И так. Всё началось с Лёхиной поездки в отпуск. Потом он откуда-то куда-то перебирался на авто с родными, водитель оного чуть моргнул (секунды на 3-4) и так открыли очередной вид НЛО «TOYOTA Vista invisible fly object». В общем 2 секунды полёт нормальный, 3 секунды полёт нормальный…приземляемся на крышу…контакт! Есть контакт! Все эти не забываемые 3 секунды полёта Штурман Алексей, он же Красный, он же Самец, он же Кабель кричал цитирую «Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя…бляяяяяяяяяяяяяяядь…бляяяяяяяяя!!!»
А в это время мы группой журналистской и просто гламурной братии отдыхали на
озере Солёном, которое расположено в чудесных ебенях с прекрасным видом на море, сопки, собственно само озеро, пьяных соседей и голые попы загорающих чаек. Уже допив очередную порцию огненной воды встретил из дальнего плавания в заводи на краю озера двух участников экипажа. Камыши, мошки, ещё не севшее солнце но и не поднявшаяся луна…романтика. Хотя товарищ Б. он же Божок, утверждает что они просто плавали. Ну да ладно, время покажет…И так изрядно объевшись, попив и устав мы решили воспользоваться чудом высоких технологий и посмотреть премьерный фильм в АВТО. Улеглись значит смотрим. И тут на телефон 3-его пилота или пилотки О_о приходит SMS что то типа : «Всё нормально жить будем, но это был ПИЗДЕЕЕЦ! Мы перевернулись на висте. Все руки в крови. Остальные целы» И мы такие ОГО!!! И короче сидим в ШОКи!
http://vkontakte.ru/photos.php?act=show&am...468225_81106234
http://vkontakte.ru/photos.php?act=show&am...468225_81106236
Ну собственно с этого и началось. Потом Лёха прилетел на свою историческую родину и начал поиски лобового стекла. В общем к декабрю месяцу он его нашел и упаковал
http://vkontakte.ru/photos.php?act=show&am...468225_83923004
Звонит такой загадочный, загадочный… Привет! Посмотри сцЫлко в АСЕ. Я стекло упаковал. И сука слышу по телефону как улЫбается!!! Думаю что-то не то…а главное что-то не то сидит рядом и тоже сука улыбается О_О
Ну оговорили дату и время поездки. Посылко-приёмник в аэропорту работает до 19:00. Как в нашем понимании выглядит сдача посылки в порту?! Ну примерно так:
*Приехали
*Занесли
*Заполнили бумажкО
*Отдали посылку
*Свалили
От силы минут 25!!! Это максимум.
НО! Как бы не так. И итак по порядку.
Вылет запланировали на 17:55, ради такого случая даже раньше уехал с работы…ток тссссс…Подъехал, выносит значит он ВОТ ТАКОЕ стекло http://vkontakte.ru/photos.php?act=show&am...468225_83978823
http://vkontakte.ru/photos.php?act=show&am...468225_83978824
Хм…Открыли багажник (авто - Ниссан Террано не маленькая машинка то) И начали погрузку сего VIP груза. Сложили задние сиденья, запихали до упора в подголовники передних сидений. Однако думал багажник не закроется…закрылсо, повезло. Время близилось к 18:10. Сели в машину.
    -Ключ на старт!
    -Есть ключ на старт!
    -Продувка один!
    -Есть продувка один!
    -Продувка два!
    -Есть продувка два!
    -10-9-8-7-6-5-4-3-2-1
    -Поехали!
В нашем случае ПОЛЕТЕЛИ! Стартанули значит с 31-го квартала. И ПОЛЗЛИ за всякими ушлёпками со скоростью 45 км\ч. Доползли до поста на 13-м. Отключили передний привод. И тут Штурман Алексей, он же Красный, он же Самец, он же Кабель снова начала свою песню! цитирую: «Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя…бляяяяяяяяяяяяяяяд…бляяяяяяяяя!!! Мы все умрём, мы не успеем» Говорю НЕ ССЫ ШТУРМАН! Прорвёмся нам бы только успеть…только б не в сугроб. На подлёте к Снежной долине сверяем время по хронометру 20 минут полёт нормальный пролетаем посёлок на 110 озираясь вокруг от ДПСников. Штурман продолжает сеять панику « А может ну его на хуй, это стекло?! О_О Давай обратно поедем, а завтра я сам как-нибудь отвезу?! Не ССЫ говорю штурман, всё будет ОК! У нас ещё УЙМА времени! Пролетаем радист, 5 минут Америки и выходим на прямую. Летим тихо спокойно. Правда руки потеют и левая нога всё больше вжимается в пол, но это фигня, я слышал так бывает… На Сокол влетаем в 18:50!!! Лёха у нас ещё туева хуча времени! Может кофейку?! Какой кофе в жопу, ищем склад! Ищем ищем…ищем ищем… спустились к какому то шлакбауму, оттуда вышли перепуганные видом летящего на них ЖИПА менты спросили чё хотим?! Сказали хотим отправить межконтинентальную ракету БУШу с подписями избирателей! О_О ну говорят воооон там барак, на котором написано «Ветеринарный контроль» - это и есть ОФИС Авиапартнера! Ну мы туда! Там окошечко, ну что бы не соврать 30х30 см. Хм…стою думаю…как мы стекло 2х2 метра туда бум запихивать О_о Тётенька в окошке начинает канючить что сами они не местные, что на вокзале документы украли, что кушать нечего…и вообще у них рабочий день закончится через 5 минут, а мы тут как два хрена в банке малинового варенья нарисовались, фиг сотрёшь! Штурман с невозмутимым еб…эм … лицом начинает звонить некому гражданину «Х» который у них вроде рулевой обоза! Они на панику, мол начальник не вели казнить, вели слово молвить. Всё отправим в лучшем виде не сЦыте пожалуйста! Дают нам коносамент какой-то к заполнению. Штурман Алексей, он же Красный, он же Самец, он же Кабель начинает кривенько нацарапывать копию всех символов с мобилы на этот самый коносамент. Знакомые ему буквы даже читает!!! Сам в ШОКи! Отдали значицца листик в дыркО 30х30 см. и тётенька после ШОКа что ей подарили древние письмена начинает понимать что это тупо накладная на лобовое стекло! Чем была безмерно расстроена и послала нас к сука таможеннику и начальнику смены нашего МЕЖДУНАРОДНОГО, трижды ордена синего знамени аэропорта! О_О Кстати сказать темпер в тот вечер на соколе был под 30 градусиков того самого Цельсия! И каждый выход на улицу давался ой как не легко! На всех парах влетаем на территорию порта. И тут штурман сука воспрял духом и говорит, а давай к таможне с пафосом в заносе со шлейфом подлетим! Я говорю А ДАВАЙ! Ну 3.0 литра двигателя, 2 тонны метала оч.хорошо пускают в занос. Такой наглости работники трижды синезнаменного аэропорта не видали наверное никогда. Мы влетели за ограждение служебной парковки остановившись у двери таможни со звуком гоночного болида, летя боком в снежном завихрении. Было весело. Так же было весело пассажирам автобуса на Магадан наблюдавшим всё это действо. Такие оба на пафосе выходим, как положено пик-пик (сигналка) подходим к двери. Дёргаю…не открывается ХМ! Дёргаю чуть посильнее. Открылась УРА! Только с таким звуком как буд-то она всё таки была закрыта, причём на замок! О_О Ну нам это не важно, важен результат! Поднимаемся на второй этаж. Там сидит ентот ЕНОД в зелёной форме.
    -Здрасте!
    -Здрасте!
    -Нам бы контрабанды отправить?!
    -Давайте доки
    -На те!
    -Что везём? (Имбицил что ли? Я предполагал что они все там ЕНОТы, но что бы такие!!!)
    -Стекло везём
    -Я вижу что стекло, какое?!?! (точно дебил, я то думал читать не умеет, поэтому и спрашивает. Ан нет! Умеет же падаль, но сука зачем то спрашивает)
    -От машины лобовое стекло
    -Я вижу что от машины. От какой?! (Не, он стопроцентный ИДИОТ!)
    -От ВИСТЫ.
Ну слава богу, прояснили! (подумалось мне….ага Хрена лысого! Продолжаем!)
    -Где взял?
    -Купил! (штурман начинает нервничать, не любит сука сюрпризы…а кто их любит то?!)
Какой был следующий вопрос? Правильно!
    -Где купил?! (хыыыыыыыыыыыы ИДИОТ!!!)
Смотрю дело пахнет выделанной ЕНОТьей шкурой на руле в АВТО штурмана. Потому как дальше будут вопросы типа: а ЧЕК? а Сертификат? А ТАМОЖКА под ОЭЗ или 100%. Вмешиваюсь.
    -Ёпти, на разборке купили!
    -…. .. .… . … . .…. .. .… .. … . . .… . . ….
     . .. .… . … . .…. .. .… .. … . . .… . . ….
     …. .. .… . … . .…. .. .… .. … . . .… . . ….
     …. .. .… . … . .…. .. .… .. … . . .… . . ….

