Зима, автобус, окна в изморози.

Маленькая девочка с тоской спрашивает маму из-под шарфика-на-носу:


- Мама, а когда придёт лето, мы ведь будем носить платья и сарафанчики?


Мама вздыхает о чём-то своём и отвечает чисто по-взрослому:


- Дожить надо...


Девочка взволновано:


- Мам! А давай, доживём!

Какими детки видят вещи, людей и события.



[b]Кипятильник:

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:

Это
может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра
платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж
будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)



Влюбленный:

Вот,
например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день.
Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)


Еда:

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:

С
этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие…
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и
хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:

У
кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней
его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без
лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

Овсянка:

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:

Приходит
к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину
расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что
теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)


Стиральный порошок:

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)



[/b]

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!!!
- Как? В угол перевесишь?!

Сама в шоке...

Полина много лет дружила в саду с мальчиком, фактически с яслей,
мы часто встречались с ним и его родителями на море, в парке и пр.
И в саду они были все время вместе, короче - жених и невеста.

В последнее время смотрю, он отдельно, она отдельно...
Спарашиваю - чего случилось
- ой, забыла сказать, у меня другой, Данила...
- Лучше прежнего?
- Намного
- И чем же он лучше?
- Вадик трется возле меня, трется, а как что-то надо его никогда нет.
- ...
- А Данила даже если далеко, все равно наблюдает, вдруг мне помочь надо...достать чего, поднять, и он сразу помогает.

У знакомого прочитала:




Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов... Сын долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается ко мне и с нажимом спрашивает:


- А где мой такой?!

Именно!!! Вадиков - душить в колыбели...Наринэ Абгарян пишет о сынуле:

О музыке и Василии Алибабаевчие 

Однажды Василий Алибабаевич решил стать музыкантом. И не просто музыкантом, а чтобы Гремми россыпью и прочие music Awards.
Вообще, Василий Алибабаевич очень хороший мальчик. Ласковый, любящий, преданный. Старается своей косорукой матери по хозяйству помогать. Полы моет усердно, щедрыми, но редкими мазками. Тут чистая полоса, там -- грязная.
Зато уверяет, что обожает гладить. Гладит Василий Алибабаевич так, что потом на этом белье спать без ранений невозможно. Что ни складка -- то штык-нож. Лежишь, как на минном поле, боишься лишний раз моргнуть.

Переглаживать или перемывать за старательным сыном непедагогично. Это даже косорукая мать Василия Алибабаевича понимает. Приходится приноравливаться. Тут спишь -- тут не спишь. Тут ходишь, а тут незаметно пол протираешь.
Кстати, носки Василий Алибабаевич гладит изумительно. Переубедить Василия Алибабаевича в том, что носки не гладят, практически невозможно. Гладит он их тщательно, с двух сторон. Поэтому дома часто не хватает носков -- от глажки первым делом гибнут резинки. Одна-две стирки – и всё, можно выкидывать. А носить носки на подтяжках Василий Алибабаевич почему-то отказывается. Тоже мне альфа-самец.

Ещё Василий Алибабаевич хорошо готовит. Не всегда съедобно, но хорошо. Хорошо недожарит, хорошо обуглит, хорошо перетушит. После готовки складывает посуду в посудомойку. По горячим следам выносит мусор. Мать Василия Алибабаевич за долгие годы материнства научилась по сокрушительному грохоту вычислять, сколько тарелок переколотил сегодня её любящий сын. Сын практикует бессистемный подход. Поэтому сегодня можно не досчитаться трёх тарелок, а завтра целого сервиза!
Что ни день, то новое испытание.

Зато Василий Алибабаевич много читает. Особенно в туалете. Поэтому косорукая мать Василия Алибабаевича боится спросонья натыкаться на сына. Он легко может сразить её вопросом о пассионарной теории этногенеза, например. Мать Василия Алибабаевича хрупкая на голову женщина, ковровую бомбардировку интеллектом в семь часов утра может истолковать не в пользу сына. Отсюда лёгкое недопонимание и прочие мелкие конфликты.

