Василий Шукшин.





Срезал.
К старухе Агафье Журавлевой приехал сын Константин Иванович. С женой и дочерью. Попроведовать, отдохнуть. Деревня Новая -- небольшая деревня, а Константин Иванович еще на такси прикатил, и они еще всем семейством долго вытаскивали чемоданы из багажника... Сразу вся деревня узнала: к Агафье приехал сын с семьей, средний, Костя, богатый, ученый. К вечеру узнали подробности: он сам -- кандидат, жена -- тоже кандидат, дочь -- школьница. Агафье привезли электрический самовар, цветастый халат и деревянные ложки. Вечером же у Глеба Капустина на крыльце собрались мужики. Ждали Глеба. Про Глеба надо сказать, чтобы понять, почему у него на крыльце собрались мужики и чего они ждали. Глеб Капустин -- толстогубый, белобрысый мужик сорока лет, начитанный и ехидный. Как-то так получилось, что из деревни Новой, хоть она небольшая, много вышло знатных людей: один полковник, два летчика, врач, корреспондент... И вот теперь Журавлев -- кандидат. И как-то так повелось, что, когда знатные приезжали в деревню на побывку, когда к знатному земляку в избу набивался вечером народ -- слушали какие-нибудь дивные истории или сами рассказывали про себя, если земляк интересовался, -- тогда-то Глеб Капустин приходил и срезал знатного гостя. Многие этим были недовольны, но многие, мужики особенно, просто ждали, когда Глеб Капустин срежет знатного. Даже не то что ждали, а шли раньше к Глебу, а потом уж -- вместе -- к гостю. Прямо как на спектакль ходили. В прошлом году Глеб срезал полковника -- с блеском, красиво. Заговорили о войне 1812 года... Выяснилось, полковник не знает, кто велел поджечь Москву. То есть он знал, что какой-то граф но фамилию перепутал, сказал -- Распутин. Глеб Капустин коршуном взмыл над полковником... И срезал.

Переволновались все тогда, полковник ругался... Бегали к учительнице домой -- узнавать фамилию графа-поджигателя. Глеб Капустин сидел красный в ожидании решающей минуты и только повторял: "Спокойствие, спокойствие, товарищ полковник, мы же не в Филях, верно?" Глеб остался победителем; полковник бил себя кулаком по голове и недоумевал. Он очень расстроился. Долго потом говорили в деревне про Глеба, вспоминали, как он только повторял: "Спокойствие, спокойствие товарищ полковник, мы же не в Филях". Удивлялись на Глеба. Старики интересовались -- почему он так говорил. Глеб посмеивался. И как-то мстительно щурил свои настырные глаза. Все матери знатных людей в деревне не любили Глеба. Опасались. И вот теперь приехал кандидат Журавлев... Глеб пришел с работы (он работал на пилораме), умылся, переоделся... Ужинать не стал. Вышел к мужикам на крыльцо. Закурили... Малость поговорили о том о сем -- нарочно не о Журавлеве. Потом Глеб раза два посмотрел в сторону избы бабки Агафьи Журавлевой. Спросил:

-- Гости к бабке приехали?
-- Кандидаты!
-- Кандидаты? -- удивился Глеб. -- О-о!.. Голой рукой не возьмешь. Мужики посмеялись: мол, кто не возьмет, а кто может и взять. И посматривали с нетерпением на Глеба.
-- Ну, пошли попроведаем кандидатов, -- скромно сказал Глеб. И пошли. Глеб шел несколько впереди остальных, шел спокойно, руки в карманах, щурился на избу бабки Агафьи, где теперь находились два кандидата. Получалось вообще-то, что мужики ведут Глеба. Так ведут опытного кулачного бойца, когда становится известно, что на враждебной улице объявился некий новый ухарь. Дорогой говорили мало.

-- В какой области кандидаты? -- спросил Глеб.
-- По какой специальности? А черт его знает... Мне бабенка сказала -- кандидаты. И он и жена... -- Есть кандидаты технических наук, есть общеобразовательные, эти в основном трепалогией занимаются.
-- Костя вообще-то в математике рубил хорошо, -- вспомнил кто-то, кто учился с Костей в школе.
-- Пятерочник был.

Глеб Капустин был родом из соседней деревни и здешних знатных людей знал мало. -- Посмотрим, посмотрим, -- неопределенно пообещал Глеб.
-- Кандидатов сейчас как нерезаных собак,
-- На такси приехал...
-- Ну, марку-то надо поддержать!..
-- посмеялся Глеб. Кандидат

Константин Иванович встретил гостей радостно, захлопотал насчет стола... Гости скромно подождали, пока бабка Агафья накрыла стол, поговорили с кандидатом, повспоминали, как в детстве они вместе... -

- Эх, детство, детство! -- сказал кандидат. -- Ну, садитесь за стол, друзья.

Все сели за стол. И Глеб Капустин сел. Он пока помалкивал. Но -- видно было -- подбирался к прыжку. Он улыбался, поддакнул тоже насчет детства, а сам все взглядывал на кандидата -- примеривался. За столом разговор пошел дружнее, стали уж вроде и забывать про Глеба Капустина... И тут он попер на кандидата.

-- В какой области выявляете себя? -- спросил он.
-- Где работаю, что ли? -- не понял кандидат.
-- Да.
-- На филфаке.
-- Философия?
-- Не совсем... Ну, можно и так сказать.
-- Необходимая вещь. -- Глебу нужно было, чтоб была -- философия. Он оживился.
-- Ну, и как насчет первичности? -- Какой первичности? -- опять не понял кандидат. И внимательно посмотрел на Глеба, И все посмотрели на Глеба.
-- Первичности духа и материи. -- Глеб бросил перчатку. Глеб как бы стал в небрежную позу и ждал, когда перчатку поднимут. Кандидат поднял перчатку.
-- Как всегда, -- сказал он с улыбкой. -- Материя первична...
-- А дух?
-- А дух -- потом. А что? -- Это входит в минимум? -- Глеб тоже улыбался.
-- Вы извините, мы тут... далеко от общественных центров, поговорить хочется, но не особенно-то разбежишься -- не с кем. Как сейчас философия определяет понятие невесомости?
-- Как всегда определяла. Почему -- сейчас? -- Но явление-то открыто недавно. -- Глеб улыбнулся прямо в глаза кандидату.
-- Поэтому я и спрашиваю. Натурфилософия, допустим, определит это так, стратегическая философия -- совершенно иначе...
-- Да нет такой философии -- стратегической! -- заволновался кандидат. -- Вы о чем вообще-то?
-- Да, но есть диалектика природы, -- спокойно, при общем внимании продолжал Глеб. -- А природу определяет философия. В качестве одного из элементов природы недавно обнаружена невесомость. Поэтому я и спрашиваю: растерянности не наблюдается среди философов?

Кандидат искренне засмеялся. Но засмеялся один... И почувствовал неловкость. Позвал жену:
-- Валя, иди, у нас тут... какой-то странный разговор! Валя подошла к столу, но кандидат Константин Иванович все же чувствовал неловкость, потому что мужики смотрели на него и ждали, как он ответит на вопрос.
-- Давайте установим, -- серьезно заговорил кандидат, -- о чем мы говорим.
-- Хорошо. Второй вопрос: как вы лично относитесь к проблеме шаманизма в отдельных районах Севера? Кандидаты засмеялись. Глеб Капустин тоже улыбнулся. И терпеливо ждал, когда кандидаты отсмеются.
-- Нет, можно, конечно, сделать вид, что такой проблемы нету. Я с удовольствием тоже посмеюсь вместе с вами... -- Глеб опять великодушно улыбнулся. Особо улыбнулся жене кандидата, тоже кандидату, кандидатке, так сказать.
-- Но от этого проблема как таковая не перестанет существовать. Верно?
-- Вы серьезно все это? -- спросила Валя.
-- С вашего позволения, -- Глеб Капустин привстал и сдержанно поклонился кандидатке. И покраснел. -- Вопрос, конечно, не глобальный, но, с точки зрения нашего брата, было бы интересно узнать.
-- Да какой вопрос-то? -- воскликнул кандидат.
-- Твое отношение к проблеме шаманизма.
-- Валя опять невольно засмеялась. Но спохватилась и сказала Глебу: -- Извините, пожалуйста.
-- Ничего, -- сказал Глеб. -- Я понимаю, что, может, не по специальности задал вопрос...
-- Да нет такой проблемы! -- опять сплеча рубанул кандидат. Зря он так. Не надо бы так. Теперь засмеялся Глеб. И сказал:
-- Ну, на нет и суда нет! Мужики посмотрели на кандидата. -- Баба с возу -- коню легче, -- еще сказал Глеб. -- Проблемы нету, а эти... -- Глеб что-то показал руками замысловатое, -- танцуют, звенят бубенчиками... Да? Но при желании... -- Глеб повторил: -- При же-ла-нии-их как бы нету. Верно? Потому что, если... Хорошо! Еще один вопрос: как вы относитесь к тому, что Луна тоже дело рук разума? Кандидат молча смотрел на Глеба. Глеб продолжал: -- Вот высказано учеными предположение, что Луна лежит на искусственной орбите, допускается, что внутри живут разумные существа...
-- Ну? -- спросил кандидат.
-- И что? -- Где ваши расчеты естественных траекторий? Куда вообще вся космическая наука может быть приложена? Мужики внимательно слушали Глеба. -- Допуская мысль, что человечество все чаще будет посещать нашу, так сказать, соседку по космосу, можно допустить также, что в один прекрасный момент разумные существа не выдержат и вылезут к нам навстречу. Готовы мы, чтобы понять друг друга?
-- Вы кого спрашиваете?
-- Вас, мыслителей...
-- А вы готовы?
-- Мы не мыслители, у нас зарплата не та. Но если вам это интересно, могу поделиться, в каком направлении мы, провинциалы, думаем. Допустим, на поверхность Луны вылезло разумное существо... Что прикажете делать? Лаять по-собачьи? Петухом петь? Мужики засмеялись. Пошевелились. И опять внимательно уставились на Глеба. -- Но нам тем не менее надо понять друг друга. Верно? Как? -- Глеб помолчал вопросительно. Посмотрел на всех. -- Я предлагаю: начертить на песке схему нашей солнечной системы и показать ему, что я с Земли, мол. Что, несмотря на то что я в скафандре, у меня тоже есть голова и я тоже разумное существо. В подтверждение этого можно показать ему на схеме, откуда он: показать на Луну, потом на него. Логично? Мы, таким образом, выяснили, что мы соседи. Но не больше того! Дальше требуется объяснить, по каким законам я развивался, прежде чем стал такой, какой есть на данном этапе...
-- Так, так. -- Кандидат пошевелился и значительно посмотрел на жену. -- Это очень интересно: по каким законам? Это он тоже зря, потому что его значительный взгляд был перехвачен; Глеб взмыл ввысь... И оттуда, с высокой выси, ударил по кандидату. И всякий раз в разговорах со знатными людьми деревни наступал вот такой момент -- когда Глеб взмывал кверху. Он, наверно, ждал такого момента, радовался ему, потому что дальше все случалось само собой.
-- Приглашаете жену посмеяться? -- спросил Глеб. Спросил спокойно, но внутри у него, наверно, все вздрагивало. -- Хорошее дело... Только, может быть, мы сперва научимся хотя бы газеты читать? А? Как думаете? Говорят, кандидатам это тоже не мешает...
-- Послушайте!..
-- Да мы уж послушали! Имели, так сказать, удовольствие. Поэтому позвольте вам заметить, господин кандидат, что кандидатство -- это ведь не костюм, который купил -- и раз и навсегда. Но даже костюм и то надо иногда чистить. А кандидатство, если уж мы договорились, что это не костюм, тем более надо... поддерживать. -- Глеб говорил негромко, но напористо и без передышки -- его несло. На кандидата было неловко смотреть: он явно растерялся, смотрел то на жену, то на Глеба, то на мужиков... Мужики старались не смотреть на него. -- Нас, конечно, можно тут удивить: подкатить к дому на такси, вытащить из багажника пять чемоданов... Но вы забываете, что поток информации сейчас распространяется везде равномерно. Я хочу сказать, что здесь можно удивить наоборот. Так тоже бывает. Можно понадеяться, что тут кандидатов в глаза не видели, а их тут видели -- кандидатов, и профессоров, и полковников. И сохранили о них приятные воспоминания, потому что это, как правило, люди очень простые. Так что мой вам совет, товарищ кандидат: почаще спускайтесь на землю. Ей-богу, в этом есть разумное начало. Да и не так рискованно: падать будет не так больно.

-- Это называется -- "покатил бочку", -- сказал кандидат, -- Ты что, с цепи сорвался? В чем, собственно...
-- Не знаю, не знаю, -- торопливо перебил его Глеб, -- не знаю, как это называется -- я в заключении не был и с цепи не срывался. Зачем? Тут, -- оглядел Глеб мужиков, -- тоже никто не сидел -- не поймут, А вот и жена ваша сделала удивленные глаза... А там дочка услышит. Услышит и "покатит бочку" в Москве на кого-нибудь. Так что этот жаргон может... плохо кончиться, товарищ кандидат. Не все средства хороши, уверяю вас, не все. Вы же, когда сдавали кандидатский минимум, вы же не "катили бочку" на профессора. Верно? -- Глеб встал. -- И "одеяло на себя не тянули". И "по фене не ботали". Потому что профессоров надо уважать -- от них судьба зависит, а от нас судьба не зависит, с нами можно "по фене ботать". Так? Напрасно. Мы тут тоже немножко... "микитим". И газеты тоже читаем, и книги, случается, почитываем... И телевизор даже смотрим. И, можете себе представить, не приходим в бурный восторг ни от КВН, ни от "Кабачка "13 стульев". Спросите, почему? Потому что там -- та же самонадеянность. Ничего, мол, все съедят. И едят, конечно, ничего не сделаешь. Только не надо делать вид, что все там гении. Кое-кто понимает... Скромней надо. -- Типичный демагог-кляузник, -- сказал кандидат, обращаясь к жене. -- Весь набор тут... -- Не попали. За всю свою жизнь ни одной анонимки или кляузы ни на кого не написал. -- Глеб посмотрел на мужиков: мужики знали, что это правда. -- Не то, товарищ кандидат. Хотите, объясню, в чем моя особенность? -- Хочу, объясните. -- Люблю по носу щелкнуть -- не задирайся выше ватерлинии! Скромней, дорогие товарищи...

-- Да в чем же вы увидели нашу нескромность? -- не вытерпела Валя. -- В чем она выразилась-то?
-- А вот когда одни останетесь, подумайте хорошенько. Подумайте -- и поймете. -- Глеб даже как-то с сожалением посмотрел на кандидатов. -- Можно ведь сто раз повторить слово "мед", но от этого во рту не станет сладко. Для этого не надо кандидатский минимум сдавать, чтобы понять это. Верно? Можно сотни раз писать во всех статьях слово "народ", но знаний от этого не прибавится. Так что когда уж выезжаете в этот самый народ, то будьте немного собранней. Подготовленней, что ли. А то легко можно в дураках очутиться. До свиданья. Приятно провести отпуск... среди народа. -Глеб усмехнулся и не торопясь вышел из избы. Он всегда один уходил от знатных людей. Он не слышал, как потом мужики, расходясь от кандидатов, говорили:

-- Оттянул он его!.. Дошлый, собака. Откуда он про Луну-то так знает? -- Срезал. -- Откуда что берется! И мужики изумленно качали головами. -- Дошлый, собака, причесал бедного Константина Иваныча... А? -- Как миленького причесал! А эта-то, Валя-то, даже рта не открыла, -- А что тут скажешь? Тут ничего не скажешь. Он, Костя-то, хотел, конечно, сказать... А тот ему на одно слово -- пять. -- Чего тут... Дошлый, собака! В голосе мужиков слышалась даже как бы жалость к кандидатам, сочувствие. Глеб же Капустин по-прежнему неизменно удивлял. Изумлял, восхищал даже. Хоть любви, положим, тут не было. Нет, любви не было. Глеб жесток, а жестокость никто, никогда, нигде не любил еще. Завтра Глеб Капустин, придя на работу, между прочим (играть будет), спросит мужиков: -- Ну, как там кандидат-то? И усмехнется. -- Срезал ты его, -- скажут Глебу.

-- Ничего, -- великодушно заметит Глеб. -- Это полезно. Пусть подумает на досуге. А то слишком много берут на себя...

Александр Крыласов


Горе-изобретатель



Пашка Кулигин, сколько себя помнил, всегда что-нибудь да изобретал. Еще в пионерском лагере ему дали кличку Кулибин, и она приклеилась к Павлу на всю жизнь. Он сам порой путал свою фамилию и прозвище. Пашке уже стукнуло тридцать пять, он был разведен, нищ и зашуган. А как, по-вашему, должен себя ощущать изобретатель в России? Кулигина не просто отовсюду гнали, это было бы полбеды. Его разработок просто никто не читал, даже не открывали. Всем было некогда. «Чем же вы занимаетесь, сволочи, — кричал Кулигин в ночную тьму после очередного глотка водки, — если у вас даже десяти минут нет, чтобы мои работы просмотреть?! Что ж вы такое важное ваяете?!» Случайный собутыльник успокаивал как мог разошедшегося Пашаню и ждал продолжения банкета. Новый знакомый пытался делать вид, что ему чрезвычайно интересны идеи Кулигина касательно ремонта дорог или возведения эргономичных теплиц на дачных участках, но ровно до той секунды, пока в бутылке плескалась «огненная вода». Как только она иссякала, милый прежде собеседник в лучшем случае просто вставал и уходил, а в худшем еще и наезжал на Кулигина, мол, это из-за вас, ученых, озоновая дыра разрастается, а надои падают. Пашка прекратил заниматься благотворительностью и взялся квасить в одинаре, но судьба уже ковыляла ему навстречу.

Женя Ферапонтов имел такое же отношение к Германии, как липецкая редька к странам Карибского бассейна. Просто на излете восьмидесятых он женился на поволжской немке Анне Копф, поделился с ней своей фамилией и принялся обустраивать социалистический быт. В начале девяностых быт сменился на капиталистический, и на этот раз уже Анхен одолжила мужу свою фамилию и предложила поискать заблудившееся счастье на немецкой земле. Свежеиспеченный Копф почесал репу и быстро согласился. Жизнь в Германии была сытой и налаженной, но работать там приходилось тяжело и удивительно много. Женя быстро плюнул на это дело, получил пособие по безработице и время от времени мотался в Москву — получать деньги за две сдаваемые квартиры. Один раз, копошась в Интернете, он набрел на сайт Кулигина и обалдел — таких простых решений запутанных задач ему еще не приходилось встречать. Копф позвонил Кулигину, и они быстро нашли общий язык, оказалось, что они учились в одном автодорожном институте, просто в разные годы и даже имеют общих знакомых. Женька, приехав в Москву за квартирной данью, разыскал Кулигина, и они пошли попить пивка в парк к героям Плевны. Копф настоятельно советовал Пашке сменить страну проживания, пока тот окончательно не спился.

— Я не могу жить без Родины, — нудел Кулигин.

— А кто тебя заставляет без нее жить? Я тоже без нее не могу, поэтому грамотно дозирую. Приехал, деньги за хаты слупил, с друзьями нажрался, московским смогом подышал и назад к фрицам.

— Но ты хоть скучаешь по России?

— Зачем? — искренне удивился Женька. — Билет взял да приехал. Все упирается только в деньги, а так у меня два паспорта: русский и немецкий, каким хочу, таким и пользуюсь.

— Нет, я так не могу.

— Напра-а-асно.

— Родина у человека должна быть одна.

— Абсолютно с тобой согласен. Я уже двенадцать лет в неметчине живу, а все равно там чужой. Ну, за Родину.

— Не хочу онемечиваться, — занудствовал Кулигин, — хочу сохранить загадочную русскую душу.

— Ты думаешь, я там онемечился? Черта с два. Это они обрусели. А знаешь ли ты, что качество немецких автобанов резко снизилось? Спроси меня, почему? Ну, спроси?

— Почему? — послушно поинтересовался Кулигин.

— Потому что дорожными рабочими там вкалывают русские и украинцы. А у них одна забота — какую-нибудь халтуру найти. Тянут они дорогу где-нибудь в Баварии, рядом с хозяйством местного бауэра. Крестьянина по-немецки. Заходят к нему на огонек и предлагают: хочешь, мы тебе асфальтовую дорожку вокруг дома забабахаем? Кто же не хочет? Они ему: семь тысяч евро нам на карман, и к утру будешь как канцлер со своей фрау по асфальту разгуливать. По рукам, по ладоням, и в результате у крестьянина «прошпект» рядом с домом, а у автобана проблемы, потому что часть асфальта ушла налево, и его пришлось заменить глиной и коровьим навозом.

Ребята помолчали, прихлебывая вспотевшее пиво.

— Так что я теперь Женя Головастый, — внезапно оживился экс-Ферапонтов. — Копф по-немецки — голова.

— Лучше Женя Башковитый, — предложил свой вариант Кулигин, — или Женя Мозговой.

— В общем, Копф — всему голова, — подвел итог великолепный Жека, — а имя у меня, знаешь какое?

— Какое?

— Ойген. Это Евгений по-древненемецки. Как у нас, допустим, Ферапонт.

— Ну, Ферапонт, ну, Головастик, — прыснул Кулигин, — как тебя только трудовой немецкий народ терпит?

— По сравнению с турками я просто ангел, — заверил Женек, — а потом мои трое детей — лучший вклад в немецкую экономику. Они ведь уже настоящие немцы, не то, что я.

— Каждый должен приносить пользу тому Отечеству, где он родился, — напыщенно высказался порядком задутый Пашка.

— Ты думаешь, здесь кому-то нужны твои мозги? Ошибаешься. Если ты придешь к какому-нибудь российскому инвестору и предложишь ему новейший способ выращивания райских яблочек, он пошлет тебя подальше. Ему это не нужно. Больно хлопотно поливать, удобрять и ждать полгода урожая. А знаешь, что ему от тебя требуется?

— Что?

— Креативность по-русски. Если ты, допустим, придешь к инвестору с раздвижной лестницей и скажешь, что у тебя на примете есть замечательный яблочный сад и с помощью твоей лестницы можно быстро обобрать чужой урожай. Вложений ноль, отдача — пятьсот процентов. Вот такие предложения встретят горячий отклик и понимание.

— Хочешь стихи послушать? — зашмыгал носом Кулигин. — С тоски, понимаешь, даже стихи начал писать.

— Давай.


Я отбился от всех. Я на самом краю.

Серп Луны уподоблен веночку.

Никогда не умел я топтаться в строю,

Но не чаял пропасть в одиночку.

Вроде был весельчак, вроде свойский пацан,

И усы не щетинил в угрозе.

Почему же все гонят меня к праотцам

И мечтают распять на березе?

То ли нос воротил. Не желал пить вина

С разношерстною сволочью вместе,

То ль от прожитых лет задубела спина

И не гнется в положенном месте…

— Достаточно, — прервал душевное половодье Копф, — это похоже на присказку: вот лежу я охаю, а прохожим по ху… Неинтересно никому. Вот если бы ты…

— Менты, — напрягся Кулигин, увидев серые фуражки из-за кустов, — или полицейские, черт их теперь разберет. Ух, они нам сейчас устроят качели за распитие в общественном месте.

— Спокуха, — хмыкнул Женька, — говорю только я, а ты молчи как партизан. Я, я, геленваген?

Полицейские, предвидя легкую поживу, приближались, укоризненно качая головами.

— Русланд и дойчланд — фрондшафт! — завопил Копф, размахивая своим немецким паспортом как пропуском в рай.

— Иностранцы, что ли? — сразу утратили приподнятое настроение блюстители порядка. — Кажись, немцы.

Евгений внезапно пустился в пляс, распевая походные немецкие марши.

— Во, немчура, дает. Во, разошелся, — менты с опаской стали поглядывать на Женю.

А Копф то изображал нижний брейк, то демонстрировал русскую присядку, а то скакал мелким бесом вокруг остолбеневших блюстителей порядка. Потом Женя от нижнего брейка перешел к верхнему: он резко подпрыгивал и норовил ударить сверху по милицейским фуражкам. Сева таращил глаза и с ужасом ждал развязки этого балета. Между тем Ферапонтов-Копф, зажав свой немецкий паспорт в зубах, словно кинжал, принялся танцевать лезгинку, потом семь-сорок, наконец, схватив полицейских за плечи, пустился в пляс между ними. Менты отпрянули в разные стороны и, поддерживая свои пострадавшие фуражки, дали деру. Вслед им несся громовой хохот разошедшегося гостя столицы.

— Уф, — пытался отдышаться Женя, — а представляешь, если бы я им русский паспорт показал? Как думаешь, чем бы дело закончилось?

— Тебе бы пожизненный срок обломился, — каркнул Пашка.

— Сто пудов, — схватился за живот Ферапонтов-Копф, — а иностранцев в России заранее побаиваются и уважают.

— Знаешь, я про один случай тут читал, — рассмеялся Кулигин, — хочешь посмеяться?

— Валяй.

— Это все происходило в семидесятых годах, при развитом социализме. Приходит мужик в леспромхоз и говорит: я изобрел новый способ выкорчевывания леса. Тягачи не нужны, лесорубы не нужны, солярка не нужна, дороги не нужны, и вдобавок никаких пней не остается и ничего не гниет. Ему, конечно, говорят, как и мне, — свободен. Но мужик упертый — поехал в районный леспромхоз, потом в главк. До Министерства лесного хозяйства дошел. И отовсюду его пендалями гнали. Наконец, один чиновник в министерстве смилостивился — рассказывай, мол, в чем прикол? Мужик рассказал, чиновник тут же психоперевозку вызвал, и изобретателя в дурку закатали. Оказывается, он предлагал деревья вертолетом дергать. И действительно, дороги не нужны, лесорубы отдыхают, тягачи ни к чему.

— Ха-ха-ха! — загоготал Копф. — Кого-то мне это напоминает.

— Но я же не такой, — оскорбился Кулигин, — я адекватный.

— Смотря, с какого боку, — по-прежнему заливался Копф.

— С какого боку?

— А с того, что в России нормальные люди изобретателями не становятся. Потому что конец у них в нашей империи один — психушка. Вот только отделения разные: или «шизо» косит их ряды, или «белочка» за руку здоровается.

— Так-то оно так, — окончательно сник Кулигин.

— Добиться успеха в России можно только за рубежом, — подвел итог Копф. — Еще по пиву?

— Какой же ты немец, если тормозиться не умеешь, — хмыкнул Кулигин, доставая из кармана последнюю мелочь, — я видел немцев. Они сидят с одной кружкой пива и давят ее целый вечер, а мы с тобой уже по семь бутылок выдули.

— А я и не говорил, что я немец, — заржал Копф, отводя Пашкину руку, — я скорей кубинец, если брать во внимание мое отношение к труду и деньгам. Ну, поедешь в Германию?

— Нет, я буду искать себе применение на Родине, — набычился Пашка, — где родился, там и пригодился.

— Ну-ну.

На следующий день Кулигин пошел в Министерство дорожного транспорта посмотреть, как продвигаются его дела с внедрением покрытий на резиновой основе. Увы, бесхозная папка с его предложениями так и пылилась, никем не востребованная.

— Матерь вашу, — потемнело в глазах у Павла, — для вас же, дураков, стараюсь. Вам же хочу жизнь улучшить.

Секретарша спряталась за кулер и посмотрела на Кулигина гадливо и опасливо, как на мышонка, разгуливающего по ее офисному столу. Павел отодвинул ее в сторону и шагнул в кабинет к Хрюну, главному инженеру по дорожным покрытиям.

— Здравствуйте, Андрей Сергеевич. Как, прочитали мой реферат?

Хрюн надулся как клизма, готовая к употреблению, тяжело вздохнул, но ничего не ответил. Пашка не отставал.

— Реферат, спрашиваю, прочитали?

Хрюн надулся, еще больше и процедил:

— Я читаю только два произведения: Шекспира и Библию.

— Ага, в оригинале, — ухмыльнулся Кулигин, — на древнеанглийском и древнееврейском.

— Вон, — коротко бросил Хрюн, — вы отвлекаете меня от государственных дел и эффективного управления.

— Ага, от государственных дел, — скривился Пашка, выходя и хлопая дверью, — еще десять лет такого эффективного управления — и перепись населения превратится в перекличку.

Но тут до Пашки дошли слухи, что его однокашник Гоша Тузик стал заместителем у Хрюна. Кулигин, не раздумывая, позвонил Гоше. Он помнил Тузика со студенческих времен как неунывающего, необразованного, сексуально-озабоченного парнишу. Причем половая активность настигала Тузика почему-то утром с похмелья. И чем круче была похмелюга, тем сексуально раскрепощеннее вел себя Тузик.

— «Ребяты», пошли по бабам? А лучше «побегли».

— Вчера нужно было активничать, — стонали «ребяты», с трудом отрывая головы от подушек, — сегодня уже поздно.

— В самый раз, — скакал кобельком Тузик, вызывая нескрываемое раздражение у собратьев своим цветущим видом и ретивостью.

— Уйди, постылый. Вместо того чтобы приставать к девахам вчера, ты хлестал портвейн, а сегодня тебя на подвиги потянуло?

— Ну, как «хочете». Я один «побег».

— Беги, беги. Тебя там встретят с распростертыми объятиями.

Тузик, напевая под нос: «Это кто такой хороший вдоль по улице бегит. Это я такой хороший вдоль по улице бегю», убывал в направлении женской половины общежития, но через десять минут возвращался, подвергнутый бомбардировке кухонной утварью и учебниками.

— Чего это они? — изумлялся Тузик.

— Идиот, — стонали студенты, — вчера нужно было добиваться девичьей ласки.

— А я сегодня хочу, — недоумевал Тузик.

— А-а-а-а-а! — рыдала молодежь, закрывая головы подушками.

На Пашкиной памяти Тузик так ни разу и не добился женской благосклонности.

— Здорово, хомут, — начал Кулигин со студенческого приветствия.

— Это кто? — опешил Тузик.

— Это кто такой хороший с телефоном говорит. Это я такой хороший с телефоном говорю.

— Джинс?

— Не-а.

— Сынок?

— He-а.

— А кто?

— Кулибин.

— А-а-а-а, наш городской сумасшедший.

— Почему это я сумасшедший? — обиделся Пашка.

— Только психопаты по инстанциям пишут, — пояснил Тузик.

— Я для Родины стараюсь.

— Я же говорю, что у тебя с головой маненько проблемы.

— У меня девять государственных патентов… — начал с дрожью в голосе Кулигин.

— Ну и что?

— У меня три международных сертификата…

— Ну и что? — опять перебил Тузик.

— Я прихожу со свежими идеями в министерство, а там сидят…

— Не сидят, а работают! — в голосе Тузика прорезался рык доминирующего самца.

— Много они там наработали! — взбеленился Кулигин. — Асфальт уже через две недели трескается…

— Не твое собачье дело, когда он трескается! — зарычал Тузик. — Ты, что, умнее всех?!

— Умнее, — уперся Пашка, — все признают оригинальность моих разработок. Меня вон даже в Германию приглашают.

— Вот и едь туда, — отрезал Тузик.

— Русский язык сначала выучи, — Кулибин в сердцах нажал отбой, — грамотей!

Наутро, ежась от утреннего холодка, Кулигин настырно шагал в сторону наркологического центра. Следующим пунктом его программы значилось немецкое посольство.

Цветок лотоса

Врач-нарколог, психотерапевт Сан Саныч Бобрищев считал себя человеком без биографии. Сорок лет назад, окончив медицинский институт, он ничем другим кроме лечения наркологических больных не занимался. Его друзья уходили в бизнес и в таксисты, эмигрировали и скрывались от налогов, работали директорами рынков и становились безработными, покупали яхты и даже служили швейцарами, а он изо дня в день все эти годы лечил аддикции (так по науке называются зависимости). Зависимости бывают разные: от алкоголя и табака, наркотиков и обжорства, до Интернета и секса, игры и прочих гадостей, которые так скрашивают нелепую человеческую жизнь.

— Я лишаю вас радости, — честно заявлял Сан Саныч, глядя в глаза пациентам, — и единственное, что меня оправдывает — вы сами сюда пришли. За все сорок лет моей карьеры никто не может похвастать тем, что я затащил его на аркане или привязывал веревками к креслу. Никто. Никого не нужно отучать от рыбьего жира или горьких пилюль. Никого. Мы принимаем их, когда нас совсем прихватит, а как только чуть отпустит — да летят эти таблетки в мусорную корзину баскетбольным броском. Но радости в малом количестве — это одно, а в большом — совсем другое, и они всегда выливаются в горести, ибо нельзя дергать Бога за бороду, он этого не любит.

Бобрищева спрашивали: лечатся ли аддикции? Он отвечал, что лечатся, но цитировал древнюю китайскую пословицу, рожденную еще до нашей эры: «Кто попробует цветок лотоса, тот никогда об этом не забудет». Лучше не пробовать. Меньше пробуешь — крепче спишь. А уж если распробовал — то пропал. А вашу так называемую силу воли положите в коробку из-под торта и закопайте в лесу. Она вам больше не понадобится, без помощи грамотного специалиста теперь не обойтись. Сан Саныч за сорок лет пролечил десятки тысяч пациентов. Он видел «игольщиков», которые кололи себя в мошонку, потому что другие места были уже безнадежно исколоты. Он знавал «бухариков», которые, подозревая, что в бутылке метиловый спирт, тем не менее отваживались сделать несколько глотков. Он удивлялся курильщикам, которым собирались ампутировать ноги из-за их пагубной привычки, но продолжающих дымить. Он обалдевал от игроманов, спустивших миллионные состояния, но продолжающих верить в призрачную удачу. Он много чего повидал на своем веку, но один случай из его практики всегда стоял особняком, потому что наглядно демонстрировал, что такое попробовать цветок лотоса.

