Доводилось  ли  Вам коротать время у банка. Интересно наблюдать за снующими людьми. Что-то задержало. Оплатил счета и вышел из банка. Присел в сквере напротив.

Весна. Пригревало солнце, в наиболее прогретых местах из-под домов, полосками пробивалась зелень. Подъехал бортовой УАЗ, чаще их в народе называют «головастик». Аккуратно выкрашенная кабина в синий цвет, борта в зелёный. С красными звёздочками на колпаках колёс, ухоженный, уютный. Так раньше, наверное, держали деревенские мужики своих коней.

Из кабины привычным движением соскочил на землю мужчина лет сорока. Подошёл к борту и, сняв покрывало, опустил на землю пластиковый ящик. Следом к нему ходкой походкой подошла, очевидно, его супруга. Не весу расставила ручки сумки, которую несла. И мужчина неторопясь, хозяйскими движениями аккуратно сложил в её сумку шесть пластиковых полуторолитровых бутылок. Молоко.

Да, в них было парное молоко. Первых выражений, о чём они говорили, не расслышал. Услышал только последние её слова:

- Виктор. Не забудь, купи детям чупа-чупсы. Вечно забываем, а Рите возьми тонкие тетрадки.

И она такой же ходкой походкой обогнула сквер и скрылась в банке. Мужчина поставил на место ящик, протёр ветошью руки. Обошел, придирчиво осматривая машину. Протёр запылившиеся фонари, заглянул под низ машины. Закурил. Сел в машину и уехал.

Может нелепость, но память вывернула своё. Двое маленьких детей. Из головы не шла недавно нашумевшая история. Американка убила русского приёмного ребёнка. Брат и маленькая сестрёнка. В ней, как в зеркале нашей жизни соединилось всё.

Алчность и страх. Он был спокойным мальчиком. Но постепенно по мере пересадки органов, которыми она торговала для частных клиник, он превращался в болезненного капризного и крикливого. И держать его уже приходилось отдельно. В комнате без окон. Чтобы не слышали соседи. За свои неполные десять лет он перенёс около 30 серьёзных операций. Он давно уже жил на одной почке, а многое другое было не его. Мучил цирроз и его, надо было бы уже серьёзно подлечивать.

Врачи – скорее нет. К людям, добывающим себе средства и очевидно весьма немалые применять такое название нельзя. Скорее - эскулапы. Они уже не сильно заботились о нём. При последней пересадке вместе с больной печенью был внесён в организм и гепатит «С» с пятью маркёрами.

Она знала об этом заранее. В сумме, которую она получила, за эту операцию это учитывалось. Он стал чаще кричать. Его мучили боли. Лекарства не помогали. Организм перешёл в состояние стагнации. Боль, как цепенящий мороз, как вползающая стужа. Или как жар, рвущий всё изнутри, дыбящий тело  вводящий его в судорожные конвульсии.

Она и раньше его била. Но последнее время она не работала и, находясь с ними дома била его методично. Уже не отдавая себе отчёта.  

Сестрёнка. Ей было 5 лет и её органы пока нельзя было продать. Но года через два, наверное, и они бы пошли в оборот. Да и слабенькая она была.

Когда их отдавали из детского дома, нянечка  украинка или белоруска сказала:

- Худэнький ребёнок.

Она скучала по братику. Её уже редко до него допускали. Она прокрадывалась к нему, когда никого не было дома. Гладила его своей маленькой ручкой, успокаивала и плакала. Часто он её уже не воспринимал. Его мозг в последнее время был погружён в сон – боль. Его маленькое хрупкое тело уже не воспринимало боль наружную. Скакалка, которой его часто били, была слабее болей внутренних, которые его разрезали на части. Боль жгла и исступляла. Он уже давно не воспринимал людей. Он жил внутри боли.

Раньше, да, он к ним по разному относился. Бывало, даже любил. Раньше до детдома, когда ему ещё не было 7, жили они бедно. Мать пила и её лишили родительских прав, но она их любила. И в детдоме их тоже любили. Они были славные. Он как мог по детски заботился о сестрёнке.

Потом началась боль. И он стал бояться людей.

Алчность и страх. Кто-то купил футбольный английский клуб. Один игрок стоит 2 миллиона долларов. И нужна, будет здоровая почка игроку вместо отбитой в игре. Найдут, купят, пересадят. И клуб выиграет. И вернуться деньги.

Мы все давно приступили черту. Представь сейчас умирать тебе. Представь на себе всёизнуряющую боль. А ты можешь купить. А если, не дай бог, умирает твой ребёнок. Купишь. Даже думать не будешь.

Ставить себя в положение другого. Так было хорошо. Вы взяли 2 чужих детей. Вы восторгались. Они такие славные. Ушёл муж. Неурядицы мелкие, большие. Потеряла работу. Кончились средства. Заложен дом. Где-то услышала. Продан первый  орган, потом второй…

В этом штате за смерть ребёнка, наказание – смертная казнь. И суд присяжных редко выносит иное решение. Но смертная казнь не панацея. В каких штатах расположены клиники, в которых делают такие операции? Кто эти люди? Как их найти? И как это остановить?

Встал со скамейки, хотел уже уходить. Но задержался. Вернулась машина, а из банка вышла женщина. На этот раз мужчина подал две трёхлитровые стеклянные банки полные молока. Снова ушла, но в этот раз вернулась быстро. Он принял от неё две чистые банки и, определив их в кузов, прикрыл всё ватным одеялом. Она села в кабину первой. Сняла, берет, положила рядом на капот, поправила прядь волос. Достала деньги. Пересчитала. Они переговорили. Часть денег она отдала ему. Взялась за поручни, поудобнее уселась, и они отъехали.

Было в этом, что-то основательное. Крепкое. Земное. Невольно даже по хорошему позавидовалось. За всем этим виделось поле, покос. Запах травы, леса.

Давненько не был в лесу. Всё-таки  здорово жить. Пусть трудно. Захотелось, чтобы у них было крепкое хозяйство. Не болели дети. Всегда был урожай. Не ломалась машина. Чтобы всегда они по пятницам приезжали в банк и люди пили парное молоко. И варили из него детям и своим, и чужим душистую манную кашу.

Люди потоком входили и выходили из банка. Несли и снимали деньги со счетов.

Деньги.

Их в жизни надо много. 

 

Познакомилисьпо Интернету. Как-то сложилось. В шутку завели профайл, и вот закрутилось. Чтоон ей мог предложить. Себя в 36, в её 22. Денег у него сейчас тоже не было, как- то неожиданно кончились, впрочем, сильно много не начавшись и в ближайшембудущем явно много не предвиделось. Хотя кто его знает.

Надососредоточиться. Может обойтись ролью любовника. Ведь где то читал, что женщинынепритязательны, если любовник – время от времени кормит, приятен на вид и наощупь. Никогда не приезжает с пустыми руками и не съедает детского питания еёребенка. А уж если вынужден врать, то делать это должен так виртуозно, чтобынельзя было не поверить, или по крайней мере не оценить красоту игры. И уж самособой с прямыми обязанностями мужа должен справляться, получше.

Во-первых,надо завести пару новых костюмов. Обновить обувь. Обувь, пожалуй, в первуюочередь.

Можетзавести собаку. Небольшую. Нет, собаку к черту. Уж это того не стоит.

И вообщевзять за правило, зашить себе на подкорку и никогда не забывать, что душ надопринимать до, а не после. Утром надо постараться быть милым и заботливым, повечернему. А если она не накрашена, не причёсана, простужена или заплаканасделать вид, что она выглядит очень мило и трогательно. Явные же огрехи макияжасписывать на сентиментальность характера художника и твердо помнить, художникаочень легко обидеть.