Но мы ушли немного в сторону. Хотелось о Гремми.
Как-то Василий Алибабаевич решил стать рок-звездой. Как кучерявые братья Кристовские из группы «Уматурман». На замечание косорукой матери, что это вовсе не рок, а прямо-таки попса, Василий Алибабаевич философски заметил:
-С чего-то ведь надо начинать!
Надо так надо, решила мать и купила сыну альбом группы «Уматурман».
Василий Алибабаевич прослушал альбом стотыщ раз. Ходил всё это время задумчивый. Наконец припёр мать к стенке вопросом «а почему пенис большой -- это хорошо»?
-В смысле?- подавилась зубной щёткой мать.
-Ну вот поют они «пенииииис большой -- это хорошо». Не стыдно им такое петь?
-Вообще-то они поют «теннис большой -- это хорошо».
Василий Алибабаевич группу «Уматурман» разлюбил. Потому что слова в песне надо придумывать такие, чтобы без недоразумений.

Далее. У косорукой матери Василия Алибабаевича имеется сестра Каринка, подпольная кличка тётяМотя. ТётяМотя, прослышав про музыкальные амбиции сына родной сестры, прислала любимому племяннику эмпэтри альбом группы "Armenian Navy Band". ТётяМотя несколько двинута на творчестве этой группы, но не будем сейчас о странностях тётиМоти.
Дорогой племянник особенно заценил оригинальное исполнение Арто Тунчбояджяном мелодии на бутылке.
Здесь вы можете эту оригинальную технику лицезреть.

Пронзённый увиденным в самое сердце, Василий Алибабаевич потребовал у матери такой же барабан с монетами. Чтобы монеты большие и чтобы звенели как надо.
-Только через мой труп!- ответила ему жестокосердная мать.
-Тогда смастери!- потребовал Василий Алибабаевич.
-Вот тебе кастрюля. Железная, хорошо гремит,- пошла на попятную мать.

Василий Алибабаевич на радостях сбегал в магазин за бутылкой кока-колы. Хотел отпить четверть, не сдержался, выдул всю. Засобирался за второй бутылкой, но был вовремя остановлен. Василию Алибабаевичу было всего десять, он был мал и наивен. Мать этим нагло пользовалась. Коварно предложила наполнить бутылку на три четверти водой. Кинула таблетку активированного угля и заверила, что сейчас будут пузырьки. Добавила несколько крупиц марганцовки. Добилась практически аутентичного вида и вкуса кока-колы.

Василий Алибабаевич репетировал на радость соседям до поздней ночи. Мать скрипела зубами, но молчала. Соседи тоже. К счастью, через два дня упорных репетиций и одного приступа мигрени матери Василий Алибабаевич передумал претендовать на Гремми.
Объявил, что хочет стать переводчиком с китайского. И для матери Василия Алибабаевича настали новые прекрасные времена.
Только об этом я как-нибудь в другой раз расскажу.

с баша:

Мама, я получила два по математике. Меня не ругай, я уже плакала. (Дочь - 10 лет)


малая ( 6 лет ) смотрит по бибигону какие-то соревнования. учавствуют мальчик и девочка.
- Соня, а ты за кого болеешь? за мальчика или за девочку?
- За мальчика конечно! мальчики умные... а мы дуры... только и можем что реветь и устраивать сцены... толку от нас никакого
- о_О

с баша:

Иду мимо детской площадки и слышу перепалку двух девочек лет шести. Аргументы видимо закончились и девочки перешли на личностные оскорбления
- Ты дура!
- А ты толстая!
- А ты...а ты...а ты Ксения Собчак!
Соперница, не выдержав такого оскорбления, убегает со слезами к маме))

Едем в автобусе в Уссурийске. Салон постепенно забивается народом. Доча (4,5 г.) выдаёт: "Автобус набит как Страшила соломой"...

А моя крестница свою воспитательницу Галина Владимировне называла ГАДИНА ГАДИНОВНА,и она отзывалась.

Из последнего:

Тимуровец: Смотри бездомные собаки, жалко их...
Моя мама: Давай построим им большой дом, заберем всех себе, будем кормить их и ухаживать.
Т: А где столько денег возьмем?
М.М.: Когда вырастешь - начнешь зарабатывать деньги, а я буду помогать ухаживать за собачками.
Т: Когда я вырасту - ты уже УМРЕШЬ!!!

