Эта смешная история случилась в 1998-ом году неподалеку от Чебоксар. Сам я из Казахстана, ездил в «Нижний» покупать себе волгу. Так вот, купил я, значит волгу, еду на ней обратно… Вполне предсказуемо меня останавливает патруль ГАИ. Причина банальная (млин, хоть бы фантазию включили да?) — я, оказывается, двигаясь по трассе, сам того не заметив пересек двойную сплошную.
gif
ГИБДД
ДТП
автоледи
автоледи
акция
бензин
видео
военная техника
дети
дорога
дороги
животные
законы
зима
иномарки
истории
история
картинки
криминал
мероприятие
мото
общественный транспорт
отечественные авто
парковка
пешеходы
пожар
полиция
правила
пробег
путешествия
реклама
ремонт
рынок
советы
спец.техника
страховка
такси
технологии
топливо
трасса
тюнинг
угон
цены
штрафы
Все нормально, коллега
Надо сказать, что московский траффик действительно производит незабываемое впечатление на иностранцев: обычно для сравнения приводят два города — Мехико и Каир. В Мехико не был, не знаю, а вот по Каиру поездить довелось, и эта практика сейчас очень мне помогает. Думаю, что по некоторым параметрам мы Каир уже переплюнули…
БМВ
— Все в порядке, — сказал, наконец, Юра, — машина в угоне не числится. — Он заглянул под капот, окликнул владельца, спросил: — А чего движок весь в масле?
Тот подошел, начал небрежно объяснять что-то о недавнем ремонте.
Давно про блондинок не было
Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется красный «Форд С-max». За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание, — ноль эффекта. Открываю окно:
— Девушка, у вас кошелёк на капоте.
— Чего?
— Кошелёк на капоте, говорю.
— Ооо!
Лечение запора народными методами
У нас в районе есть популярный торговый центр, который находится на дворовой дороге, идущей параллельно основному проспекту, в «кармане». Дорога односторонняя, узенькая, еле-еле одна машина помещается. А вот около магазина есть расширение и парковка «ёлочкой».
Переехал в наш район некий мажор на дорогой спортивной машине. Двухдверная, низко опущенная. Не знаю марки — не разбираюсь я в машинах. И повадился этот мажор ежедневно ездить в этот торговый центр. А так как в 13 часов буднего дня настаёт самое время прокатиться по магазинам, обычно в это время вся нехитрая парковка забита.
Реклама автосалона
Не так давно работал я в одном издательском доме менеджером по рекламе. Специализировались мы на автомобильных каталогах. Моей основной обязанностью был обзвон потенциальных клиентов и художественный свист им в уши с целью склонить несчастных владельцев автосалонов и прочих техцентров к размещению своих рекламных макетов на наших рекламных площадях.
На велике в комбезе (женская логика)
Красивая двадцатисемилетняя девушка Алла — коллега по работе, поймала меня возле кулера и спросила:
— Мне нужна твоя консультация как мужчины. Скажи без дураков, как будет смотреться, если я в мотоциклетном шлеме, красном комбинезоне с черепахой на спине, буду кататься на велосипеде?
А за такой тюнинх даже как-то неловко
…и стыдно что-ли…
Это мы сотворили как-то годика три назад летом, сегодня наткнулся на фотку.
И чуть покраснел… Двери без ручек. Форточки заварены.
Самое смешное — что делали мы тогда эту машину два раза.
Про парковку и идиотизм
Дело было летом сего года. Место действия Самара, типичный двор проекта «а в среднем у нас 2 машины на 1000 жильцов »
Квартиру я снимаю, дом относительно молод (лет 10), но вот с парковкой полная жопа. Расчет примерно на 10-15 машин, но умудряются ставить штук 30. Мне относительно оно все фиолетово было, все равно мотоцикл ставлю на стоянку, которая к слову в 5 минутах ходьбы. Есть, конечно, мудаки, которые ставят машины с заездом на тротуар у подъездов, причем, судя по машинам, ни разу не бедные. Вот об одном из них я и поведаю.
Русские не сдаются
Не буду вас сегодня ничем глобальным грузить, расскажу обыденное.
