и говорю;

- Витек, кончай отдыхать, пошли гайки крутить. Витек так лениво:

- Возьми ведро, и иди к Люськи на склад, возьми ТРАНСМИССИИ пол ведра.

Люська -у нее стаж 15 лет  как кладовщиком работает, и говорит:

- Трансмисия, это дифицит! Ты  Витьку передай, пусть сделает замер,  зазор между коллектором и протэктором, а потом выпишит распоряжение.

прихожу назад в цэх, передаю..... .Вся автобаза в лежке.





-

Рассказ
ВИТЬКА СУЗДАЛЬ, МЧС И НОГИ, КОТОРЫЕ НАДО БЫЛО ОТПИЛИТЬ



«…-Как тысячи ножей впиваются в тело! Мне говорили об этом…
И зависть, что они выплыли, а ты нет! Зависть, тупая зависть.
Вот он весь человек…» 

Часть 1

Стоял яркий - замечательный по погодным условиям города Магадана январский денёк. И делишки шли на лад. На лето выруливал на бригаду даже сейнер РБУ, он поболя, кажись кэжухи то будет.
Трое детей, а будет и четвёртый и пятый. Всех подниму!
Пёрла масть, как говорят всё в тему. Тойота «Калдина» несла легко и ровно. В «японках» всегда тепло, даже в минус пятьдесят стёкла не замерзают.
Блин. Сижу, пристёгнутый, а ведь на льду. Капец какой-то. Положено по старому водительскому обычаю вообще дверку приоткрытой держать. Отстегнулся.
Приятное тепло, солнце, движуха, жизнь! Оделся легко, но тёплые вещи лежат рядом. На острова Три брата не поехали. Вчера напрыгались по льдинам, когда по трещине рвануло. Бежали спасать машину, хотя прекрасно было видно, что она в безопасности.
Нас четверо. Сложилась команда. Крабим. От Валеры Скляна выехали в 12 с копейками. Солнце. Играет лёд. Видимость как говорят лётчики – миллион на миллион.
До «бульбашей» - сброса городской канализации далеко, да и просматривается она хорошо. Сотни раз на лодке возле неё хожено, не менее, а поболя раз и на машине езжено, да и след чёткий. Место уже это знаешь, кажется лучше, чем собственную ладонь.
Что её МЧСовцы какими-нибудь флажками не обставят? Хотя, толку наверное не будет. Ночью или в пургу всё равно не увидишь, а на скорости и подавно.
Вот и остров Кекурный, для магаданцев просто Монах, обойду его слева. За ним по разлому от точки пересечения о. Монах - дом отдыха»Энергетик» и о. Три брата выставить 10 краболовок, с мотобуром это делается легко и быстро, снять ночные и вернуться к Валерке на «бичград» в домик, к печке. Там чай и что Бог на душу пошлёт.
Что это? Треск, скрежет и вода на полстекла. Вот влипли.
Может это майна рыбацкая? Или трещина или льдину под нами крутануло? Теперь что гадать. Тонем, надо спасаться.
Оцепенение. Шок и как будто-то это не с тобой, но реальная ледяная вода за дверкой. Шок у всех общий, но каждый уже сам по себе.
Пока машина на плаву. Что? Что делать? Мандраж начался, аж челюсть дрожит. Позорно.
Мысль. Хорошо малого своего не взял. Мудак, а хотел же 3 годика ему всего. Глубина под нами метров 10 с лихвой, а то и все 15.
Первая фраза моя;
-Двери не откроешь. У меня майна в притык.
-А, у меня хватит – это Сашка, бывший водитель УАЗика с рыбной инспекции.
-Тогда так. Открываемся разом, все четыре двери. Машина пойдёт вниз. На раз, два, три. Начали…
Туго идёт моя дверка. Может защёлка. Нет, она на месте. Пошла, слава Богу. Открылась чуть и встала, упёрлась в лёд. Боковым зрением наблюдаю за остальными. 
Как тысячи ножей впиваются в тело! Мне говорили об этом. Сашка открыл первый, задняя левая. Ударил с ноги. Толик открыл второй, левую переднюю. Леха открыл заднюю правую за мной дверку и вода, обжигая, ударила в шею. Оцепенел сразу весь. Пока машина на плаву. Вижу Толик вылез на подножку и потянул мотобур. Ору ему:
-Брось!
Судорожно хватает диски с песнями, снова кричу, чтоб бросил, а сам снимаю торбоса. Один сдёрнул. Моя дверка так и не открывается. А самого уже давит зависть, что они выплыли, а ты нет! Зависть, тупая зависть. Вот он весь человек!
Воды уже по шею, вот и к губам подошла.
Спасать документы? Где-то за козырьком же лежали!
Воздух не успел набрать, увидел просвет и машина пошла утюгом. Сашка выплыл из машины, а Толик задержался и стал вытаскивать Лёху, который не умел плавать. Падение было вертикально вниз, торпедой. Упала на дно. Стало темно, как свет выключили, состояние как спать ложишься. Дверь открывал как бетонную. Вышел свободно, облегчение. Пытаюсь снять второй унт, никак. Начинаю всплывать в одном. Гребу, гребу вверх судорожно, рывками. Время как остановилось. Долго нет просвета, постоянно ищу его. Сколько ж его не будет?
Вот же он, наконец то! Надежда. Но бьюсь головой об лёд. Чуть шею не сворачиваю. Гребу дальше, где же она майна та. Может, сильно снесло. Течение здесь приличное. Сколько гребу не знаю. Вдруг!? Выныриваю. Оглядываюсь из воды. Никого нет, где же они? Ищут, да не там? Вылезтина лёд не могу, всё скользит. Ни воды, ни холода не чувствую. Мысль помню была – если замерзать буду, то найти зацеп, повиснуть, но хоть мертвым показаться людям, а не в пучине сгинуть где крабы влёт порвут.
Нашёл зацеп. Радом выныривает Сашка, с глазами белыми как бельмо и сразу хватает меня за одежду. Бью его по лицу. Вроде очухался и успокоился. Разговариваем в воде, помогаем вылезти друг другу. Я вылез первый, на живот. Крутанулся, зацепил его и вытащил.
Всё происходящее нереально, как сон. Телефон? Не работает. Чудес не бывает! Куча машин, а МЧС не видно. Вчера было несколько, а сегодня ни одной. Ждём Толика и Лёху. Сашке говорю, чтоб бежал к домикам за верёвкой и сухой одеждой. Решаю понырять. Эйфория полная.
Подъезжает джип, но, видя ситуацию, испугавшись видно, что и сам завалится, резко разворачивается и уезжает. Вдалеке вижу бегут Валерка и Егор, бегут и машут мне. Становиться жутко холодно, Холодно и вода стала пугать.
Вдруг, что-то мелькнуло. Показалось человек, но вплыл мой же унт. Жутко стало. Не по себе. Отхожу от этой трещины и падаю в другую. Она значительно уже, отталкиваюсь ото льда и вылезаю на лёд.
Прошу – господи не мучай меня больше. Встаю на колени и благодарю Бога за то, что оставил меня для детей. Видно начинается психоз, наклоняюсь над водой и ору во весь голос Лёхе и Толику. Но вода молчит, а их уже видно нет.
Ухожу с этого места проклятого. Проклятое, будь проклято. Пошёл, потом побежал. Ноги босые в кровь изрезал льдом. Останавливают, надевают шапку, на ноги носки. Бежим до домиков. В домике холодно, не топили.
-Лейте солярку на одеяло и в печь, быстро! Витька побежал колоть дрова. Печь пошла, зашумела с гулом.
Нет ребят, чуда видно не будет. Потерял я их. Хотя вдруг? Ведь мы ж с Саньком спаслись. Саня суетится с сотовым телефоном. Пытается вызвать МЧС. И вдруг начинает смеяться. Ехидно как-то и со слезами. Видно крыша потекла или наоборот отпустило.
-Смейся, смейся.
-Мы, мы выжили.
И колотит его озноб, как и меня.
-Да, но не все. Толик то с Лёхой там!
Посмотрел на меня долго и замолчал.
Подъехало МЧС. Зашли с видиокамерой. Греют её возле печки. Снимают, пишут. Наглые. Уже не хочу их видеть. Идите, спасайте друзей, что тут писать. Уходите вон. Дайте попить чаю сменить носки, обработать ноги. Поморозил видно. Опухли.
Жареное им подавай. Торопятся доложить.
Но то, что на лёд машины не выпускают, одобряю. Испытал сполна.
Надо сообщить жене Толика. Поехал. Как говорить не знаю. Стою в прихожке. Вошла Настя.
-А где мой муж? Погиб?
Молча кивнул и всё, глаза в пол. Сразу в крик пошла.
-Он крестик оставил в ванной. Ещё ж подумала не к добру это. Не ошиблась …
И в вой. Не забыть мне этот вой теперь до гроба, до смерти.
Похороны. Всё на меня легло. Тяжко мне было хлопотно и безденежно. Не до себя стало, и сейчас выйти с тупика не могу. Чёрная полоса так и идёт.
На кладбище. Хороним двоих. Нас четверо. Рядом хоронят девушку. Народу очень много. Узнаем, тоже утопленница с бухты Гертнера. Они быстро управились, подошли к нам помогли опустить гробы. Всё помогли, чин чином сделали, по-людски.
-Спасибо люди. Ты не смотри на меня, не могу сдержаться.
Плачет.
Слушал его, а думал о своём.
Бурхалинский перевал. Декабрь. Вот и Новый год скоро, показал хвост 2008 год. Он слишком торопился домой и не удержал КАМАЗ на предпоследней петле. Понадеялся на мороз, ведь в мороз, когда резина тёплая, хорошая сцепка с дорогой. Но качнула полная бензина цистерна и пошёл в низ кувыркаться его только выкупленный КАМАЗ-наливняк.