Надососредоточится. Надо , что то ей купить. Может сготовить, что-то такое –этакое. Например, мясо по моностырски – в глиняных горшочках. Купить хорошийдомашний картофель. Взять хороший свиной карбонат, только не китайский, лучшеамериканский и конечно чтобы был не выветренный. Обязательно сладкую и сочнуюморковь. Не забыть Китайскую приправу “Вэйсу”, побольше зелени. Дать постоять,чтобы потомилась с полчасика.

И подать ,чтобы было достаточно горячее и с дымком из под крышки. И чтобы запах бил.Конечно же хорошего вина. Можно “Шардоне”. Кстати надо бы прикупить ящичек.Потом подать настоящий кофе. Очень хорош сорт магараджип- ирландский крем. Надосводить её в китайский ресторан. В боулинг. Просмотреть репертуары театров.Походить, походить в театры.

Кстати надоей немедленно позвонить. Ведь обещал. Как неудобно, что трубку всегда первойберет её мама или сестра. Где эта чистота отношений.

Можетпредложить ей переехать к себе. А маленький. Ему всего 2 года. Надо поговоритьо его отце. Мгновения скуки, неудовлетворенности толкают на безрассудныепоступки, типа внезапной женитьбы.

Вотподорвало же меня. Как на минное поле попал – жил же себе спокойно. Как былокомфортно. Нет накатило  - понесло. Спереездом пожалуй рано. Скоро отпуск. Третий год планирую в Таиланд. Да и будетли ждать? Много в Бразилиях всяких Педров.

Ладно надопозвонить.

Кстатипрошлый раз, что - то было не так. Ах да, я кажется проигнорировал её новоенижнее бельё. Надо попросить, чтобы она надела его снова. Сказать, что оноумопомрачительно. Иначе бельё может найти нового зрителя.

Надососредоточиться. И постараться всё решить спокойно – раз и навсегда. Главное,чтобы пройдя через цинизм времени. Его десятилетия. Сохранилось чувство,осталось и приросло душевное тепло. А по прошествии жизни или её периода –остаться близкими людьми.

Чтобы влюбой ситуации, как бы тяжело не было, обоим хватило ума и этого самого тепла,чтобы не сказать, что предыдущая жизнь была лучше. Иначе зачем было жить.

Жизньхороша. Светла. А главный дар в ней любить и быть любимым. И надо с этим как-тосправиться.

Всё звоню.Надо сказать:

- Как я потебе соскучился дорогая.

И ещё много, много всего.

 

 

 







           Прошло и Рождество, и старый Новыйгод. А настроение осталось.

 Пришли на работу. Вдвоём на весь отдел. Нишефа. Никого. Кто где головы лечит.

СидитАнечка, глазки стрелки пускают. Взгляд  вокно- стоянка напротив. Снова туда целый день пялиться – парковка –парковка…Нет уж. Осталось шампанское, да и холодильник полный, всего понемногу.Подкрадывается. Она потягивается. Посуду, засохшую она мыть явно не хочет.

Два  года просидели в этом отделе. Не замечал.Конечно фигурка.

Ножкивообще супер, можно колготки рекламировать. Сидела себе тихоня, а тутраскрылась.

Он:

 -Знаешь, ты первая кто меня ушатал танцами.Танцуешь просто класс.

Она:

 -Да, была в детстве школа бальных танцев.

Он:

 -Ты не представляешь, как после Новогоднеговечера меня к тебе тянет.  Как вспомнютвою прозрачную юбочку. Да что там юбочка, а какая у тебя попка,  как две булочки ядреные, спелые и ждущие.Точнее сказать ожидающе – просящие и в тоже время задиристо- мальчишеская.

И сегодняона ничего - прелесть.

Решается:

 - Дай потрогать

Она:

 -Почему нет, для Вас любой каприз.

Осторожноберет каждую в руки. Делает по круговому движению. Захлестнуло.

 - Ты знаешь, а вот так ближе. Скорее  даже похожи на виноградинки, крупные,плотные, красно – матовых сортов.    

 - А юбочка у меня здесь в шкафу. Хочешь,одену.

Молчит,попал в ступор. Аж, ноги ватные стали.

 Она идёт, переодевается.

Заходит,вертится:

 -Как я

 - Нет слов.

Он подходитк ней вплотную и говорит:

 - А ножки у тебя, вообще что-то.

Трогает безразрешения и говорит:

 - На балу весь зал на тебя пялился, особеннозаметил тётки.

Обхватываетножку двумя ладошками с самого низа и плавно с придыханием поднимается,  аж до....

Сначалаодну потом другую. Смотрит то на ножки, то в глаза – нагло с натиском.

Оназамерла.

-А талия утебя такая тонкая и гибкая, как ивовая лоза.

Она вдругвпервые на ты:

 - Ты второй, кто об этом мне говорит, ещё муж.

Обнимаетеё. Она ведётся.

Прижимаетеё к себе.

Крепко, ещёкрепче:

 -А какие запахи. Что за духи?

Низ окреп инастойчиво упёрся в её ножку. Как во время танцев.

 - Никогда не скажу. Это мой запах, я нашла ихдля себя.

 - Хороши. Прелесть, но крепкие. Бодрят.

 - А что у неё за губы, а алый большой и такойсексуальный рот.

 - Можно тебя поцеловать.

     Моргает обоими глазками.

Целуетсначала по детски, сжав губы. Просто, ткнувшись губами.

Отстраняется.Немного. Не выпуская из объятий.

Сильнееприжимает.  Захватывает её губы, своими исжимает сильно.  Ослабляет и водит по еёгубам, своими. Она слегка приоткрывает рот, он вводит язык.

Она, егослегка пососав встречает своим, делая его тугим и острым.

     Боже, какой у неё горячий и чувствительныйрот.

     Стоп. Она же за мужем.

     Да, уж. Но он то холостой.

     Звонок по телефону. Отвечает. Подходитсзади.

Но как онахорошо целуется. Никак не может отойти. Видно первый раз всегда так. Целовалсябы вечность. Кладёт руку на лопатки и плавно опускает вдоль позвоночника.  На ягодицах руку выравнивает и потихонькуопускает ниже. Ещё ниже. Она молчит. Но дышит вся.

     Какое тонкое бельё. Совершенно не мешает.Всё равно долой.

     Восторг. Жарко. Летим…

     Правду говорят – с кем Новый годвстретишь, с тем и проведёшь.

 

 






Пора. Бег,плавание, сауна, скакалка. И диета. Жёсткая. Стоп.

Входить ивыходить будем плавно. Чё, перегибать – то.

Сначалаустроим себе день пива.

Как раззавтра суббота.  Купить ветчины или лучшерульку, посочней. Рулька, хороша, сейчас подвозят Московскую “Черкизовскогомясокомбината”. Пальцы откусишь, пока режешь её длинным ножом тонкимипластинками, а глазами ешь. Ветчина отдыхает.

Можно взятькопчёную индейку, тоже неплохо, правда суховата. Взять маслин покрупнее, чтобымякоти было побольше. Отварить немного мидий. Проехать по друзьям, стрельнутьвяленой корюшки, а может, у кого и свеженькая в холодильнике с запахомогурчиков  завалялась. Может даже,вяленный хариус попадётся, это вообще супер или ёрш. Хотя вряд ли, март есть март,запасы подрастряслись. Мечты, мечты.

Не забытьсушёных соломкой кальмаров и кусочек сыра твёрдых сортов.

Пиво найтичешское, бутылочное “Дипломат” и пить его из глубоких бокалов, как шампанское.Охлажденное. Чтобы бокалы потели. Небольшими глотками, с чувством.

Можно подэто дело выехать на дачу. Развести камин. Чтобы было тепло, играл огонь, стоялполумрак и хорошую музыку. Можно скрипку – Ванессы Мэй. Скрипка  - это страсть. Хотя под замёрзшее море можнои саксофон. Саксофон, это пожалуй созерцание. Конечно же истопить баньку.