дальше валидол...

с баша:

Еду в метро.
Впереди-справа от меня сидят мальчик (м), лет семи-восми, и девочка(д), лет четырех-пяти.
Сзади-слева две ОГРОММНЫХ тётки, о чём-то спорящих и уже перешедшие на личности.

Д: Обращяесь к мальчику, - а почему тётеньки ругаются?
М: Громким детским голосом на пол вагона, - Это, Маш, тюлени спорят, кто больше жира на зиму запас...

дочь, 2.5 года.
В машине лежит старая форменная фуражка. Сам, в воскресенье, по причине дождя был в кепке.
Дочь выходя из машины, молча снимает с меня кепку и одевает на голову фуражку.
Явно считает, что так будет лучше

сын, почти 8 лет.
В воскресенье посещали "Дантист", проблемы с дикцией, плановая операция по подрезанию чего-то там…
Долго уговаривали парня, что не больно и не страшно, что тока один укольчик и немножко скальпелем…
Укольчика оказалось три. Ибо обкалывали вокруг малыми дозами…
Перед третьим укольчиком был вопль сына на всю клинику: "Спасите-помогите!!!"
Потом он ещё много чего говорил, во время операции, а после наложения второго шва, быстро сказал: "Спасибо большое" и попытался улизнуть с кресла досрочно.
В целом всё прошло хорошо, тока обещал, что именно в этот кабинет он больше ни ногой

Вот любят эти дети пачкаться.

Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь. Единственное, что они могут проверить - достаточно ли у ребенка общительности и самоуверенности, чтобы произвести впечатление на начетническую тетеньку. Если у вас был удачный опыт - это очень славно. А мне только что сестрица напомнила, как мы нашу детку в школу сдавали Я уже и забыла!
Школа была начальная, с витражами и красотами, музыкальной школой,театром, балетом и живописью, пригретая министерством образования - и совершенно бесплатная! Пошли мы на тестирование...
Ребеночек у меня читал, считал и рисовал. Но был вежлив и скромен - ну совсем не как я
Математика ее ввела в ступор. Тетенька вкрадчиво сказала ей:
- Сидело пять птичек. Одна улетела. Стало больше или меньше птичек?
Детка застыла оттого, что вроде бы тетенька сама уже призналась, что меньше - улетела же. И долго думала над подвохом. Вместо того, чтобы с глупой детской улыбкой проорать - Меньше!!! Наконец, перебрав все варианты, вопросительно сказала:
- Меньше?
Тут тетенька ее добила:
- А на сколько?
Что-то я плохо ее проинструктировала. Она долго изучала тетенькино лицо, пытаясь понять, действительно та такая забывчивая и бестолковая или прикидывается. И наконец сказала ей, ужасно стесняясь от своей грубости напомнить тетеньке о только что сказанном:
-На одну.
Ясен пень, что про нас подумали в плане счета...
Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:
-Для чего клеят марку на письмо?
Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего.
Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Ну с математикой проблемы нет - научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт...
Вопросы про марки и молотки были именно на определение - насколько ребенок втянут в общество и знает реальность.
По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком, поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела - притаскивались альбомы, укомплектованные по темам - и там мы находили ответы. С марками было понятно. А вот с письмами...
Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила:
-Мам, я вот все думаю...а куда они марку клеят? на монитор?

И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма! Написать-отослать-получить письмо - это всегда означало компьютер.
Я обалдела.
Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками. Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо организованный - по темам. На странице с почтой три упитанных свина в матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше письмо начинало свое долгое путешествие - почты, сортировки, штемпели, машины, поезда, опять машины, опять сортировки... В самом конце кто-то, едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового ящика.
С горящими от восторга глазами ( я же ребенку открываю устройство мира!) я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над этим работало!
Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво, слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила:
- У них что, сеть барахлит?...





(прочитано)

- У меня для тебя сюрприз! Только ты не бойся!


(Рассыпал в кухне сахар, прибегает с огромными глазами)
- Вы в кухню не ходите... Там страшный САХАР!!!

Аналогичное было...

