Где же наш модератор, уже пошла десятая страница рассказа!
Ну когда же наконец можно будет прочитать все целиком?
Может пора новый сюжет писать?

мысли путались и оставался один выход (второй был закрыт)....

но и он был заминирован

и вот была собрана воля в кулак и принято отважное решение - выйти через вход

несогласные были выброшены в окно

 причем в закрытое 

поэтому первый блин получился комом

Вот что получилось!!!

Одним зимним днём собрались трое друзей и решили они по быстрому срубить бабла. Составили пландействий обмыв это дело. Первый стоит на шухере, второй ждёт в припаркованноймашине, а ворота как на зло не работают. Вдруг из за угла появляется сторож стопором=), но трое в масках и все трое собрезами на перевесе. Всем на всё наплевать хлоп и нет сторожа. Решили пацанывсе бросить и поехать прибухнуть в местный кабак и зацепили с собой сейф. Прибывшиена место сотрудники милиции обнаружили отсутствие сейфа и тело 39-летнего сторожа. И тут они поняли,что не все из них умеют считать со связанными руками и заклеенным скотчем ртом.Когда сторожу сняли скотч только тогда пригласили экстрасенсов, а тем временемсейф был уже вскрыт, а там миллион рублей. На четыре!!!! слова !!!! вот... демонстрацияреальной мощи ясновидения по словамбухгалтера они способны помочь.... по ходу следствие показало... был разворованколбасный склад но они реабилитировались и... уехали в Куржавел... и задумаличто-то страшное Например : съесть там все трюфеля, подорвав тем самым местнуюэкономику. а еще вывезти их с собой носочинская олимпиада перечеркнула их планы и пришлось им, оставив трюфеля,быстренько уносить ноги. ноги отказались уноситься и пошли "в отказ".Без ног не убежишь - пришлось договариваться. Взяли новые ботинки от Армани.Дорога была неблизкой, и трое, с ногами, вышли в полумрак. неподалеку раздалсявой сирены... Каково же было удивления оперативников, когда они узнали, что"судмедэкспертиза" пишется слитно И тут, дорогу перебежала чернаякошка, убегающая от белой мышки которая убегала от серой собачки которая жила уменя Похоже среди съеденных трюфелей попались и мухоморы, коль такие глюкимерещатся – догадались наши герои и решили доесть их, чтоб никто не пострадал Дляначала они пошли в книжный магазин за орфографическим словарем, а то вдругопять менты неграмотные приедут с мигалками но как же они ошибались! Да уж!Милицию уже переименовали в полицию и новоявленные полицейские устроили засадув книжном магазине но так как они еще не успели выучить закон о полиции, тозасаду у них спалили. Причиной пожара, как записано в протоколе, было замыканиеэл. проводки, хотя дом уже пол года обесточен за неуплату но спалили не толькозасаду но и все книжки которые были в книжном магазине и добрую заначку травкикоторую припрятал продавец, и дым развеялся по всему кварталу от этого дымалюди стали не очень нормальными они и до этого были не совсем нормальны, после трюфелей,а тут еще этот дым! Щет!.. Да блин дела...., а тут еще соседка пришла , типо засолью. Пришла за солью, а живет третиймесяц. А жена отдыхает в Турции и не подозревает... И с ними также проживают тесамые три друга. Которым тоже негде жить. они были свингерами Хотя сами того не подозревали. им приходилосьмного бороздить и пахать... очень тяжелая работа, не мешки с вагонов разгружатьоднако Борозда не колея-подумал Паха Ть..,и пошел вагон разгружать. и так...посмотрели они на этот миллион...на соседку...потом опять на миллион...потомдруг на друга... .. и вспомнили что они свингеры но забыли, что делать надо втакой ситуации и решили тогда поправить своё положение Для начала надоизбавиться от сейфа - сколько можно эту тяжесть с собой таскать, тем более, чтоденьги можно просто по карманам распихать, а не в такой таре таскать и тут вдверь кто то постучался черт, и сейф раскурочен, и деньги в карманы не помещаются.Они же свингеры, созвучно с диггеры ,и кааааак начали они тоннель рыть. это у них получалось лучше, особенно усоседки. Тоннель получился большим и теплым и выводил он... в квартиру соседана втором этаже. он был.... сосед был удивлен - ему за неудобства сунули купюрув красные труселя. И только тут онизаметили что деньги были помеченные и подделка и пришла мысль их скурить но онивспомнили что они не курят так как они спортсмены по шахматному троеборью выпили по пятьдесят и сели в самолет на Таитиа самолет полетел на Чукотку Что ж пришлось брать штурвал в свои руки, иповорачивать на Таити, угнали в общем самолет, а в нем летел спасатьмир Брюс Уиллис по заданию ФСБ. Там на Чукотке Абрамовичь чето проспонсировал иученые начудили в общем... а самолетом-то управлять не умели и в итоге всеравно на Чукотку прилетели пришлось запрягать оленей и везти Брюса к Абрамовичупо-пути встретили ребят из Норд Трофи, которые ехали на Камчатку, а попалипочему-то на Чукотку А на Чукотке кругом зомбоолени, зомбооленеводы,зомбочукчи. А ученые и Абромович спрятались в бункере, заперлись а ключ отдвери потеряли сидели там и ждали, когда же Брюс их спасет "Нифига себе уних какие олени..." - подумал Брюс... "Нифига себе какие у негоглаза..." - подумал Абрамович "ух ты!, свежачек!, американски!"-подумал олень а оленевод, дал оленю по рогам за такие мысли !Не первойсвежести, тип!... олень обиделся, съел оленевода и направился к Брюсу Брюсвидел все это, а так, как был не робкого десятка, то ... убежал убежал в мастерскуюкоторая делает ключи на заказ Но там никого не было и он сделал ключи сам открылими суперсекретную комнату... а там были горячие обмазанные маслом 74 голыхпуэртэриканки Они были испуганы и в темном углу сидел чукча, чудом отбившийсяот коварных оленей..., чудо было распухшее... Брюс решил помочь чукче только незнал чем..., может поставить компресс - подумал он. Пока он готовил компресс, чукча убежал. А на улице былохолодно и мерзко. а чукча убегал все дальше и дальше.., на встречу закату... Брюс,глядя в оптический прицел подумал, ну еще пару шагов и ты от меня не куда не денешьсяИ тут по другую сторону оптического прицела появился глаз.... оленя? тюленя??моржа??? - лихорадочно пытался определить стрелок..., по его ногам потеклитеплые струйки..., надо ж как я вспотел - решил Брюс Это был Пореченков (российскийсупергерой боевиков).И тут Брюс вспотел еще раз прямо в штанину, и начал проситься. А чукчасел в вертолет и улетел в Кремль. Улетаяподумал: че за хрень тут нацарапали. А было на взлетной площадке нацарапано; Незаправив - не взлетай.

