я после отпуска всегда так делаю...

ох и повеселили! а мы ведь только памада и тушь!!!

Баян, но ...

"""

С Баша.

Galactico: Стою жду Саню и вижу: на углу стоит тусня поворачивать налево, к перекрестку бодренько чешет по пустому среднему ряду черный ниссан микра. И тут один умный из хвоста очереди передумал поворачивать. Пропускать микру не стал - в наглую выперся прямо перед ней. Визг тормозов, мелкая зарывается носом в асфальт, еле успевает оттормозиться. Из окна умника отборный мат - мол ты, блядина такая, насосала на тачку, права купила, водить нихера не умеешь итд. И съебывает. А дальше..бля, не видел бы сам не поверил бы! Девка плавненько рвет с места, догоняет, зажимает козла, тискает к обочине и перекрывает ему нах дорогу. И все красиво-аккуратно так, как в кино =))

n0stra: ааа ржуу)))) малаца)))

Galactico: Ищо не все =) Смарю - машинка чистенькая такая, под лобовым большая белая игрушка, ну вобщем казалось бы классический блондмобиль =) Так вот пока этот зажатый водила охуевая тупит, у ниссанчика открывается дверь (откуда, к слову, нереально ебашит задорный немецкий тяжеляк =), выходит симпатичная девчонка лет 20и и....!! двумя изящными ударами С НОГИ складывает (не отламывает а именно складывает) ему оба зеркала ласково приговаривая "не обижай маленьких! а ну не обижай маленьких, **ка!" =)) Весело улыбаясь залезает обратно и уезжает. =) Какие там матюки стояли, ты б слышал =)


"""

-Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной
- говорит женщина за рулём мужу, сидящему рядом.
-Да-а-а, поступай, как знаешь, но я бы на твоём месте съехал с тротуара..........

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари.
Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя.
За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Инструктор говорит женщине:
- Вы делаете большие успехи, сегодня вы обогнали грузовик с открытыми глазами.

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит

Жена уговаривает мужа купить машину:
- Ну хоть мир увидим...
- Этот или тот?



Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) - дура – 27 раз;
2) - а, баба… – все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам… Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «с..а!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, так это баба… Раскорячилась, дура!


Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла[attachment
=34235:wdrive6.jpg]Нажмите для просмотра прикрепленного файла

В России, по различным оценкам, от 13 до 15 миллионов автолюбителей. Женщины среди них составляют едва ли десять процентов, хотя в крупных городах, и особенно в Москве, эта цифра может доходить до 20-30 процентов.

И если на дороге какой-нибудь автомобиль совершает странный маневр, то наверняка в машинах сзади найдется хоть один мужчина, который презрительно скажет: "Ну конечно, баба за рулем!" Хотя во многих случаях прогноз оказывается неверным: достаточно часто в создании аварийных ситуаций на дороге повинна как раз сильная половина человечества. Более того, по свидетельству специалистов, во время езды на автомобиле многие женщины в большей степени, чем мужчины, руководствуются инстинктом сохранения как своей жизни, так и жизни человека, находящегося рядом. Зачастую именно это и определяет их стиль вождения, делая его более безопасным. В то же время, как считают эксперты, в экстремальных ситуациях реакция мужчин за рулем оказывается более быстрой, правильной и, самое главное, надежной.

Женщины начали осваивать автомобиль давно, однако полноправными участниками дорожного движения стали совсем недавно.

И действительно, в автошколах сейчас больше женщин, чем мужчин, но это скорее объясняется тем, что большинство мужчин в свое время уже сдали экзамены на права. Не надо забывать и про тот факт, что сегодня представители сильного пола покупают права гораздо чаще, чем женщины, - настолько они уверены в своих способностях к вождению автомобиля. Между тем многие женщины не готовы платить за права. Отчасти из соображений, что лучше добросовестно научиться правилам безопасного вождения, но не в последнюю очередь и из-за того, что многие из женщин-автолюбителей не считают для себя возможным платить такие суммы за беспроблемное получение заветного документа. Им легче приходить, иногда и по нескольку раз, на пересдачу.

