Йа ф шоке... Месяц прошел с моего поста, сегодня читаю на юморном сайте уже как байку (видно что уже из уст в уста походила):


ВЫВОД: Нас читает вся страна!!!

В честь Дня Победы

ГОЛОС ЛЕВИТАНА.

В одну из боевых частей, скажем так, постоянного боевого дежурства Северного флота, которая располагалась, как это не покажется странным, теперь уже в столице иностранного и не совсем к нам дружественного государства, городе Таллинне, был призван на защиту священных рубежей нашей великой державы молодой матрос Женя Суслов. Может ли оставить след в истории флота человек, носящий самое распространенное на флоте звание "матрос"? Может, если совершил что-то героическое или наоборот, что-то из ряда вон выходящее. И то и другое долго помнится.
Женя в герои не рвался, но и оставлять после себя недобрую память тоже мысли не имел. Зато имел он от природы завидный тембр голоса, потрясающую дикцию и с младых ногтей мечтал стать диктором. И не удивительно, что его кумиром был знаменитый на всю страну и весь мир диктор всесоюзного радио Юрий Левитан. Женя знал назубок многие важные правительственные заявления, которые читал Левитан, подражал его манере говорить, имитировал его голос. В мыслях он уже видел себя вещающим на всю страну перед студийным микрофоном нечто такое, от чего у всего нашего впечатлительного населения мурашки бегут по телу.
Оказавшись в боевой части, он тут же был замечен замполитом и прибран, что называется к рукам. Эти вечные мученики партийно-политической работы среди личного состава (ППР -посидели, попи…ели, разошлись), вечно страдающие повышенным чувством ответственности за судьбу Родины, а еще больше за свою собственную, умело находили и выдергивали из рядов того же личного состава художников, артистов, спортсменов, оформителей, музыкантов и прочих рукастых, лучше всего полупрофессионального уровня, которые продолжали числиться за боевыми подразделениями на штатах радистов, операторов, телеграфистов, радиомехаников, но занимались черт знает чем. Кто-то день и ночь рисует стенгазеты и сочиняет боевые листки, кто на гитаре брынькает, кто спортивную честь защищает. И плевать на то, что кто-то за этих умельцев несет боевые вахты и дежурства, стоит в нарядах и караулах, тянет лямку бесчисленных хозработ и приборок. В общем, нашему герою повезло.
Оказавшись в отеческих лапах замполита, Женя был определен в радиоузел воинской части и оказался, что называется, на острие идеологической борьбы за стойкость советских воинов. Чтоб были верны. Своей мощной молодой грудью он должен был буквально лечь на ту самую амбразуру, через которую могла просочиться буржуазная, маоистская, реваншистская, националистическая, сионистская и прочие пропаганды, готовые надломить, разложить, развратить, заразить и, в конце концов, уничтожить боевой дух советского моряка. Не тут то было! Ежедневный выпуск радиогазеты, вещавший воинскому коллективу 'голосом Левитана' о непрекращающихся происках мирового империализма, регулярно вышибало у замполита слезу умиления и гордости за то, что ни одна воинская часть не имела в своем составе такого 'самородка'.
Закончив как-то раз очередной выпуск, наш герой решил прорепетировать как бы его кумир, великий Юрий Левитан, известил страну о вероломном акте агрессии блока НАТО против любимой страны. Он представил себя в студии Центрального радио, и …
- Внимание! Говорит Москва! Работают все радиостанции Советского Союза! Сегодня, без объявления войны, объединенные вооруженные силы НАТО, вероломно нанесли ядерный удар по городам Москве, Ленинграду, Киеве, Новосибирску…
Его речь была выдержана в лучших традициях застойных времен и эпохи противостояния великих сверхдержав. Заканчивалась она тоже традиционно: 'Враг будет разбит! Победа будет за нами!'
Начальник штаба, ВРИО командира части (временно исполняющий обязанности), сидел в своем кабинете и от услышанного сильно вспотел. Он думал, что действительно слушает центральное радио.
- Ё - моё, - ахнул начштаба, - и что теперь делать? - озадачил он сам себя исконно русским вопросом. - Вышестоящее командование молчит! Наверное, к новым обстоятельствам по очереди привыкают. Потом спохватятся и начнется: 'Какие предприняли действия? Ах-вах-вах-вах, Вы еще бездействуете? Вы что-то-то-то, радио не слушаете? Вам-ам-ам-ам что, особые указания нужны?' Вот хрен вам за щеку, - свернул комбинацию из трех пальцев начштаба, - будем действовать решительно в соответствии с обстановкой.
Он объявил боевую тревогу и вывод боевых сил и средств из под ядерного удара. Часть загудела как растревоженный улей. Все забегали, засуетились и вот уже в соответствии с установленными нормативами колоны спецмашин потянулись к воротам КПП.
Женя вполне довольный собою выключил аппаратуру, закрыл радиоузел и двинулся по своим делам, не обращая внимания на беготню в части. Ему и в голову не пришло, что он сначала прорепетировал, а потом уже выключил, что его импровизация гремела на всю часть. На него случайно наткнулся начштаба:
- А ты, почему без противогаза? Где твоя экипировка? Почему прогулочным шагом? - зарычал весь взмыленный, как загнанная лошадь, начштаба.
- А что случилось? - вопрошает святое неведение.
- Как что случилось? Ты что, с луны свалился? Война началась с америкосами! А ты ползешь руки в брюки! А ну, марш …
Только теперь Женя увидел выстроенные колонны спецтехники и несущийся рысью личный состав.
- Какая война, товарищ капитан 2 ранга? - забеспокоился, что-то предчувствуя, наш герой.
- Ядерная, сынок, ядерная! Радио нужно слушать.
Женя ощутил как внутри что-то предательски защемило и стало опускаться….
- Так это же я… в радиоузле… это, как его… тренировался. Может микрофон был включен?..
Теперь поплохело начальнику штаба, когда он на минуту представил, что бы было, доложи он в штаб соединения о предпринятых им экстренных мерах в соответствии с полученным сообщением "Центрального радио".
- Какой микрофон? Вы что, совсем там охренели со своим замполитом? От падел…
Чем закончилась эта история с точки раздачи слонов - неизвестно. Известно только, что Женя все-таки воплотил свою мечту, став известным на всю страну диктором Центрального телевидения, ведущим программы "Время".
Известно так же, что на юбилей части пригласили ветеранов и кто-то вспомнил Женю и эту историю.
- А давайте его пригласим, предложил кто-то из ветеранов.
- Ну, уж нет,- застонал один из них, в облике которого, несмотря на пролетевшие годы, угадывался бывший начальник штаба. - Приглашайте, если хотите, но ноги моей здесь не будет…
Интересно, помнит ли Евгений Суслов Северный флот, которому он отдал несколько лет своей молодости? А флот его помнит и подтверждение тому эта история.

Гавно
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.© Redd

Поздравляю себя с 777 постом.


Несанкционированное применение оружия.

