За все время работы у нас просили скидки по причине ( по-дружески, по-братски и прочее не считаем):
1. Скинь чуток, чо как падла.
2. Ветерану Донецкой войны
3. Бог потом тебе воздаст.
4. В честь Курбан Байрамаа
5. Как самому красивому клиенту ( говорил мужчина)
6. В честь дня рождения жены ( жены с ним не было)
Каждый возврат оформляется на бланке с заявлением, где человек причину возврата указывает сам ( брак / не подошло / не понадобилось), что писали люди:
1 ) Бес попутал ( указывалось дважды)
2) Был пьян ( тоже минимум дважды)
3) Продавец — глухой!!!!!!! ( был косяк у человека, не расслышал)
4) Хочу и возвращаю
5) Путаю лево и право ( человек купил не на ту сторону запчасть)
6) Менеджер — гнида! ( история умалчивает)
7) Бывает и так.
Под прошлый новый год пришел мужчина и женщина — ну прямо Букины из телевизора. Очень жизнерадостная жена, и муж — ну прямо скорбь вселенская. Просят про тросы для буксировки, продавец показывает три вида — стальной, простой ленточный и канат. Женщина спрашивает какой лучше ? Мужчина:
— Канат конечно. Повеситься на нем можно.
Пару лет назад была хорошая акция — купи масло моторное и получи фильтр масляный в подарок. Акция всем нравилась, но пришлось вскоре свернуть. Почему ? Потому что фильтр продавался по нулевой цене, люди брали масло и фильтр, выходили, через 10 минут шли и возвращали масло, а фильтр оставляли себе.
Клиент покупает запчасти, и ругается, что цены выросли, а депутатам все мало воровать , сволочи такие. Купил на тысячу, просит :
— А вы не можете чек на две сделать, что бы я отчитался ( то есть тысячу разницы себе забрать)
Клиент с московским акцентом диктует VIN — код по телефону:
— Джей как клюшка, Аш английская, Перевернутое метро.
— Эм?
— Что не понятного?
— ЧТо за метро?
— Мааладой человек! Вы когда нибудь видели знак мааасковского метро ? Вот такая же, только перевернутая( да, это буква W)
Продаем автоодеяла — каждую неделю шутки про автоподушки ( до этого три года никто так ни разу не шутил).
Пожилая женщина покупает запчасти, и спрашивает у продавца :
— А вы попадали в ДТП?
— Да, было дело.
— Вот я и сыну говорю — пока будут аварии в мире, машины ему не видать! Пусть пешочком ходит, так спокойней.
У нас есть бесплатные пакеты, частенько, когда народа мало, даже складываем покупателям в пакет. Человек купил пару фильтров, пытается запихнуть по карманам.
— Может Вам пакетик дать ?
-А сколько стоит?
— Бесплатно.
— А. Давай. Можно штук 20 сразу?
— Ээээм. Нет
— Жмот.
Звонок по телефону :
— Я сегодня к вам подходил, можно мне продавца с кем говорил?
— А с кем вы говорили?
— Не знаю, у лицо такое, будто воняет где то.
Такой крупный мужчина говорит :
— Знаете, мне надо сальник. Блин, как говорю сальник, сразу сало хочу. Да с водочкой, да с лучком и хлебом( теперь каждый раз при слове сальник у меня слюна наварачивается).
Пожилой мужчина спрашивает :
— Молодой человек, а Вам известна такая машина как Шевроле Каптива?
— Да , конечно.
— О, чудно! ( уходит и больше не возвращается).
Механик расплачивается купюрой в сто рублей, а на ней ручкой написано » йа последняя ;( «. Я показываю надпись:
— Надеюсь не твоя купюра ?
— Нет — улыбается тот — клиент расплатился.
Купюра это лежит в кассе с разменкой уже четыре года в самом низу, как сама последняя.