Конечно, дама, вцепившаяся в руль, вызывает в водителях едкую ухмылку и со стороны выглядит в крайней степени неуверенно. Однако это совсем не означает, что она плохой водитель и у нее не получается сделать тот маневр, который она задумала. Такое поведение может объясняться в том числе и тем, что она просто бдительно ведет себя на дороге, боясь упустить малейшую деталь в неконтролируемом потоке машин. Что же касается сильного пола, то редкий мужчина способен признаться в том, что он - слабый водитель. По статистике, всего 2 % водителей выразили сомнения в своей способности повторно пройти на отлично стандартный экзамен по программе автошколы. А на деле все оказывается совершенно иначе: по результатам проведенного в 15 странах Европы тестирования мужчин-водителей со стажем выяснилось, что более половины из них не в состоянии правильно ответить на вопросы, связанные с правилами дорожного движения, а уж тем более относящиеся к технической стороне вождения.

Большинство мужчин считают, что женщина и техника - вещи абсолютно несовместимые. В то же время нередко встречаются мастерицы, которые могут разобраться с машиной без посторонней помощи. Для некоторых женщин замена свечей является едва ли не пустяком. Естественно, пока таких дам немного.

По словам сотрудников ГИБДД, в экстремальных ситуациях поведение водителя зависит в большей степени не от половой принадлежности, а от характера, темперамента, и, конечно, опыта вождения. Тем не менее женщины больше предрасположены к соблюдению правил дорожного движения. Для многих из них машина - это средство передвижения, а не средство получения адреналина. По статистике, например, женщин, садящихся за руль в нетрезвом состоянии, меньше в разы: на трех мужчин, севших за руль в алкогольном опьянении, приходится лишь одна женщина. Милицейские сводки свидетельствуют о том, что дамы в два раза реже мужчин становятся виновниками аварий. А если и попадают в них, то последствия этих ДТП менее серьезны, чем те, виновниками которых становятся мужчины.

Этого же мнения придерживаются и в Европе. В течение долгого времени ученые из Организации дорожной безопасности в Вене проводили исследования с целью выявить особенности манеры вождения в зависимости от пола. После их окончания деятели науки официально признали женщин гораздо более способными водителями. В ходе исследования учеными были проанализированы тысячи дорожных происшествий по всей Европе. В результате выяснилось, что женщины-водители явились причиной менее 35% всех аварий.

Многие скептики уверены в том, что профессия водителя должна быть для женщин недоступной. Тем не менее представительницы прекрасного пола уже давно водят и автобус, и троллейбус, и трамвай. А управлять этими огромными машинами не так уж просто.

Угоны автомобилей в столице не редкость: ежедневно в Москве угоняют сотни машин. Но все чаще жертвами злоумышленников становятся именно девушки. Способов совершить злодеяние множество, но обычно бандиты работают в паре. Происходит это следующим образом: в момент, когда машина останавливается на светофоре, угонщики, воспользовавшись тем, что хозяйка автомобиля отвлеклась и забыла включить блокировку дверей, проникают в салон. Затем начинают угрожать, заставляя испуганную девушку пересесть на сидение пассажира. После того как автомобиль оказывается на безопасном расстоянии от места преступления, несчастную, но живую владелицу авто просто-напросто выкидывают из машины и скрываются в неизвестном направлении. Так, например, в середине ноября этого года буквально за сутки неизвестные бандиты аналогичным образом совершили сразу несколько угонов - и всегда за рулем оказывались девушки.

То, что жертвами преступников на дорогах становятся все чаще женщины, ни для кого не новость.

В защиту девушек. Вот такие они в Питере(не все-не все...).Ну ка мужики "съели" быстренько.

женщина за рулем...
седня старый дядя на уазике-буханке остановился так, что проезд остался только только протиснутся.
сидит за рулем и внимательно смотрит, как я ему жестами показывал что уе отсюда.
только толку от этого ноль. а вы говорите женщины... женщины

не к дамам за рулем я отношусь с приветствием они украшают машину!!!но у меня есть одна знакомая она красивая все при ней но если с ней куда поехать я лутче пешком пойду!!эТО просто чудо!!дома любит рихтовать!!