Как известно всему прогрессивному человечеству, у арабов всегда какие то непонятные шушеры с евреями. Но не со всеми, а с теми которые проживают в Израиле. Но шушеры какие то странные, все время лезут к ним драться и все время получают по морде, а иногда даже и по заднице - когда не успевают очень быстро удрать. Такая ситуация всегда была очень обидна, но к удивлению не для арабов, а для лучшего друга всего арабского (или арапского?) мира. То есть для нашей Родины. Которая завсегда исправно снабжала арапов (ой, простите, арабов) разнообразной боевой техникой. Ну что бы арабам было, что бросать в следующий раз, дабы не получить пинка под зад. Но ведь мало было снабдить братьев-арабов этой новой техникой, надо было еще научить их нормально эксплуатировать ее. А вот с этим как раз обычно и были проблемы. И весьма серьезные, заметим. Верхний уровень египетского феллаха составлял примерно одну десятую от самого забитого солдатика, призванного из неизвестного кишлака нашей с вами родной Средней Азии. То есть палить из Калаша с помощью Аллаха и 'какой то матери' еще выходило, а вот с техникой было сурово.
Тем более с военно-морской. А такую мы тоже щедро передавали. И вот получил некий каплей боевой приказ передать малый ракетный катер (двухангарный, кажется это был 183 проект) египтянам. А что значит передать? Это не просто отдать им по описи по раппорт. Это значит - научи, натаскай так, что бы боевые задачи сдавали как мы. Ну может не и совсем так как мы, но что бы по крайней мере не делали поворотов типа оверкиль… Ну приказ есть приказ, сей каплей и весь его экипаж пашут как папы Карлы, вбивая военно-морскую премудрость в головы египтян. Единственным более-менее толковым из них был естественно египетский командир сего катера, как никак парень окончил какой то ВМФ-овский колледж. С остальными была просто беда… Сам то катер был формально передан египтянам в первые же дни и над ним гордо развивался (естественно, коли ветер был) египетский флаг. Но на катере постоянно пребывало две команды - египетская и, разумеется, наша. То есть два раза по 19 человек плюс переводчики. Так как излюбленный у нас метод обучения - краткий рассказ, быстрый показ и длительная тренировка тут не срабатывал, попробовали даже долгие рассказы и медленные показы. Опять не помогло, так как тут стало не хватать переводчиков… Каплею очень хотелось схватить нагель и лупить всех вокруг по башке, но этот весьма прогрессивный метод обучения был строго запрещен на напутственной беседе перед командировкой прозорливыми, а может быть просто прошедшими тот же искус, начальниками.
Но тем не менее дело хоть как то двигалось и каплей стал временами забывать о призраке НСС (неполного служебного соответствия). Вот в таком то бодром настрое и настроении вышли они сам-два на отработку очередной задачи из Александрии и стали утюжить благодатное Средиземное море 'туда-назад' дрессируя египетскую команду. Вот тут это и произошло. Нет, представьте сами… Теплое море, ленивый ветерок, сменяющейся на ураган при полных ходах (кажется давали эти катера до 40 узлов). Ленивое покрикивание на ленивых и бестолковых египтян, столь же ленивое покуривани. Благодать одним словом…
Поворот на новый курс… Мать моя женщина… А это что тут такое на расстоянии 30 кабельтов прямо по курсу твориться!!! 'Сигнальщики, мать вашу, кто кому докладывать должен???' Так, хрен с этими сигнальщиками, потом их поимею, на базе… Но что же это такое??? И тут услужливая память вытолкнула откуда то из темных глубин, что то забытое еще в училище… Эсминец, англицкой постройки… Но старый, еще военных времен… А что тут англичане забыли??? А что это у него за тактический номер странный какой то, цифры рисовать разучились что ли… Тоже мне марманы обосратые… Блядь… Это же на этом ихнем еврейском языке цифры… как его там… ах, да - иврит… Блядь… это израильский эсминец - это же 'Эйлат'. И тут каплей то ли проснулся, то ли наоборот впал в прострацию. Он четким движением локтя снес с мостика своего египетского коллегу (и уже хозяина катера) и врубил колокол громкого боя. Что самое странное, по этому ревуну, весь наш экипаж, не видевший жеста каплея, сделал то же самое, отпихнув египтян, за спинами которых они стояли, - всал на свой боевые посты. И, получив положенные доклады, каплей нажал две красные кнопки. 30 кабельтов - 3 морские мили - 5 с половиной километров… Для эсминца и противокорабельных ракет П-15 это примерно так же как для человека выстрел с расстояния 5-10 сантиметров, не увернешься. Едва у ракет отвалились стартовые ускорители, как они обе врубились в эсминец. 'Эйлат' развалился на две половины, которые тут же затонули. И в это момент каплей пришел в себя… Бля… что же это я натоврил… без приказа от командования… применение оружия… угробили чужой пароход… стоп, задний ход… катерок то под ебипетской тряпкой ходит то… отвечать то этому пацану прийдется… а что ему отвечать, ведь у них война - не война, но это ведь их противник… да, не пойти бы все-таки под трибунал… да ладно, семь бед один ответ…
И каплей уступив место на мостике законному командиру египтянину, очень ласково посоветовал ворчать обратно в базу. По прибытии в базу, он надраив туфли отправился на Голгофу, то есть к Старшему Военно-Морскому советнику. Старшой носил чин контр-адмирала и окладистую бороду. Невнятное блеяние каплея было прервано в самом начале коротким вопросом: 'Зачем (точнее контра спросил 'А на х..) ты это сделал?'. Робкие попытки объяснить, что это мол египетская команда сама, что это мол их враг, были опять отвергнуты с формулировкой: 'Не е… (в смысле не утомляй) мне мозги, я что первый день с этим ебиптянами шило жру? Я что не понимаю, что им этого ни в жисть не сделать!!!'. Тут пришлось каплею колоться и как на духу признаваться и в невозможности полноценно нести с двойным экипажем и в трудностях постижения египтянами военно-морской науки, а самое главное практики. И в ступоре, возникшем при виде чужого парохода, да не просто чужого, а того, кем проклинали все замполиты наравне с Главным Потенциальным Противником. И в том, что все это было проделано, как то на автомате, без особых размышлений, ну тело само что то делало, причем без всякого участия головы. Вот на этом месте контр-адмирал одобрительно хмыкнул и проворчал, что вроде: 'А хорошо же все таки, черти тебя раздери, у нас мариманов учат, коли ты эту дуру просто во сне завалил'. После чего командирским тоном рявкнул: 'Рапорт и карту маневрирования через час ко мне, засекретить под два нуля. Экипаж предупреди, что болтуны отправятся с баластиной за борт. Все, исполнять!!!'. И прихватив соответствующие количество шила, отправился к своим подопечным - штаб египетских ВМФ. Надо сказать, что в сем штабе царило в тот момент некоторое обалдение. Они никак не могли добиться истины от своего командира катера - тот практически ничего не успел сообразить. Он вообще принял удар локтем от своего наставника за сотрясение катера от обстрела противником и очнулся только для того, что бы заметить круги на воде от половинок эсминца. Посему появление Главного Советника было встречено почти как сошествие бога на землю. А если учесть, что у него с собой было, то… Консенсус был достигнут очень быстро. Совместное коммюнике гласило, что никакого советского экипажа там и в помине не было, а победа целиком и полностью принадлежит героическому египетскому ВМФ в лице экипажа катера. Коий и был награжден благодарным египетским правительством какими то египестским наградами. А с наших было взято по три подписки с каждого о неразглашении.
Правда, по возвращении домой, весь наш героический экипаж был построен для зачтения некого приказа. В соответствии с которым 'За образцовое выполнения задания командования по передаче боевой техники союзникам и их обучение' каплей получил Боевое Знамя, офицеры и мичмана по Красной Звезде, а старшины и матросики медали Ушакова.
Но только за передачу техники и обучение. А вы за что подумали?
P.S. На прямой вопрос мой шеф не ответил, усмехнувшись, но планочку соответсвующей расцветки носил.

Не ходите на рыбалку с дуракамиВ нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не по тому, что на обратной дороге заезжали в магазины «Свежей рыбы», а потому, что нам, действительно везло и относились мы к этому делу с любовью. Наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «Клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело… Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус. Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить – не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «Ветерок», что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.
- Куда едем? – с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет, - Кого будем дрочить?
- Дрочить, Олежек, ты будешь хуй, а мы едем на судака на Истринское водохранилище, - подытожил Костя и продолжил, - На Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет.
- Ясно. Понял. Когда едем?
- В 18-00 на станции «Планерная». Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь?
- А то, бля, я казак - усмехнулся уничтожитель сомов, - Я буду на стареньком «Опеле» серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки!
- И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение.
- Ну, кумэ, я пойду – дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию с наркоманами и бытовушниками, - Вечером заеду, куме привет.
В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал «Ессентуки», мой кум успокаивался в салоне «Столичной», закусывая ее, еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!!
В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения «Опель», немытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал «Ветерок» с ржавым винтом. От такого зрелища я пол бутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу.
- Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег, - Вдруг окушок или подлещик пойдет… Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!!
Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика «Спиди» остановил патруль ДПС. Соответственно, остановиться пришлось и нам. Размахивая «ксивой», руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, «короли дорог» пожелали ему, а естественно и нам счастливого пути.
До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую… «беленькую». А у нас с Костей был закон: приехали – снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились потчевать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер.
… И вот она зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2.3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое.
- Нет, хлопцы, так ловить не гоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачек, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей.
- Зря так много, - флегматично заметил Костя, - Толком поклевку не увидишь, если несколько «чурков» малька тронут…
- Не учите, казака трахать казачку, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 80 от берега.
За то время пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас «любителей-первогодок» учить ловле рыбы на Дону.
- Не поймаю, то хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой, - Нет здесь достойной рыбы!!! Нет!!!
Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами.
- Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище.
- Не ссы в карьер, салага, – это зацеп, - парировал «профессионал» мои доводы.
- Да, ты чё, мудило, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя.
- Бля, дилетанты, как вы заебали, - произнес Олег и схватил удилище.
- Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! – завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя.
- Не рви, мудило!!! – хором заорали мы.
Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то «принимать»: противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака, весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже, находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию.
- Глуши, бля, его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для каматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу.
- ДА, ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ!!! - заорал Олег и со всего размаху, как в цирке «Шао-Линя», прыгнул в своих в «розочку» трусах пятой точкой на, распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимаю, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолиться «Нептуну». Лучше бы Олег помолился своему богу…
Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов в анус опера Олега. Если Вы, дорогой читатель, считаете, что был вопль, то Вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Рыбина пыталась уйти в пучину – Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят рыба не умеет говорить).
Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и ваты. Залив в его (пострадавшего) анус все запасы спиртного и зеленки и, услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умер хирург.
Вы спросите, что потом? Да, ничего… Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: «А по-аккуратнее трахать можно было?». На мой ответ: «Это рыба!», ответил: «Ну-ну!!!».
Вывод: не ездите с дилетантами на рыбалку.

MIB, Спасибо! все,- решено когда призывут иду на флот!