Начиналось все банально: мамаша привела на прием сына — начинающего наркомана. Маму надо было видеть: рост — метр девяносто, могучего телосложения и бас под стать шаляпинскому. Такой не то что полком — фронтом нужно командовать. Звали ее Маргарита Сергеевна, почти как героиню фильма «Покровские ворота». Неудивительно, что с таким набором физических данных она работала завучем в одной из московских школ, и можно себе представить, как трепетали перед ней нерадивые ученики. Муж Маргариты Сергеевны был генералом бронетанковых войск, а единственный сын учился в институте Международных отношений на третьем курсе. Он-то, гаденыш, и подсуропил образцово-показательной семье. Его взяли с героином на кармане в одном из ночных клубов города Москвы, которая, как известно, никогда не спит. Ночь, проведенная в «обезьяннике» вместе с бомжами и карманниками, не прошла для парня даром, наутро он твердо усвоил, что у розы лепестки соседствуют с шипами и неизвестно чего больше. Оказалось, что в таких заведениях людей бьют по лицу, почкам и другим незащищенным местам, а еще там можно легко подцепить вшей. Также неожиданно выяснилось, что большинство дилеров, толкающих наркоту, подвизается в качестве стукачей и сливает свою клиентуру в зависимости от спущенного сверху плана. У представителя золотой молодежи внезапно открылись глаза, и его осенило, что он живет в джунглях, а не на солнечной полянке. Озарение было столь мощным, что парень зашил себе карманы, чтобы ему, не дай бог, не подкинули запрещенных препаратов, завязал с клубами и с головой ушел в учебу. Кстати, теперь он известный политолог, бичующий язвы западного мира. Но речь не о нем. Лечить его было легко и приятно, чем хороши бывшие мажоры — им не нужно ничего повторять дважды. Пока сынишка внимательно смотрел лечебные программы, боясь лишний раз моргнуть, мамуля разорялась на весь кабинет, что «это поганое отродье бросило тень на весь их род». Сан Саныч терпеливо объяснял, что во многом виновата современная жизнь. Просто в годы их молодости наркотиков не было в свободном доступе, а сейчас они есть. Юности вообще свойственно экспериментировать, хочется попробовать что-нибудь эдакое, новенькое, неизведанное…

— Чушь! — перебила Маргарита Сергеевна. — Вот мне никогда не хотелось употреблять всякую гадость, ни в ранней юности, ни сейчас.

— Вы никогда не курили?

— Нет.

— За всю жизнь не выпили ни бокала шампанского?

— Спиртное пробовала, но измененное сознание мне никогда не нравилось.

— Но покушать-то вы любите?

— Я никогда не страдала обжорством. — Глаза у Маргариты Сергеевны засверкали фосфорным огнем, как у собаки Баскервилей. — Знаете что, доктор, у этих толстух просто нет ни капли силы воли. Жрут и жрут, разъедаются как свиноматки, а все потому, что слабые, никчемные, безвольные людишки. И мы с мужем вырастили такого же бесполезного слизня. Его не лечить, его пороть надо.

— Я бы не стал так упрощать, — Сан Саныч попытался добавить полутонов в ее черно-белую гамму восприятия мира, — если человек попробует покурить тривиальную анашу, и то после нескольких затяжек происходят необратимые изменения в коре головного мозга. А здесь речь идет о таком серьезном наркотике, как героин…

— Чушь!! — голос Маргариты Сергеевны, привыкший устраивать разносы провинившимся ученикам, набрал такую силу, что захотелось опустить голову и виновато зашмыгать носом. — Я сама начну нюхать этот дурацкий героин. И вы хотите сказать, что у меня после пары понюшек разовьется зависимость?

— Я бы на вашем месте не стал этого делать, — забеспокоился Сан Саныч. — Видите ли, Маргарита Сергеевна, всякий наркоман, начиная употреблять наркотики, свято верит, что будет это делать раз в месяц, максимум — раз в неделю. А заканчивается у всех одинаково — многократными наркотизациями в течение дня.

— Чушь!!! — Чувствовалось, Маргарита Сергеевна обожала это емкое слово. — Я начну нюхать героин, который нашла у сына в комнате, а потом перестану, и никаких необратимых изменений в коре головного мозга у меня не произойдет.

Бобрищев счел за благо сменить тему. Он решил, что мама просто мелет языком, пытаясь занять время, пока ее отпрыск проходит лечебный сеанс. Врач-нарколог и допустить не мог, что женщина сорока девяти лет, не просто учительница, а завуч, держащая в ежовых рукавицах семью и школу, будет нюхать найденный героин. А зря.

Дальше ситуация развивалась крайне нестандартно. Сын прошел десять сеансов контент-терапии и благополучно «спрыгнул с Герасима». А через некоторое время позвонила его мамаша.

— Здравствуйте, доктор. Помните несгибаемого завуча Маргариту Сергеевну, мать одного из ваших пациентов?

— Конечно помню, — расшаркался Сан Саныч и начал давать ценные советы по реабилитации своего подопечного.

— У него как раз все в порядке, — заверила Маргарита Сергеевна, — проблемы у меня.

— Созависимым, то есть родным и близким, тоже приходится терпеть психологические нагрузки, — подбодрил доктор, — вам нужно укрепиться…

— Чушь, — еле слышно произнесла Маргарита Сергеевна, — я сама сижу на героине.

— Что?!

— Я уже два месяца нюхаю героин, а последнюю неделю вынуждена колоть его внутривенно. Последние запасы вчера закончились, а сегодня я ощутила странную ломоту в мышцах.

— Что?!

— Доктор, вы еще какие-нибудь слова знаете? — слабым голосом, но ехидно поинтересовалась Маргарита Сергеевна.

— Еще я знаю слово «кумар», — не остался в долгу нарколог.

— Что?!

— Кумар или ломка — состояние, вызванное депривацией наркотического препарата. В ваших же интересах как можно быстрее приехать ко мне. Анонимность гарантирую.

Через час в дверях показалась Маргарита Сергеевна. Вид у нее был уже не такой молодцеватый, да и голос стал пожиже. Сан Саныч отдал распоряжение медсестре заряжать капельницу и подсел к завучу.

— Ну, рассказывайте.

— Что там рассказывать, — всплакнула теперь уже пациентка, — вместо того, чтобы послушать профессионала своего дела, я первым делом по возвращении от вас понюхала эту дрянь. И знаете — ничего. Ничего! От вина хоть в голове шумит и настроение поднимается. А здесь вообще никаких изменений. На следующий день я опять приложилась к порошку — и снова никакого эффекта. Через пару дней третий раз нюхнула. С таким же успехом можно было нюхать мел. Чему вы улыбаетесь?

— Видите ли, Маргарита Сергеевна, мел бы вы понюхали один раз и на этом успокоились. Еще можно нюхать цемент, пудру и пищевую соду, но уверяю вас, что второй попытки никто не предпримет. Никто. А вот с героином все по-другому. Он тот самый цветок лотоса, который лучше обходить за версту.

— В общем, я вынюхала все, что нашла у сына. Когда порошок закончился, я места себе не находила. Неожиданно выяснилось, что героин — лучшее, что было в моей жизни. Ни семья, ни работа, ни любимая дача и рядом не стояли с ощущением того покоя и блаженства, который дарил неказистый на вид порошок. Чему вы опять улыбаетесь?

— Интересно, как вы добывали героин дальше?

— Я объявила месячник по борьбе с наркотиками в нашей школе. Он ничего не дал. Тогда, зная по своему горькому опыту, где произрастают цветы зла, я вместе с родительским комитетом совершила ночной рейд по ночным клубам нашего района. Префект Центрального округа наградил меня почетной грамотой, наша школа вышла на первое место среди московских школ, борющихся с наркоманией, а мой сейф оказался забит до отказа вещдоками — пакетиками с вожделенным героином. Девять десятых я унесла в своей сумке домой, а одну десятую сдала под опись участковому и получила еще одну грамоту — теперь уже от нашей доблестной милиции. Следующие два месяца мне было чем заняться, хотя доза постоянно росла и начались носовые кровотечения. Излазив весь Интернет по интересующему меня вопросу, я с ужасом поняла, почему все наркоманы садятся на иглу — это единственный способ сэкономить героин. А как его сэкономишь? Стоило поругаться с мужем или выбеситься в школе, послушать нотации свекрови или просто проехать в трамвае, как тут же хотелось вдохнуть чудесный порошок и впасть в нирвану.

— Героин умеет ждать, — напомнил Сан Саныч, — чтоб вы знали, это любимая присказка опийных наркоманов.

— В моем случае он не очень-то и ждал, — опять всплакнула Маргарита Сергеевна.

— Ваш случай вообще уникальный, — отозвался доктор.

— И что делать?

— Лечиться, — развел рукам Сан Саныч, — сначала ставить капельницы — снимать физическую зависимость, а потом промывать мозги контент-терапией — избавляться от психической ад дикции.

— И думаете, поможет?

— Раньше, во всяком случае, помогало. У вас есть одно неоспоримое преимущество — ваш возраст. Чем старше пациент, тем легче его лечить.

— Я справлюсь сама, — мотнула головой завуч, — вы не представляете, какая у меня сила воли.

— Про силу воли вообще забудьте. Как про лох-несское чудовище или снежного человека. Без поддержки извне вам никогда не справиться, уверяю вас.

— Спасибо, доктор. Я получила исчерпывающие сведения. Хотите — верьте, хотите — нет, но я справлюсь сама. Чему вы опять, черт вас возьми, улыбаетесь?

— Уважаемая Маргарита Сергеевна, вы не представляете, сколько раз я слышал подобные слова в этом кабинете. Со счета сбился.

— Набиваете себе цену?

— Нудно констатирую факт. Капельницу будем ставить?

— Нет!

Маргарита Сергеевна, хлопнув дверью, исчезла в канализации большого города, пытаясь самостоятельно всплыть наверх. Сан Саныч, исходя из многолетнего опыта, знал, что эти попытки обречены на провал, и стал ждать дальнейшего развития событий. Через неделю позвонил ее сын:

— Сан Саныч? Здравствуйте. У меня к вам разговор.

— Здравствуйте. Возникло влечение?

— Нет. Со мной все в порядке. Похоже, у мамы возникли проблемы с опиатами.

— Да вы что? — «удивился» нарколог. — Не может быть.

— Сегодня она уже с утра ужалилась. У нее зрачки с булавочную головку, и она требует, чтобы я дал ей телефоны знакомых барыг.

— А у вас что, остались их телефоны?

— Как можно? Я их все уничтожил.

— Вот это правильно. Берите маму под белы руки и дуйте ко мне в кабинет, мухой. Теперь настала ваша очередь спасать семью.

Увы, попытки положить Маргариту Сергеевну в наркологическую клинику успехом не увенчались. Тогда генерал бронетанковых войск самолично запер супругу на даче и выставил вооруженную охрану. На третий день Маргарита Сергеевна сбежала, используя чехол от бронетранспортера вместо веревочной лестницы. Еще через день ее задержал наряд милиции на Казанском вокзале при попытке равноценного обмена обручального кольца на чек «герыча». В чеке оказалась сахарная пудра без малейших признаков психоактивных веществ, и Маргариту Сергеевну отпустили с миром, забрав на память обручальное кольцо и любимые серьги. Завуч устремилась на Ярославский вокзал, но тут ее что-то торкнуло, и она позвонила мужу. Два месяца длился смертный бой за заблудшую душу Маргариты Сергеевны, два раза она сбегала, используя подручные средства, но контент-терапия, как всегда, одержала верх.

Теперь при встречах на районном уровне директор школы Маргарита Сергеевна прячет глаза и негромко шутит:

— Не было у бабы забот, понюхала баба героин.

Сан Саныч возводит глаза к небу и что-то бормочет про лотос.

P.S. А вообще-то наркологи со своими бывшими пациентами и пациентками первыми никогда не здороваются, сохраняют анонимность. Они же не терапевты какие-нибудь.

Женская доля

В педиатрическом отделении больницы города Климовска наступило время вечернего чаепития. Женщины достали из шкафчика каждая свою чашку, заставили весь стол вазочками с печеньем, пряниками, конфетами и принялись чаевничать. Разговор, как всегда, шел о мужчинах, точнее о том, что они давно вымерли как вид. В беседе принимали участие шесть женщин: две с устроенной судьбой и четыре с неустроенной. Слово взяла Надя, медсестра тридцати двух лет, которой хронически не везло с мужчинами. Ну, не везло, хоть тресни. Попадались сплошные алкоголики и тунеядцы, выносило и на наркоманов. Да ладно бы просто бухали и кололись, а то еще и с претензиями: «Это что это у тебя? Ковер на стене висит? Ну ты село. Ковер нужно ложить на полу».

— Ну, конечно, чтобы ты на него наблевал, бездельник, — в сердцах бросала Надежда и указывала очередному ухажеру на дверь.

— Что, так и сказал «ложить»? — возмутилась Генриетта Витальевна, заведующая отделением, и отрезала: — Правильно сделала, что выгнала! Если он не знает элементарных правил русского языка, он тебя недостоин!

— Живешь в Расее с мужуком, — умудренно посоветовала Лукерья Кондратьевна, санитарка, работающая пенсионерка, 1925 года рождения, — терпи. Как вспомню свою жизнь — плачу крокодильими слезьми. Первый муж пил. Ух, как же он пил, ирод. Неделями на коврике спал, до кровати доползти не мог, окаянный. Ушла от него, аспида. Облила коврик керосином, подпалила и ушла. Тогда чуть весь барак не сгорел. Это еще в пятидесятых было. Три года прожила одна — скушно и грустно. Нашла второго хахаля. Тот вообще не пил, ни капли. Сядет, бывалоча, за праздничный стол, нальет себе морсу, стрескает все со своей тарелки, наложит добавки, слупежит и толкает под бок: «Айда, Луша, домой. Видеть эти пьяные морды не могу, с души воротит». Я за компанию пару рюмочек махну, так он на меня потом волком смотрит, неделю не разговаривает. Два года жила с ним, как в раю, хотя, конечно, хотелось иногда плюнуть ему на лысину за его занудство. Потом как забухал — итишь твою мать. Месяцами пил, день с ночью путал, не то что какой день, какой год на дворе путал. Думаю, Господи, да первый муж и не пил совсем, а так баловался. Разошлась с ним. Правда, комнату в коммуналке оттяпала, а его к тетке в деревню спровадила. Он там скирду сена по пьянке поджег, его тамошние мужуки вилами закололи. Это в шестидесятых было. Третий раз вышла замуж быстро, через полгода. Этот вообще не пил, спиртного на дух не выносил, если на него кто перегаром дыхнет — в драку лез. А как на собраниях выступал! Все пьянчужки готовы были под землю провалиться, так он их распекал и чихвостил. Бывалоча, выйдет на трибуну и шумит: «Дайте мне пулемет! Дайте мне пулемет и к нему ленту патронов! Я залягу с ним возле винного магазина и всех проклятых забулдыг тремя очередями положу! Всех до единого, кто к зеленому змею тянется! А мне от нашего правительства амнистия выйдет. Дайте мне пулемет!»

Жила за ним, как за каменной стеной, даже два раза в Геленджик ездили, он там лекции о вреде пьянства читал. На пятый год семейной жизни развязал. Итит твою мать, да первые два мужа и не пили совсем. Так, в песочнице игрались. Годами пил, на скамейке, занесенный снегом спал, на памятнике Карлу Марксу дрых. Залез на него, устроился на каменных плечах и уснул. Как только не свалился? Судить его хотели по политической статье и на Колыму закатать, но пожалели, приняв во внимание прежние заслуги и стаж работы пропагандистом. Два года дали, условно. Так он прокурора Навуходоносором обозвал. До сих пор не знаю, что это за зверь, только тогда ему уже все грехи припомнили и в Когалым сослали. Там он и сгинул, сердешный. Это уже в семидесятых приключилось. И больше я за мужуков не выходила. Хватит, обожглась.

— А я своего гоняю, — поделилась жизненным опытом старшая медсестра Антонина Сергеевна, худая, нервная женщина сорока с небольшим лет, — как нажрется, так в предбанничке и ночует, ну, в коридоре между четырьмя квартирами. Такой на матрасике лежит, стонет. Иисусик. Соседи его жалеют, бутерброды ему носят. А я — кремень. Пока не протрезвеешь — домой не пущу.

— Да ладно.

— Клянусь. Иногда неделями в предбаннике живет. Трутень.

— Перед соседями же стыдно.

— Пусть. А пьяного его домой все равно не пущу.

— Я бы так не смогла, — протянула Надя.

— А ты смоги.

— А я своему вивитрол вшила. Он на нем, дурак, выпил и через два месяца помер, — поддержала разговор Люба, тоже медсестра, ровесница Надежды, — теперь жалко его, горемыку.

— Поделом ему, — отрезала Антонина Сергеевна.

— Ага, поделом. С тех пор одна кукую, — Люба утерла слезу уголком платка.

— Зато над ухом никто не храпит, — дернула плечом Антонина Сергеевна.

— У вас-то живой. Вам легко говорить.

— Да лучше бы сдох.

— А я читала, — влезла молоденькая врачиха Танечка, — как они, мужчины-то, шифруются. Представляете, один известный писатель ушел в запой. Его жена на дачу вывезла, в Переделкино. Пасла его круглосуточно, глаз с него не спускала. Он вроде протрезвел. Друга, говорит, хочу видеть, соскучился. Приглашают они в гости друга, такого же известного писателя. Сидят, пьют чай с баранками. Гость говорит: хочу, говорит, по Переделкино пройтись — тени великих осязнуть, на их дачи поглазеть, их воздухом подышать. А дело зимой было. Оделись они, идут, на соседские дачи смотрят. Приходят к себе — муж в жопу.

— Фи, Танечка. Разве можно так говорить? — скривилась Генриетта Витальевна.

— Ну, хорошо, в дупель.

— Пьяный, что ли? Как же он накеросинился-то? — оживилась Антонина Сергеевна.

— Свинья грязи найдет, — вздохнула Лукерья Кондратьевна.

— Оказывается, — тут Танечка выдержала томительную паузу, — гость перед тем, как прийти на дачу, расставил по сугробам пластиковые стаканчики с водкой. Они такие идут втроем, на дачи любуются. Жена писателя давай рассказывать: да чья это дача, да кто в ней жил, да что написал. А муж в это время — шасть к стаканчику, вольет себе в пасть и адью. А потом дальше прогуливается как ни в чем не бывало.

— Все они заодно, — проворчала Антонина Сергеевна, — все сволочи. Кастрировать их всех надо.

— Своего кастрируй, а остальных не трожь! — вспылила Надя.

— Действительно, — поддержала Люба.

— Как же вы незамужние бабы мужиков-то любите, — усмехнулась Антонина Сергеевна.

— А ты поживи одна.

— И поживу.

— И поживи. Тогда и будешь попой тарахтеть, — Надежда в сердцах звякнула чашкой.

— Фи, Наденька, — Генриетта Витальевна демонстративно отвернулась.

— А чего такого? Я попой сказала.

— А еще я читала, — вклинилась в разговор Танечка, — как один дядька всю свою семью объегорил. Заперли его в большую комнату, дверь затворили, а перед этим всю залу обшмонали…

— Фи, Танечка.

— Ну, обыскали, чтобы он, подлюка такая, нигде пузырь не схоронил. Так он все равно наклюкался. В жопу. Э-э-э-э. В стельку. И так несколько раз кряду, пока жена не доперла, в чем секрет. Оказывается, муж в серванте рюмки водкой заранее наполнял. Вот выдумщики.

— Взять бы всех этих выдумщиков да в ЛТП, — раздула тонкие ноздри Антонина Сергеевна, — какой чудак, интересно, решил ЛТП отменить?

— Чудак на букву «м». Ой, я же на свидание опаздываю! — неожиданно вспомнила Танечка и выпорхнула за дверь, не соизволив помыть за собой чашку.

— Господи! Кому сейчас только высшее образование ни дают, — поморщилась Генриетта Витальевна, — ей продавщицей в сельпо нужно работать, а не диагнозы ставить и детей лечить.

— Действительно, — хмыкнула Люба.

— А ваш-то, Генриетта Витальевна, закладывает за воротник? — Антонина Сергеевна вопросительно уставилась на заведующую.

— Что вы, у него язва.

— А-а-а-а-а.

В кармане халата Генриетты Витальевны зазвонил телефон, и она вышла из сестринской, чтобы поговорить без свидетелей.

— Знаем мы этих язвенников. Они водку не пьют, они ее на хлеб мажут, — рассмеялась Антонина Сергеевна, — так же, как все, квасит, только втихую. Карьеру боится поломать. Лизоблюд.

— Зря вы так. Может, он и вправду не пьет? — заступилась Люба.

— Ага, как же. С такой, как Генриетта, не только запьешь, клей будешь нюхать.

— Злая вы, Антонина Сергеевна.

— Зато ты у нас добрая. Что же у тебя муж такой безбашенный, что на вивитроле выпил? Что же ты ему не объяснила, чем дело заканчивается? Да ты у нас, подруга, черная вдова.

— Что вы такое говорите, Антонина Сергеевна? — всхлипнула Любаша.

— Ага, задело, значит, за живое.

Раздался звонок в дверь, кого-то принесло в неурочный час. Лукерья Кондратьевна, кряхтя и чертыхаясь, покондыляла открывать дверь.

— Вот скажите мне, зачем ей столько денег? На пенсии уже сорок лет. Правнуки и то уже женаты.

Вот она, жадность, — поджала губки старшая медсестра.

— На себя посмотрите. Кто вас на полторы ставки пахать заставляет? Все вам ма-а-а-ало, — Надя резко встала из-за стола и пошла по коридору.

— Действительно. Лучше бы детьми своими занялись, — поддержала ее Люба, отправляясь следом.

— Не ваше собачье дело! — вспылила Антонина Сергеевна. — Своих нарожайте, их и воспитывайте! Одной уж за тридцать, а все никак замуж выйти не может, а у второй мужья мрут как мухи. Советчицы.

В сестринской установилась недолгая тишина.

— И чего они так замуж рвутся? — поинтересовалась Антонина Сергеевна у вернувшейся санитарки. — Как будто там медом намазано.

— О-о-хо-хо. Бабы каются, девки замуж собираются, — зевнула Лукерья Кондратьевна, перекрестила рот и принялась мыть чашки.

Вечерело. Окошки в соседних домах зажглись, и здания стали напоминать гигантские соты, где в каждой ячейке пытаются выстроить свою такую счастливую и неповторимую жизнь. Несмотря ни на что.

Сборник рассказов: «Сумасшедший мир и мир сумасшедших»




Всегда существовали выходящие из ряда вон личности. Люду куролесили, впадали в транс. Кликушествовали. Кто-то объявлял себя мессией. Кто-то следовал за ним не взирая.. Шли на костер во имя. И разжигали костры тоже не бухты-барахты.

Многие видели в этом опасное инакомыслие. Противопоставление себе подобным. И небескорыстный выпендреж.
Психиатры разделяли мнение большинства. Но долго не могли определится.
Термин был найден в Х1Х веке. Причем в нескольких странах одновременно.
В России до сих пор спорят, кто из Петров Ивановичей, Добчинский или Бобчинский первым сказал «э».
Однозначно, о психопатах заговорили после нескольких громких процессов. Из-за крайней экстра-
вагантности поступков подсудимых.

Как сами поступки, так и мотивы не укладывались в рамки житейской логики. Не помещались там.
Новое слово быстро вошло в обиход. Его подхватили писатели и журналисты. Не соткалась в стороне и публика. Оппонента можно было порадовать свеженьким, новоиспеченным: — «Психопат ты этакий!»
Сначала полагали, что психопатом нужно родиться. Что такая у человека планида.
Потом оказалось, что все это может появиться позднее. В результате дурного влияния или каких-то потрясений у лиц имеющих соответствующую предрасположенность.

Эти новации совпали с социальным заказом. Перед психиатрами была поставлена задача, оградить армию от людей с неустойчивой психикой. Людей склонных к трудно предсказуемым и в силу этого неконтролируемым поступкам.
. В этом есть своя логика. У человека с ружьем должна быть голова на плечах.
Психопатов много больше, чем можно думать исходя из полузакрытых статистических данных, сокрытых в недрах психиатрических диспансеров.

Это, следуя терминологии Гашека, официальные психопаты. Не просто так. Не с улицы. А в силу медицинского заключения, как Швейк.
Бравый солдат стал именовать себя официальным идиотом после того, как был признан таковым комиссией военных врачей.

У каждого в запасе есть, как говорят в Одессе, пара случаев по поводу детей.
Дети дерзят. Дерутся. Уходят из дому. Падают на пол или бьются головой об стенку, попав в критическую ситуацию. Врут без особой причины. И многое другое.

На каком-то этапе, после особенно досадившей выходки милого чада, обеспокоенный папа спрашивает:
— Может нужно показать? Может быть нужно, чтобы Петю, Гришу или Сему посмотрел специалист? Сведущий в поведении детей врач или психолог.

Бабушку возмущает такая возможность, и она говорит обиженно:
— Не знаю. Не знаю. С тобой тоже были большие сложности. И, слава Богу, обошлись без врача. Справились своими силами.

Мама хмурится и показывает своим видом, что знай она об этом раньше, она не спешила бы замуж. Тем более, что у неё был выбор.
У девочек с возрастом всё это, не то чтобы проходит, но приобретает иные формы и способы выражения.
Власти предержащие, впрочем, как и медицинские учреждения, в большей части случаев, эти женские фокусу не интересует.

Ну, какое дело государству до того хоть и печального, но в социальном плане малозначительного факта, что чья-то жена стерва.
И хотя, в связи с эмансипацией, роль женщин в криминальном мире растет, мальчики много чаще чем девочки попадают в поле зрения правоохранительных органов.

И тогда уже не папа, а дядя в пагонах задает себе вопрос. И направляет юного правонарушителя на обследование. Чтобы те, кому следует, разобрались в мотивах. И снабдили следствие необходимыми доказательствами.
Суду, в принципе, не так уж интересно, психопат ли юный мафиози или разболтанная плохо воспитанная личность с криминальным уклоном. Суд блюдет форму. И только Со временем, когда повсеместно утвердится суд присяжных, какой-нибудь новоявленный Плевако возьмет это на вооружение. И повествуя с надрывом о тяжелом детстве подзащитного и не менее тяжелой наследственности, выдавит скупую слезу из глаз господ присяжных заседателей.

Но это когда-то. А пока суд в строгом соответствии с уголовным кодексом исходит из принципа сформулированного некогда отцом современной психиатрии немецким профессором Крепелиным:
— Можно быть психопатом, но нельзя себя вести как психопат.
Со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Главной кузницей официальных психопатов, как и официальных идиотов, является армия.
Задолго до призыва к будущим солдатам начинают присматриваться. И накапливают материал для военкоматовских характеристик.

Согласно этим первым вердиктам социальной благонадежности хорошие мальчики прилежно учатся, не пропускают занятий, читают рекомендованные учителями книжки. И, в целом, радуют семью и школу.
У плохих мальчиков все тоже, только с точностью наоборот. Это в лучшем случае.
В худшем курят, пьют, норовят наглотаться какой-то дряни или уколоться. Могут украсть, если подвернется что-то подходящее.

И, как итог, попадают на учет в детскую комнату милиции.
Характеристики растут, множатся и оседают в личном деле. И, когда призывник появляется в военкомате о нем многое, если не всё, известно.

Подозрительных направляют на обследование. И вот тогда-то все и начинается.
Психиатрическая экспертиза трудна. Выводы экспертов сплошь и рядом не удовлетворяют заинтересованные стороны.
Речь не идет об очевидных случаях сумасшествия. С ними всё ясно. Сомнение вызывают психические расстройства на грани фола. Поведенческие, в первую очередь, отклонения. О которых можно судить и так, и этак.
В каждом случае присутствует и вопиет много составляющих: медицинских, психологических, ситуационных. Гордиев узел проблем.

Стесненный жесткими сроками обследования эксперт борется с желанием разрубить его. А там будь, что будет. И бывает
Это история, как известно, пользуется услугами любой подвернувшейся под руки личности.
В отличие от истории эксперт-психиатр руководствуется не исторической необходимостью, а Приказом военного министра и соответствующими инструкциями. В идеале он должен предотвратить и не допустить.

Ну, а если в силу инструктивных ограничений и препон военный гений с потенциальными полководческими возможностями Суворова и с его же странностями, пойдет не в армию, а в криминальные структуры. Возглавит не победоносную армию, а банду. Тоже не знающую поражений…

За потенциальные возможности, за их адекватную реализацию никто не отвечает.
Давным-давно Конфуций говорил о том, что крайне затруднительно искать черную кошку в темной комнате, притом, что её там нет.

Диагностика психопатии не менее трудна. Тем более, что кошка может находиться в этой комнате. А может выйти куда-то по своим неотложным кошачьим делам.
Разумеется, существует концепция. Довольно, впрочем, туманная. Ориентированная на целое и не вбирающая в силу этого многие частности.

Сформулирована она следующим образом:
— Психопатия — это ничто иное, как аномалия личности, характеризуемая дисгармоничностью
её психического склада.
За многие годы наработано превеликое множество вариантов пресловутой аномалии.
Выделены отдельные формы. Фазы. Реакции. Компенсированные и не компенсированные состояния. И прочая, мало интересная для непрофессионала диагностическая кухня.

Это и склонность к аффективным реакциям. От крайнего по любому поводу возбуждения до выраженной в такой же степени подавленности и глубокого пессимизма.
И эмоциональная холодность. И выраженный эгоцентризм. Самые разнообразные странности. Сексуальные отклонения и многое другое.

Причем, это касается не только отдельных свойств личности. Ну, вспыльчивый человек, может взорваться из-за мелочи. А в остальном душка и достойный член общества.
Речь идет о психическом облике в целом. О наличии ряда нестандартных свойств и качеств. Их взаимосвязанной совокупности.

Психоаналитики считают, что происходит это в силу спровоцированной многими причинами ломки «брони характера».
Той самой брони, которая защищает нас грешных от внутренних импульсов и связанных с ними побуждений. Не всегда, увы, благонамеренных.
Все дело, как оказывается, в надежности брони. Пока «броня крепка», то и «танки наши быстры».
В былые годы, во времена «застоя» диагностика психопатии была намного проще.

При поступлении в больные некоторые психопаты могли предъявить «паспорт». На сленге психиатров «паспортом психопата» именовались следы от самопорезов.
Подобный «документ» гарантировал освобождение от воинской службы, даже если подэкспертный сгорал от нетерпения надеть кирзовые сапоги и встать в строй.

В ту пору резать себя могла личность с очень большими аномалиями.
Потом, в силу процессов проистекавших внутри общества, изменились ориентиры и критерии. И то, что раньше совершалось на высоте аффекта из-за крайней несдержанности и неспособности справиться с воплем души, стало, чуть ли не нормой.

Резались в знак вечной дружбы. Этот ритуальный акт именовался братанием.
Полосовали себя для того, чтобы подчеркнуть неизменность чувств. Силу любви и преданности.
Мальчики резались из-за девочек. Девочки из-за мальчиков. Иногда те и другие назло родителям. Чтобы знали.
В остальном, в большинстве своем, это были обычные мальчики и девочки. Немного самонадеянные. Немного взбалмошные. Ужасно самостоятельные.

Что-то для диагностики давал осмотр. Что-то опрос. Наблюдение тоже что-то давало.
Психологические методики. В большинстве своем американские, слегка приспособленные к местным условиям. Характеристики.

Но все это было очень субъективно. Зависело от доброй воли. Наличия её или отсутствия.
О себе, как известно, можно рассказать и так, и этак. Что-то скрыть. Что-то, напротив, выпятить. Подчеркнуть, так сказать.

Какое-то время держать себя в руках и быть «пай-мальчиком». Или отпустить тормоза и предстать во всей красе.
И характеристики писали люди. Иногда не вникая, лишь бы отделаться. Иногда со злости. В отместку за что-то. Иногда по просьбе. Дескать, напиши, как нужно. За нами не пропадет.
Сотрудники военкомата тоже не сидели, сложа руки. Они их запускали в личные дела призывников и изымали ненужные с их точки зрения подробности.

Делалось это для того, чтобы психиатры слишком не мудрили над диагнозом. И не усердствовали. «А то знаем мы их…».
Все это прокручивалось. Сопоставлялось. Интерпретировалось. И комиссия приходила к выводу.
Одна часть подъэкспертных, подавляющее большинство, «аты баты шли в солдаты». Другая, меньшинство. Тоже «аты баты», но уже в психопаты.

И сразу возникали пересуды и слухи. Возмущались военкоматовские чины. Пресловутое меньшинство им казалось неоправданно большим.
Шептались родители. И давали осторожные советы. Что нужно. И как…
Новоиспеченные психопаты чувствовали себя победителями. И похвалялись перед приятелями.

— Там на дурке, — говорили они, — одни долдоны.
Лопух на лопухе. Я им гоню тюльку, а они хоть бы хны.
Ко всему этому прислушивались компетентные органы. На предмет личной заинтересованности. Чтобы обнаружить оную и привлечь.

В армии из-за отсутствия душевной мягкости у старослужащих, именуемых «дедами» и других военных тягостей, молодые солдаты не вписывались в обстановку.
Кто-то возбухал и лез в бутылку. Кем-то овладевала страсть к перемене мест. И он пускался в бега. Кто-то резался. Кто-то вешался. Ну, а кто-то брался за оружие.

И всё возвращалось на круги своя. От психиатров , уже военных, требовалось подтвердить или опровергнуть наличие психопатии в каждом конкретном случае.
Кто-то получал срок. А кого-то признавали психопатом и освобождали от военной службы. Чтобы по возвращению домой он мог, отойдя от потрясений, рассказывать, как в госпитале вешал тамошним лопухам лапшу на уши.
О том, что общество меняется в худшую сторону известно давно. Внутри него постоянно что-то бродит, бурлит и булькает. Как в самогонном аппарате. И давно бы бухнуло. Если бы не расплескивалось. Не растекалось. Не разменивалось по мелочам.

Это когда-то, если верить Морелю и ему известному учению, психопатами становились в результате вырождения на протяжении нескольких поколений.
Сейчас это происходит намного быстрее. И если королевскому дому Габсбургов, приводимому обычно в качестве классического примера дегенерации, потребовалось несколько веков, для того, чтобы порочные качества наиболее ярких его представителей отразились на психическом состоянии потомков; нынешние психопаты не иначе как клонируются.
Их появление, как это не печально, есть следствие нестандартного реагирования своеобразных личностей на сумасшедший пресс сумасшедшего общества.

Раз отреагировал. Два отреагировал. Три отреагировал. И готово. Не отличить от наследственной, конституциональной, полученной при рождении от Бога. Можно ставить печать. Если есть куда.
Потом, и это существенно, в людях подобного типа возникла потребность. На их качества, в том случае если они сочетаются с определенными талантами, появился спрос.
Куда-то их по традиции стараются не допустить. В армию, например. Где-то они уже освоились. В политике, в бизнесе, в криминальных структурах.

От психиатров же требуется, чтобы они уложили всё это в клинические рамки.
Нет, уложить можно. Но не поймут и осудят.
А так «аты-баты». Кто куда.

Почему бабушка у психотерапевта должна быть ведьмой?







В застойные времена на прилавках книжных магазинов изредка появлялись руководства по психотерапии. Маленькие, связанные с какими-то частными вопросами медицинской практики. И большие, всеобъемлющие, на любой вкус.
Все они, вне зависимости от тематики и таланта составителя были поразительно единообразны.
Сначала шла игра мускулов и лихая рубка голов представителей чуждой нам идеологии. Затем читателей убеждали, что советская психотерапия не только может, но и просто обязана. И, наконец, если оставалось место, приводились примеры, подтверждающие сказанное.