Ладно. Еслисуббота обойдётся без приключений. С воскресенья можно перейти на рыбу. Запечьв духовке с картошечкой. Взять разной 3-4 вида, примерно одного размера. Всередину противня положить чира или фаршированного омуля. С бочков положитьмуксуна и пару ленков, можно крупного хариуса. Чуть выше середины, рыбуобернуть в фольгу. Заранее нарезать. Посолить, поперчить, под неё лучоккольцами, немного майонеза и оливкового масла. И выпекать. По мере готовностикартофеля – быстро подать. Без пауз. В каждую порцию по кусочку  разной. По желанию можно сбрызнуть лимоном.  Лакомиться и сравнивать вкус рыбы.

А спонедельника жёстко на кальмара. Запастись где – то подешевле. Рубликов по 50,если конечно найдёшь. Чиститься он под горячей водой пять минут. Взять тушекшесть, это около кило и кило картофеля. Нарезать соломкой или кружочками, какполучится и отварить. Добавить перец горошек, лаврушку, лук. Сильно не солить. Можно кинуть гвоздичку. Выложить.В этой же воде отварить картофель средней резки. По мере готовности оставитьпримерно три картошки, которые полностью разварить. Обжарить лук квадратикамимелкой резки до тёмной корочки и морковь. Морковь обжарить слегка.

Всёподавать отдельно. Горячий бульон, кальмары, картофель, яйцо, майонез и зелень.Хлеба не надо. Лучше нарезать свежих помидоров и сырой свеклы соломкой. Пустьчистит печень и поднимает гемоглобин, кстати отличная профилактика противангины на три месяца вперёд.

Едаполучается сытная, лёгкая и никаких жиров. Так можно первую недельку на этомпосидеть. А со следующей перейти на рис и гречку. Рис вообще оптимальная вещь,ведь на стакан риса при готовке идёт два стакана воды, соответственно и выхлоп,как говорят автомобилисты.

Кальмархорош и холодный  с лучком под лечо или стушёными под крепким соусом баклажанами. Подкрепляться можно и бананом, всёравно много не съешь. И побольше соков, хорош тыквенный – бьёт по камням впочках.

Ну , а есливообще не в моготу  или под супружескиеобязанности, можно догнаться жаренными молоками. И всё будет пучком.

Да. Ксожалению, как от многого придётся отказаться. Трудно представить, чтоиспытывали люди в корне меняющие меню. Особенно наверное дворяне – эмигранты.Выросшие на ботвиньях,  когда кислотакваса, как говорили крепостные повара, должна приятно дополнять пресный илисолоноватый вкус рыбы, а не противоречить ему.

Впрочемботвинью можно спланировать на следующее воскресенье. Красная рыба есть, крабыесть, криль или креветки – тоже есть.

В другиедни можно баловать себя крабами запеченными с белыми грибами и сыром. Позволитьсебе лёгкую прогулку на вертолёте на остров Забвения в небрежно наброшенном наплечи манто из калана по стоимости сравнимым со стоимостью вертолёта. Но этотак – к слову.

Есть диетыи попроще – 5 баночек сайры с добавлением масла и ведро варёного риса на месяци всё – минус 10 кг гарантированы.

Свитаминами очень просто - 1 помидор покрупнее, нарезаешь в салатницу. Туда женарезать луковицу и штук 5 чесночин. Заправить майонезом. Вкусно и надёжно.

Жёсткаядиета - выезжаешь в тайгу километров за 300 и просишь, чтобы тебя оставилимесяца на три абсолютно без продуктов. Питаешься очень просто. Лиственницу идругие деревья пилишь на чурочки сантиметров по 30. Снимаешь с них кору,отделяешь от неё внутренний слой - луб. Промываешь, сушишь, можно отварить изатем просушить. Толчёшь её, получается мука. Делаешь лепёшки и ешь. Худеешькатастрофически.  

От цингивзять с собой сырой картофель - отрезать и есть сырым. Соблазн его сварить  при такой диете неслыханно велик. И название утакой диеты «Колыма-ГУЛАГ – 1».

Вариантыесть. Начинаем худеть! И всё у нас получится!!!

Скоро лето.Море. Пляж. Надо быть в форме.

Хорошо, чтонет диабета, а вес - такая мелочь.

Благодарю за работу! Все СЮДЫ

Про девку в магазине ооооооочень смешно!!!! Я на работу собираюсь. а у меня слезы от смехо текут!!!

 УАЗ, спасибо тебе!   Про зубы - супер! (хоть не первый раз читаю).  И веселый рассказ и со смыслом глубоким.... Как хорошо ты знаешь жизнь...

 Все твои рассказы, УАЗ, - просто СУПЕР! Спасибо тебе за них. А еще что-нибудь есть?

Дача. Лёха. Девчонки, баня, пиво, водка, соки. Крабы,море. Всякая любовь. Со всеми и по всякому. Ну, всё класс, просто рай какой-то.Короткий диалог у друга с девчонками о сперме. Ну, много. Ну, хоть продавай.Ну, вот такой веселый – озорной. И здесь всё на смарку. Откуда она взялась.Маринка – Лехина жена. Скандал. Девки врассыпную. Куда, что делось. Лехасдулся. Она и про импотента и про три месяца, что не трогал и про детей и проразвод. Под шумок тоже валю.

Прошел месяц. Дача. Лешка моет золото на трассе. Сидимс Мариной на веранде, смотрим на море. Пиво, крабы, соки. Разбор полётов.Излагаю частушку:













-Марина,может баньку тебе истопить?

-Да,легко.

Море,баня, пивко, вина, водка, соки, 2 косяка.

Любовь! Везде и по всякому.

Что-топодтолкнуло его к ней. Девчонка, как девчонка, каких тысячи. Первый раз сдрузьями, бывшими сослуживцами по Афганистану. С его Салангом и вечной пылью.Тряской в машинах и БМП. Экземами. Неразберихой и тупостью армии, и всегопроисходящего.

Потерями.Встречами. И цинизмом во всём.

-Светик,Све-е-е-тик.

Враспевку,они повторяли её имя и все пятеро, смеялись. Только умоляли Серёгу ехатьпомедленнее. Потому , что им казалось будто они несутся в ракете. При этом онивжимались каждый в своё  кресло, инапряженно смотрели в окна с замершим страхом в глазах. Но при этом,самодовольно, по тихой внутри и наружно сосредоточенно смеялись.

Такдействует анаша. Курили её там и продолжали, собравшись курить её здесь.

Девчонкистояли возле подъезда, когда они садились в Серёгин микроавтобус и напросились,чтобы их довезли до телевышки.

В этомполуподвале они собирались почти каждый день. Бравада. Братство и потаенноеотмежевание. Делёж, перепадающих кусков и кусочков. Тут, там. Как удастся. Комукредит, кому палатку на рынке или аптеку. Где-то хорошее место.

А емуларёк.

Второй развстретились. А глаза уже сказали.

Ты?

Я?!

Встречи,свидания. Бурное, переменчивое время.

Её словноподменили. Перестала ночевать дома. Мама просто извелась с ней. Отговаривала.Брат вообще полез в разборки.

А ониничего не замечали. Жили уже только собой. Счастье прилило, им. Она влюбилась внего. И он.

Свадьба.Взяли в долг квартиру. Машинёшка, какая-никакая но своя. Сытость. Можно же,можно жить. Паши и будет всё. Главное не грубить и не нарываться.

 

Мечущийся,подпёртый ломом в собственном ларьке, который на совесть сделал своими руками…

Когдаказалось бы всё налаживалось…

Ведь везложе там в Афганистане.

Вторыесутки в верховьях реки бушевал «афганец» - ураганный, юго-западный ветер,несущий тучи пыли и невыносимую сушь. Солнце превратилось в багровую точку,вокруг не было видно не зги.

Вот ужетретий день, остатки нашей десантной роты, безвылазно сидели вкопавшись в землю,  буквально напоровшись на хорошо вооружённый идовольно значительный отряд «духов». Скорее всего, он тоже был на марше. Ихсдерживал караван с оружием, на который нас и навела бригадная разведка.