Не совсем, но о флоте. Из личного.1990 год, весна, призыв. Родился и жил на Чукотке п.Угольные Копи. "Еттык" тем, кто там служил, ну а я там старожил. Вобщем собрали нас команду и ну ее в Магадан на макаронку. По прибытию очень много новых впечатлений. Ждем своих покупателей: автобат- строиться, ушли, авиация-строиться, ушли, стройбат-строиться, ушли... и т.д.
МОРФЛОТ-СТРОИТЬСЯ! Вот тут гробовая тишина -три года, блин, не хочется... Называют мою фамилию. Я на ватных ногах рублю колоду, вдруг про меня забудут, так хочется верить в чудо. И чудо происходит: выходить другой. Всё, всех назвали, полчаса на сбор. Я подхожу к парню, который вышел вместо меня, ну и так потихонечку спрашиваю : чё, типа, не повезло, братан?
- Да , говорит.
- А каккая у тебя фамилия?
-ХХХХХХХХ, говорит.
Короче однофамилец оказался. Ну, думаю, слава Богу!
Через несколько дней настал и мой час. Белоруссия, Витебск, 103 ВДД, 350 ПДД. Романтика...
Военники выдали только через неделю. Открываю ... а там...ХХХХХХХХ!!!
Долго разбирались в строевой части. Дескать не могли документы попутать, а людей да. И поедешь, ты, парень. узлы морские учиться вязать!
Незабываемые мнгновения превых дней службы, а тут еще это.
Через месяц , наконец, мой военник был у меня. Да, из-за этого я не поехал в учебку, в Прибалтику, а так хотелось...

MIB, пожалуйста, слёзная просьба к тебе, начитай рассказы на MP 3 плеер и выложи их! Так будет приятно слушать перед сном.

1992 год, Охотское море, ловим кальмара донным тралом. Попадается разнорыбица и проч. Выхожу на палубу ночью, после 04.00, траловую лебёдку осмотреть, спотыкаюсь о какие-то брёвна. Палтус 2 метра и более. Ну, думаю, тралвахта заначки делает! 120 суток рейса... Без женщин и почти без спиртного.. Приходим на берег, ревизор едет в базу и получает приходной аванс, эквивалентный 2-м бутылкам водки на душу населения парохода. Кто-то по домам, кто-то на пароходе ночует. Спиртное быстро кончается, денег больше нет. Что делать?!! Катастрофия!!! Матросы идут на вахту Рыбного порта (дело происходило в Рыбном порту Петропавловска-Камчатского) и пытаются договориться с бравыми ОМОНовцами, стерегущими закрома родины. Разговор был следующего содержания: - Парни, тут такое дело, сегодня пришли с рейса, денег нет, хочется отдохнуть расслабиться. Можно мы вынесем 1 (один) хвост рыбы? Один? Бля будем - один! Ну ладно, один, так один. Картина маслом по хлебу... Идут 3 пьяных мотроса по замысловатой траектории и на плечах несут ОДИН ХВОСТ РЫБЫ - палтусяку длинной более 2-х метров!!! У ОМОНовцев глаза зашкалили ! Это ваш один хвост рыбы?!!! Ага, мужики, мы же договаривались! Ну, договор дороже денег, короче матросы наменяли достаточно выпивки и закуски на один хвост рыбы и были довольны жизнью.

Я тоже в Магаданрыбпроме когда то работал.

Рассказал эту историю генерал, который уже давно на пенсии. Случилось это во временя когда ему только присвоили звание генерала и назначили командовать дальним гарнизоном на севере. В один прекрасный момент командование назначает большие учения и весь офицерский состав находится на постоянном боевом дежурстве, проще говоря мужики на работе без вылазно, а жены что бы не скучали были отправлены на большую землю на время учений. Учения закончились, а жены офицеров должны были вернуться вечером. Идет утреннее построение, генерал шагает вдоль строя и тут замечает одного офицера который шатается как от ветра, ну генерал конечно же возмутился и скомандовал: "Капитан такой то выйти из строя!"
Капитан вышел, а весь строй упал. Оказалось, что самое надежное звено цепи было вынуто из оной и цепь разрушилась.

MIB-ушка, ну начитай байки, да выложи куда-нибудь. Тяжело с монитора читать, глазоньки болят.

Рассказал(а): Марат

Магадан.Погранвойска.Клуб погранотряда.
Я - руководитель отрядного ВИА "Рубеж",ездим по поселкам, заставам, повышаем боевой дух бодрой сов.попсой.Год 1990.
Однажды в моей каморе, где проходили репетиции, внезапно возник запах, отдалено напоминающий фекальный.И через пару дней жаркого магаданского лета (+30 С минимум)запах этот стал настолько напоминающим,что всякое творчество стало невозможным ввиду затрудненного
дыхания,что на вокальных данных сказывается не очень-то.Короче, вонь такая стоит, что даже бравые погранцы теряют всякую, блин, боеспособность.

Камора моя находится в клубе части на первом этаже четырехэтажной казармы.И оказывается раньше на этом месте был самый обычный туалет на 8 очек (или очков?) в самой обычной роте.Потом из помещения роты сделали клуб,а в моей каморе просто настелили пол над стандартными сидячими местами и отдали музыкантам.
Что произошло? Кто-то сверху кинул в очко портянку, или тряпку половую, или насрал уж очень много, главное что труба на уровне подвала забилась и когда я вскрыл полы, оказалось что все пространство под ними заполнено говянной жижой под самую завязку.
Амбрэ - Сочи отдыхает!!!

Докладаю командиру.Говорит,делай что хошь - чтоб к утру все блестело как у кота печень.
Беру лом стальной универсальный и со всей дури засандаливаю в первое попавшееся очко.Злой же как собака!Лом везапно уходит по самое не хочу.Пробил чугунное колено!(Это такой изгиб трубы,ведущей от унитаза вниз и дальше хрен знает куда). Жижа стала с характерным хлюпом
стремительно уходить в образовавшуюся бесконечность.Осталось только совковой лопатой скинуть в это самое никуда остатки жижи и при помощи молодых быстро быстро залить все 8 очек (или очков) цементным раствором.Полчаса - дело сделано.
Иду спать и вижу во сне легкую эротику.
Утром. Командир роты связи,а их склад всякой радиоразности находится в подвале прямо подо мной, забегает весь в мыле и говорит:
- Слушай, ты тут ничего не замечал подозрительного?
Я прикидываюсь чайником:
- Никак нет,а че?
- Да, бл..дь, у меня все там в говне, иди посмотри!!!
Спускаемся.Мама моя!!! Рации,батареи к ним,противогазы, матрацы, железяки всякие ихние, всякое барахло ротного старшины, припасеное на черный день - все АБСОЛЮТНО в никакушку уделано отходами бравых пограничников, проживающих на всех 4 этажах казармы.

Отмазался вчистую.Знать ничего не знаю, ведать не ведаю, спал как младенец.А дырку в трубе под потолком подвала никто из-за слоя говна не заметил. Через неделю я поехал домой в отпуск. Формулировка нач.клуба : " За смелость и находчивость при выполнении воинского долга".

Рассекающий волну!
Можно копировать осюда мышкой текст и вставлять в текстовой редактор WORD, а там уже можешь менять размер и шрифт что бы удобней было читать.

Быль о непрошеных гостях
Эта история случилась годом спустя, летом 1978-го. Мы тогда приехали в вымирающую деревеньку: два десятка домов, вытянувшихся вдоль озера, полтора тракториста, два с половиной механизатора, полдюжины стариков и старух, половина домов уже необитаема… Тогда это называлось: «неперспективная деревня». Было этакое модное поветрие: «укрупнять», изволите ли видеть, сельские населенные пункты, свозить народ на жительство в «перспективные» деревни, наплевав при этом на неперспективные. Обернулась эта затея для сибирской деревни новыми бедами, а придумала все госпожа Заславская. Ну да, гвардеец перестройки. Только тогда она была еще не госпожой, а специалистом по сельскому хозяйству при ЦК КПСС. Ну и насоветовала, сучара драная…[/size][/font]

Единственное (зато принципиальнейшее) отличие в том, что в реальности никакого клада мы не находили, а потому, как легко догадаться, вовсе не перерезали и не перестреляли друг друга. Кто и помер впоследствии – исключительно от Ладно, не будем растекаться мыслию по кедру…

Бригада наша, состоявшая из четырех человек, заняла одну из давненько пустовавших избушек.

И однажды мы все четверо отправились заготавливать дрова для кухни. Срубили дюжину берез, напилили на чурбаки, покидали чурбаки в машину и с чувством исполненного долга вернулись в деревню. Плотно пообедали после трудов праведных… и выпили, ага. Поллитра водки на четверых.

То есть – по сто двадцать пять грамм. По полстакана на человека. Всего-то… И легли подремать, после лесоповала, сытного мясного обеда и чарочки. Время было – меж тремя и четырьмя пополудни, погода прекрасная, солнечно, ясный день.

Чтобы не беспокоили нас, приуставших, сотоварищи по отряду, дверь изнутри заложили на большой железный крючок.

Я не спал и не бодрствовал – так, подремывал.

И в некоторый момент это началось.