Психотерапевтической практике это ничего не давало.
Можно было показать Фрейду кузькину мать. Можно было не показывать. И даже фрондировать на кухне. Говорить, что не хлеб всему голова, а секс. Что-то искать помимо. У кого-то учиться. На кого-то ссылаться. Именовать себя учеником, последователем и даже приемником. «Старик Довженко нас заметил и в гроб, сходя, благословил…».
Все у кого-то учатся. Фрейд учился у Шарко и Бреера. Были ученики у Дюбуа и Бехтерева. Учеников Кашпировского больше, чем сыновей лейтенанта Шмидта.

Дело не в учителях и не в методиках. Хотя и то и другое важно. Дело в индивидуальных возможностях психотерапевта.
При их наличии заиграет любая методика. При отсутствии не поможет и овладение всеми знаниями накопленными человечеством. В области психотерапии, разумеется.
Из чего исходит больной в поисках врача. Из специальности, в первую очередь. Терапевт, хирург, невропатолог.
Хочется попасть к опытному специалисту. Потом личные качества. Не злой, добропорядочный. Не трепач, не хапуга. Ну, и, чтобы человек был хороший. В принципе.

От психотерапевта помимо всего этого требуется нечто. И это не всегда конкретное, трудно уловимое и атрибутируемое «нечто», подчас является наиболее весомым аргументом при выборе.
Имидж психотерапевта определяют малосущественные на первый взгляд детали. У одного психотерапевта эти детали не звучат и ровным счетом ничего не значат. У другого являются определяющими.
Что-то идет от внешнего вида. Сплошь и рядом, со вкусом одетые, пахнущие французским одеколоном и дорогими сигареты красавцы, проигрывают неухоженным, заросшим трехдневной щетиной неряхам.
Первые пользуются успехом у богатых лам с комплексами.

Прочим, и таких большинство, хочется чего-нибудь такого, этакого. Волшебства что ли. А волшебники редко бывают красивыми и обольстительными как Ален Делон.
В части случаев привлекает выраженная психическая ненормальность. В Х1Х веке к знаменитому московскому юродивому Корейше приходили за советами и помощью толпы людей.
Многие уверены, что человек не от мира сего может нечто, чего нельзя узнать в этом мире. И повлиять, соответственно. Помочь. Исцелить. Направить на путь истинный.

Значение имеет манера поведения. Она должна быть в контексте и не противоречить.
Одни психотерапевты резки и нелицеприятны. И выедут себя как законченные грубияны.
Другие, напротив, готовы объять и утешить. Их общение с больным напоминает возню с нуждающимся в опеке и защите ребенком.

Важна уверенность в своих силах. В своем, так сказать, всемогуществе.
Наличие обширных знаний не всегда гарантирует успех. Знания необходимы, разумеется. Но, как предпосылка. Для того, чтобы определиться. Понять о чем идет речь. И не лечить словом, там где нужен нож..
Но это не должно выступать и давить. Как техника в игре актера.

Более того, в силу многих обстоятельств, больных не всегда доверяют официальной медицине. И откровенно предпочитают полученным в процессе обучения сведениям, дарованные свыше качества и свойства.
Психотерапевтам приходится оправдываться.

— Я, конечно, так уж вышло, учился в медицинском институте. Но гипноз у меня не «научный», а всамделишный, «природный». По наследству полученный. От бабки ведьмы…
А что делать? Из института врач выходит более или менее убежденным материалистом, а пациента интересует сверхъестественное воздействие. Может быть даже колдовство.

Это на семинарах и конференциях можно быть в авангарде и высоко нести знамя науки. А во время лечения, наедине с больным возникают варианты. И с этими вариантами следует считаться.
Против требований широких масс страждущих не порешь.

Какой уж тут психоанализ. Погрузить в состояние гипнотического сна ещё можно. Дескать, пока вы тут спите, ваша болезнь уходит. С моей помощью, разумеется. А вот многодневное копание в описках, обмолвках, сновидениях. Поиски эротических конфликтов в раннем детском возрасте ни к чему. И времени уходит много. И больной не поймет.
Если больному сказать, что невроз у него развился из-за того, что его жена ушла к соседу, он оценит вашу проницательность. А вот за Эдипов комплекс может набить морду.

И не нужно обманываться респектабельностью больного. Кругом его общения. Больной может грамотно рассуждать о теории относительности или черных дырах во вселенной. А его суть, естество так сказать, ориентировано на бабок-шептух и колдунов.

И то, что один приемлет это в чистом виде, а другому требуется суперсовременная оболочка. Что-нибудь вроде биоэнергетики или контакта с высшим разумом и звездными мирами, не играет роли.
Кто-то кодирует больного или колдирует. Держит его за зомби.

У кого-то брызжет через край энергия. И он заряжает ею воду, кремы, лосьоны, фотографии. Можно приложить или приложиться. Полная свобода выбора. «хочешь, мойся, а хочешь, торгуй…». Как пели когда-то по другому поводу.
С одной стороны чушь. А с другой стороны помогает. И часто помогает это, а не что-нибудь другое.
Сын вождя одного африканского племени окончил Сорбонну. Стал квалифицированным психотерапевтом.
У него на родине среди населения бытовало какое-то острое психотическое расстройство. Что-то вроде
амока. И тамошний шаман избавлял от него с помощью ритуального танца.

У психотерапевта, имевшего диплом одного из самых престижных медицинских факультетов мира, ничего не вышло. Ни в одном случае он не добился эффекта. Несмотря на то, что папа-вождь был этим недоволен.
Его, основанные на последний достижениях науки приемы и методы, были чужды населению А веру во всемогущество шамана и целебные свойства его танца они впитали с молоком матери.

По чину психотерапевту положен ореол. Большой или маленький. Видимый всеми без исключения. Или немногими.
И это не мистика. Речь идет о восприятии определенных целебных свойств, как бы изначально исходящих от него.
Частью это происходит осознанно. Частью интуитивно, на уровне подсознания.
Вначале психотерапевт работает на свой ореол. Затем ореол работает на психотерапевта в силу информации, которая переходит от одного больного к другому.

— Не слышали!? У Григория Григорьевича был рак в запущенной форме… Три сеанса и как не бывало!!! Петр Петрович погибал от одышки. Ну!? Что ну! Бегает на длинные дистанции. Рекордсмен нашей улицы. А Семен Семенович поет басом в хоре. Семен Семенович!? Он и шепотом с трудом говорил! То-то.

Получив подобную информацию, будущий пациент настраивается на нужную волну. Он уже под воздействием. Он уже под воздействием. Он почти готов.
Осталось только выздороветь и восславить.
Помимо всего прочего психотерапевтический ореол имеет конкретное выражение. Оно определяется размером полученного гонорара.

Огромная практика была у Бехтерева. Фрейд, подсчитав, что его методика слишком трудоемка и требует много времени, счел возможным удвоить плату.
В Советском Союзе врачебный гонорар именовался взяткой. И вкусив от благ сих Съев кусок другой полученной от больного курицы. И выпив рюмку водки, тоже не купленной в магазине, врач знал, что совершает уголовно наказуемое деяние.

В большинстве случаев, всё было не столь драматично. И рука дающего, так или иначе, соприкасалась с рукой берущего. За исключением тех случаев, когда наверху пускали волну.
Так случилось в конце правления покойного Брежнева. Когда Черненко, тоже покойный, представил в политбюро записку, в которой говорилось, что врачи берут и берут «не по чину».
Врачей тоже начали брать. Чуть ли не по разнарядке.

Декларируемые государством принципы не вполне соответствовали реалиям. Более того, они противоречили им.
С одной стороны медицина была бесплатной. И в силу этого каждый имел право. С другой, государство не доплачивало, что порождало неформальные, скорее капиталистические, чем социалистические отношения между врачом и пациентом. Подталкивало к ним.

С одной стороны, конституция гарантирует. С другой, «Паниковский не обязан верить…». И знакомые не советуют. Они утверждают, будто в медицинском Евангелие от Гиппократа Черным по белому написано: «Кто даром лечится, тот лечится даром».

Врачи не выдумали психотерапии. Они просто взяли её на вооружение. И при помощи разных способов, включая законодательные, стали оттеснять недипломированных конкурентов.
Несмотря на гонения, народная психотерапия в лице её представителей — бабушек-шептух и целителей-дедушек не исчезла вместе с другими пережитками, а обслуживала превеликое множество людей..
Опытные, житейски мудрые целители отсекали чужое — онкологию, тяжелые психические расстройства. И брали на себя ту часть патологии, при которой психотерапевтическая помощь была и уместной, и полезной.
Законченные пройдохи и рвачи тоже встречались.

Когда сняли запреты, альтернативная психотерапия вышла из подполья и довольно быстро взяла верх над официальной психотерапией.
И пошли. Выскочили, как черти из табакерки колдуны, ведьмы белые и черные, экстрасенсы всех мастей рангов и направлений, контактеры, специалисты по практической магии и т.д. и т.п.
И был спрос. Поначалу огромный. И был успех. Пусть не у всех. Пусть временный, в большинстве своем. Но впечатляющий. На уровне чуда. И всем хотелось приобщиться.

Если чудо возможно в принципе значит можно рассчитывать. Сегодня с кем-то, а завтра со мной…
У больного общества не может быть здоровой медицины. И дело зашло далеко. Почти как в том африканском племени. И никакие Сорбонны не помогут. Важно, чтобы бабушка была ведьмой.

О тех, кто пьет, как все, и те, кто пить, как все уже не может.

Началу моей медицинской карьеры предшествовало длительное сидение перед кабинетом главного врача небольшой районной больнице на севере Казахстана.
Прежде чем направить меня на вакантное место заведующего врачебным участком главный хотел сказать пару приличествующих случаю напутственных слов, но не мог выбраться из-за текучки.
Пребывая в томлении духа, я, от нечего делать, рассматривал санитарно-просветительные плакаты, которыми были увешены стены приемной.

Один из плакатов привлек мое внимание сочетанием краткости с многозначительностью.
На нем по-казахски было написано: — «Арак — у!»
Что из себя представляет «арак» я уже знал. В гостиничном номере мы употребили «за знакомство» бутылку «араклык-москалык» — » московской» водки местного изготовления.

Дока сосед утверждал, что её изготовляют под Карагандой из каменного угля.
Как оказалось пресловутое «у» обозначало не «ой», не «ай», не черт бы меня дурака побрал». Неприятные ощущения во время пробуждения давали толчок к подобному словотворчеству.

Слово «у» переводилось как яд. И звучало знакомо:
— Водка — яд!!!
Чем только не пугали пьющего обывателя. Про какие связанные с выпивкой «бяки» не рассказывали.
И про тяжелые болезни внутренних органов. И про алкогольное слабоумие. И про продолжительность жизни, которая у пьющих много короче, чем у тех, кто воздерживается.
А бытовые трагедии: Распад семьи. Крушение карьеры. Криминал. И леденящий душу финал — подзаборье вместе с Шариками и Бобиками.

А социальный аспект — следствие поголовного злоупотребления. Оно же спаивание.
Разрушение генофонда нации. Поголовная дебилизация. И виновные в этом. Царский режим, чуть ли не со времен Алексея Михайловича, папы шумного редко просыхавшего царя Петра. Зловредные шинкари еврея вкупе с мировым сионизмом. Дельцы разного толка, выбрасывающие на прилавок сомнительное питье (» а если б водку гнать не из опилок…»). Тоже вкупе. И так далее, и тому подобное.

Пытались и власть употребить. Вводили ограничения вплоть до сухого закона. Чтобы раз и навсегда.
Ничего хорошего из этого не вышло. Ни для власти, ни для тех о ком власть пеклась и заботилась.
Пьющие изредка, удовольствия ради и в силу застольной многовековой традиции, ворчали и дисседенствовали:

— Товарищи, там наверху, не понимают. Нельзя же так с народом, в принципе.
Тем, кто уже не мог отказаться и следовать в фарватере мудрых и полезных для здоровья решений, гнали самогон. И шли на другие жертвы.
Совсем пропащие пили, что имело хоть какое-то отношение к спиртному. И то, что не имело тоже. Дабы вкусить и почувствовать. А там хоть трава не расти.

Государство теряло верный, не требующий особых затрат и капиталовложений доход. Веру населения оно тоже теряло.
Как не верти, а перестроечные противоалкогольные манипуляции были в числе наиболее тяжелых камней, брошенных на крышку гроба почившего в Бозе Советского Союза.

Запрещали водку и перед Октябрьской революцией.
Несмотря на то, что «веселие Руси есть пити» и длится это «веселие» никак не меньше тысячи лет, ни среди ученых, ни на бытовом уровне, за исключением крайних случаев, нет общей удовлетворяющей всех трактовки. Нет принципов, тоже общих, которые позволили бы определить место каждого «весельчака» этой трагикомедии.
Классификации наркологов лишены единообразия и расплывчаты.

Часть из них почитает алкоголиками всех тех, у кого наличествуют те или иные -проблемы с контролем, «Как начал, так и пошло». Не без поправок, впрочем, на серьезные обстоятельства. Тяжелая болезнь. Отсутствие денег. Из ряда вон выходящие бытовые обстоятельства. В силу чего человек может на время, или, что значительно реже, навсегда «завязать».
Другая часть исходит из наличия или отсутствия похмельного синдрома, пресловутой алкогольной абстиненции.
Это не знакомое многим похмелье после неумеренного потребления, по случаю и без оного. Похмелье, с которым легко и относительно безболезненно можно справиться с помощью многократно проверенного средства — «лечить подобное подобным». Как советовал несчастному Степе Лиходееву Воланд.

А п-о-х-мель-е, от которого и чертям тошно.
Возникает оно в результате вынужденного прекращения многодневного пьянства, именуемого запоем. И сопровождается целым рядом неприятных ощущений, от головной боли, учащенного сердцебиения, подъёма или падения артериального давления, бессонницы и дрожи в руках; до судорожных припадков и галлюцинаций, включительно.

У населения своя градация.
Особняком стоит группа непьющих. В их числе пролеченные алкоголики. В том числе подшитые и закодированные. Тяжело больные Из числа тех, кто осознал, что все это может очень плохо закончиться, и ухватился за здоровый образ жизни, как утопающий за соломинку. И, наконец, не пьющие в силу особенностей организма и свойств характера. Это, когда душа не принимает.

Непьющим приходится оправдываться. К тем, кто в прошлом усердствовал, а потом после лечения прекратил, относятся с пониманием. Особенно, если они не портят застолья. Не ратуют за воздержание. И похваляются былыми подвигами.. На манер кастрированного кота из старого анекдота.

Кот и после кастрации не ночевал дома — водил экскурсии по местам боевой славы.
К доходягам: «сердечникам» и «язвенникам», отношение другое. Мало ли что у кого болит. Ты выпей, если друзья просят, а потом лечись сколько угодно.
Он хочет сто лет прожить, а нам за него отдуваться. И с таким в разведку? Да ни в жизнь.
Тех, кто не пьет из принципа, игнорируют. С ними предпочитают не водиться, и держат, чуть ли не за предателей.

— Мы тут себя не жалеем, а он минералкой балуется. Не спроста всё это. Ох, не спроста…
Из-за этого непьющие чувствуют себя не в своей та-
релке и переживают.

— Нет, у меня способности воспринимать алкоголь. Абсолютно нет, — сетовала известная телеведущая, в конце которых непременно говорилось. — Я безумно страдала из-за этого, когда была молодой. Подружки рассказывали умопомрачительные истории о своих похождениях подшофе, в конце которых непременно говорилось: — Слушай! А дальше я ничего не помню. Кто меня привез?». Боже, как мне хотелось хоть раз что-нибудь не помнить.
И это женщина. А мужикам то каково.

Пьющие, а таковых подавляющее большинство, разделены на две, во многом условные и не имеющие четких границ группы.
Это те, кто пьет «как все». И те, кто пить «как все» уже не может.
Рабле, имея в виду хлипких французов, утверждал, что дозу следует определять исходя из толщины каблука. Если каблук во время выпивки увеличился на палец, пьющий взял свою дозу. Если нет, можно пить дальше.
Это изыски, так сказать, французского юмора. У нас другие изыски.

— Пью до тех пор, пока из ушей не польется, — заявил популярный артист и певец в беседе с журналисткой. — А как европейцы пьют (бедный наивный Рабле), это баловство.

Умение пить, не теряя себя, ценилось во все времена. Если человек брал на душу больше прочих, оставаясь на ногах и сохраняя контроль над ситуацией, про такого с уважением говорили: «могет».
Тех кто «отключался» или нес околесицу, судили не очень строго. Дескать, с кем не бывает.
Кому-то выпивка нравилась больше. Кому-то меньше. Кто-то пил в силу конъюнктурных соображений. В угоду начальству или расположения коллектива ради.

У кого-то это проистекало безболезненно. К кому-то вызывали врача. И он на собственном опыте убеждался, что «арак» действительно «у».
У одного возбухала жены и грозила «уйти к маме»

У другого, напротив, была недовольна тем, что «слабак» муж норовил уклониться от междусобойчика.
Главное, чтобы выпивка не мешала. Не влияла на служебную карьеру. Не портила семейных взаимоотношений. Чтобы к человеку в полной мере можно было применить ценимое в народе качество: «пьян да умен…».

Ну, а если кто-то пьет запоем. Хватает «белочку». И после малой толики выпитого идет до конца. В глазах общества, да и в своих собственных он теряет статус пьющего «как все». Пить «как все» он уже не может. Как бы не старался. Фенита. Поезд ушел.
Почему это происходит, никто толком не знает. Наркологи связывают появление такой зависимости с предрасположением. Говорят о каких-то, то ли унаследованных, то ли приобретенных в течение жизни сдвигах на биохимическом уровне. Об особых предпосылках ущербной личности.

Население, в большинстве своем, видит в пьянстве не столько болезнь, сколько дурную привычку. Крайне вредную и даже смертельно опасную, но имеющую в своей основе причины психологического характера — распущенность, слабоволие, эгоизм.
Отсюда призывы «взять себя в руки». Равно как и обещание «завязать» с понедельника. И уверенность в том, что «если бы хотел — бросил бы».

В принципе «бросить» можно. Не без труда, разумеется.
— Бросить было сложно, — вспоминает ещё один популярный артист. — «Выходил» с врачами. Лежал под капельницей несколько дней. И потом стиснул зубы и все…не пью уже четыре с половиной года.

Ну а если выпьет? Через пять, десять, двадцать лет? Всё вернется. Ибо алкоголизм это не надолго. Это на всю жизнь.
В прошлом лечение алкоголизма основывалось на формировании отрицательного рефлекса. Больному вводили рвотное и давали спиртное. По идее вызванное рвотным отвращение должно было запомниться. И пересилить связанные с приемом водки приятные ощущения.

Помогало это отчасти и лишь на время..
Не так воспитан человек, чтобы из-за какой-то тошноты отказаться от выпивки. Подумаешь невидаль.
Потом появился антабус. «Смертельное» средство. Пролечился антабусом. Выпил! И умер!!!
Антабусная идиллия и связанные с нею надежды
длились недолго. Довольно быстро алкоголики сообразили, что лобовые атаки опасны и занялись разработкой обходных маневров.

Было найдено превеликое множество более или менее успешной нейтрализации антабусной зависимости.
Даже клинические дебилы после нескольких дней пребывания в наркологическом отделении овладевали способами, с помощью которых можно было сделать антабус не более опасным для организма, чем таблетки от головной боли.
На сленге алкоголиков это называлось «разрядиться». Их «заряжали». А они «разряжались».
На смену антабусу пришел эспераль. Тот же антабус, только его не давали пить, а подшивали под кожу.
Пролеченные таким образом алкоголики именовались «подшитыми».

В силу разных причин «подшитые» держатся на плаву дольше чем «заряженные».
Пребывают они в состоянии постоянного страха из-за многочисленных соблазнов. И ведут себя так, будто у них в теле осколок. И не где-нибудь, а под сердцем.
Ещё можно «закодироваться». И если какому-нибудь выпивохе предлагают приобщиться, он с гордостью заявляет:

— Я не пью. Я закодировался на два года.
И слышит в ответ:
— А я на три.
Иногда собеседники направляются в ближайшую
пивную. Иногда держатся. Кто сколько может. Некоторые «от звонка до звонка» Весь срок…кода.
Наиболее доверчивые просят «раскодировать» их перед каким-нибудь торжеством. А потом снова «закодировать».
У тех, кто, не взирая на код, выпил рюмку другую, случаются осложнения. Более или менее выраженные вегетативные реакции. Неприятные ощущения в области сердца, удушье, чувство страха.

Но могут и не случится. В силу неверия и оппозиционной настроенности. Пресловутого пофигизма.
Довженковцам, ученикам и последователям великого мага возможные вариации известны. И они в ущерб себе снижают планку гарантий со 100% до каких-нибудь 95,5%.

В случае срыва можно сказать:
— Бывает изредка.
И родственники не требуют назад денег. И алкоголику лестно. Выходит он не такой как все, если его код не берет.
Ну а то, что срывы случаются не «изредка», а «часто», никого особенно не волнует. Люди живущие иллюзиями равнодушны к математике.

Всё что может сделать современная медицина для алкоголика, это вывести его из запоя и удерживать от срыва какое-то время. С помощью более или менее корректных средств.
В остальном «дело спасения утопающих, дело рук самих утопающих». Ибо выздоровления при алкоголизме не бывает. Ни после выработки отрицательного условного рефлекса, ни после антабуса в любой его форме, ни в результате кодирования.
Это аксиома. Научный факт.

«Выпьем с горя, где же кружка…»


Когда-то я коллекционировал сведения о знаменитых выпивохах. Писателях, артистах, политиках.
Тем самым мне хотелось оправдать извинительную в молодости невоздержанность.. Возможно, это было связано с неосознанным в полной мере желанием приблизиться, если не к достоинствам великих, то к их недостаткам.
Ленин пил мало. Ему было не до этого.

У Сталина отношение к выпивке было другое. Он, если верить уцелевшим собутыльникам и умел, и мог.
Троцкий писал:

— В 1919 году я случайно узнал, что в кооперативе Совнархоза имеется кавказское вино, и предложил изъять его, так торговля спиртными напитками была запрещена в то время. Доползет слух до фронта, что в Кремле пируют, — говорил я Ленину, — произведет плохое впечатление. Третьим при беседе был Сталин. Как же мы кавказцы, — сказал он с раздражением, — будем без вина? Вот видите, — подхватил шутливо Ленин, — грузинам без вина нельзя. Я капитулировал без боя.

Позднее Сталин стал пить намного больше. Хрущев вспоминал:
— Сталин выпивал рюмку коньяка или водки вначале обеда. А потом вино, вино, вино… Всех буквально воротило, до рвоты доходило, но Сталин в этих вопросах был неумолим…. Что же Сталин был пьяницей? — Рассуждает Хрущев. — Можно сказать, что был и не был. Был в том смысле, что последние годы не обходилось без того, чтобы пить, пить, пить…
Впрочем, Хрущев подчеркивает особо, Сталин пил меньше, чем другие. Делалось это не без умысла. А вдруг пьяные вдрызг гости ляпнут что-нибудь, проболтаются.

Причиной ранней смерти части «пламенных революционеров» (расстрелянные не в счет) были не тяготы борьбы с царским режимом, каторги и ссылки, не непосильный труд на посту, а водка.
Записывали же это на счет «врачей-вредителей». С их «преступной» деятельностью связали несовместимые с жизнью изменения внутренних органов у «павших в борьбе роковой» … с горячительными напитками.
Много пил Хрущев. На его счету и многодневные запои на малой родине — полумифической Калиновке. И царские охоты. И явления народу в состоянии сильного подпития.

Возможно «кузькину мать» мировому империализму он собирался показать абсолютно трезвым. И ботинком стучал по столу в ООН, не имея «ни в одном глазу». Но у Хрущева имидж старого алкоголика. А против имиджа не попрешь. Здесь всё в строку.

Брежнев тоже пил. Он был натурой широкой. И во всем, что ни делал, не знал удержу.
Его лечащий врач алкогольную зависимость напрочь отрицает. Пил, конечно, но не более того.
У Брежнева была другая зависимость. Зависимость от сильно действующих медикаментов, обладающих снотворным эффектом.

Он, говоря на языке наркоманов, «сидел на колесах».
И все эти «сисиьки-масиськи» и «сосиски сраные» (читай: «систематически» и «социалистические страны»), были связаны с «колесами», а не погрешностью зубных протезов и старческим шамканьем.
Андропов и Черненок в пьянстве не замечены. Оба правили недолго, поскольку «достигли высшей власти в крайне болезненном состоянии.

Горбачев слыл трезвенником. Возможно, ему не позволяла пить жена. Михаил Сергеевич обиделся.
— Ах, так! — Сказал он. — Значит вам можно, а мне нельзя…
И процесс пошел. Начала набирать обороты противоалкогольная компания.
Ельцин пил. И, судя по всему, пил много. Попросту пьянствовал. И на рабочем тоже. Что бросалось в глаза и шокировало общественность. Мировую, в том числе.

В пьянстве Ельцина его сторонники видели определенный шарм. Проявление духовной близости с народом. Общую с ним ментальность.
— Ельцин настоящий русский царь, — констатировал, близко знавший его Б. Немцов, — со всеми плюсами и минусами. С бесшабашностью и загулами, с решительностью и отвагой.
Не так в лоб, но вполне определенно пишет газета «Интернешенел Геральд Трибюн».

— У каждого с возрастом вырабатываются свои системы поддержания работоспособности. К господина Ельцина это двухнедельные запои… Ну вот он такой самобытный. Будем его принимать как некое чудо, не судимое по обычным нормам.
Насколько пьянство высшего руководства влияло на принятие судьбоносных решений сказать трудно.
Генеральная линия, разработанная Лениным на трезвую голову, была настолько однозначной, что сойти с неё было трудно.

Нет, были уклонисты. И левые, и правые… Но к спиртному это отношения не имело.
Говорят, правда, что Хрущев здорово поддав, «подарил» Украине Крым. Но его вина, если разобраться, не столь велика. Речь, в ту пору шла об изменении административных границ. Не более того.
В числе моих знакомых был хорошо известный в мире кино и эстрады звукорежиссер. Стены его студии были обклеены фотографиями кинодив и эстрадных идолов с лестными надписями.

Артисты редко пели «живьем». Они пели под фонограмму. Так называемую «фанеру». И от умения звукорежиссера многое зависело.
От него я узнал ряд пикантных подробностей закулисной жизни звезд. Кто и сколько пьет. Кто бросил после лечения. Кто не смог бросить и спился.

Режиссер был «под мухой». И набивая себе цену, что-то, возможно, преувеличивал.
Позднее, из популярных телепередач, откровенных мемуаров и не менее откровенных газетных публикаций, я извлек такое количество алкогольного компромата, по сравнению, с которым разглагольствования пьяненького звукорежиссера выглядели как жалкий лепет.

Ну, обпилась водкой какая-нибудь эстрадная бабочка-однодневка. Тоже невидаль. А это образцы для подражания. Властители дум. Обитательницы сокровенных мечтаний. Кумиры и кумирши.
Писатели тоже пьют немало. Алкоголизм вершителя писательских дум Фадеева. И его загадочное самоубийство. То ли совесть замучила. То ли пальнул с пьяных глаз.

Запои Твардовского. Недобрый Солженицын именовал их «спасительными». Дескать, если бы его «кум и благодетель» не запивал время от времени, находясь под прессом властей предержащих, то, наверняка, свихнулся бы.
И прочие, прочие, прочие.

Читая романы Достоевского можно сказать, что это гениальное творчество эпилептика.
Ощутимые отзвуки шизофренической психики прослеживаются в стихах Хлебникова и прозе Кафки.
Алкоголизм, как правило, не привносит ничего специфического.

Нет его каких-то характерных признаков ни в стихах Твардовского, ни в рассказах Ю.Казакова и С.Довлатова, ни в военных повестях В. Некрасова, ни в исторических романах Пикуля.

Разумеется, алкоголизм влиял. Портил здоровье. Сокращал жизнь. Создавал бытовые сложности. Не давал писать, наконец. На это почти не влияло на характер творчества. На содержание и стиль.
За редкими исключениями. Отдельные стихи Есенина. Некоторые песни Высоцкого. «Москва Петушки» Венедикта Ерофеева.

Но и здесь речь шла об отражении каких-то переживаний, проникновении в ощущения и не более того.
Алкогольная деградация затрагивает, в первую очередь, эмоциональную сферу. Имеется превеликое множество письменных свидетельств экстравагантных мягко говоря поступков и даже пьяного безобразия спившихся корифеев..
Интеллектуальные нарушения появляются позднее. И самоцензура остается сохранной даже тогда, когда другие качества претерпевают значительные изменения.

Творческая личность, особенно большой талант даже в экстремальных условиях пьянства может черпать нечто. И это нечто рождает шедевры.
Нет «Войну и мир» пьяному гению не написать. Ни времени не хватит, ни терпения. А вот «Клён ты мой опавший клен заиндевелый…». Или там», Кони привередливые…», можно.

Влияние алкоголя на творчество неоднозначно. С одной стороны пьянство может прекратить литературную деятельность. Иногда — это ранняя смерть. Иногда, творческое бессилие. Многолетний литературный простой, как у Шолохова.
С другой стороны дополнительный стимул, допинг, толчок. Своеобразная острая приправа литературной кухни. Это, когда душа покоя просит. Она же щемит, болит и зовет куда-то.

Тогда писатель идет в гости. Или зовет гостей к себе. И говорит, как некогда Пушкин: — «Выпьем с горя, где же кружка?»
Позднее надобность в собутыльниках отпадает. Похмелье души и тела можно глушить в одиночестве.
До последнего времени легитимная русская литература была высокоморальной. И в силу традиций, и вследствие цензуры. Которая хоть и «была дурой», но держала в определенных рамках.

Параллельно с официальной культурой существовал и активно развивался целый ряд субкультур. И в их числе алкогольная субкультура, которая не могла не сложиться за многие годы беспробудного пьянства.
Субкультуре алкоголизма присуще жанровое многообразие. Свое виденье мира в его плотской первооснове. И, наконец, свой стиль.

Алкогольному стилю, писал один дореволюционный психиатр , помимо поверхностности суждений свойственны «раздражительная ругательная речь» и «порнография, свидетельствующая об упадке… надлежащего уровня стыда».

Сказанное, несмотря старомодную высокопарность изложение, актуально и в наши дни.
Можно взять на книжном развале очередной литературный перл и убедиться в отсутствии особой глубины суждений.
И ругательной речи тоже. Это, когда герой посылает героиню. Героиня героя. Ну и прочие действующие лица по ходу развития сюжета.

Сам же писатель, по утверждению расположенных к нему критиков, не матерится вовсе, а пользуется ненормативной лексикой. И, тем самым, избегает лакировки и придает достоверность происходящим событиям.
Что же до порнографии «свидетельствующей об упадке… надлежащего уровня стыда», то без постельных сцен с подробностями ни одно уважающее себя издательство, рукопись к себе не подпустит.
Конечно, это ширпотреб. Но и высокая литература обязана считаться с чаяниями.

А что делать? Бронзовое «многопудье» памятников вещь хорошая. Но на него, несмотря на спрос на цветные металлы, квартиру не купишь. Дачу и машину тоже.
Отсюда водочный запах или привкус. Как кому больше нравится. В некоторых произведениях он едва заметен. В некоторых кроме него ничего другого нет. Сплошной алкогольный стиль.

Естественно, между вкусами изрядно поддающего населения и творчеством деятелей культуры, вне зависимости пьют они «до упора», пьют «по чуть-чуть», или не пьют вообще, две, как говорят в Одессе, большие разницы.
Но их связь очевидна. Особенно в стране, где совсем недавно пьяные политики отводили роль Вольтеров фельдфебелям, тоже нетрезвым.



Легко ли быть гением?

Задолго до перестройки и связанных с нею откровений, главный врач Полтавской психиатрической больницы поведал мне ужасную тайну. Он не то лечил, не то имел возможность наблюдать за лечением Андрея Головко, в ту пору никому известного совслужащего убившего в состоянии психоза жену и дочь.
Произошло это не то в начале, не то в середине 20-х годов и тогда трудно было предположить, что речь идет о будущем классике украинской советской литературы.

Долгие годы я чувствовал себя причастным к высшим секретам державы.
Впрочем, для людей сведущих это был секрет Полишинеля. И, время от времени, где-нибудь в Австралии или Канаде, на страницах тамошних украинских газет заявляли со всей определенностью:

— И убийство было! И психиатрическая больница!

Хорошо натренированные литературоведы им тут же ответствовали:

— Подлая ложь! И вражеская пропоганда!

Попытки обратиться к первоисточникам успеха не имели. В инстанциях, где могло что-то быть, пожимали плечами: — «Откуда?» И ссылались на огонь войны, в котором всё сгорело.
Архив психиатрической больнице с историями болезни тоже не сохранился. Сгорел в том же огне.
Рукописи, как известно, не горят. Вероятно, эта максима имеет отношение не только к рукописям, но и к другим атрибутам писательской деятельности.

Где-то что-то хранится. И, время от времени, появляется на страницах печати.
Завеса секретности, связанная с перипетиями биографии литературного метра, была отражением общей тенденции. В стране, где как выразился поэт «И жизнь хороша, и жить хорошо» сходить с ума было не с чего. Отсутствовали предпосылки.

С особой тщательностью подходили к психическому состоянию великих.
Там, где факт психического заболевания был общеизвестен, всё валили на царский режим.
И Гоголь — режим. И Достоевский — режим. И Гаршин, тоже — режим.

Проблемы с психикой у властителей дум первых лет советской власти связывали с родимыми пятнами и окружением, а также с извинительными слабостями характера.
Их втягивали, а они не смогли противостоять.

По мере построения социализма творческая элита избавилась от проблем с психикой. Выздоровела окончательно. Выгодно отличаясь здоровым духом от западных коллег.
С теми постоянно что-то происходило. И это было понятно широкой общественности. Капитализм не способствовал развитию творческого потенциала. Более того, он тлетворно влиял. Чтобы противостоять этому влиянию требовались чрезмерные усилия. А усилия, как известно, чреваты.

Все испортил Фадеев. Он перед тем как покончить жизнь самоубийством, написал письмо в ЦК. Письмо не понравилось. И Фадееву отомстили. Обозвали всенародно алкоголиком.
В целом же, сочетание нашей соцреалистической гениальности с нашим же помешательством рассматривалось как нонсенс.