Наступающаяночь не принесла никаких перемен. Перекрёстный огонь, не позволял дажевысунуться из щели. По импровизированному брустверу непрерывно щёлкали пули иосколки. Комвзвода Олег, наш магаданский – только после военного училища, чудомпрополз к нам в окопчик. В части нас, земляков было восемь человек. Новостибыли плохие. Непогода нас отрезала от основных сил, а по земле до дивизии двоесуток. Сегодня вечером разбили, последние три разведмашины. Связи не стало. Наспохоже спасал неистовый натиск ветра и стоящая при этом одуряющая духота. Хотядля воинов противника, постоянно, не одно столетие ведущих войны с разнымизавоевателями «афганец» не помеха, скорее наоборот.

Засветилифонарик, просмотреть карту, на случай отхода. Всё вокруг покрыто слоем пыли,она висела в воздухе и першащим комом стояла в горле. Всё приобрело желтовато-серую окраску. До ближайшей базысто с лишним километров. Из 108 человек в живых осталось около сорока, при этомна девять раненых , шестеро тяжелых, в том числе и ротный.  Решение, оставаться до конца. Огонь спал,выстрелы стали реже. Олег уполз.  С горприволокло огромную чёрную тучу, стало темно как в бочке. Невероятной силыливень, в одночасье хлынувший с небес всех заставил нырнуть под брезент. Воздухзаметно посвежел. Ливень вскоре превратился в мелкий моросящий дождь, который  и сыпал до полудня следующего дня. По очередивыспались. Противник не давал о себе знать. Выбрались из укрытий. На влажнойпосле дождя земле не было ни одного следа. Не оказалось их и на подсыхающейглине, на позициях противника. Очевидно, предвидя грозу, они ушли раньше доливня и выиграли у нас сутки на непогоде. Мы, угрозы для них без техники исвязи, уже никакой не представляли. Вечером пришли вертушки и началасьэвакуация. До госпиталя умерло ещё четверо, не довезли и командира роты. У негобыло тяжелейшее ранение в живот. Мозг в мельчайших подробностях зафиксировалвсе детали  этого боя, самого тяжёлого завсю службу. Олега тоже увезли в госпиталь, у него оказалось осколочное ранениеголени, уже третье с начала службы. В окопчике он это дело замолчал. Изземляков осталось трое.

Как потомвыяснилось, нам противостоял отряд в полторы тысячи человек. Он  был выдвинут для сопровождения каравана соружием в котором впервые крупной партией перевозились американские зенитныекомплексы «Стингер». Так что «афганец» нас тогда спас. Потом было сопровождениеостанков на родину. Цинковые ящики, запах припоя. Торжественная мрачность, рисс изюмом и море водки. Состояние присутствия на бойне с вопросом в глазах:

-Зачем?

Иневозможностью ответа, из страха за собственную жизнь. Вообще же с той войнынас вернулось только двое.

 

Олег послегоспиталя служил по специальности  вподразделениях РЭБ. Но ранения не прошли даром. Кадровые части пришлосьоставить. Вернулся в Магадан. Здесь сразу взяли в ФСБ тогда КГБ назвали фед.бюро разведки.

Сейчасдругое дело, здесь чуда видно не будет. Ни тогда, так теперь.

Запахлобензином, поливали со шланга. Видно всё предусмотрели. Выйти бы, вырваться наминутку, а с другой стороны, кто там. Может, тоже служили, вопрос только где?

Рвануло.Задыхаясь и сгорая мельтешащее, сознание выхватывало виденное, как калейдоскоп.Обида. Жалость. Потом ни стало ничего. Остался сгоревший покорёженный ларёк.

 

Олег и еголюди нашли всех. Разговоров не было. Работал закон. Если бы было можно Какпринято говорить в армии, при обнаружении противника, уничтожить его всемиимеющимися средствами.

 

У Олега смерть Андрея ассоциировала

 где то картину «Наводнение вПетербурге»…княжна Тараканова…каземат…решётка…

 

Как сон.Похороны, венки. …товарищи и слёзы, слёзы. Много слёз.

Роды…

 

Андрюшке – 5 лет.  Этигоды……..

 

Мама…еслибы ни она………..Помогал Олег, сослуживец Андрея. Вместе призвались, вместе всёпрошли и также вместе вернулись домой, в Магадан.

 

Скручивалаеё тоска. Сжимала. С хрустом. И столь же сильно, выбрасывала её этой  силой дикого одиночества в людей.  Для ещё более большего заблуждения в них иотрешения от них. Также ищущих и страждущих. Притиснутых горем со всех сторон.Алчущих свободы и не находящим ничего… А потом уже ничего и не ждущим. Но попрежнему верящим в какое-то избавление.

 

Олег, чуть, что Олег………. 

 

-Дочка, тыего любишь?

-Мама, ябеременна. У нас будет девочка.

 

Отпуск…

 

Майские праздники……

 

Съездили в Сеймчан…мост через реку Колыму..

 

Ездили наозеро Солёное ………поймали трёх крабов. Забавно было смотреть, как Катя ещёникогда не видевшая их живыми.  Сначаланапугалась, а потом освоилась… он держал её на руках и она осторожно гладила ихпальчиком, а потом не разрешала их варить…

 

9 мая….

 

Сирень…………клещевой энцефалит ….с Приморья..

 

Скорая…….

Больница…

 

Наступилаглухота…Уже тлела и чахла. Как …..опавшая листва. Безысходно, уныло. Забыто иобречённо.

 

Она попросила похоронить себя рядом с Андреем.

 

Умерла, а смерть её как будто вывернула...

 

Олег ровнялплитки на дорожке между памятниками и бросал взгляды на детей. Андрейка иКатенька сидели под одним большим его мужским зонтиком на скамеечке болталиногами……… о чём-то о своём говорили.

Осеннийдождь выстукивал ему:

-Двое,двое…

Не сталодвоих. И осталось двое.

Как-тобудет дальше.

 УАЗ, очень-очень грустно стало, когда "Сирень" прочитала......

А это мамонтиха Роза и ворона Вера из второй части сказки "Приключения мамонтёнка Димы" - "В Царстве Вечной Мерзлоты"




Пусть они ВСЕМ сегодня поднимут настроение!!!!!!!!!!

Своеобразное у тебя чувство юмора.
Про море водки на Саланге - это перебор (её там не было даже у черепов).Советую заменить на брагу или самогон, да и раздел для размещения подходящий подобрать.

УАЗ! ТЫ пиши дальше. А тема подходит, раздел не важен. Юмор в твоих рассказах тоже есть.

Художника легко обидеть!!!! НО НЕ МЕНЯ!!!!!!!!

Может кому и не смешно.. но все-таки... делаю платежные поручения через программу Клиент-банк (чтобы сразу передать в банк)... ну а делаю так... пока программа грузиться читаю форум.. потом врубаю программу.. и вызываю список контрагентов а там по автомату вылетает контрагент "ООО "АВТОФОРУМ".... вывод: Форум вездесущ!)))

Не мой рассказ. Но, я думаю, Вам понравится.

Он хотел.... Она хотела....


Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной". Она улыбнулась в ответ. Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен". Она закурила и опустила глаза. Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу". Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма. Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься". Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза. Он понял, что она не возражает. Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?" Она обняла его и сильнее прижалась к нему. Он спросил: "Тебе хорошо со мной?" Она закрыла глаза и поцеловала его. Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами". Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча. Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню". Она кивнула и захлопнула дверь. Он позвонил вечером того же дня. Её не было дома. Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью. Она позволила приехать только через неделю. Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?" Она улыбнулась и предложила ему кофе. Он звонил ей почти каждый день. Она иногда просто не поднимала трубку. Он приезжал к ней, когда она разрешала. Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими. Он понял, что хочет быть только с ней. Он нервничал, когда она не отвечала на звонки. Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим. Он хотел, чтобы об их связи знали все. Она была против. Он хотел, чтобы она была только его. Он приехал к ней с огромным букетом алых роз. Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения. Он хотел попросить её стать его женой. Она сказала: "Я сама по себе". Он закурил, у него дрожали руки. Она сказала: "Я свободна". Ему вдруг стало холодно. Она сказала: "Я никому ничего не должна". Ему показалось, что сердце остановилось. Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять.".