Сначала кто-то явственно и шумно ходил в сенях. Потом крючок (державший дверь прочно и качественно), судя по звуку, слетел. Будто дверь с изрядной силой дернули. Лень было вставать, и открывать глаза тоже лень, так что я лежал себе, благо беспокоиться не было ни малейших причин: деревенька, никаких тебе беглых разбойников и зверей, белый день вокруг…

Выглядело это так…

Нет, «выглядело» – слово неудачное. Я же не открывал глаз. Обстояло – так вернее. Судя по звукам, обстояло все так: какой то мужик бродил по небольшой единственной комнатке, тяжело ступая, брюзгливо ворча: мол, набезобразили, все вверх дном перевернули, ходят тут всякие, носит их нелегкая… Самое интересное – я не мог разобрать ни единого членораздельного слова, но отчего-то совершенно точно знал, что смысл бормотанья именно таков, каким я его описал. До сих пор не могу объяснить, почему и откуда я это знал – знал, и точка. Ни слова не разбирал, но смысл понимал. Вяло констатировал в полудреме, что это, должно быть, хозяин избушки, мужичок с ноготок лет пятидесяти, этакий полуидиот с детским безбородым личиком. У него было две избушки, в одной сам обитал, а эту, пустующую, сдал нашей бригаде. Помню прекрасно, что я тогда чуточку удивился: чего он, собственно, придурок, разворчался? Никакого беспорядка мы ему не устраивали. Неоткуда взяться беспорядку – когда мы приехали, изба была совершенно пустая.

Мы, наоборот, сколотили столик и нары…

Потом показалось, что он не один. Что с ним вместе ходит еще и женщина, тоже ворчит, женским сварливым голоском…

А потом – подбросило.

В буквальном смысле. Взметнулся я на нарах, словно уколотый шилом в известную часть организма. Этот толчок, этот импульс, этот рывок я до сих пор не в состоянии описать внятно: не страх, не тревога, не злоба на мешавшего дремать идиота… Черт его знает… Просто – подбросило.

Что-то вдруг подбросило на нарах, что-то заставило выхватить нож (ножны были на поясе), что-то потянуло прямиком к печке. И тут же раздалось рядом:

– МУЖИК ЗА ПЕЧКОЙ!

Это, оказалось, остальные трое соскочили с нар прямо-таки синхронно – и мы вчетвером окружили печку. Как во сне. Как в наваждении.

Почему-то все четверо, не сговариваясь, поступили одинаково – окружили печку. Продолжалось это наваждение совсем недолго. Все разом словно бы опамятовались, осознавая себя посреди совершеннейшей дальности. Не было никого в избе, кроме нас четверых. Мало того: дверь была закрыта, как мы ее и закрывали, крючок прочно сидел в петле, как мы его и накинули…

Впечатлениями обменялись молниеносно, по горячим следам. Все четверо пережили одно и то же: слышатся тяжелые шаги в сенях, звонко слетает крючок, некий мужик начинает болтаться по избе, бурчать недовольно, слов не удается разобрать, ни единого словечка, но смысл бурчанья отчего-то кристально ясен: ходят тут всякие, носит тут всяких, заявились, набезобразили… и словно бы женщина с ним, реплики подает время от времени… Потом – тот самый толчок, опять-таки одновременно, синхронно поднявший всех четверых и заставивший ловить «мужика за печкой»…

Вот такая история. Алкоголь в качестве вызвавшего ее фактора отметаем моментально: ну что такое поллитра водки на четверых взрослых людей, к тому же перед принятием стопарика пообедавших обильно и сытно?

И потом, никто и никогда не слыхивал о групповых алкогольных галлюцинациях. Даже если предположить, что мы до этого дня с месяц пили запоем – одинаковых «глюков» в таких случаях даже у двух людей не бывает, не то что у четверых. Алкогольные галлюцинации – вещь сугубо индивидуальная. Мы ведь, повторяю, выпили по полстакана, а до того месяца полтора в рот не брали…

Водка тут ни при чем. Нас было четверо, и пережитые нами эмоции, ощущения, впечатления походили друг на друга, как горошины из одного стручка.

Мы прожили в этой избушке еще месяц и более ничего странного не наблюдали ни в ней, ни вообще в деревне. Вот разве что…

Понимаете, бывают хорошие места, нормальные, а бывают – плохие. Не могу объяснить разницу во вразумительных формулировках, скажу одно: полагаю, любой человек с опытом работы в тайге, вообще в глухомани, поймет, о чем я. В тех местах, что описаны в двух предшествующих былях, несмотря на вышепомянутые странности, отчего-то было тем не менее хорошо. Хорошие были места, спокойные. Вот там-то, оказавшись в тайге в полном одиночестве, я себя чувствовал, как и другие, прекрасно. Браво отмахивал немаленькие концы, не ощущая ни малейшего дискомфорта, ни малейшего душевного неудобства. Был словно бы как дома – в глухих местах, на медвежьей территории (а в ином случае – на рысьей), в краях, где разъезжают невидимые машины и неизвестно куда деваются дряхлые бабки.

А вот в той деревушке, где к нам приходили в гости… Что-то там было определенно неладно. Из озера вытекала речушка, и в том месте мы несколько раз ставили верши на карасей. Всякий раз, отправившись в одиночку их проверять, я чувствовал себя… как-то неуютно, что ли. А это было не просто странно – предельно странно: никаких дремучих лесов, голая степь, всего-то метров на восемьсот отойти от деревни, зайти в редкий кустарник… Ни единого зверя на десятки километров, и уж тем более никаких лихих людей.

А вот поди ж ты: не по себе, и точка. И беспричинно подмывало оглянуться, и неуютно было как-то даже в ясный солнечный день, и на душе как-то муторновато. Плохое было место, вот что.

Говорили, там и в гражданскую, и после гонялись друг за другом красные, белые, зеленые и вовсе уж непонятно кто, говорили, что в окрестностях в те времена валялось немало оставшихся без погребения убиенных. Говорили еще, что в тех местах зверствовал Аркадий Гайдар – но это отдельная тема, к которой я еще когда-нибудь вернусь.

Честное слово, есть интересные материалы, не вполне укладывающиеся в стройную картину марксистско-ленинского мировоззрения. Как-нибудь в следующий раз. Когда время к полуночи, не особенно хочется вспоминать все, что рассказывали давным-давно иные старики о тех годах…

А сейчас на часах именно полночь.

«Да, а потом-то? – спохватится, быть может, иной любитель доводить все до логического конца. – Что вы, четверо, сделали потом?»

Отвечаю честно и четко: а – ни хрена. Что тут можно сделать? Даже со своими о происшествии как-то не говорили, не тянуло…

С прошествием лет, обсудив все же эту тему с умными и пожившими гораздо поболе таежными людьми, я все же могу строить кое-какие версии.

Подобных незваных гостей на Руси испокон веков именовали домовыми…

Пожалуй, все дело в том, что мы тогда в избу не попросились. Есть старый обычай у охотников, таежников, понимающих людей: перед тем как поселиться или просто переночевать в пустующей избушке, нужно по всем правилам попросить позволения у хозяина. Не обязательно вслух. А мы ничего подобного не сделали – речь ведь шла не об охотничьем пристанище в лесу, а о нормальной избе посреди деревни. Кто бы мог подумать?

Промашку дали, оказалось…

Сегодня стою в очереди в магазине. Впереди мужик спрашивает продавца:
- У вас есть детские молочные каши?
- Нет.
- Ну тогда бутылку пива полтора литра.

я так давно не смеялся. Бабушки это что-то. Ситуация следующая. Едем на маршрутке на звезду. Заходит значит на 31 бабушка и так сходу чето непонятное бормочет и в конце заявляет водителю:"...так что везите меня теперь бесплатно" Водитель переспрашивает,мол какого дела я вас должен бесплатно везти.А на остановке машин понаставили,что водитель маршрутки,не имея возможности остановиться на остановке, остановился на дороге. Ну и бабка заявляет мол машин понаставили и вы остановились на дороге и мне пришлось идти до вашего автобуса(ну там шагов пять пройтись).Женщина сидящая в салоне начинает заступаться за водителя,говоря типа что он не виноват,не он же эти машины поставил на остановке и т д. Бабушка в ответку дерзко отвечает всякими "крылатыми" фразачками. В итоге женщина предварительно извиняется перед всем салоном и говорит бабке:"Не ебите мозги водителю". В это время у меня уже живот болит от смеха:)Бабка не растерялась и грит: "Отъебись от меня"(так матом и говарит). Ну дальше что бы женщина ей не говарила, бабка отвечала этой же фразой.

Ну доехав до своей остановки  я чуть ли не вывалился от смеха из автобуса и продолжая смеяться пошел домой.

П.С. Извиняюсь за употребленные маты!

Купил сегодня пару рыбных консерв. Смотрю на производителей - шпроты изготовлены в Рязани, а килька изготовлена в Москве. Интересно все как то. Был недавно в Москве, моря там не видел. Может плохо смотрел?

в рязане есть представительство магсиинтернейшнл. красная рыба, там килька - десевле чем в Магаданске.
я там всегда покупаю...