И это притом, что ещё Аристотель говаривал, будто «ни один великий писатель не свободен от слабоумия».
Многие века эта точка зрения была как бы беспризорной пока не появился итальянский еврей Цезаре Ломброзо, антрополог, криминалист и психиатр . Он написал книгу «Гениальность и помешательство» и провозгласил, что между этими, на первый взгляд исключающими друг друга состояниями, природой поставлен знак равенства.
С тех пор о Ломброзо знают все.

— Ну, конечно — говорят они, прослышав о сумасшествии великого человека, — ещё Ломброзо писал.
Довольно долго сторонников Ломброзо не трогали. Наверное, было не до этого.

Вплоть до начала 30-х годов под редакцией доктора Сегалина выходило уникальное издание — «Клинический Архив гениальности и одаренности».

Судя по публикациями, те или иные проблемы с психикой были у Пушкина, Лермонтова, Гоголя, Толстого, Достоевского, Тургенева, Некрасова, Гончарова, Фета.
Чтобы не прослыть «русофобом» Сегалин предоставил для обозрения читателям перевод статьи некоего д-ра Ланге из Мюнхена.

В статье приведен список из 170 фамилий выдающихся личностей, которые, так или иначе, попади в поле зрения психиатров.
В их числе Цезарь, Наполеон, Данте, Гете, Кант, Лютер, Ницше, Шопенгауэр, Паскаль, Шуман, Бальзак, Верлен, Гельдерлин, Ван Гог, По и многие другие.

В клиническом плане здесь представлено все, от алкоголизма, нарколмании и половых извращений, до шизофрении, эпилепсии, циркулярного психоза и прогрессивного паралича.
Гениальные безумцы из России в списке не значатся. То ли д-р Ланге не знал о их о них, то ли не принял в расчет в силу тенденциозности полученного им немецкого классического образования.

Когда с плюрализмом было покончено, Ломброзо объявили автором лжеучения. Не такого вредного как кибернетика, но всё же. С ним боролись и победили, разумеется, несмотря на вопросы, которые остались.
Даже самые решительные противники Ломброзо не могут опровергнуть печального факта, что среди обладателей больших талантов, лица с теми или иными психическими расстройствами встречаются значительно чаще, чем среди населения в целом.

Ещё одна существенная деталь. Известны семьи, где, как заметил Форель «… гений, талант, сумасшествие и даже идиотизм чередуются».
Выраженные психотические состояния с бредом, галлюцинациями, возбуждением творчеству не способствуют.
Исчезают предпосылки к нему, если психическое заболевание приобретает необратимый характер. Ведет к выраженной деградации личности и слабоумию..

Гораздо больше возможностей и предпосылок при приступообразном течении заболевании. В периоды затишья.
У творчески одаренных людей в это время может появиться, в силу каких-то личностных сдвигов и толчков, особое видение, особое проникновение, болезненное по своей сути, но исключительно плодотворное инакомыслие.
В их числе больные шизофренией. Кафка, Хлебни- ков, Чурлянис. Первопроходцы. Творцы новых направлений.
Много, в этом смысле, дают гипоманиакльные состояния. Обычно они приходят на смену депрессии в рамках маниакально-депрессивного психоза. Депрессия, особенно глубокая, подавляет больного, лишает его сколько-нибудь заметных творческих возможностей. При гипоманиальном состоянии больной находится во власти творческого подъема. Перед ним открываются дали и исчезают преграды.

Почти всё великое было создано или задумано Гоголем в самом начале его творческой деятельности. В относительно короткий период времени.

— Виноват я разве был в том, что не в силах был повторить, — оправдывался он в исповеди полной ипохондрических стенаний, — то же, что говорил и писал в юношеские годы.

Характерная деталь. Непродолжительный период творческого взлета писателя совпал, отчасти, с периодом чрезмерной активности и не всегда оправданных поступков и намерений.
Это и поездка заграницу на деньги отнюдь не предназначенные для этой цели. И частые смены места службы. И настойчивые попытки проявить себя в разных видах искусства.

Прежде чем обратиться к литературе Гоголь собирался учиться живописи, хотел стать актером..
В этом же ряду желание «сказать ещё не сказанное свету». И исполненное удивительной экспрессии обращение к своему гению:
— О, не разлучайся со мною! Живи на земле со мной хоть два часа, как прекрасный Бог мой. Я совершу… я совершу. Труды мои будут вдохновенны. Над ними будет веять недоступное земное блаженство! Я совершу… О поцелуй и благослови меня…

Затем появилась тоска, «которой нет описания». Жалобы «на затмение памяти» и «странное бездействие ума». И навсегда исчезли «… животворные минуты творить и обратить в слово творимое».
Перепадам настроения был подвержен Некрасов. Время от времени он превращался в «полутруп» и неделями лежал на диване, изводя близких молчанием.

Письма Некрасова изобилуют жалобами на «мрачное состояние духа».
— Поглядываю на потолочные крюки, — писал он Тургеневу.

Не венчанная жена Некрасова Авдотья Панаева вспоминала:
— Если бы кто-нибудь видел, как он… лежал у себя кабинете в страшной хандре, твердя в нервном напряжении, что ему все опротивело, а, главное, он сам себе противен.

В таком состоянии Некрасов чуть было не бросился в Волгу. С радостью принимал вызовы на дуэль, настаивая на максимально жестких, предполагающих большую вероятность смертельного исхода условиях. Рвался в Севастополь на войну.

Существует точка зрения, что характерная для Некрасова тематика, все его стоны, плачи, рыдания касались вещей, которые его не так уж, сами по себе, беспокоили, но приобретали особое значение, как предмет, на который можно было излить свою тоску.

Таковы лирики, — писал Чуковский, — была бы тоска, а о чем тосковать, от чего тосковать найдется.
Периоды кипучей деятельности, чередующиеся с более или менее продолжительными периодами тоски и отчаяния, наблюдались у Фета.

— Не понимаю сознательного преумножения… страданий, — писал Фет в своей последней записке, — добровольно иду к неизбежному.

Бросился в пролет лестницы Гаршин. Его творческая деятельность связана с небольшим периодом психического благополучия. Затишьем между тяжелейшими приступами депрессии и мании.

Среди великих немало эпилептиков. Толстой, Достоевский, Флобер.
Может быть, поэтому Ломброзо рассматривал гениальность как одно из проявлений эпилепсии.
Не следует думать, будто любой нездоровый психически человек потенциальный гений. Вовсе нет. Речь идет о людях действительно одаренных. Людях, у которых на грани между психическим здоровьем и болезнью возникают какие-то дополнительные возможности, способствующие реализации таланта. Какие-то глубокие на уровне подсознания тропы. Какое-то вместилище, где до поры до времени хранится взрывоопасная субстанция, питающая своей энергетикой и бури творчества, и бури безумия.

— Опустошающие бури его страстей, — писал Нордау о французском поэте Верлене, — были необходимыми предпосылками появления нескольких строк, которыми он обогатил человечество.

Генетики утверждают, будто один из десяти тысяч новорожденных имеет потенциальную возможность стать гением. Реализует же её, в лучшем случае, один из десяти миллионов.

Очевидно для этого необходимы какие-то дополнительные факторы, какие-то особенные стимулы. И в их числе, нравится это кому-то или нет, психическая ненормальность.. Не всегда связанные с каким-то психиатрическим диагнозом, и не укладывающаяся, сплошь и рядом, в жесткие рамки психиатрических классификаций и схем.

У кого-то это вполне конкретное психическое заболевание: у кого-то — извинительные странности великого человека.
Не следует вслед за Ломброзо ставить знак равенства между сумасшествием и гениальностью.

Во-первых, среди причисленных к гениям были люди в психическом плане совершенно нормальные.
Во-вторых, у части из них психическое заболевание развивалось вследствие каких-то внешних воздействий совершенно случайных и никак конституционально не связанных. Вроде сифилиса головного мозга у Глеба Успенского и Ницше.

В-третьих, напряженные поиски сами по себе далеко не безопасны. Недаром сказано: — «… кто умножает познание, умножает скорбь». Своего рода профессиональная болезнь людей, пребывающих в состоянии психического перенапряжения и находящихся из-за этого на грани срыва.

Как бы там ни было, многочисленные совпадения случаев исключительной одаренности и разнообразных психических расстройств не являются досужим вымыслом. Равно как и более заметное по сравнению со средне статистическими данными наличие в кругу их родственников психически ненормальных людей.

И ещё никто, ни чисто психологически, ни на генетическом уровне не нашел этому доказательное объяснение.
Существуют отдельные соображения. Отдельные более или менее убедительные гипотезы. И не более того. Так что Ломброзо может спать спокойно. Его имя, судя по всему, еще долго не выйдет из обихода. И любители ссылок на авторитеты, столкнувшись описанием подобной ситуации, с чистой совестью смогут сказать:
— Типично ломброзианский случай!

Гением нельзя стать по желанию. Как врачом или учителем. Для этого необходимо сочетание большого числа трудно предсказуемых и до конца не определенных факторов. Этакий счастливый билет.
Платить же за него по простому общечеловеческому счету приходится дорого.

Мгновения вдохновенного творчества в исторической перспективе обещают место в пантеоне великих. А вот в чисто бытовом плане могут обречь на страдания. Из-за того, что пути к истине и пути к безумию Бог весть почему, пересекаются. Пересекаются самым неожиданным образом и в самом неожиданном месте

Уильям Стэнли Миллиган (William Stanley Milligan)

Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла



Уильям Стэнли Миллиган (англ. William Stanley Milligan) (14 февраля 1955, Майами-Бич) — один из наиболее известных людей с диагнозом «множественная личность» в истории психиатрии. В конце 1970-х годов проходил по получившему широкую известность судебному делу в штате Огайо, США, обвинялся в нескольких ограблениях и трех изнасилованиях, но после объективного доказательства факта его психического расстройства, известного как расстройство множественной личности, был отправлен под психиатрическое наблюдение.

История Билли Миллигана рассказана в документальных романах Дэниела Киза «Множественные умы Билли Миллигана» и «Войны Миллигана». Миллиган привлек широкое внимание американской общественности в конце XX века, поскольку стал первым, кого оправдали за совершенные преступления по причине диагноза «расстройство множественной личности». Миллиган обладает 24 разными альтер-личностями — от 3-летней девочки Кристин из Англии до 30-летнего югославского коммуниста Рейджена.


Ранние годы

Мать Миллигана, Дороти, росла в сельской местности Огайо, и жила в Серклвилле с мужем, Диком Джонасом. Они развелись, и Дороти, в конечном счете переехала в Майами, штат Флорида, где работала певицей. Там она начала жить с Джонни Моррисоном, еврейским комиком, который всё ещё был женат.

У Дороти и Джонни родился сын Джимбо в октябре 1953. 14 февраля 1955 года, в Майами-Бич, у них родился второй сын, Уильям Стэнли, позже известный как Билли Миллиган. У Дороти и Джонни был третий совместный ребенок, Кэти Джо, родившаяся в декабре 1956.

В это время Джонни было 36 лет. Согласно биографу Дэниелу Кизу,
«… медицинские расходы сокрушили Джонни. Он занимал много денег, много пил. Он был госпитализирован по причине алкоголизма и депрессии в 1958 году». Имела место неудачная попытка самоубийства — согласно Кизу, «Дороти нашла его упавшего, а на столе была бутылка виски и пустая бутылка снотворного на полу». Спустя несколько месяцев после этой попытки, 17 января 1959 года, Джонни совершил самоубийство — отравился угарным газом.



Дороти взяла детей и переехала из Майами, в конечном счете возвратилась в Серклвилль, Огайо, где она вступила в повторный брак со своим бывшим мужем Диком Джонасом. Этот брак продлился приблизительно год. В 1962 году она встретила Чалмера Миллигана (1927—1988). Первая жена Чалмера Бернис развелась с ним из-за «грубого пренебрежения». У него была дочь, Чалла, того же возраста, что и Билли, и другая дочь, которая была медсестрой. Дороти и Чалмер поженились в Серклвилле, Огайо 27 октября 1963 года.

Позже Чалмер был обвинен в том, что он насиловал Билли. Киз утверждал, что у Билли с раннего возраста были разносторонне развитые личности, однако первые три (безымянный мальчик, Кристин, и Шон) появились к тому времени, когда ему было пять лет.

Арест

В 1975 Миллиган был заключен в тюрьму — Ливанское Исправительное Учреждение в штате Огайо для насильников и вооруженных грабителей. Он был освобожден под честное слово в начале 1977 года. В октябре 1977 года Миллиган был арестован за то, что он изнасиловал трех женщин в университетском городке Университета штата Огайо. Он был опознан одной из его жертв по фотографии и отпечаткам пальцев, оставленных им на автомобиле другой жертвы.

Так как Миллиган использовал оружие, которое было найдено при обыске его места жительства, он лишился досрочного условного освобождения. Он был осужден по «… трем пунктам обвинения в похищении, трем пунктам грабежа и четырём пунктам обвинения в насилии».

В ходе подготовки его защиты он подвергся психологической экспертизе доктором Уиллисом К. Дрисколлом, который диагностировал состояние Миллигана как острая шизофрения. Он был тогда исследован психологом Дороти Тернер Юго-западного Центра Психического здоровья Сообщества в Колумбусе, Огайо. Во время этой экспертизы Тернер пришла к заключению, что Миллиган пострадал от беспорядка множественной личности. Государственные защитники Миллигана, Гари Швеикарт и Джуди Стивенсон, умоляли защиту «воздержаться от безумия», и тогда он был передан в психиатрическую клинику «до тех пор, пока к нему не вернётся здравомыслие».

Лишение свободы

Миллигана послали в одну из государственных психиатрических больниц, Афинский центр психического здоровья, где, согласно его отчету, он получил очень небольшую помощь. В то время, как он был в этой больнице, Миллиган сообщил о наличии десяти различных личностей. Эти десять были единственными, известными психологам. Позже психиатром Дэвидом Кола были обнаружены ещё 14 личностей, маркированных как «нежелательные». Среди первых десяти был Артур, чопорный и надменный англичанин; Аллен, мошенник и манипулятор; Рейджен Вадасковинич, югославский коммунист, который требовал от Миллигана совершать грабежи в духе Робина Гуда; и Адалана, 19-летняя лесбиянка, которая жаждала близости и, предположительно, толкала Билли на изнасилования.


Альтер-личности
Описание дано по книге Дэниела Киза «Множественные умы Билли Миллигана».

Альтер-личности у Билли Миллигана появились в возрасте 3-4 лет (безымянный мальчик, с которым он играл, и Кристин, которая заботилась о младшей сестре). Число личностей возросло в возрасте 8—9 лет, когда маленького Билли неоднократно насиловал и избивал отчим. Базовыми считались 10 личностей (описание дано по состоянию на 1977—1978 годы, во время лечения).

• Билли — изначальный Уильям Стэнли Миллиган, является основной индивидуальностью, склонный к суициду.
• Артур — утончённый, образованный англичанин. Эксперт в науке и медицине, с уклоном на гематологию. С помощью логики и дедукции выяснил, что он не один в теле Миллигана, и выявил остальных личностей. Наряду с Рейдженом взял на себя ответственность за общее тело — за исключением опасных ситуаций, в которых контроль осуществляет Рейджен. Установил правила поведения для остальных «членов семьи» — личностей Миллигана.
• Рейджен Вадасковинич — югослав, говорит со славянским акцентом, пишет и говорит на сербохорватском языке. Является «хранителем ненависти». Коммунист, эксперт в оружии и боеприпасах, отвечает за физическую форму. Обладает чрезвычайной силой, благодаря тому, что Артур научил его, как управлять его потоком адреналина. Слабое место Рейджена — женщины и дети, он не смущается помогать им, если они в беде, вплоть до кражи еды и вещей для них. Он управляет базовыми действиями в опасных ситуациях и, наряду с Артуром, может классифицировать личностей как «нежелательных»).
• Аллен — 18 лет, мошенник, манипулятор, обладает прекрасным красноречием. Наиболее часто общается с внешним миром. Рисует портреты, играет на барабанах. Единственный правша и единственный, кто курит сигареты.
• Томми — «хранитель спасения». По собственным словам, его часто путают с Алленом. Самостоятельно разобрался в электричестве, принципах работы электрических и механических устройств, замков. Научился управлять мышцами и суставами, освобождаться от наручников. Играет на саксофоне, рисует пейзажи.
• Денни — испуганный 14-летний мальчик, боится людей, особенно мужчин. Рисует только натюрморты, потому что боится земли в любом виде — Чэлмер некогда заставил его вырыть могилу и закопал в ней, оставив только отверстие для дыхания.
• Дэвид — 8 лет, «хранитель боли». Он занимает сознание, чтобы взять боль других.
• Кристин — 3-летняя англичанка, одна из первых проявившихся личностей Билли и первая, узнавшая о существовании кого-то ещё. Стояла в углу в школе и дома, если «Билли» напроказил, поскольку в отличие от других личностей делала это спокойно. У неё дислексия, но Артур учит её читать и писать. Рейджен испытывает к ней особенную привязанность. Любимица «семьи».
• Кристофер — брат Кристин, 13 лет, играет на гармонике.
• Адалана — 19-летняя активная лесбиянка. Обладает способностью занять тело по собственному желанию. Готовит, наводит порядок в «семье», пишет стихи. Занимает тело в ситуациях, когда дело доходит до того, чтобы быть «джентельменом», нежна с женщинами. Именно она занималась изнасилованиями.

13 других личностей были объявлены Артуром и Рейдженом нежелательными за те или иные проступки (асоциальное поведение, нарушение правил и т. д.).

Нежелательные

• Фил — бруклинец с ярко выраженным акцентом. Криминальный элемент, занялся торговлей наркотиками, участвовал в вооружённых ограблениях гомосексуальных пар, поджидая жертв на стоянках у шоссе.
• Кевин — приятель Фила, разработал план ограбления аптеки, а затем похитил награбленное у своих товарищей по делу. Позднее в период пребывания в клинике строгого режима в Лиме в знак признательности за восстание против санитаров, избивавших пациентов клиники, Артур вычеркнул Кевина из списка нежелательных.
• Уолтер — австралиец, любитель охоты. Допускался к телу, когда требовалось его умение находить нужное направление. Артур отнёс его к нежелательным за «варварство» — убийство в лесу вороны.
• Эйприл — черноволосая, темноглазая, стройная девушка с бостонским акцентом. Была одержима идеей убийства отчима Билли. Объявлена нежелательной, после того, как убедила Рейджена убить Чэлмера. Артур, вызвав Кристин, смог уговорить Рейджена не совершать убийства.
• Самуэль — религиозный еврей. Был признан Артуром нежелательным за то, что продал картину Аллена. Единственная религиозная личность.
• Марк — «Рабочая лошадка». Он часто упоминается как зомби, потому что он ничего не делает, если ему не говорят, и уставляется в стену когда все надоедают;
• Ли — шутник и остряк. Впервые стал управлять телом в Ливанской тюрьме и тогда же был объявлен нежелательным за то, что его розыгрыши заходили слишком далеко и угрожали «семье». После этого исчез из сознания совсем.
• Стив — пародист, вызывался в тюрьме после изгнания Ли, поскольку умел рассмешить людей. Приводил в бешенство Рейджена, пародируя его акцент, и Артура, разговаривая на кокни. Был пойман за передразниванием тюремного начальника, в результате чего Миллигана поместили в изолятор.
• Джейсон — «клапан давления». Использовался в детстве, чтобы выпустить напряжённость, но это постоянно приводило к сложным ситуациям.
• Бобби — бездеятельный мечтатель. Мечтал о приключениях, видел себя актёром, путешественником, героем, но не желал делать для этого что-либо конкретное. Объявил голодовку, за что был причислен к «нежелательным» — в тюремных условиях необходимо было хорошее физическое состояние.
• Шон — глухой мальчик с задержкой в развитии. Занимал сознание в детстве, когда Билли наказывали и кричали на него. Из-за своей глухоты часто жужжал, слушая, как звуки отдаются в его голове. Был отнесён к нежелательным, так как во взрослом возрасте в нём не было необходимости.
• Мартин — сноб и хвастун из Нью-Йорка. Артур отнёс его к нежелательным из-за отсутствия стремления к самосовершенствованию.
• Тимоти работал в магазине торговцем цветов, пока он не столкнулся с гомосексуалистом, который флиртовал с ним. После этого он вошел в свой собственный мир.

Объединяющей личностью являлся Учитель, который впервые явно проявился во время прохождения Билли курса лечения в Афинском центре психического здоровья. Именно он помог Кизу рассказать историю Билли Миллигана, так как был способен вспоминать те эпизоды, которые не были доступны остальным членам «семьи».

Некоторые личности Билли Миллигана были одаренными художниками и музыкантами, при этом каждый специализировался на отдельном направлении в живописи/графике или музыкальном инструменте. У всех 24-х был разный коэффициент интеллекта и отличающиеся друг от друга данные ЭЭГ.

Деятельность

В 1991 году, после 10 лет интенсивного лечения в различных медицинских учреждениях штата Огайо, Билли Миллиган был признан «цельным» и отпущен на свободу. В 1996 г. жил в Калифорнии имел студию Stormy Life Productions и собирался снять короткометражный фильм (который, по-видимому, так и не был выпущен). Нынешнее место жительства и род занятий Уильяма Миллигана неизвестны, его прежние знакомые потеряли с ним связь.

По словам его адвоката, Брюса Тэбита, «на некоторых стенах комнат его дома — прекрасные фрески, другие исписаны математическими формулами. Это за пределами человеческих возможностей — знать все о Билли Миллигане».

В массовой культуре

В настоящий момент продолжаются съемки фильма о жизни Билли Миллигана «The Crowded Room». Сценарий был написан ещё в 1997 году Тоддом Граффом при участии Дэнни Де Вито. Первоначально в качестве режиссёра должен был выступить Джеймс Кэмерон. За десять лет существования проекта заинтересованность в исполнении главной роли в фильме выражали Джонни Депп, Леонардо Ди Каприо, Брэд Питт, Шон Пенн, Колин Фаррелл и другие, некоторых из них Миллиган консультировал лично. В 2008 году была объявлена дата выхода фильма — 2011 год. По состоянию на начало 2012 года фильм не был выпущен. Дата выхода назначена на 20 сентября 2012 года.
Существует серия «Билли Миллиган» в передаче «Фрэнки-шоу».

Павел I предписал всем путешествующим в экипажах при встрече с кортежами императорской фамилии останавливаться и выходить. У нарушителей указа конфисковывали карету и лошадей, а лакеев, кучеров и форейторов отдавали в солдаты. Неудивительно, что многие боялись ослушаться и сходили с карет прямо в грязь на обочине.
Кроме того, император определил каждому сословию и чину число блюд за обедом. Майору, например, можно было иметь три блюда. Майор Кульнев, впоследствии генерал, служивший в Сумском гусарском полку, и на них денег не имел. Однако на вопрос Павла I, сколько у него за обедом подают кушаний, Кульнев отвечал, что три, как и велено.
— А позвольте узнать, господин майор, какие? — поинтересовался государь.
— Курица плашмя, курица ребром и курица боком,— отвечал Кульнев.

Осенью 1712 года Петр Великий ездил за границу, в Карлсбад, на воды. На пути он остановился в саксонском городе Виттенберге, где посетил герцогский замок, в котором некогда жил Мартин Лютер, в том числе комнату, в которой жил отец Реформации.
При этом пасторы показали Петру чернильное пятно на стене, объяснив, что, когда Лютер трудился над переводом Библии на немецкий, ему явился дьявол и Лютер бросил в него чернильницей, следствием чего и стало пятно на стене.
Петр очень смеялся над этим рассказом, приговаривая:
— Неужели такой разумный муж верил, что дьявола можно увидеть?
Затем он изучил пятно и увидел, что чернила свежие. А когда пасторы попросили его оставить памятную надпись на стене, государь начертал: «Чернила новые, и совершенно сие неправда. Петр».

В 1709 году, после Полтавской баталии, адмиралтейская коллегия пожаловала Петру I звание контр-адмирала. А доставить ему следующий чин коллегия как-то не торопилась. Раз освободилось на флоте вице-адмиральское место, на которое надлежало кого-нибудь произвести. Контр-адмирал Петр Алексеевич подал в адмиралтейскую коллегию просьбу, в которой описал свою прежнюю службу и просил назначения на освободившееся место. Коллегия же отдала свободную вакансию другому контр-адмиралу, который служил дольше Петра Алексеевича и более отличился. Государя, вопреки ожиданиям ближних, такой дерзкий поступок не разгневал:
— Члены коллегии,— сказал он,— судили справедливо и поступили как должно. Если бы они были так подлы, что из изыскательства предпочли бы меня моему товарищу, то не остались бы без наказания.

Екатерина II, прознав, что один из губернаторов обогащался противозаконно, отправила к нему курьера, приказав тому явиться к губернатору в день его именин, во время обеда, и вручить объемистый пакет. Как и было велено, курьер прибыл, когда губернатор сидел за столом со множеством гостей. С гордым и самодовольным видом распечатывая подаренный ему пакет, он в восторге сказал:
— Ах! Какая милость — подарок от ее императорского величества. Она изволила вспомнить день моих именин!
Гости собирались уже поздравить именинника, но радость его внезапно превратилась в крайнее смущение, когда он увидел, что подарок заключался в кошельке длиною более аршина.

Летние каникулы в этом году прошли просто на «отлично», и поэтому, Света могла только догадываться, от кого ей придется рожать.
Света успела съездить в Египет, в деревню к бабушке, неделю погостить у тетки в Питере и протусить оставшееся время по элитным ночным клубам родного Вонюченска.
Ассортимент кандидатов в отцы был достаточно широк. Единственным, кто точно не попадал в этот список, был парень Светки - Серёга. Он сразу после сессии рванул с отцом на заработки, заколачивать бабосы на свадьбу.
Альма-матер ждала Свету на предпоследний четвёртый курс. Не ожидающий подвоха Серёга ждал, когда Света определится с днём свадьбы. А Света ждала ребёнка незнамо от кого. Альма-матер ожиданием тяготилась несильно, Серега немного волновался, Света же была просто в шоке. И дело совсем не в том, что она испытывала какие-то нравственные, моральные страдания по поводу необходимости делать аборт и умерщвлять живое существо, соскабливать родное дитё со стенки собственной матки – нет. О какой морали и угрызениях совести можно говорить в данной ситуации?! Мы же не в варварские времена живем. Слава богу, на дворе двадцать первый век.
Проблема была в том, что делать аборт было уже поздно.

- Отдохнула, б"№дь! – думала Света, в вихре каникулярных впечатлений и удовольствий забывшая про месячные, - Пи"№ец!

Отзывчивый гинеколог намекнул Свете о том, что за определённую мзду он сможет обойти жёсткие требования Минздрава.
- За такую мзду, не пошёл бы ты в п""ду, - подумала в ответ Света.
Озвученная врачом цифра не укладывалась в Светин бюджет, даже при условии вложения недостающей суммы из свадебных закромов Серёжи.
Небольшой шантаж клубных мажориков пока результата тоже не дал.
Напряжение предков по этому поводу смысла не имело – папе пришлось залезть в кредит, чтобы оплатить каникуляное веселье Светы. Мамины же истерики денег бы не прибавили точно.
В надежде - а вдруг само рассосётся, - Света занялась жёстким кросс-фитом. Она тягала тяжести, бегала и прыгала в тренажёрном зале, как лошадь кирасира в битве при Ватерлоо. Она парилась в сауне, обливаясь потом, как стахановец-сталевар у огнедышащей домны. Результатов – ноль – не рассосалось. Наоборот – опухоль вот-вот должна была начать расти.

- Свет, а, Свет, может тебе к бабке съездить?! - подала идею закадычная подруга Оля.
- Спасибо, уже съездила, - Света с ненавистью вспомнила душистый сеновал и огромный, воняющий тухлой селёдкой, член молодого дурочка-тракториста в деревне у своей бабушки.
- Да ты не поняла. У меня сестра двоюродная, десять лет забеременеть не могла. Обследовалась с мужем, обследовалась, лечилась, лечилась, куда только не ездила, денег потратила – жуть. Ничего не помогало. Один раз съездила к какой-то бабке, здесь где-то, недалеко от города – ребёночку уже годик. И причем бесплатно. Так, гостинцев каких-то сумку ей набрали и всё. А денег она с них не взяла.
- Оль, ты головой думаешь?! Мне, как раз таки, ребёнок не нужен. Не-е-е нужен. Понимаешь?
- Ну, если она может ребёнка наколдовать, то, наверное, и расколдовать тоже сможет?! Может мне всё-таки узнать у сестры адрес?

Расколдунья беременных – это была идея.


* * *

Подруг привез в деревню на своём авто парень Оли Вадим.
- Не, деваньки, в таких делах я вам не помощница, даже не просите, - баба-Яга была непреступна.
Светка вышла из дома вместе с Олей, - а езжайте ка вы домой без меня, - отправила Света Олю обратно в город.
- Я её измором возьму, никуда она от меня не денется.
Четыре часа Света просила, умоляла, плакала, стояла на коленях, пока не добилась своего, - ладно, помогу я тебе, только на меня не обижайся потом, - сдалась бабушка-Яга.
Бабушка оставила Свету у себя с ночёвкой, заварила огромную кружку какого-то душистого зелья и заставила всю её выпить.
Оля должна была заехать за Светой утром следующего дня.
Они проболтали с бабкой о жизни пол ночи.
- Бог даёт детей, бог даёт и на детей, - несла ахинею бабка.
Света никак не могла объяснить ей, что рожать детей нужно «встав на ноги», уже имея образование, работу, жильё. «Плодить нищету» - удел маргиналов.
- Ладно, милая, давай спать, утро вечера мудренее, - объявила отбой старуха.

Света заснула в тревоге, в ожидании выкидыша, кровотечения, чего-то ужасного. Но ничего ужасного не произошло ни ночью, ни утром следующего дня. Зелье не подействовало.
- Хорошо, хоть я ей денег не заплатила, отделалась пакетом с продуктами, - разочарованно думала Света.

* * *

Вернувшись в город, Света узнала, что один из мажоров, который пару раз за лето складывал её в своей спортивной двухдверке, как Коперфильд ассистентку в чёрном ящике, выклянчил у папика немного деньжат. Вопрос с гинекологом можно было решить. Но, возникло одно «но».
- Срок поздний, поэтому велика вероятность, что больше рожать не сможешь, ни каких гарантий дать не могу, решай сама, - набивал себе цену подонок-бизнесмен от медицины.
Такой вариант Свету тоже никак не устраивал – семейная жизнь с Серёгой опять ставилась под вопрос, да и не только с Серёгой. Стачивать боёк о пистоны холостых патронов хорошо только в определённых случаях - для отдыха и веселья, для имитации. На реальную охоту холостые патроны не берут.

- Свет, а, Свет, может тебе к Вадиму в общагу сходить? – продолжала фонтанировать идеями Оля, - Вадим говорит, у них там два студента-изобретателя машину времени придумали – могут предсказывать будущее.
- Оля, ты сумасшедшая?! Какая машина времени?! Я уже по твоему совету к расколдунье съездила. Какой результат?! Ты сама в этот бред про машину времени веришь?
- Да это не бред, это правда, там к ним очередь целая, на месяц вперёд каждый день расписан. Раньше, чем через месяц, это если очень повезёт. А Вадим уже договорился - они тебя послезавтра примут. Не бесплатно конечно. Как, по-другому, ты узнаешь, сможешь рожать после аборта или нет?

* * *

- Это, детка, не машина времени, это вариатор судьбы, - студенты-изобретатели, со смешными погонялами Лёлик и Болик, очень напоминали обкуренных наркоманов. Света пожалела, что взяла с собой конверт со всеми деньгами мажора.
- Мы тебе укажем только общую тенденцию, направление судьбы, так сказать. Конкретную колею или тропинку на этом аппарате определить не возможно. Выражаясь образно - мы выдаём только точные координаты бомбометания. Куда упадёт конкретная бомба предсказать нельзя. Более того, две бомбы в одну воронку не попадают, - проводили они ликбез.
- А долго это?
- Подготовка к эксперименту займёт часа два-три, а сам процесс займёт секунду.
- Чпок, - изобретатель щелкнул пальцами, как цыганка в танце, - и всё.
- Всего лишь секунду? – удивлённо обрадовалась Света быстроте процедуры.
- Нет, там ты проживёшь столько, сколько захочешь, как мы настроим аппарат, но больше трёх лет мы пока не пробовали.
- И не надо со мной пробовать больше.

Света поняла смысл эксперимента – это как нюхать пробники в журнале мод - каждый открыла, ощутила аромат и определилась с выбором. Всё понятно, что тут… оказалось, что можно не только попробовать пробник с абортом, но и пробник с родами. С родами было интересней, тем более, потом испробовать пробник с абортом никто не запрещал.

После того, как Света определилась с пробником и засветила конверт с деньгами при оплате, наркоманы принялись за дело. Они заставили её раздеться до трусов, измерили вес и рост. Долго измеряли пропорции головы и особенно уха.
- Теперь сними трусы и раздвинь ноги.
Света засомневалась в том, что измерение размеров её половых органов необходимо для эксперимента, и когда один из изобретателей попытался раздвинуть её половые губы, чтобы второй мог линейкой измерить их размах, Света ударила его по рукам.
- Это для дела, - развеяли сомнения Светы учёные.
Закончив измерения, они разрешили Свете одеться.
Они забили все показатели в ноутбук, высчитали согласно компьютерной программе пропорции всех ингредиентов, тщательно взвесили и перемешали все составляющие в блендере, и только затем засыпали всё в аппарат, напоминающий кальян.

- Засунь в ноздрю, вторую прикрой, глубоко вдохни и задержи дыхание, - наркоман протянул Свете мундштук. Зелёный дым в прозрачной колбе кальяна доверия не внушал.
- Погоди, - остановил его второй, - а уведомление?!
- Блядь, точно.
- Надо записать для тебя уведомление о возвращении, ну чтобы резким возвращением психику не травмировать, чтобы подготовить, как-никак три года, привыкнуть можешь к той жизни.