Ситуация абсолютно штатная! Лечиться легко - времечком.......

Ты, как всегда прав, УАЗ. Это твой опыт?  


Дай, пожалуйста, почитать что-нибудь из своего.

Эти рассказики тоже не мои, но мне они приглянулись. Надеюсь, и Вам понравятся.





СОВРЕМЕННАЯ СКАЗКА ПРО СТАРУХУ У РАЗБИТОГО КОРЫТА

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купитьсебе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:


2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается сувеличением порядкового номера этажа

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже илиподняться на верхний этаж

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины,имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу илюбящие детей". Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу,любящие детей и необычайно красивые".

"Ух ты!" - подумала женщина, но все же пошла начетвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу,любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".

-Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудноустоять! А что же тогда выше?

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу,любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и оченьромантичные".

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбратьсебе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания:"Вы на этом этаже уже 31 456 012 посетительница. Здесь нет мужчин, этотэтаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщинуудовлетворить невозжможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазинжен".

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматьсясексом.

На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.

А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ!

------------------------------------------------------------------------





Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик,завернутый в шелковую бумагу. Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик сбельем. Он выбросил пакетик и взглянул на шелк и кружева. "Это я купил ей,когда мы были первый раз в этом городе. Это было 8 или 9 лет назад. Она никогдаего не носила. Она хотела сохранить его для особого случая. И сейчас, я думаю,пришел тот момент". Он подошел к кровати и положил белье к другим вещам,взятым из похоронного бюро. Его жена умерла. Когда он повернулся ко мне, онсказал: "Ничего не сохраняй для особенного случая; каждый день, который тыпроживаешь, это особенный случай". Я все еще думаю над этими словами...они изменили мою жизнь. Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядки. Яусаживаюсь на веранде и наслаждаюсь видом, не обращая внимания на сорняк всаду. Я провожу больше времени со своей семьей и друзьями, и меньше на работе.Я понял, что жизнь - собрание опыта, которое стоит ценить... И сейчас я большеничего не сохраняю: я каждый день пользуюсь своими хрустальными бокалами. Еслинадо, я надеваю свой новый пиджак, чтобы пойти в супермаркет. Так же мои любимыедухи я использую, когда хочу, вместо того, чтобы наносить их только попраздникам. Предложения, например "Однажды..." или "В один издней", изгнаны из моего словаря. Если это того стоит, я хочу видеть, слышатьи делать вещи сейчас и здесь. Я не совсем уверен, что сделала бы жена моегодруга, если бы она узнала, что ее не будет завтра (завтра, часто так легковоспринимается). Я думаю, что она позвонила семье и близким друзьям. Может, онапозвонила бы паре старых друзей, чтобы помириться или извиниться за старыессоры. Мне очень нравится мысль, что она пошла бы в китайский ресторан (еёлюбимая кухня). Это мелкие, несовершенные дела, которые мешали бы мне, если быя знал, что мои дни сочтены. Меня бы раздражало, если бы я не увидел друзей, скоторыми я в один из таких дней должен был связаться. Раздражало бы, если бы яне написал письма, которые хотел написать в один, из таких дней. Раздражало,если бы я не так часто говорил своим близким, как я их сильно люблю. Сейчас яне упускаю, не откладываю, не сохраняю ничего того, что могло бы принести внашу жизнь радость и улыбку. Я говорю себе, что каждый день, каждый час, как икаждая минута - что-то особенное...

 

8 часов утра - СЕКАС!!!(есть жена дома, нет жены дома).........

 Ну, напиши в другое время!   Пусть одно другому не мешает! 

  А еще, слышала, клин клином тоже ничего. Но я не знаю, не пробовала!

Вроде где-то на просторах Инета это было...
а может и нет...

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.----------

Взято на http://www.inoforum.ru/ (категорично рекомендую для посещения)

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации
индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке
племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов
сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание
старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и
перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!”

взято с инета

Мда... занесла меня нелегкая на далекую Чукотку, в чудный город Анадырь... Сижу тут уже третьи сутки и вешаюсь от скуки, слава богу хоть инет нашел, МЕГА ХИХИ история, подробности ниже Правда доступен он с 9-00 до 15-30 по местному времени (+9 часов с Москвой). Пара строк о месте проживания - аэропорт Угольный, 4-х этажное здание в которое входит отделение милиции, касса, зал ожидания, почта, 2 кафе-бара, которые всегда закрыты), магазин, гостиница социальная, гостиница для экипажей. ВСЕ! Все остальные постройки - жилые дома в кол-ве 5 (пяти) штук через летное поле, пройти туда либо со спец пропускам напрямую, в обход (1,5 км) или такси (50руб/чел). На улице -40. Сам город Анадырь, через залив - 1880руб/чел в одну сторону НА ВЕРТОЛЕТЕ или 750руб/чел на такси. Условия проживания: 2-х местный номер с не очень плотно закрывающимся окном, (напоминаю, на улице -40), мудило-сосед, душевая кабина, туалет, электрочайник, вид на летное поле с тремя вертолетами и двумя самолетами.....



 Перво-наперво, хочу напомнить что мы  бросили пить до майских праздников, а делать тут особо нечего, так что скучно вдвойне.... экипажик продобрался "так себе"... это еще мягко сказанно... у троих это первая коммандировка, 4 мальчика, 3 девочки и 2 пилота... Пилоты не выходят из номеров, у нас с ними разные интересы, девочки почти круглосуточно спят, остается мой сосед по номеру и двое ребят, которые понимают только друг друга и которых не понимает никто, видимо поэтому они в Москве вместе снимают квартиру.... Т.е. для меня остается только мой сосед.... Продолжительность коммандировки 8 суток.

  Погодка тоже супер!!! Вчера -38, на сегодня обещали -54... От полной безысходности вчера гуляли через летное поле в поселок (там 5 жилых домов) в магазин... Купил себе офигенные перчатки, в которых даже в -38 не замерзли руки, сегодня пойду испытывать их дальше. 

Обнаружили новую постройку - как бы вы думали, что построили чукчи для развлечения? Кинотеатр, дворец спорта, конно-спортивную базу, бассейн, наконец??? Нет, в поселке где от силы 4 месяца в году нет снега и температура выше 0 градусов, они построили КАТОК!!!! Может я чего то не понимаю, но по моему это полный пиздец! И гордая табличка - " Массовое катание с 16 до 20 часов. Вход 50 руб, прокат коньков 25"


Позже нашел интернет.... тоже история... сказали что есть только на почте, прихожу - "КИБЕРПОЧТА - Почта России", захожу спрашиваю что-почем... Оказывается компом с выходом в интернет пользоваться можно ТОЛЬКО для отправки и получения почты. Тариф 3,59руб/Мб. Далее диалог с операторшей (О):

Я: - А если я выйду в инет и пойду на другой сайт, а трафик оплачу?
О: - У нас нет счетчика трафика...
Я: - А как вы деньги берете?
О: - По формуле считаю, у нас скорость в среднем 32кбит/сек, значит поминутно (32*60)/(8*1024)Мб/мин = 0,234375Мб/мин, при стоимости 3,59руб/Мб получается 0,84 руб/мин

ПРЕДСТАВЬТЕ ТАКОЕ ВЫДАТЬ СТЮАРДЕССЕ-БЛОНДИНКЕ, КОТОРАЯ ПРАВО И ЛЕВО ПУТАЕТ???? ДА ЕЩЕ И НА ЧУКОТКЕ!!!!!