А топлива по датчику даже не хватит на посадку. Потом ужеувидел, что топлива мало вот блин! опять Абрамовичу звонить, типо: Ромиквыручай! Пропадает Чукотка Чукча баз начальника, и понаехали тут всякие,топлива недоливают... А пока Пореченков наказывал Брюса, чукча до толкалвертолет до заправки и позвонил в Кремлин. на звонок ему никто не ответил... Всеработники Кремлина зависали на порно сайтах А в это самое время в планету врезаетсяогромный астероид (который должен был остановить Брюс Уиллис, вместо того чтобы гоняться за зомбочукчами)... планета начинает раскалываться на двое! Повсюдукрики, мольбы о помощи, всеобщая паника...хаос! Брюс Уиллис опять вспотел ипроснулся в луже пота А планета продолжала раскалываться на двое... Брюс Уиллисвзял скотч и обмотал обе половинки планеты НАМЕРТВО!!! А щели замазал герметикамА к Етайцы запаниковали и переселились на Луну. Наши заняли Пекин. В помощь Брюсувылетел Чак Норис Мистер Бин и Вупи Гольдберг, услышав о такой возне сел в поезд и помчал на подмогу Стивен Сигал Сигалпереметнулся на нашу сторону, потому что индейцев там притесняют, он Русланаиграл, язык выучил. но тут, как в кино захватили поезд Поезд захватили Песков, Звереви Боря М. А в это время прямо на ж/д переезде застряла фура с вином «АннаКаренина» и тут камера переносится к месту великого разлома и мы видим... обоже!!!... скотч made in china начинает лопаться и рваться, а герметик невыдерживает температуры магмы... процесс раскола Земли продолжается! Ух,приснится же такое, подумал чукча!!!