Слышу из за сугроба -

- Не ходи сюда, не иди, не надо сюда ходить!!! (кричит, и аж плачет)
- Поля!!!!! Что там? (бегу бегом)
- Не ходи!!! Не надоооооо! Я там лопатку об снег сломала.

С баша:

Пошли семейкой(Я,супруга Марика, дочь Екатерина + братец мой) к бабушке в баньку - воду-то горячую, как водится, в квартире отключили.Пришли, сидим пивком готовимся. Катя, дочка, кипиш с ножками,носится туда-сюда, ну фигли 11 лет ребёнку, надож всё успеть. На столе стоит тазик с только что сорванными огурцами. Катёнка, недолго думая, хватает огурец и начинает его грызть. На наши замечания,что мол, надо бы его помыть, т.к. он грязный, в земле извазёкан, это чудо, замешкавшись на секунду, выдаёт:
-Ну и что. Земля-то русская!
Мы в истерике!

с баша:

В магазине, голоса из соседней примерочной:
- Ой, мамоська, какое класивое платье! когда ты из него выластешь, ты отдашь его мне?
Ответ мамы меня убил:
- Не дай Бог, мне из него вырасти!!!


Разговор сына (5 лет)с сестрёнкой Д(7 лет):
-а ты кем хочешь быть, когда вырастешь- царём или космонавтом?
- царём!
- а почему?!
- на космонавта учиться надо!

Девочка в саду увлечено малюет...
- Катя, что ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как бог выглядит...
- Щас нарисую - узнают!

Племянница - 4 года - талантище!!! Память - супер! Самоучка! Родители в шоке!

Отдали её в музыкальную школу, т.к. сил "бороться" с талантом нет. Класс фортепиано, прослушивание:
- Ну, что ты нам приготовила, Алиса? - учитель
- Я вам буду играть, Эхо любви ))), двумя руками, с аккордами и модуляцией ))))

там все лежали )))


это однажды ей подарили игрушечный китайский синтезатор и показали, как заходить в интернет....

http://news.star.net/picture_photo/8213-ka...5-kartinok.html

Нарине Абгарян
Василий Алибабаевич – великий умножитель

Сексуальное откровение нагрянуло к Василю Алибабаевичу в неполные восемь лет. В этом возрасте он был чист и неискушён, представительницам прекрасного пола предпочитал биониклы и прочие лего. Иногда, томимый внезапно нахлынувшими внутренними противоречиями, глумился над соседским котом Тортильей – страстно дёргал за усы. Был неоднократно мстительно поцарапан, вдоль и поперёк. Придумывал царапинам разные неуклюжие алиби.

Косорукая мать Василия Алибабаевича на объяснения сына не покупалась. При всей своей природной аутичности косорукая мать обладала удивительным качеством видеть сквозь стены. Ты ещё в шторы не успел высморкаться, а она тут как тут, орёт и ногами топает. Не мать, а инфракрасное излучение – неминуемое и необратимое. Ты ей честно рассказываешь, что по балконным перилам буквально только что пришёл Тортилья и давай сморкаться в шторы. На попытки вежливо объяснить, что такое поведение чистой воды моветон, исцарапал руки и был таков.

Но косорукую мать хрен проведёшь. Она сразу постановляет, что всё было совсем по-другому. Что Василий Алибабаевич сначала имел наглость выдрать коту усы, за что был вполне правомерно исцарапан. А так как у него моментальная аллергия на всякую волосатую живность, то следы преступления, то бишь обильные сопли на шторах – дело рук Василия Алибабаевича, а вовсе не кота!

Василий Алибабаевич выразительно сопел в ответ. С женщинами он предпочитал не спорить. Ни покоя от них, ни воли, один диктат и прочие ментальные надругательства!

Когда Василию Алибабаевичу было пять, у него случилась большая любовь, коварная блондинка Диана. Она держала под каблуком весь мужской состав детсадовской группы и вела себя, как настоящий восточный падишах – каждый день назначала любимым нового мальчика. Лишь однажды Диана изменила своим правилам и три дня подряд любила мальчика Серёжу. Заслужил он такую благосклонность рачительным отношением к продуктам. Например, банан ел в три приёма – сначала мякоть, потом кожуру, а на десерт – хвостик. Хвостик полагалось запивать большим стаканом воды, потому что всухомятку фиг проглотишь, даже если хорошо разжуёшь.