Я: (путаясь в мыслях) - Ок, давайте я по этому тарифу буду сидеть, но на любых сайтах? И почте в том числе?
О: - ТАК ПИСЬМО ЖЕ ЗОЛОТОЕ ПОЛУЧИТСЯ! Может обычное отправите? Авиапочтой?

@@@@..... Кое как договорились на тариф 50руб 40 копеек в час.... сижу к ней монитором, она искоса смотрит, вообще не понимает что я делаю... особенно на ICQ и @@@@@ с интересными картинками
Минус в том, что работает только по будням

Вчера познакомились с местными военными летчиками! Сварили у них пельмени (нас тут не кормят, а цены @@@@@!) Они сводили нас на свой самолет! Военный Ан 26! Временно перевозящий пассажиров! Хотел бы на таком отработать рейсик-другой Вместо кресел лавки вдоль бортов, обтянутые мешками, вместо сортира - ведро, точнее канистра из под масла с отрезанной крышкой И после этого наши пассажиры недовольны что у нас лед растаял на втором рационе, звук не стерео в наушниках и туалет громко смывает.... Бля! Срочно всех на таком чуде покатать


 Позже отмечали день рождения военного второго пилота Димы Все пили водку, спирт и омывательную жидкость для окон самолета, а я, как лох, с томатным соком  


Вот, выговорился, прям легче стало, пойду позавтракаю и вернусь! Пока буду есть, подумаю, стоит ли для галочки выходить на улицу в -54?

Сегодня поведаю вам рассказ от которого прекратилась работа нескольких
десятков организаций гор.Москвы и области. История эта произошла с нами в Пятницу.
Умоляю!! Дочитайте!! И попытайтесь запомнить имена действующих лиц. Гарантирую
Вам, как минимум улыбку на Вашем покрытом интеллектом лице.. Итак
слушайте- же.. и не говорите, что этого вы не слышали..


В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у
Толяна с Лехой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулей??
- Помню...
- Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Темычем (
Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
- Поехали, все равно делать нехуй.. а на чем??
- -( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Темы- Праворукий Паджера год выпуска
2003 у пиздоглдазых Ипонцеф купил поо дешевке,- у Сашка- КИа- Сорренто-
из пиздоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу..
у Толяна и Лехи – машин, как у Путина преемников,- только от Праворукой
ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нахуй она кому нужна?? , а тут
отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хуйней
осчастливить..
Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулем- пьет
вместе с отчимом.. , а те, кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят, то и
делают..
Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится
на Костромской области.. сказать что это был – ПЕСДЕЦ!!- ни сказать
ничего..
Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам
созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тема по
трубе трындит- смотрю – пост ГАевни и клоун в форме машет нам хуем от
зебры.. и идет.. Идет, падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на
праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)-
Я – вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Хуйский.. ваши
документы!!!
- гыыыыыы... пиридурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
- Ф ГАВНО!!!
А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает.. ааааа...
таварища Капитана.. он7- пьян... и с моим пачпортом рысью бежит к
ментовской" шестерке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
- Ну чо- садитесь.. будем протокол составлять
- За что, говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол
солставлять??.. за то что я в машине- пью??
- Ога..
- Ты, говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных
средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать
на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе??
Так то- пассажирам, говорит.. а вы..
- Хуле " Вы"- хорек ты деревенский.. у той Паджеры руль справа-
следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путевку нахуй..
и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов.
- Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры – руль справа??(
в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
Темка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где
он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле
деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых сука, побуждений..
- Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте-
маленгькое зеркало на ножке??
- Ну и??..
- Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф
такие зеркальца есть и у....

А вот и хуй я успел сказать ему у кого еще..

С горки несется Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из
КОРЕИ.. с левым рулем.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева
сидит, стекла тонированные у всех).. :
- ваши документы??.. да вы- пьян???
- Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет
гаишнику приблизительно следующее:
Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет..
я их дома оставил...
- А как же вы на машине едете??.. может вы еще скажете, что она – не
ВАША???
- Ясен хуй не моя.. с чего ты взял, что у пассажира должны быть права на
едущий автомобиль??.. Может ты еще и у пассажиров маршруток проверяешь
документы, дебил??...

Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..

Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несется ВАЗ -2105.. с
правым, сука, рулем..
А Толян с Лехой- выдумщики.. Толян еще по пути купил РУЛЬ!!!!!!..
Далее- картина.. Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор
Хуйский.. Ваши документы..
Мы – уже в истерике на обочине..
Толян дает Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.. ,
затем обращается к ГАИшнику.. :
- Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за
рулем,??
- ГАИшник молчит... изучает документы Толляна затем выдает
- Вы пьяны??( это- Толяну)
- Ф ГАВНО!!!!
- Вылезайте нахуй из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и
вылез.. с РУЛеМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(. Леха за рулем бьется в
конвульсиях.)..
- А руль тебе нахуй??
- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты –
пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в
Москве такие блоки " Антинаебин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе
продаецца и стоит четыреста рублеф..
Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам..
мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом
людей, что творится какая- то хуйня.. Капитан- его начальник- ревет
белугой на переднем сидении "шестерки".. Шнсть человек охуевают на
обочине..

Уважаемый тов. Сержант С.... в( фамилию я опущу).. если б вы знали..
какое убыток вы нанесли стране сегодня.. человек 200 отказались работать
нахер!!!! Тупо- ржали..
Но клянусь праворукой Паджерой.. за Вас- мы выпили- не одну бутылку
самогонки..