Зачем однако на ночь так много мухоморов съел? шаман - гад, подсунул.... а может еще вмазатьподумал чукча и пошел к шаману а в это время Брюс нашел под снегом склад соскотчем.., планета спасена, успеем перемотать как раз в это время поезд которыйзахватили Песков,Зверев и Боря М. доехал до Чукотки, они вышли осмотрелись, некого не увидели, и уже на радостях что не кого в округ хотели было устройть гейпорад но...... но лютый мороз и сильный ветер заставил их натянуть еще по двешубы, водка не грела.. А на таком морозе скотч нифига не клеился... планетапродолжает гибнуть!!! Ну где же дельное предложение от супер героев... Поравызывать Жану Агузарову и ее сестру ГагУ,они покажут дорогу на Марс, Мы спасёмся.

Наступал 2012 китайский Новый Год. но Жанна Агузарова былана гастролях на другой планете и не смогла приехать А на Чукотке решенопостроить российский Лас-Вегас. Первый колышек доверили забить Боре М., тольконе выбрали, кто забивать будет наверное Валуев, решили друзья Бори, может наодного конкурента меньше будет.... Папрааавь причёёёёскуууу! - сказал ЗверевСережа... и переоденьтесь добавил Зверев Валуев причесал брови и сменил фиговыйлист на лист крапивы вбил колышек в.... зомбочукчу (про Лас-Вегас ему несказали), и насадил на него Б.Моисеева. Он так лучше смотрится.

и с ухмылкой уставился на небритую девушка в гламурнойфурашке. Постепенно его лицо вытянулось от удивления, т.к. в небритой девушкеон узнал главного чукчу Абрамовича эко тебя перекосило...., не узнал.., богатымбудешь - выдохнул Валуев так потаскай бабло мешками тебя и не такперекосит.-ответил абрамович Валуев стоял с открытым ртом, но так и не понял,что Абрамович подрабатывал инкассатором и пришлось звать помощь с запада - Лёня,Боня и Моня.... самому то уже не справится - решил Брюс, хорошо еще противникне Бен Ладан хорошо, что помощь подкралась не сзади - подумал Брюс....вспомнилпро Бориса М. и три раза плюнул через плечо хорошо что в глаз не попал.. -подумал Моисеев, готовясь к нападению из засады надо расслабиться и придуматьплан действий - подумал Брюс, - позову помощников и вызовем проституток изМосквы, а то тут на Чукотке они все на одно лицо... приехали проститутки ипривезли план, план был хороший долго не отпускало потом прибило на хавчик - вхолодильнике была только селедка, огурцы и молоко долго не отпускало чувствочто чтото не закончено..., что-то нужно сделать..., но с этими Московкамипролетали дни и ночи, Вот наконец то наступила весна. Из открытых окон проникалсвежий майский воздух. он то протрезвил потерявших память Брюса, Дырявого Бори,Кольки Валуева,и успевшего устроиться в пятый раз в очередной новыйбанк(созданный им же) инкассатором Ромик Абр. Ромик вообще не терял время даром.он хорошо заработал на продаже скотча, прямой трансляции реалити шоу"спасения мира с помощью скотча", реализации пилюль против укусовзомби, ну и конечно же топливо! он его продал ВСЕ! все что было в северныхзакромах Родины. на последнем самолете, еще в декабре, улетели проститутки.Самолет не вернулся, топливо кончилось.

в общем картина такая: Кухня хрущевки в центре Анадыря,сидят Брюс, Боря, и Колька. Они держаться за голову и пытаться вспомнить зачемони здесь. Почему Боря с палкой в груди и почему он все еще жив. Почему увидавшего виды, знаменитого бойца Коли перекошенно лицо, как будто он увиделкошмарный сон, видавшего виды знаменитого спасителя мира и своей жены,Брюса....