Часть 2

Следует...

Часть 2
Раздетый налогами и поборами колымский шофёр выдержал всё. Морозы, пыль, бездорожье и полную заброшенность трассы, воров-чиновников и хоровод законов под их бездонные карманы. Полный и абсолютный беспредел суперкормушки – ГИБДД (ГАИ). Кому сопровождения, показухи для ВИП-персон, орденки да ордерки, а простому работяге-шофёру одни притеснения и все удобства в кабине машине, да уходящая вдаль дорога. За неё, любимую свою трассу, отдал и видно отдаю всё!


Надо пилить обе ноги по бёдра. Всё равно там сплошное месиво.
-Мужики убейте меня как нить. Нет? Не можете? Тогда уйдите. Буду сам себя убивать. Снимите куртку. Заберите паяльную лампу. Так быстрее замёрзну. Говорят надо замереть и попробовать уснуть. Уходите. Я Вам всё рассказал и сказал. Думаю, выполните?! Прощайте мужики. Спасибо Вам и поклоны от меня. Идите с Богом.
Так, так. Вроде ничего не забыл? Мамка в Белоруссии-уже никогда не увидимся. Стоп! Да, больше ж вообще никого и никогда не увижу.
-Бог, за что мне так умирать? Уж больно то чаша мне с перебором. В жизни лишний час не отдохнул. Работа, работа.
Надо всё с себя снять теплое. Так будет быстрее. Жаль врачиха со «Скорой помощи» не спустилась, может, что усыпляющее и выпросил бы.
Женщина! Не виню её. Всех прощаю. И МЧС-ников тоже. КАМАЗ не поднять. Температура за минус 55. Ни один автокран не поедет, актировка и запрет. Конструкции такой мороз не выдержат. А начать пилить кабину накроет цистерной с бензином. Вот он сочится, видно по шву трещинку дал.
Не виню никого! Попался, держись. Мороз. Боль. Всё выкручивает. Ноги конечно не отдам. Кому я без ног нужен? Если сейчас и с ногами никому не нужен.
Можно было бы его усыпить, отпилить ноги. Поднять на дорогу и отвезти в больницу. Но кто пилил бы ноги? Врачиха? Медсестра? МЧС-ники? Шофера? Кто? Где решение?
Не осталось в России мужества. Всех перевели. Все приспособились и закрылись инструкциями.
Через два дня спал мороз градусов на десять. Подъехал автокран. Начали подъём. А, он лежал под кабиной. Но не скрюченный. Не сжался в комок. Не скукожился. Нет. Умер гордо. Сложил руки одну на другую. На них, положил голову лицом вниз и замёрз.
Так закончился ещё один бизнес на Колыме. Сыну завещал, на трассу ни под каким видом не ходить. Хватит его сполна. И его памятника на Бурхалинском перевале. Очередного.
В прошлом году ехал в районе Поворотного, не доезжая. Хочу скорость набрать, а машина УАЗ, как держит её кто. Остановился, обошёл вокруг, даже все тормозные барабаны пощупал, всё нормально. Сел. Еду дальше, а она вообще никак. Хрень. Смотрю памятник впереди и площадка напротив. Думаю, дотяну и проверюсь поосновательней, более тщательно. Остановился.
На памятнике табличка. Решил сходить глянуть. Читаю, а то наш Сусуманский, да с одной улицы, муж Наташки, соседки. Всё время хотел узнать, где и как он погиб, вот Бог и показал.
В АТП работал. Здесь на повороте погиб. Сейчас его отсыпкой вытянули и бугор, что видимость закрывал, бульдозер срезал. Своей смертью многим жизнь спасает. Гляжу дальше на табличку, а у него в этот день-день рождения, да не просто, а юбилей. 50 лет. Ахренеть. Насобирал ему цветов на могилку, стопку налил и конфет положил. Букет повыше поставил. Может, кто из водителей и заметит, да по старой колымской традиции и посигналит. Сел в машину, отъехал чуть к ручью в кабине пыль убрать да помыться. А там два ручья сходятся, ямка и перекатик знатный. Достал удочку сделал десять проводок, десяток харюсов и вытянул. Заварил ушицы. Поел. Вздремнул часок. На выезде посигналил памятнику и поехал. Что интересно с машиной ничего не делал, подумал, доеду до Талой, там и разберусь. А машина поехала, да так что только резина шелестит. Вот ведь как было.
А Витька тем временем продолжил свой горестный рассказ.
-Пока суть, да похороны. Украли у нас лодку новую с мотором. Хотели на ней летом знатно покрабить. Но не судьба видно.  

Часть 3

Следует...

хоть и не про дорогу, но шофер расказывал , напарник по старой работе, а до нее он в леспромхозе работал где-то на трассе, вот там у них в бригаде был татарин один, ну залу..стый очень (простите дамы за сленг), вообщем при каждом удобном случае орал - мы, татар, вас 300 лет еб.л (все дословно), появился потом в бригаде чел с краснодара, казак вообщем, ну услышав это изречение, схатил татарина за грудки и так строго спросил: а кто у Ермака х.й сосал? ..., татарин в испуге : - мы не знать, моя тогда маленький еще был...., больше он так не выражался... (все дословно пересказано, а из песни слова не выкинешь, случай не тот- это про маты)

Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения.
И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания.
Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам. Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминевый тросс и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от
случайно залетевшего в сандаль камешка. Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора.
Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому командиру. В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по морде.
Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес: - Все, сука. Тебе пи……(на конце буква Ц).
Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами. Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим.
Делегацию возглавлял генеральный директор. - А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный. В глазах китайцев читалось искреннее восхищение... Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта.

1996 год, ещё бордюрил, да и радтио-такси мало кто пользовался. Еду как то вечером по Гагарина, подъезжаю к телевышке. Возле телецентра (одно из "рыбных" мест) вижу паренька. Останавливаюсь, приоткрываю окошко: - Тачку ловишь? А он медленно поворачивает голову, оторопевший аж: Не-е-ет...
-А, ну ладно... Трогаюсь, и замечаю краем глаза, что на стоянке стоит "Цивик", а в нём гаишник. А у паренька в правой руке волшебная палочка (с другой стороны и не видно). Еду, и через несколько секунд до меня доходит, что гаишник поставил молодого стажера, а сам в машине... Ржал минут десять.