Они включили программу с диктофоном на компе, - Света, здравствуй, это мы, Лёлик и Болик, через недельку мы вернём тебя обратно, чтобы ты поверила, послушай себя, - изобретатель жестом подозвал Свету к микрофону.
Света замялась, не зная как обратиться к самой себе в будущем. Толчок локтём в бок стимулировал её к беседе с самой собой, - Привет, это я, вернее, это ты. Ничего из того, что тебя окружает, скоро не будет. Через неделю ты вернешься назад. Если сильно мучаешься, то не расстраивайся, скоро все закончится и этого ребенка не будет. Если не мучаешься, то тоже не расстраивайся, у тебя будет другой ребёнок. Бай-бай.
Диктофон отключили.
- Я ведь всё правильно объяснила?
- Просто «в десяточку», правильней невозможно, - успокоили Свету весёлые учёные.
- Вот теперь дыши, - Свете опять протянули мундштук.
Она втянула в свою ноздрю зелёный дым до максимума и задержала дыхание. В носу ужасно засвербело, - Ааа-ааа-ааа-апчхииииии!
Света надеялась на какое-то чудо, она ждала голливудских киношных спец-эффектов, ярких фейерверков, мелькающих коридоров пространства и времени, чего-то захватывающего дух.
- На""али, - догадалась Света, открыв глаза и посмотрев по сторонам. Наркоманы стояли каждый на своём месте и смеялись, глядя на неё. Ничего не изменилось.
- Как-то я быстро вернулась, - морально начала готовить себя к скандалу Света.
- Ты еще никуда не вернулась, у тебя до возвращения три года, - успокоили её нарки, - живи, через три года мы тебя вернём в исходную точку, - и опять загоготали.
- Филигранно на""али, - убедилась Света.
- Вы, уроды, деньги мне сначала верните-е-е! - бессмысленно сопротивлялась Света, выталкивающим её из комнаты, подонкам.

Реальный масштаб кидалова Света поняла, когда вышла из общаги и вникла в суть произошедших изменений – эти твари украли конверт с деньгами на аборт. Вернувшись в общагу, она даже не смогла найти комнату, из которой вышла пару минут назад, она начала ломиться подряд в каждую, но и это результата не дало. Ей открывали двери совершенно незнакомые люди.
- Ё""ные нарки, ё""ная Оля, ё""ные нарки, ё""ная Оля! - негодовала Света, бегая по этажам общежития.

* * *

- Света, они сказали, что ты отказалась от эксперимента, не заплатила им и ушла. Даже не возместила стоимость потраченных на тебя ингредиентов, - отмазывалась Оля в телефонную трубку.
- Ё""ная ты, Оля, п""да! – на высокой ноте закончила Света многолетнюю дружбу.

* * *

Нужно было жить дальше. С абортом ничего не получилось. Нужно было как-то обрабатывать Серёгу. Вопрос с Серёгой решился на удивление просто. Пушкинское – «Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад» - было написано капсом и выделено жирным шрифтом на радостной физиономии Сергея, узнавшего про беременность любимой.
Не рады были только его подозрительные родители, но их благословения спрашивать никто не стал.

Рожала Света тяжко. Существует заблуждение, что новорожденные младенцы похожи на ангелов, только без крылышек. Её младенец был похож на огромную синюю лягушку с головой камчадала или даже японца. Неведома зверушка имела бордовые мешки под щёлками глаз, вороной ёжик волос на голове, четыре шнурка вместо рук и ног и живот, размером с голову. Света представить себе не могла, какие дети уроды.
- Да она ж у тебя красавица, ты не видишь что-ли?! – удивлялась нянька, приносившая детей для кормления.
Свете было наплевать. После первого кормления грудью неведома зверушка стала родной, и как она выглядит, Свете было совершенно безразлично.
Зверушку назвали Катей. Три дня после выхода из роддома Катя спала круглые сутки, делая перерывы только для еды, купания в ванночке и смены подгузника после дефекации.
- Идиллия, - подумала Света на четвёртый день и сглазила.
Катя начала орать. Катя орала, орала и орала, потом орала, орала и орала. Потом сосала сиську, изредка урча животом и попукивая. А потом опять принималась орать. Врач-педиатр объяснила, что у ребёнка колики в животике, - так всегда у младенцев, так они привыкают к перевариванию пищи.
- Такое ощущение, как-будто её кормят толчёным стеклом, - удивлялась Света. От бессонницы она иногда засыпала на ходу.

Учёбу в университете Свете пришлось прекратить и взять академический отпуск. Сергей перевёлся на заочное отделение.
Катя орала так усердно, что наорала себе грыжу. Потом у неё выявили желтуху, потом вылезла какая-то сыпь, потом она покрылась аллергической коростой, потом запоносила…
Грыжа прошла сама-собой. Желтуху вылечили. Но понос, сыпь и короста водили вокруг Кати хоровод, пока не полезли зубы и не начался Армагеддон… Короче, в детскую поликлинику Света ходила чаще, чем в туалет «по-большому». Так пролетел год.

Со временем исчезли багровые мешки под глазами. Волосы на голове полиняли, стали белоснежными и завились в кучеряшки. Бесцветные глаза округлились и насытились голубым, а ресницы стали огромными. Попка превратилась в персик, а ручки и ножки увеличились в размере и стали напоминать сардельки, перетянутые нитками. К году Катя стала эталоном ангела с картины Рафаэля. Но чем больше её внешний вид становился ангельским, тем более её внутренняя сущность наполнялась вредностью и шкодливостью.

Сралась она буквально везде. Если первые месяцы Катя какала кисленьким творожком, то после того, как её начали подкармливать толчонкой из овощей и мяса, она начала срать также ядрёно, как сорокалетний бомж после стачивания продуктовой просрочки, добытой собирательством на городской мусорной свалке. Она воняла до рвотных рефлексов, до рези в глазах, до потери сознания. К году жизни она прекрасно знала, что такое горшок и как им пользоваться, она просто его не любила. Но еще больше она не любила ходить в обосранных ползунках. Выход из ситуации был прост – Катя минировала квартиру также часто и непредсказуемо, как улицы Алеппо чуркобесы ИГИЛовцы (члены организации, запрещённой в России). После нескольких трагических для папы с мамой случаев, пришла очередь для подрыва бабушки по маминой линии. Учитывая, что местом теракта была кухня, то пострадала не только задница поскользнувшейся, маминой мамы, но и ни в чём невиновная кастрюля с борщом. Папа, обидевшийся за тёщин борщ, первый раз поставил дитё в угол, а бабушка, обидевшаяся за отбитую задницу, первый раз не стала за дитё заступаться.
В результате Катя не стала сраться меньше, она просто стала выбирать более конспиративные и непредсказуемые места. Поэтому передвигаясь по квартире, взрослые должны были постоянно принюхиваться, как собаки-ищейки. Случаем, который запомнился всей семье и стал легендой, был акт дефекации Кати… Угадайте где?

…То, что квартира заминирована, было ясно по тому, как пожухли цветы на стеллаже, учащенно запузырились ротики золотых рыбок в аквариуме, и заслезились глаза папы и мамы. Вонь в квартире была невыносимой. Час безрезультатных поисков заставил передвинуть мебель во всей квартире, проверить содержимое шкафов и даже люстру - так, на всякий случай, чем чёрт не шутит. Результат – ноль. Только час назад родители спокойно готовились ко сну, уложили ребёнка в кроватку и вышли на кухню попить чайку. И тут - нате вам. Допрос Кати результатов тоже не дал. Хитрющая шкодина-засранка в ответ на разоблачение, - Ну-ка вставай, мы знаем, что ты не спишь, - только сильнее щурила глазки и, сложив обе ладошки под щёчку, молчала, как Зоя Космодемьянская на допросе.
Место минирования было обнаружено только утром следующего дня, после того, как измученные бессонной ночью родители потеряли всякую надежду. Раздвинув шторы, папа увидел на белоснежном подоконнике аккуратненькую кучку глазированного шоколадом зефира. Ну, ка-а-ак? Нет, чисто с технической стороны всё было понятно – она забралась вначале на кресло, потом, встав на подлокотник, забралась на подоконник, потом осуществила задуманное и спустилась тем же путём. Но как до такого можно было додуматься, было непонятно. Катя мыслила иными категориями.

Первый раз Света поверила в существование ангела-хранителя, когда увидела, как Катенька засовывает гвоздики в электрическую розетку. Два гвоздика торчали в розетке, а Катя была жива. Попытка вытащить гвозди закончилась для Светы электрическим взбадриванием. Гвоздики взбодрили Свету до потери сознания. Её ангел-хранитель был не такой расторопный, как у дочери, он появился только после того, как отключилось автоматическое защитное устройство на электрощите.

Второй раз Света убедилась в наличии ангела-хранителя, когда на Катю упал стеллаж.

…Катя очень любила злотых рыбок и постоянно о них заботилась. До того, как аквариум перенесли с журнального столика на предпоследнюю полку огромного стеллажа, она несколько раз в день их кормила. Наиболее полезной пищей для золотых рыбок, по её мнению, были либо цветные карандаши, либо обувь. Не важно чья – собственные сандалии, мамины туфли или папины тапочки – на откорм шло всё. Карандашно-обувная диета была грубо нарушена родителями. Наивные люди разместили аквариум в зоне Катиной недосягаемости. На следующий день вышедшая из кухни Света увидела, как на, только что сорвавшуюся с полки с гроздью карандашей в руке, Катю медленно падает стеллаж. Махина, заставленная книгами, цветочными горшками, вазами и аквариумом с рыбками, весила не меньше двухсот килограмм. К удивлению Светы Кате, успевшей встать на ноги, не только не раскроило голову, но даже не отрубило пальцы ног. Она прошла между полок, как иголка сквозь марлю. Прищурив глаза, вжав голову в плечи, Катя стояла испуганная посреди лежащего стеллажа, разбросанных книг, разбившихся ваз и горшков, осколков аквариума и бьющихся в истерике об пол золотых рыбок, – сейчас эти сатрапы родители уж точно поставят её в угол. Что могло быть страшнее угла?!

Последним и окончательным доказательством существования ангела-хранителя стало нападение ротвейлера на Катю. Вернее, нападение Кати на ротвейлера.

…Сергей со Светой по выходным любили выгуливать Катю на детской площадке рядом с их двором. После одной из прогулок, они возвращались домой. За час гуляния двухлетняя Катя наигралась в песочнице, вдоволь налепила и наелась песочных пирожков и щедро и заботливо накормила ими других детей. Идти на руки она отказалась, и топала за родителями с пластмассовым ведёрком и грабельками в руках. Родители периодически подгоняли её, оборачиваясь, - не отставай, дочь, догоняй скорее.
Развернувшись, после очередного стимулирования дочери, Света увидела, как из кустов прямо на них несётся огромный ротвейлер. Сергей опешил, он был не робкого десятка, но в противоборстве с собакой не мог себе представить, какую боевую стойку ему принять. Максимум, что он смог сделать, это перегородить дорогу чудовищу и встать между ним и своими девочками, расставив в стороны руки.
Когда собаке оставалось пара прыжков, чтобы вцепиться в ляжку Сергея, из-за его спины выбежала нерастерявшаяся Катенька.

- Фу, ди, бака кака! – приказала Катя и бросила в чудовище детскую пластмассовую грабельку.
В переводе с детского на литературный русский язык это означало, - Фу, уходи, собака, ты отвратительное животное!
Но наиболее точно экспрессию ребёнка передаст перевод на русский нелитературный, - Пошла н""уй, страшная ""бань!
Собака-кака опешила от дерзости говорящего Педигри.
На секунду затормозив, она оценила, что у этого малюсенького человечка в битве с ней вообще нет никаких шансов, и двумя прыжками стрелой метнулась Кате в горло.
Ошарашенная Света увидела, как Сергей схватил дочь за руку и отдёрнул от хлопнувшей пасти собаки. Одновременно он пнул по летящей в воздухе туше носком ботинка.
Ротвейлер изменил траекторию полёта, закрутившись в воздухе пропеллером, и упал на землю, ошарашенный. Пробуждённый храбростью дочери, Сергей схватил с гравийной подсыпки тротуара камни и один за другим начал кидать в собаку, и сумасшедше кричать, - Фу!!! Фу!!!
Трудно сказать, что имело более сильное воздействие на животное, знакомая команда или камни, со звоном рикошетящие от его головы, но чудовище заскулило и побежало к хозяину.

С этого дня Катя стала бояться. Она боялась не за себя, за родителей. Ночью она вставала с кроватки и бесцеремонно приходила и ложилась к родителям в постель. Она охраняла их от страшной собаки, которая могла прийти ночью. Она не хотела, чтобы её любимых папу и маму съело чудовище.
Иногда Света просыпалась в объятиях сопящей ей в ухо дочери. Боясь шелохнуться, Света молча плакала от счастья и любви. Оказалось, что есть такая любовь, от которой хочется просто тихонько плакать.

Каких-то два года назад она хотела убить Катю. Это просто не укладывалось в голове. Для этого она тужилась и пердела от напряжения на тренажёрах. Для этого, как свадебная лошадь, она взбивала пену своими жопошными булками на беговой дорожке. Для этого она пыталась уморить своего ребёнка в душегубке-сауне. Для этого она травила его зельем страшной старухи. Это невозможно представить, но она посещала наркоманский притон, в надежде выяснить, сможет ли она рожать, после того, как убьёт Катю. Катю должен был выскрести из её матки этот алчный коновал от медицины.

- Коновалы от медицины… Интересно, куда они выкидывают трупы не родившихся детей? Смывают в канализацию через унитаз? – по щекам Светы не переставая катились слёзы.
- А может быть, их хоронят, и существует кладбище не родившихся детей? Огромная, бескрайняя площадь, усеянная надгробными камнями, на которых нет ни имени, ни фамилии, ни даты рождения, только дата смерти – они все умерли не родившись. Этот геноцид будет пострашнее любого холокоста. Любой холокост, любой геноцид хоть как-то можно объяснить логикой борьбы наций за выживание. Жестокой, свирепой, но логикой.

Но как объяснить это? - никто не умирает от голода… никто… но матери, одурманенные наркотиком потребительства, убивают своих детей. Не родившиеся дети – заложники в руках матерей-террористок.
- Дайте нам деньги и мы оставим их в живых, - ставят они ультиматум. Им дают деньги, но они продолжают убивать.
- Вы очень мало даёте денег, - аргументируют они и продолжают убивать.
Им выплачивают материнские капиталы, а они продолжают убивать.
- Создайте нам условия… дайте нам бесплатное жильё… дайте нам… дайте… дайте… - уже понятно, что их требованиям никогда не будет конца.
- Нам мало, мало, мало, мало… - истерят они.

Им мало. Матери, одурманенные наркотиком потребительства, убивают своих детей, называя это планированием семьи. Запланированное убийство - и не убийство совсем. Если вас убивают по плану, не стоит волноваться, это не убийство, это такое «планирование». Оказывается, Гитлер, при производстве сумочек из человеческой кожи и мыла из человеческого жира, занимался планированием, планированием населения Европы. «Каждому своё» - было написано на воротах Бухенвальда. И действительно – кому-то планировать население Европы, кому-то семью. Концентрационные лагеря – зло - их придумал фашист. Планирование семьи – безоговорочное добро – его придумал гуманист. Если и то, и другое несёт смерть - между злом и добром нет никакой разницы. Так можно сойти с ума. А может быть, просто нет разницы между фашистами и гуманистами?! И те, и другие за гранью добра и зла?!
- Какое счастье, что они одурачили меня и украли деньги на аборт, - благодарила Света судьбу за Лёлика и Болика. Со дня встречи с ворами-наркоманами прошло более трёх лет. Света была готова найти их и дать им ещё денег. Она даже сходила в общежитие, чтобы хотя бы словестно поблагодарить их. Единственный человек, который помнил про изобретателей, была бабка-вахтёрша, которая рассказала Свете, что они оба умерли от передозировки наркотиков более двух лет назад. Именно в её смену были обнаружены и вынесены из общежития их трупы.

* * *

Трёхлетие Катеньки отмечали в кругу семьи. Иногородние родственники не давали возможности оторваться от телефона. Света устала отвечать на звонки, принимать поздравления и озвучивать пожелания.

- Света, здравствуй, это мы, Лёлик и Болик, через недельку мы вернём тебя обратно, чтобы ты поверила, послушай себя, - Света не поняла смысла очередного поздравления, но её сердце защемило в ожидании чего-то невероятного и страшного.
- Привет, это я, вернее, это ты. Ничего из того, что тебя окружает, скоро не будет. Через неделю ты вернешься назад. Если сильно мучаешься, то не расстраивайся, скоро все закончится и этого ребенка не будет. Если не мучаешься, то тоже не расстраивайся, у тебя будет другой ребёнок. Бай-бай, - как-то непривычно было слышать свой собственный голос, но перепутать его с каким-то другим было невозможно.

Света не поверила своим ушам. Такого не могло быть. Это просто слуховая галлюцинация. Но на её телефоне отразился входящий номер - ********666. Она побежала в офис сотового оператора и взяла распечатку телефонных переговоров. В распечатке на данное время числился входящий вызов с этого номера.
- А почему тут звёздочки, как такое может быть?! Я не могу дозвониться по этому номеру, - возмущалась она.
- Наверное, просто сбой системы. Вон и длительность разговора всего одна секунда. Не было у вас никакого разговора.

- Что значит, «не будет»? Что значит «другой ребёнок»? А Катенька? Как же моя Катенька? – паниковала Света.

Света побежала в полицию. Но её рассказ, про наркоманов Лёлика и Болика, которые уже умерли, но ещё должны убить её Катю и про машину времени, и возврат в трёхгодичное прошлое, вызвал закономерную, но неожиданную для Светы реакцию.
- Может скорую вызвать? – прошептал оперу дежурный, принимающий заявление, - у неё ребёнок…
Прочитав по губам и поняв суть их перешёптываний, Света выбежала с Катей из здания РОВД.
Ей всё равно никто не поверит, её просто упекут в психушку и лишат возможности, последнего общения с дочкой. Ей никто не поможет, ни полиция, ни прокуратура, никто.
Может рассказать всё Серёже? Рассказать про собственное б""дство, про то, что Катя не его дочь, про то, что через неделю её не будет. Как он сможет ей помочь, как? Даже, если он поверит в бред про машину времени. Своим признанием она могла только ввергнуть его в ад, в котором находилась сама. Она просто пожалела Сергея.

Всю неделю Света не отпускала дочь от себя ни на шаг. Она кормила её с ложечки, и укачивала спать на своих руках. Но сама она не могла ни есть, ни спать. Она поседела за неделю. Даже щетина в её паху стала белой. У неё раскрошились и выпали коренные зубы, и сморщилась кожа. Она постарела лет на тридцать.
В это нельзя поверить. Поверить в такое может только тот, кто хоронил своих детей. Или тот, кто нечаянно убивал своих детей. Или тот, кто по глупости, по неведению, запустил смертельный механизм и уже не в силах был остановить его, и вынужден был ждать смерти своего ребенка, точно зная, что через неделю его ребенка уже не будет, и виной тому он. Он убийца собственного ребёнка.

К концу недели Сергей вызвал скорую. Света царапалась, кусалась, лягалась и плевала в лицо санитарам. Её упаковали в усмирительную рубашку и уложили на носилки. Измождённые борьбой, исцарапанные и оплёванные санитары вышли перекурить после пережитого стресса, оставив Свету лежать привязанной к носилкам. Света почувствовала нарастание какой-то аллергической реакции. Сначала появился небольшой зуд в паху и подмышками. Потом бешено зачесалось везде - руки, ноги, голова, лицо, спина, задница – всё. Потом засвербело в носу, - Ааа-ааа-ааапчхииииии!!!
Так сильно, вдребезги, она чихала только один раз в жизни, когда отправлялась в своё путешествие в будущее.

* * *

Всё прошло. Света лежала с закрытыми глазами и боялась их открыть. Она поняла, что всё закончилось. Всё. Она вернулась. Сейчас Лёлик и Болик начнут гоготать над ней своим идиотским смехом. Ненавистные твари… Ненавистные твари… Они стёрли её Катеньку…

- Вставай, милая, приехали за тобой! – услышала Света знакомый голос.
Приподнявшись с кровати и открыв глаза, Света не могла понять, где она находится. Яркое утреннее солнце слепило её. Тело обволакивал холодный липкий пот - результат ночного кошмара.
- Встала?! Вот и хорошо. На, выпей чайку, - возле постели Светы стояла с кружкой в руках добрая бабушка-Яга.
- Ну, ты и дрыхнешь, родная, - перешагнула порог дома подруга Оля, - ну как ты?
Света сёрбала горячий чай, держа кружку трясущимися руками, и блаженное тепло разливалось по её телу.
- Как я? – думала Света, - Как?
Она ещё не могла прийти в себя. Она старалась понять, что было, чего не было, и что есть на самом деле.
Медленно, очень медленно до неё доходило, что не было никакой машины времени, не было наркоманов-изобретателей Лёлика и Бублика, не было стеллажей и ротвейлеров, и главное, главное – не было Катеньки. Катеньки нет!
И тут, как будто угадав её мысли, что-то живое зашевелилось в животе Светы, - я есть, мамочка, я уже есть! – кричала Катя и лягала пяточкой в мягкую стенку Светиной матки, - меня не стёрли! Ты не убила меня! Ты пока не убила меня…

P.S. Причисляя себя к людям православным, иногда читаю Коран. Как-то набрёл на такие строки: «Не убивайте своих детей, опасаясь нищеты, ведь Мы обеспечиваем пропитанием их вместе с вами. Воистину, убивать детей — тяжкий грех» (Коран. 17:31). Подумал – какими же варварами были древние арабы, они убивали своих детей.

Мне понадобилось некоторое время, чтобы понять, кто такие мы…

Конец

Мастер Глюк

Однажды, я устроился работать на мясокомбинат – юристом. Это были девяностые – в стране сущий климакс: стабильность никакая – приливы-отливы, испарина, грусть-тоска, и с зарплатами менопауза.
Вакансия показалась мне привлекательной, особенно потому, что сулила бесплатные обеды с повышенным содержанием мяса.
Это был такой маленький мясокомбинатишка, который сразу н@@уй позиционировал себя, как производитель элитной продукции.

Я сам обманывал потребителя изысканных: хрящей, требухи и сухожилий, сочиняя рекламные на##ашки, вроде: «Оригинальные старорусские рецептуры, проверенные ГОСТы СССР, альпийская свежесть охлажденного сырья, мелкосерийное производство…». Короче, стандарты были так высоки, что даже крысы у нас мыли лапы и имели санкнижку, а тараканы погибали от чистоты.
Это были зачатки маркетинга – невинного, как дитя. Просто тупые ножи мясорубок и куттер с педальным приводом и силовой установкой в лице старичка- инженера Прокопыча мощью в одну собачью силу пекинеса, массовое производство не тянули.

Мне тогда было двадцать два, и я был счастливо женат на такой заюшке…ну на такой лапушке! И домовитая, и бережливая и очень верная! Сам себе завидовал.
Коллектив оказался хороший и дружелюбный, кроме одного специалиста, – главного бухгалтера по фамилии Колбасова.
Она всех не любила, но меня почему-то особенно. Истинную причину, она прятала за голыми обвинениями в дилетантстве и непрофессионализме. Какая же это ложь!

Когда приветливо улыбаясь, я входил в кабинет завизировать договоры, она наливалась кровью гораздо плотнее, чем наша натуральная «Кровяная» на треть из сои.
Представьте, дура какая, – мои ничтожные мизерные ошибки (дату там забыл поставить, номер договора, реквизиты, пени – х##ни упустил, неустойку и т.п.) страшно злили эту формалистку.
Она вылупливала вытрашки-базеды и орала, что я н##уя не юрист, а штукатур - каблушник.

Сама ты туп#зда недоученная! Так и хотелось сунуть ей в рожу диплом юридического колледжа о высшем образовании, где черным по белому: «Юрист»! Два года за партой, слышь ты, п##да со щётами, два года?! Это тебе не на калькуляторе блямкать, который за тебя щитает.
Было Колбасе сорок. Фигура у бабы была отличная, волосы чудесные – крупно-кудрие и русые, одевалась со вкусом, но вот лицо… кхе - кхе…
Попробую предельно аккуратно – лицо было, но лучше б его н##уй не было вовсе! Или пусть гладенько, как у Волан де Морта, – все краше, нежели как теперь. Надеюсь, не позволил себе лишнего...
Наверное, её маменьке несказанно повезло быть в###анной весьма неразборчивым, бухим Хищником. Однако, мужчина со звезд не такой уж и урод, чтобы одному скорбеть за плоды чресел своих – дочурку Колбасову.

Что явилось гуманоиду во время полового акта с прекрасной землянкой, что он впредь решил ##ать только неказистых зеленых беретов по джунглям? Не знаю, но по результатам снята захватывающая фильма с Арни, и даже продолжение.

Уверен, не один мужчина стал заикой - импотентом, а то и наглухо застегнулся в дощатую пальтишку, окликнув Колбасову в романтичном сумраке бульвара.

Так я маялся два месяца. Зарплату так и не выдали – только вежливые обещания: «Господа, о№№ебитесь! Завтра». На работу шел как к стоматологу – ну ни капельки энтузиазма.
И вот, случилось у Колбасы день рождения, и я решил задобрить силы зла. Книга лучший подарок, вбивали нам с децтва, цинично приучая и миря с дефицитом.
Впрочем, я и теперь так считаю, когда иду в гости – очень удобное заблуждение.

Книг в доме было много, и никто их не читал. Пылились со времен дефицита, когда их отрывали с руками: и те, кто жопу подтирал газетой «Правда», а зачитывался самиздатовским Солженициным, и те, кто подшивал «Правду», а жопу вытирал романтичным журналом «Юность», содержательным «Крокодилом» и прочей доступной литературой.

Я выбрал томик посолиднее, в добротном переплете, с золотым тиснением. Сдул пыль – это оказались смешные армянские сказки и анекдоты, то есть были. На обложке как бы спрашивалось: «Гиде Мопасянн, милый дрюк?»
Только написано п""дец с ошибками, – ни пробела, ни запятой, ни вопросительного знака, – оригинально, хули сказать. Зато именинница посмеется, и может, станет добрее, как от шуток армянского радио в простонародной обработке.
С лучшими пожеланиями, я вручил книгу безобразной королеве кривых балансов, осклизлого сальдо и неупругой амортизации основных средств, которые только сдать в утиль.
Она так процедила «спасибо», что я пожалел, что не принес всю библиотеку с бабкиной подшивкой «Здоровья» за тридцать лет.

Следующим утром, когда замирая, я вошел к Колбасовой с бумагами, мне впервые улыбнулись.
«От улыбки станет всем теплей!», пел недалекий крошка Енот. Енот, енот, мне б твои проблемы...
Мудя поледенели от улыбки, а это самое обогреваемое место в организме, спросите у полярников!
Это был тот уникальный феномен, когда улыбка портит даму, – ну как испортила бы лицо покойницы – не пристало трупам улыбаться – это отпугивает даже ближайших родственников, не говоря об оркестре.
– Доброе утро, Алексей. – игриво прокурлыкала она навстречу и засияла дюжиной заалевших бородавок. – Что там у нас? Договорчики?
Я положил перед ней бумаги, избегая глядеть в лицо – бородавки горели, как огни центрального пульта пожарного штаба, когда в десятом году полыхало по всему Подмосковью.
– Спасибо за подарок. Несколько раз перечитывала. Прекрасно! Такой затейник этот автор… – улыбнулась она, заглядывая мне в глаза, и бородавки словно подались ко мне – засосало под ложечкой.

Пол кило маку…литературы, страниц четыреста навскидку. Несколько раз?! Ну блядь точно, не обошлось без пришельцев. Или врет, хочет сделать приятное? Но зачем? Где я накосячил?! Че за н""уй?! Тревога обуяла меня!
– Особенно понравилось окончание… – гнет она свое. – Оригинальное! И хоть не январь, но я не устояла…
Я ничего не понимал. Какой январь?! Но тут зазвонил телефон – директор её вызывает. Мы вышли из кабинета.

Чтобы отвлечься от черных мыслей, я как дьявол вгрызся в работу (дел невпроворот): скушал пару домашних бутербродов, попил чаю, сходил посрал, покурил, попил чаю, пообедал – и так, незаметно все раскидал. Я трудолюбив, о да! Вот кабы все так, страна б другая была!

Вдруг, вошла Колбасова и накинула дверной крючок. Подходит с обрушивающей гемоглобин улыбкой, кидает на стол бумаги и говорит без обиняков, словно и куннилингус и остальные половые фрикции меж нами были:
– Несколько ошибок, но это пустяки, мальчик, а вот без трусов зябко…
И прижимается ко мне всем корпусом, и вдруг страшно задирает юбку прямо перед носом…!

Где приличные женщины в рабочее время имеют трусы, у Колбасовой было шаром покати, и даже старательно выбрито, чтобы чьим-то отчаянным шарам ничего не мешало. Чьим?
Ааа…! Берет она мою беззащитную ребячью ладошку и пристраивает себе между ног, в самую топкую, горячую мацесту. У меня и голова поехала.
– Ты этого хотел! – горячо убеждает она меня при этом, пульсируя россыпью кнопок на табло.
Тут в дверь постучали. Она юбку одернула и кричит: «Зайдите через пять минут, мы условия контракта обсуждаем!», и опять:
– Когда ты возьмешь меня, а?! Во все сочные дыры, жеребец!
Я хотел сказать: «Никогда!», но от страху лишь тоненько взоржал, как пони ""ядь.
Спас меня стук в дверь.
– Минутку! – отозвалась она и оправила юбку. – Зайдешь ко мне через час, получишь зарплату за два месяца. Только никому, шшш… – приложила она палец к кривой прорези рта и попыталась обволочь ежиными глазками – утопить в страсти – прострочила ""ядь наскрозь, тра-та-та-та!
«Х""во у нее с обольщением…» – в полуобмороке отметил я, и растекся в кресле.

Я был так напуган натиском, что за зарплатой не пошел. Домой вернулся злой.
Жена с порога: – Милый, это ты взял томик Мопасанна «Милый друг»? – а у самой лицо такое, словно что-то произошло.
– Милая, ты е""нулась? Я читаю только отрывной календарь в толчке. – нагрубил я с досады. Впрочем, это была неприглядная правда.
У нее задрожали губы.
– Да, я взял. Прости, на работе дурдом... – пожалел я ее.
– Прочел? – пропищала она сквозь слезы.
Ну что еще такое?! С этой -то что?
– Не читал. Просто подарил коллеге по работе. Нужно было хоть что-то подарить, вот и…
Она тут же утерла слезы, повеселела, и мы пошли ужинать подгорелой вкуснейшей картошкой.

На следующий день, я был отряжен на ревизию свиных полутуш на морозильнике – рук не хватало, и привлекали офисных. Был несказанно рад, – подальше-подальше от романтического хоррора и саспенса. Отсижусь.
... там! – спустя пару часов, в промерзшую кибитку кладовщицы заявилась моя Колбасова в сноровистом норковом жилете, в золоте, сапожки на шпильке, ухватистые лайковые перчатки, благоухающая духами – на ревизию свиных туш, да. Бес обуял бухгалтера!
Даже на морозце, с красным носом, соплями, на валенках и телогрейке, я вызывал ее острейшее сексуальное желание.
Едва кладовщица отлучилась, как Колбасова замкнула дверь и кинулась на меня, возопив как велоцерапотор. Она опять была без трусов и даже выпимши! О""еть! Это был уже бессмысленный, беспощадный ""ядь харассмент а ля рюс.

– Возьми меня, скорее, как ты писал! Давай! – рычала она, вцепившись в меня.
– Я ничего не писал!
– Писал-писал! Ха-ха! – жутко расхохоталась одержимая похотью, пытаясь стянуть с меня штаны.
Все! Хватит! Я оттолкнул ведьму: – Я ничего не писал, еще раз говорю! Оставьте меня в покое. У меня жена!

– А это что?! – в руке её возникла бумажка. – В Мопасанне лежало. Ты мне адресовал.
– Это не мой почерк!
Я схватил со стола ведомость со своими каракулями и протянул ей.
Колбасова вдруг обмякла, будто сдулась.
– Как зовут твою жену? – грустно спросила она.
– Как и вас, Марина. А при чем тут…?
– Так это не ты писал?
– Нет! Я и книжку-то не открывал! Клянусь!
– Ну да… – произнесла она. – Тогда поздравляю… – положила на стол письмо и вышла. Мне вдруг стало жаль Колбасову.

А потом я прочел письмо. Писал разумеется не я, и не Колбасовой. Адресовано оно было моей верной боевой подруге – жене, таинственным незнакомцем. Зная, что я никогда не возьму книгу в руки, она сохранила драгоценный папирус надежно.
Ну что сказать, очень хорошее письмо, зажигательное как той напалм – вот несчастная Колбасова и вспыхнула как коробок спичек. Даже я возбудился – еле дотерпел до вечера, а там уже…Короче, мы расстались ""ядь друзьями…
Полностью согласен с Колбасовой – окончание оригинальное. Автор любовного послания, ненавязчиво предлагал почаще приходить жене на работу без трусов. Для чего бы…?
С Колбасовой мы подружились. Она оказалась бабой хорошей, да и вообще…Кхе-кхе…
Не судите о книжке по обложке. Читайте книжки. Вы откроете много интересного, друзья…Может заначки, может чьи-то скелеты…

Самые смешные пародии Александра Иванова

Высокий звон

Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходят светлые стволы.
Валентин Сидоров

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.

Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.

Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»

Рок пророка

Кривонос и косорыл,
удивился и смутился:
серафимный шестикрыл
в юном облике явился.
Вадим Рабинович

Я хоть музой и любим,
только, как ни ковырялся,
шестикрылый серафим
мне ни разу не являлся.

Вместо этого, уныл,
словно он с луны свалился,
серафимный шестикрыл
на распутье мне явился.

— Ну-с! — свою он начал речь. —
Чем желаете заняться?
— Вот хочу жаголом глечь —
так я начал изъясняться. —

Сочиняю для людей,
пред людьми предстал не голым.
Так сказать, людца сердей
собираюсь глечь жаголом...

Шестикрыл главой поник
и, махнув крылом как сокол,
вырвал язный мой грешык,
чтобы Пушкина не трогал.

После сладкого сна

Непрерывно,
С детства,
Изначально
Душу непутевую мою
Я с утра кладу на наковальню,
Молотом ожесточенно бью.
Анисим Кронгауз

Многие (Писать о том противно;
Знаю я немало слабых душ!)
День свой начинают примитивно —
Чистят зубы,
Принимают душ.

Я же, встав с постели,
Изначально
Сам с собою начинаю бой.
Голову кладу на наковальню,
Молот поднимаю над собой.

Опускаю...
Так проходят годы.
Результаты, в общем, неплохи:
Промахнусь — берусь за переводы,
Попаду —
Сажусь писать стихи...

Лирика с изюминкой

Я слышу, как под кофточкой иглятся
соски твои - брусничники мои,
ты властна надо мною и не властна,
и вновь сухи раскосинки твои...
Владимир Цыбин

Ты вся была с какой-то чертовщинкой,
с пленительной смешинкой на губах,
с доверчинкой до всхлипинки, с хитринкой,
с призывной загогулинкой в ногах.

Ты вся с такой изюминкой, с грустинкой,
с лукавинкой в раскосинках сухих,
что сам собою нежный стих с лиринкой
слагаться стал в извилинках моих.

Особинкой твоей я любовался,
вникал во все изгибинки твои,
когда же до брусничинок добрался,
взыграли враз все чувствинки мои.