Днями тут случилась у меня некая несуразность: на моём БЧД вдруг заиграли и запели сигнальные лампы и надписи на экране бортового млять компьютера, сообщающие мне, шта у меня разом отказали:
1. ABS
2. ESP
3. TCS
4. DAC (она же DBC)
Хамов по-хамски учат
В моём дворе тоже когда-то стояли тучи машин. Стояли на тротуарах, детской площадке, дворовых насаждениях, под аркой в доме, перекрывали даже самим себе проезд. Натурально, чтобы обходить машины, приходилось идти по дороге, потому как заставлено было всё, кроме проезда.
Ко-ко-ко, помеха слева
Когда я был маленький, одни подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что жопа цела останется.
С Новым годом
Саня больше всего не любил, когда телефон звонил если его хозяин был в сортире, ел или ехал в транспорте.
Как раз сейчас мобильник зазвонил именно в автобусе.
Ирка. Невеста Димана. Хм, странно — редко звонит.
— Алло, Саш, беда… Саш, Димочка разбился…
— Как!? – От Саниного вопля тетка, стоявшая рядом с ним, вздрогнула и недовольно забормотала какие-то проклятья, окружающие недовольно заоглядывались на парня.
— Что случилось, рассказывай!!!
— Саш, он несся как всегда на байке этом своем поганом, менты говорят, что в поворот на семидесяти начал входить, его понесло, навстречу легковушка… — сбивчиво начала объяснять Ира.
— Где он!? – Прокричал в трубку парень и, услышав номер больницы, сбросил звонок и тут же набрал другой номер.
— Серый, Димка в больницу попал. Разбился. Ты трезвый? Заводи мотор, я через десять минут во дворе буду.
Умные вещи
Москву накрыл снегопад и я наконец дозрел до покупки дорогущего навигатора, который волшебным образом должен избавить меня от пробок.
В магазине меня обступили ученые парни, в форменных рубашечках и принялись объяснять какой именно навигатор я обязан у них прикупить:
— Возьмите этот, он на сегодняшний день, самый последний и навороченный.
Я говорю:
— Мне не нужен самый последний, мне нужен самый совершенный, чтобы такой простой колхозник, как я, мог бы с ним управиться.
Шел я лесом, видел чудо…
Дивную картину наблюдал днями на дороге славного Города В.
Еду я, значицца, промежду городом и Олимпиком, по московской, сталбыть, трассе в сторону севера. Местные знают, а неместным скажу — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.
«Чудо»
Каждый раз перед престольными праздниками, из Твери, Калуги, или Рязани, на дороги Москвы, стекается подкрепление, для усиления-повышения-понижения, или как это у них там называется. Наверняка этими командировками награждают только самых лучших местных работников полиции.
Еще бы, в Москве за один такой вечерок, можно заработать на шифер для бани, утепление веранды и переборку движка. Ну и разумеется — на гостинец для своего командира батальона, чтоб ему пусто было. А если вдруг с пьяными очень повезет, то и машину сменить можно… Альпийское нищенство – святое дело.
Меня тоже пару раз такие останавливали. Их не интересовали права и страховка. К черту формальности. Первым делом они глубоко, как мудрый Ка, засовывали голову в мое окно и с надеждой задавали главный вопрос:
— Водитель, Вы сегодня выпивали?
Как я был «дальнобойщиком».
Как я был дальнойбойщиком…
(много мата и прошу строго не судить, история из жизни.)
Подборка историй, которые произошли в транспорте
1. Заезжаю я в гараж на ремонт, механик мне дает в помощь двух слесарей. Один работает слесарем давно а второй новенький, всего пару месяцев работает.
Подходит к машине новенький слесарь и спрашивает — «Что случилось? Что разбирать будем?»
Я ему в ответ — «Вот тосол в поддон уходит, будем снимать карбюратор, коллектор, крышку клапанов снимать, головку блока цилиндров и посмотрим может прокладку пробило а может и в блоке микро трещина.»
Земляки
Мокрый снег залеплял лобовое стекло, двигатель порыкивал недовольно, когда колеса попадали в снежную «кашу» и пробуксовывали.
Свет фар встречных автомобилей, дробился по мокрому стеклу и то и дело ослеплял Павла.
В очередной раз, на полпути лобового стекла, «зависли» дворники.
Новичок
Получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный вредорожник. Машина солидная и как бы не для новичков.
Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя, обзор закрывает. Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок?
Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит, «Если что, будет на тебя кто-то матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно, как символ восклицательного знака, типа «я новичок, я новичок».
Еду, показываю, и оказалось у нас пол города новички.
Я ему «я новичок» и он мне в ответ «да я сам новичок», да еще злобно так… почему-то…