Непостижимая женская логика.
Я на работе, звонит любимая:
- Милый, я тут готовлю, мне нужны пассатижи. Сможешь заехать в магазин после работы и купить пару штук?
Сказать, что я офигел, не сказать ничего. Ну ладно, я могу допустить, что девушке могут понадобиться пассатижи, тем более что у нас дома их действительно нет. Но ведь они нужны ей, чтобы ГОТОВИТЬ... Мне почему-то сразу анекдот вспомнился про бабку, что гвозди на сковороде жарила.
- На хрена, - спрашиваю, - тебе пассатижи?!
Она:
- Говорю же тебе - готовлю! Купи! Надо две штуки! - и труюбку положила.
Признаться, я весь остаток рабочего дня развышлял, для чего они ей понадобились. Решил все же купить - ну интересно же. Зашел в хозтоварный магазин, купил пару - одни побольше, другие поменьше. Прихожу домой - отдаю. Она смотрит на меня и на них вО-От такими глазами:
- Это что такое? Я же просила купить пассатижи! А ты что купил?!
Я:
- Это и есть пассатижи!
- Ты идиот! Это не пассатижи, это какие-то долбанные кусачки! Как я теперь рагу буду готовить?!
Вот тут у меня точно крыша поехала.
- Какое, - ору уже, - на фиг рагу???
Она, тоже заводясь:
- Из пассатижей! Я же тебе сказала, что готовлю! Что нужно две штуки! А это что?!
Думал, придётся психиатричку вызывать, ей-богу. Но минут через 10 выяснилось, что она имела в виду не пассатижи, а ПАТИССОНЫ! И ещё меня обвинять стала:
- Ну, перепутала, подумаешь! Но ты-то как мог подумать, что мне нужны эти инструменты? Для чего они мне?
- Что просила - то и купил...
- Но ты же должен был догадаться, что мне на фиг не нужны никакие пассатижи, а если это не они, то это по-любому патиссоны!..
Всё. Я сдался.

УАЗ, очень..

из инета
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.ОГО.Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... -ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Мля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

Из "МВС":
Вчера позвонила мне на мобильник жена и говорит - я в магазин, подхватишь меня, когда домой поедешь. Не вопрос, думаю, подхвачу. Подходит коллега и говорит - ты живешь рядом с улицей такой-то?
- да.
- подбросишь? А то район тот не знаю, а там жена где-то.
Рабочий день закончился, мы поехали. Оба за женами. Коллега говорит:
- жена звонила, сказала, что надо выйти на улице (той самой, рядом с которой я живу) и идти немного вглубь.
Я спрашиваю - в глубь это куда? Там и на лево и на право можно.
Коллега: она не сказала и мобильник не берет.
Звонит уже моя жена и сообщает - я из магазина ушла, подойду ближе.
Ближе, говорю - это где?
Ближе, говорит - это рядом, но чуть в стороне.
Говорю - в стороне это куда?
Она - в стороне это туда, где ближе.
В общем понял, что провести корректировку места дислокации с точностью до 10 метров не получится. Едем дальше. Говорю коллеге - вот интересно, ближе это все-таки где? Ответ был до боли точный - ближе, это примерно так же, как чуть-чуть в глубь, видимо.
P.S. Ближе оказалось реально ближе. (На 5 метров от главного входа в магазин) А в глубь - вообще, на другую улицу.

Был у знакомых кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке.
Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!

Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
- А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица...
Рядом стоял народ... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик только и смог произнести:
- Эх, ни хрена себе!!!!! Или синоптики совсем е@анулись, или надо одевать шиповки...

из инета
Была у меня знакомая, звали ее Ульянова Ольга. Вот и рассказала она историю из жизни : приходит она как-то раз в больницу и, заполняя амбулаторную карту, спрашивает ее мед.сестра : " Ваша фамилия ? ", а та решила белестнуть эрудицией и отвечает : " Как у Ленина ". Каково же было ее удивление, когда , заглянув в карту , увидела там : "КАКУЛЕНИНА Ольга ."

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е*анулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов-консультантов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Материнка говно, видюха отстой. Впарить лоху".

приехалии как-то на склад получать по фактуре лабуду всякую, территория закрытая, нужен пропуск на выезд, завскладом оформляет его и задает по пути вопросы - номер машины? такой-то, как фамилия водителя? напарник ей - Цицулько, она пишет. тот заглядывает через ее плечо, смотрит - точно написала Цицулько, ну он ей и говорит - да откуда я знаю как его фамилия , она на него - а какого хрена ты тогда отвечаешь?, так и прозвали его на складе Цицулька





 видел по телику приколы с автолюбителями и машинами, один из сюжетов - подъезжает девушка к мастерской (причем не к одной) и говорит - мне сказали заменить воздух в шинах на свежий, а то машина плохо едет, поменяете? Мастеровые хоть и удивились, но виду особо не показывают,  в глазах у них, как на китайском рынке, судорожно мелькает сколько ж с нее содрать , только в одной мастерской сказали что это полный бред, но если ей надо, то поменяют и просто так

Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень подходить, говорю: ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!
- Да нет там ошибки!!
- А что там?
- Ты, блин, подойдешь или нет??
Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актер Микки…. И красивым почерком жены написано МАУС!!!

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет окашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе - накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент Як-42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все, кто в самолете, видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж:
"Руление, скажите ему, пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

Старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой “Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: “В Болгарию”.

стащено с технического сайта

Аврал, епт! Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает щикотать ети.
Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой, метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сц, деталь важная, без него нифига не работает.
Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера.
Мастер, мужичек лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно. "Наименее", это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и пытается дистанционно руководить работами. Россия, кули.
На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку киздит.
Но вроде работа идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив пальцы из под ленты, Саня орет оператору запуская, йпт, эту сцуку еманную! Ща, пля, заиписсо будет, Пля буду!
Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился.
Ага, яж говорю, Россия!
Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил на ленту, благополучно доехал до точки сброса.

- Кули там?! пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал мастер, пристально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению пытаясь определить качество ремонта работает?!
- Работает, ага улыбнулся ключ и нырнул вниз.

Короткий свист воздуха рассекаемого летящим металлом... Епс! То ли зубы мастера клацнули, то ли голова под каской гулкнула пустотой. Непонятно... Только ноги мастера разъехались в разные стороны, дав возможность уставшему телу спокойно прилечь в мягкую грязюку.
Саня, видя такое тело как то спал с лица, и эдак боком, боком, ходу от конвейера.
Мастер мужик крепкий. Да еще и в каске.

- Саня - выступил он, когда поднялся ты очень не хорошо поступил, начал он речь. Я любил Вашу маму! И очень сильно!
Дальше полилось, как из кувшина:
- Твои, Саша, не совсем прямые руки, я, несмотря на искреннее к тебе уважение, прямо сейчас буду вынужден извлечь из твоих плеч. Потому, что, Александр, столь деформированные конечности тебе совсем не нужны. А потом, Саша, я наверное вступлю с тобой в нетрадиционные отношения, которые, надеюсь, помогут закрепить уроки по техники безопасности. Потому, что, Вы, Александр, гей с деформированным позвоночником, контрацептив, грубо зашитый нитками и еще раз гей.

После вдохновенного монолога, каждая фраза которого сопровождалась пояснительными жестами, мастер, немного нервничал. Иначе, я не могу это объяснить.
Мастер, трясясь от гнева, хватает тяжелый ключ и метает его в сторону слесаря. Наверное это как то успокаивает нервы, потому, что гнев мастера быстро испарился уступив место более насущной проблеме. А именно, где помыть упавшую каску? Каска и в самом деле представляла собой зрелище заунывное и весьма негигиеничное. Снаружи и главное внутри она была залеплена серой грязью.
Подняв каску над головой и глядя ей во внутрь бедолага размышлял одеть, или куй с ней?
Но спор с самим собой разрешился как то быстро и несколько неожиданно.
Ключ, брошенный недоумком в сторону слесаря, пролетел сколько там ему положено и приземлился опять в начале конвейера. После чего пройдя опять свой славный путь...
Короче, вскоре я опять услышал свист рассекаемого воздуха.
Баммм!!! Тяжелый ключ бьет каску, которую мастер держит над собой. И смотрит в нее.
Каске то кули, ей сказали одевайся, значит одевайся. Ну она и наделась. Прямо на удивленно выпученные глаза. А заодно и на недоуменное лицо. Ноги опять разошлись по привычной траектории, и тело прилегло на свой же, ранее сделанный отпечаток.