И все же как то интересно получается. Отсюда рыбу в Рязань, а потом обратно в Магадан в виде консерв. Башковитые люди по ходу дела этим занимаются. А я б дурак никогда бы до этого не додумался. Мне наивно кажется что добывающий флот и рыбопереробатывающие предприятия должны в одном городе находится.

рыба и икра - там дешевле. я неэкономист, поэтому матерюся по тихой на кухне.

в новосибирске шлялся недавно. дошлялся до ашана, зашел посмотреть.
мимо рыбного отдела не прошел - увидел камбалу свежемороженную (ну как у нас, тютелька в тютельку!) ценник 1800 р за кг
глаза чуть дальше перевожу - лежит какая то хрень - осьминог свежемороженный, сосед по прилавку камбалы - ценник 950 за кг.
аху... удивился =)

Были в Питере, гуляли компанией - я, моя колега Марина и паренек Леша из Курска. Зашли посмотреть в Гостиный двор. Ну там, ессно, все дорого. Мы с моей коллегой увидели прилавок с рыбными деликатесами - рыба, там, морепродукты всякие. И красная икра. За 150 грамм толи 1200 рублей, толи 1300, не помню, но дорого. А я буквально за несколько дней покупала в Магадане икру в качестве гостинца за 1000 рублей - 1 кг. Ну и мы громко, на весь магазин рассказываем Леше, что, типа, ужас, как дорого, у нас она дешеле намного. Подходит продавщица, вышколенная такая, вежливая. И говорит нам с Маринкой: "Извините, а вы из Магадана, да?" Мы офигели, говорим: "Да". Она: "А вы не могли бы потише, мв знаем, что у Вас икра недорогая, но вы нам покупалей распугиваете." Мы, конечно, угомонились, неудобно все же

Basya, Ништяк! Магадан пропиарили

ну я не бюджетник-миллионер, а на Рязанском рыбном рынке рыба -реально дешевле (треска,камбала,горбуша) икра -дороже(тут я неправ).

Одна дама, приятная во всех отношениях - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой.
Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря.
Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" подумала она.
И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю!" потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки тетка весело прошла на кухню.
И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс...
На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Дама осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, дорогая. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость – начальник мой, заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под дамой подкосился еще и стул.
Чай пили молча.
Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался

И так вот может случиться (история не моя ,заимствованная):

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этото раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...

а дальше что было? )

А того,что есть, мало?? Мне хватило...

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: “До какой температуры греть?!”

Трасса Ростов-Баку. 6 утра. По дороге летит новенькая Беха. Примерно 185 км/час. Пост ГИБДД.
Доблестный гаец машет полосатой палочкой. Машина тормозит кое-как и задом сдает к инспектору.
Происходит диалог:
- Лейтенант Иванов. Ваши документы - и вопрос: а че так слабо?
- В смысле слабо? (дает документы)
- До вас Ауди около 200-х прошла.
Он думал, что просто скажет и обломает пацанов из БМВ. СЧАС!!! Водила садится на место, разворачивает машину и уезжает (документы у мента).
Через минуту пацаны пролетают мимо поста со скоростью около 215 км/час и скрываются за горизонтом, возвращаются и подъезжают к инспектору.
- Товарищ лейтенант, нормально!?
- ..да (сдавленно, отдает права и удостоверение работника прокуратуры далеко не последнего города России)

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса
в Hеаполе в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть
на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком
городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув
головы в окно и стокнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными
повреждениями. Машины не пострадали.

Человек, сбитый машиной в Hью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений,
но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может
заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси,
перелетев через крышу. Такси уехало и Боб остался лежать на дороге.
Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак.
Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более
поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно
расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух
минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу
и другие повреждения. Но он выздоровел!

Слышал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки

По моему, MIB нечто подобное выкладывал. Только повествование было о надводных кораблях (мишенях )

Ох, и натворила шуму в свое время эта история.
По причине повального массового пролета по всем фронтам долго не могли собрать воедино все части этой комедии. Трагедии конечно, трагедии. Шекспир плакал крокодильими слезами в зависти. Такое нельзя придумать, такое необходимо пережить. Что случилось - то случилось. И дабы не пинали непричастных, и не наказывали не виновных, точные названия и место действия я все ж скрою от общественности.

Прибыл с инспекцией в некую часть на дальние севера некий полковник. Проверку часть прошла успешно. А как же иначе? Полковник в округ засобираться, а тут погода испортилась жестоко. Если вы думаете, что типа сел в УЗ-ик и был таков, так вы ошиблись. Север. Тут только вертолетом. А он не летит. Погода видете-ли, нелетная. И прогноз неутешительный. Сидеть нашему полковнику примерно две недели на этой богом забытой точке. Сами понимаете, что палкан загрустил.

Однако, кому-то в голове пришла гениальная мысль. Точка находилась почти на самом берегу моря. И там недалеко проходил секретный фарватер наших стратегических АПЛ. О нем (о фарватере) никто в округе не знал. Секрет ведь. Однако приценденты имелись. И вот, в одну лунную ночь всплывает наш ракетоносец на ну вообщем приспичило ему всплыть. К нему шаланда подходит по традиции: хлеб, соль, самогон. И на последок просят взять попутчика до порта. Всего делов-то, шесть часов хода и на месте. Ну веть все одно по пути? Моряки не звери, где - то даже душевные люди. Приняли полковника на борт и нырнули. Наш пассажир страшно доволен. Надо заметить, что летать он не любил и даже побаивался. И как дальнейшее показало - лутьше б он с парашютом прыгать согласился.

Перед самым портом наша подлодка всплыла очередной раз. (Вот приспичило, туда - сюда. ) И вдруг приходит срочный приказ из штаба флота. Идти в Атлантику на боевое патрулирование. Как в кино про войну:
- Классовый враг не дремлет товарищи! Еще появляются ядовитые укусы гидры империализма на многострадальном теле революции! !

Наша АПЛ ныряет и выполнять приказ с пассажиром. Объект секретный, стратегический, а тут типа заяц? Да быть такого немогет! ! ! Ни на одном из флотов мира! ! ! Тем более на нашем.

Первые минуты все думали, что делать, как сообщить о случившемся? Потом кому сообщать? После, что им за все это будет? После - стоит ли вообще об этом сообщать чего? Полковник выл дурным голосом на весь ракетоносец и просил выдать ему шлюпку с парой матросов. Через час он уже был согласен на спас. жилет и компас. Обещал самостоятельно добраться до родной части, где и сдаться властям. Клялся в верности жене, Родине и уставу. Ему верили, но жилета не давали, а компасы на подлодке все к полу болтами пришпилины. На всякий случай проверили надежность крепления.
Семь бед - один ответ. Пришлось докладывать начальству о пассажире. Много чего интересного узнали о себе подводники. Но морские волки и в штабе есть. Изменив чуток маршрут подлодки, нашего бедолагу высадили в каком - то отдаленном порту перед самой границей.

Весь путь домой наш палкан бродил по ракетоносцу, пугая своим печальным видом матросов и корабельных крыс. Он что - то невнятное бормотал себе под нос. Требовал аудиенции у адмирала и просил у встречных вертолет. Крыша малость прохудилась у него. Бывает. На лодке полковника прозвали неприкаянным духом отца Гамлета. Чему страшно гордились в последствии.
На счет оркестра и цветов у трапа - это байки веселых матросов, а вот то, что бокарезы нашему полковнику выдали прямо у трапа, так это в один голос утверждали все участники событий. Вновь испеченный ПОДполковник выл уже от счастья. Чуть позже он стал и вовсе гражданским лицом.

А флотское начальство отобрав бокарезы у своих сухопутных коллег спустилось на лодку. У них еще были дела по профилю выбранного инструмента.

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ТУ-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосьемку. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ТУ-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый. Так вот летит тушка, летит никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк. Мало ли, может тушка летит потапить авианосец. Наши открыли бомболюк. Пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами "воздух - воздух". И решил пошутить: он показал команду "Садись!". Наши переспросили:
- Садиться!?
- уеs!
- На авианосец? !
- уеs!
- о'кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку!!! Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!! Американские матросы увидев, что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей, стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная с девятиэтажный дом! Наши конечно свернули в последний момент и полетели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов...