(с) Kolyan.net

Переговоры(МИКРО-ПЬЕСА)."
Офис.
Шеф и секретарша Леночка ожидают визита партнеров.
Предстоят важные переговоры.
Входят партнеры - деловой человек господин Сидоров и переводчик.
Шеф: Господин Сидоров, я рад приветствовать Вас, надеюсь наши переговоры
будут успешными. Садитесь пожалуйста.
Сидоров (набычившись): Не понял!
Переводчик: Господин Сидоров говорит, что в тех кругах, к которым он
близок, слово "садитесь" имеет несколько двоякий смысл. Господину
Сидорову больше нравится в таких случаях слово "присаживайтесь".
Шеф: Да-да . Простите. Присаживайтесь пожалуйста, господа.
Леночка, пожалуйста, 3 кофе !
Господин Сидоров, позвольте преподнести вам скромный сувенир !
Я недавно был по делам в Греции, где, как сказал Пушкин: "...
гонит свои волны древний понт вксинский..."
Сидоров: - Не понял !
Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он, хоть и не
знаком с понтом вксинским, зато хорошо знает понты ростовский,
одесский и новокузнецкий, потому гнать волну не надо. А кроме
того, откуда вы знаете Саню Пушкина с Войковской, и если не знаете,
то зачем вы именами кидаетесь ?
Шеф: - Просто я привез из Греции золотое перо фирмы "Паркер" и
хотел бы подарить его Вам, господин Сидоров, в знак нашей ...
Сидоров: - Не понял !
Переводчик (Сидорову): - Лоху впарили туфту.
(Шефу): - Господин Сидоров убежден, что Вам продали товар
невысокого качества. Хорошее перо должно быть изготовлено из
стали, а золотое может служить только чисто для понта...вксинского.
Секретарша: (подавая Сидорову кофе): - Что Вы желаете к кофе,
господин Сидоров ? Печенье? Вафли ?
Сидоров: - Ты следи за базаром, кукла !
Переводчик: - Господин Сидоров хотел бы заметить, что в его
сферах слово "вафли" имеет несколько... игривый оттенок. Он
рекомендовал бы Вам для обозначения того кондитерского
изделия использовать выражение "печенье в клеточку"...
(Внезапно улыбнувшись): Господин Сидоров шутит.
(Сидоров хохочет идиотским смехом. Шеф и Секретарша натуженно
выдавливают из себя вежливый смешок).
Сидоров: - За базар отвечу !
Шеф: - Я не совсем понял... Господин Сидоров хочет сказать, что
вопросы исследования рынка он берет на себя ?
Сидоров: - Не понял !
Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он давно уже не
работает на рынке, ни на Петровско-Разумовском, ни на Динамо, ни,
тем более, на вьетнамском Коптевском.
Сидоров: - Меня колышут чисто бабули.
Шеф: - Бабули ? Вы имеете в виду благотворительность ?
Сидоров: - Не понял ?
Переводчик: - то, типа, чисто, нищим подавать.
Сидоров: - Не, бомжей не люблю. Они все какие-то, чисто, грязные...
Шеф: Господин Сидоров, необходимость нашей встречи
обусловлена тем, что после семнадцатого августа рынок упал и
лежит без малейших признаков к способности подняться. В связи с
этим, у инвестора возникли проблемы с удовлетворением ранее
заявленных потребностей, которые теперь нуждаются в
корректировке, как в плане сокращения частоты его пользования
рыночными услугами, так и в плане смены ориентации инвестора.
Именно потому мы и предложили Вам встречу с целью дальнейшей
корректировки поведения инвестора после изменения положения рынка.
Сидоров: Не понял?
Переводчик: Господин Сидоров спрашивает, при чем тут какой-то
инвестор, и положение его рынка, тем более что он у него упал и не
может подняться. Если у кого что-то не стоит, то то его проблемы -
пусть лечится. И все-таки, кто тот инвестор ?
Шеф: Прошу прощения. Господин Сидоров, но инвестор - то Вы.
Сидоров: Не понял ?
Переводчик: Господин Сидоров предупреждает Вас, что если Вы
лично сомневаетесь в способности рынка, который принадлежит
господину Сидорову, подниматься, то господин Сидоров может
продемонстрировать его Вам лично и с Вашим непосредственным
участием, при том господин Сидоров не будет считать ту
демонстрацию сменой своей рыночной ориентации, но будет то
считать изменением Вашей ориентации и Вашего статуса со всеми
вытекающими из того лично для Вас последствиями. Давайте,
наконец, перейдет к разговору о деньгах.
Шеф: Да-да, конечно же о деньгах. К сожалению, мы не можем Вам
вернуть Ваши вложения живыми деньгами, однако можем
перенацелить ваши средства, например, в разведение племенных
пород скота и кур, однако - это потребует выхода на иностранных
партнеров для закупки элитных семментальской породы быков и
породистых петухов.
Сидоров: Не понял, не понял, не понял !!!
Переводчик: Господин Сидоров не понял ! Он говорит, что
теряет терпение и замечает, что Вы в очередной раз уклонились
от темы переговоров. Господин Сидоров не понимает зачем вести
быков из-за границы и тем более какой-то семментальской породы.
Господин Сидоров привык работать с люберецкими быками. А что
касается петухов, то если Вы не прекратите молоть ерунду, то в
той комнате на одного петуха станет больше, и господин Сидоров
точно знает с кем это может случится, если Вы немедленно не
назначите дату и время возврата денег.
Шеф: Господин Сидоров ! К моему глубочайшему сожалению, Ваш
низкий культурный уровень и абсолютное невежество в области
терминологии бизнеса делают наши дальнейшие переговоры бесполезными.
Сидоров: Не понял ?
Шеф: - Леночка, переведите, пожалуйста.
Секретарша: (С блатнымми интонациями). Ну че ты не въезжаешь, фуфло
ряженое! Че ты не догоняешь ? Ты че, голду надел, думаешь, крутой ?
Да ты кто по жизни ? Собака лаяла на дядю фраера ! Ты где был полгода?
На Канарах свою задницу парил? Езжай обратно, а то загар слезет!
И хорош пальцами трясти - все равно не умеешь. Ты хоть знаешь какая
сейчас в Москве пальцовка бывает? Что, нет? Объясняю - горизонтальная,
вертикальная и БЕСПОРЯДОЧНАЯ!!!
(Маленькая пауза, немая сцена)
Переводчик: Леночка, еще два кофе пожалуйста.
Сектретарша: Сию минуту ! (Удаляется)
Сидоров: - Что ж... Ваша экспрессивная аргументация отнюдь не
вызывает у меня, как у инвестора, антагонистической реакции
отторжения, убеждая, напротив же, проявить толерантность в
стремлении к достижению консенсуса при обеспечении
легитимности парафируемых трансакций в том пароксизме
дефолта, коллапса и потребительской корзины.
Шеф: - Не понял !
ЧИСТО КОНЕЦ

Подстолом ))

Китайская дорожная полиция задержала в провинции Хэнань мужчину, который проехал несколько сотен километров с картоном вместо лобового стекла грузовика. Об этом сообщает Ananova со ссылкой на China News Network.

По данным издания, водитель попал в катастрофу, в результате которой грузовик остался без лобового стекла. Вместо того, чтобы починить машину, владелец заменил стекло картоном и поехал дальше. Полиция обратила на него внимание только через несколько дней. Сообщается, что если на дороге были другие машины, китаец высовывался через окно боковой двери, чтобы видеть их. Однако ехать так постоянно он не мог, в первую очередь из-за достаточно низкой температуры, которую было еще сложнее переносить на высокой скорости. В остальное время водитель смотрел на дорогу через маленькие дырочки, проделанные в картоне. По мнению полицейских, такой способ вождения представлял очень серьезную угрозу для окружающих. Сотрудники дорожной полиции отправили машину на стоянку и запретили ездить на ней до ремонта.

http://lenta.ru/news/2009/12/07/window/

довелось недавно на такси ехать - вкруг тонированом. ночь. лобовое - та же картонка. так китаец хоть в дырочки смотрел )))

ну вот и до Китая добрались нанотехнологии

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Ну я незнаю смешно это или нет.У меня с рук постоянно всё валится.Вот один раз болтала по телу,а он у меня свалился в кастрюлю с борщём,другой раз трясла свою мобилу(просто мобила тупая,надо её потрясти чтобы добится связи,но у меня терь новая) и получилось так,что подкинула её на три метра от себя,но ей нечё не стало,я её один раз ещё в унитазе затопила,но её починили,ещё раз утром встала и плов на пол весь свалился вместе с кастрюлей(утром у меня руки отвисают),тысячу раз роняла свой и мобильный и дом телы,разливала с кружек и тарелок содержимое,угробила один мобильный,один наушник(именно один,другой работает),гору всякой посуды и т. п.Вот на днях купили новую мобилу и я конечно же немогла открыть коробку спокойно и мобила свалилась на пол,хорошо что она с металлическим корпусом,а то бы сразу сдохла.И вот почти каждый день я что нидь роняю.Но от всего этого мне никогда нечего не было,мама никак на это не реагирует))

must, ну тогда тебе надо в метатели ядра, например, ядро можно и нужно ронять, главное по-дальше

Хы, я когда стеклянный чайник разбил - мне сразу железный купили 

В магаданском парке случай был во времена, когда молоко в бутылках было.
Идет женщина зимним вечером домой через парк, в руках авоська с двумя бутылками молока. Слышит, что сзади ее нагоняют. Разворачивается, видит мужика и с перепугу авоськой ему по голове, мужик рухнул. Пришла домой, рассказала все мужу, типа от насильника отбилась. Муж за голову схватился: «Да какой насильник, он тебя просто обогнать собирался». Оделся, пошел в парк, откачал как-то мужика того.

Анекдот в тему:

Идет женщина темным вечером домой по улице. Навстречу мужик с рапростертыми руками. Она не долго думая хватает камень, который оказался как раз под рукой и в его сторону.... Звон разбитого стекла и фраза мужика:
- МЛЯЯЯЯЯ!!!!!! Третий раз не могу донести стекло до дома!!!!!