Тем, кто работал на ПТЦ особенно молодым, делали всяческие поблажки и даже поощряли их стремление отремонтировать свой личный транспорт. Руководство мудро рассуждало, если уж что доверить ломать, то нужно начинать с того, что не жалко, с личного. Пущай, дескать, сначала вникнут в болезни своей «ласточки», а мы, только потом допустим к внутренностям государственной «птички».
Гена считал себя старослужащим, работал почти год. По меркам армейской службы «дедушка». Знал, где и что «плохо» лежит, порядок получения и списания запчастей, дружил со спецами и тщательно изучал устройство и ремонт….. грузовых автомобилей (других не ремонтировали). У Гены была мечта, получить опыт, обрасти связями и уйти в частную фирму автосервиса. Поэтому влазил в процесс ремонта, с радостью крутил гайки и бегал с тележкой на склад за запчастями. Еще у Геннадия был мотоцикл «Восход-2» на котором он приезжал на службу, всячески холил, нежно обтирал тряпочкой, и кормил его левым бензином (сливал, скотина, тайком с бензобаков). В домино в обеденный перерыв с мужиками не играл, а уделял внимание только своему «железному коню», постоянно регулировал систему подачи топлива, чистил свечи, подтягивал тросики и т.п. После ТО проводил испытания, катался по территории и резко тормозил. Мотоциклу видимо это надоело и у него оборвался тросик тормоза. Гена не огорчился и его начал менять. И…. опять: испытания с показом трюков на публике. Разогнался и затормозил, не доезжая стены 1,5 метра. Зрители аплодировали!!! Кричали: «Бис» и «Браво» и требовали повторения. Гена пошел на рекорд, сделал на асфальте отметку кирпичом, по ковбойски сиганул в кресло, дал газу и пошел на старт стометровки. Обычно летчики сообщают диспетчеру : «Борт полсотни три, скорость 300 разрешите взлет», Гена набрал чуть поменьше, но и этого было достаточно для эффекта, мотоцикл ревел низкими басами, стена все ближе и ближе, вот он рекорд, близок…..Тут трос тормоза оборвался и Гена въехал в кирпичную стенку, взлетел в воздух и приземлился. Мотоцикл в дребезги, колесо в форме восьмерки, сам с черепно-мозговой травмой, были бы мозги, было бы сотрясение.
Шоу «Цирк уехал, а клоуны остались» закончилось. Зрители в восторге.

Техник по ремонту двигателей Сергей Петрович по кличке Француз, только числился в названной должности и исполнял совершенно другие обязанности, а именно «подай-принеси». Сказывался возраст, ему было далеко за 60. В повседневной деятельности вел себя тихо, совершал поступки сродни поведению умалишенного, а взамен получал аналогичное отношение. В свое время он успешно получил инвалидность «из-за головы» в которой блуждали разные бредовые мысли..
У Француза была бурная молодость, видимо на генетическом уровне в его организм была заложена программа «самца-осеменителя», и он очень любил поприставать к молоденьким девушкам, а чтобы тех покорять писал стихи. Начальник ремонтной части, Павел Викторович, снисходительно относился к творческим потугам Петровича, благодушно редактировал его стихоплетство, черкая листки красной гелевой ручкой и возвращал каждый раз на доработку.
Еще, Француз периодически оказывал знаки внимания моей подчиненной Тамаре, при каждом удобном случае дарил ей куцые цветочки и даже угощал сосательными конфетками (с намеком), после чего признавался ей в вечной любви и верности «до гробовой доски». Тома поначалу посмеивалась, но затем, проявления чувств в такой форме стали ее тяготить, поразмысла «неужели только такие «пакемоны» могут в нее влюбиться», обиделась и пожаловалась шефу. С Французом проведена беседа, был предупрежден «увольнением по собственному желанию» и хождения прекратились.
Петрович, соответствующую его имиджу, кличку «Француз» получил именно из-за своей сексуальной озабоченности и неугомонной активности, а предпосылкой к сему стал случай, известный только узкому кругу.
Секретарем-машинисткой, в те времена, работала Марина, девушка во всех отношениях приятная, симпатичная и очень аппетитная (а-ля Семенович). Проживала, как и Француз при части, на 4 этаже общежития.
Петрович никогда не терял надежд, шел к цели напролом, пытался подкатить к ней любыми путями, вычислял когда та шла в душ и караулил. Потом смотрел на распаренное женское тело, просвечивающие сквозь халатик трусики, пускал слюну, изображая сценки из фильма «Пограничный пес Алый» с собачьей преданностью взирал в глаза возлюбленной, пытаясь увидеть призыв : «Ко мне, Мухтар!». Марина, долго не сдавалась, но поскольку «маньяк» не отставал, согласилась, но…..понарошку. Договорились о встрече по месту жительства Марины.
Француз где-то в глубине души понимал нереальность исполнения желаний, поэтому сделал для нее оговорку: «Я не настаиваю, но если согласна, оставь дверь открытой».
Марина, забыв о «случке», вечером оделась и ушла с подругой в кино, а поскольку к ней приехал родной брат, оставила дверь открытой. Брат, устав от дневных забот лег спать.
Француз, приняв душ и набрызгавшись одеколоном «Шипр», пах, как майская роза. Оделся в свежее белье (ведь помнит же абориген все тонкости обольщения), и с бутылкой «шампани» с коробкой конфет около 22.00 часов поскребся в комнату. Ответа не последовало, тогда повернул ручку и…. хвала всевышнему, дверь открылась. Не скрывая свой радости и не включая свет зашел, увидел лежащее на кровати тело- понял все. Свершилось, он ее покорил, он очаровашка. Быстренько разделся, прилег рядом и начал лезть целоваться и постанывая от удовольствия, ласкать. Спустившись к предполагаемому «очагу возгорания» нащупал…… Сначала был озадачен и слегка удивлен, поскольку не понял, что же он нашел, продолжил слюнявить плечико и гладить попку. Тут брат проснулся, в ужасе видит неизвестного «гомосека», вскакивает, хватает Француза в охапку, бьет его в торец и отправляет в «накаут». Француз голый бежал по коридору, крича : «Помогите!!!, Убивают!!!». Так возникло прозвище, которое приклеилось к нему навеки.

Несколько лет назад я был свидетелем подобного случая,только все были бухие и среди коллектива была одна девушка.Обошлось без мордобития,но ржали до колик!

Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери", роль горбуна Квазимодо досталась актеру Степану Петровичу.
Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты. Степан Петрович направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою мать! Я тут как последняя с¥ка карячусь, а эти к@злы еще занавес не подняли!

Не важно где и не важно когда, появилась в одной квартире
черепашка. Водяная которая, с оранжевым кольцом на шее. Была она
размером со спичечный коробок. Ну, там дети малые с ней играют, травкой
пытаются кормить, в миске купать… Весело… И вот, сижу как-то, смотрю на
нее и думаю: «Черепаха же эта водоплавающая. Чё ж она по суше-то гуляет?
Ей, может и не комфортно-то так…» Достали с балкона, или с антресолей
(не помню), старый аквариум, налили туда воды и херакнули тудыть
черепаху. Ну, а если есть аквариум, то и прикупили сразу рыбкав
всяческих маленьких, да еще и корму черепашиного. В общем, плавай - не
хочу… Где-то через неделю попадаю в гости к своему дядьке, в прошлом –
заядлому аквариумисту. И хвалюсь ему, мол, вот какой я гринписовец весь
такой из себя, черепашке условия для жызни создал.
Он на меня смотрит, и говорит: «мальчик, ты, что, дурак??? Им вообще-то
иногда отдыхать надо». БЕГОМ домой, режем пластиковые бутылки на разную
высоту, набиваем мелкими камушками, обильно дырявим снизу, и всю эту
конструкцию ставим в аквариум так, что из срезанных бутылок получается
что-то вроде лестницы. Наверное, умирать буду – вспомню охреневшую рожу
этой тортилы. Как мне тогда показалось, из последних сил, она залезла на
ту бутылку, что была вровень с водой. Было ощущение, что у нее от
тяжелого дыхания панцирь раздувает. Для полноты картины ей осталось
только язык вывалить набок и хрипло задышать. Короче, эта животина
неделю круглосуточно, без отдыха, барахталась в этом аквариуме в борьбе
за жизнь. Не двигалась она сутки. Зато потом освоилась, научилась
залезать на самый верх, поближе к лампе. Через пару дней заметили
уменьшение популяции неонов с гупями. Грешили на барбусов. Те поначалу
мелочь эту гоняли сильно. Но трупов-то нет!!! Потом запалили черепаху на
пожирании мелкой рыбы. В общем, эта сволочь сначала сожрала всех мелких
рыб, потом принялась за барбусов, и где-то через полтора месяца осталось
единоличной хозяйкой аквариума. Вот так-то… А когда вымахала до размеров
чайного блюдца, то вообще охренела. При чистке среды обитания норовила
ухватить за палец, кусала тряпки и скребки. Вобщем, оборзела. Теперешняя
ее судьба мне не известна. Да и хрен бы с ней. Зато знаю, что черепадла
– выносливое, хищное, прожорливое и злопамятное создание. Которое, в
довесок ко всему еще и больно кусается.