ДМБ-75

Рассказывали, что когда-то в далекие годы развитого социализма, когда на флоте и так всего хватало, и провизии и топлива и даже денежных знаков разного достоинства, задумало командование молодой 13 дивизии для полного благоденствия одно благое дело. Решили «лаперузы» взять равнение на сухопутные войска и организовать во вверенном дивизии гарнизоне Оленья губа самую банальную свиноферму. Дело в Вооруженных Силах известное, официально подсобным хозяйством именуемое, и во все времена начальниками всех рангов очень одобряемое. Вот и решили флотоводцы, что и им без организованного «свинства» никак не обойтись. Ну а так как флот всегда славился неукротимостью и презрением к преградам не только в бою, но и в прочих мелких бытовых мелочах, то все закрутилось быстро и не на шутку. Уже через пару месяцев на задворках базы среди сопок вырос воздвигнутый «хап»-методом внушительный свинарник, а в нем через несколько недель начали весело похрюкивать свиноматки, привезенные чуть ли не из-под Питера практически фельдъегерской службой. Штатного расписания на такое подразделение в дивизии подводных лодок, к сожалению, не существует, поэтому пошли привычным путем. В недрах одного из экипажей нашли мичмана с Херсонщины, потомственного свиновода, а ныне техника БЧ-2, которого навсегда откомандировали в свинарник, официально оставив в рядах плавсостава, дабы мичман получал «морское» денежное довольствие. В гарнизоне добавили новый гарнизонный наряд, именуемый вахтой по свинарнику, а дивизионный камбуз начал исправно вывозить хрюшкам тонны недоеденной перловки и прочих отбросов.
Питаемые щедрым объедками с флотских столов, свинюшки неожиданно для всех пошли в рост и начали давать приплод. Естественно, первая презентация свежей мясной добавки к рациону подводников прошла среди членов семей командного состава дивизии и получила горячее одобрение, вследствие чего свиное дело было признано полезным и необходимым.
Время шло. Свинарник исправно функционировал, планово подкармливая моряков и семьи командования. Проблем не было никаких. Всякие санэпидемстанции и прочая гражданская шелуха ходу на секретные военно-морские базы не имела, а потому и проблем у «свинского» хозяйства никаких не наблюдалось, разве кроме нечастых визитов представителей командования, да и то плановых, к которым мичман-свинопас всегда был готов. Со временем работать на свинарник даже начали отправлять нарушителей воинской дисциплины вместо гауптвахты. И рядом, и при деле, и вроде как наказание. Постепенно сформировался определенный ограниченный контингент хронических нарушителей уставной жизни, которые большую часть службы проводили среди свинюшек, а не на кораблях. И уж естественно, если хоть где-то обосновываются матросы на постоянной основе, жди чего-нибудь интересненького.
Хитроумные матросы, поработав со свинками, неожиданно обнаружили, что их кожа идеально подходит для набивания рук в нелегком деле нанесения наколок, которые всегда были популярны среди личного состава. Это считалось красиво, вернуться после трех лет службы на Северном флоте и щегольнуть где-то на пляже монументальной картиной на левом плече, из которой сразу становилось ясно, где, на чем и сколько прослужил этот храбрый парень. Кожа у свиного семейства оказалась абсолютно идентичной человеческой с той разницей, что спавшая свинья, просто не чувствовала уколов, позволяя шлифовать мастерство флотского татуажа до бесконечности. С тех пор постепенно шкура обитателей свинарника начала покрываться изображениями флагов, кораблей и прочих атрибутов флотской жизни, и вечерами матросы, восседая над свиноматками, заостренной струной разукрашивали свиные бока разнообразнейшими рисунками.
И вот однажды в гарнизон прибыла проверка, да не простая, а из Штаба тыла Вооруженных Сил страны. О проверке командование, естественно, знало заранее, готовилось, да и опасалось этой проверки, наверное, поболее других. Сухопутные тыловики всегда были неравнодушны к Военно-морскому флоту и его привилегиям, а оттого в военно-морских частях зверствовали особенно изощренно, выискивая замечания даже там, где нормальному человеку и не снилось. Так вот, командование гарнизона наряду с наведением порядка решило поразить столичных проверяющих заботой о желудках личного состава, для чего была дана команда начальнику свинарника забить пару зрелых поросят, и все мясо пустить в котлы берегового камбуза личного состава. Приказ был незамедлительно выполнен, и на камбуз поступила куча парного мяса, которое под строгим контролем было отправлено на приготовление первых и вторых блюд.
Когда наступил кульминационный момент проверки, в варочном цеху все было на высшем уровне. Цех был отдраен, выкрашен и вычищен практически до состояния хирургической операционной, а все коки и камбузный наряд щеголял в белоснежных, хрустящих от крахмала халатах. Щеголеватый сухопутный полковник, поскрипывая сапогами, в окружении сопровождающих лиц из числа тыловиков дивизии, стремительно ворвался в варочный цех, попутно указывая на всевозможные мелкие недочеты и огрехи. Видимо, состояние цеха и правда было неплохим, придраться практически было не к чему, и полковник решил проверить содержание котлов и качество приготовляемой пищи. Попросту снять пробу. Ему сразу старательно и подобострастно поднесли тарелку и ложку, и полковник скомандовал коку:
- Первое на пробу!
Кок-азербайджанец, по случаю проверки побритый и даже чистый, торжественно открыл крышку котла, и помешав черпаком содержимое, подцепил где-то в глубине большой кусок мяса, и извлек его на поверхность. В черпаке среди супа лежал внушительный кусок мяса, на котором сбоку, на коже, не срезанной ради навара, синел рисунок. На фоне земного шара обрамленного военно-морским флагом, распластался профиль подводного ракетоносца, украшенного якорями, ленточками и прочей шелухой, а под всем этим стояла лаконичная подпись. «Коля. ДМБ-75».
Полковник, несмотря на принадлежность к упитанным тыловым службам, успел в своей карьере пройти и Вьетнам и Анголу, но к такому все же оказался категорически не готов. Тарелка выпала из его рук, и подняв глаза, он дрожащим от ужаса голосом спросил у услужливо улыбающегося кока:
- Что... что это такое?
Кок, будучи истинным сыном хлебосольного азербайджанского народа, улыбнулся во все свои тридцать два белоснежных зуба:
- Свежий совсем мясо... только-только забили его... хороший, вкусный мясо...
Все дальнейшее описывать и не стоит. Полковник в обморок не свалился, хотя и был близок к этому. Проверку тылом дивизия, как ни странно, прошла, но вот свинарник был временно закрыт. Говорят еще, что когда по старой русской традиции проверяющих пригласили на прощальный ужин в адмиральский салон, шила потребили они немало, но вот только полковник тот закусывал лишь колбаской, к мясу почему-то совсем не притрагиваясь...

Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно...
Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную ёмкость ведра заполнила камнями.

О разнице Московских и провинциальных окладов
Посвящается Дню независимости России от собственного народа.
Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания.
Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. О том и история.

Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:

Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло. . .
Сердюков: - Да, молодцы!
Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию?
Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать?
Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада. . .
Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут о%уели совсем! ! ! Выдать им по 150 тыщ и хватит!

В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.

Произошло на глазах моего друга. Зима. Тротуар. Гололед. На встречу друг другу солдатик срочной службы и старший офицер. Шагов за пять до старшего по званию солдатик подскальзывается, произносит громко матюг и падает. Реакция старшего офицера: "Товарищ солдат! Вы без мата пи. . дануться могли? "

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила «девяносто девятую», неделю поездила и какую-то «Ауди» зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня «Опель», езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...

История вчера произошла,вообще-то она почти печальная,если бы...

Из серии про невнимательность.

Припорковалась у магазина носом к крыльцу,по правую сторону стоит

маршрутка попом,парень там загорает,ноги на улицу вытянул,вялится на 

солнышке,дождалась людей,отъезжать,а на меня уже едет справа стоящий

автобус,я на сигнал ФА-ФА-ФА ФААААААААА,ноль эмоций,ну все вот и мой первый

поцелуй и тут я как ЗАВЕРЕЩУ душшеразздирающе,сама не ожидала такого от себя!!!!В десяти сантиметрах от меня он остановился,фу слава богу.Даже не вышел,оболдуй.

Потом смеялись,смешно получилось.

 

очень даже НЕ выдумка. зима . два дня до НГ. снегопад. народ шальной,в магазинах очереди, в маршрутку не пробиться. едем с одногрупником в маршрутке какой то японской(лет 7 назад когда они еще разнмастные были) старой типа каравана. а в маршрутке прямо напротив сдвижной двери лавочка приварена, как входишь- к тебе лицом человек сидит. так вот на этом месте сидит мадам лет 50 в шубе и деловая вся такая. на полярном открывается дверь и в маршрутку лезет тетка тоже лет 50 с огромным тортом без крышки(видно на заказ). а на ступеньке в маршрутке лежит линолеум на котором снег(кто сталкивался тот знает какой он скользкий). и эта тетка с тортом подскальзывается ,пару секунд ее телепает(все в ожидании -на кого же бог пошлет торт новогодний) и залепляет , как в лучших американских фильмах, той тетке что в шубе , торт прямо на лицо. вся маршрутка в пополаме. настроение новогоднее. =))

набирать много , но все-таки рискну
было ето летоь 2004 года
учился я в Ростове-на-Дону,приезжает однагрупница она жила в Аксае,Это ккилометров 60 от растова и сквозь смех рассказывает ситуацию,после чего мы ржали всю пару, ну ето кому как...
полный автобус, заходит девушка лет 25-27 с дочай лет 5ти, доча видит на одном из пасажиров автобуса майку с рисункам покимона и начинает клянчить себе такую же, минут 10 мамаша на неё злится дергает и все таму подобное чтоб дочь от нее отстала, за происходящим наблюдает весь автобус, и тут дочь выдает., :Мама,если ты мне не купиш майку с покемонами, то я папе раскажу что ты у чужого дяди писю целовала!!!, автобуз взорвался диким хохотам. 80% пасажиров-студенты, мамаша выскачила на пол пути ,,,
будьте внимательны дети все запоминают и понимают

Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ. Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ. Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо.
Но очень долго.