Тут из душа, насвистывая произведение Римского-КорсаковаН.А. "Полет шмеля" из оперы "Сказка о Царе Салтане",выходит свеженький Ромка. вытирая волосы полотенцем, подходит к холодильнику.берет из него огурец. поднимая руку, начинает вытирать волосы на голове. иговорит..... вот значит мысль у меня такая... не ребятки .... Боря! ... несмотри на мой огурец так! Брюс, Николай !, я от вас такого не ожидал!!! Всесосредоточились на моей мысли! Короче, огурец это закусь, а не то что вамкажется. Когда мороз скует льдом Берингов пролив, поедем на лыжах к моимродственикам на Аляску. Огурец с собой возьмем - на Аляске огурцы не растут нерастут.., и бананы не растут - подумал Брюс- но продаются ж... А Брюс пешком вАнтарктиду пойдет, там ничего не продается - подумал Абрамович а не поехать линам к цыганам! - предложил Абрамович и ведь поехали, в Молдавию, там теплее напоезде поезд тянула упряжка из сабых быстрых,обьезжанных скакуновПескова,Зверева и Бори М так мы далеко не уедем- решил Брюс- может скипедарприменить... "Так скипидар был выпит прошлой ночью" - высказал Колян, выпучив краснючие глаза и делая сухой глоток лизнул нос Брюса ... иди лучшеим задницы лизни... - сплюнул Брюс- может быстрее поедут на горизонтепоказалась Молдавия и трое эстонских волшебников, которые что то усердно делаливозле задницы осла хотели продать и по-очереди надували его через шланг,вставив его ослу под хвост, вначале один.., потом другой..., а третий ,развернув шланг, сказал второму - я тебя брезгую... Тогда осел свистнул иулетел.

Колдун наверное - подумали мужики.

Рожденные дуть летать не смогут - подумал осел. Сжатыйвоздух в заднице осла заканчивался, а вместе с ним и реактивная тяга. Пришлапора думать о посадке Сам дотумкал или кто намекнул, только решил онперестраиваться эшелон менять.., а под ним боинг взлетает... При виде боингаосел оцепенел и замер на месте - о блин! опять застыло! -возмутился диспетчерСусанников, заканчивая чистить селедку на радаре,

- чаво там? - разливая очередную бутылку водки, спросилначальник местного ПВО Ацкий,

- да вот опять НЛО! застыло на одно месте.

- а давай боевыми по нему жахнем?

Осел вдыхал расширенными ноздрями пары авиационного керосинаот боинга и не мог понять, чем это дело пахнет Порнография это,а нерассказ-подумал осел и заорал:"руки за голову,поворачиваем наПакистан",потом подумал еще раз

-что-то я зап.......;?",И-А И-А До Пакистана осел недолетел и совершил посадку в Сочи. И вообще, это оказался не осел, а ослица. Еееще потом по телику показывали, как она на парашюте летала Но службы ПВОсработали оперативно, и от осла/ослицы приземлились одни уши! Оказывается ослицуеще в воздухе завербовала вражеская разведка и она везде разбрасывалаподслушивающие устройства сценаристы, вы что курили? - подумали зрители - илинюхали чего?

зачем в море подслушающие устройства? - решил Брюс - лучшеподглядывающие за пляжем Для наблюдения за пляжем Брюс по Интернету заказалзамочную скважину

И опытный хЕРург из Израиля, Абрам Моисеевич, сделал Брюсусложнейшую операцию по вживлению замочной скважины в сетчатку глаза...

...Что же мы вчера курили/ели/пили/нюхали??? Смутно вспоминалисценаристы..

Чукча ухмылялся-он знал рецепт. Он сменял его на пачкуБеломора у шамана. Рецепт компотика был прост: в кипяченую воду бросить 300глистьев коки, три сушеных мухомора, полкило маковой соломки ,залить абсентом. Сольдобавить по вкусу.