Писал я с безрассудинкой поэта,
возникла опасенка уж потом:
вдруг скажут мне: не клюквинка ли это
с изрядною развесинкой притом?..

Он может, но...

Нет, жив Дантес.
Он жив опасно,
Жив
Вплоть до нынешнего дня.
Ежеминутно,
Ежечасно
Он может выстрелить в меня.
Николай Доризо

Санкт-Петербург взволнован очень.
Разгул царизма.
Мрак и тлен.
Печален, хмур и озобочен
Барон Луи де Геккерен.

Он молвит сыну осторожно:
- Зачем нам Пушкин?
Видит бог,
Стреляться с кем угодно можно,
Ты в Доризо стрельни,
Сынок!

С улыбкой грустной бесконечно
Дантес
Взирает на него.
- Могу и в Доризо, конечно,
Конечно,
Какая разница,
В кого...

Но вдруг
Лицо его скривилось,
И прошептал он
Как во сне:
- Но кто тогда,
Скажи на милость,
Хоть словом
Вспомнит обо мне?!

Нечто трогательное

Все предвижу, чувствую заранее.
Ем твою конфету, фантик мня.
Ну чего ты трогаешь вязание?
Так и быть - дотронься до меня.
Нина Краснова

Не слыву я сроду недотрогою.
То и дело платье теребя,
У тебя чего-нибудь потрогаю
Или дам потрогать у себя.
Ты, дружок мой, чудо несусветное,
То, сидишь, на кресле брюки мня,
То шуршишь бумагою газетною
И совсем не трогаешь меня.
То уходишь ты своей дорогою,
То заснешь, сопя, как носорог.
Не слыла я сроду недотрогою,
Жаль, что ты - ужасный недотрог...

Поэтический бредняк

Ведь это неясыть поет...
...Шапку
Сшибает бредняк.
- Тут неглыбко:
Выбредай на берег!
Игорь Григорьев

Скрозь елань, где елозит куржа,
Выхожу с ендалой на тропень.
А неясыть, обрыдло визжа,
Шкандыбает, туды её в пень!

Анадысь, надорвав горлопань,
Я намедни бежу в многоперь,
На рожон, где нога не ступань.
Но неглыбко в стихах и таперь.

На олешнике бязь.
Ан пупырь
Врастопырь у дубов раскоряк.
Вопия, контрапупит упырь
Мой стихорукотворный бредняк!..

Наливание

Твои ресницы, словно коромысла,
Легко несут большие ведра глаз,
Что так полны живой небесной сини
Плескающейся даже через край.
Я ждал:
а вдруг плеснешь в меня случайно,
И брызги жгуче звездами сверкнут,
И ослепят,
чтоб я других де видел...
Но ты то ведра
мимо пронесла.
Дмитрий Смирнов

Не губы, не колени и не бедра,
А ведра глаз твоих меня пленили.
Их было два.
С ресниц они свисали,
К тому же ты с утра их налила...
И я все ждал:
а вдруг пройдешь и спрыснешь,
Вдруг отольешь,
пускай непроизвольно...
Но мимо ты прошла,
не отлила.
И я с тоски
свои глаза налил.

Разговор

Бесконечными веками —
есть на то причина —
разговаривал руками
любящий мужчина.
Римма Казакова

Повстречался мне нежданно
и лишил покоя.
И что я ему желанна
показал рукою.

Молча я взглянула страстно,
слова не сказала
и рукой, что я согласна,
тут же показала.

Образец любовной страсти
нами был показан.
Разговор влюбленным, к счастью,
противопоказан.

А потом горела лампа,
молча мы курили,
молча думали: «И ладно,
и поговорили...»

Так вот счастье и куется
издавна, веками...
Всем же только остается
развести руками.

Из: Иванов А.А. Плоды вдохновения. – М., «Советский писатель», 1983

Армейский Дзен. Прапорщик Кукушка

Все религии утверждают, что платить злом за добро нехорошо. Боженька за это "а-та-та" и все такое.

Но божественное воздаяние дело медленное и уж больно избирательное, так что зачастую приходится брать дело в свои руки.


Жил был один бизнесмен - назовем его Дуркисян. Держал этот Дуркисян заправку, кафешку и стоянку заодно, на не очень оживленной, но все же федеральной трассе.
И считал себя самым умным. В смысле, что вместо того, чтобы обустраиваться согласно требованиям законодательства, занес денег кому надо и обустроился как ему было удобно. То есть положив болт на предписания не только санитарной и экологической, но и пожарной безопасности.

А забивать на пожарную безопасность, когда у тебя столько бензина под боком, чревато. Поэтому, когда жарким летом трава на обочине загорелась от окурка, и ветром это все к заправке понесло, выяснилось, что из рабочих средств огнетушения только брандспойт. Который в штанах...

Ну еще и песок, которого дохрена, но и огня тоже дохрена, ибо сухостой и мусор вокруг никто не убирал, естественно.


В общем, когда пожарные подъехали, заправка уже полыхала вовсю, благо отделана была дешевым пластиком, который не только радует глаз яркими цветами, но и горит не менее красиво.

- А где у вас, уважаемый, гидрант, или, на худой конец, пожарный водоем? - задали глупый вопрос пожарные.

- Нету! - развел руками Дуркисян.

- А почему?

- Так дорого же! Я человек небогатый, не смотрите что на БМВ езжу, на всем экономил, чём мог, что бы этот храм бензина и солярки построить.

- Это мы видим. - кивнули пожарные, и пошли заливать огонь тем, что с собой привезли.


Этого, однако, не хватило, причем сильно - пока ездили за добавкой полыхнули резервуары и вопрос о спасении заправки уже не стоял. Лес и деревня бы не сгорели.


И тут, как водится, в последний момент, на помощь огнеборцам подоспела Армия.
Не вся, конечно, а часть, в лице прапорщика Кукушки, прозванного так за привычку ловить бойцов, любящих "давить на массу" в укромных уголках с криком: "Ку-ку, бля!", и Зампотеха.

Кукушка возглавлял колонну автоцистерн, а Зампотех, по случаю такого веселья, лично пилотировал Инженерную Машину Разграждения, сокращенно - ИМР.
Ну и еще "Урал" с вооруженными лопатами и баграми бойцами.

Все это воинство, воспринимавшее пожар как веселое разнообразие посреди армейской рутины, с ходу укатало так и не успевший начаться лесной пожар, превратило бодро полыхающий лужок перед деревней в уныло булькающее болотце и с интересом уставилось на ревущий фонтан пламени на месте заправки.

Дуркисян, бегая кругами, рвал на себе волосы и умолял спасти хотя бы кафешку и стоянку.

Зампотех посовещался с пожарными, и, задраив люк по боевому, пошел на штурм.

План был прост - заливать рвущееся из под земли пламя было бессмысленно, а ждать пока само выгорит - долго и небезопасно. Армейские цистерны, конечно, большие, но не бездонные, и долго поливать водой окрестности, во избежание возгораний от пышущего жара, не получилось бы при всем желании.

Так что Зампотех, пользуясь тем, что ИМР, по сути, это танк с отвалом, и как танк может вынести много чего и охренеть как долго, сперва нагреб перед резервуарами высоченный вал земли, а потом с разгону спихнул его на бьющий из них столб огня.

Пожарные быстро дотушили остальное и разъехались, оставив Дуркисяна горевать на пепелище.


Горевал тот, однако, не долго - через некоторое время Комбату позвонили из прокуратуры и заявили, что Дуркисян подал иск к Минобороны. По его словам, Зампотех своим ИМР, в пылу битвы с огнем, сгреб кусок заправки, в котором находился сейф, а в том сейфе - аццкие миллионы, нажитые непосильным трудом.

То, что заправка могла попасть под раздачу, Зампотех не отрицал - от нее к тому времени остался только покореженный остов, да и видимость была ни к черту, поэтому Минобороны, почесав голову, хотело было пойти на мировую, и выплатить Дуркисяну компенсацию, но тот, почуяв легкие деньги, обнаглел, и сумма ущерба скачком увеличилась в 100 раз (я серьезно - без шуток) от первоначально заявленной.
Видимо решил, что если платит государство, то надо постараться взять от него по максимуму.
К слову сказать, исковая сумма эта, даже в самых крупных на то время купюрах, даже в три таких сейфа не влезла бы!

Военные от такой наглости охренели, и послали Дуркисяна на три буквы, а конкретно - в Суд, где у него потребовали документы, подтверждающие, что такая сумма могла быть в том сейфе хотя бы теоретически.
Тот, поняв, что переборщил, попробовал прикинуться ветошью и заявил, что все документы сгинули в пожаре, но он может предоставить фотографию, снятую на той самой заправке, где на заднем фоне, между ним и дядей Кареном, виден тот злополучный сейф, а раз сейф был, значит и деньги были.

Судья послал Дуркисяна с такими доказательствами на три других буквы и закрыл дело.

И вроде бы все закончилось, но, как говориться: "Осадочек остался."


Так вот - к чему я начал про воздаяние?


Ночью жильцы одного многоквартирного дома были разбужены страшным грохотом и воем сигнализации. Неизвестные злоумышленники пробрались на крышу, и сбросили на автомобиль марки БМВ, принадлежащий гражданину Дуркисяну, закопчённый сейф, который пробил капот и вколотил двигатель в асфальт.

На боку сейфа размашистым почерком было накорябано: "Вот твой сундук, Флинт ебаный!"

Внутри сейфа были обнаружены документы на имя Дуркисяна и его ООО, а так же купюры и монеты на сумму около тысячи деноминированных рублей.

Сам Дуркисян утверждал, что видел на месте происшествия двух людей, подозрительно похожих на прапорщика Кукушку и Зампотеха, скрывшихся на белой "шестерке", подозрительно похожей на машину Зампотеха.

Однако, проведенной проверкой было установлено, что в это время Кукушка и Зампотех стояли в нарядах, ни на минуту не покидали территорию части, все время были на виду и даже закрывшись в туалете, продолжали поддерживать голосовой контакт, раздавая руководящие указания через дверь.
Весь личный состав нарядов, а так же дежурный по части готовы подтвердить это под присягой.

Зампотеховская "шестерка" за ворота части так же не выезжала: прапорщик Ахмед...сов клялся бородой пророка, что примерно в то время, когда сейф падал, он сидел и курил прямо на ней. Даже рвался показать пятно на капоте, вытертое в пыли его штанами, и грязь на самих штанах.


Так что злоумышленники так и остались не найденными, зато нашелся сейф. Прикинув количество имевшейся в нем наличности, с количеством, указанной в исковом заявлении, прокуратура почесала в затылке и выдвинула против Дуркисяна обвинение в мошенничестве.

Армейский Дзен. К Дню Победы.

Эпиграф:
Отправляясь на войну, три ученика мастера По-У пришли к своему учителю.
Первый взял легкие короткие кинжалы, желая превзойти противника в скорости.
Второй взял длинное копье, надеясь поразить врага на расстоянии.
Третий взял дубинку, дабы справится с облаченным в доспехи неприятелем.

- Учитель, - спросили они, - Ты мудр и воспитал много воинов. Скажи — чье оружие лучше?
- Лучшее оружие, - улыбнулся По-У, - Это то, которым вы умеете пользоваться.

***
Когда говорят о Великой Отечественной войне, чаще всего обращаются к известным Ил — 2, Т-34, ИС.
Но, на мой взгляд, есть самолет, который служит великолепной иллюстрацией того, почему мы называем русское оружие и русскую армию лучшими.
Это У-2 или По-2.

Сперва цифры:
По схеме самолёт У-2— одномоторный двухместный биплан расчалочной конструкции. Общая длина самолёта — 8170 мм. Нормальный полётный вес учебного самолёта составлял 1012 кг, бомбардировщика — 1400 кг, санитарного самолёта — 1472 кг.
На У-2 установлен пятицилиндровый, воздушного охлаждения мотор М-11Д максимальной мощности у земли 125 л. с., на высоте 1670 м — 90 л. с. Скорость максимальная — от 130 до 150 км/ч, крейсерская — 100—120 км/ч, посадочная — 60—70 км/ч, потолок — 3800 м, разбег и пробег — 100—150 м.

Как видите — не поражает воображение. Простенький, если не сказать примитивный самолетик из фанеры и полотна, простой в управлении и дешевый в производстве.

А теперь факты:
Если бы немцам до войны показали этот самолет, и сказали, что это бомбардировщик, они бы плакали от смеха.
Потом они тоже плакали. Но уже по другой причине.

Ил-2 и По-2. Два вестника смерти. Первый ждали днем и называли «Черная Смерть». Закованные в броню Илы обрушивали на немецкие окопы огненный шквал, перемешивая живое с мертвым, жгли машины, разбивали доты и артиллерийские позиции.
Надо отметить, что немецкое «Черная смерть» - «Schwarzer Tod ». И переводится это как «Чума». После визита Илов немецкие окопы правда весьма сильно напоминали средневековый город по которому прошлась его тезка. По количеству выживших.

Ирония в том, что в Средние Века верили, что чуму насылают ведьмы. И советская крылатая чума тоже шла рука об руку с ведьмами. Ночными ведьмами. А роль метлы у них выполнял По-2.
А если серьезно - по ночам летали потому, что у По-2 не было ни брони, ни скорости, ни высотности. Но то, что для самолетов — недостаток, в руках советских пилотов стало достоинством.
Низкая скорость затрудняла атаку вражеским истребителям. Скорость сваливания у «Мессера» равна максимальной у По-2 при попутном ветре. В бою это означало, что атакующий истребитель не мог «сесть на хвост» и вынужден был нарезать вокруг петли, видя цель в зоне атаки на очень короткое время.
А с учетом того, что пилот По-2 благодаря все той же низкой скорости мог чесать буквально над самой землей, то немец при малейшей ошибке «обнимал» русскую березку, как Качиньский под Смоленском. С аналогичным результатом.

Это если вообще после первого захода находил цель. Благодаря простоте управления, опять - таки низкой скорости и отменной маневренности, пилот По-2, заметив, что объем внимания со стороны противника превышает его скромные возможности, мог сбросить скорость до шестидесяти, и спокойно пилить по просеке (да-да, ПО просеке, а не НАД,) любуясь проплывающими на расстоянии плевка ветвями деревьев и изредка поглядывая вверх, где с воплями «Шайсе! Етот Иффан только што есть биль где-то тут!» мечется немецкий истребитель.

Зенитчикам По-2 тоже активно не нравился. Во первых, из-за того, что шум его двигателя можно было расслышать только тогда, когда он уже был над самой головой. И к тому времени, когда стволы разворачивались в нужную сторону, По-2 с издевательской неторопливостью скрывался за деревьями.
И это если повезло.
К менее везучим По-2 в гости наведывались толпой. Сперва вперед выходил провокатор, который кружась вокруг надоедливой мухой, изображал из себя самолет разведки. Поскольку с высоты верхушек сосен, все позиции были отчетливо видны даже ночью, а следом за «ведьмой», с соответствующими последствиями, наведывалась «чума», то не отпустить разведчика надо было любой ценой.
Но когда позиции ПВО расчехлялись и начинали играть в инквизицию, на них, бесшумно подкравшись с тыла, с тыла с криками: «Наших бьют!» обрушивались остальные.
Тот факт, что самолеты могут подкрадываться, да еще и бесшумно, вгонял немецких зенитчиков в когнитивный диссонанс и уныние.

В еще большее уныние вгонял тот факт, что русские умудрялись подвешивать к этому куску летающей фанеры вполне взрослые ФАБ-50 и ФАБ-100, причем ФАБ, это «Фугасная Авиа Бомба». Если добавить, что цифра — это вес, то причины уныния становятся очевидными.
А с учетом того, что один По-2 мог нести четыре первых бомбы или две вторых, становятся понятны и масштабы уныния.
Для тех кто не понял — две сто или четыре пятидесяти килограммовых авиабомбы, на каждом самолете, которые он может с неприятно высокой точностью (все помним про низкую скорость и высоту полета?) уложить в капонир с «Флаком», как правило означают, что всего пары По-2 хватит для того, что бы сравнять позиции ПВО с землей, обеспечив остальным «шведский стол» в окопах.

А в окопах По-2 не любили особенно.
После дневных визитов Ил-2 нервы у немцев и так были не в дуду, а тут еще эта напасть! Главной проблемой была манера пилотов По-2 подходить к цели с выключенными двигателями, сбрасывать бомбы и, врубив двигло, уходить на полегчавшем самолете от ответных «комплиментов» со стороны разбуженного, и через это очень злого противника.
А злиться немцам было с чего — внезапность нападения не давала времени разбежаться по укрытиям, точность бомбометания не оставляла шансов даже серьезно укрепленному блиндажу, но самым неприятным был тот факт, что По-2 могли делать по десятку вылетов за ночь.
То есть хрен кто выспится!

Чтобы окончательно заставить вражину нервно икать, советские авиаконструкторы непрерывно совершенствовали и так совершенный как УАЗ-«Буханка» самолет.

Помните, я вам приводил цифры?
Полетный вес бомбардировщика — 1400 кг. А вес пустого самолета - 752 кг. То есть По-2 поднимал в воздух столько, сколько весил сам. Часть этого, конечно, приходилось на летчика и топливо, но оставалось еще достаточно. В зависимости от версии, бомбовая нагрузка варьировалась от 250 кг до полутонны, и в этот диапазон влазило много чего интересного — помимо упомянутых ФАБ-100 и ФАБ-50, при бомбометании использовались ампулы, снаряжённые смесью «КС».
Их загружали в фанерные кассеты со взрывателем.
На заданной высоте после сброса взрыватель срабатывал, кассета открывалась и шарики рассеивались на значительной площади, при падении на землю выжигая нехилый кусок немецкой обороны в виде издевательски ухмыляющегося Сталина.

Кроме этого, использовались зажигательные бомбы ЗАБТООтш (с термитными шарами) и ЗАБ-50 (с твёрдым горючим), осколочные АО-2,5, АО-10 и с 1943 АО-25-35, реактивные снаряды.
А для повышения культуры летного состава (все таки, как-никак, целый женский авиаполк есть, надо товарищи летчики в грязь лицом перед дамами не ударить!) ставили скорострельный авиационный пулемет ШКАС, что бы пилот прекращал поливать вражин матом и вместо этого поливал свинцом. Струя в 1800 выстрелов в минуту и пусть сами матерятся!

Так что, учитывая ассортимент, гадания на тему того, что этой ночью посыпется им на голову, доставляли немцам немало «увлекательных» минут. Они пытались обзывать вредный самолет «кофемолкой» и «швейной машинкой», но это давало до обидного мало удовлетворения, потому, что с одной стороны догорает ПВО, с другой — склад боеприпасов, за спиной — мост.
А впереди горит рассвет, который означает, что сейчас тех, кого не добили ночью, прибьют штурмовики.


И подытоживая вышесказанное, я возвращаюсь к эпиграфу.
В руках мастера, даже самая простая вещь — грозное оружие. Можно сколько угодно заниматься фаллометрией, сравнивая километры-в-час, скороподъемность, толщину брони и калибры орудий.
Это не важно. Важно мастерство, мужество и воля к победе.

Можно, как некоторые сейчас, усраться, доказывая, что «Тигр» - шедевр танкосторения, а Messerschmitt Bf.109 — лучший истребитель той эпохи.
На здоровье.
А мы их уделали на «посылочном ящике» с крыльями.

Побеждает не оружие, а воин. Сельскохозяйственный инвентарь в руках нинзя стал легендой, которую с почтением берут нынешние мастера боевых искусств.


А в руках наших солдат легендой стала трехлинейка, простой и массовый Т-34 и По-2 который, уступая по ТТХ всем противникам, был для врага ночным кошмаром.

Связался мой знакомый с шестнадцатилетней. Главное мужик вроде взрослый сороколетие скоро отмечать будет, своя башка на плечах на плечах вроде есть. И тут на тебе!
Мы, мужики, только пальцем у виска крутим. Спрашиваем вот нахера тебе этот гемор нужен, тыж не пацан уже? Он твердит только, мол это любовь и с ней он чувствует себя снова молодым.
Вроде и жена есть и дети (сын и дочь), а он как помешался на ней. Говорит, что она у него для полета души, для приятного времяпровождения и вообще не требует столько денег, сколько на остальных у него улетало.
Ленка (жена его) вся извелась, когда узнала, что произошло, нашептали ей видать доброжелатели. Да и не дура она, сама догадывалась где муж пропадает по выходным и до ночи после работы.
Сейчас у него очередной заеб, хочет ее в путешествие по Золотому Кольцу прокатить. Мужики только пальцем у виска крутят. Я как увидел ее - сразу она мне не понравилась, вся какая-то помятая что-ли крашена кое-как. Такое ощущение, что из деревни из какой-то. Так и оказалось, блин! Из ПГТ из Тульской области привез он это чудо столицу покорять. Так ведь ей в Москве ночевать где-то надо, не под звездным небом же, ясен хрен ему снимать пришлось.
Говорю ему мол не стыдно тебе в компании с этим чудом появляться? Он только отмахивается и говорит, что я ничего не понимаю, а он ей такой марофет наведет, что все лопнут от зависти. Я ему припомнил, что она якобы денег не требует, а он только отмахивается в ответ и говорит, что не в деньгах счастье и он с ней снова девятнадцатилетним пацаном становиться.
Короче сидели мы сегодня с мужиками в гараже, выпивали под шашлычек и ума приложить не могли. Вот зачем взрослый семейный мужик приволок из деревни девятку 2001 г.в. и возится с ней все свободное время. Пороги ей переваривает, движок перебрал, к покраске готовит, а в планах салон перетягивать...

Особенности ведения бизнеса в России


Понимаю, что не всем интересна данная тема, но все же любопытны ваши мнения.

Скопипастил у Андрея Мовчана в мордоленте.

Очень многие удивляются, «Как это так, нельзя не нарушить закон, работая в России? Есть законы, так соблюдайте же их, и все будет хорошо! Ну, допустим, плохие законы – так вы же заранее знаете, что они такие, ну не лезьте в это дело!»

А вот вам один пример – не самый серьезный, и не самый вопиющий, но просто под руку попалось, реальная история. Представьте себе, что у вас небольшая компания, которая оказывает услуги, и вам повезло – ваши услуги заказал нерезидент. Например, вы – ООО «Программист» и заказал у вас услуги сам Гугл. Вы маленькие, услуг на 200 000 долларов на год, Гугл большой, вы пляшете от радости.

Во всем мире это успех – дальше работай и зарабатывай, но в России ваша главная задача теперь – правильно составить валютную справку в банк и паспорт сделки, так как даже если валюта не уходит из страны, а приходит в нее, вы все равно под лупой, причем за ваш же счет (больше скажу – если Гугл платит рублями, ситуация никак не меняется). ФЗ «О валютном регулировании…» имеет 5 глав и 28 статей, Инструкция ЦБ о предоставлении информации по валютным операциям – 21 главу и 9 приложений. Но вы совершенно готовы к такому повороту и ваш бухгалтер (не даром в России самый дешевый аутсорсинг бухгалтерии стоит в разы дороже, чем полномасштабное обслуживание активно работающей компании на Кипре) аккуратно будет сдавать кипы документов и отвечать на запросы банка по каждому платежу. Вы даже убедили Гугл вместо обмена письмами, как во всем мире, подписать что-то похожее на договор и даже визировать акты приемки-передачи (я не знаю, как вам это удалось, но удалось) – иначе тюрьма, заморозка средств и банк закроет вам счета. Правда банк и так хотел все заморозить – на договоре не было печати – но вы плакали и кричали, и валютный контроль банка решил, что можно.

И вот, вы проработали год. Вы получили, скажем, 3 платежа из 4х квартальных. Правда 1 платеж Гугл задержал месяца на два – у них какая-то неразбериха была, но Гуглу простительно, да и вам какая разница? А еще один платеж Гугл прислал на 1000 долларов больше, зато в следующем они это учли и прислали на 1000 долларов меньше. А 4ый платеж они пришлют уже в следующем году, так как у них Рождество, и им еще надо проверить, все ли вы сделали. В общем – нормальная работа, и не самый плохой контрагент.

Вы закрыли контракт (а банк получил все документы много раз, включая специальные письма от вас на тему «почему на 1000 больше», «почему на 1000 меньше», «почему на 2 мес. позже» и т.д.). И забыли думать – дальше работать надо. А через год к вам поступает вежливая просьба из налоговой – в течение 5 дней предоставить копии всех документов по валютным операциям. Вы предоставляете, чертыхаясь на российскую бюрократию. А еще через пять дней вас вызывают в налоговую для беседы и говорят буквально следующее:
(1) У вас существенные нарушения валютного законодательства.
(2) Состоят они в том, что
a. У вас не выдержаны контрактные сроки поступления средств. Это значит, что в паспорте сделки указаны данные, не соответствующие действительности, это значит, что вы не только не репатриировали средства как должны были, но еще и злостно ввели в заблуждение государственные органы.
b. У вас вообще часть средств не получена, хотя должна была бы (не важно, что она получена в следующем году – мы предыдущий год анализируем).
(3) Дело плохо, нарушения у вас можно насчитать на сумму выше 9 миллионов рублей. За это бывает 193 статья УК в особо крупном размере, а это – тюрьма до 4 лет.
(4) Но мы – самое гуманное государство в мире, поэтому:
a. Или мы документируем нарушения на 6,5 млн рублей и выписываем вам штрафы по КоАП 15.25.4 общей сложностью скажем 5 миллионов рублей на компанию (а можем и все 6,5, вы же видите, там «до 100% от сумм»), и никакого уголовного дела, не обижайтесь, у нас план по штрафам, вы же понимаете, а дальше вы уж пожалуйста советуйтесь с нами о том, как оформлять следующие контракты, мы же не звери какие, мы завсегда консультацию дадим, вот вам наши телефоны; или
b. Идем в суд и параллельно кстати на гендиректора и главбуха возбуждаем уголовку по 193, и там уж как пойдет, там же машина работает, попался в челюсти – не выпустит, вы же знаете, как это происходит, вы быстро захотите открутить назад, но поздно будет, ничего мы уже сделать не сможем.

Вы можете пойти в суд. Возможно суд присудит вам не 5 миллионов, а пару сотен тысяч (15.25.4 КоАП допускает штраф, выраженный как 2е годовые ставки рефинансирования ЦБ РФ на период задержки получения денег). А может быть задолго до суда у вас проведут маски-шоу, арестуют счета и главного бухгалтера (хорошо если только его) – а потом вы потеряете бизнес и получите главного бухгалтера обратно через год, совершенно больного и сломленного. Так что 5 миллионов из 12 вы с большой вероятностью заплатите (и если ваша прибыль была 20%, то вы заплатите 2 прибыли). За то, что ваш контрагент не был аккуратен с платежами.

Все по закону, цитирую, «резиденты обязаны в сроки, предусмотренные внешнеторговыми договорами (контрактами) обеспечить получение от нерезидентов на свои банковские счета в уполномоченных банках иностранной валюты или валюты Российской Федерации, причитающейся в соответствии с условиями указанных договоров (контрактов) за переданные нерезидентам товары, выполненные для них работы, оказанные им услуги, переданные им информацию и результаты интеллектуальной деятельности, в том числе исключительные права на них». То есть – не просто обеспечить получение (хотя и это – бред), а «в сроки, предусмотренные контрактами». Вы отвечаете за Гугл.

Положение абсурдное. Противоречит основам римского права. Одно из тысяч положений, которыми буквально заминировано правовое поле России, и которые чем дальше, тем громче взрываются под ногами предпринимателей. Вы напишете об этом в Фейсбуке и получите сотню комментариев в стиле: «Закон надо выполнять!», «Сами требовали правовое государство, а теперь плачете», «Наворовали, а теперь отвечать не хотите!» или «А нехрен на пиндосов работать, в России что ли работы нет?»

Что сделаете вы, после того как этим взрывом вам оторвало 5 млн рублей, а Гугл готов с вами еще работать? Вы честно хотели – как лучше для России. Вы верили, что если не лезть в политику, то можно работать. Вы думали что выполняете все законы и правила. Вы как раз работали над большим новым проектом, вносили свой вклад в развитие родины. Вы подумаете: «А, черт с ним». В следующий раз вы не понесете в банк настоящий контакт с Гуглом, где сроки, объемы, нет печатей и подписей. Вы состряпаете свой вариант, где сроков нет, стоимости – тоже, оплата по факту выставления счетов и восемь синих печатей с гербом Гугла; вы подпишете его от имени Гугла и отнесете в банк, а дальше будете под каждый платеж рисовать счет и акт числом платежа, и – все будут довольны. А потом пройдет еще пара лет, и наши постоянно растущие над собой налоговые органы проведут сверку с иностранным контрагентом. И в 5 утра за вами придут – к этому времени 193 УК будет у вас уже в особо крупных, а к ней добавится подделка документов, мошенничество и еще пара статей.

Успокойтесь, все это вам приснилось. После уплаты 5 млн рублей и этого сна вы проснетесь с трясущимися руками и мокрой простыней и плюнете уже за завтраком на развитие родины. Ваша компания переедет на Кипр или в Прибалтику. Там, кстати, не только валютного контроля нет – там бухгалтерия стоит 1000 евро на год, а подоходный налог с дохода до полутора миллионов рублей – ноль.

Учтите только – без вас выполнять план по штрафам станет еще сложнее – и оставшихся будут штрафовать и сажать по еще более абсурдным причинам. Не завидую я тому, кто останется последним – его, скорее всего, посадят пожизненно и все отберут вообще без всяких оснований, даже абсурдных. Или это будет с последней тысячей? Или – миллионом?

Отсюда цикл о работе коры и древесины головного мозга.

Алкогольный делирий. Руководство пользователя.