(Это сука ЕНОТья перфокарта обрабатывает мой ответ!!!)
     -Хм…а вы знаете что: тут он рассказывает про таможню 25% и про то, что стекло снято с машины и хер его знает какая у неё была таможня и типа я хер вас с ним выпущу!) Глаза штурмана начинают искать в кабинете что-нибудь потяжелее, что бы этим потяжелее провести внушение доблестному сотруднику таможни, что это 100% стекло. К счастью эти глаза заметил и сам ЕНОТ!
     -НО! Поскольку на стекле НЕТ опознавательных номеров и прочей хрени, по которой мы можем его идентифицировать вот вам печать пиздуйте! (протараторил он, потому как взгляд красного остановился на бронзовом бюсте Ленина, весом грамм эдак 850!!!)
Ну с первой победой!
Садимся в авто, подлетаем (по территории всё той же служебной парковки) к входу в аэропорт. Входим…хм…рамка металодетектора. Пришлось выкладывать ножи, деньги и ключи. Охранник, увидев нож удивился (он был не последний, кто ему удивиться), но сказать ничего не смог потому как мы начали расспрашивать где тут начальник смены аэропорта? У нас к нему важнецкое дело! Ну с начальником смены международного трижды синего знамени аэропорта «СОКОЛ» (LOL бля!) было всё проще. Поставил печать и мы срулили! Пробегая мимо аэропортовских ларьков Краснючий увидел плоды своей работы…нет нет, ни табор молдавских детишек…КАЛЕНДАРИКИ и магниты с видом Магадана! (хотя и табор бы у него получился отменный…хыыы) Купил пару штук для задабривания тёти и подчинённых ей рабынь! А, да. Для подержания их в тонусе купил им кофе и шоколадку. Припёрлись мы значит обратно в этот «Ветеринарный контроль» под видом поставщиков редких видов «вислоухих сумчатых кроликов психопатов-дальтоников» с бумажкой подписанной ЕНОТом и нач.смены аэропорта. Задарили им календарей (другого самЭц не успел задарить, холодно всё таки и времени мало! Он же не кролик!!! ) Получили пропуск. Кстати попуск дают, как ни странно, с чёрного входа «Ветеринарного контроля». Сели в машинкО и поехали к ранее встречавшимся нам милиционерикам у шлагбаума. Оказывается это и был склад! УРА!!! СКЛАД!!! (цитата. м/ф «Простоквашино») Завели нас в КПП. Достали всё из карманов, обыскали металодетектором (уже второй за вечер), переписали снова все документы хорошо что отпечатки не сняли!!! Кстати когда у Штурмана Алексея, он же Красный, он же Самец, он же Кабель якобы всё было вынуто из карманов, металодетектор показал что он пиСдит! И продолжает звенеть. И знаете что звенело!? А вот и не мелочь! Не угадали. ГАНДОНЫ! Ага…оказывается фольга тоже звенит. Осмотр машины проводился младшим милиционериком тоже весьма странно. Заглянул в бардачок, хлопнул им (за что получил по башке!) Засунул руку под пассажирское сиденье, нащупал там ПР (палка резиновая) удивился, но ничего не сказал…зассал? О_О. Попытался заглянуть в салон, но скромная коробка со стеклом не дала этого сделать. То же и с багажником. И так ВОТ ОН! СКЛАД! Сидит какой то дядько в шапке пилота, и пишет бумаженций кучу. Взвесили груз. На вопрос а влезет ли?! Он ответил а Х его З! Должен влезть. Потом заставили Красного расписывать всю эту Байду МАРКЕРОМ. Оторвал душу самец, по написал там. «На Берлин», «За СТАЛИНА!», «Они не пройдут» и всё в том же духе. Ну собственно на этом наш КВЕСТ и закончился. Вернулись в город довольные, но сука голодные!