Василий Алибабаевич, движимый ревностью, попытался повторить подвиг Серёжи. Метил во вторые любимые мужья. Потерпел сокрушительное поражение, подавившись кожурой, был крепко осмеян Дианой.

Сдаваться Василий Алибабаевич не собирался, поэтому продолжил эксперименты дома. Но криворукая мать, черствое и бездушное создание, старания сына не оценила, отобрала кожуру и пригрозила дать по жопам. Чем окончательно расстроила планы сына по завоёвыванию сердца коварной Дианы.
-Да тьфу на вас,- решил Василий Алибабаевич и ушёл в аскезу.
Собирал биониклы, договаривался с либидо, как умел. Периодически, когда становилось совсем невмоготу, выдирал Тортилье усы и другие интимные причиндалы.

Однажды отцу Василия Алибабаевича партнёры по бизнесу преподнесли удивительный подарок – статуэтку занимающейся секасом индуистской божественной четы. Отец Василия Алибабаевича, несмотря на свой грозоточивый экстерьер и прочие маскулинные дела, очень щепетильный человек. Поэтому подарком был сильно заинтригован, но виду не подал. Когда тебе дарят двусмысленное крепкие иностранные мужики, нужно уметь не дрогнуть лицом. Иначе не так поймут.

-Как называется эта поза?- напустив на себя светский вид, полюбопытствовал он.
-Наштарабарамашкарвараяма!- последовал незамедлительный ответ.
-Оооо,- затрепетал отец Василия Алибабаевича. Повторять благоразумно не стал во избежание недоразумений. Повёз трофей домой.

Мать Василия Алибабаевича повела себя, как гендерная шовинистка. Сначала вдоволь поизмывалась над растерянным мужем, потом – над сомнительным мужским достоинством божества.
-Мам, а чего это ты так громко смеёшься?- засварливился уложенный спать Василий Алибабаевич.
-Где прятать будем?- мигом протрезвела мать.
-Сейчас придумаем,- успокоил её муж.
Какое-то время они рыскали по квартире в поисках укромного уголка, куда можно спрятать непотребство. Остановили свой выбор на самой верхней книжной полке. Задвинули статуэтку за шеститомник Бунина и легли спать.

-А чего это они делают?- ворвался на следующее утро в спальню Василий Алибабаевич, потрясая разобранной статуэткой индуистской божественной четы. В левой руке красовалась сидящая нараспашку богиня, в правой руке, соответственно, бог с восставшим, хм, естеством.
-Где ты это нашёл?- встрепенулись родители.
-За книгами. Так чего это они делают?
-Обнимаются,- пискнула косорукая мать и попыталась отобрать у сына статуэтку.
-А чего у него писюн такой?- не дрогнул Василий Алибабаевич.
-Пописать забыл,- крякнул отец.
-Вот если бы вы смотрели Нейшенл Джеографик, то знали бы, что они делают. Я, например, сразу догадался. Хотите вам скажу?
-Нуууу...
-Умножаются они, понятно? Спариваются. Скоро детки пойдут. Взрослые люди, а таких простых вещей не знаете!
И, хлопнув дверью, Василий Алибабаевич гордо удалился в свои апартаменты – ожидать божественного прибавления.

-Хочешь анекдот в тему?- вздохнул отец Василия Алибабаевича.
-Давай.
-Запись в дневнике семилетнего мальчика. "Вчера разговаривал с отцом о сексе. Дуб дубом".

Вот так Василий Алибабаевич избавил своих родителей от необходимости объяснять ему, каким образом получаются детки.
Каким-каким! Умножением, йолки(с)!

Мой сынок Саша в 3 года:
"Мама, у меня что-то попа чешется возле коленки!"

Со старшим братом. Разгадывают какие-то головоломки. Денис (8 лет): "А ты знаешь, кто такой Пушкин?" Саша (ему уже 4,5): "Знаю! Это человек, который стреляет пушками"

с баша:

В детской школе типа интернат спрашиваю у 2х девочек близняшек.