ЭХ, что тут дома... я вчера грешным делом хотела пару машин мужикам рихтануть . Встал один вдоль узкой дороги во дворе, а второй поперек парканулся. Короче свободного растояния между ними впритык. Сидят - глазками лупают , как машина задним ходом ( вперед у меня совесть не позволила- тротуар все-таки) пытаеться между ними проехать.А машинка у меня габаритная и угол разворота поболее нужен, но кого из них это волновало... Никто не отодвинулся сантиметров на 10. так и просидели в ужасе (ПРОСТИ ГОСПОДИ. как кретины) пока я маневры совершала и буквально терлась мимо их мустангов. А было от чего испугаться - блондинка все-таки.

ТИГРА, интересснооо блонди да еще на такой масынке..(угол разворота) сама знаеш или кто то подсказал??

Это вообще отдельная категория маразма. Это даже нигде не обсуждается, потому что это третья беда России.

Неа, я ШАМА дошла! Скажу больше- я сейчас пока езжу практически без гидрача ( на скорости еще ничего, а с места повернуть машину , ну если коротко, то ...опа. Ну это, я так по дружбе сказала, а мужики, то те не знали. ТАК что берегите дженщин и дженьщин берегитесь. ВО КАК! Ну что, мужчины, бум дружить?

Типа, или вы со мной по хорошему или я с вами по плохому? (ну, там бицепсы за баранкой накачала)

ТИГРА, да без базара!! ТИГРИЩЕ держи пять!!тока маленьких не обижай на своем апарате))

Ай, МОЛОДЦААА! ПРЯМ В ТОЧКУ . Вы ж вспомните пост и про девчонку- каратистку ( вот умняшка!!!) и про девчонок из Питера( КРАСАВЫ!!!) . Да мы немножко БЛОНДИ(но это всего лишь цвет волос, а НЕ ОБРАЗ ЖИЗНИ. И в чем -то мы не уступаем сильным мужчинам. ПОЭТОМУ УСТУПАЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА НАМ- СЛАБЫМ ДАМАМ !!! И правильно написал KaZaN_TIP маленьких и слабых обижать НЕЛЬЗЯ -им помогать надо! Вот я например поменять у себя колесо не могу- сил не хватает! Теорию всю знаю, а силенок маловато . Вот и скажите должно ли мне быть стыдно за себя, когда высказываются, типа баба стоит -тупо смотрит, а мужики ей колесо меняют. Так что, милые мужчины, не проезжайте с ухмылкой мимо нас , а помогите в такой момент! Вот тоже случай. Прошлою зимою, у нас во дворе колодцы откопали и все машины по незнанке(даже джипы падали на брюхо). Выхожу с подъезда и вижу картину: маленькая машинка уткнулась в колодцы мордахаю, а задние колеса висят довольно высоко в воздухе. Из открытого окна машины слышин рев навзрыд. Сидит за рулем девушка и по телефону плачет подружке. Я у нее спрашиваю, ты че ревешь-ушиблась?
Она( навзрыд) :Неааа
Я : - Ну так успокойся, щас достанем.
Она( вытирая слезы)-( вот этот момент меня растрогал до глубины души) :-А вы умеете?
Короче, сдернула ее аккуратненько. А так как дело было 8 марта, то посоветовала пойти выпить и забыть об неприятности. И мне в голову не пришло бы, снимать это на телефон , чтоб все поржали .Да ситуация смешная, но не для этой девчонки.
Мужчины! А давайте, чтоб было честно! Вспомните, когда вы тоже были неопытными да и расскажите реальный смешной случай из вашей водительской жизни! Кто самый смелый и начнет? У меня в запасе есть одна история( до сих пор вспоминаю свой позор и ржу)

у меня тока плохие истории!!ты лутче раскажи о себе мы хоть поплачем))(от смеха)

Нуууу, я так не играю. Чур я первая сказала КТО СМЕЛЫЙ , а не смелая. Мне так вообще не слабо рассказать про себя историй. Лучше самой над собой поржать и выбить у оппонента козыри. Мне просто щас некогда описывать в красках всю глубину моего позорного позора. Мне надо удочки готовить, завтра ж на рыбалку . Поэтому начинайте тут веселить девчонок без меня, а я завтра к вечеру подтянусь и сдам мой секрет. По рукам ?