прикольно, угорал долго!

Прикольно, каждый развлекается как может

хы:)))это ещё куда прикольнее история када мы АйфОн первый в городе получали:))))

хыхыхыхы
пещы исчо
аффтор красиво бля !

а самца кст жалка за пол года 2 аварии

Афтар, пиши исчо!

хе с удавольствием читал ))

прикольно
пропадает талант ....
поэта прозаика (ЫЫЫЫЫЫ)

Ну с первой победой!!!!

Отличный рассказ!!!!
Настроение поднял здорово...........

А давайте ещё с фото галереей сделаем книжную!ну там рассказики и всё такое

бодагард ну ты и жжешь )))))
я валялся , господа теряем поэта

Две поправки БодИГвард =)
А второе, почему теряем?! Я ТУТ! ни куда не терялся =)

спсб за оценку рукописи =)

блин в который раз перечитываю уже
ахриненно съездили)

Что самое забавное, так и есть все - отправить груз даж самый малый из Магадана на материк самолетом квест не для среднего ума, переживала тож самое как-то в декабре темпер тож давил пренеприятный

 Похожая история была в порту, когда наш директор отправлял 2 коробки книг "на материк". А прикол осложнился еще тем, что одна из коробок была неполной и, чтобы книги не болтались, шеф засунул сверху несколько упаковок корейских салфеток (картонные коробочки, откуда мы салфеточки выдергиваем за торчащий уголок, очень удобно). Народ на всех уровнях никак не мог понять, зачем сие мы "на материк" отправляем, там что, не продается?! Объясняем, так и так.... Но нашего чиновника-бюрократа на мякине не проведешь! Он - бдительный! Наверное, это контрабанда! Иначе, на...зачем в Москве салфетки?! Объясняем еще раз, так и так.... Ан-нееееееееееееет! Надо вскрыть коробочки (каждую!) и проверить, может мы туда что-нить ценно-драгоценное засунули. В общем, намаялся шеф. Причем, ему еще и квинатции неправильно выписали, бухгалтерия потом их не принимала к оплате. Решили, что в другой раз будем отправлять макулатуру обычной почтой или на себе в багаже тащить, ибо магаданский перевозчик - это всем сервисам сервис!