Большой супермаркет в провинции, ни разу не элитный"
Полчаса до
закрытия, естественно работают всего две кассы, в каждую длиннющая
очередь. Но деваться некуда, народ молча стоит, не ропщет. Передо мной
стоит существо, как мне тогда показалось, весьма условно мужского рода
– розовая футболочка «в облипку», узкие джинсы, длинная крашеная челка,
очки на пол-лица. Катит паренек тележку забитую «ягой» и пивом, и
беспрерывно щебечет по мобилке.
Покатываем к кассе, паренек выкладывает все свое алкогольное изобилие на
ленту, достает денюжку, и тут строгая девушка кассир тычет ему
объявление: дескать, мы не продаем алкоголь лицам до 18 лет, покажи-ка
аусвайс или шагай отседова несолоно хлебавши.
Документа у парня естественно нет, он недоуменно доказывает что лет ему
уже скоро 19 и вообще это все пустая формальность и тому подобное.
Кассир – непреклонна как кремень, мол нет паспорта - нет пива. Очередь
активно внимает их перебранке.
И тут паренька озаряет. Он поворачивается ко второму кассиру (весьма
миловидная барышня лет 25), которая как раз за его спиной обслуживает
вторую очередь и томным голоском просит:
- Марин, скажи ты ей, что мне уже есть 18.
Марина же ехидно ухмыльнувшись отвечает: «Я мол в паспорт тебе не
заглядывала, делов не ведаю. Вали давай отсюда». На что парень тут же,
не задумываясь довольно громко заявляет:
- Ах так, а я тогда тебя за совращение привлеку!!!
Очередь замерла, Марина стала похожа на свеклу, Мисс непреклонность
молниеносно отсчитала сдачу, а парень, точнее Мужик победоносно удалился,
и уже не услышал реплики тетки из очереди: «Молодец Маринка.....»

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари.
Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя.
За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую
деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже
отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...
Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил
ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было
странное хобби... каждый день запускать воздушного змея.
Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал..
бежит по траве потея и кричит.... - лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь
летать или нет!!!?
Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали
разные версии...
- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...
- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь...
Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор
бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде
веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве.
Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если
ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится...
нас знобило от этого веселья...
По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в
проливной дождь под зонтиком...
Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а
директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со
спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.
На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:
- Ну че, дед, сдал на права...?!!!
- Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!!
Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор...
- Так для змея еще и права нужны?
Директор... - это сын получил права, он в Ижевске работает...
С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел,
что к нему изолентой привязана нокия...
- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну
отправляю...

 Пока  обо  мне  не написали  очевидцы,  признаюсь  сама. И смех  и  грех... Я  наверно  с  утра  сегодня  не  очень проснулась , да  и  на  заправке один  всего  работник был, поэтому  все  проходило  медленно  и печально. Вообщем -колонке  пофиг  было, но  когда  я  начала отъезжать, то  заправочный  шланг  был  бы  вырван  из колонки, если  бы  он  стоял хорошо, а  так  просто  выпал, поэтому  мне  повезло,  что  имущество   заправки  я  не  повредила.

 Поэтому,  как отъезжаете от колонки на заправке  задавайте  себе  вопрос "а  вытянули  ли   пистолет?"

 

И закрутили ли пробку бака?

Это  меня  мало  волнует, т.к.  за  пробочкой  можно  вернуться, не нанося  ущерба 

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное. Сев в автобусе на своё законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор, как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернулись на этот звоночек, а там майор милиции се о чем то калякает. Все стали ржать...
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Лица у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущёнными лицами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один {Цензура} видно накануне неплохо залив свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё, пёрнул во сне?
Стёкла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы ???? не перестанете меня смешить, то всем писец-я уже больше не могу вести этот гребаный автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слёзы. Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздаётся голос маленького ребенка: "мама, ты чё, со смеху описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша, смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:
Первый раз иду получать люлей за опоздание с таким хорошим настроением )))))))))))))))))))))

Был недавно в отпуске! Товарищи рассказали историю которая у них произошла с местными "толстосумами" и двумя милицейскими начальниками. Город, где эта история произошла, называть не буду по определенным причинам, укажу только регион - Ростовская область. Кроме того, имена участников событий так же будут изменены.
В один из весенних дней появился в городке молодой человек. Культурный, вежливый, грамотный, вроде как навестить бабку в близлежащем селе. Познакомился с одними людьми, другими и вышел по знакомству на начальника фирмы по диагностике автомобилей для техосмотра. Не знаю о чем они общались но через некоторое время начальник диагностики, назовем его Сана Саныч, поведал как ему повезло - нашел мужика который за 450 тысяч рублей пообещал пригнать из Москвы 2-3 летнюю БМВ 5 серии, с раскосыми фарами. Как можно догадаться это и был тот молодой человек. Товарищи Сан Санычу объяснили что он Лошара, что за 450 тыров он может купить передний бампер, крылья и капот от Бэхи Пятёрки и все в таком роде. Два милицейских чина из местного ГАИ обещали помочь в розыске проходимца. Однако данных о человеке у Сан Саныча не было, он не удасужился взять у человека расписку. В течении дней десяти знакомые Сан Саныча подтрунивали над ним, Сан Саныч, понимая правоту слов своих друзей, употреблял утром в обед и вечером по стакану валерьянки.
Прошло около двух недель и тут в город въезжает БМВ 5 серии с раскосыми фарами, без номеров, на транзитах, и прямиком ко двору Сан Саныча. Сан Саныч чуть богу душу не отдал от удивления, радости и восторга. Машине около 2,5 лет товарный вид - "Лялечка!!!" На утро с глубочайшего бодуна Сан Саныч поехал регистрировать машину в местное ГАИ. Чувства, которые сотрудники ГАИ испытали, увидев аппарат, были сродне чувствам Сан Саныча, только в них преобладала зависть. Когда машину пробили по всевозможным базам и она оказалась чистой у народа возник ворос - ГДЕ ВЗЯЛ? Сан Саныч добрая душа знакомит молодого человека с узким кругом своих друзей у которые хотели бы купить хорошую машину, но денег на новую не хватает, а брать б/у боятся. А тут такой фарт - "Дешево и очень сердито" и самое главное доказательство, что реально взять классную машину по очень привлекательной цене, стоит во вдоре у Сан Саныча. Как мне поведали мои друзья, а они соответственно узнали это от Сан Саныча т.к он им сам предлагал по обалденному "блату" взять нормальный автомобиль по сходной цене, у товарища заказали : начальник местного ГИБДД БМВ Х6 за 2500000р., зам нач. милиции БМВ Х5 в новом кузове за 1500000р. и еще пару чиновников с Администрации района и города заказали машинки БМВ 5 серии Е-шки Мерседес и прочую продукцию немецкого автопрома. Не у кого из участвующих в покупке не возник вопрос откуда машины, почему так дешево, но зато все деньги отдали ему лично под расписку, а самый подозрительный из граждан спросил, а как ты типа сразу 6 тачек пригонишь, на что получил ответ : "Автовозом приеду". ВСЁЁЁЁЁ! Автовоз едет уже примерно 3 месяц. Сняв около 6 миллионов рублей парень испарился. На сколько я знаю не кто из терпил заяву о мошенничестве в ОВД не принес. А Сан Саныч спокойно катается на своей 5 и участливо сочуствует своим товарищам. Всем удачи!