на рыбалку??мдааа лана ок!!ты хоть себя покажи фото кинь нам всем!!интерессно посмотреть..

Вы б видели как моя соседка лобовое окно моет...
Дворники на самый быстрый режим, и стоит стеклоочистителем брызгает, сама вся в этих брызгах

Сегодня тоже на складах посмеялся.
Идёт снег, дама счищает снег с крыши, ну это ладно.
Счищает она на лобовое, это тоже ладно.
А вот вся суть... лобовуха в снегу, и как вы думаете что она делает???
Правильно, тянется к рычагу дворников, причём голову оставляет над лобовым стеклом и весь снег ей в лицо, это была хохма

А сам я чуть не задавил бабушку, как только сел за коробку автомат, там целых две педали, перепутал...

погоди погоди:)))) скоро ты увидишь как это будет делать твоя жена...уже скоро:) буквально в субботу вечером:)

ТИГРА, а куда и кого рыбалить то собралась?

Дорогая, не пугай меня, я всё сам буду делать!

     Не обращайте внимание на дураков на дороге. Их много, к сожалению.



     Это опять же к культуре водителя вопрос, а не к половой принадлежности. Уроды, могли бы и назад чуть отъехать.




     Все мы люди, все мы "человеки". Все ошибаются, но иногда совершаются ТАКИЕ ошибки! Не имея предубеждения, практически всегда "угадывал" пол "нелогичного водителя" (пример: Пролетарская в сторону храма, от Дзержинского. Машина 3 (ТРИ) раза перестроилась передо мной из полосы в полосу. Про указатели поворотов скромно промолчим .

ТИГРА, по моему люди здесь про рыбалку общаются
http://am49.ru/talk/index.php?show...&start=2000

Мдааа... проходят годы... века... и ничего не меняется...

хыы.. а я когда только получил права, первой машина была жигули... подвозил свою бабушку на склады на солнечном и возле одного склада вздумалось мне припарковаться назад по зеркалам... а опыта мало.. габариты еще не чую... в итоге парконулся в склад))) оттуда вылез грузчик в непонятках (я уже отъехал) посмотрел на меня, на склад (ну я не сильно, слегка примял) и залез грузчик обратно в склад ничего мне не сказав)))

Так сказать "в тему"  http://webvideo.maglan.net/play.php?vid=5751   

аааааааааааааааааааааааа)))))))

отличная ссылочка)))))))))))))))))))))))))

классная ссылка!

Смеялся от души!

Лечится первым незамеченным столбом =)

У меня у инструкторши моей личная машина примерно также выглядит:)))

Это ж как ездить то так можно? это ж просто абзац...

я вот тоже увидвляюсь, но до сих пор ездиет:))))

Тоже смотрел, только тут: Женщина за рулем. ВЕСЕЛО однако)))))....

Всем доброго времени суток! http://www.youtube.com/watch?v=O0_YRf5I-7M

чесно сказать нет на них мужика.
в смысле - это мужики виноваты.

Это муж водительницы этого авто выложил на ... форуме!

...Нажмите для просмотра прикрепленного файла

А машина в последнем сюжете была классно припаркована)

...

"""
Из дневника ....

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

"""

Shiko, где ты это взял =)))))) я так от смеха не плакал уже очень давно =))))))))))))))

Miggrish, Так на форуме ... народ развлекается!

Четвертый эпизод улыбнул, частенько во дворе наблюдаю одну девушку паркующуюся по той же схеме

http://www.youtube.com/watch?v=luPvncTO4J8...;feature=fvwrel

Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает: - Чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Кисо: - Ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться. Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: - И надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну, мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Ржал аж до слёз!!!