1. Заезжаю я в гараж на ремонт, механик мне дает в помощь двух слесарей. Один работает слесарем давно а второй новенький, всего пару месяцев работает.
Подходит к машине новенький слесарь и спрашивает — «Что случилось? Что разбирать будем?»
Я ему в ответ — «Вот тосол в поддон уходит, будем снимать карбюратор, коллектор, крышку клапанов снимать, головку блока цилиндров и посмотрим может прокладку пробило а может и в блоке микро трещина.»
Он схватился за голову — «Это же работы на целый день! А нельзя как то по быстрому узнать (в курилке то лучше сидеть чай пить) в блоке трещина или прокладка пробита?»
Ну я не долго думая говорю — «Да можно! Иди в глушитель дуй а я буду рукой возле двигателя водить, от куда будет ветерок там и трещина!» Смотрю на него и глазам не верю идет и дует .
Через секунд 20 подходит обратно к кабине, рот чёрный от глушителя, и говорит — «Дуть не удобно, рот трубу обхватить не может! Нужно сходить за пяти литровой баклажкой, одеть её на глушитель и качать воздух!!»
Мы с вторым слесарем еле сдерживая смех — «Так иди быстрей, бери баклажку.»
Сходил он принес, пристроил её, к глушителю и качает воздух. Тут мимо главный механик идет и видит эту картину — «А ты что делаешь?»
Молодой ему в ответ — «Прокладку под головкой проверяем! Может пробита!»
2. Сажусь в маршрутку у метро.В салоне в основном женщины.
Некоторые стали нервничать- скоро поедем…..Водитель был в хорошем настроении и южным акцентом говорит:
— Женщины, не волнуйтесь, йЯ как добрый волшебник сейчас быстро всех доставлю куда надо!!!
Я ему передовая деньги отвечаю:
Нет уж, поехали по маршруту! А то меня тут на хер послали, а хочется домой.
3. И вот на какой-то остановке заходит мама с маленькой дочкой. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами, губастый и с бородой. Он не выдерживает и спрашивает:
— А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож?
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— На твоего дядю?
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— Может на твоего дедушку?
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— А тогда на какого?
Девочка:
— На мамину письку.
4. 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра.Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти…
— …Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!..
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать…
В этот момент вторая:
— Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
…Ба-бах!!! Пострадавших в аварии не было..
5. На остановке заходит подвыпивший мужичок и садится спиной к водителю у окна и тут же засыпает…
Проходит несколько минут и вдруг дама,сидевшая напротив него вскакивает и начинает его колошматить сумкой по голове с криками:»Ты что же делаешь паразит!!!!Совсем ох.ел».
Мужик вскакивает с непонимающим видом и вся маршрутка видит,что его брюки все мокрые и по ним течет еще желтая вода.Мужик долго смотрит на штаны,а дама продолжает его бить сумкой,но уже по груди и приговаривать:»Ни стыда,ни совести…сидит и ссыт при людях… нажрался до уссывона гад..»
И тут мужик делает такое дергающее движение,как быдто стряхивает с себя что то и…все видят,что у него из внутреннего кармана куртки вылетает бутылка пива и падает на пол.Тут мужик не долго думая хватает ее и пытается допить остатки,но,увы,бутылка уже пуста…
Несколько секунд мужик ошалело смотрит то на бутылку,то на даму…а потом вдруг с воплем:»СУка!Что ты наделала?!!!Купленное на кровные пиво пролила…!!!»-хватает даму за горло и начинает душить.
Полмаршрутки бросилась их разнимать,другая просто угорала….
6. Москва.
На первом сиденье лицом к водителю сидит молодой парень лет 23-24 и на руках держит маленькую дочку лет 4-5.Дочка всё время скулит:»Пап,открой окошко,хочу посмотреть».
Папа на это постоянно отвечает:»Нельзя,не открою».Так продолжается довольно долго,но наконец «бедный папа» не выдерживает и кричит дочке:»Замолчи!Сколько тебе можно говорить,нельзя значит нельзя!Почему ты не понимаешь?»Девочка на минуту замолкает,а потом
вдруг выдает:»Ага!Мама тебе тоже всё время говорит:нельзя писять в раковину!Ты же не понимаешь?…» Папа рукой загораживает рот дочке,но поздно:вся маршрутка слышала и буквально закатилась от хохота.Папе оставалось только выйти из маршрутки..
7. Залазит пьяненький мужичёк в маршрутку и спрашивает:
— В Медведево едешь?
Водитель:
— Нет.
— Заебись! Колян, залезай.
Заполз собутыльник. Мужичёк звонит жене:
— Света, я пока не приеду. Не в ту маршрутку сел.
8. Село, школа ,уроки вождения. На учебном ГАЗ-53 (грузовик такой) пробило колесо. Ну что ж надо бортировать (заодно и случай уму-разуму детишек подучить), разобрали, дырку нашли ,завулканизировали.
Мастер с учеником:
М: Надуй камеру и проверь ,нет ли еще дыр и хорошо ли заклеяли».
У: А чем?
М (в шутку): Ртом. (а про себя: чем еще в сельской школе детям можно качать камеру? Только насосом)
И ушел по делам. Возвращается — картина маслом: багрово-синий ученик дует в сосок камеры которая накачана уже в довольно приличное кольцо.
9. Приезжает мужик (М) в сервис, просит проверить машину. Слесарь замеряет компрессию и говорит:
(С)- Компрессии маловато…
(М) — А чо делать? Где её взять можно?
Слесарь протягивает ему пустое ведро и говорит:
— Сходи в соседний бокс и попроси мужиков пол ведра компрессии налить.
Мужик и пошёл…
источник: с просторов интернета