Поехали недавно с сыночком к одному знакомому деду в Кимры на выходные.
рыбалка шашлык, гамак и т. д. Прихватили с собой пистолет наган 1937
года пугач и как в воду глядел... пострелять пришлось...
Вечером первого дня, мы уставшие с дороги легли спать и в три часа ночи
страшный стук в дверь. Выглядываем с дедом со второго этажа, а там
человек пять с ножами, монтировками и тросом, чтоб с помощью своего
уазика оторвать решетку с окна...
Речи у них тоже в стиле...-Будем вас немножко раскулачивать, открывайте,
тогда не убьем!
Дед кричит... уходите, я милицию вызову... а они в ответ...-ну тогда у
нас в запасе часов пять... итд.
Ручки у меня затряслись, но я понимал, что спасти нас может только
хороший понт... Беру пугач и выхожу из дома. они удивились, что я сам
вышел и не придется ломать решетку. Я целясь всем по очереди в рыла,
говорю...-у меня в доме маленький ребенок, поэтому стрелять буду сразу и
только в бошки...
Один из них отвечает... ты думаешь тут село и мы испугаемся пугача?
Стреляй!
Я понимаю, что тупо пугачем стрелять в голову(сразу спалюсь)и резко
стреляю ему под ноги. Раздается громкий хлопок... и о ужас, лязгающий
звук пули об забор... Еще не поняв, как мог пугач оказаться боевым
пистолетом, щмаляю рядом с головой одного из них... Выстрел и звук пули
попавшей в уазик...
первым дрогнул водила, он дал по газам... остальные бросились в
рассыпную. Я пульнул в уазик и попал, это придало им скорости...
Пока я ошарашенный стоял глядя на свой волшебный револьвер, из дома
вышел дед и сказал...
- спрячь свою пукалку и помоги мне найти солдатиков...
- каких солдатиков?
- оловянных из моей коллекции, которые я из окна с рогатки пулял... а ты
что так и не понял?
... Вот такие бывают мудрые старики...(Привет тебе, дядя Коля)
А тот дом он слава богу продал...

Один мужик работал в специализированном мед. учреждении для милиции или ФСБ (уже не помню). Ну т.е. реально: военный клиник со всеми приблудами - пропускной системой, ограниченным служащим контингентом, все врачи тоже при звании, под халатами - мундиры, планерки в стиле "товарищ главный врач! разрешите доложить!". А мужик этот работал там консультантом-психиатром. И основной его обязанностью было профилактически беседовать со служивыми на предмет предотвращения евсюковщины и самострелов.
Принимал он всех без халата, поскольку психиатрам закон не писан, но в мундире, поскольку закон - законом, а устав еще никто не отменял. И была у него в работе одна сложность: приходившие норовили доложиться по всей форме и отрапортовать о своем прекрасном самочувствии и правильной политической ориентации. А ему как раз интересно было по душам поговорить. И не со старшим сержантом, а конкретно с Васей Пупкиным или там Колей Семечкиным. И для этого нужно было сбить с человека официоз, т.е. мягко чем-то привести в рассеянное состояние, чтобы говорил не штампами, а от души. И получалось замечательно! Буквально через пару минут приходивший начинал растерянно задумываться, говорить тише и своими словами, а не цитатами из устава. При этом не очень понимая, что с ним происходит... Полный сбой программы. Т.е. что-то не так, но что?..
А секрет был прост.
На левом плече у доктора висел погон майора, а на правом - подполковника.

Из инета

"Пирсинг"
Рассказал мне эту историю сокурсник по институту - Вова Боев. Копирайт
его.
Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге
вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо
вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку,
одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов
на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка
забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к
деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет,
кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их
искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его,
скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь
вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном,
вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -
хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пидора сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот
такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до
лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением
забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.
Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь
приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы
гестапо и лубянки . Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное
развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый
пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на … со своими сережками

Из инета.

Cтал очевидцем забавной сцены (наверное, в поддержку владельцев отечественных авто) В общем, вечер, большой паркинг перед гипермаркетом. В рядах куча машин, в которых мужики терпеливо ждут своих женщин. На лобное место перед входом подъезжает новый черный седан-иномарка, не очень дорогой, но эффектный. По центральному проезду ко входу подъехала старенькая, но неплохо отшаманинная, тюнингованная "восьмерка" и, так как иномарка перекрыла выезд, скромно встала вдоль ряда. Владелец иномарки толстый дядка, видимо купил машину недавно, вышел покурить и, демонстрируя свое превосходство, с откровенным сарказмом и ухмылкой стал рассматривать "восмерку". Молодой парнишка, немного загрустил, вышел и стал молча протерать зеркала. Всем стало немного жалко паренька (на что накопил - то и купил). И тут из маркета выходит чудное создание с каталкой: молодая девчушка в ослепительном декольте, критичном мини, фигуркой-секси, блонди, макияж, каблучки, походка, блеск! Ну, все конечно, обалдели, глазами съели! А девчушка подходит к парню с "восьмерки", целует его в щечку, кидает сумки на заднее сидение и, сверкнув подолом, плюхается на переднее пассажирское сидение. Парень немного ожил, улыбнулся. И тут из маркета выходит толстоватая тетка с сумками и недовольным лицом и, ворча и ругаясь, пытается открыть багажник у черной иномарки. Владелец иномарки смутился, бросил сигарету, засеменил к своей грозной "половине". Парнишка победоносно окинул взглядом понтовитого дядьку с его крутой тачкой, уверенно сел за руль своей восьмёры и завел мотор. Дядька, понимая свое поражение, что б хоть как то насолить пареньку неторопился освобождать проезд. Тогда парнишка, рыкнув банкой на глушаке, гуднув музыкальной "воздушкой-сигналом" с визгом газнул назад и с полицейским разворотом улетел через другой выезд. Над паркенгом был слышен задорный визг девчушки. Весь паркинг реально сигналил ему вслед, все, и "отечественники" и "иномарочники". Я был почему-то рад как ребенок. Во как!!!

"Произошло это с моим отцом этим летом на Оби "
(для тех кто географию плохо учил в школе поясняю - есть такая нехилая сибирская речушка -
отец просто обожает рыбалку и часто заезжает за рыбой черт ее знает куда
на своем стареньком УАЗе.

Так вот случилась так, что порыбачив весь день друзья отца завалились
спать, а отцу что-то не спалось и он решил порыбачить «в ночь» ну и
поплыл он в своей "резинке" до своего буйка где был якорь и прикорм.
Ночь была на редкость теплая и над рекой внезапно за пять минут встал
туман - да такой сильный что концов весел не стало видно - не успел он
доплыть до буйка метром 15 - пропал буек в тумане - начал отец искать
буек – искал его искал - пока искал его совсем потерял ориентировку -
Где берега? Куда плыть? - пробовал рукой течение найти что бы понять -
где направление вдоль реки? а где поперек? - куда там - ничего не
понять. Туман и тишина. В конце то концов помучавшись так с часик - отец
вроде увидел в тумане огни и выгреб на берег - и берег оказался нужным -
правым - т.е. тот берег там где их лагерь стоит. Ниже по берегу, куда
он выплыл горели костры - но в тумане отец им вопросами мешать не стал и
погреб вверх по течению - ясное дело, что течением отнесло черт ее знает
куда - нужно возвращаться - ну и погреб отец вдоль берега - так что бы
не терять его особо из виду – погреб пару часиков смотрит - на берегу
еще костры горят - мужики судачат (ловят судака, а не болтают! А то
подумаете черт знает что . Подплывает отец к ним и спрашивает:
-"Мужики далеко ли до Камешков?". "До Камешков? Да километров 15 будет!"
- отвечают ему. Ну что делать - поплыл дальше.
Греб еще часа 2, да вот незадача - опять отклонился от берега и опять
его потерял - начал его искать еле нашел - смотрит - а впереди опять
костры горят и опять какие-то мужики чего то на берегу суетятся. Ну
естественно отец у них интересуется: -"Мужики далеко ли до Камешков?".
На что ему отвечают - "Ты че мужик? Ты же здесь уже два часа назад до
Камешков дорогу искал!!" Тут то отец и понял - " Да я" - говорит он -
"берег потерял и наверное в тумане на стремнину выплыл и меня вниз
сильно снесло!". Ну и поплыл мой батя от них в очередной раз крепко
накрепко держась берега. Через пару часов – увидел что костры горят на
берегу и что мужики какие-то тоже вроде рыбу ловят. Ну и традиционно
отец у них спрашивает: -"Мужики далеко ли до Камешков?". На что услышал
–"Ты мужик в натуре нас уже забодал! Мля! Всю рыбу распугал! Тебе
сколько раз нужно дорогу на Камешки показывать? ". На что отец отвечает
– "Сам ничего не пойму – чертовщина какая то – берег то я в этот раз из
виду не терял! ". А мужики ему и говорят – " Как это ты все время плыл
ВДОЛЬ БЕРЕГА – мы же на ОСТРОВЕ?!". Короче объяснили они отцу где
протоку нужно пересекать - поплыл мой батя дальше – протоку вроде
пересек – в этот раз долго греб – рассвело уже – но туман только гуще
стал – смотрит - а на берегу костры горят и какие то мужики копошатся –
полное короче дежавю - взгрустнулось моему отцу и решил он отойти от
традиции задавания вопроса " о камешках", а просто спросил у них
проникновенным голосом - "Мужики, я уже здесь был?" на что получил
исчерпывающий ответ - "Васильич! Где ты был? Мы уже думали ты утонул!!"
))