Если соль не по вкусу, ее можно заменить на амиачную селитрус алюминиевой пудрой и спрыгнуть на Хиросиму

уже вечерело, а Молдавия так и осталась на горизонте

а вино там дешевое - подумал Брюс

этикетки переклею и продам с аукциона - подумал Абрамович

упал сломал ребро , уже второй день дома, очень соскучилсяпо работе. Брюс задумался, слова предыдущего оратора его не вдохнавляли..., даи ну ее к черту, эту работу, гулять так гулять! так куда ломанемся? - кцыганам, в сауну, у тёлкам, ??? может в гей-клуб - предложил Борис, - мне тамдолжны три коктейля... (Зверев задумался...) Загнаных лошадей пристреливают,сказал Брюс и выпустил как в тире всю обойму в заметавшееся сексуальноеменьшинство. Стране нужны положительные герои, подытожил он. .ни чихнуть никашлянуть ни ......ть - больно. Похоронив меньшинство, направились они далее кцели... Цель была не ясна, но очертательна... а может мне жениться на русской?-подумал Брюс - и прописку можно получить в России прописку тогда подумали всетрое Женюсь на первой встречной-подумал Бдрюс.Вдруг на встречу выходитдевушка(ну очень страшная).

-Ты кто-спросил Брюс

-Головачлена

_Кто-кто???-переспросил Брюс.

-Лена Головач.-

О,прикольно,женюсь,буду Брюс Головач.А пластику потомсделаем,под Крупскую.

но Лена была уже замужем... муж не стенка, подвинем, дружнозаявила троица сочуствующих, и пошли искать тракторЛена обрадовалась троим -"В хозяйстве пригодятся" - подумала она - "В конце концов - яголова или нет?"...

Трактор был на подходе, но тракторист Егорка не хотел еготак просто отдавать... Егорка, бери пузырь..., или получишь сейчас!

Егорка хотел бы конечно и "получить", но вечерком,а не сейчас, и потому взял пузырь, привязал его к трактору и полетел тоттрактор высоко-высоко, к едрене-фене.... Проблема с мужстенкой накалялась!

Едреня-Феня была очень рада, но поглядывала в сторонутроицы... На улице стали собираться местные жители: Ешкин кот, Кузькина мать,Сидорова коза, Федот да не тот, Маша растеряша и др. и стали проситьприглашение на свадьбу, еще и на Ехараны Бабая попросилиА как известно, какаясвадьба без драки-сказал откуда не возмись вездесущий DISSECTOR-но если дракузаказывали,я здесь. dissectorа не тронь, он национальное достояние М49 - сказалБрюс и, немножко пораскинув мозгами, добавил - бейте лучше голубых, надоелиуже, тошнит... Брюс НЕасилил миссию,без Dissectora мир в опасностЕ. я всмысле ивправду ребро сломал(прикиньте у меня есть ребра! это уже плагиат получается,сценарий про dissectorа КАМАЗ пишет ... плагиату бой - сурово сказал Брюс,встал на лыжи и отправился куды глаза глядятну Еву на.... Выздоравливай!!! 8 Марта близко-близко.

п.с.Камаз пишет про всех,а не только про D. Про Бонда кстатитоже разные режжисеры снимали. По заданию западных спецслужб в Магаданотправляется Терминатор для уничтожения конкурента в лице dissector-aесли онжидкий его мы выпьем, а если твердый то скуримтерминатора кремировали на литий-ионовые батарейки. и вставили их врозовых зайчиков, которых голубые дарят друг другу на 8-ое Марта.

И лишь два человека на планете знали причину и назначениеновых вспышек Светила... .... - Винтик и Шпунтик.... они с интересом наблюдализа происходящим..... потом плюнули и улетели к себе домой . Им необходимо былорешить много вопросов ... один из вопросов откуда бирутся детиДети не бирутся,абебуццаноне в исламских странах.