Я - А кто ваш папа?
Д - Рыцарь!

Думаю, послышалось может?

Я - кто, кто?
Д - Рыцарь!
Я - А чем он занимается?
Д - низнаем, мама говорит, он ускакал и не вернулся.

так же с баша:

Собираемся с женой купать 10месячную дочку. Я держу, она раздевает. И тут доча начинает сама себе оттягивать грудь и агукать.
Жена:
- Ну вот что ты делаешь? Нет у тебя пока груди. Вырастешь - будет. Небольшая. Размера так 2го. Больше не надо. Неудобно это. Зачем тебе больше?
Доча притихла и с осмысленным взглядом и звонким голоском:
- НЯДЯ!!!

От подруЖЖки (художничает, учит детей искусствам):


- Я тут решила почитать Кропоткина, - сообщает мне донна Анна (дочь). И поясняет, на всякий случай: - Это такой теоретик анархизма...

Борюсь с желанием гаркнуть озверевшим профессором Преображенским: - Зина! Там в смотровой переписка Энгельса с этим, как его... В печку её!

***

"Семейное путешествие" - неистощимый источник радости. Сегодня объясняю мальчику, почему у нашего китайского фонарика есть ножки:
- Понимаешь, изначально он был напольным, на верхний подвес его переделали позже. Китай и Япония - они во времена Скрябина жили сильно ближе к полу, чем европейц - низкие сидения, низкие столы...
Папа ребёнка вносит свою лепту: - Да, потому у нас чаще вешали, а у них - рубили головы!

из инета

Дочеpи 4 года. Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем в pазные игpы. Пpи этом я валяюсь на диване, в pyках сyпеpзахватывающий спpавочник по Win32 API.
Желая поpазить pебенка своей споpтивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не yмеешь на голове стоять, а я yмею!
Дочь не yстyпает, в голосе сталь: - Hет, yмею.
- Hет, не yмеешь.
- Hет. Умею.
И с этими словами монстp двyмя ногами становится МHЕ на головy. Папа повеpжен.

с баша:

-Пааап, кстати, тебя в школу вызывали...
-по поводу? если поведение-не пойду..
-Вот!!!! Я ей то же сказал!!!
-А чё натворил?
-Аааа, фигня... Бегал..
-один????
-Нет, все, но мы с Владом в завуча врезались....
-Пофиг, не пойду... Ты знаешь что сделай? Завтра на перемене возьми Влада за ручку и на перемене ходите кругами медленно и печально..
-Зачем?
-Увидишь.
[...]
-Пааааап!!!! И ещё!!!! Мы с Владом ходили на перемене за ручку. Училка спросила, что случилось. Мы сказали-ну, бегать же нельзя.. Она пощупала нам лбы и сказала-лучше бегайте!!!! О-фи-ци-ально разрешила!!!!

Семья психологов - деда-баба-мама-папа психологи с университетским образованием и научными званиями разной степени тяжести... Сидят гости. Входит в комнату маленькая девочка лет пяти, улыбается и всем гордо показывает листок бумаги, на котором какое-то чудовищное каля-маля.
Гости умиляются:
- Ой, Мусечка, какая ты молодец, что это ты нам такое принесла?.. Это, наверное, овечка у тебя такая, овечка, "бе-е-е", да?.. Или это тучка?.. Тучка, из которой дождик кап-кап-кап, да?.. Или нет, ну-ка... Или это Баба-Яга, стра-а-шная такая, бу-бу-бу-у?..
Девочка перестает улыбаться и сухо говорит:
- Это тест Роршаха. Ничтожества.

Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы! — Саша, 5 лет.

Опять от знакомой, художницы и декоратора (тишь - это ее дочь, очень необычный ребенок):

с баша:

ребенка спросили:
- Какой профессии у тебя мама?..
- По специальности или где работает?

Мой жизнерадостный пятимесячный ребенок вовсю пытается гулить и общаться. Первый слог, который научилась произносить четко и который ей очень нравится - это "дя"... Вторую неделю муж устраивает допросы с пристрастием, почему дочь зовет его "дядя"!..