Белая горячка, она же delirium tremens (трясущееся помрачение буквально), она же алкогольный
делирий.
Вернее, синдром отмены алкоголя с делирием, если совсем правильно говорить. Можно просто
белка.
По обилию бытовых синонимов у этого достаточно специфического психотического
расстройства уже можно судить о известности его в народе. Самый известный, самый
популярный и самый частый из всех алкогольных психозов. Можно сказать, король (или
королева?) алкогольных психозов.
Хотя на самом деле, термин «алкогольный психоз» не совсем корректен, его используют в силу
устоявшейся традиции. Правильнее говорить «металкогольный психоз» и скоро вы узнаете
почему.
Насчет алкогольного делирия существует масса заблуждений. По-моему, даже насчет
шизофреников столько нет. Поэтому, если вы хотите пережить белую горячку, просто напиться не
поможет. Сильно напиться тоже не поможет. Необходимо соблюсти для этого целый ряд
формальностей.
Следует знать, что алкогольный делирий бывает:
1.Только у алкоголиков.
2. Только после запоя
3. Только у трезвого человека.
Психоз этот развивается исключительно на фоне характерных изменений, происходящих с
больным алкоголизмом, причем алкоголизм этот должен быть второй уже стадии (из 3-х
возможных).
Собственно, сам факт развития алкогольного делирия это однозначный повод ставить 2-ю
степень алкоголизма, т.е. стадию физической зависимости, когда уже не просто тяга к алкоголю и
неспособность без этого жить, но когда организм уже зависит от спиртного физически.
И как простое и очевидное следствие этой физической зависимости – формируется похмельный
синдром (синдром отмены алкоголя, если правильно).
Надо при этом сказать, что похмелье алкоголика и ваше похмелье – это две большие разницы (я
при этом исхожу, конечно, из молчаливого предположения, что сейчас меня читают люди, не
страдающие этим недугом).
Похмелье алкоголика это абстиненция, ваше похмелье это постинтоксикация. Т.е. когда
здоровому человеку с утра плохо и хочется умереть, это так происходит метаболизм токсина,
который к вам в организм вечером попал.
Там много чего происходит, в частности этиловый спирт метаболизируется до ацетальдегида. В
таком состоянии новую порцию токсина вы получить вряд ли захотите, о чем вы и так прекрасно
знаете, если хоть раз с бодуна видели водку.
Состояние это неприятное, но недолгое, и к обеду обычно проходит, если вы совсем уж что-то
мрачное не пили.
У алкоголика же не какой-то там банальный бодун. У алкоголика синдром отмены алкоголя, и
продукты метаболизма алкоголя в крови это не самая большая неприятность. Самая большая
неприятность, что организм страдает от отсутствия этилового спирта в крови и единственный
способ облегчить состояние – выпить еще, в то время как вы, если попробуете выпить,
S T E L A Z I N ПОДПИСАТЬСЯ
ГЛАВНАЯ Т О П В О Й Т И СОЗДАТЬ БЛОГ РУССКИЙ ( R U )
блеванете.
Сопровождается это состояние нарушением всего что только можно и длится оно несколько
дней, до недели.
Выглядит это так.
pH крови смещается в сторону закисления (за счет образования уксуса из спирта). Кровь теряет
ионы и микроэлементы, в первую очередь калий, натрий, кальций и магний. Осмотическое
давление крови падает, т.е. вода уходит из кровотока в ткани.
От этого: а) кровь загустевает, б) ткани отекают. Поэтому слизистые сохнут («сушняк во рту», в
курсе, да?), ткани же, наоборот, отечные (лицо опухшее, например).
От затекания тканей также бледность и гипергидроз (потливость, при развернутой абстинухе с
человека льет ручьем, при том что язык – как наждачная терка сухой). Вследствие загустевания
крови происходит резкое повышение нагрузки на сердце, которому и так нелегко, потому что
калия нет и от этого страдает проводящая система сердца – и, как следствие, – нарушения ритма.
Сердце бьется неровно и с натугой. Давление скачет, отчего головные боли. Из-за прямого
токсического поражения происходит массовая гибель и распад клеток печени (гепатоцитов) и
поджелудочной, содержимое их вываливается опять же в кровь. Т.е. ко всему добавляется и
токсический гепатит&панкреатит.
Разумеется, ни о какой нормальной работе пищеварительной системы в таких обстоятельствах
речи быть не может, поэтому ни пить, ни есть человек не в состоянии, его сразу выворачивает.
Ну и, плюс к тому, поражение периферической нервной системы, поэтому трясет всего и ноги
немеют и отнимаются.
Дополнительный прием алкоголя дает новое опьянение, которое перекрывает собой
последствия опьянения предыдущего.
Чтобы избежать описанной выше гаммы переживаний, человеку достаточно быть все время
нетрезвым, поскольку когда он трезвеет, то тут же опять всё начинается. Организм наш – штука
живучая невероятно, так что хватает его надолго.
Так получается запой, когда человек пьет день за днем не с целью уже получить удовольствие от
опьянения, а потому что остановиться не может.
Как только остановился, тебя тут же настигает наказание за все дни запоя. Причем чем дольше
пьешь, тем возмездие тяжелее.
Как следствие, чем дольше пьешь, тем труднее остановиться.
В итоге, через неделю-другую, по-разному бывает, даже до нескольких месяцев, поскольку
компенсаторные способности организма хотя и колоссальны, но не безграничны, наступает
полное истощение резервных возможностей. Это называется самопроизвольный обрыв запоя.
Пить человек дальше уже не может, даже если и хочет, даже если и пытается. Похмеляться он
физически не в состоянии. Вливает в себя сто грамм – его тут же выворачивает, вливает в себя
сто грамм – его тут же выворачивает. Всё, типа приехали.
И начинается абстинентный синдром.
Я говорил уже про отек тканей, поминал опухшую физиономию. Но это дефект скорее
эстетический. А вот что хуже, так это что мозг также затекает. И в отличие от ног или лица,
отекающему мозгу особо деваться некуда, потому что он со всех сторон окружен черепными
костями. Голова получается как скороварка. Происходит механическое сдавление мозговой ткани.
В комплексе с прямым токсическим поражением и нарушениями в нейрохимии мозга мы
получаем следствие – острую алкогольную энцефалопатию (поражение мозга).
Вот мы и добрались до самого вкусного, до нейрохимии.
Дело в том, что у алкоголика извращен синтез и метаболизм дофамина, – довольно важного в
работе мозга нейромедиатора.
Как абсолютно справедливо указывал tsura_tse_tse, дофамин – сильнейший возбуждающий и
стимулирующий медиатор, предшественник всех катехоламинов (адреналина, например). В
абстиненции его концентрация в нейронах (вернее, в межнейрональных щелях) увеличивается в
десятки раз.
По действию своему это как хлестать издыхающую от измождения лошадь. По эффекту это как
короткое замыкание в голове.
В патологическом механизме развития алкогольного делирия это играет важнейшую роль.
Так выглядит обычная, банальная, неосложненная абстиненция.
А теперь я расскажу о действительно неприятных вещах.
После запоя, на фоне отрыва, у человека появляются и постепенно нарастают психические
нарушения.
Спать он не может, есть он не может, пить он не может. Хреново ему необычайно.
И обычно на 2-й–3-й день такой жизни мозги вылетают.
Начинается все постепенно. Вначале появляется тревожность, беспричинный страх, человек сам
объяснить его природу не может, боится и все, включает весь свет в доме, телевизор, радио, etc.
В целом, поскольку общее состояние человека тяжкое и безрадостное, эмоциональная
неустойчивость, боязливость сопровождают и обычную абстиненцию, но это еще не признак
психоза.
Затем, в вечернее и ночное время, чаще при засыпании, появляются какие-то элементарные
галлюцинации. Тени по углам шевелятся, рисунок на обоях движется, нитки, паутина в воздухе,
простейшие звуки – шорохи, всхлипы, скрип половиц, будто кто-то ходит по комнате.
Так начинается делирий.
Первое время днем все это дело отступает и пропадает, это называется люцидное окно. В
моменты просветления человек еще может сам добежать до больницы.
При развернутом делирии, галлюцинации эти уже преследуют человека постоянно. Видения
яркие, красивые, эффектные, сценоподобные. Неотличимые от реальности, притом что краем
сознания больной даже может понимать, что не может быть такого, но ведь вот оно! вот!!
В общем, было бы все здорово, вот только они (галлюцинации эти) почти всегда имеют
пугающий характер, по причинам, которые должны быть вам уже очевидны. Что именно
спродуцирует взбесившийся разум, – у каждого индивидуально, но обычно укладывается в
мировосприятие человека. В классическом случае, – небольшие зооморфные подвижные
видения. Как в народе говорится, «чертей гоняет». Хотя сейчас старых добрых чертиков почти не
осталось, не верят в них люди, пропали из общественного бессознания. А мелких зеленых
человекообразных уродцев, наоборот, полным-полно. Также и гигантских пауков или крыс.
Особенно, помнится, меня порадовал один мужик, к которому приходила крыса размером с
собаку с лицом тещи и поносила его страшными словами как пьяницу и тунеядца, которого
убить мало.
Вот думаю, взбулькнуло как у человека. Вот.
Дальше – больше. Галлюцинации получают размах и причудливость. В окно лезут мертвецы.
Бандиты в доме, трупы на полу. Отовсюду льется, взрывается.
Человек в страхе хватает топор, выбегает на улицу. Там чеченцы, омоновцы, солдаты, все
стреляют, дома заваливаются набок, повсюду трупы, части тел.
Человек кричит, топором машет, убегает, его преследуют. За спиной крики, стой стрелять будем,
все равно догоним и убьем.
С неба льет кровавый дождь, лужи крови, человек забегает за мусорный бак, а там – полная
мусорка покромсанных тел. Человек бежит дальше, из земли лезут руки, хватают его, хотят
повалить…
Это был типовой достаточно случай, просто для примеру привел самого последнего, которого
принимал недавно.
Поскольку голый, вопящий и размахивающий топором в воздухе мужик создает вокруг себя
нездоровый ажиотаж у простых прохожих и навязчивое любопытство у сотрудников милиции,
далеко он, как понимаете, не убежит.
Или вот еще был случай, или вот.
По отдельности это все занятно, но когда таких по 5 штук в день, приедается. Скукотища.
Или вот.
Один дядька, кроме того что алкоголик, работал мелким жуликом, сидел многократно.
Соответственно, с милицией имел отношения непростые. И в белой горячке увидел он дома
милиционеров, которые сказали ему, что сейчас его будут насиловать, а потом убивать.
Дядька схватил что попало, а попало ему в руки палка от швабры и начал от этих
«милиционеров» отбиваться. Но против галлюцинаций это плохо помогает, против
галлюцинаций галоперидол хорошо помогает, а палка – ни фига. Палка сквозь них проходила, и
менты засмеялись и сказали дядьке, что это у них есть спецкостюмы такие, с невидимостью и
прозрачностью.
Тогда дядька побежал на улицу, поискать какого-нибудь мента без спецкостюма. Нашел конечно,
делов-то.
Представьте себе картину: стоит усиленный наряд (тогда кажется где-то что-то опять рванули,
поэтому менты ходили с автоматами и в бронежилетах).
Короче, стоят такие, курят, никого не трогают, чувствуют себя в полной безопасности и вообще,
хозяевами положения.
Тут из-за угла выбегает какой-то чел с палкой и давай их лупить! Со шваброй против четырех
автоматчиков.
Они так офигели, что несколько секунд не сопротивлялись даже, просто тупо на него смотрели,
он за это время успел одного хорошенько приложить. Не пристрелили. Молодцы. По голове дали
и в больницу привезли.
То есть, когда у человека делирий, это очень заметно обычно окружающим, я к чему веду.
Большинство делирантов в итоге оказывается в больнице. Для нас это интересно чем?
Что это простой и объективный критерий, позволяющий судить о распространенности
алкоголизма вообще.
Поскольку известна частота развития психотического расстройства (у 10-12% алкоголиков запои
исходят в делирий), и известно количество делириев, можно вычислить общее количество
алкоголиков. Можете не считать, я и так скажу.

Много. Реально много.
Подводя итог.
Для организации делириозного помрачения сознания мало просто пить.
Надо сначала заработать алкогольную болезнь, т.е. чтобы произошло извращение метаболизма
нейромедиаторов, чтобы произошли изменения в синтезе алкогольрасщепляющих ферментов (в
первую очередь, алкогольдегидрогеназы).
Для этого надо пить долго, лет 5 минимум.
Потом надо чтобы был долгий, тяжелый запой, завершившийся полным истощением организма.
И, наконец, надо после запоя не пить несколько дней (2-4 дня в 80% случаев).
И только тогда ваша голова сломается. Только у алкоголиков. Только у запойных алкоголиков.
Только у трезвых запойных алкоголиков.
Ну, и напоследок немного статистики.
Как я уже говорил, частота делириев показатель объективный, поддающийся учету и дающий
повод судить об истинном положении дел с алкоголизмом.
Так, например, после горбачевской антиалкогольной кампании, несмотря на всю ее глупость,
число алкогольных психозов уменьшилось в 4 раза. Потом, правда, обратно выросло так же
быстро.
Но, в любом случае, пока жив был СССР, алкоголизм еще держался в рамках приличия, несмотря
на то, что (а вернее потому что) это было объявлено проблемой всесоюзного значения.
Я смотрел статистику у нас по городу – до 92-го года было по 100, максимум 150 психозов в год.
В 92-93-х рвануло. Помните, наверно, что тогда происходило – радости свободного рынка,
молодая российская демократия, спирт рояль, все дела.
С 93-го по 2000-й число психозов увеличивалось в 2-3 раза ежегодно. То есть росло по
экспоненте.
Веселые были времена, да.
И за 10 неполных лет выросло более чем в 10 раз. Со 120-ти, примерно, в 91-ом. До 2000
сейчас. Причем пик роста – до конца 90-х.
Потом положение стабилизировалось, и последние лет 5 число психозов практически не растет.
Они молодеют, они тяжелеют, но в абсолютных единицах число их остается стабильным.
Объясняется это тем, что на сегодня в нашем обществе число больных алкоголизмом уперлось в
верхний биологический предел.
В популяции есть предельный процент людей, которые в принципе могут стать алкоголиками.
Это около 15%. На сегодня все кто могут стать алкоголиками, – становятся алкоголиками,
большее количество народу не может спиваться в силу биологических причин.
Есть и нижняя граница, 2-3%, и чего бы вы с обществом ни делали, как бы с пьянством ни
боролись, все равно какой-то процент населения будет у вас спиваться.
Между этими 2% и 15% и находится разница между пьянством советских времен и пьянством
нынешним.
Соответственно и число делириев уже не растет и расти не может, потому что некуда. Все
выросло уже.
Так что хуже не будет.
На этой оптимистичной ноте позвольте завершить дозволенные речи.
Ваше здоровье.



Всем энтузиастам легалайза и воинам за нет-наркотикам посвящает автор эти строки. Кому лень разбираться, и есть желание перейти сразу к холивару, сообщаю краткое содержание.
Да, наркотик. Да, есть зависимость. Да, есть синдром отмены. Нет, передозировок не бывает. Нет, от нее не помрешь. Нет, соматически безвредна. Да, тупеют. Нет, ничего необратимого. Да, антидепрессант. Да, психозы бывают. Нет, не шизофрения. Мне глубочайшим, бесконечным и абсолютным образом начхать, - разрешат ее или проклянут.

Марихуана

Вечный серебряный призер. Самый народный наркотик после этилового спирта. Как и у старшего товарища, у каннабиса действие сложное и запутанное. Почти все прочие наркотики тупо давят на какой-то нейрохимический механизм. Например, опиаты. Героин простой как шпала, вот тебе молекула-лиганд, во т тебе опиатный рецептор. Нажми на кнопку получишь результат. Или стимуляторы. Вскрыли дофаминовый транспортер,- пошла плясать губерния. То ли дело каннабиноиды. С ними все непросто. Сложнее только спирт.

Аддиктивный потенциал.
Если есть опьянение, будет и злоупотребление, это без вариантов, люди по другому не умеют. Поэтому а)зависимость конечно есть и б)ну это смотря с чем сравнивать. Для человека, впервые попробовавшего каннабис шансы на формирование опасного злоупотребления в течении 24х месяцев составляет 2-4%. Относительные риски дальнейшего развития зависимости для эпизодических потребителей,- табак 31,9%, героин 23,1%, кокаин 16,1%, алкоголь 15,4%, амфетамины 11,2% и каннабис 9,1%.
Из текущих потребителей (считаются люди минимум с одним наркотическим опьянением в течении последнего месяца) признаки зависимости примерно у 11-16%. 90% каннабисной наркомании стартует в 15-35 лет, типично в течении первых 10 лет употребления. При регулярном злоупотреблении (минимум 1 раз в 2 дня),- признаки зависимости примерно у каждого третьего. Для формирования выраженного синдрома отмены требуется несколько лет ежедневного либо почти ежедневного употребления. Все цифры американские, российской статистики не существует, но не думаю, что у нас они сильно отличаются.

Рецепторы
В начале 90х были обнаружены каннабиноидные рецепторы (cannabinoid receptor, далее СВ-рецептор) у человека их 2 типа. СВ2 это периферия, наркотик на них не действует и нам они тут не интересны. СВ1- центральные рецепторы, про них-то и пойдет речь. Свои родные вещества к этим рецепторам называются «эндогенные каннабиноиды», самый известный из них – анандамид. «Ананда» с санскрита это «высшее блаженство и просветление», «амид» с латыни это амид. Анандамид не один такой просветленный, их там 6 наименований в группе, второй по значимости после анандамида это 2-AG. Клевого имени ему не досталось, поэтому мы зовем его по простому,- 2-арахидоноилглицерол. Все они- производные арахидоновой кислоты, она же витамин F. Объединение в одну группу экзогенных и эндогенных каннабиноидов имеет только клинический смысл, химически это совершенно разные соединения. Но СВ-рецепторы об этом не знают, и принимают всех как родных.

Семейный портрет



Не знаю, стоит ли проговаривать общеизвестные вещи, но рецепторы бывают ионотропные и метаботропные. Ионотропный рецептор при активации открывает канал и пропускает заряженный ион в клетку или из клетки, от этого меняется заряд мембраны и электрический импульс по нейрону идет или встает. Ионотропные рецепторы быстрые и незатейливые. Метаботропные запускают какие-то химические каскады в клетке, отчего меняется клеточный метаболизм, эти рецепторы медленные, но эффект от их активации может быть очень разнообразен. Каннабиноидные СВ-рецепторы это типичные метаботропные G-белок сопряженные рецепторы. СВ1-рецепторов у человека огромное количество, больше чем дофаминовых, серотониновых и адреналиновых вместе взятых, в 10 раз больше, чем опиатных. Почему же, если их так много, обнаружили их так поздно (тот же дофамин с серотонином с 50х годов известны)? Дело в том, что каннабиноидные рецепторы есть, а каннабиноид-эргических нейронов нету. Для глутамата, ГАМК, дофамина, серотонина, норадреналина, ацетилхолина и всех прочих,- есть и рецепторы, и нейроны, которые на них работают, а для каннабиноидов только рецепторы.
В чем же дело? А дело в том, что СВ – строго пресинаптический рецептор. В каждом синапсе есть нейрон, который выдает сигнал и его пресинаптическая мембрана. Есть нейрон, который получает сигнал, и его постсинаптическая мембрана. Есть синаптическая щель, между ними. Рецепторы и там и там. Но каннабиноидные СВ1- рецепторы находятся только с подающей стороны, это механизм обратной связи. Это универсальный способ принимающему нейрону щелкнуть пальцами и сказать «все, спасибо, достаточно». Поэтому СВ-рецепторов, а)так много и б)они не главные тут игроки. Их работа,-опосредованная, вспомогательная и модулирующая. Сами каннабиноиды не делают ничего, но воздействуют на всех.
(вообще, надо сказать,- там на деле все запутаннее. СВ1 бывают не только на пресинаптической, и не только в головном мозгу, но для простоты понимания я все нюансы отрезал)
Как именно они это делают? А вот это самое интересное

Щас будет злая и матерая соляга

Эффект, оказываемый активацией СВ-рецептора, называется «зависимое от деполяризации подавление торможения» (в оригинале еще круче звучит- Depolarization-induced suppression of inhibition DSI, - деполяризация-индуцированная супрессия ингибиции, о как). Суть в том, что при деполяризации (возбуждении) постсинаптической мембраны, клетка выбрасывает обратно в синаптическую щель анандамид, таким образом подается обратный ретроградный сигнал. Ананадамид активирует СВ1-рецептор, который запускает каскад реакций и в итоге снижает выброс ГАМК (ну или любого другого медиатора), и как следствие- подавляет ингибиторное действие тормозящего нейрона. Иными словами,- это способ возбужденного нейрона после получения сигнала к работе запереться и вывесить табличку «Занят. Не беспокоить». Эти внешние влияния не обязательно тормозящие, каннабиноидная система не специфична, она работает с любыми типами внешних воздействий. Это вполне может быть и возбуждащий эффект глутаматных нейронов (особенно это выраженно в мозжечке), и тогда это будет называться «зависимое от деполяризации подавление возбуждения» (depolarization-induced suppression of excitation, DSE). Общий же принцип в том, что эндогенные каннабиноиды после прохождения нейроном порога возбуждения препятствуют любым дополнительным внешним влияниям на клетку. Однако эта функция в случае приема экзогенных каннабиноидов оказывается смазана, так как тетрагидроканнабинол вызывает долговременную потенциацию всех СВ-рецепторов, чем подавляет выброс всех прочих нейромедиаторов во всех структруха мозга, где содержатся эти рецепторы.

Вот как это происходит



А теперь басы

Основной опьяняющий эффект происходит за счет тетрагидроканнабинола (Tetrahydrocannabinol, далее THC), но кроме него, в гашишной смоле содержатся и другие каннабиноиды (под 85 наименований в общей сложности),- в основном каннабидиол (Cannabidiol, далее CBD). Как уже говорилось, явный психоактивный компонент только у ТНС (однако у каннабидиола, каннабигерола и каннабихромена тоже имеется ТНС-подобное действие). При этом в процентном отношении,- больше всего в конопле содержится каннабидиола (СВD). Действие СВD и THC частично перекрывается, частично противоположно. СВD усиливает действие антиконвульсантов, повышает судорожный порог, оказывает тормозящее влияние, снижает тревожность, убирает все эмоциональные верхи и низы (и в сторону депрессии, и в сторону мании). ТНС же наоборот,- разгоняет тревожность, беспокойство и неприятное возбуждение(если не повезло), либо вызывает эйорию, оживление и приятное возбуждение (если повезло). Почему так? Потому что ТНС – прямой СВ1-агонист, он забивает все рецепторы и вытесняет собственный анандамид. CBD же очень умеренно влияет непосредственно на рецепторы, он больше подавляет реакции обратного захвата и разрушения эндогенных каннабиноидов (2-AG в основном), то есть усиливает их собственое действие. То есть тетрагидроканнабинол (ТНС) работает вместо, а каннабидиол (CBD) работает вместе. Этим объясняется, что на ранних степенях каннабисного опьянения преобладает гипомания, оживление, ассоциативная расторможенность с выходом либо в дурашливость либо в тревожность (потому что ТНС активнее). При нагнетании же дозировки, тормозящее действие СВD начинает преобладать (потому что его в конопле больше) и получаем картину седации, сонливости, заторможенности вплоть до оглушения.

Кто отлучался ненадолго, с этого момента можно читать дальше

Еще интересный факт. В Южной Африке произрастает разновидность конопли, известная как dagga, в ней содержание СВТ очень незначительно, гораздо ниже, чем в азиатской марихуане. И в Африке у курильщиков дагги широко распространены осложнения в виде психотических расстройств, в основном по типу маниакальных психозов, которые практически не встречаются у потребителей в Европе, Америке и Азии.

Механизмы наркотического опьянения каннабиноидами.
Анандамид и группа имеют большое значение в формировании чувства голода и пищевом поведении, для эмоционального фона и депрессии, в процессах запоминания , репродукции, формировании болевых ощущений. В стволе мозга и глубоких структурах эти рецепторы практически отсутствуют, что объясняет низкую церебральную токсичность марихуаны и гашиша при передозировках (летальная доза в несколько тысяч раз превышает среднеопьяняющую).
В зависимости от того, какую именно передачу подавляет каннабиноид, мы будем иметь активацию в одних структурах мозга и торможение в других. СВ1-рецепторов много в сенсорных и моторных зонах, поэтому (за счет эффекта на substancia nigra и мозжечек) базальная локомоторная активность снижается, но при этом реагирование на внешние раздражители повышается. В лимбической системе СВ-рецепторы наиболее представлены в гиппокампе, гипоталамусе и передней опоясывающей извилине (anterior cingulate cortex). Лимбическая система занимается формированием эмоций, внутренние узлы системы (например амигдала) возбуждаютеся, но ее выходы на кору каннабис подавляет, то есть отрезает сознание от базовых эмоций, поэтому у марихуаны имеется общий антидепрессивный и противотревожный эффект, ну тут кто кого заборет,- может в итоге оказаться и прямо противоположный результат,- обострение страха, тревоги, параноидного характера мысли. В префронтальной же коре происходит хаотичное и нестойкое возбуждение, нейроны случайно и ненадолго складываются в цепочки. Гиппокам занимается памятью, вниманием и пространственным ориентированием. В результате гиппокампальных влияний каннабиноиды оказывают отрицательный эффект на кратковременную память, пространственное ориентирование и обучение. В гиппокампе активация СВ-рецепторов приводит как к долговременному потенциированию, так и в долговременном угнетению межсинаптических передач, в зависимости от типа нейрона. В частности, каннабиноиды подавляют релиз глутамата, что снижает активацию NMDA-рецепторов, участвующих в процессах запоминания (память становится хуже). Одновременно с этим, ослабления тормозящих влияний ГАМК затрудняет избирательное торможение конкурирущих процессов. Все вместе это приводит к характерной «скачке идей и ассоциаций», хаотичному и неустойчивому вниманию, неспособности к концентрации, снижению способностей к обучению, и вообще к последовательной и продуктивной мыслительной деятельности, и одновременно дает иллюзию «особого понимания», «обострения интуиции», «инсайту».
Биологически,- эндогенные каннабиноиды важны для торможения аверсивной (то есть негативной, основанной на наказании) памяти, -у мышей под действием каннабиноидов быстрее затухают условные рефлексы, связанные с пугающими и/или болевыми стимулами.

Люди в канабисном опьянении заявляют о возросшей аудиальной и/или тактильной чувствительности, часто в этом опьянении бывают парестезии,- музыка становится вдруг особо впечатляющей, или там содержание телепрограмм вдруг оказывается очень интересным, все такое. Однако объективно повышение визуальных или аудиальных перцептивных способностей не подтверждаются, - вкус, слух, зрение не обостряются, скорее наоборот. Происходит это оттого, что собственно на восприятия внешних сенсорных раздражителей каннабиноиды никакого влияния не оказывают, даже несколько подавляют перцепцию, однако они значимо влияют на интерпретацию и анализ этих данных в префронтальной коре. То есть чувствуем все то же или даже хуже, но зато бурно анализируем и интерпретируем.

Например, для мышей описан «попкорн эффект».
Группу мышей накачивали ТНС. Мышки вообще.- очень суетные и подвижные создания, под действием каннабиноидов они затихали, сидели смирно и втыкали. Была выражена седация и отсутствие обычной мышиной двигательной активности, но одновременно с этим они бурно реагировали на внешние звуки и тактильные сигналы,- на хлопки или уколы высоко подпрыгивали на месте, как зерна попкорна на сковородке. От себя хочу добавить, что конечно я у них в лаборатории со свечкой не стоял, но дизайн эксперимента подозрительно напоминает типичные конопляные затеи. Люди в поисках лулзов, по типу «а давайте кота накурим». Ну да ладно. Этот «попкорн эффект» есть и у людей, только, к сожалению, они не так забавно реагируют.
Каннабиноиды участвуют и в формировании чувства голода и пищевом поведении. Ананадамин,- один из ключевых «пептидов голода», повышает аппетит, увеличивает количество съеденного. Что на хавчик пробивает,- это тоже факт общеизвестный. Это справедливо и для человека, и для животных моделей. Так, введение блокатора каннабиноидных рецепторов римонабанда у новорожденных мышей вело к отказу их от материнского молока и гибели в течении 4-8 дней.
Каннабиноиды также облегчают релиз дофамина в ventral tegmental area (VTA, вентральные зоны покрышки продолговатого мозга, начало дофаминовых путей, важнейший участник системы вознаграждения). Обладает синергезией к опиатным рецепторам, чем объясняется анальгезирующий эффект каннабиса. То есть, как говорилось выше,- напрямую вроде ничего не делают, но опосредованно влияют на все и всех.

Тупо факты
Субъективно приятный эффект от марихуаны отмечают чуть больше половины. Примерно у каждого пятого каннабис вызывает в основном неприятные ощущения.
1000 с лишним потребителей марихуаны 18-25 лет,- 22% отмечали случаи панических атак и 15% навязчивые мысли, и даже слуховые галлюцинации. В другом исследовании (268 случаев, средний возраст 19 лет)- основным мотивом употребления 61% указал на расслабление и снижение напряжения, 27%- радость и хорошее настроение. Негативные эффекты, - тревога, депрессия, параноидные идеи у 21%, снижение мотивации, усталость и общее «снижение энергии» также у 21%. Британское исследование от 1997, 2800 употребляющих,- около 60% заявляли о положительном эффекте от употребления марихуаны, - в первую очередь,- релаксация, успокоение и избавлении от стрессов 26%, рост личной интуиции и способности к пониманию 9%, хорошее настроение 5% и общительность 2%. Неблагоприятные эффекты заявили 21% опрошенных,- снижение памяти 6%, параноидные навязчивые мысли 6%, апатия и лень 5% и приступы паники 2%.

Ради чего люди это делают? Субъективный наркотический эффект это:
-Нарушение сознание, описываемое как «сужение полей заинтересованного наблюдения» с повышением «самоанализа» и внимания к внутреннему состоянию.
–Изменение восприятия времени, с растягиванием и замедлением течения времени, когда «минуты тянутся вечностью».
–Замедление реакций, «дробление и фрагментация мышления» и бессвязная речь.
–Изменения фона настроения, - умеренная эйфория, реже неконтролируемое веселье.
– Чувство отделения и отчуждения от реальности, синдром дереализации/деперсонализации.

Существует ли каннабиноидная зависимость? Зависимость-то конечно есть, но вот в чем она проявляется? Понятно есть стандартные для любой зависимости МКБ-критерии: первичное патологическое влечение, утрата альтернативных интересов, изменение толерантности/реактивности, безуспешные попытки прекратить или снизить и прочая. Не, все понятно, но что конкретно человеку будет за то, что он любит это дело и дует каждый день? Ключевой специфичный симптомокомплекс называют «амотивационный синдром».

Амотивационный синдром включает:
-Снижение когнитивной функции и продуктивности мышления.
-Снижение интереса в целом, с апатией и пассивностью
-Снижается мотивация к работе, продуктивному труду, незаинтересованность в конечном результате деятельности.
-Снижение энергии и быстрая утомляемость
-Неустойчивость настроения
-Замедленная концентрация
-Утрата интереса к заботе о внешнем виде и гигиене
Описание амотивационного синдрома исходит из повседневного опыта,- это позиция наблюдателя и натуралиста. Это наблюдения и клинические, и общебытовые. Многим знакомы такие люди,- вечно обкуренные благостные дружелюбные бессмысленные овощи в траве. Что тут скажешь? Чувак, если ты будешь очень уж стремиться прочь из Вавилона, то в конце концов ты-таки вырвешься, такие дела.

Это были хорошие новости для нет-наркотикам. А теперь хорошие новости для легалайзов. Очень сомнительно, чтобы этот амотивационный синдром объективно существовал. Совершенно не факт, что его проявления есть прямое действие каннабиса на мозг, а не последствия образа жизни человека, который дует каждый день и на все прочее болт поклал.
Например. В лабораторных условиях на добровольцах,- 12 косяков в день в течении 3х недель не показывает негативного влияния на продуктивность труда. Все исследования, в которых достоверно выявлялся «амотивационный» синдром проводились среди социально дезадаптированных наблюдаемых, либо среди бедных и неблагополучных групп (неквалифицированные разнорабочие, сезонные сельхоз.рабочие, безработные etc). В то же время среди студентов вузов между группами, употребляющими/не употребляющими не было обнаружено существенных различий в успеваемости, достижениях и социальной успешности.

Достоверно, что для злоупотреблящих каннабисом выше распространённость тревожных и депрессивных состояний, алекситимии и неврозов, однако непонятно, что тут первично,- возможно дело в том, что люди с чувствительностью к тревоге и депрессиям начинают употреблять каннабис для облегчения симптоматики. В животных моделях тревожное поведение вообще снижается при блокаде фермента, разрушающего анандамид fatty-acid amide hydrolase FAAH, и в настоящее время ведутся исследования ингибиторов FAAH как возможный новый класс антидепрессантов, но на рынке таких лекарств еще нет.

Бывает ли от каннабиса депрессия? Да бывает, нет не бывает. Исследования говорят,- среди регулярно курящих марихуану частота депрессивных эпизодов выше в 4-6 раз. Другие исследования говорят,- первые исследования сакс, все прямо наоборот, это депрессивные курят траву как антидепрессант, поэтому такая зависимость, а при прочих равных никаких связей между депрессией и марихуаной не обнаруживается. Третьи говорят,- мальчики не ссорьтесь, вы все правы. Просто есть общие базовые риски,- склад характера, социальные условия и предрасположенность. Одни и те же люди имеют повышенные шансы и на аддикцию, и на депрессию (если что, то лично я с третьими)
Единственное, что можно достоверно утверждать. – у людей, которые в настоящее время отвечают критериям злоупотребления каннабиноидами существенно выше шанс соответствия критериям как минимум одного эпизода большого депрессивного расстройства в течении текущего года. И наоборот.

С ума можно сойти? Да можно, нет нельзя. Большие дозировки ТНС запросто могут привести к развитию интоксикационного психоза. Но этот психоз,- крайняя степень опьянения, человек протрезвел психоз прошел. Существование собственных хронических психотических расстройств в следствии употребление гашиша/марихуаны,- очень сомнительно. Всего описано 390 случаев, большинство из них, - для районов эндемичного произрастания, и все они очень сомнительны. Хронический канабисный психоз либо не существует вовсе, либо это исключительно экзотическая патология, актуальная для мест традиционного потребления.
А что с шизофренией? В группе злоупотребляющих каннабисом достоверно чаще случаются обострения шизофрении. Между тем, марихуана не вызывает сама по себе шизофрению, может только провоцировать и обострять.

Справедливо ли утверждение, что марихуана является «воротами в мир больших наркотиков»? Да справедливо, нет не справедливо. У молодых людей, соответствующих критериям «heavy user» (50 раз и более в течении года) риск дополнительно начать употреблять опиаты, стимуляторы и галлюциногены в 140 раз выше. При этом употребление марихуаны напрямую не приводит к зависимости от прочих наркотиков.

Синдром отмены бывает?
Синдром отмены при длительном употреблении каннабиса однозначно существует. И у человека, и в животных моделях. В чем заключается? Первично обусловленное влечение к марихуане, снижении аппетита, нарушениях сна, эмоциональная неустойчивость, агрессия, гнев, беспокойство, ажитация, возбудимость, бессонница, депрессия, нарушение структуры сна, кошмарные сновидения, тревога, боли в желудке, тошнота и потливость. Все вместе или по отдельности. Все это сопровождалось выбросом стресс-зависимого кортикотропин-релизинг фактора в амигдалах мозга, а также падением выработки дофамина в VTA. Существуют прочные, но все еще непонятные связи между СВ- и опиатными рецепторами. Так, блокада СВ-рецептора существенно снижает прием опиатов в животных моделях со свободным доступом к наркотику, а также значительно облегчала налоксоновый синдром отмены опиатов.

А если бросить, то все пройдет?
А если бросить, то все пройдет. Все негативные последствия,- это прямое токсическое воздействие каннабиноидов. Никаких стойких органических изменений они не вызывают. Существует масса исследований, 8 больших мета-анализов, счет обследованных идет на десятки тысяч.
На батареях нейропсихологических тестов люди в активной зависимости и на остром отрыве от травы показывают явное и сильное снижение в интеллекте, запоминании и обучаемости. Это выявляется на 0, 1, 7й день достоверного отрыва от каннабиса. Но через месяц все проходит. К 28му дню все показатели выравниваются с контрольной группой. Долговременной резидуальной патологии не обнаружено.

Не, а все-таки, это легкий наркотик или тяжелый, легализовать или нет? Мне глубочайшим, абсолютным и бесконечным образом на это начхать.

Всемирному дню борьбы с курением посвящается

Чтобы долго не запрягать, выложу сразу главный тезис.
Никотиновая зависимость по факту,- обычная наркомания, ничем особо не отличающаяся от алкогольной, героиновой, амфетаминовой или любой прочей. Единственный нюанс,- от никотина нет выраженного опьянения, нет деформации личности и нет социальной деградации, поэтому табакокурение традиционно рассматривают как вредную привычку, а не как болезнь. Но по сути,- зависимость как зависимость. Одно хорошо, никотин практически безвреден. От него могут быть неприятности при острых передозировках (что на практике случается исключительно редко), на долгих же дистанциях, при хроническом злоупотреблении, вред здоровью сомнителен либо отсутствует.

Большая часть потребляемого никотина в мире приходится на табакокурение. В табачном дыме, помимо никотина, содержится от 2500 до 4000 различных соединений. Почти все они, как на подбор, токсичны, канцерогенны и чрезвычайно опасны. Основной массив известных нам неблагоприятных последствий табакокурения как раз являются результатом вдыхания этих продуктов сгорания табачного листа и смол, но не собственно никотина. То есть такое разделение труда,- зависимость от никотина, вред от всех прочих.
Никотиновый дым состоит из летучей и твердой фазы. Газообразная смесь (95% от общего массы табачного дыма, около 500 соединений, включая азот, аммиак, угарный газ, углекислый газ, синильную кислоту и бензол). В газовой фракции летает взвесь твердых частиц, - 5% от массы дыма и что-то около 3500 соединений, - в основном никотин плюс несколько менее значимых алкалоидов никотинового ряда,- норникотин, анатабин, анабазин. Все остальное,- ароматические углеводороды, нитрозамины, ароматические амины, тысячи их, все токсичны и канцерогенны.
У светлого сигаретного табака рН= 5,5 (кисый), никотин там представлен в ионизированной форме, в полости рта не всасывается, всасывается в легочной ткани. В черном табаке (трубочный и сигарный) никотин не ионизирован и имеет щелочную реакцию (рН 8,5), поэтому способен абсорбироваться в полости рта, именно поэтому сигаретный дым вдыхают легкими, а сигарный –ртом. Пик концентрации в плазме достигается быстро, головного мозга никотин достигает в течении 10-19 секунд (для жевательного табака и для никотиновых пластырей плато достигается гораздо дольше, около получаса). Организм усваивает около 90% никотина из сигаретного дыма, срок полувыведения 2 часа, полный цикл метаболизма 6 часов.

Треть поступившего никотина выводится в неизменном виде, остальной расходится очень разными путями, в основном (80% от метаболизированного никотина) через превращение в катинин. Катинин это активный метаболит никотинового ряда, но действие его гораздо слабее. В целом, продукты метаболизма никотина значимого влияния на организм не оказывают, и интереса для нас не представляют.