На одном женском форуме, был задан следующий вопрос:
"Как-то смотрела фильм с Эштоном Катчером и К.Диас как они выиграли в Лас-Вегасе миллион и им пришлось потом жить вместе.И там была такая сцена когда она ему показывается как правильно пользоваться унитазом...Ну думаю это же комедия...И вот вчера я поняла,что мне придется объяснить своему МЧ тоже самое.Я попробовала тактично по принципу "критиковать можно только поступок, а не человека" и что тут началось...сколько было крика и оскорблений в мой адрес...Я была просто поражена.
Оказывается я не имела права ему об этом говорить,видимо надо было молчать и подтирать за ним его безобразие."

Вопрос ещё более-менее, посмотрите каковы ответы:
1. а что он сделал? написал на сидушку или гамно не стёр с унитаза?
2. Что там ваш муж натворил, видимо так как мой: не полностью смывает, часто остаются куски ***** прилипшие в разных местахх. как она тм ходит, представить не могу.. Сказала много раз показывала. конечно - крик
3. Потыкать его носом в какашки и сказать фу или нельзя.
4. У меня двоюродный брат такой, часто приходит к нам в гости, в туалете сидит по пол часа, а потом выходит и руки не моет, фууууу, за все ведь берется дома у нас, меня уже трясет, хожу по дому и постоянно руки мою (((( уже цыпки заработала. Мне противен он.
5. а я вот методично капая на мозги и завставляя протирать за собой КАЖДЫЙ раз, приучила мужа пИсать сидя. я ему сказала - никто же не видит, что ты сидишь, ты же и большие дела делаешь сидя. на работе можешь как хочешь, а дома пожалуйста писай сидя.
6. тут надо ставить вопрос ребром! и давать з варианта на выбор : либо он писает как девочка , либо поднимает сидушку , либо он не писает вообще! надо бороться с ссыкунами!!!
7. Если зассыт сидушку потыкать носом или выгонять сцать в подъезд.
8. А нахрена критиковать?! Попросить красиво язык не поворачивается?
9. Так, красиво. А не будешь ли ты так любезен, дорогой, не портить испражнениями естественной надобности предмет, обозначенный универсальным тазом, - поскольку чувство брезгливости, вызванное твоим нехорошим поведением вступает в неразрешимое противоречие с моей сексуальной потребностью в твой адрес.
10. Кстати, при пИсании сидя у мужчин происходит профилактика простаты, поэтому это очень даже им полезно.
11. Мы начали жить вместе и меня начало раздражать, что даже при поднятой сидушке моча с высоты полета разбрызгивается на пол-метра И ВОНЯЕТ около унитаза. Я спросила: милый, тебе очень напряжно (неудобно, неприятно) будет писать сидя? Ты же по-большому ходишь сидя, не умираешь же? Кароче, он послушался моих аргументов, сейчас дома только сидя, а в других местах стоя. Никаких проблем. Унитаз после него всегда чистый.
12. говорят немцы писают сидя и мальчиков с детства приучают. Но у нас дома проще, там стоя захочешь - не сможешь, дом очень старой перепланировки (200 лет) и сидя коленки упираются в стену, а стоя уж вообще никак)
13. при ссанье сидя я членом цепляю передний бортик унитаза, по этому член приходится перегибать вниз от чего страдает напор. Не думаю, что это так полезно для простаты, почек и мочевого.
Тем более 90% унитазов на присутствие в них члена вообще не расчитаны, все для теток, или лилипутов. Нормальный горшок купить - проблема. В гостях у всех (почти) полный отстой.
14. А что мужикам позорно считается писять сидя?)))
Никогда кстати не задумывалась, чего они все время стоя это делают)
15. Машуль, вот был бы у тебя член и ты прищемила бы его стульчаком -- по другому бы смотрела на вещи.
16. Я не поняла, у вас член в унитаз не влазит?)))
17. А удобно ли мужчине сидя?
Вот, а как вы, камрады, относитесь к поднятой проблеме? Удобно ли мужчине сидя?
________________________________________________________________________________
_____________________________________________________________

Теперь от себя добавлю. У соседей как-то возник подобный вопрос. На предложение писать сидя сосед ответил своей дражайшей половинке, что она быстрее научится какать стоя, чем он писать сидя. Вопрос был снят с повестки дня сам собой.

Продолжим туалетную тему:

Понедельник, скажу я вам, не самый лучший день, чтобы ходить в гости.
Да ещё и к дочке одного почти что олигарха.
Да ещё и на новоселье…

Короче, папочка подарил доченьке охуительную 200-метровую квартирку
в элитном 4-х этажном доме в переулках центра старой Москвы.
Доченька, гламурная студентка старших курсов элитного учебного заведения, пригласила подруг и друзей похвастаться новым жилищем.
Моя близкая гёрлфренда, сокурсница счастливой обладательницы квартирки, дрожала от возбуждения, уговаривая меня пойти с ней и посмотреть, как люди живут и к чему надо стремиться в этой жизни.
Уговорила.

Но, понятно же, что просто так пойти в ТАКИЕ гости и не сделать какую-нибудь гадость я не мог.
Я же на ЯПе бываю постоянно - значит надо насрать!

План созрел быстро. Новоселье должно быть нескучным, а гламур я в принципе не приемлю.

Еще в обеденный перерыв я зашел в близлежащий супермаркет и купил маленький пакетик яблочного сока и маленькую баночку баклажанной икры.
Кроме того, в арсенале падонка была привезенная из Лондона коллегой в качестве сувенира крошечная стеклянная ампула с концентрированный сероводородом – “stinky bomb” (бомба-вонючка). Давишь такую ботинком в приличном обществе и пиздец, народ в шоке разбегается, думая друг о друге очень нехорошо….

Квартира была, что греха таить, супер.

Первым делом я обследовал гостевой туалет – место осуществления аццкого плана. Туалет был хорош – стены из полированных белых мраморных плит с резьбой, даже японское сидение с сенсорным пультом управления температуры подогрева сидения и температуры воды для подмывания.

«То, что надо!!!» подумал я.

Восторженные гости, человек 20, начали усаживаться за богатый стол с хавкой и выпивкой, нахваливая хозяйку и её папочку.
По моим расчетам, примерно через час после начала застолья, первые ласточки должны были бы начать посещать туалет.

Поэтому, через минут 40 я достал свой мобильник, и, сделав вид, что мне надо позвонить по работе, вышел в холл. Достав из портфеля запасенные припасы, я закрылся в туалете.

Сначала, я разлил яблочный сок на чудо-унитаз, сидение, крышку и вокруг.
Все 200 грамм ярко-желтого яблочного сока весело заискрились в свете галогенных лампочек. Супер!!
Полное впечатление, что какой-то снежный человек не удержал в руке свой писающий 50-ти сантиметровый член и забрызгал к ебеням всё это чудо современной сантехники.
Потом, открыв баночку с баклажанной икрой, и душевно обмакивая в неё палец, провел на стенах вокруг унитаза беспорядочные линии. Супер!! Полное впечатление, что тот же снежный человек забыл о существовании туалетной бумаги, и пальцем подчистил свою огромную жопу, обмазав при этом стенку рядом с унитазом.
Выходя, и выключив свет в туалете, чтобы не работала вытяжка, я бросил ампулу с вонючим газом на мраморный пол, раздавил её, и накрыл мохнатым ковриком.
Быстро закрыв за собой дверь туалета и, приложив мобильник к уху, я вернулся в шумную компанию…

Меня аж распирало от предвкушения веселья…

Естественно, первая жертва оказалась девушкой. Как-то они всегда быстрее хотят в туалет после еды и выпивки.
Девушка вышла из зала, где мы обжирались и упивались, и направилась в холл. Ясно зачем.

Через секунд 20, с выражением дикого ужаса на лице, она вернулась, села на своё место и как-то странно, из-под челки стала на всех смотреть.
Я едва сдерживался...
Вскоре, ещё одна девушка, встала и пошла, думаю, в туалет. Не ошибся.
Вернулась ещё быстрее первой. Лицо красное, глаза опустила, похоже едва сдерживала рвотный рефлекс В шоке.
Короче, только пятый или шестой посетитель туалета, вернувшись в шоковом состоянии, рассказал, наконец-то, хозяйке дома о том, что происходит в её гостевом туалете.
Выбежав из зала с ярко-красным лицом, бедняжка тут же вернулась и завопила на весь дом: « Кто эта сука, свинья, блять, что за хуйня!!!!».
Народ, не понимая в чём дело, стал успокаивать девочку и интересоваться, что случилось.
«Кто, кто, кто эта сука!!!??? Орала она, показывая рукой в сторону туалета.
Любопытнее пошли смотреть…
Никогда, никогда в своей жизни я не видел столько гламурной золотой молодежи с таким брезгливо-гадливым выражением на лице.
Все столпились в дверях туалета, и морщась от остатков жутчайшего запаха, обсуждали увиденное.»Кто??? Кто??» -всхлипывала хозяйка
Я решил добить гламурную тусовку…
Смело, как Александр Матросов, я вошел в раскошный «обоссанный и обосранный» туалет и подойдя вплотную к стенке с размазанным «говном», наклонился и понюхал следы на стене…..
«Фууу, блять, ужас, что ты делаешь??» - слышалось за спиной..
Потом, присев на корточки, я ещё и макнул палец в жёлтую лужицу около унитаза, и, повернувшись вполоборота, лизнул палец…

Хозяйка практически была уже в обморочном состоянии..
Народ – в шоке, а я - в истерике….