Впервые увидел тему.
Лет в пять, после очередного прочтения сказки" Курочка Ряба", сын задал вопрос над которым я думаю до сих пор.
" Почему плачут дед и баба когда разбилось яйцо? Ведь они сами только его били, дед бил-бил -не разбил, баба била-била-не разбила?.
Сказка походу из Челябинска

стырено:

Покупаем джинсы ребенку. Продавец посоветовал брать минимальный налезающий размер, чтоб штаны потом не сваливались. Усердно тяну портки вверх в недежде, что попа наконец провалится внутрь.Дите мрачно сопит, потом советует:"Тяни уж до шеи, там точно застегнутся"

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы все видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.

от знакомой:

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!" Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, то Духанович... Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович, - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Все! С этого дня я для вас просто Гена!

ну а у нас была Марина Валерьевна - ее называли Малина Вареньевна

http://www.youtube.com/watch?v=4wXaLPR-FZQ...feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=4u8EB9H5swI...feature=related




племянница моя... музыцирует 

Были на приеме у детского хирурга, так как людей много, то ждали своей очереди на скамье под кабинетом с табличкой "Эндокринолог". Людей было много - соответственно не успели в школу вовремя, пропустили первый урок. Объясняю тимуровцу - "Учительнице скажешь, что опоздали потому что были на приеме у врача....". Он перебивает - "я знаю, у гинеколога" и главное громко так. Очередь рухнула. Боюсь спросить, что он все таки сказал потом учителю.

Помните детский стишок:

"Травка зеленеет,
Солнышко блестит;
Ласточка с весною
В сени к нам летит."


Доче в садике понадобился оный стишок целиком. На свою голову погуглил...

"Травка зеленеет, солнышко блестит,
Во дворе на травке наркоман сидит.
Тянет две дорожки сразу в две ноздри,
Травка голубеет, солнца целых три."


или вот ещё

"Травка зеленеет,
солнышко блестит,
ласточка с испугу
в сени к нам летит.
Глупая пичуга,
ты сошла с ума.
Рухнула ты с дуба?
На дворе – зима!
Заметет пороша,
вот тогда пришла
в платье из метели
к нам весна бела.
Вот лежит крестьянин,
он погоде рад.
Пьяный вдрызг на санках
торжествует, гад.
Притомился, видно,
обновляя путь.
Ласточке ж в метаньях
некогда заснуть.
Ей в начале лета
снова прилетать -
на югах своим-то
нечего клевать.
Роща золотая
кончила базар.
Это значит – осень?
Или нет? Кошмар!
Снова колокольчик
Рождества звенит -
травка зеленеет,
солнышко блестит.
Ласточка в транзитах
двинулась умом.
Жалко, братцы, птичку,
и до слез притом.
В жутких непонятках
корчится поэт:
нет плохой погоды
у природы, нет!
Белые халаты,
красные кресты.
Подожди немного,
отдохнешь и ты."

"Мультик про Тормоза"...

это оказывается про Тарзана....

Спрашиваю как-то малого

-Вы где были?

- В блюватеки

- - Где?

Он глаза округлил и четко, насупившись, повторил

- В блюватеки



Как оказалось, это была всего лишь библиотека

инет

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает:
- Здесь вам не дома, жрите что дают!
Фразу принес из садика...

Вася Питерский +100000000000000000000000000000000000000000
Я по столом!!!
Ржунемогу

Дочь смотрит в окно. По кольцу проезжает Toyota Tundra.
– какая БОЛЬШАЯ машина поехала.
– а у нас какая?
– у нас ма-а-а-ленькая, как автобус.

Как то давно было, приглядывал за малой, плюс ее другом. Пока мамы на работах были. Ну, вроде покормил, выдал по йогурту, кучилмутики и со спокойной душой, удалился дымить на лестницу. Думаю, о чем то своем, смотрю в окно. Вдруг, из квартиры, начинают доноситься неестественные звуки и детский смех. Захожу, мальцы поддевают клавиши на клаве ложками и с характерным звуком отковыривают. Малой, выдвинул лоток привода и дергает его, что твой медведь щепу. Обесточил оборудование, на всякий случай. Включил мульты на телеке, клавиатуру отдал на растерзание.