Никотиновый ацетилхолиновый рецептор
Точкой действия никотина является никотиновый ацетилхолиновый рецептор. Ацетилхолиновые рецепторы,- одни из самых важных рецепторов у всех позвоночных (в том числе у человека). Они бывают мускариновые и никотиновые. Н-холинорецептор (nACh-рецептор) состоит из 5 белков. Эти белки бывают 4х групп,- α,β, γ и δ, нам в первую очередь интересны альфа и бета. Каждый из этих белков, в свою очередь, существует в разновидностях,-7 видов альфа-субъединицы и 4 вида бета. Таким образом, комбинируя 5 белков из этого набора, получается множество подвидов nACh-рецептора. В головном мозгу человека в представлены минимум 5 вариантов, никотин действует на всех, но с разной интенсивностью. Самая высокая чувствительность к никотину у рецептора, состоящего из 3х α4 и 2х β2 субъединиц. Эти рецепторы в основном расположены на телах дофаминовых нейронов, участвующих в системе вознаграждения (область покрышки мозга VTA и ядро nucleus accumbens NACcore), и именно через них реализуется механизм никотиновой зависимости. У человека белки α4β2- рецептора кодируются в 15й хромосоме, есть вариант этого генетического кластера, по которым предрасположенность к никотиновой зависимости достоверно выше. Кроме того, у мышей с блокированными α4 и β2 –кодирующими генами существенно снижается потребление никотина в экспериментальной модели.

Хорош ли никотин сам по себе?
Хорош,- не то слово. Никотин чудо как прекрасен. Сами по себе н-холинорецепторы не являются возбуждающими, но они модулируют и влияют на другие активирующие нейромедиаторы. Никотин провоцирует выброс дофамина и глутамата (главный возбуждающий нейромедиатор мозга). В меньшей степени,- серотонина и катехоламинов (адреналин и норадреналин). Таким образом, никотин оказывает положительное действие на когнитивные процессы и мышление, концентрацию и внимание, стабилизирует эмоциональный фон, повышает устойчивость к стрессовым факторам, оказывает противотревожное действие, ускоряет реакцию, улучшает избирательную аудиальную и визуальную чувствительность.
В настоящее время множество препаратов этого класса находится в разработке. Маркетологи фармкомпаний называют их «ацетилхолиновые модуляторы», с целью избежать нехороших коннотаций с табаком, но на деле это – производные старых добрых алкалоидов никотинового ряда. Предполагается, что они могут быть полезны в лечении синдрома гиперактивности и дефицита внимания у подростков и взрослых, лечении болезни Альцгеймера, паркинсонизме, некоторых формах эпилепсии, неспецифическом язвенном колите, при депрессивных и тревожных расстройствах.
Некурящие люди, которым давали вдыхать водяные пары никотина (относительно плацебо), показывали лучший результат на сложных тестах и заданиях, демонстрировали более высокие показатели в концентрации, скорости выполнения задачи, избирательном внимании и рабочей памяти.

А в чем подвох?

А нюанс в том, что все эти радости в повседневной жизни недоступны. Некурящим недоступны, потому что они не курят, а других источников никотина нет. Курящим недоступны, потому что они курят и их рецепторы заблокированы.
Никотин только в малых дозах стимулирует н-холинорецептор. При нагнетании концентрации чувствительность к нему падает вплоть до полной блокады рецептора, именно поэтому никотин нейротоксичен и может привести к смерти при передозировке. Н-холинорецептор это лиганд-зависимый ионотропный рецептор, действующий как протонный канал. Он очень быстрый и очень чувствительный. Быстрая реакция, быстрая десенситизация, быстрый выход на плато толерантности. Поэтому первая сигарета с утра так сильно выделяется,- за 10-12 часов без курева рецепторы возвращаются на исходную позицию, все последующие уже особого эффекта не оказывают, мы садим их одну за другой только чтобы избежать синдрома отмены.
По этой же причине, в отличие от всех прочих наркотиков, у табака нет явного опьянения и измененного сознания. Рецепторы выходят на плато гораздо раньше, чем будет достигнуто выраженное психоактивное действие, и дальнейшее повышение концентрации никотина в плазме затрагивает только соматический компонент,- за счет выброса адреналина и норадреналина сужаются мелкие артериолы (но не везде, - например сосуды кожи и головного мозга сужаются, а сосуды скелетной мускулатуры напротив, расширяются), повышается центральное и периферическое давление, учащается пульс (вплоть до угрожающих тахиаритмий и острой сердечной недостаточности), перевозбуждается периферическая симпатическая нервная система (например, за счет этого при никотиновых передозировках развивается тошнота и рвота).
Таким образом, психостимулирующее, субъективно приятно, действие растет только до некоторых пор, после чего полностью перекрывается нарастающими неприятными проявлениями общесоматического перевозбуждения.
Идейно схожим образом действует кофеин. Но кофеин при этом действует по другому механизму, не связан напрямую с системой поощрения/наказания, потому кофе в гораздо меньшей степени склонно вызывать клиническую зависимость. Кофеин не наркотик. А никотин наркотик.

Что нельзя обдолбаться с американ кинг-сайз, не должно вводить нас в заблуждение. Этот факт влияет только на легальный статус табака, - можно курить дома и на работе, за рулем, на улице, в ресторане и где угодно (ну, пока можно). Если бы с мальборо сносило как с белого китайца, у него и юридический статус был соответствующий. Но, как понимаете, рецепторы не в курсе положений УК РФ
Критерии клинической зависимости.
Для выставления зависимости от химического вещества надо набрать 3 и более признаков из следующих 7ми.
1)Изменение толерантности и реактивности (есть). 2) Синдром отмены (есть) 3) Регулярное и неконтролируемое употребление (есть). 4. Патологическое влечение и/или неудачные попытки прекратить или сократить прием (есть). 5. Большая часть времени, сил и средств тратится на поиск и употребление (нет). 6. Социальная дезадаптация (нет). 7. Продолжение употребления, несмотря на осознаваемый вред (есть).
Таким образом, табакокурение набирает 5 из 7. Как уже говорилось, особенностью этой наркомании является что? Никаких пряников, только кнут.
Потому что эйфории-то в употреблении нет, а вот дисфория в абстиненции- сколько угодно. У никотиновой зависимости имеется явный и очевидный синдром отмены. Проявляется беспокойством, раздражительностью, эмоциональной лабильностью и аффективной неустойчивостью, тревожностью, напряженностью, навязчивыми мыслями и желаниями, компульсивным и не контролируемым влечением к никотину, как следствие,- поведением, направленным на приобретение вещества. У курильщиков в 2х суточном отрыве от никотина на фМРТ регистрируется возбуждение структур мозга, характерное для всех прочих наркотических зависимостей (напр.- кокаиновой и амфетаминовой). Несколько отличается мозг при алкогольной и опийной абстиненции, потому что там помимо психического, присутствует и физический компонент (соматовегетативный у алкоголиков и болевой у героинщиков).

Более того, у табака самый высокий аддиктивный потенциал среди всех известных веществ. Для эпизодических употребляющих вероятность формирования зависимости в течении года более 30%, - выше чем у героина, выше чем у кокаина и выше, чем у алкоголя. Стойкая 3х летняя ремиссия получается только у 5% самостоятельно бросающих и у 21% с медицинской и психологической помощью.
Что интересно, примерно такие же цифры,- 5% самостоятельно и 20-25% с внешней помощью, называют в разных руководствах по всем нарушениям, связанным с отсутствием контроля над импульсивным повдением (не только при аддикциях, например, -при расстройствах пищевого поведения).
Еще занимательный факт. В отличие от марихуаны, на табак никто не пытается повесить шизофрению. Но подавляющее большинство шизофреников курит(от 77 до 89%, по разным оценкам). Судя по всему, таким образом они пытаются сгладить внутреннее напряжение. Другое объяснение,-все шизофреники принимают нейролептики. Все нейролептики в большей или меньшей степени могут вызывать неприятные побочные эффекты, связанные как раз с блокадой ацетилхолиновых рецепторов, и, видимо, никотин несколько облегчает проявления нейролепсии.

Кроме того, никотин снижает массу тела. За счет постоянной активации катехоламинов, - ускоряет метаболизм, ускоряет липолиз (разрушение жировой ткани), повышает утилизацию глюкозы тканями. Курящий человек весит в среднем на 4-5 кг меньше некурящего. Что при отказе от курения начинает набираться вес, - это общебытовое знание, все в курсе. При этом, за счет синдрома отмены, постоянного дискомфорта и вызванного им «невротического заедания» редко кому удается в своем наборе веса ограничиться только «метаболическими» 4мя кило.

Вред от табакокурения

Что курить вредно,- об этом сказано тысячи слов. В общем и целом слова эти справедливы. Ъ
5-6 миллионов смертей ежегодно по всему миру. По трупу каждые 9 секунд. В западных странах, по результатам долгой антитабачной компании, число курящих несколько снизилось, в основном среди мужчин, но в целом по планете цифры неуклонно растут. Россия,- в лидерах, одна из самых курящих стран.
Табакокурение резко повышает риски легочных заболеваний. Обструктивный бронхит курильщика, эмфизема легких, рак гортани, рак легких. Нет, это не экология и не загрязнение среды. Вернее, экология тоже, но это ничтожная доля. 90% раков легких и 95% раков гортани это табак. С другой стороны, заболеваемость раком легких у мужчин 65-70 на 100 тысяч в год. Россия одна из самых курящих стран на планете, 62% взрослых мужчин курит. То есть среди этих 100 тысяч примерно 60 тысяч курят. Это значит 1 шанс на 1000. Не сказать, чтобы сильно впечатляло. Знаете, я пожалуй рискну. После 60-65 лет онкологические риски резко растут вверх, и достигают пика для 70-79 лет в 530 на 10 000 в год, что уже более суровый шанс. Но покажите мне мужчину, который, живя в России, планирует перевалить за 79 лет, и мы хором одобрительно ему улыбнемся.
При этом собственно никотин никакого вообще влияния на дыхательную систему не оказывает. Бронихты, эмфизема, онкология, апное, - это не никотин, это все прочие радости, которые содержатся в сигаретном дыме.

Точно так же сердечно-сосудистые заболевания у курящих,- это продукты сгорания и смолы. Инфаркты, инсульты, атеросклероз сосудов, гипертония, аритмии, - курение повышает риски, абсолютно точно, несомненно и достоверно. Облитерирующие эндартерииты вообще кроме как у курильщиков почти не встречается, и лечатся только ампутацией ног.
И опять же, на хроническую патологию сердечно-сосудистой систему никотин не влияет либо влияет очень незначительно. Остро, при передозировках,- да, влияет, об этом говорилось выше. Капля никотина-таки убьёт лошадь, если принять, что капля весит 30-50мг. Смертельная доза никотина для человека 0,5мг/кг, это где то 1сигарета на 1кг массы тела. На практике нереально выкурить 3-4-5 пачек одновременно. Патологическое состояние, вызванное острой интоксикацией никотином,- это исключительно редкий случай, и обычно связан не с табаком, а с передозировкой на заместительной никотиновой терапии,- никотиновые пластыри или электронные сигареты.
Что же до хронических сердечных заболеваний, то заместительная никотиновая терапия допускается даже после перенесенного инфаркта. Сердечные риски у полностью отказавшихся от никотиновой зависимости в любой форме примерно равны рискам у пациентов, принимающих заместительную терапию.

Если уж и вести антиникотиновую пропаганду, то я бы больше педалировал косметические дефекты, вызванные курением. У курильщиков снижается тургор кожи, кожные покровы выглядят старее, суше, раньше проявляются морщины, кожные покровы приобретает нездоровый окрас. Трескается зубная эмаль и поражаются десны, на них откладываются табачные смолы, что придает зубам характерный желтый окрас. Неприятный запах изо рта, пальцев рук, волос и одежды. Снижение вкусовой чувствительности. Резкое снижение способности различать запахи. Все это очевидные и общеизвестные дефекты, которые любой некурящий человек оцениваются однозначно негативно и в лучшем случае готов терпеть.
При этом «антиникотиновая пропаганда» тут тоже не совсем корректное слово, потому что никотин во всех этих ужасах опять же не повинен.

Подводя итог. Табакокурение по своему механизму,- совершенно классическая наркотическая зависимость. Все наркомании имеют свои нюансы и особенности, в том числе и табакокурение обладает своей спецификой. Это, в первую очередь, - а)социальная приемлимость наркомании и б)своеобразное разделение наркотического и токсических агентов.
То есть, - табакокурение практически не сопровождается объктивным нейромедиаторным подкреплением, не доставляет значимого субъективного удовольствия, и поддерживается в основном за счет механизмов отрицательной обратной связи, реализованных через выраженный синдром отмены. Все беды от табака,- личные проблемы человека, в меньшей степени,- окружающих его пассивных курильщиков, в целом же вред для общества не очень значим, что делает эту наркоманию социально приемлемой. Кроме того, непосредственно наркотическим веществом является никотин, который отличает высочайшая аддиктивность при относительно невысокой вредности здоровью, но при этом с традиционным способом потребления,- через вдыхание табачного дыма, в организм поступает неимоверное количество различных веществ, которые аддиктивным потенциалом вообще не обладают, зато оказывают огромный вред здоровью.

Ну и пару слов за лечение

3 препарата применяется для лечения никотиновой зависимости.
1. Бупропион. Он же веллбутрин. Он же зибан. Официально в РФ не поставляется, можно купить у пиратов-контрабандистов. Это вообще очень неплохой, но своеобразный антидепрессант, блокатор обратного захвата дофамина. То есть препарат действует на тот же дофаминовый путь, что и никотин, только с другого конца. Облегчает отказ от никотина. Заодно как антидепрессант, исправляет нарушения настроения, связанные с синдромом отмены. А еще способствует снижению веса. И лечит сексуальную дисфункцию. И нет, обдолбаться им нельзя. Да, некоторые талантливые особи пробовали, ничего хорошего не вышло. Прямо даже не знаю, за что его Россдравнадзор невзлюбил.
2. Варениклин, он же Чампикс. Частичный активатор α4β2 н-холинорецепторов (тех самых, которые главные подозреваемые в формировании зависимости). Конкурирует с никотином за этот рецептор, таким образом подавляет механизм подкрепления никотина и облегчает дискомфорт при никотиновом голоде. Кто из препаратов самый эффективный,- это вопрос философский, разные исследования говорят разное. Больше всего голосов звучит именно в пользу варениклина, но это потому, что Пфайзер контора богатая и нанимает лучших трубадуров.
Еще есть древний дыхательный аналептик цитизин, который под именем Табекс продается, как средство лечения никотиновой зависимости.
3. Ну и, разумеется, от неприятностей, вызванных отсутствием никотина в организме хорошо помогает присутствие никотина в организме. Никотиновая заместительная терапия.
Никотиновый пластырь, никотиновая жевательная резинка, никотиновые ингаляторы. Проблема с пластырем и жовкой, что концентрация нарастает медленно и плавно, нет никотинового пика, как при курении. В этом смысле никотиновый ингалятор, известный как электронная сигарета, гораздо удобнее. Внешне похоже на сигарету, не надо ломать поведенческий стереотип, субъективные ощущения у хороших ингаляторов практически идентичны обычному курению. Сложность в том, что это гаджет, причем капризный, и с ним надо разбираться и выяснять, что к чему, на что не у всех есть желание. Другая проблема.- электорнные сигареты придумали китайцы, абсолютно все до единого устройства выпускают китайцы. Учитывая своеобразное отношение китайцев к копирайту, большие западные конторы не проявляют особого интереса к разработке и внедрению этих устройств. Ну и, не следует забывать, что это вообще то не лечение. Если пластырь еще можно рассматривать как способ облегчить отказ от курения и перепрыгнуть пропасть в 2 прыжка, то электронная сигарета,- это просто способ пересесть с грязного наркотика на чистый наркотик. Все варианты имеют смысл, в зависимости от наших конечных целей, - хотим мы избавиться от никотиновой наркомании или мы хотим наркоманию оставить, а убрать только сопутствующий вред.
Что еще следует понимать? Курение, как и все зависимости,- комплексная патология. Как и все зависимости, эта проблема не решается чисто медикаментозно. Пульмонолог не вылечит вас от табакокурения, равно как диетолог не вылечит вас от ожирения. Ну, то есть кого-то, разумеется, вылечит, а кто-то вообще сам бросить сможет. То есть на практике бывает все, люди разные, мотивации разные, стеничность тоже у всех разная, поэтому ничего не хочу категорично утверждать. Но лично я не вижу особого смысла в чисто медикаментозном вмешательстве без психотерапевтических интервенций. Существуют подробно разработанные мануалы по когнитивно-поведенческой терапии для зависимых в целом, для никотиновой зависимости в частности. Ну как сказать существуют, где-то там существуют, у буржуев.

Вообще же, у граждан существует запрос на помощь в борьбе с курением. Все до единого курильщики в курсе, что минздрав предупреждает. Большая часть курящих (около 70%) пытались бросить курить либо не пытаются, но высказывают такое желание на словах. То есть запрос есть, насколько он мотивирован и серьезен, это другой вопрос. Но он есть.
Любой врач, который возьмет и прочитает западные руководства (что абсолютно бесплатно, если знать где брать), перескажет их своими словами, издаст под своим именем и начнет окучивать куряк,- заработает на этом кучу денег. Почему никто этого не делает,- я не понимаю. Впрочем, это не единственная потенциально доходная идея, лежащая на поверхности, не требующая никаких вложений помимо мозгов и ловкого языка, за которой при этом никто не нагибается. Ну да и ладно. Не мое собачье дело.

От себя.

Данный перепост, хоть и очень сложен для прочтения, но дает ясную картину как влияют на нас самые "любимые" наши недостатки. И может подействовать в нужном направлении, в смысле того, чего и как надо делать. Почему происходит именно так, как лечиться, чего делать не надо и т.д. Ну например, что не стоит мешать парацетамол и водку.

С инета...

Копаюсь я однажды в гараже, рядом сидит жена и всем живо интересуется.
Ж: (показывая на индикаторную отвертку) А что это за отвертка такая красивая? Что ей делают?
С чувством собственной важности, я ж инженер-энергетик, мать его, беру отвертку и подхожу к розетке.
Я: Смотри!
Вставляю в отверстие розетки и… Либо китайцы поставили некачественный резистор, либо испортилось еще что-то... Меня не хило так бьет током, отлетаю на пару метров, попутно выкрикивая что-то нецензурное.
Я: Видела?!
Ж: (испугано) Да… ??...!
Я: Никогда так не делай!

Встретил на днях знакомого. Лет сто не видел. Стоит гордый такой. «На охоту собираюсь, изюбря добуду», - говорит. А как добывать будешь?» - спрашиваю. Говорит рог купил у одного народного умельца. «Дуну в него, изюбрь на меня выйдет, тут я его и хлопну» - и для убедительности показывает, как он зверя хлопать будет.
«А, ну ежли в рог, тоды другое дело», - говорю и рассказываю ему вот эту историю, что приключилась со мной несколько лет назад аккурат в такое же время – в середину октября #уй пойми какого года.

История начиналась как в сказке. Пятница. Вечер. Трезв аки стекло. С небес накрапывает п#здопротивный дождик. Настроение, тем не менее, в норме. Иду слушаю музычку. Обозреваю давно приевшиеся глазу достпримечательности. Мимо по улице проносится Isuzu Bighorn. На каком-то расстоянии от меня тормозит с визгом и сдает назад. Из окошка торчит счастливая мордаха Татара. По жизни он Стас, но все зовут Татаром. На переднем пассажирском такой же счастливой мордахой светится Володя. Если судить по блуждающей улыбке на его лице – пятница у него задалась.

- Олега, здорова, - хором.
- Привет, - говорю. – Куда путь держите.
- Слушай, тут такое дело, - Татар нервно перебирает пальцами на руле. – На охоту я собираюсь. Дело есть одно. Поехали…
Поехали. По ходу Татар рассказывает в чем собственно говоря состоит дело, а Вова наливает водки в пластиковый стаканчик. Чокаемся, выпиваем за успех дела, а состоит оно в следующем…

На охоту Татар в этот раз решил подготовиться по-взрослому, обычно у него все это заканчивалось мега-пьянкой на лоне природы и двумя, максимум тремя убитыми рябчиками, но сдается мне бедные птички погибали не от дроби, а от испуга, наблюдая как на них с ружжом наперевес надвигается в усмерть пьяный Татар.
В этот же раз Стас зарекся пить водку на охоте, это важно, а кроме этого договорился с каким-то народным умельцем на изготовление берестяного рога, имитирующего рев изюбря.

- Зайду я с этим рогом на полянку, дуну в него. Изюбрь подумает, что это какой-то охуевший от безбабья изюбрь, захочет с ним сразиться и пойдет ко мне и тут я, с карабином, - в этом месте рассказа Татар даже сощурил глаз, типа, прицеливается.
Заехали к умельцу. Татара долго не было, торговался, наверное. Татар татаром, но жид он еще тот. Пока сидели-ждали, приговорили 0,5 с Вовой.
Татар вернулся с берестяной трубой.
- Вот жид, этот умелец, - говорит Татар. – Договаривались на одну цену, а он мне ее в вдвое поднял, да еще и делал рог в два раза дольше. Ну, и чё, куда едем?
- За водкой, разумеется, - говорит Вова.
Едем за ней, окаянной. Потом смотрю подъезжаем к нашему городскому зоопарку.
- Татар, ты чего зверушек решил посмотреть?
- Сейчас рог испытывать будем.
- ?
- Там в зоопарке есть изюбрь Кеша. Я в рог дуну, он откликнется, значит, все работает, - раскрывает Татар свой замысел.

Городской зоопарк заслуживает отдельного разговора. Какой гений решил его воткнуть в самом центре жилого массива, сегодня уже хрен догонишь, но вся семечка в том, что все это учреждение жутко воняет круглый год и по ночам издает леденящие кровь звуки, то волки завоют, то медведи реветь начнут, то верблюд пердеть. Но самое страшное, когда начинают «петь» павлины… До сих пор с ужасом вспоминаю как попал под павлинов.

Иду как-то поздним летним вечером домой изрядно вкепанный. Шторки периодически закрываются, но упорно бреду. И надо же было такому случиться, что в том самый момент, когда сознание практически полностью меня покинуло, прохожу мимо зоопарка. Раздался в этот момент то ли крик, то ли рев. Мало того, что с меня весь хмель как ветром выдуло, так еще чуть кирпичей не наложил целую грядку. Стою, соображаю, что бы это могло быть и тут понимаю, что стою рядом с забором зоопарка, за которым слышится хлопанье крыльев, какое-то бульканье и снова крик.

- Йоптыть, долбанные вы фазаны, - выругался я на павлинов и пошел дальше.
Как с таким соседством живут, в окружающих зоопарк домах, ума не приложу. ЯП давно умом тронулся.

- А давай я первый дуну? – говорит Вова. – Вот только сначала выпью.
Выпиваем. Вова берет рог. Крутит его, заглядывает в одно отверстие, во второе. Прикладывается к меньшему по размеру. Шевелит губами.
- Эх, вспомню детство пионерское, когда горнистом был, - и начинает дуть. Вместо рева на выходе получается какой-то сип.
Татар сидит ржет.
- В #уй дунь, там тоже дырка, - из Татара полез его армейский юмор.
Выпили мы еще.
Начинаю вспоминать пионерское детство и я. Опять ни #уя, ни рева, ни даже жалкого его подобия.
- Эх, ЦЕНЗУРА пионэры. Дайте сейчас вам покажу, как это делают настоящие мастера.
Берет рог, смешно шевелит губами и… опять #уя. Только жалкое сипение. Теперь наша с Вовой очередь ржать. На Татара больно смотреть. Он пробует еще раз. Тот же результат.
- Вот он хуепутало залупоглазое, все-таки на#бал, - Татар в сердцах бросает рог. – Давай наливай.
Татар выпивает. Через какое-то время еще… и еще раз.
- А руль, - спрашиваем мы.
- Обещаю ехать тихо и аккуратно.
Смеркалось. То бишь совсем стемнело. Водка не кончалась. Мы ж не дураки, сразу две взяли.

Сидим. Выпиваем. Про рог и изюбрей забыли. Ведем светские разговоры про баб и вообще. Разговоры периодически прерываются звонками от жен.
Ближе к полуночи, замахнув очередной стаканчик, Стас схватил с торпеды рог, повертел его в руках.
- Эх, ты хуева дудка, - говорит Татар, прикладывается к нему и…
…тут раздается такой мощный рев, от которого водка из моего стакана покончила жизнь самоубийством, бросившись мне на куртку, Вова вместо сигареты подкурил кончик носа. Татар сам охреневший сверх всякой меры глазами, каждый размером с фару тепловоза, смотрит на нас, на свою дуду.
Еще какое-то время казалось, что рев носится вокруг машины, по всему жилому массиву и всему городу. Затем устанавливается такая тишина, что слышно, как в зоопарке, обосравшийся от страха, дикобраз трясет своими иглами.
Постепенно звуки вновь начали наполнять пространство, а в окружающих домах друг за другом загораться окна, раздался шепот Татара:
- Все равно на#бал, изюбрь то не отвечает.
- Да хрен с ним с изюбрем, - таким же шепотом говорю я. – Тикать надо, ща сюда на рев менты приедут, а тут мы.
- Аха, - Татар заводит двигатель и, не соврал же, тихо и аккуратно уезжаем. Где-то вдалеке слышится звук полицейской сирены.

В субботу утром первый звонок раздается от Татара.
- Я знаю, почему Кеша не ревел!
- Почему!
- Его там не было! У него гон начался. Он сначала всех самок перетоптал в вольере, а потом на верблюдицу начал косо поглядывать, вот его в загородный питомник и увезли, от греха подальше. Это мне в зоопарке сегодня сказали.
Но изюбря в тот раз Стас так и не добыл.

Яга.

Однажды послали в командировку, к смежникам в СПб.
Начальник вручил мне несколько коробок с ТМЦ, чтобы уж заодно отвез и обратно кой чего привёз. А чтоб ТМЦ не спиздили, фирма расщедрилась на купе. Ну, думаю, наконец-то Питер увижу. Культурный говорят город и люди под стать.
А главное, высплюсь покуда еду. Лишь бы не подсели с шакалятами, с детишками этими.
Подсели усатый господин и два студента. Усатый хавал коньяк, а рабфаковцы наебенились пивом, точно сейчас вышли из пустыни, а ночью наперегонки в сортир.
И усатый не отставал – курил фимиам «армянским» спиртам курской выдержки. Точнее курился... Я просыпался от охуенных раскатов и кидался поднять окно, чтоб дождик не налил. Но, грозы не было и в помине, одна вонь...
Обнадеживало лишь, что Петербург город высокой культуры и на обратной дороге, попутчиками наверняка будут люди тактичные – петербуржцы, а не зависимые пейзане.

Прибыв на место, живо разобрался с делами, закрыл командировочное, и на Невский, – всё точно, не пиздёж – культурный город! Оттуда на вокзал. В купе вошел первым – ц-ц-ц! – чистенько, не то что у нас. Культура, да.
Спустя минуту вошла попутчица и я возликовал – живая трогательная старушка. Будет с кем приятно поговорить, потому что сразу видно настоящую петербурженку и белую кость – волосы фиолетовые, печати румян на щеках, маникюр и билет… на верхнюю полку. Бывает.

Наверное поэтому, вместо «Добрый день. Прекрасная погода» старушка с ходу предъявила: – Эй, лежанку блокаднице уступи. Спасибо.
– Не за что, бабушка. – отвечаю, а сам едва не плачу. – Почёл бы за честь, но я во сне с тахты падаю, а уж с верхней полки на ходу, как пить свалюсь. Не приведи бог на вас. Блокаду пережили, а тут…
Я не врал – и вправду падаю во сне. Хуем вниз, как бутерброд. Но, одно дело тахта, а другое верхняя полка – ЦЕНЗУРА сломаешь. Хер починишь.
Петербурженка глазами сверкнула, губы поджала: – Напугал он…Падай! Какая я бабушка…?

Старушка видимо была под влиянием Бальзака. Или маразма... Не знаю наверное, но она явно причисляла себя к категории «бальзак +» и жаждала соответствовать разбитному образу.
А может, последним кто на неё упал, была охуенная сосулька с Эрмитажа, что тоже объясняет. Слыхал, в Питере получить льдиной с карниза привычное явление.
Так думалось мне, а меж тем появилась еще пассажирка с билетом на нижнее место. Истую петербурженку в юной девушке выдавало неброское закрытое платье а-ля капот, минимум косметики и одухотворенный целомудренный взгляд.
Старушка в жёсткой форме экспроприировала у неё полку, а мне свистнула: – Эй, Дружок. Подай-ка мне матрас сверху.
Конечно, несколько покоробило от такого фамильярного «собачьего» обращения, но старость надо уважать и я повиновался. Скинул ей скатанный матрац, – пылища так и полетела – пробег-то у него будь здоров.
– Пыли-то, пыли поднял. Фу, фу! Охломон… – завоняла старуха.
– Что-о?! – спрашиваю.
– Говорю, иди к проводнице и притарань мне бельишко. Стелиться пора – полвторого уже.

Когда я вернулся с бельем, то обнаружил, что культурного полку прибыло – на моём месте уверенно лежал еще один. В грязных ботинках. Петербуржец, хуле.
Это был небрежно одетый молодой человек с изможденным лицом и тенями под горящими глазами. В общем, не хватало лишь шляпы и топора. Злоебучая старушка была…

В традициях культурной столицы, вместо «здравствуйте», этот Раскольников предложил:
– Слышь, братуш, уступи шконку?
Знаете, я почему-то не удивился, но подумал, – с такими господами, ехать нужно в ящике под полкой. Да и там заебут.
Как сговорились. Зло взяло.
– Блокадник? – спрашиваю.
– Почти. – улыбается загадочно. – Только вчера блокаду по двести двадцать восьмой сняли. И гипс с обеих рук. Не слушаются рычаги, – не влезть мне нАверьх. Впадлу…, в смысле упаду. Ну, братуш, инвалиду-то? А?
Ну и что мне оставалось?
– Если инвалид, тогда ладно. – говорю. – Занимай нижнюю. Понимаем, тоже культурные.

Божечки, как бабка услыхала тему, да как вскрикнет, да за сердце как схватится:
– Ахти! Мне блокаднице залупу, а этому нижнюю?! – аж задохнулась, заикается, в слова не попадает, но кроет. – Ли-либерасы, пи-ЦЕНЗУРАалы, ядопу… я до Пупина… тина дойду. Упе-упеку в тю-урьму. А-а!
– Бабушка. – увещеваю её. – Ты ж низом хуяришь, забыла? У паренька руки не слушаются – переломаны. Постыдись, ты ж питерская, блокадница.

– Аллё, Яга. – говорит инвалид. – Залепи дуло, не позорь культурную столицу. Какая ты блокадница – пятидесятый год выпуска на лбу. Покажи ксиву, тараканиха.
В ответ, бабка пригрозила положить его на месте: – Манду я тебе покажу! – кричит.
И действительно, – хватается за подол, чтоб расчехлить боевую установку.
Мы с инвалидом так и шарахнулись в коридор, – испугались старушкиного рубца, как фашист «Катюшу».

А тут, в купе вернулась давешняя девушка, – выходила переодеться во что попроще, в дорожное: обтягивающие штаны и футболку. Вошла, прыг наверх, на бочок и жопу свесила в проход.
Инвалид за ней. И говорит старухе:
– Вижу, господа, – а сам глаз с жопы не сводит. – Вижу, невольно стал причиной размолвки меж вами. Когда так, я отказываюсь от нижней полки, а вас прошу – примиритесь. Обо мне не беспокойтесь, уж как-нибудь…
И начинает ловко перебирать больными конечностями и вмиг оказывается на верхней полке. И давай задвигать жопе анекдоты. А там и вовсе к ней перелез! Она конечно для порядку его шуганула, но, как говорится был еще не вечер…

Около полуночи состав делал большую остановку – полчаса по расписанию. Инвалид решил перекурить и дозаправиться пивом перед рывком.
На беду, бабка гужевалась под ним, головой к двери – дуло ей.
Он возьми и наступи ей на башку. Из хулиганских побуждений, и чтоб позабавить свою мамзель. Он имел успех, но это была страшная ошибка.
Едва он вышел за дверь, как ведьма потащила девку с полки.
Слазь, кричит. Страх потеряли! – по головам хуярите, телесные наносите, ебаться нацелились! Отдавай мою полку!
А эта раздрота ей в ответ – не ломай кайф, клюшка, наше дело молодое, пиздуй перекури.
Куда там. Бабка погрозила начальником поезда и полицией на первой же станции. Упеку говорит за проституцию. Стоп кран сорву, – покажу на тебя, мелкая извращенка.
Та перепугалась и полку вернула. Легла внизу, тише мыши под одеялом. Бабку я сам закинул наверх. Маленькая, а что бомба – говна дохуя, да.

Инвалид появился перед самым отправлением. В отличном расположении духа – волокуша как из пивной бочки.
Вполз тихохонько на шконку, снял триканы, – ждет когда всё утихомирится. Тронулись: тудун-тудун, тудун-тудун…Спустя двадцать минут под его полкой захрапело. Пора!
Перелез и нырнул под одеяло. Что такое?! – пятки перед глазами. Перелогинился. Лег на бок, приобнял со спины, прижался к любушке…
А я не сплю, слушаю. Во, – зашуршало – распаковывает подарок. Старуха молчит. Ей сейф мохнатый ломают, а она спит!

Чу, – засопел инвалид, – хуюжит бабулятора. Минутка - другая, последние хлёсткие фрикции, и, вздох – заправил бабушку на все деньги. А она молчит...!
Нихуя себе дела! Я аж привстал, – да не померла ль ты, старая?! Регулярно ведь пишут: там старичок дрочил – помер, тут старушке вставили – отъехала, в ком-то вибратор взорвался – даже зубов не нашли.
И инвалид тоже заволновался, – откуда подобная холодность в юном создании? Шепчет дролечке: – Малыш, ты спишь?
Повисла роскошная, жирная пауза.

– Сплю. – спокойно отвечает старуха. И поднимает ставки. – Но ты не мешаешь. – говорит.
Мол, ебарь из тебя, как лодочный мотор из вентилятора – смешной. Давай уже по взрослому, – в двадцать одно. В старое доброе очко...
Инвалид бухой-бухой, а чует – нечисто. И решил взглянуть, – кто такой борзый держит банк? Зажег свет и откинул полог.
Из-под ладошки недовольно жмурилась старуха: «Чаво?» – говорит.


Нет, он не кричал. Он уебался молча и наотмашь. Аккурат подзатылочной ямкой о торец столика, – только позвонки хрустнули. Тишина. Уссаться, думаю – только ёбся, уже труп. Таки жизнь относительно остроумная штука.
Сняли нас на ближайшей станции сотрудники линейного отделения. Там выяснилось, что попутчики мои, включая труп, не коренные питерцы. Хоть что-то хорошее…

А. Болдырев.