P.S. руки отец не слабо стер

Из ментовских баек.

Дежурил в СОГ, конец марта, солнышко греет и подвиги совершать желания особого не имелось. На 02 с промежутком каждые 10 минут в течении часа звонит женщина и сообщает, что у нее в квартире творятся не понятные вещи, появляется газ который парализует ее тело. Дежурный не задумываясь так и записывает:" н/л в квартире гр-ки Ивановой распыляют неизвестный газ" Так как участковые разгоняли кухонных бойцов отправили меня одного. Приехав на адрес сразу понял, что женщина имеет признаки психического заболевания, но в написании заявления настаивала, оргументировала тем, что на крышах соседних домов в виде спутниковых антен стоят излучатели которые воздействую на ее смертельным излучением. В ночное время от них проходят в квартиру лучи через которые подаеется газ. А соседи вообще переодетые инопланетяне и пытаются завладеть ее квартирой чтобы сделать там гараж для своих кораблей. Выслушав все эти бредни я понял, что убеждать ее в абсурдности данных фактов смысла нет, та как помочь ей может только лечение. Но и ездить к ней целые сутки желания также не имелось. Решил общаться с болезной ее языком. Сказал, что я именно из такой секретной службы которая занимается данными негодяями и изоблечаю их долгое время и если бы не она то я их никогда не вычислил. Осмотрел квартиру, пометил крестиками места входа в ее квартиру лучей. Сотовым замерил уровень излучения. Благо у данных лиц хлама разного много валяется, взял старый магнит от динамика обмотал его проволокой и предложил ей подвесить к люстре в центре зала. Так как именно эта конструкция могла прекратить все ее мучения. Так мы и расстались, я пообещал что расщеплю на молекулы мучающих ее негодяев. Примерно через неделю ко мне подходит участковый с этого участка и благодарит меня за проведенную беседу с больной гражданкой, так как она его уже давно доставала своими заявлениями. А после моего визита затихла и пришла к нему лишь один раз чтобы узнать мою фамилию и звание, для написания письма президенту о моем поощрении. Представляю как бы в администрации президента все ржали.

Из ментовских баек.

В середине 90-х жил в одном отделе милиции дурачек, ну вобщем инвалид, что назывется "на голову". Помещений - закутков в отделе было много и Вовчик (так его звали) оккупировал один из них, особенно никому не мешал, основным доходом были пенсия и вымогательство подачек с сотрудников. За это Вовчика напрягали на уборку во внеурочное время дежурки за весьма умеренную плату мыл машины сотрудников, ну вобщем наблюдался симбиоз отдела и Вовчика.Когда наступали у него обострения, вызывали психбригаду, которая увозила его на стационар, а после "терапии" Вовчик опять возвращался в отдел. В связи с тем, что он, прямо скажем, не очень нормальный чувак, с ним происходили истории вызывающие улыбку, вот дна из них:
Так как Вовчик выпить не отказывался, то деньги, выпрошенные "на хлебушек", уходили в ближайшем магазине на "буханку водки", после чего народ сговорившись начал ему отказывать. И тогда решили опера над Вовчиком пошутить. На цветном принтере была распечатана денежная купюра (крупная, номинал за давностью лет не помню), которая была подброшена на пол дежурной части. Вышел спор: отдаст или нет. Вовчик обнаружил купюру, огляделся, и шасть из отдела. Опера думают- ничего страшного, сейчас из магазина позвонят, территория наша-урегулируем. Проходит полчаса и к ужасу оперов нарисовывается Вовчик с полными пакетами снеди и выпивки.
ЗЫ: А сообщение о поддельной купюре, так и не поступило.

Из инета.
Во время отпускного шараханья по рынку в Пицунде Р. Абхазия позабавил случай: подхожу к прилавку, абхазка вешает мужику кочан капусты. Увидев, что я проявляю интерес к баночкам с соусом "ткемали", говорит "а вы попробуйте, попробуйте! говорю вам, попробуйте!". Боковым зрением замечаю, что мужик, которому взвешивалась капуста, начинает со смущенным видом отрывать лист с кочана и засовывать его в рот, морщась (лист-то грязноватый). Абхазка на него молча смотрит, охреневая. Я сквозь смех предположил, что кагбэ не ему капусту предложили попробовать, а мне ткемали). Мужичелла, сконфузившись, выплюнул капусту и ретировался. Убила фраза абхазки, кинутая мужичку вдогонку "козел какой-то".

Из инета.

Приятель на днях вернулся в Москву и рассказал историю:
В самолете нервно. Слава Богу, что вообще взлетели. Рейс задержали на четыре часа.
У пассажиров только и разговоров, что про смог и пожары в Москве, примет ли Домодедово.
Да и по пути нервотрепка: то пристегнитесь, входим в зону турбулентности, то не ходите по салону...
Вот впереди кто-то тихонько заплакал... Слухи по самолету расходятся быстро и вскоре все узнали, что плачет молодая женщина с двумя детьми: месячным грудничком, и девочкой лет двух. Она обнаружила, что пока в аэропорту пеленала в туалете ребенка, оставила на умывальнике кошелечек с мобильником и со всеми деньгами. Ей-то из Домодедово ехать на жд вокзал, а там в Казань, причем на поезд она уже опоздала, ни на билет, ни на еду ни копейки.
Но мир не без добрых людей: стюардесса предложила пройти в кабину и позвонить кому-нибудь, но звонить оказалось некому: дома в Казани одна бабушка с высоким давлением. Какая-то женщина предложила довести ее до Казанского вокзала. Пустили по кругу бейсболку и стали собирать деньги...
Но тут объявление:
- Уважаемые пассажиры, по погодным условиям в городе Москве, наш самолет произведет посадку в аэропорту города Казани.
Хоть многие расстроились, но некоторые даже аплодировали, и во всяком случае все с удовольствием смотрели на абсолютно счастливого человека.
... Везет тому, кому больше всех надо...

Случай этот произошёл пару лет назад в Геленджике на пляже.
Все знают такой аттракцион - вышка, с которой смельчаки, привязаные
ногами к длинному тросу, бесстрашно бросаются вниз. Почти коснувшись
воды, тело подбрасывается амортизатором и так раскачивается некоторое
время.
И вот забрался туда один отважный молодой человек. Совершенно белокожий.
Видимо только приехал на море.
Всё как обычно. Просит его не подталкивать и самостоятельно
разогнавшись, бросается с вышки. Страшные крики и визги заставили всех
присутствующих на пляже повернуть головы.
Как там получилось неважно, но парня понесло не по обычной траектории, а
на одну из опор вышки. Тело, ударившись, моментально обмякло и болталось
пока его не сняли. Глаза его смотрели, но вряд ли видели. Насмерть
перепуганные работники засуетились, понимая, что их бизнесу пришёл крах.
Щедро поливаемый водой, пострадавший вдруг сел и говорит:
- Что-то я не так прыгнул. Можно я бесплатно повторю прыжок?
Ему разрешили прыгать до конца отпуска каждый день, сколько захочет.