там они развиваютца , духовно. физически развиваться иммешают "веселые картинки"Необходимо сделать серьезные лица и зачатьдетей. Нужны мать-героиня и отец-герой. В смысле герои рассказа. Вы вовсюпыхтите сигарой прямо в спальне и это уже слишком. Пора разобраться, в чемдело.... сказала Красотка (а действительно ли красотка?) Ричарду Гиру,идобавила - валите-ка на балкон и плевать, что вы боитесь высотыА в это время еемуж топором в щепки разносил входную дверь В это время Кот Рыжик в полномсмятении металсякот рыжик метался за водкой в магаз уже пятый раз,а то без стаграмм мир не как не спасается А люди слушали кошачий крик и улыбались....... Нупривет, программный директор! - сказал ОН, раскатывая губу на Красотку... онапарировала - езжай в Магадан, там в Восходе губозакаточные машинки продают....,ну или инет тебе в руки Муж наконец расправился с дверью, ворвался в квартиру иувидел пьяного кота, раскатавшего губу на красотку, Ричарда Гира с сигарой набалконе и красотку. «Извините, я кажется дверью ошибся», - сказал муж и вышел.Из коридора послышался грохохот разносимой в щепки двери соседней квартирыАплохо дела обстояли из-за того, что, расправившись без труда с........... скуском пирога, Валуев, Брюс и Абрамович, смотрели на мужика с щепкой от двери Онипонимали, что это был их последний пирог в жизни и жалели, что так мало егосъели в этот момент у Валуева срывает крышу.... и он на полном ходу бросаетсяна балкон к Ричарду Гиру, но это оказались лишь фотообои, на которых теперьотпечатался трафарет Валуева Красотка офигела от такой сцены ревности, но неперестала красить ресницы... В это время ее печень с тревогой ожидалапредстоящей пятницы, почки тоже волновались ,что придётся много работать,глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала ,что опятьна неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова бояласьзаболеть..... Наступило 8 марта - событие, которое страшнее дня десантника ноон обошелся без инфаркта...... ... для врачей т.к. количество пострадавшихмужчин не превысило норму Валуев, Брюс и Абрамович тоже были в шоке ПокаАбрамович был в шоке, он вылетел из тройки самых богатых людей России (сейчаспо радио передали). Остается вопрос, куда он залетит? куда или когда? подумалиостольные фигуранты этого дела, вспомнив фразу - наш суд - самый гуманный суд вмире! Валуев с Брюсом решили судить Абрамовича товарищеским судом чести забралиу него футбольный клуб и отправили его в сылку на чукотку и только Борис иЗверев продолжали праздновать 8 марта, попивая мартини и шушукаясь с Красоткойо новых стрингах Где же наш модератор, уже пошла десятая страница рассказа!

Ну когда же наконец можно будет прочитать все целиком?

Может пора новый сюжет писать? мысли путались и оставалсяодин выход (второй был закрыт).... но и он был заминирован и вот была собранаволя в кулак и принято отважное решение - выйти через вход несогласные быливыброшены в окно причем в закрытое поэтому первый блин получился комом

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

решили они поехать в путешествие на KAZAH_TIP

а так как своего авто у них небыло, поймали они бомбилу. А звали его.. Вазгэн Гогиян=)))

он не умел говорить по-русски, но любил водку

а так как у хрюнделей было с собой 2 ящика палёной водки...

пришлось заказать нормальную из интернета

Но самая большая проблема была в бедности .......

И решили тогда них-них, нюх-нюх и нах-нах пойти в банк взять кредит

 но взять кредит оказалось не так просто, дело затянулось на долгие часы, дело шло к закрытию банка, солнце садилось за горизонт,  на улице становилось холодно и темно...

внезапно в кармане нюх-нюха зазвонил мобильник

в трубке раздался трескучий голос Вольф-Вольфа с требованием взять его в долю...

голос внезапно оборвался, т.к. судебные приставы за долги забрали телефон у Вольфа

Сюжет начал набирать оброт. Водка тоже была с оборотами. И нашим героям пришла мысль заработать денег.

Но где? И пришли к мысли, что можно зарабатывать деньги с помощью "ТТ"....

Книга разошлась большим тиражом.
"ТТ" - бестселлер!!! - сказал нюх-нюх, сворачивая в трубочку последнюю страницу.
"Да пиз..ц, ох..ая б..дь получилась книга" - подтвердил нах-нах.
"А денег не заплатили" - возмутился них-них. Но только он знал, что гонорар был весьма большой и замылил его по обычаю своей жадности.
"Как еще подзаработаем?" - поинтересовался них-них.
"А мы тебя в гей-рабство продадим" - сказал нах-нах - "Чтоб больше наши деньги не пи..дил, козел!!!" .....
"А пусть лучше в диллеры идёт" - протянул нюх-нюх...
"Не брал я никаких денег!!!" - запищал них-них.

И стали они решать...как заработать денег...
В дверь постучала большая НЮ.

Девушка с большой грудью....

"Ню-ню...." - подумали трое

И решили, что в данном вопросе надо идти до конца !

Конец был короток. Решили ходить кругами...

и с легкостью преодолевать препятствия, встающие на пути.....