Ну напишу здесь так как у меня район такой ЗАБавНый!!Напротив 15 школы.. то малыши там че нить задумают после школы,то Дядьки пяные прыгают через горку сальто и т.д..то перемет сильный что копаются в снегу..кароче у меня как домашний кинотеатр на кухне все видно и просто забавы в нашем дворе!!Вот пару фоток случившися вчера вечером...в кратце расскажу Пъяный(выпивший) дядя на Эскудо захотел испытать свой апарат на проходимость..ну так как у нас снег весь с города почти вывезли,он решил поэкстремалить!!Итог застрял на пол пути..позвонил друга на пузотерки спустится по его следам и попробовать вызволить его из закаканого и заснеженого плена..закаканого т.к.(там всегда выгуливают у нас собак)..блин пальцы устали..смотрите..пи.си. выдергивали на китайской стропленте которая рвалась и рвалась но никто не пострадал...2 часа и все протрезвели..

KaZaH_TIP, о, а я вчера мимо школы ехал, увидел этот Эскудик... Думаю, если его в эту степь понесло - точно бухой...

А окна на другую сторону выходят, спектакля не видел

Гидр, переезжай на другую сторону!!там всегда хохма!!

KaZaH_TIP, а там дорога вообще есть???


Хы... а по рации комментарии происходившего были гораздо интересней

FAQ по автомобилям для экономных водителей

Вопрос:
На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?

Ответ:
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).

************************************************** **********************

Вопрос:
Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).

Ответ:
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).

************************************************** **********************

Вопрос:
Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?

Ответ:
Масло лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, порасспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Присадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).

************************************************** **********************

Вопрос:
Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.

Ответ:
Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.

************************************************** **********************

Вопрос:
Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?

Ответ:
Можно забить овощ (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.

************************************************** **********************

Вопрос:
Можно ли запасать холод от кондиционера?

Ответ:
Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.

************************************************** **********************

Вопрос:
Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?

Ответ:
Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.

************************************************** **********************

Вопрос:
Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?

Ответ:
Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.

************************************************** **********************

Вопрос:
Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?

Ответ:
Можно вывести трубочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

************************************************** **********************

Вопрос:
Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с КАМАЗом за 80!

Ответ:
Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают.

Сполз пацтол... Отсюда http://steer.ru/archives/2009/12/28/010866.php
Вопросы с женского автофорума


- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. Свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

В Рождество поехала на рыбалку. Еду тихо, никого не трогаю - короче все как всегда.
Вдруг на втором Арманском перевале стоят пара машин-машут руками, мол тормози.
Останавливаюсь и мне задают вопрос:,, А вы сапоги не видели?,,
У меня дремоту как рукой сняло, во мужики прикалываються в Рождество, святочные гадания наверно устроили-забрались на перевал и рыбацкие сапожки бросают- судьбу свою ищут. Я понимаю , что где-то подвох, а где еще не пойму.
Приехала, забурилась ,не ловиться- скучно. Тут подьезжают те же самые мужики и поступает предложение биться выше на плесы. Да, что за вопрос- конечно же я согласилась .
Пока бились-решили одну машину бросить(слишком низкая оказалась).А парни из нее пересели с вещами ко мне.Порыбачили славно -разьехались.Приехав в город, обнаружила у себя в багажнике...
Что думаете рыбацкие сапоги? Нет. Мужские кросовки огромного размера.
Вот теперь думаю, могут ли их святочные гадания перейти в святочный розыгрыш?
И что теперь- как честная принцесса на темном коне, я должна найти этих Золушек в мужском обличьи примерить туфель и жениться ?
p.s.Парни с потеряными черевичками нашлись .Жениться( или замуж выходить) не пришлось .
Теперь мы просто дружим, тем более у нас общее увлечение-рыбалка! А парни хорошие и профессия у них интересная для нас автолюбителей- связанная с ГАИ. Везет же мне на приключения и хороших людей. Это я еще молчу как смешно с рыбинспектором познакомилась.

Как-то не нашел тему "Случаи из жизни", поэтому выкладываю здесь:

На двери одного из офисов в нашем Магадане на листе А4 синим маркером крупно: "НЕ РАБОТАЮ С 27 ДЕКАБРЯ ПО 25 ЯНВАРЯ!!!" Ниже мелко подписано: "Ну действительно не работаю."

P.S. Удивило то, что без грамматических ошибок написано.

Ну не пойму я эту женскую логику....

Иду сегодня к знакомой на встречу. Звоню ей:
- Привет!
- Привет!
- Ты сейчас в офисе?
- Да! У нас тут такая холодрыга!!! Я так замерзла!!!
- Я скоро подойду.
- А ты где сейчас?
- Там-то там...
- О-о! Купи мне там-то мороженное!!!
-

Нормальная просьба у девчонки ,тебе повезло с ней. Она просто клин клином вышибает.
Было бы хуже , если б она сказала:Ой,такая холодрыга, я так замерзла! Купи мне шубу !
Кстати прикольно действовать нелогично, мужчина не знает, что с этим поделать и интересно за ним наблюдать.
И весело с такой дамой жить .

Компания Toyota продолжает страдать от злополучных ковриков под ногами водителя, которые, якобы, могут сдвинуться со своего места и попасть под педаль газа. В прошлом году японцы отзывали из-за этой проблемы около 4 млн автомобилей, в этом на сервис должно заехать еще 2,3 млн машин.
А сегодня пришла вообще сенсационная новость – Toyota вынуждена остановить производство (!) сразу восьми своих моделей. Причина все та же – коврики. И пока не будет найдено решение этой проблемы, Toyota не будет выпускать следующие модели:

• RAV4
• Corolla
• Matrix
• Avalon
• Camry
• Highlander
• Tundra
• Sequoia

Коврик:

это в смысле гениальные японческие инженеры не могут коврик сантиметров на пять подрезать и сделать там площадку металлическую, чтобы педалька не застревала?! либо педаль саму сделать повыше, чтобы вообще с запасом места было... новость-то и раньше читал, но думал что проблема в чем-то серьезном, конструкции там какой-нибудь... а тут

Да дело то не в коврике,а в подходе! Вот, про наших почитай!
Первоисточник не знаю, сам стырил отсюда:http://anekdotov.net/story/today.html

В прошлом году у дальневосточников отняли любимую игрушку - возможность купить за гроши подержанный японский автомобиль и гробить его по местному бездорожью на пути к красотам местной природы. Сама идея всучить дальневосточнику изделие отечественного автопрома вместо японочки справедливо воспринимается здешним населением как предложение о смене сексуальной ориентации, причем в сильно извращенной форме. В результате владивостокский автобизнес рухнул, без работы остались тысячи людей. Чтобы остатки трудоспособного населения не сделали ноги отсюда, федеральный центр задумал открыть Владивостокский автомобильный завод, под эгидой компании "Соллерс-Моторс". Его открытие состоялось с большой помпой 28 декабря 2009 г. под председательством Путина. Две новенькие машины с табличками на бампере "ВАЗ-Патриот" на глазах восхищенного Председателя Правительства сошли к конвейера. Первый из них расписан на год вперед как экспонат для всяческих выставок достижений дальневосточной промышленности, второй вручен премьер-министру Италии Берлускони, который разразился по этому поводу телеграммой "Восхищен энергией российского народа, на голом месте за 6 месяцев построившем автомобильный завод". Теперь о том, над чем уже месяц смеется весь Владивосток...

(1) Накануне визита Путина в заброшенный цех Дальзавода привезли 20 корейских автомобилей, у двух из них успели свинтить колеса.
(2) Рабочих Дальзавода в рабочий день на территорию завода в день открытия "конвейера" не пустили. Почетную задачу навинтить колеса обратно на глазах председателя правительства взяли на себя специалисты привозные, никому не известные.
(3) С самого открытия "завода" по сей день, 31 января 2010 г., цех закрыт на лопату. В нем даже не застеклили разбитые в незапамятные времена стекла.
(4) Управление ФСБ Приморского края занимает офигинительно большое здание в центре города. Неужели никто не смог раскрыть председателю правительства на такое грандиозное надувательство? Дорогие россияне, проголосуйте в этой истории не за меня, а за всех дальневосточников - если вся страна будет смеяться над подобным очковтирательством, может, и наши замечательные органы осмелятся доложить о нем руководству...