Когда мы учились в Челябинской школе милиции и проживали в обжещитии казарменного типа (шесть человек в комнате) кто-то из местных принес нам белого крыса. Это животное проявляло чудеса сообразительности и ловкости. Во-первых крыс быстро смекнул кто есть свой и что все остальные зеваки - чужие, от которых надо прятаться. Также быстро крыс научился прятаться от проверяющих офицеров и всяких там санитарных комиссий. Все попытки сделать для крыса клетку, приводили к тому, что он все равно ее прогрызал или умудрялся открыть. В итоге крыс поселился в картонной коробке в шкафу и вел абсолютно свободный образ жизни. Вскоре у крыса появились и свои приколы. Он любил все крысить. Если утром кто-то не досчитался оставленных ранее на открытом месте денег, ксивы или часов, все уже знали - это добро аккуратно складировано у Крыса в коробке. Поражало как крыс умудрялся лазать везде: он с легкостью поднимался по металлическим ножкам кровати на второй ярус, пролазил через узкие щели в дверях. Еще одним приколом, который впоследствии и спалил нашего крыса было то, что он понял что его боятся девчонки и ловко этим пользовался. Один раз когда в комнату вошла девчонка и при виде крыса завизжала под наш хохот, крыс сначала шуганулся, а потом уже смекнул. При последующих заходах к нам в комнату какой-либо девчонки, крыс умудрялся внезапно выскочить и напрыгнуть на нее. Чем естественно вызывал бурную истерику жертвы, наш дружный хохот и впоследствии крыс получал щедрое угощение за даный "налёт". В очередной санитарной комиссии принимала участие девушка - медик, и когда при ее заходе Крыс-приколист выскочил из-за угла на ее халат, у той случилась истерика. Крыса пришлось срочно определять на другое место жительства, так как комиссия предпринила чуть ли не сан обработку от грызунов...
так как комиссия не утрудилась обнаружить место жительства крыса, мы в своих объяснениях написали, что крыс дикий, пришел сам и мы про него ничего не знаем

из ментовских баек

А вот еще случай из моей автомобильной жизни!
Ехал как-то домой с работы. Стемнело уже, уставший как лошадь. На пустынном перекрестке на светофоре заглох и не заведусь никак, надо толкнуть. Смотрю, на углу Уазик-батон стоит, мотор работает. Подхожу со стороны водилы прошу, мол, братка, помоги толкнуть. А погода - дрянь, ветер, мокрый снег, холодно. Водила через стекло говорит, что не может. А мне обидно, ну делов тут на 1 минуту, помоги прошу. Нет, говорит, не может. Ну меня чего-то прямо разозлило всего. Я то по форме! Говорю, мол, менту что ли в падлу помочь! За ручку стал дергать по двери стучать, выходи, типа, гад! И тут из-за угла два парня таких крепеньких выходят, оторопели и вытаращились. Я им, мол, чо стоим, чо смотрим! А? Они поежились и быстренько так в уазик прыгнули и газу. А я смотрю вслед, балда, а Уазик-то инкасаторский (!), а ребята были с мешком в брониках и с оружием! Вот это я рисанулся! Наверное чуть не погиб ... ВИЛЫ !

'Летали мы на Камчатке. Поехали как-то на рыбалку втроем на мотоцикле с коляской типа "Урал". Ну а в тех местах рыбак без ружья не рыбак, рыбалка - это не обязательно одна только рыба. Поскольку с зарплаты особо не разбежишься, любое подспорье к столу всегда приветствуется. И вернувшись с рыбалки привезти можно и гуся и зайца и еще кого-нибудь съедобного.
В общем, приехали на нужное место, выгрузили снасти, лодку, расположились, поставили сети, разложили костерок, и тут обнаружили... Осколки в мешке на дне люльки. Даже запаха не было. Пока ехали всё стекло через ржавые дыры в днище. Ну и что делать? Рассчитывали на ночь пузырьком согреться, а тут такая засада!.. Прикинули по времени, если мотнуться до ближайшего поселка, по времени до темноты успеваем. Ехать втроем вроде не резон, ну мы вдвоем остались, один поехал.
Я думаю чё сидеть, собрался пройтись по берегу реки, на предмет отстрела всяческой водоплавающей дичи. Побродил часика два вдоль речки, ничего не подстрелил. Возвращаюсь в лагерь. Иду, значит, туманчик опускается, смеркается потихоньку, летом-то медленно темнеет, под ногами тундра чавкает, комары грызут потихоньку. Закурил, не отстают, заразы. Ну иду, это, отмахиваюсь, а берег зарос шаломанником (это трава типа камыша, метра 3-4 высоты)к лагерю нашему через него метров двести напрямки. Ну я вывалился из зарослей, вот он лагерь. Смотрю, во бля! Медведь в лагере на самом берегу сидит и похоже Серегу дожирает; ноги по земле волочатся. Я упал на землю, соображаю: стрелять без толку; дробь на утку, даже и не ранишь, только разозлишь. Ветер дует от него, значит может не унюхает. Что еще про медведей знаю? По деревьям не лазят, ну так и мне не поможет. Местность тундровая, деревьев поблизости нет. До поселка километров сорок, Андрюха должен был уже вернуться. А тут такое, бля! Слышу, вроде мотоцикл,.. точно!
Ну, тут что-то во мне щелкнуло, как-то промелькнуло, что Андрюха на мишку напорется, тот на него кинется и тоже заломает. Сам не знаю, откуда вспомнилось, что медведя можно криком - шумом внезапным напугать. В общем, подрываюсь я, в прыжке из болотников выскочил! и стараясь не шуметь особо, рывком к медведю. Бежать то метров 50-70, ну и за 10 метров до косолапого я чуть выше его головы дуплетом шмальнул, да как заору по-дикому.
А-а-а-а-а-а-б-л-я-я-я-я-я-!!!!!!!!!!!!!!!!.....

Дальше что-то вообще непонятное. Сапоги серегины в разные стороны, из медведя выпрыгивает прямо в реку сам Серега и по воде на другой берег. Метров пять пробежал прежде чем затонул.

Андрюха подъехал как раз, вдвоем с ним помогли Сереге вылезти, берега скользкие, сразу глубоко. Серега пока вылазил всё норовил мне в морду заехать. А нах он в шкуру медвежью замотался? Холодно ему, бля! Мудила! Хоть бы сказал, что в мешке шкура лежит. Андрюха чуть не обоссался.

А я так думаю, был бы у меня жакан, хрен бы всё закончилось мокрым Андрюхой. Положил бы я того 'медведя-людоеда'!'

История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...

Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.
Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что
во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок
километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.
Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают
номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее
двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня
ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но
не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и
ей удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась
подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на
машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем
глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а
сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у
ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят
в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту
историю.

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период
"после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как
грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он
утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как
говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и
"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на
каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже
хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже
звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки
осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,
почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он
встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало
вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по
своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая
явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком
слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал
"Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками,
не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули
головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала
пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,
доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух
минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает
на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону,
сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на …уй!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке
и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и
Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня
- неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"..

Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ -
бесконечна.
Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить
неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки
рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили
затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была
держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли
воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать!
Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку"
противотанковых гранат, сказали что танков завтра наверное придет много
и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других
противотанковых средств не обеспечили.
Командир осмотрел местность и приказал:
"Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая
разбитая". "Свихнулся наверно от страха" - подумали многие. Командир
продолжил: "Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной." Рота пошла к
ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики
неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На
саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку
идет. "Чтоб им нескользко было" - бубнил командир. Шлакозасып
продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки
сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой
и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор
подали сигнал: "Вижу танки".
Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь
закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу.
Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия
охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк если его не
злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и
танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет -
затор. Нашим на них "за сталина" нарываться, тоже нет резона.
Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки,
посылает гонца найти хоть какое начальство и передать - "Задача
выполнена. Потерь нет." Гонец принес хорошую новость - "ночью можете
уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом
артиллерией".
Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке
металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь
немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не
выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит
в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.