долго не отпускало чувство что чтото не закончено..., чтото нужно сделать..., но с этими Московками пролетали дни и ночи, Вот наконецто наступила весна. Из открытых окон проникал свежий майский воздух. он то протрезвил потерявших память Брюса, Дырявого Бори, Кольки Валуева,и успевшего устроиться в пятый раз в очередной новый банк(созданный им же) инкасатором Ромик Абр. Ромик вообще не терял время дором. он хорошо заработал на продаже скотча, прямой трансляции реалити шоу "спасения мира с помощью скотча", реализации пилюль против укусов зомби, ну и конечно же топливо! он его продал ВСЕ! все что было в северных закромах Родины.на последнем самолете, еще в декабре, улетели проститутки. Самолет не вернулся, топливо кончилось.
вобщем картина такая:
Кухня хрущевки в центре Анадыря, сидят Брюс, Боря, и Колька. Они держаться за голову и пытаться вспомнить зачем они здесь. Почему Боря с палкой в груди и почему он все еще жив. Почему у видавшего виды, знаменитого бойца Коли перекошенно лицо, как будто он увидел кошмарный сон, видавшего виды знаменитого спасителя мира и своей жены, Брюса....
Тут из душа, насвистывая произведение Римского-Корсакова Н.А. "Полет шмеля" из оперы "Сказка о Царе Салтане", выходит свеженький Ромка. вытирая волосы полотенцем, подходит к холодильнику. берет из него огурец. поднимая руку, начинает вытирать волосы на голове. и говорит.....

вот значит мысль у меня такая...

не ребятки .... Боря! ... не смотри на мой огурец так! Брюс, Николай !, я от вас такого не ожидал!!! Все сосредоточились на моей мысли!

Короче, огурец это закусь, а не то что вам кажется. Когда мороз скует льдом Берингов пролив, поедем на лыжах к моим родственикам на Аляску. Огурец с собой возьмем - на Аляске огурцы не растут

не растут.., и бананы не растут - подумал Брюс- но продаются ж...

А Брюс пешком в Антарктиду пойдет, там ничего не продается - подумал Абрамович

а не поехать ли нам к цыганам! - предложил Абрамович

и ведь поехали, в Молдавию, там теплее 

на поезде

поезд тянула упряжка из

сабых быстрых,обьезжанных скакунов Пескова,Зверева и Бори М

так мы далеко не уедем- решил Брюс- может скипедар применить...

"Так скипидар был выпит прошлой ночью" - высказал Колян , выпучив краснючие глаза и делая сухой глоток лизнул нос Брюса ...

иди лучше им задницы лизни... - сплюнул Брюс- может быстрее поедут 

на горизонте показалась Молдавия

и трое эстонских волшебников, которые что то усердно делали возле задницы осла

хотели продать и по-очереди надували его через шланг, вставив его ослу под хвост, вначале один.., потом другой..., а третий , развернув шланг, сказал второму - я тебя брезгую...

Тогда осел свистнул и улетел.
Колдун наверное - подумали мужики.
Рожденные дуть летать не смогут - подумал осел.

Сжатый воздух в заднице осла заканчивался, а вместе с ним и реактивная тяга. Пришла пора думать о посадке

Сам дотумкал или кто намекнул, только решил он перестраиваться

эшелон менять.., а под ним боинг взлетает...

При виде боинга осел оцепенел и замер на месте

- о блин! опять застыло! -возмутился диспетчер Сусанников, заканчивая чистить селедку на радаре,

- чаво там? - разливая очередную бутылку водки, спросил начальник местного ПВО Ацкий,

- да вот опять НЛО! застыло на одно месте.

- а давай боевыми по нему жахнем?

Осел вдыхал расширенными ноздрями пары авиационного керосина от боинга и не мог понять, чем это дело пахнет

Порнография это,а не рассказ-подумал осел и заорал:"руки за голову,поворачиваем на Пакистан",потом подумал еще раз

-что-то я зап.......;?",И-А И-А

До Пакистана осел не долетел и совершил посадку в Сочи. И вообще, это оказался не осел, а ослица. Ее еще потом по телику показывали, как она на парашюте летала

Но службы ПВО сработали оперативно, и от осла/ослицы приземлились одни уши!

Оказывается ослицу еще в воздухе завербовала вражеская разведка и она везде разбрасывала подслушивающие устройства

сценаристы, вы что курили? - подумали зрители - или нюхали чего?

зачем в море подслушающие устройства? - решил Брюс - лучше подглядывающие за пляжем

Для наблюдения за пляжем Брюс по Интернету заказал замочную скважину

И опытный хЕРург из Израиля, Абрам Моисеевич, сделал Брюсу сложнейшую операцию по вживлению замочной скважины в сетчатку глаза...

...Что же мы вчера курили/ели/пили/нюхали??? Смутно вспоминали сценаристы...

Чукча ухмылялся-он знал рецепт.Он сменял его на пачку Беломора у шамана.Рецепт компотика был прост: в кипяченую воду бросить 300г листьев коки,три сушеных мухомора,полкило маковой соломки ,залить абсентом.Соль добавить по вкусу.

Если соль не по вкусу, ее можно заменить на амиачную селитру с алюминиевой пудрой и спрыгнуть на Хиросиму

уже вечерело, а Молдовия так и осталась на горизонте

а вино там дешевое - подумал Брюс
этикетки переклею и продам с аукциона - подумал Абрамович

упал сломал ребро , уже второй день дома, очень соскучился по работе.

Брюс задумался, слова предыдущего оратора его не вдохнавляли..., да и ну ее к черту, эту работу, гулять так гулять!

так куда ломанемся? - к цыганам, в сауну, у тёлкам, ??? может в гей-клуб - предложил Борис, - мне там должны три коктейля... (Зверев задумался...)

Загнаных лошадей пристреливают, сказал Брюс и выпустил как в тире всю обойму в заметавшееся сексуальное меньшинство. Стране нужны положительные герои, подытожил он.

..ни чихнуть ни кашлянуть ни ......ть - больно.

Похоронив меньшинство, направились они далее к цели... Цель была не ясна, но очертательна...

а может мне жениться на русской?- подумал Брюс - и прописку можно получить в России

прописку тогда подумали все трое

Женюсь на первой встречной-подумал Бдрюс.Вдруг на встречу выходит девушка(ну очень страшная).

-Ты кто-спросил Брюс

-Головачлена

_Кто-кто???-переспросил Брюс.

-Лена Головач.-

О,прикольно,женюсь,буду Брюс Головач.А пластику потом сделаем,под Крупскую.

но Лена была уже замужем...

муж не стенка, подвинем, дружно заявила троица сочуствующих, и пошли искать трактор

Лена обрадовалась троим - "В хозяйстве пригодятся" - подумала она - "В конце концов - я голова или нет?"...
Трактор был на подходе, но тракторист Егорка не хотел его так просто отдавать...

Егорка, бери пузырь..., или получишь сейчас!

Егорка хотел бы конечно и "получить", но вечерком, а не сейчас, и потому взял пузырь, привязал его к трактору и полетел тот трактор высоко-высоко, к едрене-фене.... Проблема с мужстенкой накалялась!

Едреня-Феня была очень рада, но поглядывала в сторону троицы...

На улице стали собираться местные жители: Ешкин кот, Кузькина мать, Сидорова коза, Федот да не тот, Маша растеряша и др.