Конечно же, я всё им рассказал…
Теперь за мной закрепилась слава извращенца и падонка…

Думаю, меня не будут больше приглашать на гламурные тусовки…

А хуле ????

От того же автора. Мля, любит падонаг ходить в гламурные гости.

________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________


Наша подруга ездила на новогодние каникулы в Австрийские Альпы.
Хорошо отдохнула, покаталась на лыжах, потусовалась в своем гламурном кругу.

Вернулась, всех нас обзвонила и пригласила вчера на ГУЛЯШ.
Говорит: «Обедали мы в одном горном ресторанчике в Альпах и ели потрясающий гуляш по старинному венгерскому рецепту. Так всем понравилось, что пригласили шеф-повара и уговорили (за 300 евро!) рассказать рецепт во всех подробностях. Да еще и специй отсыпал.
Так что, приходите,друзья, на гуляш. Сама буду варить по всем правилам».

Вкусно кушать я люблю. Наверно, не меньше, чем секс. А может даже и больше.

Но, опять таки, гламурная тусовка. А вот это я не люблю шопесдец!

Помня моё выступление на новоселье у одной из наших подруг, (см. топег КАК ПАДОНКИ ХОДЯТ В ГОСТИ) меня строго предупредили, « пожалуйста, без всяких там глупостей!!!».

Девушка моя умоляюще смотрела на меня, в глазах стояли слёзы:
«Ну, будь ты человеком, не порть вечер! Обещай, что ничего больше не выкинешь подобного тому, что тогда…»
Я пообещал.

И, сцуко, обманул.

Приехали мы на гуляш.
Пахнет едой так, што слюни потекли до колен.
«Божественный запах!!» - кричат гламурные девочки и мажорные мальчики.
«Подождите, вот попробуете мой гуляш, вообще с ума сойдете!!» кричит хозяйка.

Девочки, и некоторые мальчики, пошли в спальню смотреть новые приобретения хозяйки в магазине женского белья «Дикая Орхидея» и оттуда послышались восторженные писклявые вопли
Я сразу в санузел совмещенный, на разведку.
Взгляд мой упал на початую коробку с тампонами «Тампакс» и…
Ну, вы меня поняли….

Пошел и я в спальню смотреть трусишки всякие, и лифчики.
Много, очень много белья валялось на кровати…
Все хватают, рассматривают, улыбаюцца таинственно ибо на все просьбы к хозяйке примерить «вот эти вот очаровательные кружевные шортики» она смущенно говорила, што сегодня не самый лучший день для примерки…

Это был очень важный момент в дальнейшей истории…

Я незаметно спиздил три пары трусиков и положил в карман…

Вымазав писечную часть новых трусиков хозяйки в лимонном желе, стоящим в мисочках на кухне я аккуратно повесил на электро- полотенцесушитель в ванной, так чтобы желтые пятна были отчетливо видны всем…
Это был экспромт, но любой человек, обративший свой взгляд на полотенцесушитель, сразу бы сделал вывод о том, што хозяйка дома не очень опрятна… Мягко говоря…

Но вот садимся за стол…
Медный котелок с творением хозяйки – гуляшем – был водружен на центр стола и народ,протягивая свои глиняные миски (по всем правилам древних мадьяров), жадно вдыхал ноздрями фантастический аромат …

Хозяйка большим половником щедро наливала каждому и приговаривала:
«Ой, какой вкусный супчик получился… Вы обалдеете…».

Гуляш был и в самом деле очень, очень вкусный…
Со свежим серым хлебом грубого помола, нарезанным большими лаптями и красным сухим вином…
Я так увлекся, што почти забыл о маленьком тампончике с веревочным хвостиком, который я, освободив из трубочки (девушки меня поймут!),
прихватил с собой из ванной…

Практически все требовали добавки, потрясая мисками…
Когда и мне наполнили миску дымящимся острым ароматным супчиком, я, воспользовавшись суматохой за столом, незаметно достал тампончик из кармана и положил его себе в миску….

Помешав ложкой суп в миске и, как следует, утопив Тампакс среди мяса в густом пахучем супе, я, нахваливая хозяйку и причмокивая, привлекая тем самым всеобщее внимание к себе, зачерпнул ложкой суп…

Веревочный хвостик Тампакса свешивался с ложки…

Аккуратно взявшись двумя пальчиками за веревочку, я поднял набухший, пропитанный густым коричневым гуляшем тампон…
Он сиротливо висел в воздухе… и капельки супа падали на скатерть…
Тяжелое молчание воцарилось за столом…

Практически все гости, побывавшие на просмотре белья в спальне, прекрасно понимали, что у хозяйки дома месячные…

Чтобы окончательно расставить все точки над I я громко спросил у застывшей с половником в руках, обалдевшей блондинки:
«Машенька, ты што перепутала мусорное ведро с кастрюлей? Или это и есть секрет альпийского шеф-повара?»
Рвотные позывы раздались мне в ответ…

Не знаю, сколько гостей блевали по-настоящему, но рыки раздавались и в ванной, и на балконе, и у раскрытого окна гостиной…

Я был серьёзен долго, и тоже делал вид, что щас блевану…

Кампания развалилась, все , побледневшие, засобирались домой…
Рыдающая хозяйка не выходила из спальни…

Вечер удался!!!!!

Только моя девушка подозрительно пристально смотрела мне в глаза…

Я сознался ей лишь сегодня.
Думаю, теперь уже точно меня никогда не пригласят в гламурные гости…
Ибо третьего раза не дано.

(С) armati

Щас ехала по К.Маркса, передо мной едет белый ниссан-либерти, на заднем стекле бумажка, написано "Я - 100%-ная блондинка, могу стать твоей навсегда! Тел. ******"
Жалко, не смогла сфотать, т.к. на ходу не дотянулась до телефона

И правильно..!
Потянешься за телефоном - дотянешься до бампера (чужого)...  (с) Пословицо

Вчера понравилось.. Еду на 19м маршруте до дому, и получился примерно такой диалог, незнаю как вам, но весь салон очень оперативно смеялся

Водитель: На речной выходят?

Реплика из салона: Здесь рыбы нет!

Всем, кто служил в ВДВ посвящается..

В начале 80-х в Подмосковной военной части десантники отрабатывали приём «прыжок из самолёта без парашюта». Один десантник прыгал с парашютом, но не раскрывал его. Другой парашютист его «догонял», хватал в охапку, раскрывал свой парашют, и они вдвоём благополучно приземлялись. Идея заключалась в том, чтобы в аварийной ситуации, когда у одного солдата не сработает вытяжное устройство, его спасает товарищ.
Неожиданно, без предварительного предупреждения, в часть прилетает комиссия во главе с генерал-лейтенантом и кучей полковников. И с ними прибыл высокопоставленный гусь из какой-то братской Болгарословакии. Генерал прослышал о ценном начинании в ВДВ и решил удивить коллегу из Варшавского договора рискованным цирковым трюком.
Когда командир десантников узнал, что начальство желает увидеть фокус в чистом виде, то есть, чтобы спасаемый прыгал без парашюта, у него отвисла челюсть. Во-первых, какой дурак согласится прыгать без парашюта, ибо слово «десантник» и «идиот» - не синонимы. Смотрины назначены на завтра. Пораскинули мозгами и нашли выход. Всю ночь солдаты-умельцы готовили муляж. Из железа сварили каркас, внутрь напихали тряпья, одели в соответствующее обмундирование и в день смотрин скинули эту чурку с самолёта. Но умельцы слегка перестарались с весом, и робот сиганул с такой резвостью, что догнать его не было никаких шансов.
Падает эта зараза прямиком на аэродром, пробивает крышу ангара и зарывается в землю. На трибуне для гостей этот спектакль произвёл неизгладимое впечатление. Лицо командира полка исказила нечеловеческая гримаса, за его спиной виднелись перекошенные лица «полканов», которым уже мерещится неминуемое исполнение ими интернационального долга в Афгане. Генеральский затылок стал приобретать цвет знамени полка.

Только иностранный гость оставался невозмутимым и с любопытством смотрел в сторону злополучного ангара. И не зря. Из него, яростно размахивая руками и что-то крича, явно не печатными выражениями и убегает в казарму.
Как оказалось, пробив крышу, чучело брякнулось возле дремавшего там техника, который с испугу рванул подальше, уверенный, что в ангар попал снаряд.
Иностранный гость был потрясён смелостью десантника, прыгнувшего без парашюта, и каким-то секретным образом остался живым и невредимым.